Народный юмор. Том-7

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) – Так, пацаны, что будем Вовочке на днюху дарить? – Может айпад или айфон? – Сёма, может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
2) Отец – сыну Вовочке:  – Даже не знаю, сынок,  какой подарок приготовить нашей маме ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. Вовочка: – Напиши ей анонимное любовное письмо.
3) – Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения? – Я пока не знаю!  – Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
4) – Зря мы отмечаем чужие праздники. – Это,  какие? – Наступила весна – пора любви, а деньги закончились еще в День святого Валентина.
5) 7 марта. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу SMS: Она: – Только запомни, я люблю красное,  полусладкое. Он: – Ага, а я черное,  кружевное!
6) – Ваш самый любимый праздник? – День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
7) – Милый, ты сделаешь мне подарок? – Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! – Ну, а теперь на День святого Валентина! – Кого-кого мне надеть?!
8) Что подаришь жене на День влюбленных? – Это же День влюбленных, а не День женатых.
9) – Дорогая, с праздником тебя! – С утра хоть не зли!
10) Беседуют два приятеля.  – В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!  – Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!  – Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
11) Разговор по телефону: – Любимая, я хочу сделать тебе предложение именно в этот день! В День Святого Валентина! Скажи: ты выйдешь за меня замуж? -Ты это серьезно?! -Естественно! – Ну, если серьезно, надо серьезно обдумать твое предложение! Позвони через минуты три!
12) – Солнышко мое! Сегодня такой день! День всех влюбленных! И я готов достать для тебя Луну голыми руками! Я подарю тебе все звезды с неба! Да, я ради тебя, готов сделать все, что угодно! - Вовочка! Я и не знала, что ты такой романтичный! – Ну, да, как не станешь тут романтичным! Третий месяц без секса!
13) – Умоляю тебя, Вовочка, не женись на этой даме! – Мама, но ведь я уже сделал ей предложение, причём на День Святого Валентина! – Вовочка, ничего хорошего из этого не получится, не женись на этой девушке!  – Мамочка, не беспокойся, я же ненадолго!
14) Молодой человек пришел просить руки у своей возлюбленной на День Святого Валентина. Отец девушки: – Значит, вы твердо решили жениться на моей дочери? – Да! – Вы такой молодой, вы сможете содержать семью?  – Уверен, что смогу! – Вы очень хорошо подумали?  Ведь нас семь человек!
15) Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом: – Я бы просто съел тебя, сладенькая моя!  Подошедший к столику официант: – Ну, ясно, а пить, что будете?
16) Жена будит мужа: – Вставай, соня! Ты не забыл, какой сегодня день? Муж спросонья: – А какой сегодня день? – День Святого Валентина! Муж резко подрывается и начинает быстро собираться. Жена: – Мы, что, куда-то идем? – Да, собирайся быстрее! – Куда? – В церковь, дорогая! – В церковь? Зачем? – Поставим свечку Святому Валентину!
17) После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа: – Послушай меня, Мишаня! Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуальный мужик на свете? Муж просто тает от этих слов: – Нет! Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя! – Ну, а какого х*ра ты тогда так вы*бывался на этой вечеринке?!
18) Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню: – Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе! – Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – и занимаемся любовью!
19) Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: – Смотри, какая красивая , видишь пишут: – "Моему котику!". Может купить своему козлу?
20) – Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и на 8 марта? – А если ничего? – Ну, тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да? Правда?! Фуууф! Ну, слава богу. Договорились!
21) Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: – Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: – У меня нет девушки! Продавщица кокетливо: – Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: – Жена не разрешает!
22) Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: – Ооо, как красиво! Это все мне? Муж: – Теперь уже да.
23) О, эта коварная женская месть! 14 февраля: – А ты разве католичка? 23 февраля: – А ты разве военный?
24) Встречаются две подружки. – Ну, как прошел День святого Валентина? – Муж тр*хнул с утра! – А мой кофточку подарил, дурак!
25) О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке: – Придет ли она? В 19 веке: – Подарит ли поцелуй? В 20 веке: – Смогу ли я? В 21 веке: – Отвяжется ли она от меня?
26) – Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? – Визит к косметологу на чистку лица. – Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
27) Вечер 14 февраля. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет: "Знаешь, у меня что–то нет настроения!" – бесценно.
28) Жена спрашивает мужа: – Что ты мне подаришь на день Святого Валентина? – Я тебя изнасилую! – А если я не дамся? – Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
29) – Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? – Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
30) День всех Влюбленных. Аптека. – Здравствуйте. – Закончились!
31) Два друга: – Здорова! Как провёл день святого Валентина? – Супер! Напился и с твоей женой переспал. – Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.
32) – Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? – Сумку из змеиной кожи. – Это очень дорого. – Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"!
33) День святого Валентина. – С праздником, вот тебе кусок красного картона. – А тебе вот кусок розового. – Мы с тобой самые счастливые!
34) Жена нашла заначку мужа. – Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег? – Да вот, это, на подарок тебе копил! – Да! П*здец, а чё так мало то!
35) Жена мужу: – Где зарплата? – Украли! – У какой еще Крали?
36) – Чем собираешься летом заниматься? – До Сочи решила автостопом поехать. – А не страшно? – Не, всё уже продумано кроме одной вещи. – Какой? – Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? – Думаю, что нет. – Тогда я деньги в носки спрячу!
37) – Слушай, одолжи денег. – Да у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
38) – Серега, а чего ты хочешь по жизни? – Я хочу нихр*на не делать и получать кучу денег! – Ну, первое у тебя уже отлично получается!
39) Вовочка – студент, собирается на свидание. – Мам, дай денег? – Денег нет, не дам! – Ты внуков захотела, что ли? – Сейчас, сынок! Вот деньги!
40) – Как ты зарабатываешь на жизнь? – Зарабатываю тем, что пишу. – И что же ты пишешь? – Письма родителям с просьбой прислать денег!
41) Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. – Деловые расходы, – сказал один. – Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня гос. контракт, мне возместят. – Дайте-ка сюда, – говорит третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
42) – Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить? – У кошелька спроси.
43) – Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.
44) Мотивация!  – Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000  $ тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? – Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
45) Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы: – Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме. – Скатертью дорога, моя желанная. Вот, возьми деньги на дорогу. Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает: – А на обратный путь?
46) – А мне зарплату прописью писать? –А какая у тебя зарплата? – 12 тысяч рублей. – Слезами пиши.
47) – Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. Вовочка отвечает: – Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». – А как же ты ее постоянно дуришь? – Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
48) – Дети! А вам родители дают деньги на обеды? – Да, по 50 рублей. – Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. – Но у нас же нет географии! – Зато у вас есть по 50 рублей.
49) - Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова! - Ваш кредит погашен!  – О, да!
50) – Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? – Духами, которые ты мне вчера подарил! – Я тебе не дарил духи! – Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
51) Бабка с Дедом стоят и  целуются на улице, прохожие: – Что свадьба золотая? – Нет,  ипотеку выплатили.
52) – Ты куда собрался? – Иду отдавать последний долг. – Кто-то умер? – Нет, кредит в банке закрываю.
53) Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. – Благодаря жене. – ? – Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. – Ну и на каком? – Ещё не перестала!
54) – Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? – Только долголетием на пенсии!
55) – А теперь слово министру финансов.  – О’кей,  Гугл! Как нам спасти экономику?
56) – Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? – Без ограничений? Только мечтать! 
57) Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: – Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: – Ага! И опять получка!
58) – У вас есть возможность откладывать деньги? – Возможность есть, денег нет.
59) – Вы просто не умеете радоваться мелочам. – Где 70% моей зарплаты?
60) – Какая у тебя самая эрогенная зона? – Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная и возбуждённая!
61) – Здравствуйте, я хочу взять кредит в вашем банке. – Для каких целей? – К бабе одной подкатить хочу. Думаю, даст. – Хорошо. Присаживайтесь.
62) – Деньги есть? – Нет. – А если найду? – Буду признателен.
63) – У вас есть счёт в банке? – Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
64) Звонок на сотовый. Я: – Алло. – Добрый день, банк «Русский стандарт», мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её? – Да. – Вы планируете ей пользоваться? – Да, я ей как раз сейчас пользуюсь. – Но ведь карточка ещё не активирована!? – А я ей стекла машины чищу.
65) - Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
66) – И кому ты будешь нужна с детьми? – Детям! А ты? – А я банкам, у меня кредиты.
67) – Как дела? – Нормально. – Как жена, дети? – Все хорошо. – Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу. – Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? – Может, поцелуешь меня в спину? – А почему в спину? – Но ты ведь тоже издалека начал.
68) – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки!  – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
69) Пару лет назад. – Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное? – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
70) – Ты деньги в валюте держишь или в рублях? – В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
71) В темном переулке: – Эй, мужик, денег дай! – Нету. – А если найду? – Да не найдешь ты ничего – я все деньги на пистолет потратил.
72) – Чем ограбление отличается от банковской услуги? – В банке выдают чек.
73) – Ты ща где? – Я у Сереги. – Да мне пох*й где ты! Где тыща?
74) – Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет? – Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр. Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец спрашивает: – Ну как, сынок, честная она или нет? – Даже не знаю! Там 110 купюр! – 110?! А кто она? – Она – дочь банкира. – Ну ты и прид*рок! Женись немедленно!
75) Следователь:  – Так что?  Вы брали взятки? – Брал. – Один? – Один. – Много взяли? – Ну, как вам сказать!  – На двоих хватит?
76) – Как же все затр*хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. – Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
77) – Как в период экономического спада избежать незапланированных трат? – Не пользуйтесь китайскими презервативами.
78) – Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. – Простите, что вы сказали? – Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
79) – Меры по борьбе с коррупцией ужесточили! – Как?! Уже сточили?
80) – А чего-то рубль так колбасит? – Слезает с нефтяной иглы!
81) – Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. – Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? – А что он мог сказать? Сто рублей – не деньги. Но, всё равно,  поблагодарил, конечно.
82) Менеджер банка объясняет тупому клиенту: – Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
83) – Тут тебя Вован очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. – Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? – А он с топором приходил.
84) – Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное!   – За тебя заплатить? – Да, если можно.
85) – На деньги счастья не купишь!  – Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
86) – Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? – Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
87) – Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! – Ты на курс доллара смотришь!
88) Идет мужик по пустыне и слышит сверху голос божественный: – Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тот же голос: – Копай – здесь клад! Он подумал, подумал и все-таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос: – Копай – здесь клад! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: – Ни х*я себе!?
89) – Дорогая, дай 500 рублей. – Что? – Четыреста! – Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
90) – Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? – Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
91) Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
92) Диалог в темном переулке: – Слышь, чувак, сотня есть? – А с тыщи сдача будет? – Не-е-е!  – А если найду?
93) – Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? – Одну тысячу. – А сколько мест в этом зале? – Тысяча. – Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
94) – Ты же в банковской сфере работаешь? Хочу кредит оформить. – Знаешь, у мафии можно в долг взять. – Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? – Как друг советую: у мафии возьми.
95) Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: – Сынок, зачем ты взял мои деньги? – Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
96) Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: – Это, ребята, а в чём дело? Братки: – Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один  со смеху помер!
97) Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? – Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь?  – Положу в свой карман.
98) Бомж прохожему: – Извините, у вас не найдется 10 рублей? – Нет. – Тогда возьмите!
99) Обама: "В нашей стране средняя заработная плата – 1500$. Налоги – 500$. Не понимаю, как люди живут?" Медведев: "В нашей стране средняя зарплата – 800$. Налоги – 300$. Не понимаю, как люди живут?" Лукашенко: "В нашей стране средняя зар. плата – 300$. Налоги – 400$. Не понимаю, где они берут еще 100$?"
100) Муж жене в день получки: – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!
101) – Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. – Диваны смотрели что ли?
102) – Хочешь стать успешным? Просто подними ж*пу с дивана! – Ну вот,  я встал, чё дальше? – Х*й знает, так далеко мы еще не заходили.
103) – Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм. – И что он п*дит?  – Ссы быстрей, п*зды получим!
104) Звонок в дверь: – Здравствуйте, квартиру сдаете? – Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? – Да мне на минутку, посс*ть надо. Держите 60 коп!
105) – Я вчера ударилась больно!  – Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было!
106) – Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? – Потому что она на 17-м этаже! – Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей – он же 16-этажный! – Да? Тогда вам еще дешевле!
107) – У меня вилка упала. – Значит, женщина придёт. – Вилка то пластмассовая! – Значит, женщина будет резиновая!
108) – Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
109) – Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Тссс, не порть момент.
110) – Вставай. – Нет. – Надо диван собрать. – Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
111) Клятва Гиппократа: Клянусь ежедневно совершать подвиги на ниве труда – в свободное от отдыха время!
112) Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит: — Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем!  — С каким Рабиновичем?
— Да не имеет значения с каким!
113) Лавров звони к Шойгу: Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.  — Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами!  — В Воронеже точно никого из наших нет!
114) Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Тилерсоном и тут перед ним появляется Громыко и говорит: — Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время. Лавров в шоке: — А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно: — А это чтобы ты знал, сынок — настоящий дипломат даже с чертями договорится.
115) – А вот мой лексус. – Это диван. – Ты просто пессимист.
116) – Этот шрам у тебя на лице, это?!  – Подушка. – Боже, а этот, это? – От дивана. – Мой герой!
117) То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
118) Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.
119) Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость, тем более, если всё это в свободное от отдыха время!
120) Год назад, совещание в Белом Доме. — Мы должны придумать, как поставить Россию на колени. –Барак, предлагаю план! Мы вводим против них санкции, они в ответ, от нех*й делать,  сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от голода! - Ну ты и дура, Ссака!
121) С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьем говне, падает, влетая  в свиное корыто. Со стены срывается лопата и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. – Не-е-ет. Это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
122) В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. Он: – Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! Она: – Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
123) Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир только в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: – А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
124) Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: – Рост – два метра 10 сантиметров, вес – 130 килограммов, левое яйцо – 2 кг, правое яйцо 3 кг, чл*н – 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину!  Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: – Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? – Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – 210, вес – 130, левое яйцо – 2, правое яйцо – 3 кг, чл*н у меня длиной 25 см и толщиной 10 см! А зовут меня Разин Вася!  – Слава Богу, а мне показалось "раздевайся"!
125) В лифте, на последнем этаже: – Вниз? – Нет, бл*ть, в бок!
126) Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: – Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: – Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: – Вам че, св*лочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! – Так и у нас 6 осталось.
127) Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол. Вовочка, 5-ти лет: – А здесь мы полку заху*рим! Отец бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да. – А что ты понял? – Что она тут нах*й не нужна.
128) – Трите, трите об меня ноги, – злорадно думал половик, – все равно протянете!
129) Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает: – Это кто? Вовочка придумал гениальный ответ, который, звонящего, просто загоняет в ступор: – Где?
130) – Ты дома? – Смотря что ты хочешь!
131) – Выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает. – Чем мешает?! – Я тебя вижу.
132) – У тебя есть какие-нибудь недостатки? – Излишняя прямота. – Я думаю, что, это наоборот достоинство. – А мне пох*й, что ты думаешь.
133) – Уйди! – А волшебное слово? – Уйди на х*й!!!
134) – Я у тебя в черном списке? – Нет бл*дь, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид твари!
135) – Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком. – Да ты и в этой та еще мр*зь.
136) Женщина жалуется своей подруге: -Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! – И что же? – В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" – и ушёл в гараж.
137) Переписка двух подруг: – Напиши ему, чтоб шел нах*й. – Я не могу, я стесняюсь. – Иди нах*й. Скопируй и отправь!
138) Диалог на улице: – Здорово, Вовчик! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить! – Но меня зовут не Вова! – Ни ху*ясе, ты даже имя поменял!
139) – Ты так похудела! – Это комплимент? – Это ужас!
140) – Бл*н! Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! – Выходит, что друг познаётся в коте!
141) Встречаются две подруги и одна другой: – Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? – Ну, это как отдыхать будешь! – Да я хочу скромно!  – Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
142) Давай встретимся, поужинаем. – Но я тебя не знаю. – Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
143) Две подруги вконтакте: – Привет! Как выходные? – Удались! – Сама, бл*дь, удались, сука рваная!
144) Разговор подруг: – Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? – В общем-то,  нет! – Это почему еще? – Да он ничем не лучше моего! – В принципе и то правда!
145) – Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться. – Ну,  наконец-то, жо*пошник! А то  я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я. Хочешь потрахаться?
146) Пришли к другу на День рождения. Ржем: -А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: – Ну вот, я вас всех и собрал!
147) – 3 часа ночи. Какого хр*на ты мне звонишь? – Забери меня отсюда. – Ты сейчас где? – Дома.
148) – Как твоя личная жизнь? – Как 30 февраля. – Но 30 февраля не существует! – Вот–вот.
149) Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит: -Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: – А тебе срочно?
150) Встречаются две подруги и одна другой говорит: – У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. Та мы оба, по привычке, в шкаф как ломанемся!
151) – Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. – Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.
152) – Сколько у тебя было парней? – 4. – Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек. – А, ну девушек у меня было 11. – Что? – Что?
153) – Ты что такой грустный? – Да вот, сын у меня родился. – А как назвали? – Людовик. – А почему Людовик? – Да потому, что четырнадцатый, бл*дь!
154) – Как у тебя дела? – Как рифма к штату Айова. – Кайфово? – Оптимист х*ёво!
155) Отец бреется перед зеркалом и говорит сыну Вовочке: – Что-то у меня бритва не бреет! Вовочка:  – Странно, а линолеум она резала хорошо!
156) Сидит компания и травит анекдоты. Среди них одна девушка, только слушает, но ничего не рассказывает. Другие просят ее рассказать анекдот. Та вся застеснялась и говорит – Я знаю один анекдот, но там есть одно неприличное слово. Все ее успокаивают, мол,  все свои, не стесняйся и вообще – что за слово такое. После долгих уговоров она, вся сгорая, от смущения,  сообщает, что это слово – ж*па. – Да это же совсем не матерное слово, рассказывай. Девушка оживляется и начинает рассказывать: – Значит так, еб*тся два пид*раста!
157) – Фуу, как у тебя ноги воняют! – Ну, дак, они же из ж*пы растут. – Но у меня-то не воняют! – А ты руки свои понюхай!
158) – А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. -Почему? -Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
159) В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: – Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! – Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
160) – Ты чё психанул-то? – Не, ну, а х*ли они? – Аргумент.
161) Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист,  с завистью: – Кто-то ж её еб*т! Оптимист весело: – А скольких она уже сама за*бала!
162) – А что это в холодильнике? – Лешкино мясо. – Это как-то связано с тем, что м его не видели две недели?
163) – Был уже где-нибудь в этом году? – Да, в ах*евалово!
164) – Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочинённые и сложноподчинённые.
165) – Ты, смотрю, поправилась?! – Да это просто юбка такая. – На лице?
166) – Он сменил телефон, заблокировал её в соц. сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти. – А она? – А она и не искала.
167) Мужики хвастаются друг перед другом. – Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший! – А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! – А я один раз. – А утром что сказала? – Не останавливайся!
168) – Как я тебя узнаю, в чем ты будешь? – В пальто, в печали и в г*вне.
169) – Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду. – Да, не, кто-нибудь да лоханётся!
170) – Привет, как дела? – Да полная ж*па! – А кроме проблем с фигурой что нового?
171) Она: – Как дела на личном фронте?  Он: – Много ваших полегло.
172) – Привет! Прими мои соболезнования! – В смысле? – Моя жена купила норковую шубу. – Причём здесь я? – Завтра она идёт в гости к твоей!
173) – Ты всё ещё о ней думаешь? – Случается. – Часто? – Немножко утром, немножко днём, немножко вечером, немножко ночью.
174) – Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная. – Это из за моих накачанных мышц? – Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
175) – Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь. – За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
176) – Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются? – Ну да, и? – Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
177) – Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. - Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
178) – А какой у тебя рост? – 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120.
179) – В тебе умер поэт и философ. -Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. – А шизофреник ещё живой, я погляжу.
180) – Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? – Я паникую.
181) Разговор двух подруг. – А ты долго можешь обходится без секса? – Без секса с мужем – долго, а так – нет.
182) – Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. – То есть, ты ненавидишь почти всех людей. – Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься. – Св*лоч!
183) – Все красивые парни встречаются мне, именно, когда я плохо выгляжу. – Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
184) – Ты когда последний раз на свидании была? – Недавно. – Год назови.
185) – Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? – Нет. – Жаль, я бы послушал.
186) – Прикинь, он меня бараном назвал! – Бараном? Может быть овцой? – Бараном! – Как бараном? Ты же овца!
187) – А ты чего сегодня без жены? – У нее типичные женские проблемы. – Месячные? – Нет, обиделась без причины.
188) – Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! – Ой, Сёма, я тебя умоляю, тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!
189) Встречаются два приятеля: – У тебя чего фингал под глазом? – Жена спалила, презики в кармане нашла. – А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего. -Почему? -Я презервативы коллекционирую. И тебе советую -хорошая отмазка.
190) Посреди улицы ссорятся двое: – Ты – козёл! – От козла и слышу. Прохожий, устало: – Ну, если вы родственники, зачем ругаться?
191) – Ты где? – Тебе в рифму или по факту?
192) Разговаривают двое знакомых: – Давай встретимся завтра. – Согласен. – Где? – Да, где хочешь. – А в котором часу? – Мне все равно. – Значит, договорились!
193) – Пацаны, вы знаете – Пашка голубой! – Ф-у-у-у, бл*дь, а мы с ним целовались!
194) – Вован, ты сто килограмм поднимешь? – Ну, я же встаю как-то по утрам!
195) Разговаривают 4 друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! – А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! – А я, я нормальный, я не урод!
196) – Вован, как вчера с ребятами посидели? – Душевно. Жалко, что так редко собираемся.  – Не поссорились? – Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только.
197) Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: – Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? – Помню – Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? – Ну, помню, помню!  – Ты что назвался ей моим именем? – Аааа ээээ да, а что, у нее родился ребенок? – Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.
198) Разговаривают две подруги: – Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя? – Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
199) Разговаривают приятели: – Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. – Выгони ее на фиг! – Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.
200) – Как у тебя дела? – В шоколаде! А у тебя? – Тоже в чём-то коричневом.
201) – Ты злой. – Обоснуй, сука!
202) Беседуют три подруги. Одна говорит: – Мой муж не выносит собак! Вторая: – А мой – не выносит кошек! Третья: – А мой – не выносит ведро с мусором!
203) – Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно. – А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
204) – Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона, прид*рок. Дверь открой, третий час стою.
205) Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: – Мой муж так часто разговаривает во сне, жуть просто! А твой разговаривает? – Нет, только улыбается,  св*лочь!
206) Коллега по работе спрашивает у жениха: – У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? – Конечно нет! – Хочешь несколько?
207) Приходит мужик к другу. – Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице!  – Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
208) – Папа, почему у твоего друга в глазах фломастеры? – Так потому что он видел, как взорвался грузовик с фломастерами.
209) – Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. – Да, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
210) – Будешь шаурму? – Фу, ее же из собак делают. – Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй! – Круто! Из чего она? – Из собаки.
211) Не шуточное правило безопасности, кредо, для бизнесмена: 1) Никогда не живи там, где работаешь или держишь деньги!  2) Никогда не работай там, где живёшь или держишь деньги! 3) Никогда не держи деньги там, где  живёшь или работаешь! Это закон физики – самая надежная конструкция – та, что имеет три точки опоры!  Желаю всем добра и здоровья – при наличии здоровья, всё остальное – постигается!!!
212) Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: – Я водки принесу. Кавказец: – Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: – А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!
213) Жена будит мужа: – Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. – Из чего? – Из пельменей.
214) Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: – Не покупай такие больше.
215) – А ваши котлеты точно из рябчиков? – Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. – Какое? – Конину! – А пропорция какая? – 50 на 50. Один рябчик – один конь.
216) – Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! – Шпашибо, я уше поняла.
217) – Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой. – А блюда немецкой кухни? – Пивом. – А блюда итальянской кухни? – Вином. – А русскую кухню? – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
218) – Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. – Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
219) – Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло. – Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
220) – На, сок! – Какой носок? – На, сок! – Я не вижу никаких носков! – Сок возьми, дура!
221) Коллеги по работе спрашивают у женщины: – Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами. – Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
222) Ты зачем взял новый пакетик с чаем? – У старого уже ниточка стёрлась! – А новую пришить, что рук нет?
223) Вовочка с братом 5-ти лет, перед сном говорит младшему, 5-ти летнему: – Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком скажешь  "бл*дь", а я "на х*й", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает младшего:  – Что ты хочешь на завтрак? Тот отвечает: – Да мне бы, бл*дь, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. – Ну, а тебе чего? – с угрозой спрашивает мама у Вовочки?  Тот, робко: – Да я уж теперь и не знаю, на х*й мне такие оладушки!
224) – Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. – Мы к холодильнику? – Да.
225) Муж жене: – Ты пересолила. – Наверное, это потому, что я люблю тебя. – Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
226) Зачем человеку 12 метров кишечника? – Чтобы жопу горячим супом не обжечь.
227) Жена пишет мужу СМС: – Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: – Целую. Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: – Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: – Дура, блин, курицу, спрашиваю, целую брать или окорочок?
228) – Дорогая, пойдем грешить на кухню. – Ооо, секс на кухне! – Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
229) Очень полная дама звонит в фирму по похудению: – Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок? – Да. – Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть!  – Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье!  – При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
230) Вовочка подходит к бабушке и говорит: – Бабуля, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее нак*кал!  Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку: – Я же тебе говорил, что г*вно в банке, а ты засахарилось, засахарилось!
231) Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: – Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: – Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда!
232) Два соседа встретились у подъезда: – Здорово, Вася! Откуда ты? – Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной!  – (с сомнением в голосе) Хм-м! Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!
233) – Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? – А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать, собирать, хранить и уничтожать колорадского жука!
234) – Вчера ел суп из черепахи. – И как? – Ну как,  из тарелки всё же удобнее!
235) Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. – Слушай, я что-то  хочу кушать!  А у тебя пустой холодильник! -Ну, потерпи до утра. -А утром-то что будет? - А утром ты уйдёшь на работу.
236) Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля". Подходит покупатель: – Да ты что, бабка?! Не возьмет же никто! – Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя!
237) Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: – Кто ел из моей миски?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: – А кто ел из моей миски!? Мама-медведица, стоя у плиты: – Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!
238) Магазин. Касса. Продавец спрашивает: – Вам пакет с ручками? – Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
239) Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: – М-м-м! Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие, как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? – Расческой, а что?
240) В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: – А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. – А что так? – Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
241) – Ну, и как ваша чесночная диета? – Сбросил 3 кг и всех знакомых.
242) – Официант! А что такое диетическая пицца? – Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
243) – Слушай! Ты так здорово за неделю похудела! -Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
244) С кулинарного сайта: – За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. – А у меня там мазь Вишневского, огурцы, коробка новокаина и пачка конопли! И что теперь делать?!
245) Девушка у диетолога: – Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть? – На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник – что мама. – А дедушкин совет, значит, ерунда? – А сколько ему лет? – 103-ий пошел. – О! Дедушка дал отличный совет!
246) – Я не ем после шести! – Сила воли?! – Нет, привычка – шесть порций, и всё!
247) – Ты мясо ешь? – Нет. – А рыбу? – Тоже нет. – Вегетарианец? – Бюджетник.
248) – Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? – Ногти.
249) – Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? – Например, разрежем арбуз?
250) – Сейчас приеду к тебе. Заеб*шишь чайку? – Да где же я её тебе найду? Давай заеб*шу голубя хотя бы!?
251) Абрам обращается к жене Розе: Розочка, а компот с фруктов или с овощей тоже? Абраша - отвечает Роза - не делай мне мозги – компот с овощей, это уже борщ.
252) Абрам - спрашивает Роза – почему Трамп так много говорит? Ведь это ясно, что, чем больше человек говорит, тем больше он делает ошибок! Сара, отвечает Абрам – идеальный вариант, это когда Путин говорит, а Трамп записывает!
253) Абрам, спрашивает Сара, мы едем в отпуск. Что ты будешь делать в первую неделю! Ничего, отвечает Абрам. Сяду в кресло-качалку и буду сидеть. Хорошо, говорит Роза. Пройдет неделя и что ты будешь делать потом? Потом – переспрашивает Абрам – потом начну раскачиваться.
254) Вовочка спрашивает папу: Папа, а что означает слово летописец? Вовочка - отвечает папа – это означает, что лето кончилось совсем!
255) Приходит старый еврей в нотариальную контору: – Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? – Да, конечно. – Никому них*я, вместе пишется или раздельно?
256) В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: – Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. – Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! – Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
257) Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: – Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: – Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.
258) Настоящий еврей! – Слышал у Мойши инсульт? – И шо, везде? – Левую руку и левую ногу отняло!  – А чл*н? – Успел направо перебросить!
259) Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара… Парень захотел тр*хнуть свою подругу, на что та говорит ему: – Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: – Люди, нет ли у кого водички? Все молчат. Они всю ночь протрахались. На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Мойша  выходит из автобуса, его встречает Сара. – Как доехал? – Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова!  – Так попросил бы у пассажиров таблетку. – Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь тр*хали!
260) В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. – Ну, попробуем ещё раз, – говорит учитель, – к трём прибавить пять – это значит?  – Я не знаю. – Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит?  – Это значит, что я надел чужие штаны.
261) Сара говорит мужу: – Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки!  – О! – вдруг восклицает Абрам. – Что «о», Абраша?  – Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
262) – Алло, это КГБ? – Да. – У Изи в огороде закопан пулемет! – Алло, это Изя? – Да. – Это Сёма. С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород! Спасибо, Сёма.  Шо спасибо? Будь добр, позвони завтра насчёт меня!
263) – Алло, Изя дома? – Изя еще дома, а венки уже вынесли.
264) – Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
265) Еврейский вариант фильма "Звонок". – Алло! - Перезвоните.
266) Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: – Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники. – Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? – Ничего страшного, я могу подождать до лета!
267) – Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? – Пять с половиной.
268) – Изя, а шо там такое с хохлами происходит? – Хохлы с Россией воюют. – Ну и шо там? Как дела? – Ну, хохлы таки потеряли 2 млн. жителей, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков танков, убито много военных и две области на Востоке переходят к России. – А шо у русских? – Таки не поверишь, русские вообще на войну не явились.
269) – Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? – Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
270) – Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают? – Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения!
271) К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: – Страховщики уже приехали? – Нет. – Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
272) Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг: – Добрый день! Я только что из кафе. – Муж, небось, тоже там? – Там. – Небось, в карты дуется? – Совершенно верно. – Небось, снова проигрывает? – Совершенно верно, проигрывает. – Чтоб его кондрашка хватила! - Уже хватила.
273) Сара, не помнишь, что сказала Ванга  о России? Абраша, Ванга сказала, что Россия будет великой! А что она сказала о Штатах? Она спросила, а где это?
274) – Изя, ведь ты овдовел? – Да! – Хочешь, я подыщу тебе новую жену? – Пожалуй, но с одним условием. – Каким? – У нее должна быть астма. – Зачем, Изя?! – Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
275) Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: – Исаак! Когда у тебя День рождения? – А шо такое? – Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!– Абраша! А у тебя когда День Рождения? – А шо такое? – Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
276) Встречаются два еврея: – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? – Таки да! – Но как ты можешь? – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк – нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу – мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
277) Во дворе за игрой в домино: – А я в субботу вытащил 2 огромные рыбины! Чуть не ушли от меня! Голос из окна: – Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хр*новые!
278) Сема, вы слышали, что Окружной суд в Киеве отменил постановление Кабмина? – И с какой же окружной этот суд?
279) – Привет Изя, как поживаешь? – Привет Абрам, от меня таки ушла Циля! – Так купи бутылку водки и утопи свое горе. – Не выйдет. – А шо так, денег нету? – He, деньги таки есть, горя нету!
280) – Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! – Но она тоже выглядит расстроенной…
281) – Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! – Во-первых, Абрам месяц назад умер!  – А во-вторых?
282) – Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
283) Звонит Абрам Исааку и говорит: – Я так полюбил Путина. – С чего бы это вдруг? – У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
284) – Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? – Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! – А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? – Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
285) – Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? – Ой, кто вам сказал такую чушь?!
286) – А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»? – Нет. – Это когда начинка – тоже тесто.
287) – Сара, не смей мне возражать! – Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. – Тогда убери мнение со своего лица!
288) Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: – Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь. – Почему? Я поверю. – Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь! – Я тебе верю. – Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь! – Я тебе верю, верю. – Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!  Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. – Почему? – Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
289) – Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! – Ну, таки говори, Мойша. – Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! – Ну, таки говори, Мойша! – Абрам! Твою мать! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!
290) Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: – Я к вам пришел с заповедями. – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй». – О, не, это не к нам. Приходит к немцам: – Я к вам пришел с заповедями – Что за заповеди? – Ну вот, к примеру, «не убий». – Не, Бог, у нас еще столько войн впереди. Приходит к итальянцам: – Я к вам пришел с заповедями. – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не укради». – Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: – Я к вам пришел с заповедями. – А сколько они стоят? – Да нисколько, я их бесплатно вам дам. – Тогда я возьму десять.
291) Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. – Сара, кто это? – Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.
292) Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год история повторилась – арабу срочно нужна кровь. Радостный еврей бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей сильно удивился: – Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: – А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…
293) Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел из школы, подходит к маме и говорит: – Мама, сегодня в школе был опрос кто какой национальности. Я сказал, что я русский. Мама: – Изя, раньше ты что на ужин кушал? – Курочку. – А теперь будешь, как русские – есть картошку. Расстроился Изя. Пошел к папе. Рассказал про опрос. Папа говорит: – Изя, раньше я тебя в школу на машине отвозил. А теперь как все русские будешь ходить пешком. Изя расстроился ещё больше! Пошел к деду. Рассказал. Дед: – Изя, я тебе раньше сколько денег каждый день на карманные расходы давал? – 100 рублей. – А теперь будешь 10 рублей получать. Тот же день, ужин. Вся семья за столом, все едят курочку, и только Изя есть картошку. Папа говорит: – Ну, Изя, каково быть русским? Изя: – Всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу.
294) Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
295) – Кто вы по национальности? – Таки вы действительно хотите это знать?
296) Абрам устраивается на работу. Его спрашиваю: Фамилия: -Рабинович. Имя Абрам. Отчество: Соломонович. Национальность:  А какая нужнее?
297) — Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво! — Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
298) В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
299) Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь! — Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!
300) Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо—израильский конфликт.
301) Два еврея обсуждают своего ребе. — А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" — И что хромой? — Он упал и разбился. — Так какое же это чудо? — Зато я видел это собственными глазами!
302) Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает: — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение? — Не могу сказать, ребе, стыдно. — Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи? — Нет, ребе. — Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама? — Нет, ребе. — И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так? — Нет, ребе. — Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает: — Простил тебя ребе? — Нет. — А шо ж тогда улыбаешься? —  Он дал мне адреса!
303) Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
304) — Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы? — Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове! — Да где же? — Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу". — И что? — Как, что?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
305) Ребе, что такое счастье? Ответ: Все несчастные семьи несчастны по—своему, а каждая счастливая — не знает об этом.
306) Абрам устраивается на работу. Ему отвечают: - Мы ищем людей с интересными, «живыми», а не безукоризненными резюме.
307) Старый Абрам советует сыну: Сёма, никогда  не шути с женщинами: они - любые - поймут как глупые и неприличны.
308) Старый Абрам говорит сыну:  Сёма! На безб*дье и кулак – шансонетка!
309) Старая еврейка воспитывает дочь Сару: Сара, женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, а их большинство, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, но где их взять?
310) Старая еврейка воспитывает дочь Сару: Женщина всегда должна говорить мужчине, что он самый умный, потом, что нет смысла искать второго дурака! Х*й на х*й менять, только время терять!
311) Абрам просвещает сына Сёму: Сёма, в любом треугольнике нужно искать укромный угол!
312) Политику, много и детально говорящему любви к народу, этот народ просто пох*й.
313) Для политика, много говорящему о народном счастье, счастье народа – в обеспечении ему возможности об этом говорить.
314) Жизнь может быть прекрасна и удивительна, если успел на это заработать!
315) Женщины – святые существа, поэтому близкие с ними отношения - богоугодное дело!
316) Жизнь коротка, поэтому тратить её на общение со святыми существами – богоугодное дело!
317) Труд облагораживает человека, особенно, если не отягощает его во время отдыха!
318) Опаснее всего те люди, чья уверенность в их правоте – непоколебима!
319) Абрам рассказывает Саре о своих месячных расходах: На транспорт – 300 руб. На почту – 50 руб. На продукты: 8500 руб. Не помню куда – 6500 руб.
320) Абрам – Саре: Сара, чем убедительнее нам говорят о безопасности, тем больше это вызывает сомнений!
321) Сёма – врачу: Доктор, у меня в последнее время всё в голове как-то крутится. Доктор – наверно,  моги зашевелились. Не волнуйтесь, с годами это проходит!
322) Адвокат Соломон Моисеевич поясняет подзащитному: У вас есть шанс на изменение вашего статуса!
323) Сёма – приятелю: Знаешь, тётя Сара подарила мне мотоцикл! Приятель – Да, достаточно ты ей уже остоп*л.
324) Всё чаще иностранцы, получающие гражданство России, на просьбу одолжить денег, слышат рекомендацию, что их нужно наковать: Иди нак*й!
325) При соблюдении рекомендаций разных диетологов, развивается зверский аппетит!
326) Сара говорит мужу Соломону! Мне нужно чем-то убирать квартиру. Тот отвечает: А где твои руки?
327) Абрам спрашивает очередную проститутку: Сколько раз она была с мужем: Та отвечает вопросом на вопрос: Со своим или с чужими?
328) Абрам звонит жене Саре: Сара, после футбола я приеду и мы займёмся сексом. На что, в ответ, слышит: Лучше до, во время и после!
329) Сёма спрашивает папу Абрама: Папочка, а почему у всех животных вымя между ног, а у мамы – на груди! Потому что у твоей мамы вместо головы, на плечах – жопа!
330) Абрам часто мечтал вставить русалке между ног, но когда дошло до дела, он не нашел этих ног! 
331) Чтобы уменьшить объём продаж алкоголя в неурочное время, примут закон о торговле алкоголем по интернету.
332) Пьют в России по поводу: 1)Когда всё плохо - от горя. 2) Когда всё хорошо - от радоcти. 3) Когда вcё нормально - от cкуки. 4) Когда нечем заняться – чтобы заполнить время. 5) Когда нет никакого повода – за то, что, наконец-то, всё нормально!
333) Мат в России – это способ сокращённого общения.
334) Претензии России на Аляску! Это что же, вам можно, а нам нельзя? Правда должна быть одна на всех – мы за ценой не постоим!
335) Спор о том, чья армия сильнее – США или России, разрешил Ким Чен Ын: Если Америка будет выёб*ться, мы её разбомбим!
336) Турагенства России, на всякий случай, предупреждают российских туристов о возможных нападениях акул на пляжах Турции, Египта и т.д. Власти туристических стран, на всякий случай,  предупреждают акул о приезде туристов из России.
337) Чтобы посильнее напугать Россию, страны НАТО приближают свои базу к её границам, при этом совсем не думают, сколько в их странах российских туристов.
338) Посещение премьером одних больниц негативно сказывается на бюджетах других.
339) Продажи иностранных автомобилей на территории России, ускоряет, при необходимости, их приближение к территориям продавцов!
340) Существует мнение, что Мекку время переносить в Грозный!
341) Спорные вопросы – каким образом нанотехнологии и национальные проекты могут ускорить нормальный ремонт автодорог!
342) Решил, как-то, Янукович сходить к гадалке, узнать,  что его ждёт в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: Ни срать в золото, ни жрать его, ты не сможешь, это первое и второе – ты умрёшь в день великого украинского праздника! И какой это будет праздник – поинтересовался Янукович? Тот день, когда умрёшь, там и объявят национальным праздником.
343) Автомобили ВАЗ и КАМАЗ долго спорили, кто из них надёжней. Решили спросить Реве в синагоге. Тот их выслушал и говорит - мне нужно заглянуть в Тору. Приходите завтра. Приходят. Реве отвечает – о вашей важности в Торе ничего не сказано!
344) Вопрос к продавцу автомобилей ВАЗ. Скажите, а какие меры безопасности, кроме указанных в каталоге, есть ещё в автомобиле? Две пачки презервативов, что лежат в аптечке.
345) Отец спрашивает сына Вовочку: Где ты так научился ругаться матом, ведь в школе этому не учат!  Это дар божий, переданный мне по наследству, ответил Вовочка!
346) Самый большой кошмар для мужика вечером. Это сделать себе бутерброды, запастись пивом и, расположившись в кресле, смотреть футбол. Ужас наступает, когда в эту минуту входит голая жена!
347) Отец поясняет сыну Вовочке: Когда вырастишь, будет тебе 18 лет, ты решишь, кем хочешь быть! Вовочка спрашивает – а ты тоже решал это в 18 лет?
348) Сытый мужик в отношении к женщинам, как голодный кобель!
349) Муж жалуется жене: Что-то у меня сегодня с головой не в порядке! Сын Вовочка спрашивает – со всей или местами?
350) Девушка спрашивает молодого человека: А вы любите птиц? Да, конечно, особенно уже жаренных и в моём холодильнике!
351) – Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? – Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. – Ты 5 столовых ложек сахара положила.– Я очень сладкий чай люблю. – Дочь, ты их в суп положила.
352) – Ты сегодня ела что-нибудь? – А йогурт считается? – Да. – Ну тогда - бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
353) – Что у нас на завтрак? – Я купила пиво. – Хозяюшка ты моя любимая.
354) – Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! – И почему вы так думаете? – Таки, на столе у вас икра! – Да, но она – баклажанная! – Да, но, таки, целая сковородка!
355) Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит: – Брр… холодно здесь!  Второй: – АААА! Говорящий помидор!
356) – Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? – Да раз плюнуть.
357) – Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем." – Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало?
358) – Я сварила суп, иди ешь. – Из чего? – Из последних сил, разъе*ай х*ев.
359) Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хр*н. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: -Привет! – Привет! -Как вы? Кто чем занимается?– Я читаю. Виктор Иванович хр*н в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожно: – И как, лезет? – А он его на кусочки режет.
360) У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: -В одном из арбузов крысиный яд! Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: – Теперь в двух!
361) Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: -Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
362) Маленькая девочка в магазине: – У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем? – Нет. – ***венько.
363) – Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, -говорит жена мужу за обедом. – Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.
364) – А у меня живот от вашей колбасы не заболит? – Не успеет.
365) – Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? – Нет, я брал ипотеку.
366) К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: – Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру? – Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
367) – Я ем салат из помидоров. – Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
368) – Повар Иванов, вы приготовили сегодня исключительный обед. – Неужели, сержант?! – Да, даже меня тошнит от него.
369) – Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? -Это кокаин. -Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
370) Ночной разговор в соц. сети: – Чего не отвечал так долго? – За колбасой ходил. – А чего так поздно? – Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
371) – Я ризотто сделала, будешь? – Чё? – РИЗОТТО, говорю сделала, будешь? – ЧЁ? – Да ничё, проехали! – Жрать есть чё? – Рис. – Давай.
372) – Дорогая, что у нас на ужин? – Них*ра! – Как и вчера? – Да, сразу на два дня наготовила.
373) – Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали? – Так доллар подорожал, милок. – А ты, бабка, за грибами в Америку летаешь?
374) – Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!   - Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные!
5) 37итуация в балетной школе. – После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Шесть. – Всё, не ешь.
376) – Вау! Натюрморт в 3D Max! – Вова! Закрой холодильник!
377) – Будешь чай? – А почему бы и нет. – Ну, нет,  так нет.
378) Послала сына Вовочку в магазин. – Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Возвращается без покупок. – А где покупки? – Сметаны не было. – А хлеб? – А где я сдачу возьму?
379) – Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел. Чем занимаешься? – Докторскую х*рачу! – Диссертацию? – Колбасу!
380) Обращение к продавцу мясного отдела: – Женщина, у Вас сало есть! – Нету. – А если пощупать?!
381) Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает: – Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала? Ответ: – Документы спрашивала.
382) Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!
383) – Приготовь мне пожрать! – Будь романтичнее. – Приготовь мне пожрать под дождем.
384) – А это моё фирменное блюдо! – Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. – Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
385) – Скажи хлеб! – Хлеб! – Мягче! – Хлэб! – Мягче. – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка.
386) – Как вас зовут? – Это неважно. Можете звать меня господин Иванов! – Хорошо, господин Иванов! Суши и пиво привезут вам в течение часа.
287) – Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. – Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. – Кто? – Комбинат кондитерских изделий.
388) – Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Блин, ты что тупой? Кушать!
389) – У тебя лишний вес. – Не лишний, а запасной.
390) – А ты держишь дома каких-нибудь животных? – Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
391) – Дайте мне 99 пирожных. -Берите 100 для ровного счета. -Куда мне? Обожраться,  что ли!
392) Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу! – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
393) – Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно? – Да. – Что тебе понятно? – Что твой лишний вес планирует меня убить.
394) – Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку! – Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила! – Варила? Так её варить надо?!
395) На одесском рынке. – Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! – Это я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
396) – Мама, ты меня звала? – Нет. – Папа, а ты меня звал? – Нет. – Бабушка, дедушка, а вы меня звали? – Нет. – Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
397) – Кто оставил на полу салат «Оливье»? – Извините, вырвалось!
398) Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг. Не выдержали: – Да что ж ты гад, никак не худеешь то? – Мотивации, понимаешь, нет.
399) – Ты что, гороховый суп ел? – Да! – подпердил муж.
400) – Я вчера ел свинину с фенхелем. – Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
401) – Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности. – Тебе сладкую вату белую или розовую? – Розовенькую, пожалуйста. Так вот!
402) – Иди, ешь кашу! – Ты же вроде суп варила? – Мало ли что я варила.
403) – Ты что слушаешь? – Слушаю, как чайник кипит! – Офигеть, кто поет? – Хор страдающих молекул.
404) – Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
405) Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота! Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил! Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену с другого края стола!
406) – Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, три пончика и колу по адресу… – Извините, но это телефон доверия! – Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
407) Жизнь – как апельсин. – Почему? – Не знаю, я не философ!
408) – Дорогая, у нас есть что пожрать? – Ешь все, что найдешь в холодильнике. – Ах ты, хозяюшка моя! Лёд сама приготовила?
409) Алле! Это вареничная? – Нет! Сливочная! – Сливки,  что ли делаете? – Нет г*вно сливаем! 
410) – Доченька, послушай меня, он тебе не пара! – Мама, отдай мой торт!
411) – Это моя конфета, отдай! – А где же моя? – Твою я съел!
412) Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. – Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется. – Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!
413) Машута! Чем занимаешься? – Радуюсь жизни. – Жрешь, что ли? – Да!
414) Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): – Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): – Ты тоже.
415)  – Алло! Это молодёжное радио? – Да! – И меня сейчас таки, везде слышно? – Да! У нас много слушателей. – А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде? – Конечно. А что вы хотите? – Тихо – ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.
416) Мама спрашивает сына: – А кто съел все шоколадные конфеты? Сын Вовочка: – Домовой! Голос из-за печки: – Не п*зди!
417) – Алло, это пожарная?! – Да. – Пожарьте нам, пожалуйста, картошечки! – Мы не жарим, мы тушим! – Хр*н с ним, потушите!
418) Проверяющий на рынке: – У вас есть документы на эту рыбу? – А что вам надо, свидетельство о смерти?
419) Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят: – Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит: – Засунь все 10 яблок себе в з*дницу. Если не закричишь – отпустим, не съедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: – Засунешь все 10 себе в з*дницу и не засмеешься – отпустим. Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает: -Ты чего ржал?  - Все было нормально, пока не вспомнил, что третий пошел ананасы собирать, не выдержал.
420) – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
421) Научился ежик ж*пой дышать, сел на пенек и задохнулся.
422) Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): – Ежик сильный, ежик сильный! Проходит мимо медведь, пинает его и говорит: – Но легкий, зараза!
423) Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: – Понюхай-ка ежа, так классно пахнет. – Ежа? Бл*н. Где ты взяла ежа в шесть часов утра?  Ох уж эти беременные!
424) Идут два ежа. У одного перемотана лапка. – Что случилось? – Да так. Просто хотел голову почесать.
425) Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему: – Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!
426) – Папа, а наш ёжик от старости умер? – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗ-а убежал!
427) – Сбежавшая из вольера в Ленинградском зоопарке тигрица Герда первым делом пошла смотреть на оленей. – Просто, у неё шопинг был. Ходила выбирать подарки к Новому году.
428) Динозавр: – Мам, куда я попаду, когда умру? Мама: – В музей, малыш, в музей.
429) Подходит Козлёнок к папе и спрашивает: – Пап, а как я на свет появился? – О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну, а на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка! Ну,  во-общем, это была твоя мама. Подходит Козлёнок к маме. – Мам, а как я на свет появился? – О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… олень. – Мам, подожди, как лень, а как же папа? – А папа твой, как был козлом, так и остался!
430) – Вовочка! Ну что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама! – Не, не  будет. Я уже убил и его маму.
431) - Ты осел! - Нет! - Тогда назови две гласные в слове "зима"!- И, а…- А говорил, что не осел!
432) К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: – На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: – Да вот, какая-то хр*нь к ж*пе прилипла.
433) – Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? – Да. Каких и сколько? – Да, так, один козёл.
434) – Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! – А ты что, отстал?
435) Вовочка поймал лягушку и начал её заставлять сказать "Ква": – Лягушка, скажи "Ква"! Лягушечка, милая, ну скажи "Ква"! Лягушенция, ну-ка быстро скажи "Ква"! Лягушка молчала, думала, думала, потом выдала: – Может, кватит с ума сходить?
436) Вовочка говорит: – Мам, Пап, смотрите, это мой новый друг Алёша. Отец: – Твою мать, это же мёртвый лось! – Алёша пойдем, нам тут не рады!
437) – Марина, можно я у тебя останусь? – Конечно, Света, поздно ведь уже. – А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! – Нет, змеи всех съели.
438) – Как скрестить свинью и корову? – С помощью мясорубки.
439) Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». – Заяц, откуда у тебя «Волга»?
– Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». – Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? – Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: – Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете! – Волк, откуда у тебя вертолет!? – А я бутылки сдал!
440) Подходит мать к сыну и говорит: – Вовочка, на тебе 100 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вовочка собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал.  Едет мимо пролеска и думает: – И чё я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 100 руб. пропью! Ну, так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вовочка опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает! Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: – Вова, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!
441) Пошли Волк и Заяц учиться в институт. Волк на гипнотезера, а заяц на патологоанатома. После обучения встречаются: Волк: – Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)!  Заяц: – В эти, зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)
442) – Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? – С тобой – нет.
443) – Порхай как бегемот, жаль что … – Может быть, как бабочка, а не как бегемот? – Может, будем реалистами?
444) Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг – прыг! Через другой – прыг! Через третий, а там дерево растет с "развилкой". Лось рррраз! – и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается, кричит "помогите!", и тут зайчик бежит. – Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь? Лось: –Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, бл*н! Заяц (сочувственно): – Наглухо? – Да, да, беги уже! Заяц – Щас, щас… ,а сам пристраивается сзади.  Лось: – Заяц, *б твою мать, ты че делаешь? – а вылезти-то не может. Заяц заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит. – Лось! Че это ты тут ругаешься? Лось: – Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вы*бал и убежал, скотина! Барсук (обрадованно): – Че, так крепко сидишь? – и повторяет подвиг зайца! Лось плачет, ругается, а ничего сделать не может. Барсук убегает, появляется волк… лис…и другие.  И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются. Лось просто в ауте. Тут идет медведь: - Лось, ты чего тут делаешь? Лось, всхлипывая: – Да еб*, потом расскажу!
445) – А знаешь, что ослов на планете больше миллиарда. – Че-то многовато. – Потому, что речь не о животных.
446) Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене: – Какая же св*лочь свинью замуровала?
447) Семеро козлят копытами избивают волка. – Что же вы делаете, волки? – Молчи, козел!
448) Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: – Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? – Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта! – А-а, ну да. А зачем тогда такая толстая шерсть? – Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет!  –Понятно.  А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная? – Ну,  это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот»!  – Пап, ну а зачем у нас горбы на спине? – Так мы ж ведь корабли пустыни,  ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода! -А-а, ну да-а. Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Питерском зоопарке нужен?!
449) Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: – В чем дело? Волк отвечает: – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
450) Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса: – Куда бежишь, серый? – Да за водкой медведь посылал. – Давай лучше водку выпьем. – А медведю что я скажу? -Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" – ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь: – Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: – Ну, что вылупился – тебя ж спрашивают!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
451) Встречаются лев и осел.– Я царь зверей! – Хм, а это почему? – Нууу, у меня вот, к примеру, грива есть! – У меня тоже! – А у меня кисточка на конце хвоста! – И у меня. Спорили-спорили - лев приводит последний аргумент: – А я могу во время полового акта не кончать целый час! – И я тоже могу! Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили тр*хнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его тр*хает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в з*дницу льву (размер ослиного х*ра – сами понимаете). У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично тр*хает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице: – Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?! – Ну, подмахиваю активнее, попкой кручу, и еще переднюю лапу вниз, и чуть выпустив когти – по яйцам нежно так щекочу. – Понял! Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута – осел бурно кончает. – Ну! Понял теперь, кто царь зверей?! – Нееее, Лева, ты не царь. Ты БОГ!
452) Бежит заяц по лесу, слышит рев. Огляделся, уши поджал, подкрадывается, а там лев в яме сидит: – Слышь, косой, выручай, по гроб жизни тебе благодарен буду! Натаскал заяц веток всяких, короче кое-как помог льву выбраться. На следующее утро лев собирает всех зверей, зовет к себе зайца и говорит: – Видите? Кто тронет – разорву! Идет заяц по лесу королем, смотрит – лиса: – Эй, рыжая, м*нет хочу, пошли в кусты. Ну, той деваться некуда – пошла. Идет заяц дальше, смотрит – волк: – Серый, а ну, стой! Пошли в кусты! М*нет хочу. Волк брыкался, брыкался, но льва побоялся – пошел. Сидит заяц довольный, смотрит – кабан бежит: – Кабан, м*нет хочу, пошли в кусты Кабан: – О да, без проблем. Вылазит из кустов кабан довольный, за ним заяц взъерошенный, отплевывается: – Тьфу, свинья, бл*ть! На собрания ходить надо!
453) Ты не знаешь, как кроликов разводить? – Просто не мешать им, они сами всё сделают.
454) Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: – Зайчик, солнышко, дай мне елочку! – Низзя, бл*н. – Зайчик, ну маленькую! – Сказал же, низзя и точка! – Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши: – Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, потом бери березу и вали!
455) Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает: -На охоте? -На охоте. – Охотник? – Охотник. – Подстрелил? – Не-е, наступил!
456) Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: – Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: – Я такой маленький! Что от меня потом останется?! Тут волк идет, увидел зайца в яме. – Косой, что ты там делаешь? – Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. – Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! – Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки: – Слона мне! Слона!
457) Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. – Белочка, давай сойдемся? – Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: – Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка – Наверное. – Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: – Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. – Да вы оху*ли что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
458) 3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает: -Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: – Кто выпил мой кофе? Встаёт медведь и говорит: – Ну, я! Заяц: – А почему булочку не съел?
459) Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: – Ну, как вчера самогонка? – Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор посс*шь, одни гвозди остаются!
460) Вовочка заходит в зоомагазин и, улыбаясь, говорит продавцу: – Я хотел бы купить кролика.
Продавец отвечает:
– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Вовочка, улыбаясь, отвечает: – А моему удаву это пох*й!
461) Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: – Кто перднул?! Лев: -Ну я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: – Запах – Во!
462) Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене: – Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал! Тут прибегает дочка и кричит: – Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали!
463) Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу! Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. – Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия и говорит: – А зато я богат духовно!
464) Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: – Заяц, куда поперек волка? Заяц отвечает: – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: – Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: – Заяц, ты совсем оф*гел, что-ли? А тот без страха: – Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: – Заяц, сколько можно – все мясо, да мясо! Когда уже пиво-то будет?!
465) – Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? – Диплом. – А на какую тему? – Как зайцы едят волков. – Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! – Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь – берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. – Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
466) Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: – Заяц, что ты делаешь? – Ем морковку. – А почему она коричневая? – А я её по второму заходу.
467) Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара чл*ном по голове. Заяц пытался поймать что-нибудь мясное – не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: – Заяц, я же сказал - мясное? – Сказал. – О наказании знаешь? – Знаю. – Тогда не обижайся. Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее – заяц опять смеется. Ударил третий раз уже со всей силы!  Заяц угорает со смеха.  Лев его и спрашивает: – Заяц, ты чего ржешь-то? – Да понимаешь, Лева, вон ёжик яблоки тащит – а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
468) Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: – Чей мех? – Мой! – П*здишь! Сп*здила! Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит,  подсаживают к ней гуся. Лиса спрашивает: – Тебя то за что? – Бл*ь! Заяц до*бался!  На какие шиши я каждый год на Юг летаю!
469) Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку. – Ты где деньги берешь? – спросил однажды Волк. – Мне, например, волчиха больше рубля – ни в жисть. – А как ты просишь? – Как мужику положено – загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. – А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: – Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
470) Бежит волк, видит заяц что-то жрет: – Заяц, что жрешь? – Сникерс. – Чего он такой вонючий? – Второй раз!
471) Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. – Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. – Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. – Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивает водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка. – О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и падает рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. –Ни х*я себе, чо я тут по пьяни начудил!
472) Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: – Не ешьте меня, ну  пожалуйста, у меня семья, дети! – Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? – спрашивает лиса. – Хочу. – Надо сбегать за водкой. Вот тебе бабки – дуй в магазин!  Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: -Хм, сука ты хитрая! А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
473) В ресторан приходят лев и заяц. – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц. – А приятель ваш, что не голоден? – спрашивает официант. – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
474) Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается,  говорит: – Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание:  – Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка:  Исполнено! В вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: – А я хочу мотоцикл! Рыбка: – На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: – Хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: - Есть, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: – А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: – Хочу,  чтобы во всех лесах все медведи бабы были! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: – А я хочу,  чтобы медведь голубым стал!
475) Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: – Дети, мама дома? – Нету. – Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр*хнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц опят кричит:  – Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: – Ну, понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал!
476) Баба-яга: – Горыныч, ты чаво это сегодня такой хмурной? Змей Горыныч: – А что, старая, веселиться-то? Головы – три, а пенсия – одна!
477) Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша и спрашивает: – Ты кто таков? Откуда будешь? – Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома! – А я Алеша! А из какого места не скажу!
478) Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: – Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. – Это что, – говорит Добрыня Никитич, – я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. – А я, – говорит Илья Муромец, – провел три ночи с Царевной-лягушкой. – Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? – Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
479) Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: – Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! – Хорошо-то оно, конечно, хорошо! Но горла-то три, а печень одна!
480) Илья Муромец: – Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? – Кризис, бл*н! Жрать, как раньше – в три горла – уже нечего!
481) Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу: – Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу, – говорит, – тебя до тла, Илюша, когтями тебя на части порву". Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался!  – Срубил поганому голову? – спрашивают богатыри. – Да нет – говорит - в штаны насрал!
482) Сидит трёхглавый дракон, и тут правая голова левой говорит: – Ты не разговаривай со средней, она вчера в рот брала!  Средняя услышала и говорит: – Не будете разговаривать я и в ж*пу дам!
483) Пошёл Иван-царевич воевать Змея-горыныча. Подходит к пещере – логову Змея и орёт: – Эй, Змей зелёный, выходи! Тишина.  – Эй, козёл зелёный, выходи! Тишина.  – Эй, пед*раст зелёный, выходи! Тишина! Делать нечего, пошёл обратно не солоно хлебавши. Змей осторожно голову из пещеры высовывает: – Да, змей, да, пед*раст, зато живой!
484) Спят Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Хоп, Змей начинает дергаться, как червь на крючке и кричать: – Загибай, загибай! Змей весь в поту, Кощей его будит: – Ты чего, Змеюшко? – Да вот, сон жуткий приснился, Кощеюшко. – Расскажи, золотце. – Короче, поймал меня Илюшка, который Муромец. Сунул палец в жопу и над пропастью выставил. А я дергаюсь, чую, что соскальзываю и кричу: – Загибай! Загибай!
485) Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…– Да, царевич Елисей, ты – на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…
486) И молвил богатырь: – Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: – Извините, но мне выходить только через две остановки.
487) – Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две, но поменьше. Срубил Илья две головы – выросло 4 ещё поменьше!  – А почему поменьше-то? – Чтобы жопу  не перевешивали!
488) Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, но там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змей Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: - Илюша, да что ж тебе надо от меня? – Да пить я хочу. – Да пей, х*ли ты до*бался-то?!
489) Баба-Яга сидит на пне и орет: – Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: – Ты что, сдурела, что ли, старая? – А что, уж и помечтать нельзя?
490) По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: – Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: – Слушай, Лёха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алёша дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алёша остановился, подумал, подумал: "Дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше". Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алёша опять думает: "Поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему его жеребец и говорит: – Леха, ты давай, беги дальше сам, я тебя попозже  догоню!
491) Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: – Мужики, можно я тут посижу? – Пошел на х*р! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: – Ну мужики, можно я тут посижу? – Пошел на х*р! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: – Ну, мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? – Пошел на х*р! – Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: – Рекетёры, х*евы, чтоб на вас срач напал! Это ведь мой дом!
492) Бабка читает внуку сказку на ночь: – Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит!  – Бабушка, а неистово, это как?  – Эге-гей, *б твою мать!
493) Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.  Первая голова:  – Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец:  – Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова:  – Да нет!  Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!" Дура очкастая!
494) Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: – Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: – Ну ты и св*лочь! Рубишь спьяну не ту голову, а потом еще и под*буешь!
495) – Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался! – А что он ест? – Девушек невинных.  – А что, больше ничего?  -Ничего! Жаль зверюшку, сдохнет он у нас!
496) Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь – тысячу найдешь, направо пойдешь – миллион откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл! – Ах ты ж, бл*! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича.
497) Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:  – Тебе кого? – Мне это, чудище! – Ну, я чудище! – Как ты?! – Ну, накрасилась я!
498) Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:  – Ты кого больше всего боишься? – Угадай.  – Илью Муромца.  – Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.  – Добрыню Никитича? – Нет. Сил много, но прямолинейный.  – А кого? – Ивана крестьянского сына.  – Почему? – Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
499) Мама, у меня завтра контрольная! – Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии? – Берлин. – Столица Франции? – Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. – Столица Польши? – Берлин. – Ах, какой ты у меня умница, Адольфик!
500) Поручик Ржевский заходит в аптеку: -Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь, радостно: – За счет заведения!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!

Продолжение следует.