Народный юмор. Том-5

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Спасибо за понимание и добра желаю

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается: – Ну че, тебе, мужик? – Довези до города? – А корова как? – Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила. – Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! – Куда? – На левую сторону! – Прими вправо, сейчас обгонять будет!
2) Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: – Вы любите водить машину? – Люблю… – Так почему не научитесь?
3) Вовочка приходит к отцу: – Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? – Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдём твою мать спросим. – Жена, ты бы Президенту за миллион дала? – Ха, конечно дала бы. – А теперь давай у сестры твоей узнаем. – Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? – Ну не знаю. – А за два миллиона? – За два бы дала. – Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живем!
4) Вовочка с сестрой приходят к бабушке: – Бабушка, а откуда дети берутся? – Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: – Ну чё, Маша, скажем ей – или пусть так дурой и помрёт?
5) Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: – Вот здесь будет сервант стоять. – А вот сюда софу поставим. – Пианино к той стенке придвинем… Вовочка с деловым видом: – А на эту стенку ковер прих*ячим! Отец тут же ему – бац! – леща:– Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: – Понял: нех*й ему тут делать – и на полу полежит.
6) Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: – Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – А вы бы не ругались?! Этот ребенок уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его с*чкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
7) Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: – Вовочка! Ты что лепишь? – Мента леплю. – У-у! Я т-тебе покажу мента!… А из чего? – Из гамна. – Ах ты сопляк! Я тебе покажу – милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад – проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: – Ты что там лепишь?! – Пожарника.– А-а-а! А из чего? – Из глины. – Тю, дурак! Из гамна надо! – Не могу – из гамна мент получается!
8) Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: – Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет – убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была – хорошая девочка – все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла… Вовочка вылазит: – А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
9) На уроке немецкого: – Вовочка переведи: "Гутен морген". – Хорошо в морге!
10) 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: – Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно? – Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вова и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: – Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно? – Видите ли, молодой человек, если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
11) В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову. – Ну и чего ж тут плакать – надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: – Я так и сделал…
12) Вовочка дергает за плащ прохожего: – Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: – Да, должно быть я. Ну давай его сюда! – У меня нет, я просто так спросил. – А зачем? – Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!
13) Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: – Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены? – Нет. Это подушка безопасности. – Что, помогает при аварии? – В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. – А, вы ей прикрываетесь? – Не. У меня там гиря зашита.
14) Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке-продавцу: – Есть бампера? – Есть, на какую машину? Один из мужиков: – Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: – И тормозные колодки дайте. – На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: – А как ты, бл*, думаешь?
15) Папа и сын едут на машине, сын за рулем. – Папа, ну как, я уже умею водить? – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Не-а, не видел. – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
16) Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно: – А прикинь, это 600-ый был бы? Мужичок, робко улыбаясь: – Хм… да уж, представил… Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", – доставая бейсбольную биту: – Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть. Мужичок, доставая из салона ружье: – Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал… в общем, я представил, что это Я на "мерсе".
17) Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет: – Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! – Ну, извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!
18) – Пап, а правда, что меня в капусте нашли? – Правда, Вова, правда! А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
19) Один приятель говорит другому: – У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю. – Чего? – Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
20) – Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель. – Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? – Да-да, Николай, мы ждём вас
21) – Что такое парадокс? – Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки – можно.
22) – Меня комары уже закусали! – Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет. – Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников.
23) – Батюшка, а сколько вы можете выпить? – Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
24) Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: – Пойду,  напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСБ – кому,  как - поэтичней!)  – Что же вы это денежки-то печатаете? – Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. – Зачем это вам? – Чтоб знать, с кем пить!
25) Профессор: – Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! – Поясните. – Вот вам пример.  Товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки, а у вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
26) Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят: – Открывай, наливай. Он: – Не могу – разолью. – Тогда колбаски порежь. – Не могу – пальцы порежу. – А что ж ты вообще можешь? – Посолить.
27) – Какая милая девочка! Сколько тебе? – Сто грамм.
28) Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: – Will you? – Я тебе, бл*ть, вылью!
29) Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! – С каким соком? – С желудочным.
30) – У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
31) – Я не умею глаза красить подводкой. – Я под водкой тоже мало что умею делать.
32) – Я вчера почти трезвая была! – Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза"
33) Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: – Исполню любые 3 желания. – Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: – У тебя осталось последнее желание. – Давай ещё по рюмочке. – Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире. – Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам  вылазит  из лампы и говорит: – Ладно, загадывай четвёртое.
34) Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: – O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: – Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
35) – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
36) Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: – Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. – Ну что, вылил? – Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. – Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. – Ну что, вылил? – Нет, не смог! – Почему? – Моя половина снизу.
37) – Вот говорят кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается. Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! – И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще бесплатная будет!
38) – Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози. – Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
39) – О, сколько нам открытий чудных.  – Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
40) – Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна.  – Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
41) – Что такое пьянка по-русски? – Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. – А собака зачем? – Должен же кто-то колбасу кушать.
42) – Мне очень стыдно, я хочу принести тебе свои извинения.  – Да пошел ты! - И литр водки!  Иди,  обниму.
43) – У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. – А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
44) – Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать? – Ты прав, брат, возьмем лучше литр.
45) – Ты теплые вещи взяла? – Да. Семь бутылок.
46) Идут двое по улице. – Смотри, 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим. – Класс! Давай. – Давай купим на доллар хлеба, а на остальное – водки. – Не понял, а зачем нам столько хлеба?
47) В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: – Мужчина, за проезд! – Во, точно, за проезд!
48) – Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? – Покупку обмываем. – Это хорошо. А что купили-то? – Ящик водки!
49) Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу: – Вася, мы вчера пиво пили? – Пили. – А водку пили? – Пили. – А коньяк? – Пили. – А ракетное топливо пили? – Пили. – А ты ср*ть еще не ходил? – Нет!? – Вася, не ходи, я из Токио звоню!
50) Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос: – Ну как, холодная или теплая? – Х-х-х-у! Приятная!
51) Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: – Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: – Что, неужели друг умер? – Да нет, просто я пить бросил.
52) – А у вас есть что-нибудь вегетарианское? – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
53) – Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. – Но почему? – Я не помню
54) – Завтра идем в поход на  неделю.  – А теплые вещи брать? – Да, семь бутылок!
55) Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:  – Ты чего снова так напился, сколько выпил? – Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту - на троих-х! – А с чего ж ты так закосел? – А, двое не стали пить.
56) Словил дед рыбку золотую. – Брось меня, я исполню любое твое пожелание. – Сделай так, чтобы у меня вместо слюней была водка. И вот встречается дед со своим другом. Хвастается ему, что он может. Тот не поверил. – На, держи рюмку, – накапал ему. – Пробуй. Друг выпил и правда, водка. – Накапай еще (дед повторил). Еще (дед снова повторил). Еще! – Да бери прямо с горла пей!
57) Алкоголики у винного отдела: – Ну что, две возьмём или три? – Наверное, три… – А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась. – Ну тогда бери две. К продавщице:  – Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
58) Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: – Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: – Усложняю задание – покупаю, несу домой но не наливаю. Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: – Сейчас налью, а пить не буду. Налил. Смотрит и думает: – В рот возьму, но не выпью. Отпил глоток, и сглотнул!  – Во,  сила воли! Не хотел же, а выпил!
59) Диалог моржей: – А может хряпнем перед погружением? – Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужик нырнул пьяным, а вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.
60) Жила-была одна русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкаш был – страшный. Жене все это, есссьно, не нравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное - невероятное", а там показывают йога, который берет пол-литра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жизнь пьяным ходить!". Зовет он жену и говорит: – По новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверила ему жена, купила пол-литра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется. "Неужто действует!" – обрадованно подумала она. – Вась – Вась! – зовет его, а он не откликается. "Неужто че случилось?" – подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: – Холодный он у тебя ужо! А жена и спрашивает: – Что, мол, перепил? – Да не, – отвечают врачи, грузя мужика на носилки, – слюной он у тебя захлебнулся…
61) Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает друга под бок: – Смотри! Улыбается, улыбается! Друг: – Да он на тебя даже не смотрит! Мужик: – Да я про медсестру говорю!
62) Доктор, у меня провалы в памяти. – И как часто? – Что часто? – Провалы. – Какие провалы?
63) Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит: – Профессор, отпустите меня домой у меня ангина. Профессор: – Хорошо, идите. После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит: – Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!
64) Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.
65) Приходит алкоголик лечиться. – И много пьете? – Да не так уж и много, два литра в день, не больше. – Ой-ёй-ёй. И давно пьёте? – Да не так уж давно. С детства. – Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! – Да? – Двести грамм в день, не больше! – Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поёт. – Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! – А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
66) – Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! – Это обои такие. – Зачем это? – Чтобы гости не засиживались!
67) Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: – Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
68) В гостях: – Скажите, у вас есть чай? – Нет. – А кофе? – Есть чай.
69) Мужик в дупель пьяный: – Жена, а что-то у меня в л-левом карман-не на б-букву "Пы"? – Получка?:) – М-м-м-м (мотает головой). П-пол литра! А чт-то у меня в пр-равом кармане на б-букву "А"? – Аванс?:| (с надеждой). – М-м-м-м (мотает головой). А-а-ашо п-пол литра!
70) Хозяйка: – Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена? Гость: – Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: – Ну, и вы выиграли? Гость: – Нет, проиграл.
71) – Что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости. Сил нет! – Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне. Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
72) – Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.  – Зачем? – В гости иду, – носок дырявый.
73) Присели трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый ягодку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну, по третьей налили. Первый, второй по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое: – Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!
74) Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина: – Что это у тебя свинья на протезе бегает? – Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла. Так разве же можно такую свинью сразу убивать?
75) Хозяйке представляют очередного гостя: – Это доктор Лифшиц. – Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь. - Извините, я доктор права и к медицине. - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
76) Парень приходит в гости к своей подружке с каким–то причудливым букетом. Девушка: – Ух ты, цветочки! – Да нет, пучок морковки решил взять.
77) Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: – Какая у вас люстра красивая. – В зал зайдешь – там вообще обосрёшься!
78) Женщина приходит к врачу: – Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: – Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. – Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: – Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. –Доктор, а куда их ставить-то? – Ну как куда? В церкви, перед иконой.
79) Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: – Вы, случайно, на трубе не играете? – Да, играю. – Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло. – Но доктор, тут же нет никакой связи! – Связь есть, я врач, и мне лучше знать. После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача: – Доктор, а какая тут может быть связь? – Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
80) Приходит мужчина к врачу и говорит: – Доктор, у меня две проблемы. – Ну, давайте по порядку. – Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. – Да, похоже, вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное.  Ну, а вторая,  какая проблема? - Ой, доктор, я такой фантазёр!
81) Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. – Что еще изволите? – А можете сделать большие выразительные глаза? – Конечно! Взгляните на счет.
82) Приходит мужик к врачу и жалуется: – Доктор! Помогите, пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой и говорит: – Придется ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошел к другому врачу, а там то же самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха сидит. Он ей: – Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят – ампутировать надо. – Знаю, знаю я этих врачей, все им ампутировать надо. Ну-ка встань на табуреточку, теперь спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!
83) Главврач при обходе спрашивает у пациента: – Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? – Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. – Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
84) Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым. – Больной, вы что, совсем ох*ели? Вы что, не знаете, что сейчас обход? – Доктор, вообще-то, я ждал медсестру!
85) Врач осматривает пациента после операции и говорит: – Мм-да… Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру. Пациент, преодолевая боль: – Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит.
86) Мужик спрашивает врача: – Доктор, как мне вылечить ангину? – Существует самый эффектный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее. – Вы знаете, мне дышать очень трудно! – Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон. Врач: – Алло? Голос: – Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну – исчезла ангина, поцеловал другую – исчезли комары, поцеловал третью – исчезла жена!
87) Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: – Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: – И лица! Лица!
88) – Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником. – Почему же вы передумали и выбрали медицину? – В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
89) Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце - концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: – Что это, мол, за прид*рок тут дверями хлопает? Ангел: – А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!
90) Главврач вызывает к себе санитара и кричит: – Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: – А что свалил? А вы говорили неизлечим!
91) Медсестра подзывает санитарку: – Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах*й? – Да! Помню. – Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
92) – Я могу записаться к терапевту? – У нас терапевт платный, 2000 рублей. – А если к бесплатному? – Пожалуйста, но только очередь два месяца. – А если без очереди, может быть, договоримся? – Договоримся. 2000 рублей.
93) – Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужика, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? – Конечно! Да вот вчера. Захожу я к стоматологу…
94) На приеме у психиатра:– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! – А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: – Извините, доктор, но меня к Вам послали.
95) – Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит.  – Так вам просто ху*во. – А, ну спасибо!
96) Врач: – Вы не волнуйтесь, ваша рука до свадьбы заживёт, это всего лишь синяк! Эта фраза очень сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла в ней радость!
97) Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: – Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: – Я тряпка, только уведи меня отсюда.
98) – Доктор, у меня заниженная самооценка. – Ну и кто же вы? – Я – жалкий ничего не добившийся Бог!
99) Приходит мужик на прием к врачу. Доктор говорит: – Прочтите верхнюю строчку. Мужик: – Не могу. Доктор говорит: – Прочтите нижнюю строчку. Мужик: – Не могу. – Да, батенька, да у вас близорукость. Мужик: – За*бись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
100) – Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: – И что же вы делаете? – Я их отталкиваю прочь! – Понятно. И как я могу вам помочь? – Пожалуйста,  сломайте мне руки!
101) Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный чл*н. Девушка с уважением говорит пациенту: – Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: – Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: – Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: – Нет, дочка, колени здорово подводят!
102) Психологический тест оптимиста: Психолог: – У вас умер дедушка. Оптимист: – А у меня еще один есть. – И вы опаздываете на похороны. – А я сяду в машину и по газам. – Нет, вы боитесь ездить за рулем. – А я выпью для храбрости бутылку водки. – Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. – А я договорюсь. – Не договоритесь – это женщина. – А я познакомлюсь. – Но она страшная. – А я-то уже пьяяяный!
103) Мне психолог сказал: – Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. – ОК.  А с письмом что делать?
104) – Здравствуйте! На что жалуетесь? – Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит. – Не молчите! На что жалуетесь-то?
105) В больницу привозят мужика с торчащим топором из спины. Увидев, хирург спрашивает: – Вам очень больно? – Да не особо. Только, когда смеюсь.
106) На приеме у хирурга: – Раздевайтесь, А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые? – Это, доктор, на случай радиации. – А почему пальцев на ногах нет? – Да, резинка, было дело,  лопнула.
107) – Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! – А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!
108) Больной аппендицитом перед операцией: – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига,  себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
109) Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы…– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
110) Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём. – Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели. – Но к тому времени я могу умереть. – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
111) – Думаю, что вам нужно выпить и потр*хаться. – Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой.
112) – Апчхи! – Будьте здоровы! – Ох, еб*ть, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник, бл*дь, х*ев.
113) Беседуют два старика: – Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, болезнь Альцгеймера, стенокардия… – Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет? – Зубов.
114) Мужик приходит к врачу и говорит: – Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать? – Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские. – Ладно пришивайте женские, что ж поделать. Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач: – Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите? – Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.
115) По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три…Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: – У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает: – Это не моя мать! Это – теща! Хирург: – У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
116) Больной к доктору приходит и говорит: – Доктор, что-то у меня спина болит… Доктор осмотрел его похлопал по спине:– А сейчас как? – Все хорошо доктор! А что это было? Ревматизм? – Да нет, просто подтяжки перевернулись!
117) Мужик приходит к врачу. – Доктор, у меня болят почки. –Пиво пьете? – Пью, не помогает!
118) Приходит мужик к врачу. Врач: – А что у Вас с шеей случилось? Мужик: – Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть не обернулся ли я…
119) Бесседуют два врача. – Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. – Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
120) Мужик приходит к врачу. – Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол! – Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет. – А можно я начну завтра? – ? – У них сегодня финал!
121) 6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту: – Доктор, помогите мне. – Приём окончен. – Доктор, но сделайте что-нибудь. Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз. – Идите к окулисту, он до 7 часов.
122) Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: – Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки… Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: – Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"!
123) – Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? – Который? – Ну, тот, который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
124) – Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.  – А половой жизнью?  – Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.
125) Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону, и он, уходя, оставляет вместо себя одну, из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: – Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до чл*на, тот встает. Практикантка: – Маша, принеси холодную мокрую тряпочку! И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: – Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
126) Встречаются две подруги: – Ой, я слышала твой муж сломал ногу. Скоро из больницы-то выйдет? – Да, наверное, недели через четыре. – Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила? – Нет, зато я видела его медсестру.
127) – Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу! – У вас с ней что-нибудь было? – Во сне? – Наяву. – Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает! – Тогда зачем приходит? – А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" – кричит. "Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" – орет как резанная.
128) Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: – Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли, спрашивают: чего, мол падаешь. У того истерика: – Вы ж, прид*рки, морг тушили!
129) – Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. – Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
130) Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа двое от второго. И двое лично мои.
131) 80-летний старик уже много лет ничего почти не слышащий, наконец, идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: – Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: – О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание!
132) – Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился. – Да, дерматолог вы так себе!
133) Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
134) На приеме у психиатра: – Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? – Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове!
135) – Доктор, я радиоприемник! – Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
136) Доктор дает инструкции пациенту: – Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: – Вы выполняли все мои предписания? – Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
137) – Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! – А что с ней? – Думаю, рассеянный склероз. Прихожу, вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
138) Приходит мужик к доктору и говорит: – Доктор, у меня яйца болят. – Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно: – О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
– Да, странно, а я и не замечал. Доктор. – Скажите: а дети у вас есть? – Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
139) – Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? – Да, а в чем дело? – Я пузырек никак открыть не могу!
140) – Здравствуйте, доктор. Я к вам. – Раздевайтесь!… Разделись? – Да! – Одевайтесь. – А как же?  – Все нормально. Слух в порядке.
141) Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: – Алло, ветеринар? – Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку  и жутко мяукает – невозможно спать! – Пригласите кота к телефону! – Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? – Ну, я же – прекратил!
142) В больнице звонит телефон… – Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. – Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке. Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. – Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? – Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. – И когда его выпишут из больницы? – В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? – Нет, я сам Сидоров и есть, но в этой гр*баной больнице мне никто ничего не говорит!
143) Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач: – Что это значит?! Женщина: – Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев! – Женщина, но я ведь психиатр! – Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
144) Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: – Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор: – Выше! Девушка подняла еще выше. Доктор: – Выше!
Девушка: – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
145) Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня в попе застряла газета! Доктор: – Правда? – Нет, доктор, "Московский Комсомолец"!
146) Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
Мужик: – Тебе это зачем? Хирург: – Накопится достаточно – что-нибудь смастерю. Встречаются позже. – Ну что, смастерил тогда что-нибудь? – Да, вот, смотри (показывает красивый бумажник). – Класс, а кожа, какая – мягкая, эластичная! И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!
147) Св*лочи… в соседнем кабинете апельсины жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну, начальник спросил, чего реву?  – Да они там апельсины едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
148) – Доктор, у меня грипп, что вы посоветуете? – Встаньте от меня подальше!
149) Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: – А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: – Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
150) – Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп! – А у меня старая мама и двое детей!
151) – Что такое "свиной грипп"? – Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
152) – Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке? – Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
153) К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: – Женщина, вам нужно меньше есть.– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. – А вы свинью заведите. – Еще и за ней подъедать?!
154) Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: – Как вам это удалось?! – Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. – От того, что не ели? – От того, что скакала!
155) – Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! – Зачем? – Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
156) – Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! – А вы яблоки моете? – Да. – Попробуйте не мыть.
157) Лев приходит к врачу. – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
158) – Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь!  – Весенний конъюнктивит? – Безлимитный интернет!
159) – Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес? – 3 килограмма 200 грамм, доктор.
160) – Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство? – Хорошо. (пишет рецепт) – Это таблетки? – Нет, будете колоть три раза в день. – Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: дрова.
161) – Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь – не провожайте меня. – Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
162) Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта. Все спят будить неохотно, взял и наср*л в горшок из-под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку – типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: – Скажи, куда ты наср*л? пятую квартиру меняю!
163) – Уже уходите? – Да. – А что так медленно?
164) Пожилая дама жалуется приятельнице: – Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. – Правильно сделала! – И я так думала, но за ним вышли все гости. – Куда? – На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
165) Сидит грузин на берегу. Заходит в море девушка. Фигурка – улёт. Грузин: – Дэвушка,  нэ хади, утонешь. Так три раза. На третий раз она повернулась, а на лицо – страшненькая! Грузин: – Хади, хади, там мэлко.
166) Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит: – Привет! Как тебя зовут? – Толик. – Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ, Гоги Вахтангович, я  Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились? – Договорились. Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист:
– Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен? – Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат… – Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов? Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос: – Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!
167) Подходит пьяный в доску бобер к болоту и орет: – Х*йня, вылезай! Тишина. Бобер повторят вышесказанное еще раз 5. После этого из болота вылезает… выхухоль! – Я не х*йня, я Выхухоль! – Вот еще, буду я всякую х*йню на "ВЫ" называть!
168) Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему: -Дед, продай хомяка, 5 тыщ. баксов дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: – Чё за ф*гня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св*лочь, не танцует! – Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
169) Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: – Ну, как? – Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
170) – Нет худого бобра. – Может, нет худа, без добра? – То есть, худой бобер у тебя есть?
171) Идет белочка по лесу и припевает: – Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белочка к ежику: – Ежик, миленький, зашей меня, а? Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил. Снова идет белочка по лесу и припевает:
– Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал. Прибегает вновь белочка к ежику: – Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста. Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу....В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику: – Ежик, зашей, а? – Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".
172) Зоомагазин. Продавец покупательнице: – Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: – У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
173) – Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. – Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… – Все, не могу больше. – Что?! Сдох?! – Да. – Вот и хомяк твой тоже!
174) Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: – У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: – Нет!  – Нате! – и швыряет саквояж.
175) Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая: – Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру! Вторая: – А я жру битое стекло и мне всё пох*ру! Третья: -Да, ребята, что-то вы очень крутые для меня, пойду кота вы*бу, что ли! 
176) Словил кот мышку и спрашивает ее: – Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: – С кем? – Фу, какая шл*ха, аж жрать перехотелось!
177) – Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании? – По обильным волосам под крыльями.
178) На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: – Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? – Баран, учитель! – Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!
179) Грузинская свадьба. Гости за столом. Двое из них ведут беседу: – Нэ свадба, х*рня полный! А нэвэста, так совсэм, страшный как крокодыл! – Я тэбя сэйчас зарэжю нахэр! Зачэм так говоришь на мою дочь? – Прости, дорогой, если бы я знал, что ты ее отэц, я бы ныкогда токого нэ сказал! – Тэпер тэбэ вобшэ пэздэц, я ее мат!
180) Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: – Эй, постойте, погодите, четверо на одного, нечестно… Грузины: – Так, Гиви, давай на его сторону…Мужик: – Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Грузины: – Мага, давай тоже за них будэшь! Мужик опять не унимается: – Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое! Грузины: – Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся!
181) Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: – Мыша эст? – Какой Миша? Светин брат? – Какой – такой Светын брат! Крысын сэстра!
182) Сидят русский, украинец и грузин. Русский: – Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: – Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: – Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, нэт, адын, адын пойду!
183) Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: – Кто набздэл? Один мужик встает: – Я. Тамада говорит: – Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: – Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
184) Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: – Попа мыл? – Мыл. Грузин молча тушит свечку…
185) Диетолог – пациенту: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
186) – Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! – Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
187) Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на з*днице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: – Вот, видите, что у нас. Врач: – Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
188) Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: – Мне кажется, что ваш Вовочка наркоман. – С чего вы так решили? – Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
189) – Смотри, шампунь против выпадения волос! – Я тоже против, а что толку?
190) – Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит! Поделиться
191) Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит. Жена: – Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут. Муж: – Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь. Жена: – Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
192) Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите, наконец эту собаку".
193) – Пойдём ко мне домой! – Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! – Путина знаешь? – Да. – Пошли!
194) – Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них – из чистого золота! Даже ножи! – Неужели? А ну покажи!
195) – Галя, а нахр*на ты намалевала на холодильнике букву «Ж»? – Коля, – это не «Ж», это – снежинка! – А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?
196) Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: – Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить. На следующий день хозяйка спрашивает соседку: – Вчера хорошо посидели. Твой-то как? – Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, перд*ул и  кота застрелил!
197) Спорят два грузина, чей дед был выше: – Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. – А мой дед был таким высоким, как вон та гора! – Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! – А звезды были круглыми? – Круглыми. – Теплыми? – Да. – Значит,  это были яйца моего деда.
198) Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит: -Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а! – Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится. Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"… И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот пид*р его на*бал, и он со злости крикнул: – Кинжал мне в ж*пу. А-а-а-а-а!
199) Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: – У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие. Француз: – У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин: – А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, – у мэня всэгда стаит!
200) Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: – Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать! Гость: – Это хорошо! Но…Хозяйка: – И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам! Гость: – Но… Хозяйка, перебивая его: – А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю! Гость: – Ну кто их не любит, но всё же… Хозяйка, опять перебивая: – И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить! Гость: – Да, но… Хозяйка: – А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?! Гость: – Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
201) Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают».
202) Зашел в гости к приятелю, дверь открыл ребенок. – А мама с папой где? – А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Чай будете? – Нет, спасибо. Немного подумал. – А кофе? – Да нет, я уже этого кофе на работе напился. Опять секундный ступор. – С работы, да? Может, тогда коньяку?
203) Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки: – Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей? – Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет!
204) Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: – Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил! – Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти. – Спасти? От чего?! – Он в последнее время стал подумывать о женитьбе!
205) – Вас и не узнать. – Что, хорошо выгляжу? – Да не в этом дело. Вы, бл*дь, кто?
206) Хозяйка обращается к гостю:  – Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? – Лучше чашечку коньяку.
207) На приеме терапевта. Пациент: – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
208) – Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! – Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! – Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!
209) – Среди пассажиров есть врачи? – Ну, я – врач. – Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! – А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
210) – Что с тобой? – Заболел, температура, насморк, горло болит… – Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку – можно в баню не ходить.
211) Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда–то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: – Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: – Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: Что делать будешь? - Гулять пойду. - Молодец! А дальше? – Девушку повстречаю, красивую! – Круто! Дальше. – Мы с ней поженимся, свадьба будет! – Ты выздоровел, похоже! А дальше? – Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы. – Да он здоров! – Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!
212) Жена военного приходит домой в гневе. – Муж, ты где? – В туалете. – Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? – Ну, давай с хорошей. – Тебя наградили! – А плохая? – Письмо из кожвендиспансера.
213) – Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. – Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! – А я как сказал?
214) – Если у тебя что-то не получается, ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне. – Я другого психолога поищу, знаете.
215) Мединститут. Начинается лекция. Профессор: – Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку. Так вот, я остался с носом. А мой друг без носа. Записывайте – тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
216) В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы: – Ну как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: – Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя – он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: – Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: – Каждый день! – Нуууу… молодой человек… Я же просил честно. Муж, потупясь: – Раз в неделю. – Молодой человек! Тот, совсем шепотом: – Раз в месяц. Доктор: – Так! Сестра, несите ребенка. Посмотри, что ты наделал своим ржавым чл*ном!
217) Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: – Доктор, у меня яйца посинели. – Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: – Нда, здесь резать надо.  – Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют. Не, я не согласен.  – Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу.  Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего.  Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: Терапевт. – Доктор, у меня яйца посинели. – Покажите. – Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят – резать надо. – Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку.  Мужик съедает таблетку. – Доктор, а теперь то что?! – A теперь топни ногой, сами отвалятся!
218) Женщина у психотерапевта: – Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: – А-а, так это он ко мне ходит.
219) Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик: – Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. – Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. – Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? – Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
220) Одна женщина спрашивает у профессора психологии: – Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет? – Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?" – А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией!
221) В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да! Этот, кажись, выздоровел.
222) – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. – В смирительную рубашку его! – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан! – А этого – в смирительные штаны!
223) Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: – Ты кто? Он им: -  Наполеон. Они разочарованно: – Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: – Аааааа, я не император! Я – торт наполеон!
224) – Доктор, что с моей рукой? – Ничего хорошего – перелом. – Я умру? – Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете! – Так я бессмертный, доктор?
225) Врач выписывает рецепт и дает наказ: – Десять дней не пить! Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит: – Ладно, после Нового года зайди.
226) – Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать! – Мадам, а чем Вы его таки кормите? – Доктор, в основном картошечкой, картошечкой,  разных видах!  – Милая моя, запомните, что от крахмала воротнички стоят!
227) – Здравствуйте, Роза Львовна! – Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? – На работу! – Хм! – Понимаете, у меня все соседи - пенсионеры. Так пусть уж они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
228) – Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. – Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
229) – Кошелёк или жизнь!? – Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
230) Приезжает скорая помощь на вызов. Всех,  как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления.  И, в этот самый момент, с кресла, из-под з*дницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: – Извините, я его просто не заметил! Хозяйка квартиры: – Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
231) – Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»? – Запор.
232) Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: – Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: – В нашей палате. А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: – Лордов.
233) – Бог дал, Бог взял. – Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
234) – Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тв*рь. – Простите? – Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
235) – Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты? – Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
236) Таня и Саша готовятся к сдаче экзамена в мединституте. Саша рассказывает, как ставить клизму. – Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой – вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями, по часовой стрелке. Таня - с энтузиазмом: – У него, что там, резьба, что ли?
237) Две тетки разговаривают в очереди к врачу. Одна у другой спрашивает: – У вас что? – Давление. Другая, со вздохом, показывая на свою бесконечную талию: – А у меня объем.
238) Идет операция. Слышен трагический голос больного: – Доктор, я кажется, не уснул. – Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. – Доктор, честное слово, я не сплю. – Да бросьте вы! Доктор делает надрез. – А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. – Я же вам говорил. – Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.– Кайф!… Доктор, а еще можно? – Можно. – Кайф!… А еще? – Можно. Дайте ему киянкой по лбу! Бум!  – Дикий кайф! А еще киянкой можно? – Хватит с вас, а то быстро привыкнете. – Доктор, ну как там? Это опасно? – Больной, вы мне мешаете. – Я могу и уйти. – Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? – Почему кретин? – Так разве ж так стреляют? Чуть выше надо брать, и левее, левее! – Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. – А! Значит, муж стрелял? – Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. – Ага, значит, участковый стрелял. – Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. – Неужели, он стрелял? – Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. – Так эти, что ли, стреляли? – Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. – Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? – А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож! – Стрелял? – Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. – Рэкетиры, значит, стреляли? – Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! – Попала? – Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. – Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? – Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. – Попал? – Да!  – Ну наконец-то! – Жене пыжом в зад. – Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. – Так, а от чего, вы думаете, я здесь у вас лежу?
239) Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! Пошёл домой. По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены. Пер*нул от злости и поперся обратно в аптеку!
240) Пациент, придя в себя после операции: – Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду? – Ещё как, милочка! – В смысле? – От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне! – Стоп, твою мать,  какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!? – Ну начинается, вечно Вам, бабам, не угодишь!
241) Мужик приходит к доктору: Мужик: – Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: – Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
242) – А сколько лет мне всего жить осталось? – Ку-ку, ку-ку, ку… – Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
243) Блондинка говорит подруге: – А я вчера у окулиста была. – Что сказал? – Сказал, чтобы я азбуку учила.
244) Врачи говорят: – Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием. – Да, если это группы инвалидности!
245) По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: – Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
246) Дама заходит к врачу: – Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? – Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. – Хорошо. – Да! И зайдите проверить зрение. – А это с чего вы взяли? – Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
247) – Я сделал все что мог. – Доктор, но вы же просто подули на ранку! – Все что мог.
248) Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: – Так-так, да у вас тут… Да это же… Ох бл*н! – и выбегает из кабинета! Возвращается через полчаса. Больной – в ужасе: – Доктор! Сколько мне осталось?! – Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня, прямо на глазах, гады, у машины колесо сперли!
249) – Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! – Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? – Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
250) В кабинете у врача: – Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…– А? – Бэ!
251) Психоаналитик: – Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты!
252) Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. – Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: – Вот тварь неблагодарная!
253) Главврач районной поликлиники кричит санитарами: – Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
254) – Доктор, а это не больно? – Для кого как. – В смысле? – Ну, пациентам больно, а мне нет.
255) – Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. – У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
256) – Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё – работу, семью, квартиру, машину! – Это как?! – Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну, а за прогул меня ещё и с работы уволили.
257) В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор: – Да, я слушаю Вас? Мужик: – Что мне делать? – Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать! – Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. – И что, он не подействовал? -Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
258) В психушке разговаривают два психа: – Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? – Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: – Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
259) Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках. Мужик ему в ответ: – Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!
260) Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил: – Представляю, если бы я был гинеколог.
261) Женщина приходит к гинекологу и спрашивает: – Доктор, я наверное, неизлечимо больна. – ? – Понимаете по телевизору показывают прокладки с синей жидкостью, а у меня почему-то красная!
262) Девушка пришла к гинекологу: – Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: – Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! – Вот именно он их туда и носит!
263) – Здравствуйте, больной.– Здравствуйте еще раз, доктор! – А я разве к вам уже заходил? – Конечно! Вся еда из тумбочки пропала!
264) – Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством! – Понятно, когда уезжает ваша тёща?
265) Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: – Ещё б на дюйм правее – и конец! – Что – пуля чуть в сердце не попала?! – Да нет – левое яйцо отлетело!
266) Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает: – Ну что? Кто-нибудь приходил? – Да, один с простудой. – И что ты ему дал? – Слабительное. – Ты что спятил? Где он? – Да вон он стоит, кашлянуть боится.
267) Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: – Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! – Знаю, знаю, – отвечает врач, – я тоже только что смотрел эту телепередачу!
268) Мужик приходит к врачу: – Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю… что делать? – Ой как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек – не советую.
269) – Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. – Доктор, но я ведь мужчина! – Можете продолжать бриться.
270) Приём у врача психиатра. Врач: -Следующий! Входит пациент. Врач: -Что у вас? Пациент: – Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: – Это вам к ветеринару, следующий!
271) Мужик у психолога: – Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. – Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной – я просто представляю ее с чл*ном во рту, и все встает на свои места.
272) Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: – Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: – Наверное, закрыто. Психи: – Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
273) – Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. – Я не доктор… – Началось это в шесть лет…
274) – Доктор, у меня не стоит! – Пейте керосин! – А поможет? – Батенька, самолеты поднимает!
275) На приёме у гинеколога: – Девственница? – Да! – Ну, и где же ты девственница? – Это я, наверное, тампоном… – Скажи своему "тампону", что ты беременна!
276) – Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое "плоскостопие последней стадии"? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя…
277) Доктор ставит хакеру диагноз:– Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. – Извините, доктор, а где можно скачать crack?
278) – Доктор я ходить буду? – Только под себя. – Доктор, а плавать? – Ну, если будете много ходить…
279) – Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек. – Бл*ть, позовите другого акушера!
280) – Доктор! Я наркоман! – У вас с собой? – Как договаривались.
281) У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
282) – Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя… – Простите, а вы точно анестезиолог?
283) Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
284) Роддом. Медсестра: – Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): – Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
285) – Ты же должна была родить только через 1-2 недели?! Как?! – Неудачно чихнула.
286) Алкаш приходит к наркологу: – Здравствуйте, белка! – Я доктор. – Здравствуйте, доктор белка!
287) – Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса. – Интересно, и что они вам говорят? – Они не говорят, они кричат – «Хватит, с*ка, курить в сортире!»
288) Пациент у психолога: – Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. – А чем вы занимаетесь? – Преподаю квантовую физику в университете.
289) – Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется. – А сколько вам лет? – Тридцать пять. – А чем вы по жизни занимаетесь? – Да ничем – дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь… – А-аа, ну так это детство.
290) Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит: – Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач: – В коме, лет еще 30 – 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т. д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках… Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком: – Да не сц* мужик, умерла она, умерла!
291) У психолога: – Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. – Попытаюсь это исправить. – Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
292) – Здравствуйте, можно записаться к урологу? – На полшестого? – Нет, просто покраснел.
293) Врач-психоаналитик пациенту: – После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: – Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: – Вы симпатичный!
294) – Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? – Да, она была как злобная веревка.
295) Купе. Утро. После совместно проведённой ночи молодой человек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее: – А у меня сифилис… – У меня тоже. – (задорно) А я пошутила! – Больше шутить не будешь.
296) Приходит мужик к урологу и жалуется: – Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! – Так что вы жалуетесь? – Удивляется уролог – Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! – А потом я иду в туалет, и он падает! – Ну не вечно же ему стоять! После секундного молчания: – Так он в унитаз падает1
297) Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: – Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. – Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
298) Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: – Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? – Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
299) На приеме у врача. – Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. – Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
300) – Доктор, у меня что-то в ж*пе нехорошо! – Так что же в ней может быть хорошего?!
301) – Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль! – Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
302) Врач пациенту: – Вы выполнили мои указания? – Да, ваш племянник уже директор фирмы!
303) – У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? – А что, если держать их в картонной коробке?
304) В больничную палату заходит человек со словами: – Кто сдавал анализы в пятницу? – Я сдавал, – отвечает больной. – Какой у вас рост? – Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед: – Доктор, так как же мои анализы? – Я не доктор, я плотник.
305) Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: – Ну-с, голубчик, что у нас болит? – Нога, на которую вы сели.
306) Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу. Врач отропев: – Жалуетесь? Мужик зло: – Нет, хвастаюсь.
307) Психиатр успокаивает пациентку: – Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. – Правда доктор? – Конечно. – Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
308) – Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: – А что за надпись на двери? – "На себя".
309) Психиатр – пациенту: – Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
310) Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: – Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки в ж*пу трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: – Врач должен, быть помимо этого,  внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
311) Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: – Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яйцо чуть выше другого. – Ну и что тут такого? – Как что? Неаккуратно как-то.
312) – У вас была когда-нибудь операция аппендицита? – Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
313) У психиатра: – Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете? – Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
314) Женщина заглядывает в кабинет терапевта: – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – Нет, не у меня. – А, ну, значит, у окулиста.
315) Мужчина жалуется сексопатологу: – Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! – Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: – Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось… – Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! – Доктор, на соседку у меня и так стоит!
316) Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: – Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
317) Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?
318) Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. – Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу… – Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый бл*н всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: – На этот раз куда успешнее! Отец жив.
319) Приходит женщина к врачу-сексопатологу: – Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж*па. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. – А какое это лекарство? – А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср*ть на улице.
320) Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. – Зачем ты это делаешь? – спросили его. – Стыжусь покойников. – Почему? – Многие из них лечились у меня.
321) Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: -Доктор, что с ним? Это серьезно? -Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. -Как ему принимать это? -Принимать будете вы!
322) В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: – Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. – Давай, давай! – Кому будем вбивать? – Ты предложил – тебе и вобьем. – Ладно, а кто будет вбивать? – Ну хоть Вася. – Нет, только не он. – А что? – Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
323) – Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! – По какому адресу? – Дерибасовская 16, 17, 18!
324) – Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту. – Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! – Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
325) Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько вам лет? – Я приближаюсь к сорока! – С какой стороны?
326) К врачу заходит пожилой пациент. – Доктор, я хочу проверить свое здоровье. – Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. – Как вы догадались? – Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
327) У кабинета психиатра: – Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу. – Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня. – Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
328) – Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее! – Простите, а вы точно гинеколог?
329) – Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. – Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! – И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? – Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…
330) Доктор – блондинке: – Не дышите. – Блондинка: А вы что, пукнули?
311) – Этого пациента срочно в операционную! – Что с ним? – Аналитический шок. – Вы хотели сказать анафилактический? – Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
312) – Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете? – Проверяю, сохранилась ли чувствительность… – У меня, что ли? – Нет. У меня.
313) Встречаются двое: – Здорово, куда идешь? – Укол делать! – В поликлинику? – Нет, в ж*пу!
314) – Какая у тебя самооценка? – Так себе. Мы цари народ простой.
315) Встречаются два старых одесских еврея на улице. – Фима! Как твои дела? – Да плохо, Боря! – Что, такое, что случилось? – Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. – Да ты что. Так ведь и должно быть! – Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
316) Доктор: – Скажите, какой у Вашего мужа резус?Пациентка (краснея): – Не знаю, сантиметров двадцать…
317) В кабинете врача. – Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! – А кто это? – Наш паталогоанатом.
318) На приеме у врача: – У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. – Понял, доктор: только чай и водка.
319) Девушка приходит к гинекологу: – Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: – Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: – Да раз 7-8 в день. Доктор: – Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
320) – Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте  скорее!
321) – Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? – Так задыхаюсь я. – А когда? – Когда автобус догнать не могу.
322) – Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить. – Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
323) Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает: – И что же вы смеетесь над этими пациентами? – Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
324) В операционной: – Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займёмся разделкой грудинки и корейки… – Скажите, а вы точно хирург?
325) Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: – У вас тапочки есть? – Есть! – Халат есть? – Есть! – Постельное белье есть? – Есть! – Матрац, одеяло, подушка есть? – Есть, вон в ящике собрано! – Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? – Это я на всякий случай ещё врача привез, вдруг у вас и врачей нету!
326) Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: – Чем отличается луна от солнца? Я ответил: – Луна – это спутник Земли, а Солнце – звезда. На что психиатр сказал: – Ты что, д*бил? Солнце днём светит, а луна ночью!
327) Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: – Я могу увидеть больного? – А кем вы ему приходитесь? – Я его сестра. – Рада с вами познакомиться. Я его мама.
328) – Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздражённо воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? – Доктор, это не для меня, а для моей жены…
329) Заходит соседка к соседке. Спрашивает: – У тебя грелка есть? – А зачем тебе? – Живот болит. – Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. – Что случилось? – Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
330) – Доктор, у меня надежда есть? – Надежда? Есть! Шансов нет.
331) – Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате? – А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных – в реанимацию.
332) Приходит пациент к врачу и спрашивает: – Доктор, как мои анализы? – Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили! – Доктор, а что же делать? – Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами. – Доктор, а это поможет? – Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!
333) В Одессе. – Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? – У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. – Так я за нее и спрашиваю!
334) – По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам. – А почему тогда к ним меньше ходят? – Они больничный не выписывают
335) Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: – Чем это вас так? – Скалкой. - А вас? – спрашивает второго. -Тоже скалкой!  -А вас? – спрашивает третьего. -И меня скалкой! -Это что – эпидемия такая, что ли? -Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе!
336) – Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! – Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
337) Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: – Скажите, доктор, надежда есть? – Нет, это обыкновенная простуда.
338) – Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра. –Ну,  так воды же, а не пива. -Слушай, ты что, врач?
339) Приходит мужик к врачу. Он спрашивает: – На что жалуетесь?
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: – Обрежьте его мне пожалуйста на половину. Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: – Да ты что, радоваться надо при таком орудии. Он отвечает: – Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает – я падаю!
340) – Что лучше, валидол или валерьянка? – А диагноз какой? – Туфли за 20 тысяч…
341) – Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! – Два года не спите с мужем. – Пробовала, не помогает!
342) – Что сказал графолог после изучения твоего почерка? – Сказал, что я злой и агрессивный. – Ну, а ты? – Накостылял ему за вранье…
343) Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: – Да за каким хе*ром я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: – Вы, дедушка, за мной
344) Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: – Что с тобой? – Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. – И что же в этом такого страшного? – А то, что он мне их дал всего 7 штук.
345) Врач говорит больному: – Вас надо немедленно оперировать. – Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. – Одно другому не мешает.
346) – Девушка, разрешите вам помочь. – Спасибо, у меня не тяжёлые сумки. – Вообще-то, я – пластический хирург.
347) Мужчина на приеме у врача. – Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю. Доктор: – Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство: – Мужик, ты уворачиваться пробовал? – Пробовал, тогда ключицу ломает.
348) – Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают… – Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…
349) В кабинет гинеколога заходит сексапильная блондинка. У того прям сразу слюнки потекли: – Раздевайтесь! Блондинка полностью обнажается, и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело. Тут, спохватившись, он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее: – Вы знаете, что я сейчас делаю? – Да, Вы проверяете, нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний. – Правильно, – говорит доктор и начинает мять ей грудь: – А что я теперь делаю? – Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди. – Верно, – говорит доктор и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом. – А теперь что я делаю? – Заражаетесь сифилисом…
350) Приходит бабуля к врачу. – Доктор, у меня проблема. Я постоянно п*ржу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: – Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю. – Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! – Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
351) Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: – Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! – Какие? – Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
352) – Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? – Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
353) В кабинете пластического хирурга: – Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? – Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
354) – Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? – Прекращайте праздновать.
355) – Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. – Возьмите например водочки, пол-литра. – А что-нибудь посерьёзней? – Ну, возьмите три и заходите ко мне!
356) Встретились два врача. Один другому и говорит: – Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону? – Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне возможно,  что средняя по региону будет в два раза ниже нашей сегодняшней!
357) – Доктор, у меня спина чешется. – Ну, снимайте верхнюю одежду. – Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.
358) Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: – Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! – Это пока я не выздоровею, доктор? – Нет, пока не оплатите мне все счета!
359) Пациент – врачу: – Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? – Да, конечно. Какая ваша любимая книга? – "Что делать?" Чернышевского. – Та-ак… И давно у вас не стоит?
360) – Доктор моя жена говорит во сне. – И что она говорит? – Все время повторяет: "Нет, Василий, нет". – Ну, это не так страшно. – Да, но меня зовут Михаил. – Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
361) Миллионер разговаривает со своим врачом: – Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? – Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
362) – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
363) – Я принес кал и мочу! – На анализы? – Нет бл*ть, на дигустацию!
364) – Что общего между псом и слепым гинекологом? – У обоих нос мокрый.
365) – Говорят, у людей с холодными руками теплое сердце. – У людей с холодными руками плохая циркуляция крови.
366) – Так, Николай, покажите свой талалай. – А вы,  правда уролог?
367) Приходит строительный рабочий к доктору: – Доктор, помогите, запор! – Снимайте штаны, посмотрим  После некоторого осмотра: -Дорогой, ложитесь на стол животом.  Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мощи бьет рабочего по ж*пе. – А теперь идите оправьтесь! Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: – Доктор, a как Вам это удалось? – Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента, я в дальнейшем не смогу вам помогать!
368) – Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную? – Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.
369) Приходит мужик к отоларингологу. – Доктор, у меня проблема. – Ну расскажите о ней. Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный. Доктор:- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу!  Мужик: – Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим.  Доктор: – Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция.  Мужик: – Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки.  Доктор:– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут!  Мужик: – Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу!
370) – Доктор, что у меня? – А что у Вас? – Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по з*днице левой и правой рукой по очерёдности,  дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги,  лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня – Свободного времени у Вас до х*я
371) – Доктор, уважаемый, помогите, у меня проблема с зубами – они желтые! – Желтые, желтые, желтые зубы… ну носите зеленый галстук.
372) Доктор – больному: – Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. – Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал!
373) Автоответчик: – Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п… – Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…
374) Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: – Леха? Не, я еще в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки. Дядечка на соседней скамейке, оживившись: – Скажи ему, пусть на всех берет
375) – Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа? – Могут, но только если эти птицы – реальные свиньи!
376) – Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь. – Да потому, что ее переносит даже комар.
377) – Анализ показал, что у вас в моче белок! – Вот, черт. Так это что, у меня яйца протекают?!
378) Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. – Как вы умудряетесь так часто ломать протез? – Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. – У нее что, такая крепкая грудь? – Да нет, кулаки.
379) Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: – Ты крепко за кисточку держишься? – Да – отвечает тот. – Тогда я лестницу забираю.
380) Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел! Врач и говорит: – Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.  Даже испытания еще до конца не прошли.  Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало.  Прибегает дамочка через два дня: – Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!
381) Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. – Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу. – Да-да, – отвечает он, – я знаю. – Но… это – женский врач. – А скажите, это он спиральки ставит? – Да, он. – Ну, значит, он и снимает.
382) Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. – Сестра, поправьте чл*н. Хмм… Н-да… А теперь, больному.
383) К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: – Садитесь в такси, подвезу! Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: – Сколько с меня? – Пять долларов! Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении. – Чёрт возьми! – восклицает главврач. – Это опять студенты перелазят к нам через забор!
384) Пациентка:– Доктор, у меня болит голова. Доктор: – А я ни на что и не претендую!
385) Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. – Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: – Слышь, прид*рок, ты где родился-то?
386) Венеролог: – И где же вы, милочка, такой букет поймали? – У подруги на свадьбе.
387) Приходит дед к врачу и говорит: – Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.– Это же хорошо! – Да, но я забыл зачем.
388) – Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. – А травки не пробовали? – Пробовали – хихикает, но все равно кашляет.
389) – Доктор велел мне сесть на чесночную диету. – Ну и сколько ты потеряла килограммов? – Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
390) В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит: – Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно. Отец: – Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
391) – Ну-с, батенька! Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю – день, а вы… – Прошёл зря.
392) – Доктор, у меня что-то болит. – Вот вам какая-то таблетка.
393) Врач: – Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: – Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
394) – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
395) Врач проверяет слух у ребёнка. Врач шёпотом: – Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: – Мне нельзя – аллергия!
396) К врачу приходит старуха. – Сынок, у меня все внутри болит. – Иди за ширму и разденься, бабушка. – Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? – Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: – Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
397) Пришел грузин к врачу и говорит: – Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. – А вы не отвечайте!
398) Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: – Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: – Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: – Ну и? Пациент: – Три вагона сошли с рельс. Доктор: – А зубы? Пациент: – Начальник станции выбил!
399) – Доктор, куда мы едем? – В морг. – Так я еще не умер!  – Так мы еще не приехали!
440) Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. – Хирург? – Есть! – Ортопед? – Есть! – Глазник? В ответ тишина. – Василий Петрович, вы почему молчите? – Но, я же не глазник, а окулист! – Да, какая разница? – Как какая? Вы же гинеколога п*здюком не называете!
441) – Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу! – Простите, а вы точно гинеколог?
442) Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар: будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
443) Пациент говорит психотерапевту: – Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор  достает картину "Три богатыря", спрашивает: – Что вы здесь видите? – Вижу троих пид*ров. – Почему? – Ну как почему? Стоят три мужика, нет ни одной женщины. Разве они не п*дрилы? Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. – Вижу косяк летящих пид*ров.– Почему? – Как почему? Летят, в ж*пы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: – Ну, а как вы меня воспринимаете? – Вы тоже по-моему пид*р. – Почему? – Ну как почему? Сидите здесь, картинки про пид*ров собираете.
444) Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: – Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
445) Из речи главврача больницы: – Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
446) Место действия – больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: – Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. – А нас не застукают?
447) На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: – Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? – Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
448) В психиатрической больнице. Врач: – Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: – Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном д*рьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну. Врач медсестре: – Этого – на выписку.
449) Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: – Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?– Тысяча!  Все ясно, три месяца работы – коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: – Может ты знаешь, сколько будет 1+1? – Синий!  – С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: – А ты, что скажешь? – 2!  – А ну-ка, повтори. – 2. – Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось? – Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
450) – Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь. – Но я же мужчина, доктор! – Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
451) У врача: – Спасите, доктор, жене стало хуже! – И пиявки не помогли? – Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
452) Приходит мужик к урологу: – Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: – Надо ампутировать. Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел: – Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: – Милок, да у тебя же трусы линяют!
453) -Больная, вам срочно надо похудеть. – Доктор, но у меня такая конституция. – Конституция у нас одна, просто вы очень много жрете.
454) Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? – Ну, метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: – А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор. Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: – Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
455) Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: – Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся – это он упал или сошел с ума?
456) Молодой отец в панике звонит педиатру: – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? – Что делает? Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: Делайте цветные фото!
457) Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в з*днице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит: – А вам мужики не к нам. – А куда? – ошалели мужики. Врач: – Вам в кукольный театр.
458) – У вас что-нибудь от головы есть? – Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
459) Звонок в ветеринарную клинику. – Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. – А кто же собачку заберет?
460) – Боль… сильная боль в груди, будто сердце в тиски зажали! – Чувак это любовь. – Это инфаркт, романтик хр*нов!
461) – Доктор, мы его потеряли! – Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть.
462) – Доктор, как мои анализы? – Плохие у вас анализы, кал – вообще г*вно!
463) Приходит мужик к врачу: – Доктор, я не чувствую вкуса. – Сестра, пробирку номер 19! – Аааа, это ж г*вно! – Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: – Доктор, у меня проблемы с памятью! – Сестра, пробирку номер 19!  – Эй, доктор, там же г*вно? ! – О, и память в порядке!
464) Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками. Минздрав бьет тревогу – в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты.
465) – Доктор, помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? – Завести любовника! – Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!
466) Женщина приходит к врачу: – Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. – Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей. – Уже советовались. Семнадцать – "за", один воздержался.
467) – Ты умирать-то собираешься? – Что? Что ты несёшь вообще? – Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени.
468) Медсестра делает операцию. Позади проходит доктор, снисходительно смотрит, потом подходит, сзади обхватывает руки медсестры и "помогает" ей оперировать, включается романтическая музыка. Человек, которого оперируют, умиленно: – Идите, идите, дальше я сам! 469) – Чего ты такой грустный? - Х*й сосал невкусный? – Честно говоря, детский психолог вы так себе.
470) Блондинка прибегает к доктору: – Доктор, помогите! Меня укусил шмель! – Ничего, сейчас намажем мазью. – Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! – Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. -А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: – Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. – Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. – Какой именно? – Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
471) Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: – В аварию попали? – Нет, чихнул в шкафу.
472) Блондинка приходит к врачу: – Доктор, у меня насморк. – Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!
473) Женщина приходит к врачу: – Доктор, муж меня не удовлетворяет. – Заведите себе любовника. – У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. – Да, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: – Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
474) – Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите. – Так это, молодой человек, у вас рога намечаются! – Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц. – Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть!
475) – По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла. – Чудо! А чем она болела? – Коклюшем. – А костыли? – Дедушке несла.
476) В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: -Дочка, а невролог когда принимает? -Дураков принимает по средам. -А умных когда?
477) Приходит лысый мужик к доктору: – Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать? – Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной. Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить! Свожу её в кино. Пришли, расположились, вдруг мужик видит перед собой другого лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. – Мужик? Ну,  ты и СЛАСТЁНА
478) – Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях. – Я не доктор.
479) Мужик звонит врачу: – Доктор, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите ко мне. Но специально идти не надо. – А что все-таки произошло? – Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.
480) – Врач, могу я получить деньги за то, что отдам свое тело для использования после моей кончины в научных целях? – Конечно. – А чужие тела вы берете? А то я бы подвез парочку.
481) Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор?- Можете взять кредит. – Так отдавать нечем. – А вам и не придется!
482) Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: – Там… Там… Встревоженные санитары: – Что? – Там покойник ожил!  – *б твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались – подумали главврач с ёпроверкой.
483) У хирурга. – Сестра, что у нас сегодня? – Два легких случая: автокатастрофа и  производственная травма. И один тяжелый – муж,  отказавшийся мыть посуду.
484) – По тебе дурдом плачет! – Ну,  хоть кто-то!
485) Медсестра делает утренний обход, а один пациент ей и говорит: – Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны! -Это почему же?-На Вас тапочки нашего хирурга.
486) Хирург с опытом наставляет коллегу по работе: – Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны! А то порежете себе палец!
487) На приеме. Доктор: – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! – Ой, цветет  калина-а-а-а-а!
488) Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. – Что случилось? – спрашивает стюардесса. – Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!
489) Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: – А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
490) – А вот скажите доктор, алкоголизм – это болезнь? -Да, а что вы хотите? – 100 грамм и больничный!
491) – Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. – А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
492) Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня на жену не стоит! – Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: – Подождите за дверью. И говорит жене, сидя на стуле: – А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь. Так, нагнитесь.  Так, лягте на кровать. Так, перевернитесь на живот. Так, встаньте на четвереньки. Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: – Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
493) – У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь? – Доктор, у Вас такие нежные руки…
494) – Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Доктор, посмотрите, какой красавчик! 495) Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: – Раздевайтесь, ложитесь. Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр*хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: – Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши!
496) На досмотре: – Колющее, режущее есть? – Конечно! Свитер колет, стринги режут!
497) – Ты что, вообще долбанутый? – Да, но экстравагантный звучит солиднее!
498) Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ – ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты – речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, писец, ты – ракета!
499) Больной спрашивает у доктора: – Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно!
500) Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: – Ну-с, коллеги, с Новым годом! Прошу всех к столу!
 
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!

Продолжение следует!