Народный юмор. Том-1

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Спасибо за понимание и добра желаю! 
Немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Из еврейских мудростей: ПОЧЕМУ У ЛЮДЕЙ ВСЕ ПЛОХО?
1) Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывал на лоб) все плохо. Это был Моисей.
2) Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывал на сердце) все плохо. Это был Христос.
3) Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывал на карман) все плохо. Это был Маркс.
4) Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показыва спереди ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
5) А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж всё плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
6) Хорошо еврею жить там, где нет других евреев - прибыли больше.
7) Где фараоны, которые гнали евреев? Их нет! А где евреи, когда не стало фараонов - они везде.
8) Только став христианином, человек понимает отличие от еврея.
9) Еврейские мудрости – это достояние всего человечества, если оно состоит из евреев.
10) Беден тот еврей, который не знает «українську мову»!
11) Богат не тот, у кого денег много, а тот, кому их хватает!
12) Мысль, что все евреи – миллиардеры, ошибочна, среди них есть и бедные – миллионеры.
13) Многоразовая девственница – это стиль жизни или профессиональная необходимость?
14) Я тебя и с раною люблю!
15) Если бы у печени были руки, они бы горло задушили!
16) Кому на Руси жить хорошо, тот живёт в Лондоне.
17) На носовом платке Задорнова вышито – чхать на Америку!
18) США - это не развитие цивилизации, США - это её вырождение!
19) Любитель построил Ноев ковчег, а учёные – Титаник.
20) Если говорить о власти и её поведение, можно применить разное понимание отдельными людьми смысла "проститутка" и "сука", суть которого в том, что проститутка удовлетворяет за деньги всех, а сука - всех, кроме меня.
21)Уважаемый и Уважаемая, чтобы было по существу, то, как говорят в Одессе – «нужно это иметь», но даже имея, что сказать и сказав это, нужно чтобы тебя услышали, особенно в разноголосице мнений, болтовни и просто трепа.
22) Юмор – лучший инструмент в борьбе с невежеством.
23) Что такое женская любовь? По признанию одной искушенной женщины, это талант, талант использовать мужскую гормональную зависимость в своих интересах.
24) Что такое мужская любовь? По признанию одной искушенной женщины, это дорога идиота, по которой мужик бежит за своим членом.
25) Что такое супружеская верность? По признанию одной искушенной женщины, это исключительный сексуальный эгоизм.
26) Вообще у женщин две задачи в жизни. Одна – как найти мужчину своей мечты, а вторая – как избавиться от этого негодяя.
27) Каждому еврею все известно лучше, чем всем остальным, но не известно, что все это также знают.
28) Не варите теленка в молоке его матери, оно тоже может пригодиться.
29) Не делите шкуру не убитого медведя, евреи сделают это лучше.
30) Не говори гоп, пока не перепрыгнул – на той стороне может быть еврей.
31) Когда в очереди у кассы услышите – меня там ждут, значит это еврей.
32) Когда революцию сделают русские, евреи всего мира заплачут – не кому будет рассказывать еврейские мудрости.
33) Мудрость, это итог понимания жизни и её излагают все народы, но говорят об одном и том же, почему-то, разными выражениями.
34) Еврей не нация, а состояние души. Хорошие слова. Так, почему в душегубках душили евреев, а не душевных людей? 
35) Будьте осторожны, глупость может быть опасна.
36) Уважаю мудрых людей, но почему они говорят так много глупостей?
37) Евреи рулят миром. Но почему, прежде всего на пользу себе, а не мира?
38) Старики видят меньше, но смотрят дальше!!!
39) Говорят, что среди евреев много умных. Может их за это и недолюбливают?
40) Все мы евреи, но не у каждого хватает смелости в этом признаться.
41) Хочешь быть евреем – так будь им, если получится.
42) Мудрость и ум не имеют национальности. Только не для идиотов. 
43) Из еврейских мудростей следует вывод, что евреи не верят ни в какого бога!
44) Вокруг всех открытий и изобретений всегда найдутся уши еврея.
45) В Англии антисемитизма не может быть, потому что англичане считают себя умнее евреев. 14) У.Черчилль. Русские антисемиты, вдумайтесь в эти слова.
46) Бог не может везде поспеть, поэтому он создал матерей.
47) Почему персидское наездники, сидя на  лошадях, кричат «хайда»?
48) Бытовая практичность, это не ум и не оригинальность, но жить не мешает.
49) Народ вымирает там, где у власти евреи.
50) Если у грузина окончание фамилии «швилли», то это грузинский еврей.
51) Говорят, что Юрий Никулин был еврей. Не портите мне настроение.
52) М.Задорнов: Учите, достоверных газет в наше время не бывает.
53) Предложение:  Переименовать Министерство внутренних дел в Министерство борьбы с народным  творчеством.
54) Чувство юмора – самая надёжная защита от невежества.
55) "Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне. То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни".
56) Хороший асфальт на дорогах не валяется.
57) Бывает так, что люди приходят к заключению, что гвоздь не от той стенки – у него шляпка не на той стороне! Какой выход? Или переизбрать власть или перенести стены так, чтобы они соответствовали направлению гвоздя!
58) Люди, успокойтесь и придите в себя – ну кто-то же должен нас развлекать, иначе какая это политика? А так хоть посмеёмся, а это уже скрашивает нашу нудную жизнь.
59) Шутка (старая) с Одесского привоза: Лучше позже, чем никогда, сказала старушка, вылезая из-под трамвая. Мораль: Так дай нам бог всем долголетия и здоровья, чтобы посмотреть, что же будет дальше!
60) Интересно, кто из двух гомиков покорнее – тот, который или тот, которого?
61) С фильма – «Брат-2». Распространившаяся фраза: Нас ещё в школе учили, что в Англии живут англичане, во Франции французы, в Германии немцы, в Италии  итальянцы, а в Африке – негры. Интересно, а кто живёт в Украине – параноя или как?
62) Из интервью: На всех кумов не напасешься и на всех кумов не на точишь!
63) В советское время был такой фильм: Матрос Железняк – о событиях 1917г. Там
Есть такой эпизод. Барин в карете с сумками и чемоданами бежит из Питера, а за ним бежит кухарка и вопит: Возьмите меня с собой, умоляю, возьмите, я тоже хочу в Европу! Вот и бежит до сих пор! И чего бы это?
64) Сочувствую чиновникам, умеющим вылизывать! Но им виднее, как никак, но какой-то опыт!
65) Ну нам столько иностранных слов в русском языке, который, признанор, богаче любого другого языка в мире! Он сердечный и построен на чувствах. Так же к примеру. Зачем нам всякие Джоны, Пьеры, прочие Херры? Для демонстрации нашей Вашей цивилизованности? Да «цивилизируйтесь» Вы любым приемлемым Вам темпом по приемлемой для Вас методике. Развивайтесь! 
66) Скажите сами, куда, когда и как эффективно Вы бы оттрахали рекламного агента, предлагающего гнилой товар?
67) Халява – это ( в переводе с иврита) кусочек мацы, который бесплатно раздают в синагоге во время молитвы. Так почему же мы, славяне, так любим все на халяву?
68) Как говорят в Одессе, женщину первым "танцует" тот, кто заплатил за музыку. Так почему же в наших отношениях с другими, так много желающих потанцевать, когда мы платим за музыку?
69) Бисмарк: Любое государство, оказавшееся в затруднительном положении, немедленно начинает именовать себя Родиной. А что делаем мы?
70) Я независимый кандидат, при независимых избирателях, в независимом государстве, на независимую должность! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается!
71) Немного из еврейских мудростей (а как иначе?).
А/Жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она-таки очень плоха.
Б/Адам был счастливчик, у него тещи не было.
В/ Если проблема решается деньгами, то это просто затраты, а не проблема.
72) Основная и необходимейшая черта для успешного политика, это уметь убедительно кричать о том, во что сам не веришь.
73) Звезды управляю дураками, а умные -  сами управляют звёздами.
74) Болтливых людей - как грязи, а деловых - мало.
75) Не используй никаких способов в качестве способа, не признавай никаких границ в качестве границы.
76) Пока есть законы, будут пути их обхода.
77) Закон - как столб на дороге, переступить - нельзя, обойти - да пожалуйста.
78) Интересно, кто создал Адама или, как минимум, посадил яблоню, от плода которой к него встало?
По Библии, Господь сотворил человека по своему образу и подобию. Интересно, какую цель он преследовал, создав человека таким, как мы его знаем?
79) Возможно человек и является той, самой пакостной тварью, которая перестраивает окружающую среду, что бы побольше нажраться, а потом побольше нагадить!
80) Что делать, если сегодня беспредельный и безответственный трёп стал оценкой и критерием значимости?
81) О стремлении попасть заграницу. Подумайте над тем, что вас ждёт, если вы лезете в чужой дом! Ведь в нём рано или поздно вам с треском укажут на дверь. Так не лезьте туда без приглашения и оговоренного срока. Стройте свой дом по приемлемым вам и большинству принципам.
82) «Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость». Бессмертное высказывание Остапа Бендера на протяжении многих лет неизменно повторялось и повторяется на лекциях по уголовному праву в славянских юридических вузах, только проку от этого мало.
83) В порядке шутки или в каждой шутке есть доля шутки.
84) Жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она-таки очень плоха.
85) Адам был счастливчик, у него тещи не было.
86) Если проблема решается деньгами, то это просто затраты, а не проблема.
16) Нужно два слова услышать перед тем, как одно сказать. Ведь у людей ушей вдвое больше, чем ртов.
87) Бог хранит от плохих женщин, а хороших берегитесь сами!
88) Каждому еврею все известно лучше, чем всем остальным.
89) Бог не может везде поспеть, поэтому он создал матерей.
90) Не нужно быть сильно сладким, а то съедят... и горьким быть не следует - пожуют и выплюнут.
91) Опасайтесь коз спереди, лошадей сзади, а дурака - со всех сторон.
92) Что гости, что рыба - и то и другое через три дня начинает плохо пахнуть.
93) Знание не занимает много места.
94) Лучше быть безбородым евреем, чем бородой без еврея.
95) Надо жить, хоть бы из любопытства.
96) Глухой услышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой бежал…
97) Бог хранит бедняков, по крайней мере, от слишком дорогих грехов.
98) Если бы благотворительность ничего не стоила, то все стали бы благодетелями.
99) Издали все люди выглядят хорошо.
100) Возможно, яйца и умнее кур, но они быстрее протухают.
101) Мужчины могли бы сделать больше, если бы женщины меньше говорили.
102) Иногда промолчать сложнее, чем красиво сказать.
103) Господи, помоги мне подняться - падать я и сам могу
104) Если жизнь не улучшается, значит, она будет ухудшаться.
105) Из самой сладкой любви компот не сваришь.
106) Когда не за что браться, берись за большую работу.
107) Из двух зол неудачник (шлимазл) выбирает оба.
108) Никому не хватает денег, а ума хватает всем.
109) Лучше всех умеют воспитывать детей бездетные.
110) С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
111) Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
112) Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
113) Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
114) Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам.
115) Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
116) Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
117) Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей.
118) Если пропали, украли или утеряны деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами».
119) Быть нищим — не позор, но это — единственное, что можно сказать о нищенстве хорошего.
120) Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.
121) Десять причин убеждают меньше, чем одна.
122) Евреи не держат женских монастырей.
123) Если б Бог воистину любил Человека, то вряд ли бы он создал Адама.
124) Если б люди догадывались — что о них думают другие, они перебили друг друга.
125) «Если моя теория относительности будет успешно доказана, Германия объявит меня немцем, а Франция-гражданином вселенной. Если же эта теория окажется ошибочной, Франция заявит, что я немец, а Германия возвестит миру, что я-еврей» — А. Эйнштейн.
126)  Вопрос - как совместить аксиому: «Если в обществе не будет умного, толкового предводителя, наступит хаос» с утверждением, что «Демократия – высшее достижение человечества»?  Шутливый (или не очень) ответ: «Дайте предводителю право ограничивать своеволие демократии»! Вопрос: «А как найти для общества умного, толкового предводителя?».  Ответ: «Используйте основы демократии»!
127) Обмани ближнего - вот и вся еврейская "мудрость". Эта не срабатывает там, где все евреи. И поэтому они рассредоточились по всему Миру.
128) Исходя из пунктов 17) и 18) Как отличить дерьмо от хорошего? Надо взять палочку и пошевелить; и оно начнёт вонять. По этому, если кто то ругается на другого, это значит что Бог взял человека, на которого ругаются (то есть палочку) и пошевелил сердце человека который ругается, определив таким образом пахнет он или нет. А ругательства, оскорбления и недовольство -   это есть дерьмо.   
129) Ваши слова-да еврею в уши.
130) Чем от страха, так лучше от смеха умереть.
131) Опытом люди зовут свои ошибки.
132) Мудрость не в седых волосах, они говорят только о старости.
133) Старики видят меньше, но смотрят дальше.
134) Придерживайтесь кредо: Никогда не играть по чужим, незнакомым правилам. 
135) Плохое образование – гарантия демократии. Демократия формирует не народ, а электорат.
136) Конфуций: Только дурак никогда не меняет своего мнения.
137) Жизнь следует прожить так, чтобы было неудобно рассказывать, но очень приятно вспоминать.
138) Болтливых людей – как грязи, деловых – мало.
139) Поручик, вы любите детей? Детей – нет, а процесс – очень даже.
140) Толковый вывод приходит с опытом, но к нему ведёт опыт бестолковый.
141) Месть – достойная цель, если она справедлива. А такое бывает?
142) Народ, который водку запивает пивом, а макароны закусывает хлебом – победить невозможно. Это говорит о его здоровье.
143) Право требования должно быть чем-то подтверждено. Но это зависит от квалификации и привычек требователя.
144) Кличко – Мэр Киева: Для подтверждения большинства, нужно большинство. Для накопления капитала, необходим капитал. (А что ещё?).
145) Вопрос к юристу: Дочернее предприятие – это предприятие дочки?
146) Говорят, что белый медведь, это та же белая мышь, вскормленная на ГМО и потерявшая хвост.
147) Самое достоверное подтверждение происшедшего – это дискуссия в Одессе на Привозе.
148) За одну из «Европейских ценностей» во многих странах существует уголовное наказание. Какая из религий одобряет мужеложество и лезбиянок? Лучше быть дома и общаться со своими мужьями и женами, чем просыпаться утром рядом с бугаём и рваным задом. И как быть?
149) Сомневайтесь и будете ближе к истине. В этом – истина. 
150) Если пропали, украли или утеряны деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами».
151) Быть нищим — не позор, но это — единственное, что можно хорошего сказать о нищенстве.
152) Евреи не держат женских монастырей.
153) Если б люди догадывались — что о них думают другие, они бы перебили друг друга.
154) Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею – не кланяйся низко!
155) Нужно два слова услышать перед тем, как одно сказать. Ведь у людей ушей вдвое больше, чем ртов.
156) Бог не может везде поспеть, поэтому он создал матерей.
157) Знание не занимает много места.
158) Издали все люди выглядят хорошо.
159) Ваши слова - да еврею в уши.
160) Анна: Я не еврейка, но Вы, видно, очень мало читаете, мало просвещённый! Евреи не очень многочисленный народ. Вопрос: А как же они распространились по всему миру?
161) Не бывает плохих национальностей, как и одинаковых людей. Базара нет.
162) Это не ум, а умничанье....
163) Если очередную русскую революцию возглавят, как обычно жиды, которых потом перевешает вторая волна полукровок - и так по кругу, то за это время, как всегда, значительно поубавится тупогоев и прибавится на счетах у инициаторов и спонсоров революции! А мы опять будем рвать друг другу глотки на неосвещённых и заплеванных улицах!
164) Лучше поучиться у жидов, как устроить себе и своим, нормальную жизнь без мордобоя, вот тогда они сами и отпадут, как засохшая болячка.
165) Для нас, всех гугских (русских), очень поучительно и очень интересно, когда «Душевный Доктор» впечатлит тех, кто не читал ни вед, ни грамотной литературы, ни древних мыслителей.
166) Беда, это когда еврею стало жалко татарина.
167) Не надо путать, позитив, негатив и презерватив.
168) Сейчас в России происходит что-то серьёзное! Если это к лучшему, то куда пропали евреи?
169) Воровство, взятки, коррупция, громкие убийства. Да побойтесь Бога, если больше некого! 
170) Я еврей, а женился на русской и все мои четверо детей - крещённые.
Гостил в Израиле целый месяц, потому как я сам еврей. Так вот, уже через неделю хотелось в Москву, потому, как там не было русских лиц.
171) Мудрость, это итог понимания жизни, её излагают все народы и говорят об одном и том же, но почему разными выражениями?
172) Если еврей не нация, а состояние души, то почему в душегубках сжигали евреев, а не душевных людей? 
173) Будьте осторожны, глупость может быть опасна.
174) Уважаю мудрых людей, но почему они говорят так много глупостей?
175) Говорят, что среди евреев много умных. Может их за это и недолюбливают?
176) Мудрость и ум не имеют национальности. Только не для идиотов. 
177) Вокруг всех открытий и изобретений всегда найдутся уши еврея.
178) У.Черчилль - русские антисемиты?! Да вдумайтесь в эти слова.
179) Феня – это язык для общения в толпе, чтобы не понимали другие. Не иврит и не идиш, зато наше родное.
180) Говорят, что когда хохол родился, еврей заплакал.
181) Евреи делятся на рассеянных и на сосредоточенных. Сосредоточенные,  живут в Израиле, а рассеянные - по всему миру.
182) Люди спорят, кто лучше знает евреев, а в это время евреи делают "гешефт".
183) Правило у евреев - мертвечину не ешь, но можешь отдать её иноземцу, а лучше – продай!
184) Иудей это ассимилированная еврейская кровь с белым человеком.
185) Если бы осёл знал, что он осёл, он никогда не поехал бы в Израиль.
186) Говорят, что все свои идеи Эйнштейн списывал из дневника свой жены, и, так как женщина была бесправна, то формулы и теоремы ей приходилось ему дарить.
187) Халява вечной не бывает. Вечно желание её получить!
188) Халва и халява – вещи разные. За халву нужно платить!
189) Не лезь туда, куда тебя не просят  - это в случае - мимо кассы.
190) Вся мудрость евреев воспринята от умных мужчин других наций, за которых выходили замуж еврейки.
191) Самый значимый след, оставленный евреями в истории – это стена, глядя на которую, хочется плакать.
192) Талмуд это инструкция, как, живя среди других, проще их обманывать.
193) Дорогой товарищ, скоро на иврите заговорит вся Украина.
194) Ветхий завет – инструкция евреям - как руководить миром в своих интересах.
195) Новый завет - напоминание христианам о послушании перед евреями.
196) Выражение  "относительно" - это оговорка при оценке ситуации – вдруг что-нибудь случится, ежели подумать? 
197) Если бы спорт был таким доходным, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
198) Национальность появилась не у Бога, а у Сына Божьего - Христос еврей.
199) Не смотри еврею в глаза – правды не увидишь.
200) Правило еврея – поддержать ближнего, чтобы потом напомнить ему об этом.
201) Уступка Крыма России, это способ избавиться от гоев.
202) Я не еврей, может, поэтому мне никто не завидует!
203) Критика и её неприятие идут, в основном, от женщин.
204) Радость еврея, когда у татарина заболела корова.
205) Жаловаться - глупо, т.к.  никто тебя не пожалеет, а подумает, либо ты дурак, либо скрываешь истину.
206) Деньги - это великое зло, если они не у тебя.
207) Когда у человека много желаний, Бог посылает ангела.
208) У евреев всё про деньги, но не в деньгах счастье, если они у другого.
209) Еврей может гениально развить мысль, но не родить её.
210) Лучше любить себя, чем ждать милости от природы.
211) Один китаец хитрее всех евреев вместе взятых.
212) Израильтянин – гражданство, еврей – национальность, жид – профессия.
213) У евреев, как нации, есть свои минусы, они ещё не всё и не всех купили.
214) Когда слышишь об очередном гениальном еврее, следует возле него начинать искать генератора идей.
215) Каждому еврею все известно лучше, чем всем остальным, но не известно, что все это также знают.
216) Адам был счастлив - у него не было тёщи.
217) Если у хохлов есть еврейская кровь, значит, все они скоро будут жить в Европе!
218) Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей. А сын русского и хохлушки?
219) Полицейский спросил еврея: Адам Моисеевич, откуда у вас деньги? Из тумбочки, ответил еврей. Мудак, подумал полицейский и спросил дальше: Предположим, но кто их туда кладёт? Жена, ответил еврей. Ещё одна кандидатка для следствия, подумал полицейский и опять спросил: Предположим, но она-то где берёт? Как где – удивился еврей. Разумеется – в банке! Так, ещё и банк замешан, подумал полицейский и спросил дальше: Предположим, но, а то их кладёт в банк? Как кто, сделал удивленное лицо Адам Соломонович! Разумеется – я! Попался, решил полицейский и спросил ещё: Хорошо, но вы же их тоже где-то берёте? Как где, рассмеялся еврей. Разумеется – в тумбочке. Наш человек, решил полицейский. Он тоже был еврей.
220) Самое надёжное свидетельство происшествия в городе – это разговор двух старушек на завалинке в деревне. Можно начинать следствие.
221) На ваш вопрос о том, кто я, отвечу уклончиво – я не еврей.
222) Использовать ненормативную лексику – большой грех. Так кто больший грешник – А.С.Пушкин или Л.Н.Толстой?
223) Обливая другого дерьмом, помни, что тебе и самому придётся помыться.
224) Ненормативная лексика – это результат тренировки или прожитой жизни?
225) Халява, в переводе с иврита, это кусочек маци, который бесплатно раздают в синагоге во время молитвы. Вопрос – и почему все славяне так любят халяву?
226) Одна их Европейских ценностей: «Педерасты и лезбиянки – неприкасаемы». И, поэтому, имеют право этим гордиться!
227) Православным священникам религией дано право, на практике, на личном опыте, проверять искушение Адама под яблоней.
228) Православие не признаёт ни мужеложества, ни лезбиянок. Если мы построим православное государство – то куда все они денутся?
229) Я независимый кандидат, при независимых избирателях, в независимом государстве, на независимую должность! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается!
230) В Брюсселе и в Страсбурге дети чиновников разговаривают между собой на такой языковой смеси, что и родители, зачастую не могут их понятью А как же быть с родительским воспитанием?
231) Почти анекдот. Без претензий на истину – приключения украинцев в Германии, выдавших себя за сирийских беженцев – из сообщения в соцсети:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
- Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно во Львов .
232) Из жизни, сам свидетель. В супермаркете, покупатель на кассе рассчитывается, благодарит кассиршу и шутит: Спасибо большое и дай вам бог терпеливого мужа и много богатых любовников. Кассирша, уже не молодая дама, отвечает: Да где же в наше время взять такую радость? Покупатель ей: Так принимаю заказы, по интернету, записывайте адрес почты: На деревню, собака,дедушке.точка бла.точка.бла. (na_derevnju@dedushke.bla.bla). Смеялись оба и люди в очереди.
233) Юрист должен обладать даром, не говорить даром. Вопрос: А за сколько минимум?
234) Не путайте власть и народ – это вещи абсолютно разные!
235) Капитал любит тишину и стабильность. Как и всякие жулики. Только полиция приезжает с грохотом, свистом и музыкой.
236) Призывы к революции способствуют не приходу, а бегству капитала.
237) Где взять таких соседей, на советы которых можно полагаться?
238) Неудовлетворённость партий и народа имеют совсем разные корни.
239) Из романа «12 стульев» Призыв Паниковского: Дай миллион, дай миллион – превратился в отношения между властью и бизнесом.
240) Если либерасты начали обливать вас дерьмом в СМИ и т.п. – значит вы на правильной дороге!
241) Крики и демонстрации оппозиции на улице говорят об отсутствии правовых аргументов.
242) Положить можно на любого, вопрос – понесёт ли и куда идти самому!
243) Эзоповский язык – разговор власти и народа?
244) Дурость не лечится, это – пожизненно. Интересно, кто об этом должен помнить постоянно?
245) Прежде, чем поставить перед собой цель, следует хорошо продумать реальный интерес её постигать.
246) Демократия – это способ обманывать народ с помощью народа в интересах народа! Вопрос: А есть ли более эффективный и не наказуемый способ?
247) Между обещанием начать действовать, началом действий, их ходом и окончанием – лежит пропасть. Вопрос: Так во что верить?
248) Кандидата в депутаты следует, вначале, голым отправить к психиатру.
249) Согласно действующему криминальному кодексу, сегодня посадить можно кого угодно и за что угодно. Вопрос: А кто останется работать?
250) Из истории – существует выражение, что молодость, это инструмент обеспечения старости! Вопрос: Так что же делать с пенсионным фондом?
251) Безудержный трёп – это дар политика или артиста комедийного жанра?
252) Один знакомый владеет 9-ю языками и 5-ю диалектами, причём на каждом из них – эффективным матом. Вопрос, так сколько ж языков он знает?
253) Если у человека нет ни капли еврейской крови, так какой же он национальности?
254) Какое отношение в жизни важнее – к человеку или его паспорту?
255) Построить личный дом хотят многие, большинство, а построить страну, как общий дом – единицы.
256) Почему всякие Джоны, Пьеры, Генрихи и прочие Херры всегда озабочены процессом «цивилизирования» русских. Предпочитают учиться на чужом опыте? А мы?
257) Несмотря на все христианские постулаты о любви к ближнему, постулат «воз*би ближнего», остаётся самым актуальным во всех сферах.
258) Тезис Мичурина: Нам незачем ждать милостей от природы, взять их у неё наша задача, стал основным принципом экономики либерастов.
259) Чем больше у нас политиков с самостоятельной точкой зрения, тем меньше у народа шансов выразить свою.
260) Не подценивайте способность собеседника к анализу, подумайте о своей.
261) Если власть принимает законы о повышения стоимости жизни, она тем самым объясняет людям, что жить надо не только на зарплату.
262) Любая власть рано или поздно себя компрометирует. Не зря существует выражение, что власть развращает.
263) Призыв – жить без взяток, не рационален. У него нет перспективы.
264) Правда жизни: Власть приходит и уходит, а народ остаётся. Теперь понятны интересы власти, но причём здесь народ?
265) Перестраивать чей-то мир и лад жизни – это демократия. А сознание?
266) Если «набить морду» - адекватный аргумент  в дискуссии, следует помнить, что он может быть обратим.
267) В интернете закрепилось слово «flood». А чем оно, в нашем общении, лучше «пустомеля» и «пустозвон»?
268) Постулаты Корана запрещают давать деньги под процент. А постулаты Библий во всех их вариантах?
269) Ни одна из стран Мира не может иметь «омерзительную историю» - это приоритет власти.
270) Возможно, что «проблемой русских» считают наш прямой характер. А стоит ли из-за этого его менять?
271) Императора Александр-III, как-то сказал своему сыну: Похоже, что в России  только мы с тобой не воруем. На сегодня разница только в том, что нет императора.
272) Принцип – разделяй и властвуй – это не для капитала.
273) Когда Ивана Ивановича спросили, есть ли у не твиттер, он смутился, но потом ответил: В молодости был, но он его вылечил!
274) На конкурсе кто из детей лучше всех знает женщин, победил 5-ти классник Вова. В редакции приходи пенсионер и с удивлением спрашивает, как это возможно. Просит повторить вопросы, заданные детям и ответы Вовы.
Редактор повторяет: 1) Что самое дорогое для женщины? Ответ Вовы: Семья, дети, муж, благополучие. 2) Что главное для всех женщин? Ответ: Мир во всём мире. 3) Где у женщин самый чёрный волос. Ответ: В Зимбабве! Пенсионер остановился в раздумье, потом говорит – сколько лет живу на свете, но так и не знаю, где у женщин зимбабве!
275) Маленькая девочка выходит от стоматолога и мама её спрашивает: Ну, доченька, что мы можем сказать доктору? Ненавижу, ответила девочка.
276) История про крота и дюймовочку. Выпила дюймовочка наперсток водочки, закусила зернышком, посмотрела на крота и говорит: А крот-то ничего!
277) Ленину задают вопрос: В деле мировой революции, кто больше мешает – жена или любовница? Владимир Ильич отвечает: А это, батенька, типичное меньшевистское заблуждение. Для дела мировой революции важнее всего, чтобы была и та и другая!
278) Ленину задали вопрос – следует ли в семье поддерживать откровенность и прямоту. Например, что есть любовница! Владимир Ильич отвечает: Конечно, жене всегда можно сказать, что уехал к любовнице, а любовнице, что к жене домой. А сам, уединившись, зажечь лампадку, взять книгу и учиться, учиться и учиться!
279) В секте свидетелей Иеговы произошёл раскол. В отдельные группы выделились прокуроры и адвокаты!
280) На свадьбе Додика и Сары гостю задали вопрос: Как вам нравится жених и невеста? Гость ответил – это не надолго, мама жениха и мама невесты категорически не подходят друг к другу!
281) Приходит к сексопатологу молодая пара и на вопрос врача, что их не устраивает в их отношениях, женщина говорит, что её муж страдает от очень быстрой эвакуляции. Муж отвечает – да нет, меня всё устраивает – это её что-то не устраивает!
282) К сексопатологу приходит мужчина и спрашивает, что делать, т.к. он очень быстро приходит к оргазму, а жена недовольна. После исследований, врач говорит, что причина в его очень высокой концентрированности. Нужно расслабляться. Как спрашивает мужчина? Ну, к примеру, говорит врач, купите стартовый пистолет и положите его рядом. Как только почувствуете, что оргазм приближается, возьмите пистолет и выстрелите. Через некоторое время посетитель опять приходит к врачу. Врач спрашивает – ну как помогло? Посетитель отвечает: Да, помогло, после первого же выстрела из шкафа выскочил сосед с поднятыми руками!
283) Министр иностранных дел Германии буквально врывается в кабинет канцлера Меркель и говорит, что на границы Германии скопились тысячи и тысячи людей! Что, спрашивает Меркель: Сирийцы и просят, чтобы их впустили? Нет, отвечает министр, немцы, они требуют, чтобы их выпустили!
284) Стоит пред своей картиной художник-абстракционист и напряженно всматривается в нарисованную им картину. Заходит друг и спрашивает: Что ты так напряженно высматриваешь?  Да видишь, отвечает художник. Клиент заказал портрет жены, но денег ещё не дал. Ну, так и что – спрашивает приятель. Да понимаешь, отвечает художник, заказчик просит изменить цвет глаз его жены, а я никак не могу вспомнить, где я нарисовал глаза его жены!
285) Додик и Сеня стоят на пляже и Додик рассматривает девушку в купальнике в зелёный горошек. Ну и что ты, Додик, думаешь об этой фигурке, спрашивает Сеня. Думаю, Сеня, что нам с тобой на этот зелёный горошек не хватит майонезу!
286) Одна русская дама вышла замуж за узбека. Он ей поясняет: Когда и прихожу домой и у меня тюбетейка набок – будь спокойна, но когда она надвинута на лоб, отойди в сторону, чтобы я от расстройства тебя не ударил. Она отвечает, когда ты приходишь домой, посмотри на мои руки, если они у меня на бёдрах, то мне просто по-хер, где у тебя тюбетейка!
287) ВВП на совещании предупредил госчиновников/олигархов об ответственности за злоупотребление положением и чтобы он об этом ничего не видел и не слышал. Один чиновник приходит домой и запрещает жене ездить на дорогих машинах – скажем, на её Бентли. Жена выходит из дома, входит в метро и, ступив на эскалатор, говорит: Так вот оно какое - Подмосковье!
288) Одна известная модель жалуется подруге: Знаешь, мне приснилось, что десяток олигархов дерутся между собой, что бы остаться со мной на ночь! Ну и что, спрашивает подруга? Да знаешь, пришла моя Роза и всех победила!
289) Дора слушает Сеню, который говорит: Знаешь, когда я всё увидел, я воспрянул духом, потом я снял с неё блузку, потом юбку, потом бюстгальтер, а трусики с неё сами соскочили прямо к моим ногам! Сеня, кончай трёп, говорит Дора  - я просто попросила тебя снять бельё с верёвки!
290) Послал Господь Бог на землю Святую Деву Марию, проверить, как там живут люди – его чада, созданные им по своему образу и подобию. Добралась Святая Дева Мария до Земли и посылает телеграмму: Небеса, Господу Богу! Добралась благополучно, приступаю к проверке женской половины человечества. Святая Дева Мария. Через несколько дней отправляет опять телеграмму: Небеса, Господу Богу! Проверила женскую половину человечества! Грешницы, конечно, грешницы. Но что делать! Такова их природа. Приступаю к проверке мужской половины человечества. Через несколько дней отправляет опять телеграмму: Господи, хорошо-то как. Мария.
291) Лежит пара и он говорит: Эх, хорошо, Маша! Да, хорошо, Вася, отвечает дама. Но я ж не Вася, замечает мужик! А я не Маша, отвечает напарница? Но ведь всё равно ж хорошо!
292) Что ты пишешь, спрашивает жена мужа? Завещание, отвечает он. Тогда пиши поразборчевее, а то  у меня уже был случай, никто потом не мог разобрать его каракули!
293) Один директор спрашивает другого: Как ты думаешь, объявления в газете дают результаты? Конечно, дают, отвечает тот. Мы вчера дали объявление, что ищем сторожа, а сегодня нас уже ограбили!
294) За завтраком разговаривает две блондинки. Одна спрашивает – ты не слышала прогноз, будет ли к обеду дождь? Да, отвечает другая, обещали, что будет! Ой, а я зонтик не взяла, говорит первая. А ты не обедай, отвечает другая!
295) Мама спрашивает сына: Кем бы ты хотел стать? Сын отвечает: Я не знаю! Мать говорит: Может, стал бы врачом, например, стоматологом, как твой папа? Нет, отвечает сын, не хочу. Тогда военным, как твой дедушка, продолжает мать. Нет, снова отвечает сын. Вот уж правда, замечает мать – ни в зуб ногой.
296) Женщина говорит мужчине: Мужчина, что вы на меня так смотрите, как будто раздеваете?! Ну, что вы, что вы, отвечает тот. Мысленно я вас уже раздел, а теперь вы одеваетесь, а я - курю. 
297) Один еврей спрашивает другого: Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня? Да вот, сын женится! Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту? Степан, отвечает Арон Моисеевич! Да, имя, как-то не очень еврейское!
298) Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но пудель Артамон постоянно приносил его обратно!
299)Один еврей говорит другому: Знаешь, я первый раз женился в Харькове, неудачно, второй в Киеве, опять не удачно, третий – в Одессе. Удачно! Теперь буду всегда жениться только  в Одессе.
300) Блондинка приходит к врачу-диетологу с вопросом – как похудеть? Он дал ей совет и пригласил зайти через месяц, причём нужно купить весы, чтобы постоянно проверять вес. Через месяц блондинка приходит и говорит, что купила весы, даже говорящие, но никак не может узнать свой вес! Ну и что вам говорят ваши весы, спрашивает врач? Они говорят: Во избежание поломки, взвешивайтесь по одному!
301) Сара говорит своему мужу: Моня, не думай, я никогда, никогда от тебя не уйду. Моня тяжело вздохнул.
302) Один мужик, в Киеве, заметил, что его приятель постоянно покупает три газеты – одну на украинском, другую - на английском, а третью – на иврите и спрашивает – зачем он это делает?! Тот отвечает: На украинском – чтобы читать, на английском – ношу с собой, на виду, чтобы презентабельнее выглядеть, а третью – на всякий случай, т.к. бумага всегда может понадобиться, например в туалете!  Приятель отвечает: Конечно это дела твоё, но, полагаю, что через короткое время твоя жопа будет намного умнее твоей головы!
303) Марина Порошенко приходит домой и видит, что Петр Алексеевич стоит в ванной с открытой дверью и что делает с собой спереди ниже пояса. Марина говорит, Петенька, ну ты бы хотя бы двери закрывал. Тот отвечает – а что? Это не я – это рука кремля!
304) Сара спрашивает подругу: Дора, ты что ж никак не выйдешь замуж? Да вот, каждый раз думаю про твоего Лёву! Лёву, спрашивает Сара? Ну да, отвечает Дора. Не дай бог, попадётся такой же козёл!
305) Сара жалуется подруге. Знаешь, с моим Лёвой стало просто невозможно ни о чём договариваться. А в чём дело, спрашивает подруга. Да, понимаешь, как только я беру в руки камасутру, он тут же начинает молиться!
306) Одна подруга спрашивает другую: Слушай, ты что-то последнее время постоянно ходишь такая радостная и в приподнятом настроении. В чём причина? Причина в футболе, отвечает та. Ты, что полюбила футбол? Нет, говорит подруга, футбол полюбил Сёма, а я, когда он ходит на футбол, хожу к Додику, что живёт в 14-й квартире.
307) Один еврей спрашивает другого: Сёма, ты что, такой последнее время ходишь хмурый? Да вот, хочу жениться, отвечает он. Ну, так и что? Кто тебе не даёт? Никто, отвечает Сёма.
308) Анекдот из 60-х. Хрущ склеил ласты и попал на тот свет. Видит, у всех повязки на руках с буквами "ТК" Он спрашивает у ангелов, что это значит, те отвечают, у каждого своё - вот у Ленина - творец коммунизма, у Сталина - тиран коммунизма. А у меня, спрашивает хрущ? Ангел отвечает - трепло кукурузное!
309) Трудно жить не работая, но мы не боимся трудностей.
310) Шумит, гудит родной завод, а я лежу и слушаю, пускай шумит, пускай гудит, а я пойду покушаю.
311) Из недавнего прошлого в Украине. Почти быль. Едет президент Ющенко В.А. по окружной дороге вокруг Киева и видит, что на обочинах полно разных девиц, ожидающих и отлавливающих клиентов. Звонит, тогда министру внутренних дел, Юре Луценко, и говорит: Юра, что это за бардак на окружной – стоят какие-то проститутки, грязные, ловят клиентов!  Ты можешь навести порядок? Луценко отвечает: Так точно. Будет сделано, сколько даёте времени? Недели хватит, спрашивает Ющенко? Так точно, отвечает Луценко. Через пять дней звонит к Ющенко и докладывает: Всё в порядке, можете проверить! Конечно, проверю, отвечает Ющенко и поехал. А на окружной опять стоят те же девицы, но уже в оранжевых бюстгальтерах и оранжевых шортах.  И все держат плакаты с надписью: Ющенко – ТАК, остальные – за деньги!
312) Сотрудницы в банке за стойкой, благодарят посетителя: Заходите, мы рады, что вы наш клиент. Посетитель. Извините, но я клиент банка!
313) Еврей, держа на руках новорожденного ребёнка: Сынок, не плач, надо понять, обратной дороги нет!
314) Свидетель Иеговы приходит в еврейскую семью и спрашивает: Читали ли вы библию? Еврей отвечает: Вообще-то мы её писали!
315) Мужчина в секс-шопе покупает секс куклу. Продавщица поясняет: Это новая модель, она согревает, заботится, разговаривает. Через несколько дней покупатель приходит в секс-шоп с синяком под глазом и возвращает куклу. Есть проблемы – спрашивает продавщица? Да, она не даёт, отвечает мужчина и требует вернуть ему деньги.
316) Закон – это центр сферы, а сфера, это дороги, чтобы обходить закон.
317) Закон – это столб на дороге, переступить нельзя, обойти – да пожалуйста.
318) Женская логика создана для того, чтобы офигела на хрен мужская психика!
319) Из лексики И.Коломойского. 
Ну, шо? Ответ: Э..Э..Э, 88! Шо значит  Э..Э..Э, 88? А что означает Ну, шо?
Але, блин, гараж? Означает: Алё, блин, гараж?
320) Что означает слово «летописцет»? Значит - лето кончилось совсем!
321) Василий Иванович видит Петьку, а тот идёт хмурый, хмурый. Спрашивает – ты чего такой хмурый? Петька: Да вот, наша Анка, сучка, провокатор! Иду мимо бани, она окно открывает, сама  в одном бюстгальтере и машет мне рукой – иди сюда! Ну, я дверь открываю и влетаю, а там – комсомольское собрание!
322) Один еврей открыл выставку картин Пикассо и пригласил самого Пикассо на выставку. Зашел другой еврей и рассматривает картины. Потом спрашивает у еврея, открывшего выставку. Что означают такие картины? Тот отвечает – давай спросим у самого Пикассо, он здесь. Спрашивают, что означают его картины? Тот отвечает: Я так вижу! Тогда посетитель комментирует: Если вы так плохо видите, так может вам не надо рисовать?
323) Девочка Памелла Андерсон спрашивает Санта Клауса: Дорогой Санта! Я просила тебя подарить мне на рождество машину Бентли, а ты этого желания не исполнил! Санта отвечает: Дорогая Памелла! Ты уже взрослая девочка и должна понимать, что, иногда, даже волшебники не в состоянии исполнить желания. Перед рождеством мне позвонил Мухамед Джунджура Мухоед из Дагестана, и попросил сделать ему много подарков, потому что он в тебя влюблён!
324) Члены американского конгресса создали комиссию, чтобы проконсультироваться с каким-нибудь племенем об актуальной ситуации в Америки. Нашли одного вождя племени, скажем - Белое перо и спрашивают – какая проблема сегодня в Америке самая актуальная, на которую следует обратить внимание? Тот подумал и отвечает: Займитесь проблемой миграции, потому что, в свое время, мы это проморгали!
325) Следователь спрашивает врача: Почему вы делаете заключение, что пациент, попавший под камаз, скончался от старости? Все правильно, отвечает врач. Был бы помоложе – успел бы отскочить!
326) Один преподаватель в университете поясняет своим студентам – помните, что на чужих ошибках учатся, поэтому учитесь, пока я вам преподаю!
327) Маленького мальчика спрашивают – ты кого больше слушаешь, маму или папу? Ну, конечно, маму, отвечает малыш, она же намного больше папы разговаривает.
328) Молодой парень ругается с родителями – прекратите меня ограничивать, заставлять делать то да сё, наставлять по каждому поводу. Я уже взрослый, я от вас ухожу, я хочу, наконец, вести самостоятельную жизнь, ну встречаться с девушками, например, пить пиво, ходить на танцы! Одевается и идёт к двери. Отец догоняет его и берёт за руку. Юноша отвечает – не надо меня останавливать, я всё решил, я ухожу! Отец ему - сынок, я тебя не останавливаю, я иду с тобой!
329) Штирлиц едет по автодороге. Видит – стоит Мюллер. Штирлиц проезжает мимо, едет дальше.
Через 10 минут видит, опять стоит Мюллер, потом опять! Кольцевая,  догадался Штирлиц!
330) Сара спрашивает мужа  – Абрам, ты заметил, что, как только мы начали сыночке Фиме давать деньги, когда идёт в школу, он начал приносить одни пятёрки? Тебе не кажется это странным? Нет, отвечает Абрам, мне кажется, что он делится с преподавателем!
331) Один звонит по телефону и спрашивает – извините, я туда попал? Ему отвечают – нет, вы попали не туда, вас послать куда следует?
332) Сара Абрамовна оказалась, однажды, на нудистском пляже и, через некоторое, время обращается к мужчине, тоже лежащем рядом совсем голым. Мужчина, так дальше не может продолжаться,  или оденьтесь или давайте уже что-либо решать!
333) Говорят, когда Штирлиц случайно выпал из окна и падал вниз, он случайно, чудом, зацепился за балкон и поэтому уцелел. Правда, потом это чудо у него так распухло, что он долго не мог ходить!
334) В трамвае пассажир спрашивает стоящего впереди – вы выходите на следующей? Нет, отвечает тот. Тогда давайте меняться, говорит первый. Давайте, отвечает другой, а что у вас есть? Это был еврей.
335) Абрам Моисеевич на посещении у врача сексолога, жалуется, что вот ему 70 лет, но уже есть проблемы в женщинами. Врач говорит: Ничего удивительного – время берёт своё. На что Абрам Моисеевич отвечает. Да, но вот Соломон Моисеевичу уже 85, а он утверждает, что он ещё огого! На что врач шутит: Абрам Моисеевич, а кто вам мешает говорить, что ваш огого, куда круче, чем у Соломона Моисеевича?
336) В доме невестки решили сделать ремонт – побелить стены и т.д., но в доме не нашлось щётки. Тогда невестка говорит – так вон, у папы, какая борода, давайте из неё и сделаем щётку. Побрили, сделали щётку, побелили стены. Потом свекровь говорит, что нужно было бы ещё покрасить окна, но в доме, опять, таки, нет щёточки. Невестка предлагает: Так вон, у папы, какие усы! Давайте из них и сделаем щёточку. Побрили, сделали щёточку, покрасили окна. Вечер. Сын возвращается из школы домой и видит, отец залез на дерево и там прячется. Спрашивает, что он там делает и почему такой побритый? Отец, не отвечая на вопрос, просит сына. Там две бабы в доме решили испечь блинов. Пойди, спроси, яйца они уже купили или ещё нет?
337) Армянскому радио задали вопрос: можно ли жениться, скажем, в 50 лет с небольшим? Армянское радио ответило: Можно, но лучше в двадцать и с большим!
338) Сара обращается к мужа. Абрам, тебе раньше очень нравилось, когда я ходила по дому,  в чём мама родила. А сейчас, что? Да, отвечает Абрам, было такое, но сейчас, то, в чём тебя мама родила, уже достаточно поизносилось.
339) Мудрость, это итог понимания жизни, с чем согласны все народы мира. Да, но почему тогда об этом все говорят так, по-разному? 
340) Молодожёны, поженившись, выходят из зала и жених, теперь уже муж, выносит её на руках. Вокруг гости, улыбки, аплодисменты. Жена тихонько на ухо мужу: Дорогой, мы ведь уже поженились, правда? Конечно, о чём спрашиваешь? Она: Дорогой, ну если это так, дай-ка я, теперь,  на шею переберусь!
341) Сара – мужу. Абрамчик, как ты считаешь, наша Софочка, станет танцовщицей или певицей? Думаю, что лучше танцовщицей, отвечает Абрам. Почему, милый, спрашивает Сара. Просто я слышал, как она поёт!
342) Маленький мальчик – соседке: Тётя Зина, можно я пока все свои игрушки временно оставлю вас? Конечно можно, а что случилось? Да, младшего брата только что из роддома привезли, а неизвестно, что за человек!
343) Знаете ли вы, почему тёте Соне так понравилось говорить по скайпу? Ну? Всегда есть гости, а кормить никого не нужно!
344) Шеф тайной полиции Германии Мюллер никак не мог заснуть. Где-то около 4-х утра, когда, казалось, сон подходит, раздался громкий стук в дверь. Мюллер быстро поднялся, пошёл и открыл дверь. На пороге стоял огромный мужик, в фуфайке, в шапке ушанке на голове, автоматом в руках и говорит: Верблюды идут на восток! Мюллер выругался и ответил: Куда идут верблюды – мне по-хер. А ваш Штирлиц живёт в соседнем доме, после чего Мюллер, обречённо, вздохнул и пошёл опять пытаться заснуть! 
345) Сосед приходит в квартиру соседа-еврея и говорит: Если ваш Фима не перестанет пиликать на скрипке, я вам перебью все окна! И чего вы добьётесь, отвечает еврей. Будет только громче слышно!
346) В чём ошибка евреев, когда они ребёнку делают обрезание? В том, что они даже не представляют,  до какого размера все могло бы вырасти!
347) Приходит мужик домой с охоты. Поймал зайца. Бросает его на стол жене и говорит – на, возьми и пожарь его с салом! Не могу, отвечает жена, сала-то нет. Ну, тогда – на масле, говорит муж. И на масле не могу, отвечает жена, масла тоже нет! Ну, так пожарь его просто так, без ничего. Тоже не могу, отвечает жена – дома газа нет, уже отключили. Мужик разозлился, открыл окно и выбросил зайца на улицу. Заяц пришел в себя, поднялся, отряхнулся и тихонечко, шепотом, говорит: Да здравствует независимая Украина!
348) Когда Илья Муромец встретился со Змеем Горынычем, не имеет значения, где сейчас Илья Муромец похоронен. Змей Горыныч, вместо среднего пальца, показал Илье среднюю голову. Чем все закончилось – все знают, поэтому, полагаю, что Илья Муромец был всё-таки русским.
349) Пришла одна блондинка в магазин и говорит. Знаете, мне нужно выбрать хороший мобильный телефон, так подскажите мне, чем отличаются один от другого вот эти два мобильных телефона, что лежат у вас на витрине? Продавец отвечает: Знаете, ли, уважаемая, они отличаются тем, что один из них плеер, а другой – фотоаппарат.
350) Собирает Обама в овальном кабинете заседание правительства и объявляет: Так нужно срочно отправить сирийской оппозиции 4 миллиарда долларов, на вооружение. Министр финансов отвечает: Простите, сэр, но денег нет, они не заложены в бюджете! Ничего, отвечает Обама. Срочно напечатайте новые государственные облигации, займём у русских!
351) Приехал Д.Трамп в Россию и поехал с Путиным на рыбалку. Путин, естественно, голый по пояс, закидывает удочки, спиннинг, ловит рыбу. А Трамп, весь одетый, в костюме, отряхивается и отмахивается, ему не до рыбы, комары атакуют! Потом спрашивает, Вова, а почему тебя комары не кусают? Путин отвечает: Так они знают, меня – нельзя!
352) Печерский районный суд г. Киева рассматривая дело об агрессии России в Украине, вынес решение: В 30-дневный срок арестовать и вывезти все документы правительства России Федерации, находящиеся по адресу: Москва, Ильинка, 23.
353) Врываются грабители в квартиру еврея и строго спрашивают: Драгоценности и золото есть? Конечно есть, отвечает еврей и кричит: Сара, золотко, за тобой, наконец-то пришли!
354) Два охотника заблудились в лесу и не могут выйти. Один говорит: Давай постреляем. Давай, отвечает второй. Постреляли. Тишина, никто не отзывается. Первый – ну что, ещё постреляем? Да нет, отвечает, больше не получится, давай лучше кричать Ауууу, стрелы то всё равно закончились.
355) Жили, были кошечка и собачка. И очень им хотелось иметь деточек, но всё никак не получалось. Пришли они к доктору и спрашивают, почему у них нет детей? Доктор осмотрел обоих и говорит. Деточек у вас нет и быть не может и не по тому, что кошечка и собачка, а потому, что вы обе – девочки. Кстати, это об однополых браках и их перспективах.
356) Разговаривают  Сара и Сёма, у которого постоянно проблемы с желудком. Сара говорит – Сема, но теперь ведь не сложно найти решение – есть интернет магазины, просмотри ассортимент, аннотации и закажи нужное лекарство. Сёма так и сделал. Через несколько дней они встречаются вновь и Сара спрашивает Сёму, как он себя теперь чувствует. Сёма отвечает: Сара, дорогая, теперь я по настоящему понял, что означает просрать деньги!
357) Существует три стадии разорения – первая, денег нет, вторая – деньги просто кончились - абсолютно все и третья стадия, денег больше нет, пора доллары менять!
358) К теме о любви. Женщина всегда любит ушами, мужчина – глазами, собак – носом и только кролик тем, чем и положено!
359) Пациент приходит к доктору и говорит: Доктор, у меня проблема! Какая, спрашивает доктор. Каждый день у меня в 7 утра стул. Так это же замечательно, отвечает доктор, организм работает нормально, освобождается желудок и можно продолжать жить дальше нормальной жизнью. Да, доктор, говорит посетитель, но просыпаюсь-то я в восемь!
360) Сидит господь у себя в кабинете и занимается своими делами. Постучался и входит апостол. Какие вопросы, спрашивает господь. Да вот, господи, пришла группа атеистов и хотят, чтобы вы их приняли! Атеисты, говоришь, спросил господь? Так ты им скажи, что меня нет.
361) Пошёл сейчас такой спор и спрос – кто лучше, кто не лучше. Сёма, отвечает Саре: Сара, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты, Сарочка, не мамин борщ!
362) Соломон Моисеевич! Говорят, вам очень понравилось ходить на стриптиз? Да, отвечает Соломон Моисеевич. Вот вчера и был в стриптиз баре и, когда ко мне подошла танцовщица, я ей в трусики положил банкноту в 5 долларов, но одновременно вынул другую – в 100 евро. Таким образом я одновременно и отдохнул и заработал!
363) Знакомый спрашивает соседку: Сара, а почему это ваш Додик женился на такой страшненькой? Я вас умоляю, отвечает Сара. Будет, кому дом охранять!
364) Два еврея спорят белый, это цвет или не цвет. Решили спросить у реве. Пришли в синагогу  и спрашивают: Белый, это цвет или не цвет. Реве отвечает – приходите завтра, я должен посмотреть в торе. Пришли и ждут ответ. Реве говорит – в торе написано, что белый, это цвет, значит это цвет.  Евреи вышли опять спорят, а черный, это цвет или не цвет. Опять пришли в синагогу и спрашивают – черный это цвет или не цвет. Реве опять говорит – приходите завтра, я должен посмотреть в торе. Пришли. Реве говорит – в торе сказано, что черный это тоже цвет. Евреи вышли и один говорит другому: Вот видишь, значит я тебе продал цветной телевизор!
365) Сара говорит знакомой. У нас с Сёмой теперь день примирения и согласия! А в чём это выражается, спрашивает знакомая? Ну как же, отвечает Сара. Вот идём мы с Сёмой, например, в магазин – я примиряю, а он соглашается!
366) Творческое заключение: Друзья мои! Пока существует жопа – приключения продолжаются!
367) Купила женщина козу, привела домой и начала её доить. В первый день надоила 15 л. на второй – 10 л. На третий – 5 л. Потом – ничего, ничего и ничего. Повела козу к ветеринару на осмотр. Ветеринар осмотрел животное и говорит: Козёл слишком изнурён, но жить будет.
368) Прилетели инопланетяне на землю, сели на опушке леса и послали посланца для контакта. Он идёт и видит – избушка и два мужика сидят на скамейке и что-то пьют. Он подходит и говорит: Здравствуйте, я прилетел с Кил. Мужики посмотрели на него и один говорит: Налей ему, видно, что с бодуна! Налили, инопланетянин выпил, а другой мужик говорит: Ну всё, вали дальше! Инопланетянин вернулся на корабль и доложил о первом контакте. Его послали повторно, т.к. ничего понять не смогли. Он приходит, а мужики по-прежнему сидят и пьют. Он подходит и опять говорит: Здравствуйте, я прилетел с Кил. Один мужик опять говорит: Налей ему, видимо никак не придёт в себя! Налили. Инопланетянин выпил и другой мужик говорит: Ну что, теперь лучше? Так давай, вали дальше. Инопланетянин вновь вернулся на корабль и опять изложил ситуацию. Инопланетяне опять ничего не поняли и посылают его в третий раз с наставлением, что нужно вначале сказать, что он инопланетянин, что прилетел на землю для установления контактов. Тот пошёл, подходит и опять заводит разговор. Извините, но я инопланетянин и прилетел с планеты Кил для установления контакта. Мужики посмотрели на него и один говорит другому: Больше не наливай, ясно, что уже совсем готов!
369) Посетитель приходит в бордель и ему сразу предлагают ряд девиц. Он подходит и одна спрашивает: Так что, будет дилижанс? Мужик спрашивает – а что такое дилижанс? Ему отвечают, что, если он не знает даже, что такое дилижанс, то ему и в борделе делать нечего.  Расстроенный мужик возвращается домой и спрашивает у жены, что такое дилижанс? Та тут же набрасывается на него с криками, что теперь-то ей ясно, где он шляется и выгоняет его из дома! Он идёт, встречает приятеля и жалуется ему на происшедшее. Приятель отвечает: Пойдём со мной, у меня есть одна знакомая, ей сейчас уже 95 лет, она прожила бурную жизнь и, наверняка, знает, что такое дилижанс. Приходя, в уютной комнате сидит старая, ухоженная дама, в кресле качалке с пледом на ногах. Спрашивают – что такое дилижанс? Старая дама встаёт из качалки, умилённо вздыхает – ах дилижанс, ах дилижанс и падает замертво в кресло качалку.
370) Ночью Путин идёт по квартире и решает, что-либо перекусить. Подходит к холодильнику, открывает его, а  там, на блюде, лежит холодец и весь так дрожит, трясётся. А Путин ему и говорит – да ты не ссы, я за сыром!   
371) В последнее время отношения с Европой как-то не ладятся. А всё по тому, что Европа – это женщина! Но ведь это, ничто иное, как шовинизм, возражают в Европе. Ей и отвечают, любая женщина – это алмаз, а вот превратится ли он в бриллиант или в алмазное сверло, зависит от огранщика!
372) Один еврей возвращается из стоматологической поликлиники. Его спрашивают – ну как всё прошло? Он отвечает – да что уж там. Зуб в этой грёбаной клиники всё же вырвали, а вот деньги – слава богу, не смогли!
373) Играют на берегу водоёма Моисей, Иисус и Бог-отец в гольф. Первым бьёт Моисей, шарик летит в воду. Моисей подходит, делает короткое, разводящее движение руками, вода расступается, Моисей проходит, бьёт по мячику и тот летит точно в лузу. Вторым подходит Иисус, точно также бьёт по мячику, и тот тоже летит в воду. Иисус подходит, идёт по воде как по сухому месту, бьет по мячику и тот тоже летит точно в лузу. Потом очередь Бога-отца. Он подходит и бьёт по мячику, который тоже летит в воду. Но Бог-отец никуда не идёт, а из воды выскакивает большая рыба и хватает мячик своими зубами. Уплыть она не успевает, так как тут же подлетает альбатрос, хватает рыбу своими когтями и поднимает в воздух. Но на альбатроса налетает орёл и хватает его своими когтями. Рыба выпадает из когтей альбатроса, а мячик из её зубов. Он лет вниз и попадает точно в лузу. На что Иисус говорит: Папа, бросьте свои еврейские штучки, играйте по правилам, пожалуйста!
374) Анекдот из старых времён. Просыпается как-то Джимми Картер утром и видит, что на стене, на карте мира, место СССР закрашено желтым цветом и только на месте Москвы две красные точки. Он вызывает помощника по госбезопасности и спрашивает в чём дело. З.Бжезинский отвечает: Это я закрасил, т.к. ночью китайцы захватили территорию СССР. А почему тогда на месте Москвы две красные точки, спрашивает Картер. А это грузины захватили и удерживают ГУМ и ЦУМ.
375) Один еврей открыл в США на Брайтон - Бич ресторан для вновь прибывающих мигрантов. И у него был один официант – китаец, который замечательно разговаривал на иврите. Посетители удивляются и спрашивают хозяина ресторана, где он нашёл китайца, который так хорошо иврит знает? Хозяин отвечает, это мы его научили, только вы ему не говорите, потому что он думает, что это английский!
376) У соседа одного мужика на берегу моря во дворе вдруг ночью появился большой теннисный корт. Тот заходит к соседу и спрашивает, откуда у него такой большой теннисный корт? Он ему отвечает – скажу по секрету, у нас в море завелась золотая рыбка, которая исполнят желания, так что если хочешь, пойди, позови и попроси, что хочешь, только имей в виду, что она почти глухая, поэтому зови громче! Мужик пошел, дозвался рыбку и попросил много баксов. Приходит домой, а весь дом заставлен факсами. Он идёт к соседу и спрашивает, в чем может быть дело. Тот говорит – а ты что просил? Баксы, отвечает мужик. Ну вот, видишь, я ж тебе говорил, что она почти глухая. А ты думаешь, что я тоже говорил про большой теннис?
377) Психоаналитик говорит пациенту. Знаете, уважаемый, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! С какой начать? Ну, начинайте с плохой, говорит пациент. Плохая, это то, что вы латентный гомосексуалист! Да, покачал головой пациент! Ну а, хорошая - спрашивает он. А ты друг, ничего, симпатичны и приятный, отвечает психоаналитик и обнимает пациента!
378) Вы мне бросили фразу, которую я хочу вам вернуть обратно: Денег нет, но вы держитесь!
379) Приходит Черномырдин утром после выборов к Ельцину и говорит: Борис Николаевич, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? Ну, начинай с плохой, отвечает Ельцин. Плохая в том, что на выборах Зюганов набрал 75 процентов голосов. Да, хреново, говорит Ельцин. Ну а хорошая? Хорошая в том, что вы набрали 85 процентов.
380) Как определить в Латвии кто русский, а кто нет? До очень просто! Как только кто-нибудь из них, что-то делая, стукнет молотком по пальцу, сразу будет ясно, кто из них русский. Вопрос – а латыши, тогда там, вообще есть?
381) Поступили Василий Иванович и Петька в Москве в высшую школу математики. Идёт Фурманов и видит, что Петька возле дерева выкопал огромную яму. Фурманов спрашивает, зачем он это сделал. Петька отвечает, что он выполняет домашнее здание – ему нужно квадратный корень найти. Фурманов спрашивает – а что же Василий Иванович? Петька говорит – у него всё намного сложнее! Ему нужно одночлен на многочлен разложить! И что, спрашивает Фурманов. Ну как что, отвечает Петька. Ругается, конечно, но шашку точит!
382) Подсудимый, спрашивает судья, от чего умерла ваша тёща? Так она, тово, грибов объелась! Но почему у неё тогда всё лицо в крови? Так она же тово, грибы-то есть не хотела!
383) Как сказала в своё время Раневская - за каждым павлиным хвостом скрывается маленькая куриная жопа! Поэтому, поменьше пафоса, господа!
384) Встречаются Илья Муромец и Сильвестр Столоны и спорят, кто из них круче. Сильвестр поднимает штангу 150 кг., а Илья Муромец, улыбнувшись – своего огромного коня. Столоны побил 5 человек, а Муромец – 15. Столоне думает, что ж  ещё придумать и говорит: А у меня женщин в жизни было больше! А Муромец, улыбнувшись и отвечает: Эх, Столонушка, а ты думаешь, что я до того как встал с печи, на ней там 30 лет один валялся?
385) Встречаются два старичка, ну не совсем такие старики, но уже в возрасте. И один спрашивает:  Михалыч, ты помнишь, нам в армии такие таблетки давали, чтобы за бабами не бегали! Ну да, и что? Да знаешь, начинают действовать!
386) Две девочки стояли на балконе и плевали на прохожих Одна попала 5 раз, другая – 7. Вот так добро, победило зло!
387) В адвокатскую контору «Дон, Шмон, Формазон, Шнеерзон и Иванов» пришла пара. Их встретили с улыбкою с спросили, какие у них есть вопросы. Пара отвечает, что тема и вопросы очень сложные. Тогда вы пришли по адресу, мы на этом специализируемся, отвечают. Кто бы вы хотели, что бы представлял ваши интересы? Думаем, что лучше, если Иванов! Почему, позвольте спросить? Нам кажется, что он очень талантливый человек, если уживается в такой компании!
388) Сын спрашивает отца: Папа, а правда ли, что на востоке мужчина-жених, пока не женится, не знает будущей жены? Не знает, кто она такая? Видишь ли, сынок, это так почти в любой стране мира – мужчина практически никогда не знает, на ком же он женится!
389) Сидит три эстонца в баре, отмечают новый год, пьют пиво. Между каждой фразой - пауза. Один говорит – да, новый год, хороший праздник! Второй, подумав, отвечает, да, новый год даже лучше чем секс. Третий говорит – конечно, новый год ведь встречается чаще!
390) Приехали два одессита в Нью-Йорк и смотрят на статую свободы. Один говорит – послушай, но ведь это вылитая тётя Соня с Пересыпи! Да, отвечает другой. Действительно только она всегда встречает гостей с примусом в одной руке, квитанциями за квартиру в жругой, в ночной рубашке и в бигудях!
391) Почти авторская тема. Сидят три девушки за чашкой кофе и обсуждают, какие мужики лучше. Одна говорит – мне нравятся молодые, они такие крепкие, многое могут. Другая – а мне – постарше, они более обходительные, вежливые, не лезут напролом. А третья – а мне больше такие старички уже. Почему – спрашивают обе подруги. Они же уже ничего не могут, даже потрахаться с толком. Зато они знают столько анекдотов, отвечает подруга! 

392) Арон, ты играешь на тромбон? Нет. А на саксофон? Да. Что да? Тоже нет.
393) Турист из США приехал в Австралию отдохнуть, посмотрел на кенгуру и говорит: Да, ваши кузнечики покрупнее наших.
394) Доктор, а это правда, что морковка полезна для зрения. Конечно, правда. Вот вы кролика когда-нибудь в очках видели? 
395) В штате Невада в США на полигоне идёт подготовка к запуску космической ракеты. А на дереве сидят две вороны. Одна говорит: Ракета не полетит. Другая: Нет полетит. Первая опять: Нет, не полетит. Вторая: Нет полетит. Происходит запуск, ракета взлетает и, пролетев 100 метров, взрывается. Вторая: Ну вот, накаркала. Первая: Служу России.
396) Ненавижу своего мужа, говорит одна женщина своей подруге. Просто ненавижу! За что так? Да вот, например, вчера. Говорю ему, что мне нужно 100 долларов, чтобы сходить в салон красоты. И что, не дал, да? Да нет, дал. Он так очень пристально посмотрел на меня. Всматривался, всматривался и дал. Что, дал 100 долларов? Нет, дал четыреста, ненавижу.
397) Здравствуйте, Раечка, здравствуйте дорогая. Где же это вы так долго пропадали? Да вот, знаете, в Париж летала, в командировку, очень приятно провела время. Ну, вот так всегда, с вами хоть не заводи разговор, сразу настроение испортите.
398) Спорят три блондинки о том, что такое пасха. Одна говорит, ну пасха, это такой праздник, когда, после сбора урожая, надо индейку зажарить, в масле, разделать её, подавать гостям и целую неделю её есть. Другая – да нет, пасха, это, когда перед новым годом, надо ставить ёлку, наряжать её, раздавать подарки и т.п.  А третья говорит – да нет, это всё не так. Пасха возникла так. Иисус с друзьями сидел за столом, пили красное вино, угощались. Но Иуде это не понравилось, он предал Иисуса, вызвал римский солдат, те его забрали и распяли на кресте. Иисуса потом с креста сняли и положили в специальную усыпальницу, в которой он и воскрес.  Потом, после этого, он раз в год выходит из пещеры-усыпальницы и, если не видит своей тени, то всем ясно, что зима продлится 6 недель.
399) Моня, брось эту каку и не носись с ней! Мама, я не могу её бросить! Моня, а я тебе говорю, брось эту каку. Нет, мама, не могу я её бросить! Я с ней живу уже тридцать лет и у нас уже внуки. Ну как я её брошу?!
400) Рабинович, вы что, совсем с ума сошли? Вы зачем собаку привели в синагогу? Реве, не торопитесь, вы только послушайте, как она поёт! Собака начинает петь. Через минуту Реве, уже весь в слезах, восхищается, боже мой, боже мой, как же она поёт, как поёт. Рабинович, при таком таланте, ваша собака могла быть стать кантором у нас в синагоге. Рабинович: Вот видите, и я ей постоянно говорю об этом, но она уперлась, только зубным техником, только зубным техником.
401) Мадам Циперович, скажите суду, зачем вы это сделали, зачем вы потравили всех своих соседей? Ваша честь, я пошла на Привоз, спросить за тараканью морилку! Роза мне сказала, что тараканов лучше морить вместе с соседями! Ну, я так и сделала! 
402) В Вашингтоне заканчивается встреча Д.Трампа с П.Порошенко. И Трамп, на последок, спрашивает: Скажите, Порошенко, вы как, секс большинство или секс меньшинство? Порошенко отвечает: Знаете, президент Трамп, после встречи и разговора с вами, я себя чувствую, как секс одиночество!
403) Пришёл Хаем к урологу посоветоваться, что ему дальше делать, т.к. появились проблемы в отношениях с женщинами. Ему дали анкету и попросили ответить там на все вопросы. Хаем сидит, пишет и доходит до вопроса, как часто у него секс с женой. Он говорит – знаете, мне надо по этому вопросу переговорить с женой. Ему отвечают – так нет вопросов, вот телефон перед вами, звоните, разговаривайте. Хаем звонит, там ему отвечает Сара и он спрашивает – Сара, когда мы с тобой последний раз занимались любовью? Сара размышляет, а потом спрашивает – простите, а кто это звонит?
404) Если Америка, в дополнение к углю, предложит и обеспечит Украину бобовыми культурами, скажем горохом, фасолью и т.д., предположим – несколько тысяч тон. А потом ещё поставит им разные трубочки, то Украина не то, что себя, она и всё Европу обеспечит не сжиженным, а своим, совсем свежим газом! 
405) Ответ на вопрос, сторонником каких перемен он есть, последовал ответ – сторонник перемен – мой член!
406) У мадам Купер из Вашингтона спрашивают, как её дела, как семья и т.д. Она отвечает: Ну, что сказать! У меня всё отлично. Трое замечательных сыновей и отличный муж, всё просто отлично. Да?! Ну, а чем занимаются ваши сыновья! Да всё просто! Один служит в  Ираке, второй – в Афганистане, а третий – он в экспедиционном корпусе на Окинаве. Да, это просто! Ну, а чем занимается ваш любимый муж?! А он, знаете, почти никогда не бывает дома! И где же он? Так он летает по всему миру и читает лекции о вмешательстве русских в международные дела!
407) Симочка, так что тебе привезти из командировки? Яша, веди себя поскромнее, тогда, может господь даст, и ты ничего не привезёшь!
408) Приходит состоятельный бизнесмен к врачу с вопросом, что делать, вот он недавно женился, а жена никак не может забеременеть. Врач спрашивает: А сколько жене лет? 25, отвечает бизнесмен. А вам? 75, говорит он. Врач советует: Такое в жизни бывает, напряжение, утомление и т.д. Могу дать совет. У вас яхта есть? Да. Тогда, берите жену, возьмите с собой молодого секретаря, чтобы не отрываться от работы, и отправляйтесь в путешествие. Морской воздух, чистота, расслабление, покой – иногда это творит чудеса, помогает решать подобные проблемы. Бизнесмен так и поступил. Через несколько месяцев возвращается к врачу. Тот спрашивает: Ну как, помогло, жена забеременела? Да, отвечает бизнесмен и преподносит врачу хороший подарок. А как молодой секретарь, как он себя чувствует? Доктор, отвечает бизнесмен, всё отлично, морской воздух творит чудеса, секретарь тоже беременна!
409) При желании, политическом желании, можно решить абсолютно любую проблему! Соломон Моисеевич обращается к Якову Исааковичу! Доктор, там бабушке Саре что-то нехорошо. Она себя очень плохо чувствует! Помогите ей, пожалуйста! Кто, я? Спрашивает Яков Исаакович! Ну, да, вы же доктор, Но я же доктор археологии – отвечает Яков Исаакович! Это совершенно не важно, говорит Соломон Моисеевич. Ей уже давно не 18!
410) Яша, как ты терпишь свою Цилю?! Она же всё время что бурчит, вечно недовольна и со всеми ругается! Скажи, Яша, у неё бывает, когда-нибудь, хорошее настроение? Сёма, не дай бог. Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
411) Скажи, Сёма, чем ты, это, так расстроен? Да понимаешь, Фима, мне приснился сон, что все гламурные красавицы мира передрались между собой за то, кто из них останется со мной на ночь! Ну и что? Понимаешь, откуда-то взялась моя Роза и всех победила!
412) Лавров и Керри имеют Псаки. Один спереди, другой пристроился сзади. Керри вдруг говорит:– Не пора ли поменяться? Лавров отвечает: – Меняйтесь. Мне все равно кого из вас.
413) Видел фото со встречи глав МИД в Берлине?– И что?– У Лаврова постоянно рука в кармане! – Так то он по привычке дули крутит!
414) – Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли. – Ты о ком?
– О Лаврове и Керри. О ком ещё?
415) Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит: – Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время. Лавров в шоке: – А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли? Громыко, назидательно: – А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.
416) Лавров: – Представь, падают с крыши Обама и Порошенко. Как ты думаешь, кто упадёт первым? Чуркин: – А какая разница?…
417) Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй. – Ага, пусть входит, когда захочет.
418) Керри говорит Лаврову: – Вы поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть! – Ешь ртом.
419) Обама спрашивает Лаврова: – А вы знаете как переводится фраза "Put in"? – Ясен пень, я министр иностранных дел. – И вы не находите это смешным? – У нас матом запрещено ругаться, но знали бы вы как вашу фамилию у нас в России переводят.
420) Лаврова спрашивают: – Как вы можете охарактеризовать Барака Обаму? – Извините, но в эфире мне запрещено выражаться матом…
421) Лаврова спрашивают: – Как вы можете охарактеризовать Барака Обаму? – Извините, но в эфире мне запрещено выражаться матом…
422) – Господин Керри, у вас нет доказательств что Асад применил химическое оружие.
-  Господин Лавров! А у вас нет доказательств, что Асад его не применлял! – У вас нет доказательств, что у нас нет доказательств. – Бл*н, сдаюсь.
423) Керри: – Ситуация на Украине нагнетается из-за рубежа. Лавров: – Ну, достаточно самокритично с вашей стороны, но верно.
424) Керри говорит Лаврову: – Хватит курить, господин Лавров. Вам не кажется, что вы смахиваете на идиота? Лавров: – Ок… буду смахивать в другую сторону.
425) Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает: – Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент? – Как нормальный человек. И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в з*дницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит: – Можно я буду жить, как студент? – Хорошо! Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через полгода приходит чертик с ведром гвоздей: – Сессия!
426) – Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать. – Да, а как вы догадались? – Да по бровям оху*нно заметно.
427)  Супруги в театре. – Сарочка, тебе удобно сидеть? – Да, Абрамчик, удобно! – Тебе видно?
  - Да, любимый. – Тебе не дует?  – Нет, золотой. – Давай поменяемся местами.
428) Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его. Пока парикмахер намыливает щёки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.– Не волнуйтесь, – говорит парикмахер, – у меня на такой случай имеется вот это. Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком. Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде. Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит: – А что, если я проглочу его? – Не беда, – отвечает парикмахер, – принесёте его завтра, все так делают.
429) Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: – Федя, это я – Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
430) Недавно ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: – Кто там?
Я крикнул: – Всё с вами ясно! – и ушёл.
431) Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: – Оставьте себе. – и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
432) Встречаются два товарища. Один другого спрашивает: – Как живёшь? Можешь? – Живу хорошо, могу плохо. – Так значит, выходит плохо? – Нет, выходит хорошо, входит плохо!
433) Приходит муж домой и радостно говорит жене:  – Какие водители теперь стали вежливые. Теперь и фамилию все мою знают. Обращаются на "вы". – Да, ладно, – не по верила та. – А, как, это было? – Стал я, значит, улицу переходить, а он кричит мне: – Куда идете? Для вас, Козлов, подземный переход сделали.
434) – Виталик, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь.
435) – У вас проблемы с фотографией в паспорте. – Какие проблемы? Вон я, третий слева.
436) – Вы живёте по закону или по совести? – По ситуации, бл*ть, чисто по ситуации.
437) – Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. – Чем? Бакенбардами? – Застрелить тебя хочется!
438) Бизнесмен – бомжу: – Кризис замучил! – Нет никакого кризиса – не изменилось же ничего.
– Хорошо тебе!
439) Как узнать, что вы состарились: – Вам пора домой. – Вы начинаете гундеть на новую музыку.
– Вы избегаете шумных компаний. – Вы уверены, что раньше такой х*йни не было. – Внезапно молодёжь оху*ла. – Постоянно бухать – это глупо. – Зимой в кедах холодно. – Нынче снимают какое-то г*вно.
440) – Как стать миллионером за 1 день? – Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? – Как стать президентом? – Как на халяву приобрести 10 машин? А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ".
441) – Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит – с колхозный пруд, не меньше! – И что? – Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
442) – Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. – Гады! Я ж не доживу!
443) – А ты по козерогу кто? – Видимо, гороскоп.
444) – Укажите ваши недостатки. – Лень.  – И всё? – Лень перечислять.
445) На огромной ладони великана самонадеянный лилипут всячески старается разозлить хозяина руки. Лилипут кривляется, корчит рожи, демонстрирует великану приёмы каратэ:
– Я-йя, я-йя! – изо всей силы крикнул мизерный карапуз. – Ты, ты! – спокойно сказал великан и большим пальцем втёр лилипута в ладонь.
446) – Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. – А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
447) – Сколько нужно параноиков, чтобы вкрутить лампочку? – Кто вы такой и почему меня спрашиваете?
448) Медики о дорогах: – Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
449) – Как ты отметил юбилей Гоголя?
– Написал на заборе название его знаменитой повести. – Какое? – Вий. – Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
450) Шеф говорит журналисту: – Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. – Какой же? – Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
451) – Меня уволили из книжного магазина. – За что? – Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
452) Интервью с именитым ученым: – Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? – На земле я уже искал.
453) – Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.
454) – Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой? – Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
455) – Как настроение? – Неадекватное – Это как? – Это когда дела вообще п*здец, а настроение – за*бись))
456) – Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? – Ну это смотря над кем смеётесь. Может и сократить…
457) – Давай превратим нашу жизнь в ад. – Я уже завел будильник на 7:40.
458) Звонок в аварийную горгаза: – Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
– Бабуля, а вы спичку зажигали? – Ой забыла, сейчас зажгу…
459) Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.  – Нахр*на? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
460) – Мои руки как оголенные провода. – В смысле? – Могут и п*здануть.
461) В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: – Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь» – пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: – Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: – Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
– Мастер видел? – Нет. – Выкинь на х*й!
462) Супружеская пара разгадывает кроссворд: – Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв? – Вода. – А я думал – ж*па.
463) Диалог 2-х ягодиц. Одна другой: – Между нами все кончено!
464)  Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец: – Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется! Русский: – Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье! – А как же вы не разбиваетесь?!– А куда она с колеи свернет?
465)  Пора бросать эту вредную привычку. – Какую? – Надеяться.
466) Собрание жильцов по дому: – Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились. – Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать! – А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.
467) – Дурацкий план.  – Я знаю. Так вы со мною? – Естественно.
468) Барин нанимает нового слугу: – Умеешь ли ты читать и писать? – Писать – да, а читать – нет, – отвечает ему слуга. – Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину. – Что это такое? – Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете.
469) – Почему ты не на работе? – Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться – целых четыре дня выходных!
470) – Ты правша или левша? – Рукож*п я…
471) – Совесть?! – Ммммм? – Ниче-ниче, спи…
472) Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. – Это все – говорит – книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. – А это – говорит – книги моих учеников. И опять голову роняет. – А вот помню –говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался. Приятель:
– Ты это к чему? Профессор: – Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж*пу.
473) Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. – Кого пытаешь - спрашиваю.
– Резисторы. – И как, сопротивляются?
474) Соблюдай акт воздержания против звуков. – Что? – Помолчи.
475) Итоги 2014 года: – И что это было?
476) Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? – Инквизиции.
477) Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! – Она не стягивает, это она так за них держится!
478) Брат, чё такой грустный? – Садись, братан, расскажу. – Ну, че? Рассказывай! – Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
479) А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить? – Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
480) Извините, как пройти в светлое будущее, к коммунизму?  – Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
482) Я считаю, что ты неправ. – Пересчитай.
483) Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ху*ета! Соберёмся, побухаем, н*х, как-нить, до ху-я! Ты где ща ваще живёшь-то? – По ту сторону культурной пропасти.
484) Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один – другому: – Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!
485) Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? – Мне 12.
486) Сидят два бомжа. – Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это? – Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!
487) Ты – чмо! – Обоснуй. – То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
488) У тебя завышена самооценка. – Вы так говорите, как будто я виноват, в том, что лучше вас.
489) Ты одно сплошное зло! – Не-а… я добро. Просто я хр*новое добро.
490) Вы кто? – Добрая фея! – А почему с топором?! – Настроение что-то не очень.
491) Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег… У вас тут что, так много лосей развелось?
– Да уж… Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет.
492) Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: – Ты кто? – Я самый лучший сыщик в мире. – Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: – Это Адам и Ева. – Как ты узнал?! – Это элементарно – они оба без пупков.
493)Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: – Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.– Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает: – Кто приходил? – Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. – Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: – Мужик! Ты где?
Из темноты: – Здесь я! Иди сюда! – Да где здесь? – Ну здесь, на качелях!
494) Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит: – Мужик, тебе чего? – В рай попасть хочу. – А, что ты сделал при жизни доброго? – Так, было как-то иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! – Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: – Минут 5 назад.
495) По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. – Это как? – Скучаю по Пятнице!
496) Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"? – Можно. – Выродок!
497) Два йога-новичка впервые собираются идти по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму: – Давай с разбега! Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго: – Ну чё ты не заходишь?
498) Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж*па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
499) Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит – навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: – Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит:
– Видела бы ты меня при жизни…
500) У тебя вообще совесть есть?! – Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!
Продолжение  следует.