Народный юмор. Том-2

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Спасибо за понимание и добра желаю
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: – Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а навстречу ему девушка, красивая в мини. Ну, не удержался, кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал, сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: – Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. И так повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю, посмотрю, как там черт мужика жарит,  может раскаялся. Прилетает в Ад, а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и видит ванная стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: – Черт, что ж ты его не жаришь, он же грешник? Черт посмотрел на него, вздохнул и говорит: – А ты попробуй за дровишками нагнись.
2) Тебе не мешает, то что ты левша? – Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? – Правой! – Вот видишь, а нормальные люди – ложечкой.
3) Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: – Я здесь обитаю уже четыре столетия. – Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!
4) Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: – Кофе, сэр.– Ноу. Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: – Коньяк, сэр. – Ноу. Француженка шепнула мужу:"Слушай, это же англичанин – он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно, " – говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину: – Моя жена Натали, сэр. – Ноу.
5) – В чем отличие русского джентльмена от английского?– Английский джентльмен сначала пропустит даму, а потом – нажрётся,  а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку, а потом полезет на даму!
6) – А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?– В заповедник.
7) Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. – Не понял.  – И не пытайся!
8) – А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? – Совесть в доле.
9) Послушай, Вася, а не пошел бы ты в ж*пу? – Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й!
– Что?! Ты что, меня посылаешь?! – Нет, как и ты – приглашаю.
10) Вася, ты всё испортил! – Почему это всё? – Потому что для живых существ чистый воздух – это всё!
11) Приходит к доктору мужик и говорит: – Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
12) Старый английский граф смотрит в окно и говорит своему слуге: – Сегодня смог, Джордж.
– Я рад за Вас, сэр!
13) Английская королева возмущена: – Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны. – Да, ваше величество. – Значит, и я продажна? Лорд молчит. – А сколько бы вы за меня дали? – Три фунта стерлингов, ваше величество. – Так мало?! – Ну, вот,  видите, вы уже торгуетесь.
14) Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13:32? – Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
15)  Что нужно обязательно сделать в жизни: – Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
– Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. – Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. – Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
– Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. – Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" – Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
16) На 1 апреля Обаму достали шутками: – Мужчина, у вас весь дом – Белый.
17) Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в чёрную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно. – Олег, у тебя вся спина белая! – Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились. Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?! Пришлось подвести к зеркалу.
18) Ватсон говорит Холмсу: – Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?  – Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась.  Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись, спускается вниз. – Холмс, но ее там нет. – С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.
19) Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 86-летняя старушенция. Рассказывает: – Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг, подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: – Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! Но тут он вскочил и крикнул: – С первым апреля вас, бабуля! – Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
20) Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? – Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. – В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый  горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
21) Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка! – Давайте! Ути-пути, какой карапуз! Девушка кричит: – Пап! Мам! Вот он – отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! – Да вы чего девушка! С ума сошли! – Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.
22) Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок? – Дырка в презервативе!
23) Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь: – Афиняне! – вскричал он. – Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу! Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос: – С первым апреля!
24) Как прошло 1 апреля на работе? – Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
25) 1 апреля в больнице. – Доктор, а у вас вся спина черная! – А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
26) 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: – Михаил! Мы рады вам сообщить – это была программа "Розыгрыш"!
27) Решил как–то Штирлиц 1–ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит:
– А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик? – Нет, не знаю, – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
28) Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? – Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство? – Это произошло первого апреля.
29) Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! – Заделать можно? – Нет! – Готовьте спасательные шлюпки! – Капитан, шлюпок нет! – Готовьте спасательные жилеты! – Капитан, но он только один! – Да? – говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. – Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Бл*н, что же мы скажем на земле.  – Бл*н! Какая пробоина, какая ватерлиния? – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
30) С 1-го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную часть оружия. 
-Попали,  очкарики…
31) Объявление в одесском суде 1 апреля: – Все решения, постановления и определения суда, принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
32) Из Мухосранских новостей: «Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам», «О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении продолжительности отпусков» и ещё многое–многое другое. Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050 года».
33) Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
34) Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
35) Слышала, первое апреля будет в пятницу. – Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
36) Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? – Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
37) 1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. В результате узнал, что я: – жмот, который не захотел оформить КАСКО; – лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; – идиот, которому она советовала покупать машину подешевле. В общем, раскрыть рот и сказать, что это шутка, я смог только через полчаса.
38) Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. – Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
39) 1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит: – Я пошутила! А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!
40) Муж: – Я тебе шубу подарил? Жена: – Подарил! – Зимние сапоги подарил? – Подарил! – Ну, вот и иди за сыном! – А почему не ты?! – В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
41) Жена мужу: – Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса. – А ты уверена, что – это мне подарок?
42) Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок. – Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки? – Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
43) Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля? – Ты хочешь испортить мне праздник?!
44) Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"? – Ты меня балуешь, транжира!
45) Разговаривают два приятеля: – Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь? – Ну, попроси необычный секс, например. – Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
46) Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: – Бабы будут поздравлять – не целуйся! Будешь целоваться – мне не признавайся! Признаешься – не обижайся!
47) Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! – Привет, спасибо, а ты кто? – Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
– Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
48) Выпив еще водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно на часы. – Странно. Сегодня 18 марта, 2 часа 53 минуты! А я думал, все еще 23 февраля!
49) Ну, с днём защитника отечества, сынок! – Мам, пап, ну что вы, в самом деле, может, я еще поступлю!
50) Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля – "гей для битья". – Так и сказал? – Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель. – Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось…
51) Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? – На работе.  – Зачем ты её туда утащил? – Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
52) Разговаривают две подруги: – Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. – И что придумала? – Подарю деньги – пойдем 24–го мне туфли купим.
53) – Ты расскажи, чё те жена на 23–е подарила? – Них*ра… – Тож полезный подарок. – Ага, главное места не занимает…
54) 23 февраля. Два подростка: – Подарили чего? – Да. И я не пойду в армию. – Из–за подарка?
– В какой–то степени. – Давай конкретней. – Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот. – Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? – Дальтоник я.
55) 23 февраля – День Защитника Отечества! 24 февраля – День Полузащитника! 25 февраля – Послали Вратаря за пивом.
56) Привет дружище! Как 23 февраля встретил? – Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»
57) Дорогая! Я вернулся с работы! – Привет, дорогой! – Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!
58) Папа, скоро твой праздник – 23 февраля! – Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. – Поздно! Я уже купил тебе галстук.
59) Что такое универсальный подарок? – Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно передарить 8 марта.
60) Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. – Что с тобой?
– Хозяин избил. – За что? – Покусал я его. – Да за что?! – Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
61) Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? – Выходной 24-го!
62) А ты чего со своей девушкой разошёлся? – Да дура она! У меня пена для бритья закончилась и носки дырявые. А она на 23 февраля ноутбук подарила!
63) Одна подруга спрашивает другую: – Ты чего такая грустная. – Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил. – Но в праздник–то можно и выпить. – Он духи выпил.
64) Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси–Барселона. – Только для вас, милые дамы!
65) Вовочка подарил бабушке на 8-е марта сделанную им в детском саду открытку с аппликацией. Бабушка очень умело изображает восторг: – Да кто же это сделал? – Я! – Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка (гордо): -А ты думала, я тебе какую-нибудь х*йню на праздникподсуну?!
 66) 8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами. Звонок в дверь: – Дорогая с праздником! – Тебе что, ноги раздвинуть? – А что, дома вазы нету?
67) Утренник в детском саду, посвящённый 8-му марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают: – Перестань плакать, в чём дело? – Дед Мороз не пришёл!
68) Разговаривают как-то мама с дочкой: – Мама, а правда что 8-е марта – это праздник всех женщин - и больших, и маленьких? – Правда доча, но в этот день первыми поздравляют мам.  – Тогда поздравь меня, мама!
69) После бурной вечеринки по случаю 8-го марта созваниваются подруги. – Вчера было классно! Как провела остаток ночи? – Все нормально. Имел место один недостаток. – Как? Что случилось? – Да ничего. Просто один недостаток имел мое место.
70) Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке: – Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящих мужчин? Та смущается: – Ну, если только мы со Светланой Петровной….
71) 7 марта. Ночь. Жена к мужу…Муж, ворчливо: – Спи! – Милый, ну, неудобно как-то, стены тонкие, а соседи уже неделю спокойно спят. – Дорогая, а ты попрыгай, постони, пусть они думают, что мы любовью занимаемся. 8-го марта. Утро. Жена мужу на завтрак дает пустую тарелку. – Не понял? Жена: – А ты ложкой по тарелке поцокай, пусть они думают, что ты завтракаешь.
72) Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая. И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает, что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж: – Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!!
73) Изя, и кто придумал праздновать это 8-е марта?! – Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.  – И зачем им это было нужно? – Я так думаю, что они торговали цветами.
74) А я своему сказала: – Запомни, дорогой! Как я 8-е марта встречу, так ты год и проведёшь!
75) Дочка подбегает к отцу: – Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? – Линейку.
– А зачем нам линейка!? –А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
76) Жена – мужу: – Милый, ты не забыл что сегодня 8-е марта? – Шо-о-о… Опять?
77) "Протокол" церемонии поздравления с 8-м марта: – Дорогая – ты прекрасна, как эти цветы! – А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. – Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!
78) И почему женский день именно 8-го числа? – Потому что женщина – это восьмое чудо света.
79) Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23–е февраля, а вот чья это губная помада? – А это мой подарок тебе на 8–е марта!
80) Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? – А это мне муж на 8-е марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
81) Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: – Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар! Вторая: – Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. – Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! – А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
82) 8-го марта, зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: – Мой-мой… я сейчас туда ср*ть буду!
83) Отмечали мы как-то 8-е марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без этого, да и праздник, как-никак). Где-то за полночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит: – Хочу много денег и секс.  Это услышал другой юноша, имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и, поглаживая животик, изрекает: – Могу предложить секс.
84) Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог: Вася: – Ты чего своей-то подаришь? Петя: – Да, она сапоги просит, а я, наверное, косметичку подарю.  Вася:
– А чего так? Петя: – Да, не натр*хала она еще на сапоги.
85) Заходят в секс-шоп  мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина – худенький.
Продавщица: – Что вас интересует? Мужчина: – Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица:  – Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: – Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: – Э нет. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
86) Ты что подарил жене на 8-е марта? – Аркан и огнетушитель! – Как это?! – Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
87) Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! -Да, я на 8-е марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
88) Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
– Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно.  – Допить! – резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
89) 8-е марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса – ну, прям, Управдом из "Бриллиантовой руки". – Берите наши местные, не пожалеете. – Так бутоны же маленькие! – Зато две недели будут стоять. Вот, у нас сертификат есть! – Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой! Перипетия продолжаются минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин: – Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы большой был, или чтобы стоял?!
90) 8-е марта, утренний (часов в 10-12) выпуск новостей на Первом канале: на экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, причем говорит следующее: – В этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами. Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами?
91) А вы поздравляете свою жену с 8-м марта? – Нет, у нас интеллигентная семья.
92) Дорогой, а ты что мне подаришь на 8-е марта? – Ну, что-нибудь такое, от души! – Лучше бы от Версаче!
92) Торговал тут 8-го  марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника – полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый – сортов 10. Благо, никого рядом не было, начали мои красавицы ему лекцию читать – вот, выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите, понимаешь. Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль. Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю: – Товарищ, вы определились с цветами-то? Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так отвечает: – С цветами-то да. Баб у меня три. Вот, думаю, к какой идти.
93) Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? – А что бы ты хотела? – Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.  – Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
94) Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? – Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. – Снято! – объявил режиссер.
95) Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? – Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
– И как вы ими распорядились? – Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
– Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? – В копилке.
96) Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь": – Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?
97) 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: – Здравствуйте, а у вас розы, чтобы "оху*ть" есть? – Есть, вам сколько? – А почему они так называются? – Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! – Отлично! Сколько одна стоит? – Тысячу рублей. – Оху*ть!
98) На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяшке… Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 500 рублей и выдает: А тебе я решила ничего не дарить.
99) А Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти духи, они с запахом весеннего сада. – То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком. – Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде. – Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
100) Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: – Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? – Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
101) Милый, а ведь завтра 8-е марта. – Переживу. И не такое переживали!
102) 8-е марта, аптека: – Дайте один презерватив! – О, на свидание с девушкой идёте? – Нет, бл*, на митинг на Болотную площадь!
103) Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта? – Исполню ее давнюю мечту: елку, наф*г, выкину.
104) Дорогой, подари мне на 8 марта машину! – Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат. – Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
105)  Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? – Купи мне шубу. – Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата. – Тогда не знаю. – Ну, дай какую-то подсказку. – Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
106) Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?! – Ась? – Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
107) Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта? – Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта. – И что? – 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
108) Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта: – Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник! – Опять?! Теперь какой? – Международный женский день!
– Да?! И что я должен делать? – Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее!  – Хорошо, дорогая! Как скажешь! Ну, думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой. Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну, думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж – сделал! – Спасибо дорогой! Ты самый лучший! – Ну, ты открывай, открывай коробочку! – С нетерпением говорит мой прекрасный муж. Открываю… и вижу… не очень маленькое и блестит, ах как блестит!… блесна (приманка для ловли рыбы)… И мой довольный муж: – Ты же сказала – маленькое и блестящее!
109)   Накануне 8-го марта. – Ты какие любишь цветы? – Розы. – Красные или белые? – Красные.
– Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? – Положительно. А ты что – что-то готовишь? – Ага, готовлюсь – сижу, выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую.
110) Канун 8 марта. Он и она в постели. – Милый, что-то мне не спится. Может, займёмся любовью? – Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
111) Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: – Как вам удается продавать столько бриллиантов? – Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
112) Как провела 8 марта? – Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. – Ой, как романтично. А что же потом? – Что, что. В полночь он превратился назад в моего мужа.
113) Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил: – Один хр*н в разных городах живут.
114) Люся, вот твой букет! – Спасибо, милый! – Вот твоя сдача…
115)  8 марта, 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: – Дорогая, поспи ещё. 10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: – Поспи ещё, пожалуйста. 11 утра, жена садится на кровати, муж, не открывая глаз: – Ещё чуть-чуть поспи. Жена: – Да я в туалет хочу! Муж: – Ну, сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!
116) Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит. – Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою? – Ты ещё не доросла до этого праздника. – Ну, а мама тогда почему готовит? Папа, задумчиво: – А она уже переросла.
117) Ты на 8-е марта даришь дома цветы? – Да, два цветка. – Так четное число дарить нельзя! – У меня жена и теща.
118) Женщина рассказывает подругам: – Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
119) Утро. 8 марта. На кухне. Мой мужчина сказал: – Добиться успеха – это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
120) Ребёнок поздравлял бабушку: – Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза.  Бабушка подсказывает: – И желаешь…– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
121) Что жене подаришь на 8 Марта? – Хр*н его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла.
– Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
122) Жена: – Что будем делать на 8 марта? Я: – Ты же любишь Париж. Жена: – О, Боже! Ты серьёзно? Я: – А как ты любишь Барселону. Жена: – Боже, ты лучший муж в мире! Я: – Да, ПСЖ – Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
123)  Абрам, ты что охр*нел, что это за подарок?! – Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, что они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже, как только из магазина.
124) Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу – поздравишь кого-нибудь. Вечером спрашиваем: – И как? – Это было круто! – И кого ты поздравил? – Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!
125) Один мужик говорит другому: – Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта. – А когда у нее 8 марта?
126) Что тебе хотелось бы на 8 марта? – Хотелось бы яблочко…надкусанное…и, желательно, на задней стороне нового телефончика.
127) Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! – Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! – Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат.
128) Двое детей в песочнице: – А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли для специй, то ли со специями. – А мой папа маме подарил большой живот! То ли от пива, то ли для пива…
129) А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. – Наверное, кучу денег угрохал? – Нет, совсем немного. – И что же это за техника такая? – Тазик и полотенце.
130) Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: – Вам для жены или подороже?
131) Учительница говорит: – Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: – Восьмое Марта близко-близко, расти скорей, моя пиписка. Учительница: – Вон! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта, выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: – Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, и сердце бьется как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день.
132) Молодой человек в магазине выбирает подарок на 8-ое марта для любимой. Долго выбирает, мешкается, никак не может определиться с выбором. Продавщица решила ему помочь: – Мужчина, вам для жены? Мужчина: – Не-а…Продавщица: – Понятно, тогда сейчас подберем что–нибудь подороже.
133) Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается: – Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж целует её: – Подожди до вечера, дорогая. Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи.  Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой. Та её открывает и… видит книгу "Толкование снов"
134) Ну, что тебе завтра подарить на 8–е марта? – Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…– Ну…Это я тебе вчера подарил…Чего повторяться–то…
135) Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: – Ваша жена такой же комплекции, как и я? – Да, такая же корова!
136) Собрались три девушки–подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: – Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что–то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: – А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: – А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
137) Наконец–то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала! – Муж на восьмое марта подарил? – Нет, я побрила свою норковую шубку!
138) Один пьяный спрашивает у другого: – Ты своей что купил на 8 марта? – Ик…А когда у нее 8 марта?
139) 8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем. – Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит? – Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.
140) Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке. – Почём тюльпаны? – Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь? – Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
141) 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): – Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
142) Утро. 8 марта. Муж – жене: – Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена: – Hy, дорогой, я бы хотела что–то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек. Муж думает: – Ага! Мыло!
143) Петрович, здоров! С 8-м марта тебя! – Дык…Я же не женщина! Ты чего?! – Правильно – не женщина. Но с*ка та ещё…
144) Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется: – Ты что подарил жене на 8-е марта? – Духи. – А ты? – Кольцо. – Золотое? – Да нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости
145) Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? – Да, мне нужен подарок на 8 Марта! – Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? – Почему вы так решили? – Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…
146) Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: – Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?
147) 8 Марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: – Вася, это кто такие? – Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня – Международный женский день!
148) Что за день "пятница 13"? – О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. – Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"…
149) Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит: – Лучший подарок – это книга. – Надо им подарить что–нибудь полезное для их развития. – К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. – Ну и Аллочке про что–нибудь, в чем она ни бум–бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. – Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. – Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? – Ну да. Для ликвидации неграмотности. – Что, тоже словарь? – Зачем словарь? Кама–Сутру.
150) Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? – Сестру, дочь, тещу…зятя. – А зять–то причем?
– Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
151) Поймал мужик Золотую рыбку и просит: – Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! – Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
152) Приходит на 8–ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: – Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зеленую сумочку из крокодильей кожи…
153) Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
– Это будет стоять до 23–го февраля! Муж отвечает:
– Тогда это… будет лежать до 8–го марта.
154)  Чем ближе 8 Марта, тем тревожнее – что подарить жене? Друг поделился, как он решает эту проблему. Надо просто уяснить, что все подарки для женщин делятся на два вида: – "Ей такое не нравится" и "наф*г оно ей"?
155) Встречаются два друга восьмого марта: – Как дела? – Да вот своей бабе цветы купил! – Так они же искусственные! – Да и баба у меня – резиновая!
156) Жена спрашивает мужа: – Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? – Да пока еще не решил, дорогая, – отвечает муж. – Вот цветы уже купил. Жена: – А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: – Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля.  Жена: – Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
157) 8 Марта муж навеселе заявляется домой: – Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой, а где же, куда же?!– А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!
158) А что соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
– Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
159) Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. – А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
160) Почему женский праздник отмечают в марте? – Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. – А почему именно восьмого? – Потому, что две дырки рядом!
161) А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.
162) Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
– Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что–то нароет.
163) В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала: – Как же вам не стыдно, мальчики? – А они нас с 23 Февраля не поздравили!– Но ведь вы пока не военнослужащие! – А они ещё не женщины!
164) Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
165) Муж звонит жене: – Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь.
166) Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? – Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. – Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…
167) Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? – Конечно, дорогая. – А он мне понравится? – Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.
168) Подчинённые звонят своему шефу: – Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! – Я что вам, баба, что ли? – Баба не баба, а с*ка ещё та!
169) 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: – Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: – Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: – Ну, не знаю, женщина вы или нет, но с*ка еще та…
170) Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. – Бл*ть! П*здец! Ёб*ный в рот! Стой на х*й! Оху*ли пид*расы! Оторвете к еб*ням же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: – Извините. Был напуган.
171) В автобусе: – Девушка, вы выходите? – Выходят замуж! – Девушка, вы сходите? – Сходят с ума! – Может вы вылазите? – Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса: – С Днём рождения, бл*ть!
172) Бабушка! Я доеду до центрального рынка? -Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя усаживаясь на его место: – А я доеду…
173) В автобусе. Кондуктор: – Пассажиры, станьте поплотнее – ёлочкой! Один мужчина отвечает: – Не получается ёлочкой – шишечки мешают!
174) В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: – Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: – Нет, я до дома потерплю…
175) Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке. – А у меня сегодня день рождения!
176) Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику. – Мужчина, деньги за проезд. Мужик оттопыривает свой карман. – Ссыпай.
177) Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?! – Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: – Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
178) Крик в автобусе: – Ай! Мои ноги, ноги! – Поздно – это уже ласты
179) Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
– Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
180) В переполненном автобусе: – Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
– Нет. – Ну тогда отойдите, может, другие хотят!
181) В автобусе: – Молодой человек, вы выходите? – Ну, раз вы приглашаете.
182) В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: – Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! – Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
183) Диалог в автобусе: – Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов. – Как же, помню, помню! Я там, в жюри была, а вы первое место заняли!
184) В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: – Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
185) Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? – Да, а как вы догадались? – А вы за поручень ногой держитесь.
186) В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:  Вы рюкзак снимите – появится место, где стоять. – Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за которое можно держаться.
187) В автобусе: – Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей! – Это не локти, это – груди.  – Тогда оставьте.
188) Девушка, передайте кондуктору на билет! – Так он же бесплатно ездит!
189) Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: – Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: – Коля! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!
190) Бабушка кашлянула в автобусе. – Будьте здоровы! – Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
– Да мне хоть х*ром подавилась! Пионер должен быть вежливым!
191) В автобусе заика спрашивает у мужика: – С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: – Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: – А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
192) В битком набитом автобусе: – Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? – Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
193) В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: – Гражданин, Вы скоро умрете. – Почему? – Я чувствую Ваш конец.
194) Чем сильнее ты тяготеешь к какой-либо женщине, тем сильнее она тебя потом тяготит!
195) В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: – Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: – Извините, я до дома потерплю.
196) Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: – Милый, открой дверь. Парень: – Зай, ты с краю, ты и открывай.  По автобусу прошел дикий ржач.
197) В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: – Мужики, осторожно! Не поколите яйца! – Что, бабка, яйца везешь? – Нет, гвозди!
198) С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик: – Девушка, уберите свои копыта с прохода. Она: – Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали. Мужик: – Так что, если мой х*й всю ночь с*сали, мне его на компостер выложить?
199) Кондуктор в переполненном автобусе: – Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу. Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
200) Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
201) Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: – Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. – Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. – Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: – Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: – Выходи, вот твоя Решетиловка. – А мне и не надо здесь выходить. – ? – Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
202) Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус – экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы – Катя и Юля. Катя в Сочи". – Юля, передай за проезд! – Откуда Вы знаете мое имя?
203) Автобус. Пробка. Водитель объявляет: – Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: – Ни х*я себе пробка!
204) Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого: – Что, соленые огурчики везем? – Да нет, щенка купил.
205) При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. – Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой! – Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. – Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
206) В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по животу:  – Пять литров пива и две воблы.
207) Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: – Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: – Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: – Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
208) С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: – Проклятая Эбола! Дальше ехала с комфортом.
209) Едет женщина с грудным ребенком на руках в автобусе, сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: – Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: – Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.
210) В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: – И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и расскажу продолжение. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик, запыхавшийся, еле переводит дух: – Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: – Ну, шо уставилась? Звони Софочке!
211) Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: – Впереди дуры, сзади бл*ди!
Автобус игнорирует. – Впереди дуры, сзади бл*ди! Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди: – Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила! – Да? Так проходи вперед!
212) Разговор в автобусе в час пик: – Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
213) Разговор в автобусе: – Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? – Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! – У вас еще мама жива?!
214) Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: – Мужчина, как вы смеете? – Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
215) Молодой парень бежит за девушкой: – Девушка, девушка…– В чём дело? – Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? – Ой, я забыла! – Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
216) Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: – Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски. Тут встает мужчина солидного вида: – Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. -Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: – Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? – Да-а-а. – Тот, кто перднул, тоже взялся? – Да.
217) Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает: – Что, не заводится?
218) Последнее слово на суде террориста-смертника: – И какая св*лочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обоср*лся!
219) Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: – Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: – Да чтоб ты поскользнулся! – Да у меня шиповки!
220) Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: – Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: – Не надо скромничать. Говорите прямо – "в веках".
221) Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: – Что, не заводится?
222) Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: – Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? – Это отпугивает слонов…– Но там нет слонов! - Вот видите, значит эффективное средство, не правда ли…
223) Две пьяные подруги: – Люба, мы в джунглях? – Света, убери укроп с очков!
224) В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: – Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? – Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: – Иван Петрович! Ну что – по коньячку? – Боже упаси! Даже не напоминай! – А что так? – Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку. – Ну и что? Для вас ведь это – обычное дело! – Ага, только меня потом в трёх ресторанах видели, в том одеяле.
225) Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: – Здрасти, а вот я и пришла…
226) Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить
227) Разговаривают две женщины: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест!
228) Ты пьяна? – Кто тебе сказал? – Твои глаза. – Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
229) Папа кто такой алкоголик? – Ну, например, там стоят четыре берёзы, а алкоголик видит восемь берёз. – Папа, а там не четыре берёзы а две.
230) Мужик после большой пьянки звонит другу: – Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! – А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
231) Сын говорит отцу: – Пап, у меня сегодня выпускной. Будем пить, гулять. Буду пьяным, домой вернусь поздно. Не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с его кроватью стоит. Сын говорит: – Пап! Зачем ты меня избил, я же просил? Отец: Когда ты в три часа ночи в з*дницу пьяный приперся домой и проломил входную дверь – я стерпел. Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет – я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г*вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.
232) Сегодня отличный вечер, чтобы выпить! – У тебя каждый, бл*ть, вечер отличный, чтобы выпить. – Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.
233) Классная ты, когда пьяная.  – Да, ты тоже классный, когда я пьяная…
234) Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит: – Девочка, девочка, дай лизнуть? Девочка: – Я бы дала, да неохота трусы снимать.
235) Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? – Нет. – Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
236) Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: – Солнышко, что это у тебя там упало? – Моя куртка… – А почему с таким грохотом? – Твоё солнышко из неё вылезти не успело!
237) Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: -Х*йня! Сначала спасайте женщин и детей.
238) Перед корпоративом: – Не пей, Иванушка – козленочком станешьЁ – И ты не пей, Аленушка! А то раком станешь.
239) Приезжай в гости! – Да ну, опять нажрёмся! – Ну и что? – Умеешь ты уговаривать! Еду!
240) Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает…Стюардесса подходит, спрашивает:– Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести? Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят. Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику:  – Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. – Да не боюсь я вашего самолета. – А почему же вы так трясетесь? – А потому что третий день пытаюсь бросить пить.
241) Алло, "Скорая"? – Да! – Так вот, командир – мы пьём! – Прекратите хулиганить!  – Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт! – Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню! – Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил! – ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли? – Да, мы открываем бутылку вилкой!
242) Встречаются двое друзей после вчерашнего. Один у другого спрашивает: – Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? – Да хр*ново. Голова трещит, в общем, никакой. А ты? – А я как телепузик ПО. – Почему? – А я с утра принял, и мне все теперь ПО.
243) Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. – Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…На что друг ответил: – То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
244) Ой мужики, как шея болит! – ? – Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".  – А шея здесь причём?! – Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
245) Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!?  С первого этажа высовывается голова:  – А что, выпить есть?
246) Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную. – Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"? Операторша молниеносно пролистывает справочник: – В 9 часов. – Спасибо… 4 часа утра. Звонок в городскую справочную: – Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме "Юбилейный"? – Молниеносно пролистывается справочник: – В 9 часов. – С-спасибо. 7 часов утра. Звонок в городскую справочную. – А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда? Ик! Мммага зин н-номер у-ю? Операторша не выдерживает: – Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! – Да м-мне б выйти!
247) Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света? – Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
248) Милая, да ты охр*нела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня. – Буду!
249) Ты бомж, что ли? – Я менеджер по сдаче бутылок!
250) Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
251) Подвыпивший гражданин в четыре часа утра остановился во дворе незнакомой пятиэтажки и начал изо всей силы кричать: – Люди! Люди! Люди! Люди! То тут, то там начали открываться окна и из них высовываться головы разбуженных хозяев. Гражданин посмотрел на это и крикнул что есть силы: – Люди, почему вы не спите?
252) Мужчина, вам плохо? – Нет, мне хорошо! – А чего ж вы тогда бл*ете? – Не могу держать столько счастья у себя внутри!
253) Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
254) Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! – В смысле? – Ну, в капусте нашли!
255) Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: – О, у нас пелемешки будут? Муж: – Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась – до калитки далеко. Дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: – О, и у Вас пелемешки?! Муж: – Ты че, еб*нулась? – А Вы что, в окно видели?
256) Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: – Иди туда, откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: – Ну, все нормально, Колян.  Я отпросился!
257) Давайте выпьем? – А у вас талант в психологии.
258) Почему в арабских странах сухой закон? – Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
259) Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. – У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. – А вы думаете, я это трезвым сделал?
260) От чего зависит качественная работа аппарата? – Главным образом от длины змеевика.
261) Вы такой черствый. – Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
262) Идет мужик домой бухой. Бабки у подъезда шипят: – Алкашня! Сталина на вас нет! Он в ответ: – А на вас – Раскольникова.
263) Ты кто? – Ангел! – А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев? – Ты не рассуждай, а наливай!
264) Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались! – Ты что в Одноклассниках. ру сидишь? – Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.
265) Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? – Третьего ищут.
266) Милая! Дай мне компотику! – Какого? – Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
267) Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик: – Что? Не спится без папки?
268) Звонок в медвытрезвитель: – К вам Сидорова сегодня привозили? – Нет. – Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
269) Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! – Это как? – В капусте, бл*ть, нашли
270) Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: – Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: – Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
271) На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. – Дяденька! Надуй мне шарик. – Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
272) Да я не был пьян вчера! – Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
273) По дороге домой пьяный муж придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: – Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спат
274) И что же будем делать в этой ситуации? – Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
275) Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: – Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
276) Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
277) А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности. – Это вискарь? – Не выпендривайся, Люся, пей давай!
278) Вам какой чай, черный или зеленый? – Мне лучше виски.
279) Конструктивные предложения имеются? – Может, нажремся? – Принято единогласно.
280) Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок: – Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? – Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
281) У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения. – Может, алгоритм? – Нет.
282) Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: – Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу. Второй ему отвечает: – Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
283) Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: – Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. – Верно. Но им никогда не говорят под руку.
284) Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. – Коньяк будешь? – Да.
285) Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней. Возраст: – Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня! Время: – Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть.  Деньги: – А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т. д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные! И тут входит Алкоголь…
286) Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец. Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит: – Я – самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я – сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Немец поднимает стопку и говорит: – Я – самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я – сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Наступает тишина, все смотрят на украинца. Украинец медленно поднимает стопку и говорит: – А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
287) Есть что-нибудь выпить? – Вода. – А покрепче? – Лед.
288) Возле кассы. – Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик. – Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
289) Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. – Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий. – Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
290) Налей мне компот! – Тебе какой? – Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
291) Пьяный кричит: – Где я? – На улице Пушкинской! – Да к черту подробности! В каком я городе!?
292) Сидят два закадычных друга за рюмочкой: – Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"! – Потому,  Сеня, что куда мы не поедем – всё загадим!
293) Вась, ты что такой побитый? – Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"
294) М-да… Алкоголизм непобедим. – А почему? – А зачем?
295) Клятва Гиппократа! Назад – к победе коммунизма! Клянусь, Ваше Преосвященство, что буду верой и правдой, со всей ответственностью, пониманием морали и долга, беззабвенно служить Советскому Народу, партии и правительству,  Царю – батюшке и Отечеству! Аминь!
296) - Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать. - Да вы что? И когда похороны?
297) Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Чё? Чё ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок.
298) В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."
299) Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом. Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С.М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика-социопата Шерлока Холмса: - Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?
300) Недавно подслушал разговор двух старушек в общественном транспорте и понял, сколько еще дивных выражений в русском языке я не знаю. Одна причитает перед другой о своем сыне: "Ну вот, на праздниках все люди как люди, выпьют немного, повеселятся и хватит. А мой Гришка как праздник так всё - принимай земля обломки". Люблю русских людей )))
301) Жила в Калифорнии семья петербуржцев. Оба высококласные специалисты, уехали совсем молодыми в поисках приложения таланта, обосновались, дочь у них родилась. Связи с родиной не теряли, поддерживали контакты с друзьями. Ну и в какой-то момент задумались о возвращении. А что, гражданство американское в кармане, денег на счету - внукам хватит, друзья настоятельно в Питер зовут, дочери уже 14 - не грудное дитя. В какой-то момент решились, не впервой все-таки, продали свой дом, купили квартиру в Питере, сложили вещички и махнули не глядя. Месяца через три один из оставшихся в Америке друзей поинтересовался у них - как дела? - Да все отлично, встречаюсь со старыми друзьями, на пикники ездим, гуляю по знакомым с детства местам. Дочка вот только плачет, говорит: "Хочу домой". - Ну так ты ей объясни, что теперь ее дом там. - Объяснял уже, еще сильнее плачет.
302) 14 июля в зоне АТО получил ранение в правую ягодицу народный депутат Украины Дейдей. Пострадавший был эвакуирован вертолетом в больницу, где рану смазали йодом и перевязали.
Побратимы заявили, что герой был сражен осколком вражеской мины, но пресс-служба штаба АТО отметила, что в тот день и в том районе обстрелов никаких не было. Недруги пишут в фейсбуке, что он в нетрезвом виде напоролся на шампур. Как бы то ни было, но это уже четвертый депутат Верховной Рады, раненый в ж*пу на Донбассе. В предудущие годы пострадал афедрон у Парасюка, Семенченко и Яроша. Позабавил один из комментариев: «Да они что, на передовой раком стоят? Ж*пой к Донецку?»
303) Александр Ширвиндт в передаче "Белый попугай" в 1998 г. рассказал про артиста театра Советской Армии Петра Полева. Прелестный, интеллигентный милый человек. Стихи писал. Но играл всегда эпизоды. А у них же кормушка была замечательная. Они выезжали в "маршалитет", "генералитет", то в какую-то образцовую часть, там, значит, концерт, потом застолье, потом подарки. А концерты всегда вел артист Владимир Сошальский. Полев подходит к нему перед концертом и говорит: "Вов, ты уж подай меня как-нибудь, а то у всех звания там..." И вот концерт. Сошальский: "Корнейчук. Легендарная сорок вторая. Генерал - народный артист, трижды лауреат Сталинской премии Белоусов! Сестра милосердия - народная артистка Нина Сазонова! Посыльный - участник Всесоюзной переписи населения Петр Полев!!!"
304) Познакомился с красавицей и умницей, которая в свои 30 с небольшим выглядит как студентка. Йога, медитация, восточные философии - может, и фигня всё это, но реально помогают отлично выглядеть. По профессии - частный психотерапевт. Вроде успешный. Не удивляюсь - своим заливистым смехом способна развеселить даже зомби. Причем вернув им устойчивую эрекцию. Консультирует по индивидуальным личным проблемам. Я удивился - а почему не по супружеским? Tango takes two. Психологические проблемы возникают прежде всего в общении, в одиночку каждый из нас относительно безопасен. Она взглянула на меня как-то очень грустно. А я изумился идиотизму своего вопроса. Вспомнил из фильмов сцены, где пары приходят к ее коллегам. Любой нормальный мужик, даже любящий свою жену, честно пропялился бы на нее весь сеанс. А супруга озверела бы от ревности. Смутившись, я попросил ее рассказать самую смешную историю своей жизни. Мне лично рисовалось, что это будет на тему "как красота мешает работе". А она рассказала неожиданное. - Смешно каждому по своему. Для меня - когда дочка в три года проснулась и сказала, что всё вспомнила. Где она была, когда ее не было на свете. Она тогда сидела на золотой тучке и долго выбирала, у кого ей родиться. И вот выбрала меня. Потому что я, видите ли, самая добрая, любимая и веселая на всем белом свете. Закончила гордо: "А раз я тебя выбрала, а не ты меня, значит в нашей семье я и есть самая главная!"
305) В Нью Йоркском метро (Нью Йорк - либеральный город) я видел следующую социальную рекламу: 77% сторонников запрета на аборты – мужчины. 100% из них никогда не будут беременными.
306) Средь бела дня, дверь в лабораторию открывается и заходит главврач с незнакомой женщиной.  - Прошу любить и жаловать, это Елена Сергеевна. Будет работать с вами. У неё достаточный опыт, учить её ни чему не надо. Какое рабочее место у нас свободное? Четыре зубных техника, вытаращив чёрные глаза, хором кивнули на стол, за которым ещё недавно работал уволенный коллега.  - Елена Сергеевна, располагайтесь. Задания вам будет давать Арам..., запнулась и вопрошающе вскинула голову к Араму...- Ашотович - подсказал Арам. - Вот, Арам Ашотович будет вам давать задания. Со всеми вопросами к нему. Будут обижать - ко мне.  С уходом главной, повисла тишина. Всю жизнь в этой зуботехнической лаборатории работали только мужчины, причём, по старой традиции, все армяне. В чисто мужском коллективе никогда не следили за речью, было всё непринуждённо и естественно. А тут вдруг женщина! Новенькая раскрыла свою увесистую сумку и стала молча раскладывать инструмент по ящикам стола.  Все молча уткнулись носами в свои брекеты и коронки. Женщина понимала, что внесла дискомфорт и тоже молчала. Мужики потихоньку вспомнили, что они армяне и стали переговариваться, обсуждать на армянском ситуацию. Наконец, Арам выбрал несколько гипсовых слепков, приложил квиточки с пояснениями ортодонтов и положил на стол Елене Сергеевне. Та радостно закивала головой и стала молча заниматься слепками.  Постепенно, почти перестали обращать на неё внимания. Молчит, ну и молчит. Разговорились на армянском вовсю. Армяне – армяне, но родились и выросли все в России и совсем без русских слов говорить непросто. Заметили, что женщина вообще не реагирует на их разговоры. Вот оно что! Ясно стало, что она и не слышит, и не говорит. Ну и здорово. Привычный кавказский гвалт заполнил помещение и жизнь вошла в привычное русло. В конце дня Арам задумался - как бригадир он должен работу принять, но как общаться с глухонемой неизвестно. Подошёл вплотную и расположился так, чтобы женщина хорошо видела его лицо и, широко открывая рот заголосил: - Раабоотаа!...и ещё громче: - Раабооотааа гоотоооваааа? Елена Сергеевна спокойно отвечает: - Работа, работа, но зачем кричать в лицо? Все колхозом сразу обалдели.  - А почему весь день молчала? - А я армянского не знаю, да и вопросов не было.
307) Дело было на 5 курсе мединститута, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем. - Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!
308) Друг наш Василий всегда отличался широтою души, независимостью взглядов ну и легкой придурью. Придурь наверное перебор, скорее чудачество, но невозможно себе представить ситуацию в которой он не смог бы накосячить. Вот и тот раз он не подкачал. Шел 1992-93год, капитализм побеждал и папа Васи превратился из директора одного из крупнейших предприятий города в его полноценного владельца. Серьезный человек с серьезными друзьями и знакомыми представлявшими в те времена верхушку города. Так вот, случилось у отца Васи день рождение, пригласил он своих друзей и знакомых отметить праздник по домашнему в своей городской квартире. Далее со слов Васи. Ближе к середине застолья папа вытаскивает из бара бутылку коньяка, открывает, разливает и толкает короткий тост типа - "Друзья мои, был я недавно во Франции, где по окончанию деловой части поездки, попросил моих французских компаньонов отвезти меня в департамент Шаранта славящийся своим виноградом и лучшим в мире коньяком. Там побывав в городе Коньяк, я приобрел бутылку старого пятидесятилетнего "Курвуазье", хочу что бы вы продегустировали и оценили этот благородный напиток". Вася во время тоста сидел не жив, не мертв, ему реально поплохело. Дело в том, что накануне мы так же отмечали какое-то событие, возможно менее важное чем д.р. папы, возможно мы просто пили пиво и у нас оно закончилось, а заодно закончились деньги и Вася сказал "Щас", сбегал домой и стащил из бара первую попавшеюся бутылку. Увидев бутылку мы честно пытались уговорить друга Васю отнести ее назад, один лишь только ее вид говорил сам за себя. Подвыпивший Вася был непреклонен, мол ерунда это все, главное не повредить тару, а завтра налью туда обычного коньяка никто и не заметит, все будет хорошо. Хорошо не стало. Не знаю о чем думал на следующий день Вася, но купил он и перелил в коньячную бутылку "Казацкий напий". "Казацкий напий".... что можно о нем сказать - крепкое дешевое пойло с мерзким запахом, легче ежа проглотить чем глоток сделать, знающие люди утверждали что даже неприхотливые бомжи-алкоголики брезговали пить его, предпочитая, более изысканый,  одеколон. Вобщем,  народ выпил... мертвая тишина за столом и обалдевшие от раскрывшегося букета напия гости, нужно отдать должное этим людям, почти все смогли удержать напий в себе, двое-трое слабаков не в счет. Не выдержав отцовского взгляда, Вася поднялся и заявил что он тут вообще не при чем, после чего попытался сбежать из дому, развеяв последние сомнения в его виновности. Не знаю,  как наказали Васю, этого он нам так и не рассказал, с месяц после занятий в институте он шел сразу домой, не задерживаясь по дороге. Впрочем,  Василий никогда долго не унывал, это был лишь эпизод в его насыщенной приключениями жизни.
309) С Серегой мы дружим с детства. Учились в параллельных классах, одна компания, общие интересы. В старших классах Сергей разрывался между спортивными секциями, одинаково хорошо играя во все игры с мячом, а также бегал и прыгал. Такая занятость сказывалась на учебе. Нет, конечно, не двоечник, ниже четверки оценок не было, а учителя, не без оснований, считали, что мог идти на медаль. Не миновал его и вирус влюбленности, который в старших классах подхватывали все. Объектом почитания он выбрал мою одноклассницу Иру. Комсомолка, отличница, ну, пожалуй, и все. Так себе спортсменка и совсем не активистка. Впрочем, внешность и фигурка вполне сносная. Поклонники у нее были. Сережа активно штурмовал крепость – прогулки, походы в кино и вот приглашение к Ирине домой на чай. Правда, торт пришлось делить на троих. Мама, Татьяна Ивановна, тоже принимала участие. Отправив после чаепития Иру на кухню мыть посуду, Татьяна Ивановна завела непростой разговор. Потом Серега вкратце пересказал. Она объяснила, что Ирочка готовится поступать в университет и отвлекаться ей нельзя. Потом аккуратно объяснила наше, так сказать, несоответствие. Ира отличница в математическом классе, а у меня с учебой непонятно что. Спорт? Какие успехи? Мимоходом коснулась и квартирного вопроса, который, как оказалось, портит не только москвичей. У них трехкомнатная квартира на троих (тогда это было очень круто), а у нас стандартная двушка на четверых. Татьяна Ивановна с мужем преподают в институте, а мои – ИТР-овцы на заводе. В общем - не пара. Сергей выводы сделал. Налег на учебу, выполнил кандидата в мастера и получил приглашение в технический ВУЗ. На четвертом курсе женился, диплом получал уже с сыном. Потом и дочка добавилась. Карьеру сделал быстро и уже много лет возглавляет большое предприятие.  Ира, окончив университет вышла замуж, родила дочку. Потом ее пригласили на практику во Францию. Оттуда она вернулась, развелась с мужем, отдала дочку маме и укатила обратно. Мы иногда, переписываемся, поздравляем друг друга с праздниками. Недавно были на свадьбе сына общего друга и – вот так встреча – Татьяна Ивановна. В соседнем зале отмечает с компанией юбилей коллеги. Поздоровались, поговорили пару минут. - Я рада за вас мальчики, молодцы, что у вас все хорошо. Потом помолчав добавила: - Прости меня, Сережа.  Офигеть! Человек, который считал себя вторым после Самого, просит прощения. Сергей не растерялся: - Что Вы, Татьяна Ивановна! Вам СПАСИБО! Ближе к вечеру Сергей вспомнил о встрече. - Интересно, а как бы у меня с Иркой сложилось бы? - А что тебя сейчас не устраивает? - Да, нет, все устраивает. Просто интересно. - Серег, история не знает сослагательного.  Ну, если хочешь, могу рассказать. Поступили бы вы на один факультет. Темы диссертаций вам бы подсказали, подобрали бы и оппонентов. Сказали бы, в какой квартире жить, какую мебель покупать, с кем дружить, где отдыхать, какие имена давать детям. Работал бы на кафедре, синус о косинус бы перетирал. Сейчас бы отмечал юбилей в соседнем зале. Да, и забудь о наших милых студенческих шалостях. Ты этого хочешь? - Нееет…
310) Жена принимала экзамен по истории.  Вопрос: как называлась помощь США для СССР во время второй мировой войны?  Ответ: Точно не помню, но какая-то "Лиза".  Реакция экзаменатора: "Господи! и (рука-лицо)".  Реакция студентки: Ну что вы так ко мне! Меня четыре года в школе историю не спрашивали, не виноватая Я! Когда же я это услышал, мысль была одна: "Бедный дядюшка ПУ, сколько же министров ему надо посадить, и где найти других?"
311) История про ТриАду.
Нулевые годы, питерская студенческая общага. Живут в ней, значит, россияне, тоже россияне, а также всякие-разные иностранцы. Ну, ясен хрен, возникают сообщества, соёбщества, собутыльничества, землячества и прочие взаимопроникающие подмножества. Среди прочих землячеств особым колоритом выделяются три "А" - ТриАда - Армяне, Азербайджанцы и Африканцы. У армян с африканцами отношения сложились вполне дружественные. Ну, так уж вышло. А у азеров с африканцами - как-то не очень. Какой-то сволочной характер оказался у некоторых представителей этого славнвоо делового народа. И вот как-то раз, без всякого повода, один азер грубо толкнул африканца, да ещё и обложил его по русско-азеровской матери. Узнав о таком происшествии, армяне быстро собрались и отложили азербайджанцам весьма чувствительных ****юлей, ну и матюгов на них сложили изрядно и со вкусом. Азеры позорно поскакали "давить на мусорную педаль", сиречь жаловаться в мусарню. Когда мусора поинтересовались у армян, за что и почему, армяне просто-таки отлили в граните: "А хули эти черножопые наших негров обижают?!" Дело благополучно  замяли.
312) Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов. Далее рассказ от имени преподавательницы: Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю: – Чья тетрадь? – Мой. – Ну как же твоя, если почерк не твой? – Тетрадь мой, почерк не мой.
313) Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнила, как на 1 курсе получала один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне пачку бумаги. Я ж не поняла, что офисной, и бегала вокруг универа, искала туалетную! Потом ждала, когда она останется одна на кафедре, и отдала ей! До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач! Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю. А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышла с зачетом и думаю, что такое. Рассказала одногруппникам, они тож чуть не умерли от смеха, и говорят: глупая, она у тебя офисную бумагу просила! И тут меня накрыло! 
314) О САМОИРОНИИ Был студентом-первокусником (двадцать с лишним лет назад). Первая пара по математике. Заходит преподаватель (дама лет шестидесяти) и представляется : "Доб'г'ый день. Меня зовут - Гав'г'илюк Ма'г'ия Ю'г'евна. Как п'г'иятно, что в каждом слове есть буква 'г'!" P.S. Математику почти все знали на отлично.
315) "Физики шутят". В Питерском университете уже более 50 лет преподаёт выдающийся физик, профессор Евгений Иванович Бутиков. Студенты-физики уже нескольких поколений любят его не только за это, а ещё за его прекрасную, ёмкую подпись "ЕБутиков"... Такие вот они, физики...
316) В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девчонка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя - Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил: - Четверка "автоматом", пока не загрызли друг друга.
317) У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком.
318) Жена сегодня спросила: "А ты покупал курсовые работы, когда учился?".  - Да, ты что! конечно же, нет! что я дурной!?  В этот момент вспомнил как отсыпался в перерывах между профессиональным спортом и учёбой.  Учился ради знаний, поэтому всегда всё делал сам.  А ещё хотелось на собственном опыте показать, что спортсмены не тупые.  Моя жена тоже сама училась! Повезло то как!  Где ещё такую умницу найдешь?  Решил ещё раз убедится, что мы - идеальная пара и спрашиваю: "Так ты тоже не покупала?"  - И я не покупала! Всё сама, всё сама СКАЧИВАЛА.  - Аааа)
319) Навеяло к вчерашней истории про парня который выспался в электричке.  В институте я училась на вечернем отделении, днём работала. На сессию меня ни кто не отпускал, просто была договорённость, утром еду сдаю зачёт, потом на работу. Часов до трёх-четырёх утра готовлюсь к следующей сдаче (студенту же как всегда одной ночи не хватает) и опять по тому же сценарию. Через неделю такого графика стала в автобусе засыпать стоя. Засыпаю и падаю на рядом стоящего парня. Он так громко возмущался -"Девушка, ну сколько можно!" Вижу место освободилось, я запрыгнула, дальше не помню, вырубилась сразу. Просыпаюсь от того, что будят на конечной остановке. А мне так удобно. Глаза открываю, а рубашка та же. Не знаю почему мне было стыдно, я даже не взглянула в лицо своей "подушке", но розовую рубашку запомнила на всю жизнь.
320) У профессора филфака ЛГУ лучшая студентка Покойникова вышла замуж. Профессор радуется:  - Счастье, что избавилась от такой фамилии! Студентка плачет: - Да. а теперь я по мужу... Мертвецова.
321) Современные южные корейцы (оба слова здесь имеют значение) действительно поражают своей дисциплиной, высокой склонностью с самоорганизации и низкой склонностью к реальному, а не символически-театрализованному, мордобою. До сих пор не забуду, как в начале 1990-х годов в университете, где я работал, шла подготовка к демонстрации, и представители революционных студентов торговались с полицией на тему того, сколько бутылок с горючей смесью в ходе намеченной на ближайшие дни демонстрации им предстоит бросить в сторону полицейского кордона (сатрапы и бунтари сторговались в итоге на какой-то забавно не-круглой цифре, что-то типа 24 бутылок).
322) Примерно на первом курсе, когда девочки пачками слали друг другу письма счастья, чем уже порядком задолбали, получила я одно такое от излишне романтичной особы. Смысл его сводился к тому, что надо было прислать этой девушке в ответ мужское имя, и то, которое будет получено каким-то там по счету, будет именем ее суженого. Зарождавшийся во мне циник отправил ей – Сруль! Близкой дружбы у нас не получилось.
323) Как не надо выглядеть в 21 год. Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.
324) Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его - снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!  Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза.. . пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, преподаватель  ох*уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.  Но 4 потом поставил.
325) Из рассказа отца, случай в институте на военной кафедре. Преподаватель, бывший офицер армии: - Товарищи студенты, как вы будете определять своё местоположение в лесу? - По мху.
- Нет мха! - По солнцу. - Нет солнца! - По деревьям. - Нет деревьев! - ??? - По карте и компасу, товарищи студенты!
326) Преподаватель-лектор по электротехнике как-то заметил перед студентами в аудитории:
- Студент по своей сути похож на электрический ток! Студенты не поняли его сентенции и спросили: - Это как??? А ответ был простой: - Потому что всегда идёт по пути наименьшего сопротивления!
327) Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит: - Опять по химии двойка! Брат из другой комнаты: - Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!
328) Решил купить билет на поезд, ввожу серию, номер студака, в ответ: "Серия и номер студенческого билета недействительны". Так я и узнал, что меня отчислили.   
329) Преподаватель сегодня отжёг: - Иванов, вот за всю свою жизнь я не видел ни одного студента, который бы не лил воду в свой диплом. Но ты всех переплюнул. Нет, ты не налил в диплом воды - ты нассал в него.
330) Из переписки на одном форуме про жизнь в совке: - Еще надо было бы про тараканов в студенческих общежитиях упомянуть. - Клопы доставали больше. Мои однокурсники вывели трупами клопов лозунг "Слава КПСС!" на обоях своей комнаты. В комитете (комсомола) они пытались объяснить, что просто убивали насекомых там, где они сидели. Не помогло: влепили строгача, выгнали из общаги. Но они только выиграли - сняли пол-избы в дер. Тимяшкино за тридцатку плюс таскание воды и рубку дров для себя и для хозяйки. Родился остров Свободы за те же деньги - койки в общаге были по десять рублей с носа.
331) «Рожденный строить – не пить не может!»
332) Времена СССР год 1982-83. На консультации перед экзаменом по физике за 1-й семестр 1-го курса вопрос от студента преподавателю: "А можно будет на экзамене воспользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ!!! (1982-83 год!). Преподаватель отвечает: "Конечно можно, только я Ваш калькулятор сначала проверю". Студент: "А что Вы там будете проверять?" Преподаватель: "Я проверю его только на ОТСУТСТВИЕ краткого курса физики за 1-й семестр". 
333) Случай на паре логистики. Студент: - А вы анекдоты знаете? Преподаватель: - Наизусть нет.
334) Несколько студентов прогуляли много пар по одному предмету. Преподаватель им рассылкой написал: Те, кто много отсутствовали, могут перед следующим семинаром ознакомиться с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.
335) Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
336) Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
337) Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
338) В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
339) - Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским? - Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.
340) К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
341) По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом
342) На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
343) Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
344) - Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне! - Да полно вам, давайте лучше выпьем.
345) Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.
346) Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
347) - Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном? - Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...
348) Моя теща столько болтает, просто не закрывает рот, так, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
349) Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.
350) Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!
351) Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
352) Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.
353) Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.
354) Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.
355) В водочном отделе. - Скажите, а чем водка "Кириенко" отличается от водки "Черномырдин"?
- Да это то же самое, только без газа.
356) Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
357) - Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...
358) Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
359) В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
360) Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
361) Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
362) Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
363) - Доктор, а водку мне пить можно? - Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо.
364) "Бригада", "Бумер", "Брат", "Брат-2" - это всё благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.
365) Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу. Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу. В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается дверь. На пороге стоит г. Ярцев и рапортует: - Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!
366) Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
367) По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
368) Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
369) Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
370) Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?" Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому.
371) Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
372) Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
373) Правовое государство: кто государь, тот и прав.
374) Чем лучше человек воспитан, тем больше у него комплексов.
375) Говорят, что благодаря смеху можно продлить жизнь, поэтому читайте анекдоты!
376) Вовремя высказанная горячая благодарность с успехом заменяет некоторую сумму денег.
377)  - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
378) Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
379) Если с одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы – то это уже анекдот! 
380) Жить тяжелее становится всё легче и легче…
381) Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
382) Я вам не дятел - головой работать!
383) Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
384) Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш.
385) Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
386) Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, чем  стрелять боевыми в бронежилет.
387) Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
388) - Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"? - Никак.
389) Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
390) - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
391)  Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.
392) Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
393) - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. - В тапки ему нассы!!!
394) Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
395) Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
396) Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
397) Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
398) - Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
399) Появилось несколько вопросов к ясеню…
400) После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
401) С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
402) — Как ни приду — ты бухаешь! — Как ни сяду бухать — ты приходишь!
403) В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
404) Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
405) Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
406) Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
407) Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
408) В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
409) - Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный. - Да, Крым теперь-то  наш.
410) Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это было вчера! - Ну, мам, дату мы не оговаривали.
411) Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
412) Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м!! - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки
413) Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор.
414) - Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
415) Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
416) Муж с утра бреется. - Не сбривай, это щас модно. - Да ну на фиг, слишком женственно...
417) Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
418) Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
419) Губернатор собрал глав районных администраций. И полчаса толкал речь, мол, вы себе и хоромы возвели, и землицы прикупили, и внукам обеспечили безбедную жизнь - пора, братцы, и о людях, о простом народишке подумать. Гул в зале, шепоточки. Затем голос из заднего ряда: - Мы тут с мужиками посоветовались. Для начала душ по триста возьмём.
420) Подружка у меня совсем недавно родила девочку. И у нее встал вопрос, как назвать дочку, понравилось имя Евлампия. Ну конечно большинство родственников переполошились, мол испортишь девочке жизнь. Споры были весь вечер, и в самом конце,когда все начали расходиться домой, подходит к подруге,мой сын, ему всего 2,5 годика, гладит ее по руке и говорит: "Не грусти теть Маш, пусть они кричат, а ты просто назови ее Игорь и все!" Вот тут мы все посмеялись.
421) Помню как-то раз прыгал с дивана на диван, чтобы не упасть в воображаемую лаву, не понимаю, почему все-таки меня выгнали с собеседования.
422) Хитрые и коварные врачи - сначала выспрашивают где болит, а потом давят на больное место.
423) Учитель литературы проверяет, как дети прочитали роман и задает вопрос: -  Безухов и Ростова, где встретились первый раз? Вовочка, нагнувшись к парте, шепчет "... окей гугл", заглядывает в телефон и отвечает: - На 48 странице! Марья Ивановна!
424) - А я своей любимой подарок на Новый год под ёлку положил! - Ей понравилось? - Не знаю, она его до сих пор ищет, тайга-то большая....
425) Гаишник поздно ночью тормозит на дороге машину: — Уважаемый, вы понимаете, что ваш автомобиль мотает по всей дороге? — Да, гражданин полицейский. Прошу прощения, я выпил пол-бутылки водки... — Уважаемый, но это же не повод пускать вашу супругу за руль!
426) Включил вчера на Ютюбе ролик песни "Старик Козлодоев" в исполнении БГ. Кто в теме, тот поймет. И вот сразу после ключевой фразы "И свистом всех женщин сзывал Козлодоев заняться любовью в кусты" фа-фа... у меня на компе срабатывает антивирус Avast и строгий женский голос вещает: "Вирусная угроза обнаружена!" Мы с супругой просто залились смехом! Как эти 2 фразы друг друга дополнили.
427) Диалог на сверх гламурной московской вечеринке: - ОГО, откуда такой синяк!?? - Это от Гучи!
428) Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать какая тварь постоянно сливает соляру.
429) Телефонный звонок. Снимаю трубку, слышу на том конце: - "Здравствуйте, это вам "лось" из "космоса" звонит". Вникаю в слова, не могу сдержать смех. Оказывается, звонит бухгалтер по фамилии Лось из магазина "Космос"...
430) Звонит муж своей жене-блондинке: - Милая, а ты где есть-то? - Я в норе, где же мне быть.- В какой еще блин норе? - Ну которую ты подарил мне, - еду в машине. - Господи, ну ты и дура! Не в норе, а в РЕНО! Хорошо, я тебе ПЕЖО не догодался подарить...
431) Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает: - "Дети, назовите писателя, фамилия которого начинается на "х", а заканчивается на "й". Все молчат, и только Вовочка тянет руку. Марья Ивановна: - "Вовочка, выйди немедленно из класса!" Вовочка в ответ: - "Марья Ивановна, хоть я и знаю, что это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей."
432) По пустыне Гоби ползет пьяная черепаха. Упс - а тут верблюд. Она ему: - О, Кэмел! А у вас тут что, гололед? Верблюд ей: - Ты че, черепаха, мозги пропила? Это же пустыня, откуда тут гололед? А черепаха в ответ: - А что ж столько песка насыпано?
433) В аптеку забегает взволнованный мужчина. "Дайте, пожалуйста, что-нибудь от раздражительности!" - просит он. Аптекарь: "Вам в каплях или таблетках?" Мужик: "Что и ты, ещё, с@ка, меня бесишь!!!???"
434) Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...
435) Мужик привел своего любимого козла на выставку для собак: - Зарегистрируйте говорит моего песика! - Да это же не пес, а козел!!! - Нет, Вы видите бороду? Это у меня ризеншнауцер! - А рога у ризеншнауцера откуда? - А вот личная жизнь моей собаки вас ни как не касается!
436) Секс по телефону, диалог: - Я снимаю носок, снимаю второй, третий, четвертый .. - Постой, ты что - из Чернобыля??  - Нет, я из Норильска - у нас холодно.
437) Теща позвала зятя к себе, дает ему сумку денег и говорит:- Не знаю как ты это у тебя получится, но хочу, чтобы похоронили меня в кремлевской стене! От зятя несколько дней ни слуху ну духу.  И вот возвращается - весь не бритый, глаза красные... и говорит теще: - Даже не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтоб завтра в обед ты была готова!
438) Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное и высоко духовное место на земле. Где сидят одаренные, способные, любящие маму люди...
439) Жил-был на свете один очень умный человек, филолог по образованию, закончивший магистратуру с красным дипломом. Но иногда его грамотность была против него. Приходит он однажды на работу с огроменным синяком под глазом, начальник тут же вопрошает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек, самый умный в нашей фирме! Откуда это у вас? - Да это... Ну понимаете, пили мы чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал нам байку рассказывать: - "Был у меня, значит, в роте один х@й..." А я ему говорю: -Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..
440) В автобусе услышал самый черный юмор в своей жизни. В нем народу тьма, а на остановке, бабуля зашла еле пыхтя в автобус и выдает: - "Каждый день столько народу мрёт, а в автобусах всё равно толпа!".
441) - Ученики, - говорит учительница, - Клара Цеткин - настоящий борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей с вами стране появились женщины-космонавты, женщины-лётчицы, женщины-трактористки... - Ага и женщины-шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.
442) - Здравствуйте, я правильно дозвонился, это анонимная служба помощи ФСБ? - Да, Михаил, Вы верно набрали наш телефон.
443) Как-то сынок набедокурил. Строгий папа спрашивает сына, почему он это сделал? Как посмел? Сынок стыдливо опустил, глаза, раскаивается, это видно, едва дышит от огорчения, но молчит. Папа выходит из себя и кричит: "Отвечай! Ты что? Немой?" Ответ всех рассмешил: "Твой, папа, твой!"
444) Медсестра в больнице, показывая на больного, лежащего в кровати, спрашивает у другой медсестры: - Это тот боксер, которого вчера сбил мотоциклист на тротуаре? - Нет, это как раз тот мотоциклист....
445) Когда я родила второго ребеночка, дочка (4 года) часто звонила мне в роддом и расспрашивала о братике. И вот однажды звонит и говорит: "Мама, я купила Ване помаду новую, гигиеническую". Я спрашиваю: "А зачем?" - "Ну,ты не понимаешь,мама. Мы будем с ним играть, в парикмахерскую. Я его причешу, накрашу ногти и губы!" Весь разговор слышала медсестра, и говорит: "Да, не повезло малому!" Хохотала вся палата.
446) Очень часто на новеньком асфальте можно увидеть такие надписи: "Я люблю тебя любимый!", "Ты моё счастье, ты мое солнце!", "Спасибо, что ты у меня есть!". Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить!!!
447) Привозит мать свою корчущуюся от болей дочку в больницу и находит хирурга.  - Помоги, у моей дочери аппендицит! - Какой аппендицит?! Она рожает! Звук падающей в обморок матери, слышали за три квартала! .
448) К нам приехали гости из Хабаровска. Мы их решили угостить по-сибирски: домашними пельменями. Положили на тарелки. Все едят, нахваливают. Только один гость сидит мрачный, не ест. "Ты почему не ешь?" Тот отвечает: "Что я - собака, пельмени без водки есть??
449) Приходит жена домой и смотрит: ее муж сидит около горячей батарее прижавшись к ней животом, а голова у него замотана полотенцем. Жена: - Ты что, Ванька, заболел? - Нет. Я испытываю новый способ, как забалдеть без выпивки. Я проглотил 200 грамм дрожжей, съел стакан сахара и запил все водой. Сейчас нагреваю, это все должно забродить и выделить алкоголь. - А голову то зачем замотал? - Чтоб крышу не сорвало, когда бродить будет!
Ушла жена на кухню, готовит есть и вдруг слышит грохот в комнате, где муж сидит. - Что, Ванька, крышу сорвало что-ли? Да нет, отвечает, днище вышибло!!
450) Петька спршивает у Чапаева: — Василий Иваныч, а ты литр водки выпить сможешь?
— Запрасто, Петька, а после выпивки— такие идеи придумываю! — Василий Иваныч, целый косяк — можешь за раз скурить? — Да, а потом — выхожу перед дивизией речи толкать, такая речь прет! — Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать целую кружку? А потом, поди, книжки писать тянет, философию какую-нибудь, а? — Не, Петь, грибов? А после этого еще философию писать— нет не могу. — А вот товарищ Ленин — может!
451) Один приятель ученый работает в Научно-Исследовательском Институте Химических Удобрений и Ядов. Там профессора, ученые - в общем солидные люди, да и учреждение выглядит весьма прилично, но вот АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ подвела НИИ..Я!
452) Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами? Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу. 
453) Идет начальник пожарной охраны не торопясь, руки в брюки.. Заходит в помещение, где сидит бригада дежурных пожарных, и спокойно так говорит: — Мужики, потихоньку собираемся и не торопясь выдвигаемся - здание налоговой полиции горит!!!
454) Есть вещи, о которых мужики могут разговаривать очень и очень долго... Это конечно же машины и как безних - женщины. Причем многие фразы описывающие и мужчин и женщин которые могут совпадать, например:— Классная! Вот только ест много.. — И все-таки не плохо, когда ты у нее второй или третий..
455) - Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите …- Интересно.., прям так сразу даёте телефон…- Да записывайте уже не стесняйтесь. Если можно, наберите в семь вечера. В восемь встретимся поужинать. Не позже, так как позднее я есть не привыкла. Интима не будет сегодня, так как еще рано. Да и обязательно возьмите деньги. Я предпочитаю моллюсков на ужин. Цветочки не нужны, так экономнее для Вас будет. А завтра можно и сексом заняться. Я люблю сверху...Мне, как и вам, наверное, нельзя тянуть с детьми. Сначала мальчика, потом можно девочку. Я стану толстенькой, а Вы лысеньким. Ну,  а потом Вы убежите к нашей соседке. А я за это отберу ваше жилье. Молодой человек подумал и выдал: Ну не дура ли? Лучше потратить пару минут, чем несколько десятков лет.
456) Сидят две вороны на большом ветвистом  дубе и наблюдают за тем, как мужик свою машину отмывает.— Ты только погляди-ка на него, говорит одна, он ведь наши комменты оттирает!
457) Объявил как то грозный царь конкурс: кто его рассмешит - тому пол-царства, а кто нет - тому ничего не достанется. Пришли к нему поучаствовать американец, немец и русский. Царь дал каждому из них по два стальных шарика и посадил каждого в отдельный,обтекаемый по форме изолированный бункер и сказал: - "Кто сможет через два дня меня удивить и рассмешить этими шарами в этом помещении - тот и победил."  Через два дня приходит в первый бункер к американцу, а тот шары по поверхности катает, они сталкиваются, разлетаются, да красиво так с кульбитами. А царю не понравилось, мол круто, но не смешно! Потом заходит  к немцу, а тот что только с шарами не вытворяет и подбрасывает и жонглирует и так и сяк и с под вывертом. Опять царю не понравилось, опять не смешно, хоть и круто! Заходит к русскому...через пять минут выкатывается держась со смеху за живот  и крича: - "Вот он победитель!" Придворные спрашивают - что же сделал русский такого необычного с шарами? А царь отвечает: - "Он умудрился в абсолютно изолированном пространстве один шар сломать, а другой потерять!))
458) Покупает новый русский фрукты и ягоды на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — 2 кило и каждое завернуть. — А это что? — Апельсины. — 3 кило и каждый завернуть. — А это что?
— Слива. — 5 кило и каждую завернуть. — А это что? — Смородина, но она не продается!
459) Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, с-с-сколько в-в-время? Он молчит. Она спросила еще раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
460) Один холостяк рассказывает своим друзьям, как он вчера влюбился в сексуальную красотку и сделал ей предложение. Они не верят и спрашивают, мол, почему? Холостяк рассказывает:
- Проводил ее после кино, а она меня на чай/кофе зовет. Я отнекиваюсь до последнего! И тут она мне в лоб заявляет: "да ладно, не баись, у МЕНЯ НА НОСКАХ ТОЖЕ ДЫРКИ!!!" Ну разве я мог на такой бабе не жениться?!!!
461) Прилетает Генерал с проверкой на отдаленную заставу, его значит встречает начальник заставы, представляется. Генерал говорит, ну пойдем сынок посмотрим как у тебя обстоят дела. Казарму посмотрел, баню, все хорошо. Подходят к боксам с техникой Генерал говорит ну.... открывай, а там кроме верблюда ничего нет, соответственно вопрос у Генерала - это что за утварь??? Начальник заставы - ну понимаете товарищ Генерал - населенный пункт далеко, женщин нет и ...... не успел договорить, Генерал командует "Табуретку мне" значит сделал своё дело и говорит: "лучше плохо чем никак". И тут начальник заставы продолжает договаривать, - да нет товарищ Генерал - это что бы в соседнюю деревню к бабам ездить! 
462) Умер грозный царь... И захотелось ему отправится в рай! Подошёл к воротам, а там встретил его архангел Гавриил, почитал досье и не впустил, дал направление в ад. В аду встретили царя так радушно, что только на следующий день вспомнил он о том, что котомочку свою он в раю позабыл! Побежали черти за его котомкой, а врата райские заперты... Делать нечего, полезли через забор! Увидел это архангел Гавриил и захохотал: "Гляди-ка, этот царишка всего сутки в аду, а у нас уже беженцы!"
463) Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.  На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
464) В России все самое большое - ледоколы, доменные печи, Царь пушка, Царь колокол и  самые большие в мире микропроцессоры!
465) -Дебил, мля - вырвалось у Лаврова.  -Дебил, мля - подумал переводчик.  -Дебил, мля - решили саудиты . Следим за ценой на нефть.
466) Студенческая походная песня:  Взвейтесь кострами Синие ночи! Спалим гондоны, Лучше подрочим!
467) Лавров предостерег Украину от создания грязной бомбы.  Турчинов предостерег Россию от подобных предостережений. Кого и от чего предостерегла грязная бомба, прессе пока узнать не удалось, но слухи ходят - кого надо, того и предостережет.
468) А.Пугачёва изменила свой вид – за бешенные деньги! 
469) После референдума в Крыму, спустя какое-то время, к Путину в кабинет вбегает начальник разведки и говорит президенту: – Американский эсминец "Дональд Кук" держит курс на полуостров Крым! – Вызовете мне нашего летчика, – приказывает Владимир Владимирович. Через несколько минут в кабинет вбегает летчик, и, представившись, встает по стойке смирно.
– Сережа, – говорит ему Владимир Владимирович. – Слетай, пожалуйста, к нашим коллегам на Дональде Куке, попроси их повернуть обратно, и привет им передай. – Есть, – ответил летчик, и, быстро развернувшись, выбежал из кабинета. Через час летчик уже, не спеша, входит в кабинет Путина и докладывает: – Ваше задание выполнено. – Привет передал? – спросил президент. – Так точно! Несколько раз. – И что они ответили?– Ответили гробовым молчанием, даже локаторы перестали вращаться. – А назад повернули? – Так точно! Сразу же, я их даже попросить не о чем не успел. – Молчание – знак согласия! – улыбнулся ВВП.
470) Заходит новый русский в аптеку: – Хлеба! Аптекарша, растерянно: – Но это аптека! Здесь не продают хлеб. – А по барабану! Хлеба давай! Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский. – Молока! – Но вы же два дня требовали хлеба! – Хлеб уже в библиотеку завезли.
471) Приходит молодой парень в аптеку: – Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: – Только один? – Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: – Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: – Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: – Что с тобой сегодня, ты, что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: – Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
472) Аптека. – У вас есть лекарство оттриппера? – Да, платите в кассу. – А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
473) Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Профессионал. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! – Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: – А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! – Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. – А вам, милочка, очевидно нужны свечи от геморроя? – Нет, Тампакс! – Надо же! Ошибся на пару сантиметров…!
474) Заходит дама в аптеку. К ней подходит фармацевт: – Я могу вам помочь? – Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское образование? – Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет. – Без троек? – С красным дипломом! – Hy, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
475) Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: – А какие презервативы y вас есть? Фармацевт: – Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: – И снотворного,  пожалуйста. 
476) В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: – Мужчина! Какие такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!
477) Мужик в аптеке: – Мне пол таблетки "Виагры". – Зачем же пол таблетки? Берите целую, эффект гарантирован! – Да мне не для поеб*ться, мне для повы*бываться…
478) В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: – Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: – Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…А…Понимаю, понимаю, говорит аптекарь! Вот, возьмите эти глазные капли…
479) Приходит женщина в аптеку: – У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь. – На какое место клеить? – На рот!
480) – Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? – Нет, это средство от беременности. – Правда?! – Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
481) В аптеке:  – У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль.
– Есть. Снотворное.
482) Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. – Свободная касса! Что будете заказывать?
– Мне пачку презервативов, пожалуйста. – Вам здесь или с собой?
483) Шотландец приходит в аптеку: – Мне нужен тест на беременность для моей подруги. – Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов. – А подешевле нет? – Есть. Результат за день – 8 шиллингов. – А еще дешевле. – Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. – Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет? – Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.
484) Приходит мужик в аптеку: – Дайте мне пачку ганд*нов! Продавщица: – Мужчина, а повежливей можно? – Дайте пачку презервативов! – Ну, а еще повежливее? – Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно?  – А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: – Оденьте джентльмена!
485) В аптеке: – Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. – Чудесные таблетки! Тем более, я ведь машину-то водить не умею. 
486) В аптеке: – Мне пачку презервативов, пожалуйста. – А какой номер? – М-м-м, а примерочная у вас есть?
487) Два подростка беседуют: – Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. – Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? – Понял. – Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: – Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
488) Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и, слащаво улыбаясь, произносит: – Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров. – Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, – настороженно отвечает клиент.
489) Заходит девушка в аптеку: – Извините, почем у вас воздержание? Продавец: – Извините, что? Девушка: – Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
490) – Извините, где у вас тут тесты на беременность? – Справа от полки с презервативами. – Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
491) – У вас средство для выращивания волос есть? – Есть. – Хорошее? – Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить.
492) – Можно пачку презервативов? – Нет. – Почему? – Год семьи.
493) В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: – Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
494) Мужик приходит к доктору: – Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. – Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: – Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить!
495) В аптеке: – Скажите, у вас есть… такие штуки… Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. – Мозги? – Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. – Пистолет? – Нет. Банановый вкус. – Бананы, что ли? – Ладно, безопасность! По три штуки в упаковке. – "Терафлю"? Мальчик не выдерживает: – Продайте моему папе презервативы! 
496) Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: – Вам для взрослых или для детей? – Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
497) Мужик заходит в аптеку и говорит: – Мне нужен один гонд*н! Продавщица: – Коля, тебя!
498) Мужик в аптеке: – Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! – А какой вы ждёте? – Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» – Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!
499) – Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое. – Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.
500) Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! К*рва лохматая! – Эээ… Эрва шерстистая?! – Ну да.

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!

Продолжение следует.