У меня имеется явно выраженная аллергия на дикую землянику, мёд (натуральный), сырые яйца и на кой-какие там медицинские препараты. Никому, включая врагов, не желаю обзавестись подобным аллергическим букетом.
С каких-то пор я всегда имею при себе таблетки димедрола, супрастина или тавегила. Чуть что - хвать таблетку, а то и две. Это спасает меня от адовых мук, а возможно, и от смерти. Имею честь представить читателю несколько образцово-показательных эпизодов, связанных с моей аллергией (чай, будет полезно!!!!)
1. Самый последний случай: вживляли мне кардиостимулятор. За час до того, как грянуло сие событие, я заполнял большую бумагу со всякими-разными медицинскими вопросами, в частности - нет ли у меня аллергии на медицинские препараты. Отвечаю, что год назад, мол, вводили мне в вену так называемое "контрастное вещество" для проверки на наличие опухоли, и при этом я покрылся серобуромалиновыми пятнами и потерял способность нормально дышать. Хирург, доктор Осборн, сделал соответствующий вывод и вживил мне электроды в сердце вслепую, без введения "контрастного вещества". Виртуоз. Хирургия - самая передовая отрасль медицины в этой Америке, в чем я убеждался многократно.
2. Случай несколько менее свежий. Прихожу в гости, меня угощают чрезвычайно вкусными пирожками, которые мне ну настолько понравились, что я уплел их дюжину. К концу этой дюжины мне стало плохо: пошла дикая сыпь по коже, катастрофически распухла носоглотка, из-за чего почти прекратилось дыхание. Хозяйка, будучи дипломированным хирургом российской подготовки, схватила кухонный нож и собралась пронзать мне шею, дабы обеспечить приток воздуха в легкие. К великому моему счастью, в застольной компании обнаружился и терапевт, который посоветовал хозяйке вкатить мне в вену кубик димедрола. После сей процедуры я ожил.
Вскрылась причина драмы: моя непереносимость натурального меда, коим обильно были напичканы поглощенные мною пирожки.
3. Случай из старых: как меня в общаге покормили яичницей.
Был я дико голоден и предложенную мне яичницу скорострельно сожрал. До этого я самолично жарил яичницу капитально, "с двух сторон", дабы исключить наличие "соплей" из желтка-белка, руководствуясь чисто эстетическими соображениями. Вероятно, Господь Бог, привлекая мои эстетические чувства, ограждал меня от последствий более тяжких, чем моральное неприятие "соплей". Я покрылся сыпью, стал традиционно задыхаться и терять сознание. К моему великому счастью, в комнате общаги обреталась девушка, страдающая тем же недугом - аллергическим невосприятием недожаренных яиц. Моментально на сцену выкатилась таблетка супрастина, которая и спасла мне жизнь.
4. Описываю наиболее драматичный случай, связанный с моей чертовой аллергией.
В ту пору (а шел, вроде, 1975 год) я, не имеющий денег на альпинистскую путевку, но наделенный некими способностями графика-оформителя, странствовал по северокавказским альплагерям в надежде устроиться мазилой и сделать пару-другую восхождений без путевки. Обычно с этой задумкой ничего не получалось, и я шастал в окрестностях отказавшего мне альплагеря, совершая преступные (с точки зрения тогдашней всесоюзной Педерации альпинизма) одиночные восхождения.
Не поимев успеха в альплагере, намылился на восхождение на центральную Шхельду. Копытами бил, был в отличной форме.
Вышел, как помню, в четыре утра, первый час шел с фонариком. В рассветной мгле открылась предо мной морена Шхельдинского ледника. Она была почему-то странного красноватого цвета.
Подойдя ближе к морене, а был сражен под корень: морена была красной от немыслимого количества земляники, произраставшей на ее склонах. Ну и я, не будучи осведомлен о своей аллергии, давай эту землянику жрать.
Первый сигнал поступил немедленно: начался зуд по всей коже, особо в местах сгиба/разгиба рук/ног. Второй сигнал обозначился тотальной кожной сыпью. Третий - удушьем как следствием отека гортани.
Я бросился в ледниковую полынью, дабы утихомирить жжение кожи. При обычных обстоятельствах загнать меня в воду температурой ноль градусов Цельсия - это стреляй меня из ржавого пулемета. Но тут я погрузился. Жжение только усилилось.
Я катался в колючих кустах, дабы уйти от средневековой пытки. Облегчения не наступало.
Полумертвый, я ввалился на территорию а/л Шхельда и вломился в кабинет лагерного врача т. Сулеймана Гаджиева. Осмотрев меня, он ответил: "Ступай себе обратно на кладбище, я мертвецов не лечу".