У меня никогда не было никаких проблем с влюблением. Все всегда случалось быстро. За три секунды.
Мне достаточно было услышать голос, увидеть походку и втянуть запах мужского тела. Если все три совпадали, то меня подбрасывало, причем сразу к конечной остановке - в объятья-поцелуи. В пылкие признания и остервенелые объяснения.
Объяснялись все время мужчины.
Они искали причины не любить меня, находили их, сами же разрушали или наоборот укрепляли, потому что верили, что меня надолго не хватит.
Я слишком быстро просочусь,распознаю, проанализирую и докопаюсь до истины.
Потом мне станет скучно,и я уйду.
И я уходила. Даже без огрызка сожалений. Я всегда знала об этом, и активно с этим не боролась. Смысл?
Все равно станет скучно. Минутой раньше или позже - все равно страдать ему.
Но теперь страдаю я.
Потому что никто не уходил. Никто не унижался. Все было слишком нежно, быстро, так как надо.Так как никогда не было.Просто наконец-то впервые появился такой мужчина,который делал все сам. Так как я хочу.
Ты считывал меня во всем уголочки и впадинки. Обнимал так, как будто не бывает отказов-пощечин. Кусал-целовал без разрешения. Как будто мы давно уж это репетировали. И это пугало настолько, что я начинала плакать заранее.
До конца отпуска оставалось еще два дня, но я заранее смотрела на тебя и на твои плечи как будто с ними я уже распрощалась.
Я смотрела на твои губы, заветренные морской солью и какими-то инопланетными сигаретами.Почему я никогда не думала, что сигаретный привкус на мужских губах может быть такой вкусный. Такой непостижимо сладкий. Я даже жалела, что не курю сама.
Я смотрела, как ты куришь, и завидовала твоей сигарете. Ведь она была ближе, чем мое тело на какие-то эти бесконечные минуты. Она была ценнее. Без нее ты не мог прожить и дня. А без меня уже две недели. Сумел. Выстоял. У тебя получилось.
У меня только все началось. Причем началось такое, чего вообще никогда не было.К примеру,ревность.
Я ревновала тебя ко всем,кто подходил к тебе просто так. Прохожий, коллега по залу,или гость за столиком.
Я наблюдала, как ты принимаешь заказ и как улыбаешься какой-то толстожопой европейке и просто хотела выцарапать ей глаза.Схватить ее за ее непонятно прокрашенные волосы и очень тихо выцедить ей матом – это мое.
Не трогай. Я бы сумела найти слова, чтобы удержать ее не таращиться на твой идеальный торс. Но я нашла слова, чтобы удержать себя.
Я плакала так, как будто завтра объявят войну и всех заберут умирать. Я обнимала себя за коленки и уговаривала, что это только сон и так хорошо не бывает. Таких мужчин не бывает. Я тебя не могла заслужить. Я все время любила всегда только себя. Даже когда готовила, стирала и ухаживала. Я все время ждала в ответ каких-то поступков. Чем толще они были, тем драматичней мне казалась мне моя любовь.
А тут не надо было ничего ждать. Ты просто делал все сам. Молча. Ничего не спрашивая. Без анализа и понимания, что у нас нет никаких перспектив. Никаких шансов. Чем моложе ты оказался на самом деле, тем старше я тебя ощущала.
Первый раз я ощущала саму себя сквозь мужские руки. Как будто меня перепрошивали какими-то волшебными ниточками. Раз – и появилось ощущение беззаботности, и такой дикошарой детской непосредственности. Еще стежок - и мне было не страшно сделать шаг. Выйти и спеть перед целым рестораном.
Еще прошивочка – и я смогла сказать, точнее, сделать то, чего так долго стеснялась во время физической близости. Две ночи,два дня и два вечера и из меня получилась живая Женщина, такая мягкая и нежная. Как волна. Маленькая соленая от слёзок волна.
Лето заканчивается, и ты заканчиваешься вместе с ним. Как самый лучший, но короткий сон.
Я благодарна, что мы не успели попрощаться. И не было никаких невыносимых секунд.
И не было никаких бесполезных клятв помнить всегда или встретиться снова. Я просто поцеловала тебя в щеку и пошла обратно. Я даже не знаю, смотрел ты мне вслед. Потому что у меня тогда не хватило дыхания, чтобы обернуться.
Лето заканчивается своей листопадной песней. Милый, но твоя песня еще очень долго будет на моей коже. Я прижималась к тебе, пока ты вел мотоцикл, вдыхала твои завитки на шее и молила, чтобы дорога никогда не заканчивалась.
…Ты помог спуститься мне с мотоцикла. Там потом были ступеньки. Темно и страшно. Одной рукой держал шлем, а другой подхватил меня как маленький цветочек. И бережно забрал к себе.
…В море, когда нет волн, можно плыть очень долго. Почти не уставая. Потому что глаза смотрят в горизонт.
И море обнимает. Я смотрю в твои глаза на фотографии. Я плыву в них. Бесконечно долго. И ты улыбаешься. Потому что я твое море.