Застрял в лифте. Ехал, задумался о чём-то, а лифт вздрогнул, встал, и свет погас. Отключили электричество.
Я человек взрослый, биться – орать не стал, спокойно понажимал все кнопки (иногда помогает), потом попытался позвонить. Фигушки! Я уже несколько раз им звонил по поводу неработающего лифта, они мой номер знают и занесли в чёрный список. Обычное дело.
Я даже представляю себе, как это было. Сидит, значит, такой лифтёр, не важно, лифтёрша, читает, например, журнал какой-нибудь, а тут звонок. Она смотрит – ага! Знакомый номер. И думает – «надоел он уже! Третий раз за неделю звонит! Чего ему неймётся? Пошёл он нафиг!», и заносит мой номер в чёрный список.
Хотя чем я надоел? Звоню исключительно по делу, спросить, когда заработает лифт, причём всегда вежливо, интеллигентно. Хотя вот это именно и раздражает обычно, когда человек разговаривает вежливо. Лучше бы матом, так веселее и понятно, что это обычный хер, а так вот говоришь интеллигентно, и хер тебя знает, что ты такое, может быть просто выпендриваешься.
В ЖКО меня так же в чёрный список занесли. Или в ПЖРЭТ? Или в УК? Как они сейчас блин называются? Не успеваю запоминать. Раньше все назывались ЖКО. И простой человек даже не задумывался, что за этими буквами стоит. Просто ЖКО – и всё понятно. А теперь УК – «Управляющая Компания», вроде «Уголовный Кодекс», хрен их разбери.
Раньше вообще просто было: - Где учишься? - В 22 школе.
Или, для пафосу: - В 22 школе имени Сергея Лазо!
Сейчас переименовали, и надо говорить «В МБОУ СОШ № 22». Вот меня бы спросили в детстве –Будешь учиться в МБОУ СОШ? А я бы такой – Никогда! В школе ладно, а со своим МБОУ СОШ идите вы знаете куда…
МБОУ СОШ… ИТК… Что то меня занесло.
Присел на пол. Помню при свете, какой угол почище. В детстве кто-то придумал, что когда заходишь в лифт, надо обязательно плюнуть во все углы, иначе заболеешь. И ведь плевали по первости, придурки! Потом уже взрослые прочистили мозг, почище стало. Хотя часто встречаются такие… ну, с газетами. Рекламу вынут из почтового ящика, сядут в лифт, и бросают на пол. Не понимаю таких людей вообще. Проверяй ящик, когда уходишь из дома! И бросай в контейнер у подъезда, это же просто.
Ставили несколько раз коробку, обычную, картонную, для реклам этих. И давай в неё бросать, что не попадя – банки, бутылки, пару раз бычки бросали, загорелись бумажки, пришлось выкинуть коробку и опять ходить по грязным обрывкам бумаги.
Я не первый раз в лифте застреваю. Один раз так хорошо застрял! С девушкой… На полчаса всего застряли. На незабываемые полчаса… Но обычно застревали с приятелями, пьяные. Кто-нибудь тряхнёт лифт – и всё, встали. Вот объясните мне, товарищи инженеры, почему лифт останавливается, если его тряхнёт? От чего эта деталь присобачена? Ясно же, просто тряхнуло, народу ещё пять этажей ехать, почему ты встал, железная коробка?
Вообще, хотя, конечно, это не моё дело… Да нет же, моё как раз! Я бы такую штуку придумал – если вдруг что-то пошло не так, не важно что, у лифта сразу открываются двери. Как например, в моём случае – отключили свет, лифт встал, двери открылись. Всё, без нервов и криков продолжаешь путь пешком. Куда проще? А то бывает, застрянет кто-нибудь, и крику на весь подъезд, как будто убивают и насилуют одновременно.
Есть ещё такое заблуждение – что в закрытом лифте может закончиться воздух. Ну, это полная фигня. Воздух там закончиться не может, потому что щели огромные. А вот клаустрофобия запросто может с ума свести.
И люков нет! Просто жестяная коробка без окон и дверей! Почему, объясните мне, в импортных лифтах, в кино показывают постоянно, кто-нибудь хоп! – и вылез через потолочный люк. Или наоборот, влез. И всех поубивал. Это неважно! Но почему не сделать люк? В потолке? На случай внезапно начавшейся войны?
Сигарет, жалко, с собой не взял. Нет, я понимаю, конечно, что в лифте курить нельзя. Но просто было бы спокойнее. То есть если у тебя с собой сигареты, зажигалка, пожрать что-нибудь, выпить, почитать, радио, фонарик… Тогда да, застревай – не хочу хоть каждый день. Хотя.. меня же наверное ждут. Н, подождут немного, не каждый день ломается лифт со мной внутри. Позвонят, если что…
Я, если честно, в этом году всего два рассказа написал. Два! А в прошлом шесть вроде. Позапрошлый год был плодотворным. А в это всего два. Может, это старость так подбирается? Не можешь придумать хороший рассказ, всё неохотнее навещают дети, друзья заглядывают, если им что-нибудь нужно, не чаще. Телефон сутками молчит, бывает, раз в день придёт какое-нибудь сообщение «Ваш номер участвует в супер-розыгрыше!...». И тихо так. И на улице тихо. Порой кажется, что все умерли вокруг, и думаешь – «Пойду в магазин, поем на холяву», а потом, например, на седьмом кто-нибудь начинает орать на всю улицу пьяным голосом, ан нет, все живы, никуда ходить не надо, и ты живой, пока что…
И интересно, а сколько пройдёт времени, пока меня откроют? Нет, серьёзно? Ну, допустим, я умер. Дома. Кто-нибудь позвонит, я не беру трубку. Ладно. Потом перезванивает дня через два. Снова никого. Подумает, что у меня сломался телефон. Напишет (это уже другой) в сети. Я не отвечаю. Подумает, что зазнался. Дети – такие, что не звонит, и Слава Богу! То есть откроют меня, я уже успею сгнить и разложиться. Возможно, именно для того бабушки-дедушки около дома на лавочке сидят, чтобы хоть кто-то заметил, если вдруг помрут.
Интересно было бы помереть в лифте. Включили свет, вызвал кто-то кабину, приезжает – а там покойник! И тут же шум, суета, понесли, отпели, закопали, помянули. Красота.
О! А что же я сижу – можно ведь узнать, надолго ли свет отключили, то есть к чему готовиться. Городская-то служба всегда на страже.
Дозвонился, девушка милая объяснила, что ненадолго, ну, может час-полтора, а я так незаметно, что в лифте застрял, а она – Так а чего вы лифтёру не позвоните? Я – Да не могу дозвониться. Она – Я сейчас сама позвоню. Какой у вас адрес?
Я сказал. И, представьте себе, минут через десять приходит мастер, двери открываются и я на свободе! А потом хоп! – и лампочки загорелись! А в двадцать шестой драка началась! Закипела жизнь!
И ведь я обратно снова на лифте поеду. Только надо с собой сигарет взять. И спичек. И пожрать что-нибудь. И выпить. И ноутбук. Ну, а вдруг рассказ напишу? Чего ещё в лифте делать?