Народный юмор. Том-8

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. – Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж,  но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе!
2) Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. – Доктор, у меня такое чувство, что я – сигарета. – Так, так. Расскажите поподробней. – Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я – прима!
3) – Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги? – Я заложил Санкт-Петербург.
4) – Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? – Нет. – Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
5) Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. – Киркоров! Ты хотя бы клею понюхай!
6) Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: – Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: – От вас еще нет.
7) – Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? – Ну, что тут сказать… В Гоголе – я обычно ищу информацию в интернете.
8) Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
9) Максим Галкин выходит в подъезд – ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышится ликующий крик: – Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
10) Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: – Вы что, это же ребенок! – Жеребенок у тебя будет!
11) Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": – А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
12) Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: – Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? – Стареешь ты, Максим! Стареешь!
13) -Смотри, у меня классные усы, как у Сталина!- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
14) Английский клуб джентельменов. Тут кто-то задает вопрос: – А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? – Элементарно! – Ватсон?!
15) Дуэль. Дантес медлит… Секундант: – Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!
16) В салоне красоты. – Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл. – А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
17) – Почему вы не женитесь, Холмс? – Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? – Кто громче кричит, наверное… – Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
18) Доктор Ватсон: – Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет! Шерлок Холмс: – Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником! – Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? – Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
19) Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: – На воздушном шаре! – Ого! Похоже нас занесло в Россию! – замечает Шерлок Холмс. – Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! – отозвался Ватсон. – Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он – программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы – в России! – Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. – Каким, Холмс? – А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
20) Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: – Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: – Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
21) – Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? – Бахилы, Ватсон.
22) – Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю. Табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? – Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? – Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп*здила из моей комнаты последнюю пачку!
23) Девушка для бал-маскарада выбирает в магазине костюм.-А костюм русалки сколько стоит? – 7 тысяч. – Дорого! А костюм летучей мыши? – 5 тысяч. – Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? – Девушка, это же зеркало!
24) В баре вампиров – наплыв посетителей. Кому – горячей крови, кому – со льдом. Вдруг заходит вампир-бомж и просит стакан кипяточка. Ему вежливо напоминают, что это все таки бар для вампиров и кипяток здесь не уместен. Бомж настаивает. Наконец, над ним сжалились. Бомж устроился в уголке, достал из кармана использованный тампон и начал макать в стакан, приговаривая: – А мы чайком побалуемся!
25) Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже. – Имя? – Кощей. – Профессия? – Бессмертный. – Проходи! Следующий! Имя? – Дракула. – Профессия? – Граф-вампир. – Проходи! Следующий! Имя? – Шапочка. – Профессия? – Красная. – Хм… Ну, да ладно, проходи! – Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? – спрашивает второй вурдалак. – Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
26) Две подруги утром в офисе: – Ну, как хэллоуин отметила? – В клубе. Ужас какой-то. – Что,  сильно напугали? – Да если бы только напугали, а то ещё и по тыкве настучали!
27) – Хэллоуин – страшные праздники народу тоже нужны. – Так ведь есть же уже день десантника!
28) – В кого наряжался на Хэллоуин? – Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого. – Никто не позвал, да? – Да.
29) Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внучек Вовочка приехал? – Да, уж недельку гостит, придурок! – Чо так, но дедушке помогает? – Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили!
30) Умирает старый банкир. Его окружили родственники, наследники, врач. – Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий. – Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
31) – Как дела? – Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился… – Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! – Да не дядя, а тетя!
32) – Папа, а почему у нас в семье командует мама? – Потому что, если для мужчины семья – это тыл, то для женщины – фронт.
33) – Дядя Яша, наконец,  отмучился. – Шо умер, когда?! – Нет. Тетя Роза умерла!
34) Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям: – Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
35) Один ребенок в доме – это бандит! Двое – организованная группировка! Бабушки и дедушки – могущественные покровители! Кошка – партизан-диверсант. Папа – политический лидер! А мама пока не определилась, кто она - карательный орган или жертва беспредела!
36) Звонит свекровь невестке: – Ну, как там мой сыночек? – Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет! – Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
37) По-пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама.  Я: "Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего муд*ка." Она: "Старшего или младшего?" Жаль. Суперская была бы свекровь.
38) Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: – Какая пословица есть на этот случай? Невестка, недолго думая: – Свинья везде грязь найдет!
39) – А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь не п*здела под руку!
40) Сидим всей семьей у свекра. Он все сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал: – Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе еще одну жену взять! Муж, свысока так: – Слышала? Жена: – Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным. Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.
40) – Вовочка: Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Это я переезжаю жить к вам.
41) В магазине на кассе. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж "Пепси" покупаю! – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
42) – Как у вас женщин всё сложно. – Не сложно! У нас просто всё не просто. – И я о том. Вам всё усложнить – проще простого.
43) – Вы кто? – Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж. – А это кто с вами? – Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
44) – Я – мужчина, мне можно! – А я – женщина, мне нельзя, но я делаю!
45) – Не жалеешь, что замуж вышла? – Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
46) – В женщине главное не красота, красота в женщине – не главное, красота в женщине – не главное! – Ты что делаешь? – Домой собираюсь.
47) – Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! – Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
48) – Она тебя любит? – Да. – Она тебя греет? – Да. – И как её  зовут? – Одеяло!
49) Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит: – У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют. Второй говорит: – У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются. Третий говорит: – А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
50) – Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали. Круто, правда? – Какая же ты все-таки страшная, Наташ.
51) – Сколько Вам лет? – Двадцать. – Но пять лет назад вы говорили тоже самое! – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
52) – Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? – Потому что частенько едет  крышка.
53) Разговаривают две женщины: – Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна! – А как же муж? – Ну, вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!
54) Мужчину спрашивают: – Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите динозавра? – Ну, одна миллиардная, триллионная! Тот же вопрос женщине. Ответ немедленный: – Одна вторая! – Как это? – Ну, либо встречу, либо не встречу!
55) Разговаривают три подруги. Одна говорит: – Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: – И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: – А на каком боку надо спать?
56) – Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. – Как это? – В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
57) – А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». – За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
58) Впервые ночевала вместе с парнем! Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: – Я все еще пахну тобой! Даже боюсь что-то уточнять!
59) – Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной. – Эй! Она у меня не полная!
60) – Ты чего нервная такая? – Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. – Секса нет? – Забыла что это!
61) 1 апреля.– Сударыня, у вас вся спина белая. – У меня все тело такое!
62) Полная женщина жалуется своей подруге: – Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. – А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни, хотя бы, как выглядит кит!
63) Разговаривают две модели: – Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. – Да ну-у-у-у! И как? – К сожалению, оказалось, что Абрамович… – Хитрый? Жадный? Зануда? – К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество! Потом, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
64) – Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. – Ну, я держу себя в форме шара!
65) – Ты обиделась? – Нет. – А что ты делаешь? – Куклу Вуду.
66) – Вчера делала закатки. – Что закатывала? – Сначала скандал, потом истерику, потом глаза!
67) – Ты в женскую дружбу веришь? – Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики машинками заняты
68) Что нужно (минимум) сделать взрослой женщине перед свиданием: 1. Вымыть и уложить волосы. 2. Выщипать брови. 3. Принять душ. 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5. Нанести макияж. 6. Побрить ноги и всё остальное. 7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, погоде и настроению! Ужас! 9. Подобрать бижутерию. 10. Настроиться! А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса!" Обалдели, что ли?
69) Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики св*лочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых! 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?! 13. Нет, бл*! Ты всё-таки редкая тв*рь! Ненавижу! Урод!
70) – Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко! – По вашему запросу ничего не найдено.
71) – Алло, это зоопарк? – Да, зоопарк. – Мне дали ваш телефон спасатели. – А в чем дело? – Да тут ко мне в дом змея заползла! – Вы состоите в обществе охраны животных? – Нет. – А в партии зеленых? – Нет. – Тогда еб*ните её лопатой!
72) Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал – значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: – Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? – Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
73) В зоопарке ребёнок, возбуждённо тыча пальцем в клетку с обезьянами, кричит: – Мама! Мама! Смотри – программисты! – Почему ты так решил? – Они, как папа, – немытые, лохматые и мозоль на ж*пе!
74) В зоопарке: – Мама, купи слона! – А чем мы его кормить будем? – Ничем. Тут же написано: кормить слона строго запрещается!
75) – Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. – Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход – два доллара!
76) Сидят два льва в клетке. – Ну, как тебе новый директор зоопарка? – Пожуем – узнаем!
77) – Слышал, зоопарк на неделю закрыли. – Что случилось? – Слон умер. – Скорбят? – Жрут.
78) В зоопарке: – Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
79) Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. – Кайова (корова)! – Нет, это верблюд. – Еб*т?! – Нет-нет… Кайова, кайова!
80) Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. – Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?
81) В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: – Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! – Да? И что она потом с ней делает? – Господин комиссар, вы не поверите!
82) Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши: – Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль? – Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая!
83) Отец повел сына Вовочку в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон!  – А что это у него между ног такое? – Э-э-э… Это у него что попало! Через пару недель Вовочка там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!
84) Двое приятелей пошли в зоопарк. Проходят мимо вольера с тропическими птицами. Один спрашивает: – Вов, а почему попугаи зеленые? – Ты что, сам не понимаешь? Их же на деревьях укачивает.
85) Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: – Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: – Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
86) Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: – Извините, а Вы здесь в первый раз? – Нет, блин, второй!
87) На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: – Опять пьяная? – Угу. – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
88) – Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком? – Нет, не знаю! – Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
89) – Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя. – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
90) Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: – А ну отойди, скотина, дай пройти! Бык не двигается. Заяц: – Слышь ты, хр*н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! Ноль внимания! Заяц: – Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щас как дам! Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него ср*ть. Обоср*л с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой! Заяц откапывается из кучи д*рьма, отплевывается и кричит вдогонку: – Что гад, обоср*лся?!
91) Звонит бабуля в службу спасения: – Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? – Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. – А если нет? Так она там с голоду помрет. – Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
92) – Почему у тебя кошка орет, когда ты ее купаешь? – А у тебя что, не орет? – Нет! – А как же ты ее выжимаешь?
93) – Ты че такой замученный? – Кот у меня падла, наср*т посреди ковра, потом еще, с*ка, разгонится и ж*пой едет по д*рьму, размазывает по ковру. Не могу отучить. – А ты вместо ковра положи наждачку нулевку!  Через некоторое время: – Ну как, отучил? – Отучил! Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали!
94) Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: – Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах*й!
95) – Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку!  – Да, пожалуй, это была выгодная сделка и стоящий того обмен!
96) – Как зовут твоего кота? – Васька, но он больше любит, когда его зовут Васенька. А твоего? – Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
97) Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: – Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: – Тебе бы яйца отчекрыжили, и ты стал бы гордый!
98) – Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! – Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис!
99) – Ты чего такой грустный? – У меня котенка молнией убило. – Это как же?! – Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
100) Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: – Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где подснежники, девчонки, щебетанье  птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: -Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
101) – Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья? – Главным образом, это зависит от того, кто вы – человек или мышь!
102) Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: – Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! – Ну,  это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
103) – Почему коты гадят в тапки? – Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
104) – Почему коты любят компьютерщиков? – У них руки пахнут мышками.
105) – А я реально думаю что между животным и хозяином есть незримая связь!  Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела!  – Бл*! А у меня завтра кота кастрируют!
106) Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: – Чур я беру красного! – говорит одна. – Почему это? – обалдевает другая. – Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю!
107) Вовочка: – Мама! В молоко мышь упала! – Ты её вытащил? – Нет, я засунул туда кошку.
108) – Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? -А вы по ушам не видите? -Нет. - Это кролик.
109) Сидят на скамейке кот и кошка. – Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? – Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
110) – Как твоего котика как зовут? – Днём или ночью?
111) – Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. – Походу, кошку делили!
112) – Я вчера котика курочкой покормила, он так радовался, даже на ночь спать ко мне пришёл. – А твой котик спит  с тобой за еду?
113) Разговаривают хозяйки котов: -У моего кота привычка вставать в пять утра и начинать охоту на высунутые из-под одеяла ноги. – У моего привычка пострашней: он со спинки дивана высматривает малейшее движение под пледом и прыгает, причём сначала подпрыгивает вверх, чтоб сильней удар вышел. – А чем эта привычка страшней? – Кот весит 7 кг. Муж однажды, лёжа на спине, яйца себе почесал, бедолага!  А кот среагировал.
114) – Неудобно спать с тремя котами на одном диване. – Ну, так уйди! – Мне уйти?! – Так тебе же неудобно!
115) Ты своему коту завидуешь? – Да, иногда. – Когда? – Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
116) – В ванную пойдешь – аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. – То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
117) – А почему у твоего кота кличка Тюбик? – Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал! А он взял и обоср*лся! Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
118) – Дорогой, надо бы завести кота.  – А что, он заглох?
119) Разговаривают два кота: – Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?! – Вот это экстрим!
120) – Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. - Что такое «наоборот»? -Кошачий туалет.
121) Идут вечером два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает: – Ты чё ногами-то шаркаешь? – Кот! – Что кот? – Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
122) – Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал. – Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда!
123) – Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя. – С чего ты это взял? – Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.
124) – Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия? – Легко. Станьте вегетарианцами.
125) Две подруги: – Мне с котиком не повезло - агрессивный, всё время жрёт и шляется до поздней ночи. – Зачем терпишь – разводись с этим скотом!
126) – Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев! – Да он приёмный.
127) – Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит? – Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
128) – Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас! – Вовчик! Перестань орать на кота и вымой лоток.
129) – Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. – Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
130) На заграничном пляже. Муж- жене: – Маша, ты Барсику корм оставила? – Я думала, что ты оставил! – Ну вот – что не отпуск, то кота хороним!
131) Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: – Какой хорошенький, давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
132) – Вась, покорми кота! – Он сыт. – Ну,  когда поссыт, то покорми.
133) – Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. – Сойдет любой кот.
134) Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
135) – Как кота назвал? – Кастрюлька. – Почему? – Ну, так кастрировали же.
136) Холостяка спрашивают: – А твой кот боится пылесоса? – Не знаю, он у меня только полгода живет!
137) Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: – Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. – Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. -Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. – Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог. – Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! Не продолжайте, сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: – Ну, как, всем ли ты довольна тут? -О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто за*бись!
138) – У вас кот сильно газированный. – Почему? – Его когда трясешь, он шипит.
139) Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. – Ага, – решил я, – так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде!
140) – Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя! – Мышка! – Ты чё, это же котик! – Ну, тогда блок питания.
141) – У меня дома мыши над кошкой издеваются! – Это как? – Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
142) – У меня уже два котика. Пушистые такие. Мурлычат, как на ручки возьмешь. Котики сделали меня добрее. – Мм, понятно. Знаешь, что делает человека добрее? – Котики? – Секс. – С кем?
143) – Зачем ты мучаешь кота!? – Я не мучаю, я просто его глажу! – Быстро убери утюг, изверг!
144) Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке! Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): – Да это я его кастрировал сегодня. – И что? – Ну вот, бегает, свидания отменяет!
145) Разговаривают друзья: – Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было. – Да, ужас, секса нет и вместо рук – лапы с когтями – и яйца не почешешь!
146) – Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать. – Я думал, у тебя для этого есть я. – Нужен был кто-то меньше и слабее.
147) Жена говорит мужу: – Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! – Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.
148) Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь! Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала, фашистка! Тебе б такую жизнь!
149) Как зовут твоего кота? – Когда жены нет дома – Хулимяу, а так – Барсик.
150) – Че долго не отвечал? – Курил на балконе! – 40 минут? – Ну, я еще драку смотрел! – Опа, чё за драка? – Да двое сцепились, орут, дерутся!  – А чё орут-то? – Мяу, мяяяяяу!
151) Один приятель – другому: – Вчера кошку чуть не убил! – За что?! – Я сижу, картошку чищу – а она трётся о ноги и них*ра не делает!
152) – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? – Нет. – Значит, готовит что-то.
153) Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии,  обещал расширить список ссанкций.
154) Вовочка:  – Пап, а где наш котик? – В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
155) Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке: -Иди отнеси бабушке пирожков. – Ой, да ну! Через весь лес переться. – Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков! – Да знаю я её, опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье! – Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой – по 5 рублей, с мясом – по 10.
156) – Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. – Не хочу! –Тебе что, не нужен домик в деревне?
157) – Здравствуй, Зеленая Шапочка! – Здравствуй, серый дальтоник!
158) Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: – Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? – К бабушке, Серый волк. – Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? – Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало!
159) Красная Шапочка, а куда ты идешь? – Я иду к бабушке и несу склероз. -А дай попробовать! Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
160) – Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: – Дровосеки! Это хорошо! Посиди пока дома! Мама быстро!
161) – Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. – Она не хочет! Какая-то сволочь  ей рассказала, что существует другая еда!
162) – Здравствуй, девочка, как тебя зовут? – Красная Шапочка. – А куда ты идёшь? – К бабушке иду. – А почему лесом? – Как мать послала, так и иду.
163) – Официант! Почему у вас такие салфетки жирные? – Это не салфетки, это блины.
164) – Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли? – Ну, попробуй! Дятлам.
165) – Ой, Лен, какие блины-то вкусные! – Спасибо, Коль. Кушай еще. – Ну, правда вкусные! Вообще таких не ел! – Ешь, Коленька, ешь!  – Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел! – Врешь, гад, целых 20!
166) Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: – Новый Год. – 8 Марта. – Масленица. – Ура, ура, горячую воду дали!
6ужчина мужчину - как ты тесто на блины замешиваешь?
167) Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину: – Тань, что это за тип? – Да, действительно, – отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, – Скажите хоть, как всё же вас зовут?
168) – Как отпраздновал Масленицу? – Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
169) Приходит зять к теще в масленицу на блины. – Угощайся, зятек, – говорит теща. Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые. – Хороши, – говорит зять, – у тебя блины, да вот только толстоваты. – Так ты по два тогда не бери!
170) – Смотрел рождественский «Ледниковый период»? – Там, где эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше "Ежа в тумане" посмотрю.
171) – Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? – Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. – Вот же как ты меня ловко на х*р послал!
172) Сидит Николай, обедает. Забегает кум, кричит: – Миколо! У тебя жена померла! Николай молча продолжает обедать. Кум: – Микола, ты шо спокойный такий!? – Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!
173) Куме, вот Янукович сказал, что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать? – Это как мост между двумя колхозами – топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!
174) Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают. – Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один. – Тихо! Тихо! Пусть лезет, там жена дома. Ох, и даст ему пиз*лей, дай бог, чтоб жив остался! Впредь вообще не полезет никуда воровать и грабить! Ты грабителей – инвалидов – видел? То-то же.
175) Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: – Оставайся ночевать у меня. – Так у тебя же спать негде. – Ты же мне кум! С нами ляжешь!  Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: – Ну у тебя жена и бл*дь! – Чего так? – Да всю ночь меня за х*й держала! – Та то я держал! Так, на всякий случай, случаи-то бывают разные!
176) Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает  – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: –Кума, а ты меня не боишься? –Нет, кум. –Смотри, а то я такой! – Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж*пу искусали!
177) Приходит кум к куме, а муж на работе. – Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай потрахаемся!  – Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно! – Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется. – Даже и не думай. – Ну я тебе 5000 рублей дам, и все останется между нами. Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж: – Кум приходил? Кума (удивленно): – Приходил. – 5000  рублей тебе дал? – Ну дал, а что? – Да нам на работе аванс дали, я попросил кума занести.
178) Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй - спокойно: -Бачив. – Ну? – Шо ну? Яка держава – такий й теракт!
179) Разговаривают два кума: – Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! – Да зачем это тебе? – А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
180) – Куме, а шо це вы свому кабану массаж робити? – Та ни, це не массаж, це я солью його натираю, щоб сало вкуснише було!
181) Стук в двери поздно ночью: – Чего? Ты че, совсем охр*нел! Кум: – Не. Ну, ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: – А, ты про потрахаться! А я думала, что самогон в долг просить будешь! Заходи.
182) Приходит кум к куму: – Что-то у меня курки дохнуть начали!  Тот ему отвечает: – Помажь им клювики зеленкой. Через пару дней: – Кум, все равно дохнут! – Завяжи им на лапки по черной ниточке. Еще через пару дней: – Все равно дохнут! – Пообрезай им перья. Еще через пару дней: – Все сдохли! – Что совсем все? – Все! – А у меня еще куча идей осталось!
183) Жене мужу: – Жорик, а завтра наша кума приезжает! – Опять собираетесь бухать? – Нет-нет, что ты! Не собираемся, будем!
184) Встречаются два кума: – Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включённом свете. – Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам – понравится. Через две недели: – Ну что, пробовал? – Да, просто супер. И жене нравится. А детям-то какая потеха.
185) Кум: – Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? – Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! – В сугробах?! – В каких еще сугробах? На Канарах!
186) Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. – Видел Иисуса, сын мой? – Нет, падре. Священник вновь окунает того. – Ну что? Видел Иисуса? – Нет, падре! Процедура повторяется еще пару раз. – Видел Иисуса?! – Падре, а может он утонул не в этом озере?
187) Кум: – Шеф всех сотрудников призвал на крещение в проруби выкупаться. – Ага, как премию на Новый Год выдать – так он еврей, а как всем яйца отморозить – так сразу православный!
188) Крещение, прорубь. Кум: – Ну что, братан, тряхнём стариной?! – Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась!
189) Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: – Снять нательные рубахи и штаны – до колена… (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен! Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: – Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
190) Подбегает дочь к папе и говорит: – Папа, папа, давай уедем с этого дома. – Почему? – Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. – Дочка, собирайся немедленно, уезжаем! – Почему, пап? – Потому что у нас нет служанок!
191) – И снесла Курочка Ряба яичницу! – Что курочка снесла? – Яичницу! Накипело у неё!
192) Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. – Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
193) Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль: – Ни х*я, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!
194) В курятник входит утка и обращается к петуху: – Скажите пожалуйста, где здесь пруд? Петух: – Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь – топчут!
195) – Сема, говорят, что твой петух чертовски ленив. – Не то слово. Когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, мой только утвердительно качает головой и продолжает спать.
196) – Слышь, сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? – Это я его на зимнее время переводил.
197) Приходит курица домой а там цыпленок бьется головой о стену и причитает: – Позор! Какой позор! – Сыночек! Что случилось? – Мама, это правда, что наш папа петух? – Правда. – Позор! Какой позор!
198) Один фермер пришёл в гости к другому: – Слушай, Николай, а почему у тебя петух в штанах ходит? – Да понимаешь, Гриш, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот ж*па и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанишки.  – Так он что, до сих пор себе перья на ж*пе не отрастил? – Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
199) – Наденька, я закончил свои апрельские тезисы! Надя! Надежда! Кгупская! Кгупа! У-у, с*ка, спит уже!
200) На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские. – Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской!  – А где же Ленин? – Ленин в Польше.
201) Ленин звонит Дзержинскому: – Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно спи*дили!
202) – Наденька, куда это мои трусики подевались? – Пока ты, Вовочка, спал, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
203) Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький. – Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич: -Во мать, вовремя. Выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: – Очень своевременная книга!
204) – Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? – Да, Владимир Ильич, а в чем дело? – Так и запишем: валенки на зиму не выдавать!
205) Приходит как-то домой пьяные Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: – Надежда Константиновна, открывайте! – Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: – Надежда Константиновна, жрать давайте. – Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. – Надежда Константиновна, давайте. – Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. – Феликс, ломайте.
206) Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает: – Чего ты плачешь, девочка? – Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. – Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин. – А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…
207) Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: – Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
208) Старый дед приходит к доктору: – Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест, не пьет, помирает. Что делать? – Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса. – Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. – Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз, другой, устал! Заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. – Дед ты чего? – Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.
209) Женщина спрашивает мальчика Вовочку на улице: – Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? – Это же просто – нужно длину Ленина умножить на его ширину.
210) Дзержинский звонит Ленину: – Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда? – Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети рабочих голодают!
211) Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: – Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? – Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
212) Без Авроры никак! – Товагищи! Геволюция отменяется! – Почему?
– Товагищ Дзегжинский на гебалку уехал. – А что, без Дзержинского нельзя? – Да без него-то можно, без "Авгогы" никак!
213) 2000 год.  Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. – Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел! У мужа сразу всё опустилось! Надолго!
214) Соратники говорят Владимиру Ильичу: – Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками. – Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой – Троцким!
215) 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин – к нему: – Товагищ, уступите одну шаечку! – Пошел нах*й! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: – Товагищ, это не по коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной! – Пошел нах*й, а то щас как въ*бу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
216) Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. – Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
217) Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают». – Кто, кто? – не понял Ленин. – Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников. – Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя? – возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают». – Ну, вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
218) Владимир Ильич, к вам ходоки! – Да, а что они принесли, батенька? – Свежей рыбки. – А шли они сколько? – Две недели. – Детям, все детям.
219) Еврей везет в Израиль портрет Ленина. – Это что? – спрашивают его на советской таможне. – Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин! – Это кто? – спрашивают его на израильской таможне. – Это не кто, а что! Это моя золотая рамочка.
220) Смольный. Сидит Ленин и что–то пишет. Подходит к нему Крупская. – Что пишешь, Володенька? – Мандаты, Наденька. –  Сам ты пид*рас, Володенька.
221) В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: – Вот умер Ленин – вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин – с ним умер сталинизм. Вовочка из толпы кричит и плачет: – Не умирай, дедушка Ананий!
222) – Петя! У нас труп! Возможно, криминал. - Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
223) – Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, это же Кремль! - Я только спросить!
224) – Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. – Лошадь и капля никотина убивает! – Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга.
225) Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: -Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь! Понял? Иди, делай!  Через час, пошатываясь, появляется помощник. – Ну что, дал? - Не успел. Лошадь дунула первой!
226) У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. – Ужасно, так не повезло! – сказали соседи. – Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. – Здорово повезло! – сказали соседи. – Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. – Так не повезло! – сказали соседи. – Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло – кто знает?
227) Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: – Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? – Ничего, садитесь, она не оглядывается.
228) Мужик на телеге въезжает в село: – Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: – Ага, бл*ть, ТЫ привез!
229) Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: – Ну на хр*на, на хр*на я пил столько кофе!
230) Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: – Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ: – А меня есть нельзя! – Это почему? – Я колхозная. – А чем докажешь? - У меня на жопе написано. Пойди, посмотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он, спустя несколько часов в сугробе, и думает: – И чего это я, старый долб*ёб туда полез? И  читать-то не умею!
231) – Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть! – Да какая разница, всё-равно она будет смотреть только на себя.
232) – Что-то я давно не вижу тебя в инстаграме! – Я на диете.
233) На исповеди: – Батюшка, грешна я, чревоугодничала, пила, блудила. – Знаю, дочь моя. – Откуда? – Я подписан на твой инстаграм.
234) – А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье? – Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютер не придумали!
235) – Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? – Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. – Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
236) Ламер, хакер и юзер.  Встречаются Ламер, Хакер и Юзер. Юзер: – Купил вчера книгу по TCP/ IP, вот, читаю.  Ламер: – А что такое TCP/IP?  Хакер: – А что такое книга?
237) – Какая разница между Виндовс и женщиной? – Принципиально - никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждение очевидного.
238) Хакер приходит к спецу по паранормальным явлениям: – Доктор помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате гуляют, сами в комп вставляются и Windows устанавливают! – У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
239) Билл Гейтс собирает совет Microsoft. – В прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows!  – Хакеры сломали. – В этом году мы продали 2 миллиона копий. – Хакеры сломали. – В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пущай у этих хакеров клавиатура треснет!
240) – Почему считается, что Windows 2000 не падает? – А куда ей падать, если она нифига не поддерживает!
241) Сидят как-то Командир Нортон и товарищ Команд Ком, грустят, вспоминая смерть Диггера. Вдруг входит отец Вындоуз и начинает наставлять их на path истинный. – Alt_F4 – сказал ему через плечо товарищ Команд Ком. – Изыди!
242) У программиста спрашивают: – Вы пользуетесь презервативами? – Нет,  не пользуюсь. Но администрирую.
243) Идет программист по болоту, видит, на дороге лягушка сидит. Лягушка: -  Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать. Программист положил ее в карман и идет дальше. Лягушка из кармана: – Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать. – Понимаешь, я – программист, мне не до девок. А вот говорящая лягушка – это прикольно.
244) Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: – Ребята, что мы всё о компах, да о компах! Давайте лучше о женщинах поговорим! – Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
245) Звонит разгневанная покупательница: – Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!
246) Жена спрашивает мужа-программиста: – Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил! – Ну, милая, то была demo-version!
247) В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами заходит тетка деревенской внешности и говорит: – Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?
248) Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger! Подходит к нему сынишка Вовочка и спрашивает: – Пап, почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?  Отец: (с трудом отрываясь от экрана): – Постоянно встает и заходит? – Да! – Ты сам проверял? – Да! – Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!
249) Вопрос: – Сколько надо программистов, чтобы убить таракана? Ответ: – Два: один держит таракана, а другой ставит на него Windows95.
250) – Что делать, если система не работает? – Программист должен из нее выйти и опять войти. – Что делать, если программист не работает? Если программист мужик, то начальник должен его уволить. Если программист – молодая женщина, то  начальник должен в неё войти и выйти. Причем несколько раз.
251) Вовочка вечером просит отца, сист. админа:  – Па, почитай на ночь сказку про смекалистого, умного, доброго и смелого юзера!
252) А моя жена мне вчера в бешенстве на пейджер какую-то ф*гню сбросила, так он работать перестал! – Пейджерный вирус какой-то? – Да не признаётся. Но, похоже, что утюг, потому как он тоже теперь не работает!
253) Едут как-то два программиста в переполненном троллейбусе. Один – другому: – Что-то у меня с ПиСюком! (пассажиры замирают) – А что с ним? – Да встаёт часто! – Может быть, вирус какой? – Да я проверял, всё стерильно! – А висит хорошо? – Крепко, тремя пальцами не поможешь! Старушка: - А вы к урологу не обращались?
254) Жена программиста говорит мужу: – Дорогой, я хочу ребёнка! – Ложись, проинсталлируем!
255) Умер программист. Попал на Страшный Суд. Судили-рядили – ни то, ни сё. Спрашивают: – Куда сам-то хочешь: в ад или рай? – Даже не знаю – а посмотреть-то можно? Приводят его в огромный зал, а там машин, сеток всяких – глаза разбегаются. – Вот это – рай. Ну как, будешь здесь юзером? – А ад? – Ад здесь же – только сисадмином.
256) У одной провайдерской фирмы спросили: – Почему Вы так активно создаёте сервисы бесплатного e-mail? – Ну, как Вам сказать! А Вы читали когда-нибудь чужую почту?
257) В трамвае: – Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? – Да, но как вы догадались?! – У вас очень глупое лицо! – ДУРАК! – Да я сам программист!
258) Один начинающий юзер приходит к такому же своему приятелю и спрашивает: – Слушай, а у тебя есть сидиром? По лицу хозяина пробегает недоумевающая улыбка: – Погоди, посмотрю в холодильнике – может, ещё бутылочка осталась.
259) – Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут, на тебе, – вопрос. – Что делаешь? – Бл*, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
260) – Маша: Вовочка, найди, пожалуйста, в гулаге!  – Вовочка: - Маша! Сколько раз тебе повторять – не в гулаге, а в гугле! Маша: А мне пох*й в каком угле.
261) – Подскажи адрес гугла. – Ой, не помню, в яндексе глянь.
262) – Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? – Им надоело подглядывать в замочную скважину!
263) Человек без интернета – зверь! – Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат – вот зверь!
264) – Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой? – Своди ее куда-нибудь. Ну, например, на сайт хорошего ресторана.
265) – Что такое сверхсознательность? – Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
266) – Вот интересно, в раю есть интернет? – По-любому, нет! – А ты откуда знаешь? – А потому что все провайдеры горят в аду!
267) В гареме: – Почему к нам не приходит наш господин? – У него новое увлечение. – А как ее зовут? – Интернет. - А это он или она?
268) – Интернет – это зло! – Да ладно, я по Интернету женился. – А я тебе о чем говорю?
269) Переписка в интернете: – Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники! – Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными. – Отлично. Что мне для этого надо сделать? – Просто подключите к компьютеру принтер.
270) – Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры? – Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
Компьютер, программисты и приключения!
271) – Я в инете под женским ником одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. – А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. – Надеюсь. Я же все в гостях делал с тещиного компа.
272) – Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, бл*н, с мужем пошла в театр! – Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! – Дома надо было сходить!
273) – Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета? – Что, выспаться захотелось? – Да. – Сделаем.
274) В отделе дисков: – Могу ли я вам чем-нибудь помочь? – Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
275) – И откуда, дедушка, ты всё знаешь? – Ты погугли с моё!
276) – У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "f*ck you"? – Иноязычный мат вроде как не наказуем. – Тодi пiшов на х*й!
277) – Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер? – А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
278) – Вы уже вступили в СС? – Простите? – Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?
279) Звонок провайдеру:– У меня сломалась стиральная машина. – А мы тут при чем?  Мы отвечаем только за ваш интернет. – А я ее через ваш интернет и купила!
280) Один веб-дизайнер, радостно: – Я тут с девушкой познакомился – красивая, обалдеть! Второй, настороженно: – А ты ее во всех браузерах видел?
281) – А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? – Схлопочешь по е-бейлу.
282) – А не пойти ли мне спать? – подумал я. – А не пойти! – ответил мне Интернет.
283) Воскресное утро в семье: – Милый, я быстренько загляну в Интернет? – Ага! Детей ужином я сам покормлю.
284) – Хочу в 30 лет выглядеть на 18! – Так ты аватарку не меняй 12 лет
285) Переписка в интернете: – А тебя как зовут? – Нюргустан. – Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
286) – Расскажите, как лично вы боретесь с системой? – Пуск/Меню/Выйти из системы.
287) Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: – Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? – Да, кабель от Интернета.
288) – Доктор, мне кажется, у меня паранойя. – Почему вы так решили? – Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся – в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
289) – А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. – Это как? – Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они – по чётным месяцам, а мы – по нечётным. – Ну и что? – Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы – по чётным!
290) – Вовочка! У меня не печатает хром. – А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. – Ты злой, Вовочка!
291) – Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?! – Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!
292) А что такое Wi-Fi? – Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
293) Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми! – Любовь? – Нет, это бесплатный Wi-Fi.
294) – Батюшка Никодим, вы поститесь? – Разумеется! С утра уже запостил три сообщения в Facebook!
295) – Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете? – Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую ф*гню. – Ну да. Лайкофилка и репоститутка.
296) – Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? – Продать компьютер.
297) Два школьника: – Тебя почему вчера не было в школе? Где был? – В опере. – Ну и как, понравилось? – Отличный браузер!
298) Самая страшная клятва:  Два школьника: – Вовочка, одолжи 500 рублей! – А ты, честно, отдашь? – Да день интернета не видать
299) – Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела? – Нет, она была не в сети.
300) Жена – засыпающему мужу-админу: – Милый, прохладно – я закрою окно? – Не закрывай, просто сверни его.
301) – Зачем ты заср*л свою стену тупыми репостами? – Я художник, я так вижу.
302) Собрание анонимных. – Привет всем, меня зовут Арина. – Привет, Арина. *хором* – Я не заходила в контакт уже целые сутки и удалила его с панели быстрого запуска. *аплодисменты*
303) Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит: – Поставьте мне песню группы ЛЮБЭ про загрузку компьютера. Ведущий: – Что-то я не помню у группы ЛЮБЭ такой песни. Напомните текст! Программист: – com.bat, батяня, батяня com.bat…
304) Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: – Я два антивируса установила. – Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
305) – Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" – это про "Жигули" или про "Балтику"? – Это про Windows!
306) – Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? – Одноклассники кончились.
307) Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: – Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: – Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет!
308) – Ок, гугл. Найди мне девушку! – Отсортировать по цене? – Нет, по отзывам.
309) – Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
310) – Каково это – любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? – У меня как-то комп на ремонт забрали.
311) Переписка на городском форуме: – Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? – Да, я. А что? – Есть курить?
312) – Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом! И как?  – Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей!
313) – Скажите Холмс, почему при печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики? – Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы!
314) Муж: – Давай свой пароль от Контакта и иди спать!  Жена: – Если я дам пароль, то спать не пойду! – Почему? – Я не хочу умереть во сне!
315) Звонок в техподдержку: – У меня гугл не открывается. – Лампочка на модеме горит? – Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. – Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
316) В компьютерном магазине: – Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.
317) – Дорогая, где ты была? – Бегала! – Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.
318) Муж и жена пытаются установить новый пароль для своего компьютера. Муж ставит "Mypenis", а жена падает на пол, смеясь, потому что на экране написано "Ошибка. Не достаточно длинный".
319) Люблю заходить в оперу. – Ого, ты такой интеллигентный. – Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.
320) Муж придя с работы спрашивает у жены: – Ну, как дела моя сладкая!? Она: – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
321) Переписка на сайте знакомств: – Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина – это неправильно, долго пробудете в холостяках. – А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках.
322) Где-то на сайте знакомств: – Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка! – Столица Португалии? – Мадрид… Прид*рок!
323) Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги! – Провайдеры, – подумал интернетчик.
324) K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: – Где у меня ошибка? – В ДНК!
325) Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. – Это мой кот. Зовут Зухель. – Почему Зухель? – Смотри. – берет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект! (Кот): – Шшшшшшшшш… – О! 14400.
326) Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: – А это… Ничо нет… Где окна-то?… Второй, зевая: – Да грузятся ещё!
327) – Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл? – Нет. Как? – Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!
328) – Переустановишь мне винду? – Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда. – Ты тупой что ли, намека не понимаешь? – Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
329) Переписка по ICQ: – Превед, угодай кто я? – Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
330) – Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь. – Интернет, отвали, мне надо выспаться.
331) Онлайн: – С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
332) Разговор программиста с женой: – Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? – А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится!
333) Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает: – Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь? – Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает!  – А меня научишь? Тоже так хочу! – Ну, тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов – научу! Сосед сбегал, достал деньги, отдал. - Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!
334) Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: – Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: – А если не хочу, то как Вас зовут?! – А если не хочешь, то меня никак не зовут!
– Во бл*дь, решение, ну точно! Переменную же обнулить надо!
335) Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?
336) Переписка на школьном сайте: – Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. Вовочка: – Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!
337) После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: – Вирусная база обновлена!
338) Сидят программисты, работают. Один, задумчиво: – Ничего не понимаю! Ему тут же ответ: – В нашей работе это не главное!
339) Разговаривают два приятеля: – Чувствую себя как мышь от компьютера. – Это еще почему? – Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
340) Разговор по Skype: – Люся, покажи сиськи!  - Нет, ты что, мы же друзья. – Будь другом, покажи сиськи! Хорошо, но сначала, будь другом,  покажи член!
341) – Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? – У меня планшет.
342) – Вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать? – А у вас Acrobat стоит? С грустью: – Да, но щас уже все реже и реже! 
343) Отец говорит женящемуся сыну Вовочке - программисту: – И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! – Это как? – Как-как – "ключ" ввести!
 344) – А что ты с курорта такой белый приехал?! – В гостинице вай-фай был, а на пляже не было!
345) – Ты зачем меня из друзей удалила? – А ты меня бесишь! – А ниче, что мы женаты?!
346) – Интересно, какие статусы будут у нас в старости? – Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
347) Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе: – Ищу волшебника! Сказочник уже был.
348) Умирающая бабушка зовет внука Вовочку и говорит: – Внучек,  я завещаю тебе ферму. Там два дома, девять машин, девятьсот куриц, ипподром, тысяча свиней, три магазина. Это все тебе! – Бабуля,  а где эта ферма? – Вконтакте, Вовочка, вконтакте!
349) – Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми! – Любовь?! – Какая на фиг, любовь? Вай-фай!
350) – Вовочка, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет! – Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, – кричит внук, не отрываясь от компьютера. Минут через 20: – Ну,  ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, – говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку!
351) – Ты откуда такой изможденный? – Постился. – Ничего не ел, что ли? – Нет, в интернете посты посылал.
352) – Вовочка! Сходи сынок, в магазин.  – А волшебное слово? – Отключу интернет! – Уже бегу!
353) Дед программисты в старости: – Вовочка, внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. – Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! – Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
354) – У нас дыра в безопасности. – Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.
355) Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником. -Почему? - Полковнику никто не пишет!
356) Вовочка:  – Я тебе дал админские права, смотри не накосяч! Миша: – ? Где? Вовочка:  – Ну тя н*х, уже снял.
357) – Почему Яндекс всегда так долго ищет? – Он гуглит!
358) Звонок в сервис центр: – Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали? – Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры, мне что искать? – Принтер, он такой серый, сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20!
359) – Вовчик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты лицензионное соглашение прочитал до конца!
360) Муж после многочасовой игры в «Танкисты» заходит на кухню: – Ммм, а что есть покушать? – А че, полевую кухню разбомбили?!
361) Он: – Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шл*ха, пусть весь город знает! Она: – Ты про какой город?
362) – А вы знаете как делают оптоволокно? – Распутывают стекловату.
363) – Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам! – Иди на х*й. Это не мат.
364) – А здесь есть блютус? – Да. – А камера сколько? – Два мега пикселя. – А mp-3 есть? – Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли!  Сами разберётесь…
365) – Какой у тебя номер телефона? – Такой же как у тебя, только цифры другие.
366) – Вовочка поставил на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем? – Аааааа! Ему нужна была чистая бумага! Угадал? – Нет. – А может он хотел почистить принтер? – Нет.– Ну, тогда не знаю! – Ему нужно было отсчитать 100 листов, а руками считать – лень!
367) – Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. – А ты вообще кто? – А я статусы твои читаю.
368) Она: – И что делать с этой программой? Он: – Установи и крякни. Она: – Установила и крякнула – ничего не работает. Он: – Ты как крякала? Она: – Как уточка.
369) – Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! – Розы. – Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! – Розовые розы. – Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! – 1 розовая роза. – Извините, не допускается использование пробелов в пароле! – 1розоваяроза. – Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! – 1гребанаярозоваяроза. – Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! – 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. – Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! – 1ГребанаяРозоваяРоза. – Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - – Извините, но этот пароль уже занят!
370) – Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб.  – Иди, а то остынет.  Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повелся, сопляк!
371) Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: – Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хр*новое. Буду думать, что делать.
372) – А у тебя настоящий iРhоnе 6? – Да. – А ну согни.
373) Жена подходит к мужу, сидящему за компом: – Дай я поиграю! – Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
374) – А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма! – Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!
375) – Да, такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев тёщу за компьютером.
376) У меня компьютер сам выключается. Что делать? – У тебя системный блок внизу стоит? – Да. – Поменяй носки. Он, по ходу, сознание теряет.
377) – Боже, вас сбила машина, вы в порядке? – Где… мой… телефон? – Вы хотите позвонить кому-то? – Я… хочу… твитнуть… об этом…
378) – Почему программисты являются плохими любовниками? – Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
379) – Почему ваши дети все время ссорятся? – Конфликт версий, – отвечает программист.
380) Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:  – Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!– Он: Ты о чём? – Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
381) Вовочка: – Папа, а кто лечит людей? – Врач, сынок.  – Папа, а кто лечит животных? – Ветеринар, сынок.  – Папа, а кто лечит Windows? – Форматцевт, сынок.  – Почему? – Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.
382) Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:  – Я же терпеть не могу без сахара! – Знаю, дорогой, – отвечает жена. – Просто хотелось услышать твой голос!
383) Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: – Читайте! – БНОПНЯ… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
384) Программист звонит в библиотеку.  – Здравствуйте, Катю можно? – Она в архиве.  – Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
385) Юзер: Гугль знает все! Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все! Программер: Гугль вообще ни черта не знает.  Хакер: Гугль ЗНАЛ все…
386) Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена, позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. "
387) – Hi! Where are you from? – Hi! I from Russia. And you? – I from France.  – Pizdish.  – Chestnoe slovo.
388) – Вовочка, сынок, прибери со стола.  – Мам, это инсталляция.
389) – Опиши себя! – Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
390) Попал геймер в ад. Прошло несколько дней.  Дьявол звонит Богу:  – Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень.
391) В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.  – Скорее приезжайте! – визжит в трубке истеричный женский голос. – Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана! – Не волнуйтесь, – успокаивает ее оператор. – Наш специалист уже выезжает – Вань, – поворачивается он к приятелю. – Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.  – Что, опять все иконки стерла? – обреченно вздыхает тот.  – Угу, – кивает оператор. – Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял – не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?
392) – Знаешь, как действует Касперский? – Как? – Просто. Сам всю память занимает, и хр*н какой вирус пролезет!
393) Геймер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Геймер: – Извини, милая, но комп занят.
394) Жена мужу по телефону: – У меня компьютер не работает. – А кнопочку такую большую нажимала? – Нажимала. – А шнур в розетку воткнут? – Сейчас возьму фонарик, посмотрю!  – А фонарик зачем? – Да электричества в доме нет!
395) – Привет! Извините, я первый день в интернете! Не подскажете, что мне делать? –Беги,  мать твою! Беги!
396) В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
397) – Почему дисковод так шумит? – Диск читает. – Вслух что ли?!
398) Печальная статистика запросов Google. Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
399) Для того чтобы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи – потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова!
400) – Как три программиста могут организовать бизнес? – Один пишет вирусы, а другой антивирусы. – А третий? – Операционные системы, под которыми это все работает!
401) – Ничего не успеваю! Ничего не получается! Меня так уволят нахр*н! – Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? – Конечно, хочу! – Ну,  все, готово! – Э-э! А куда пропал Интернет?
402) – Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера:  – Ну, и где ты шлялся? – Мам, вообще то я из армии вернулся!
403) Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:  – Клава.  А он отвечает:  – Тебя бы еще Мышкой назвали.
404) Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: – Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
405) – Лев утащил жену у Мбамбы. – И что сделал Мбамба? – Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум. – Вернул лев жену Мбамбе? – Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.
406) Беседуют два приятеля: – Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд. – Слава Богу, я, хоть чем-то, похож на льва!
407) Лев собрал всех зверей и говорит: – Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: – Кабана в обиду не дам!
408) Рассказ туриста побывавшего на сафари: – Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон! – С чего ты взял? – Я сделал такую же кучу и тот испугался!
409) Вовочка даёт совет: – Серег, будешь в Африке – спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. – Почему? – Встретишь льва – отсыреют!
410) Идут два льва по торговому центру в Амстердаме. Один говорит другому: – Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!
411) Лев бежит по прериям, видит – какой-то зверек у лужи вошкается. Лев – зверьку: – Эй, ты, х*й! Х*йня! Х*йло! Пох*й! Нах*й! Оху*л! Зверек: – Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!
412) Идут два льва по лесу, смотрят рыцарь под деревом задремал. Один лев говорит другому: – Ну вот опять консервы.
413) Созвал лев всех зверей и говорит: – Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ. Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: – Ну, Медведь, тр*хай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: – Эй, Медведь, ты куда? – Сначала я трахну того, кто меня скинул!
414) Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает: – А Ежику можно позвонить? – Можно. – А Лисе. – Можно и Лисе. – А Льву?– И Льву. Набирает Льва, Лев снимает трубку. – Лев, это ты? – Ну, я! – Офффффигеть!
415) Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: – Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран!  На экране появляется текст: – Как известно, когда–то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: – Какой урод трахался с мартышкой?
416) Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та, что ниже: – Какой дождик теплый! Та, что выше, отвечает: – Какой хочу, такой и делаю.
417) Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне: – Мики, Мики, перестань! Одессит Вовочка: – Мики, ты чего папку-то не слухаешь?
418) Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный! – А у меня – макака, он такой ловкий! – А у меня – крокодил. – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! – А зато в море часто ходит!
419) В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: – Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
420) Слон жалуется: – Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
421) Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно – кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает: – Обезьяна, ты замужем? – Давай, давай плыви отсюда, г*вно зеленое!
422) Обезьяна купила бананов, лежит на берегу реки, ест, тащится, в общем. К ней крокодил подплывает: – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы. – Какие грибы? У нас же грибы не растут. – Грыбы отсюда!
423) Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: – Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? – Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: – Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: – Ну, как.  С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел!
424) – А чем ты отличаешься от обезьяны? – Курю! Пью!
425) Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: – Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: – Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
426) Вечер. Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь: – Мужики, налейте выпить. – Да отвали, нам и самим мало. – Да будет вам, налейте! Вот на спор, не глядя, засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита. – Ну давай! Егерь засовывает руку, щупает и говорит: – Заяц русак, попался в капкан. Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок: – Белка, убита пулей в глаз. Ему  стакан… И так далее. Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них: – Это вы моего мужика вчера напоили!? – Ну мы, а что? – Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил: "Мышь полевая, убита топором в спину"!
427) Муж возвращается с охоты. – Дорогой! От почему от тебя так г*вном воняет? – первая реакция жены. – Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика – пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь! Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ср*ть прекратить уже не могу.
428) Сидят два охотника, выпивают. Один – другому: – Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. – А это как? – Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить….
429) На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: – Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
430) Мужик сходил на охоту и рассказывает: – Приспичило меня поср*ть. Сел, ср*. Сзади медведь подкрался и жрет мое г*вно!  – Ну? Ты его убил или убежал? – Нее я ср*л, пока он не наелся!
431) Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему: – Ты где все это время был? – На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит:  – Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
432) Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. – Давай без наркоза! – кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. – Ну ты кремень! – говорит врач. – Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. – Господи, что же может быть больнее! – оху*вает врач. – Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан!  Фельдшера аж перекосило: – Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!? – Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!
433) В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: – На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал! Второй: – А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: – А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! – готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: – Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обосс*л его. Все трое удивленно: – Ух ты! И чем все закончилось? -Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
434) Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: –Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: – Щас я ему х*р отстрелю. Второй в ужасе орет: – В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!
435) Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. – На охоту? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился? – Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
436) – Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! – Сколько? – Да разные. Например охота с женой на льва – 600 баксов, а со львом на жену сотня!
437) Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: – И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? – Нет, недавно! Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки!
438) Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. – Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. – А ты? – А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
439) Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: – Коль, а где Петрович? – Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. – Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! – Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
440) Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал.
441) Встречаются три охотника. Обсуждают прелести охоты. Один говорит: – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй: – Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота. Третий: – Идешь по улице, видишь идет деваха отличная! Тебе охота, ей охота – вот это охота!
442) Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге. Проводник спереди прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: – Иди сюда Сзади тишина. Он снова повторяет: – Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: – Блин, иди сюда! Сзади раздается голос охотника на пол тона тише: – Нахр*на ты, муд*к, его зовешь?!
443) Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: – Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им: – Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: – Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: – Мы где? – Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.
444) Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: – Ну, куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? – А ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну. – Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможет в нужный момент. И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит огромный медведь! У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо! Бегут, бегут – а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, бл*н, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим-то погибать". Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. – Всё, мать – нет у нас больше отца! – Вас, охотников, х*р поймёшь – пять минут назад отец приполз – "Нет у нас больше сына" говорит!
445) Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: – Ты откуда, Вася? – С охоты. – Гусь, что ли, дикий попался? – Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
446) Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: – Ну и кто п*рнул?
447) Разговаривают двое мужчин: – Он на медведя с голыми руками ходил. – Ух ты, че, охотник?– Да нет, дурак. Но больше не ходит!
448) – Милый, ты где? – Я на охоте! – А кто там так громко стонет? – Это раненый медведь!
449) Возвратившись с охоты, муж звонит жене: – Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. – Ты что, лося убил? – с восторгом спрашивает она. – Да нет, пропил получку.
450) – Смотри, Жар-птица!  – Саня, отпусти голубя. Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!
451) В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице. – Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: – Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слёзы: – Нет, домой меня её муж не пустит!
452) Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа: – Дорогой, что тебе привезти? – Мне все равно. Сейчас все лечат.
453) – Ты изменила мне! – Это неправда! – С таксистом! – А вот это уже точно неправда!
454) Жена звонит мужу на мобильник: – Ваня, ты где? – На охоте. – А кто это так дышит громко? – Медведь. – А стонет почему? – Ранил я его. – А почему голос женский? – Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
455) Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит: – Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел. Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит: – Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать? – С плохой! – Я прострелил соседу, дяде Коле, х*й!– А какая тогда очень плохая? – Ещё и маме обе щёки!
456) – Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.  – А зачем Вы сюда звоните? – Так насмерть застукала!
457) Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: – Почему вы хотите развестись со своим мужем? – А он меня в постели не устраивает! Женские  голоса из зала: – Всех устраивает, а ее не устраивает! Мужские голоса: – Да её вообще никто не устраивает!
458) – Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать! – А что тебе сердце подсказывает? – Сердце подсказывает – не страдай х*рнёй, муж узнает – убьет.
459) – Какая разница между любовницей и женой? – 20 кг. – Какая разница между любовником и мужем? – 20 минут.
460) Жена вернулась из командировки и орет с порога: – Что, паразит, опять баб водил? – Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
461) Студенческая общага. Девушка парню: – Ты мне изменяешь? – Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
462) – Привет! – Привет! – Че грустный такой? – Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!
463) Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!" Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: – Ну, что за дура, целый день дома, а мусор вынести не может!
464) Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит: – Милый, я беременна! – Бл*ть! И ты тоже?!
465) – Милая, ведь с презервативом – это не измена? – Ага, а с глушителем – не убийство!
466) – Привет, как дела? – Извини, очень занят, не могу говорить. – А что делаешь? – Долг супруга исполняю. – Так ты же не женат! – А я чужой исполняю.
467) – Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? – Ну,  ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
468) – Милая, где мои презервативы? – У меня их сосед попросил. – О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
469) Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: – Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда! Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: – Держи ее! – Но это не моя жена! – возражает мужик. – Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
470) Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: – Но зачем вам яд? Женщина: – Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: – Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: – Извините, я не знал, что вам по рецепту!
471) Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. – Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь. – Да, проследил, – отвечает помощник. – Ну и куда он пошел? – К вам домой. 
472) – Дорогой, кто звонил? – Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли! – А чего ты так решил? – Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
473)  Муж говорит жене: – НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: – Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было, где переночевать!
474) – Почему ты разводишься с женой? – Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! – Ну и что? – Врет, к*рва! У ее сестры ночевал я!
475) – Фу, да ты извращенка! – Называй меня эротическая шутница.
476) – Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка! – Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
477) – Оля, пойдем в кино! – Пойдем, Сережа. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня. Его муж убил.
478) Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: – Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? – Я бы с удовольствием, но дома жена!
479) Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: – Так, долг перед банком погашен. Жена: – Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: – Супружеский долг – тоже!
480) – Девушка, а Вас можно? – А Вы сумеете? – Да уж, как-нибудь! – Как-нибудь – жену дома, а меня надо, как надо!
481) После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. – Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом. – Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели мне её вернуть обратно!
482) Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы.  Жена: – Ну, и что ты на этот раз придумаешь?! – Ты не поверишь, с клоуном подрался!
483) Муж – жене: – Дорогая, ты меня любишь? – Конечно, дорогой! – А измену простишь? – Конечно, милый, покойникам всё прощают!
484) СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – оцени". СМС от любовницы к жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло – это тебе".
485) – Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет? – Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.
486) – Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой. – То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник! – В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!
487) Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да, вроде. – Ну, я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел? Я за тебя еще кредит не отдал!
488) Любовник возмущается: – Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! – Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
489) – Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. – Что ж, очень может быть! – А Колю аист принес. – Понятно. – А меня тоже аист принес? – Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. – Правда? – Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
490) Встретились две подруги: – Как ты похудела – восклицает одна. – Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. – Ну, так разведись с ним! – Сейчас не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
491) Поручик Ржевский: – Мадемуазель, переспим? – Поручик, как вам не стыдно, я замужем! – О, пардон! Мадам, потрахаемся? – Конечно.
492) Разговаривают две подруги: – Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала! – И ты поверила!? – Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
493) Встречаются две одесситки.
– Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? – Как все. А что, ты знаешь другой способ?
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы? – Нет, ну что ты! – А пьющие и курящие? – Тоже нет. – А отвратительные хозяйки? – Нет же, в чем дело? – Так на х*я же ты все лезешь к моей жене?
494) Жена (радостно): – Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): – Бл*н! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
495) Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: – Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: – Как спал? – Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.
496) – Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? – Ты не обидишься, если я скажу правду? – Ну что ты, нет. – Я сплю с твоей сестрой.
497) Телефонный разговор: – Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то, я Наталья. – А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
498) Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. – Куда ты собрался? – спрашивает супруга. – На скачки. – Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.
499) Муж звонит домой: – Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: – Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
500) – Что такое девальвация?– Девальвация – это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х*р соседа.

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!

Продолжение следует.