Анекдоты от Кузули 2

Гидрометцентр сообщил. Что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, где следует ставить ударение в этом слове.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- А я приготовила на два дня…

Отец спрашивает у сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с 5-м классом продлён ещё на год!

- Жена забила морозилку до отказа мясом, какими-то котлетами, курицей и уехала на две недели. В итоге пельмени хранить негде!
Есть хочу, помираю!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке для конфет.

Конечно, удобно наклеивать на монитор «напоминалки» о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через погода они отклеиваются.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совсем разные вещи.

Хозяйке на заметку: если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «шерсть», 40 градусов и без отжима.

Наш «Вини Пух» - это, конечно, невинный мультик, но неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пяточка было дома ружьё?

- Ты меня не любишь!
- Как это не люблю?! Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю!

Бабушка так и не смогла понять, почему же её внучка не была на свадьбе у своих родителей…

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

Помню, как-то расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Тогда хочу стать хомяком!

Евросоюз пригрозил, что, если санкции США против России снова повредят европейским компаниям, ЕС введёт свои санкции против России, которые повредят компаниям США.

Самый правильный спиннер – это штопор.

- А я – дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Современная поговорка:
Храбрость города берёт, а дурость – микрокредиты.

Исследования показали, что женщины с лишним весом живут дольше мужчин, которые им на это указывают.

В самоучитель по йоге вкралась опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

-Как грустно… У тебя есть что выпить?
-Чай, кофе?
- Ты плохой, плохой, плохой друг!

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника для телефона.

В хозмаге:
- Мне бы скраб для тела подешевле.
- Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, полгода в командировке, а когда возвращается, вся страна знает.

Есть подозрение, что синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем – готовим поделку на конкурс «Прощай, Осень»!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил своё решение?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед ногой в дверь. Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Хозяин – гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, « потому что он уже заправлен майонезом»,. Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Если нынче показать  «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что некоторые постарели немного.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состарились, они бы вас не воспитывали, а любили.

Как говорил Ленин: «Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать»…

Послушав на ночь сказку « Волк и семеро козлят», Сашенька задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Если у вас плохое настроение – сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Кризис – это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Совет всем, кто готовит суп на плите и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Рецензии
Спасибо, Анна!
Не могу одна такой прелестью наслаждаться.
Заберу в котомку, поделюсь со своими.:-))
С уважением всегда Наталия

Добрая Добрая   15.08.2017 19:17     Заявить о нарушении
Берите, берите. Сейчас мало причин для улыбок, хоть над
анекдотами посмеёмся :)
Тем более, Кузуля собирал их для вас.

Анна Эккель   16.08.2017 11:02   Заявить о нарушении
На это произведение написано 17 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.