Народный юмор. Том-10

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) – Вот так, да? Поматросил и бросил? – Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
2) – А почему вы с ней расстались-то? – Да, блин, эта сука два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". – И что? – Убедила!
3) – *б твою мать! Но ведь раньше, до свадьбы, ты мне так мозги не выносила? – Я стеснялась.
4) – Сделай бутерброд – Да, конечно – А можно еще? – Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.
5) – Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего? – Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало, замёрз бедненький!
6) Мужчина у колдуна. – Помогите приворожить девушку. – Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова – " Все оплачу – бери, что хочешь!"
7) Соседка соседу: – Почему Вы не женитесь? – Боюсь. – Чего бояться-то? – Было давным-давно дело! Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
8) – Может ко мне, кино посмотрим? – Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.
9) – Ну если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет? – Конечно, не упадет, я ж не позвоню.
10) – Да ты, оказывается, в постели, как зверь! – Серьёзно? Спасибо. – Пожалуйста! Ленивец х*ров!
11) Девушка парню: – Отвали! Не буду я с тобой спать! – Бл*н!  Проспорил 30000 Коляну!  – Она, снимая майку трусы: Деньги пополам!
12) Девушка пришла к гадалке. – Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. – Повезет Игорю, на тебе женится Дима.
13) – Милая, я брошу мир к твоим ногам! – Саша, не психуй!  Поставь глобус на место!
14) – Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко!  – Мой герой.
15) – Я принёс тебе цветов, тупая ты овца. – Что? – Ты говорила, поступки важнее слов.
16) Две девушки орут на парня: – Я тебе покажу! – Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: – Я даже и не знаю, кого из вас выбрать!
17) – Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. – Так в чем проблема? – Страшненькая побеждает!
18) – Коль, а ты меня обижать не будешь? – Обижать? Нет, я женщин не обижаю. – А если вдруг я что-нибудь натворю, этакое?! – Ну, убью, да и все! Обижать-то зачем?!
19) – Как у тебя с Антоном? – Убила бы! – Что так? – Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"! Угадай, что он купил? – Хм-м… А есть варианты? – Он припёр "Гематоген"!
20) Титаник тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит – Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: – Все люди как люди, одному мне в любви не везет!
21) – А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? – Ну… – Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось? – Молчала!
22) – Девушка, я могу научить вас искусству любви. – И сколько вы намерены потратить на мое образование?
23) Дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться! – Это понятно, мама, но в кого сейчас можно влюбиться? – Ой, неужели так сложно найти жертву?
24) Она: – Привет! Он: – Привет! Она: – Я хочу кушать! Он: – )) Она: – А ещё мне холодно! Он: – Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
25) – Ах, эти алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек, а тут! – Мы будем заниматься любовью или инвентаризацию проводить?
26) Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: -Ну, все, ты мой! – Вот еще! Сама мой.
27) – Светка, ты не обидишься? – Говори уже! – Эта кофта тебя слегка полнит. – Ааа, я сниму ее! – О боже, а  как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорей!
28) – Я люблю тебя. – Спасибо. – Я ждал другого ответа! – Большое спасибо?
29) Ты с собакой погулял? Вовочка: – Пап, не называй так мою девушку.
30) – Сегодня мы наконец-то побудем одни, – говорит Вовочка девушке. – Я купил три билета в кино. – Почему три? – Твоим матери, отцу и брату!
31) Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? – Вот же я, я люблю тебя! – Нет, ты страшный.
32) Мужчина – приятелю: – Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. – И что в них? – В основном одно предложение: "Бери мою!"
33) Дочь говорит отцу: – Вова такой хороший! Я уверена, что он тебе понравится! – У него хоть деньги есть? Дача, машина, квартира?! – Ой какие же вы мужики все одинаковые! Он мне точно такой же вопрос про тебя задал.
34) – В следующей жизни, когда я стану кошкой… – Я тебя буду пылесосом пугать! – А я сс*ть тебе на подушку!
35) – О, как хорошо, что вы вдвоём пришли! – Мы пришли вполтором! – ? – Я и моя половинка. Это же полтора?
36) Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее: – Скажи, ты меня любишь? – Люблю! – Тогда прыгни вниз! Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: – А ты любишь? – Да! – Тогда толкни меня! Ну, я и толкнул, х*ли?
37) – Петя, ты меня любишь? – Нет – Почему? – Игорь, отъе*бись!
38) – Я готова ради тебя на всё. – Удали свою страницу ВКонтакте. – Ты оху*л что ли?
39) – Ой, милый, смотри, стульчики для карликов! – Да уж, наверное к детям ты ещё точно не готова!
40) – И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! – А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
41)  Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
42) – Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. – Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка? – Ну не начинай.
43) – О, пришли мои любимые 50 килограмм! – Вообще-то во мне 56! – Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
44) – Дурак ты и шутки у тебя тупые! – Выходи за меня замуж! – Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? – Шучу, шучу!
45) Влюбленная парочка в кустах.– Любишь? – Люблю. – Женишься? – Нет. – Тогда слазь!
46) Что отличает фею от ведьмы? – Полгода совместного проживания.
47) Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. – Ой, я кажется проглотила твою жвачку. – Не-е-е. Это у меня насморк.
48) Сидим на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая деваха! Ну, прямо супер. Красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: – Как вкусно у вас пахнет. А я, бл*ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: – Ну, постой еще понюхай. Я со своими приколами, так никогда не женюсь.
49) -Люся, давай займёмся сексом без гонд*на! - А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
50) Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, ждёт. Заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: – Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? – Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: – Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? – Нет, не было. Боком поворачивается. – Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? – Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто.
51) – Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? – Я думаю о том, а как ты будешь выходить из окружения?
52) – Невестушка, ты скотинку покормила? – Нет, мама, спит ещё ваш сыночек!
53) – Любимый, ты помнишь как мы познакомились? – Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
54) – Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? – Привычка детства – спать с мишками.
55) – Дорогая, ты ревнуешь? – Нет. – Дорогая, ты ревнуешь? – Я же ответила тебе. Нет! – Дорогая, давай поцелуемся? – Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!
56) – Ну почему мужчин так тянет к дурам? – Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.
57) – Ну что? К тебе или ко мне? – Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? – Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
58) – Всё кончено, я ухожу от тебя! – Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! – Может, шанс? – Шнапс.
59) – Мама! Он уходит! – Пусть хлеба купит! – Мама! Он навсегда уходит! – Хр*н с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
60) Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: – Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. Мысли мужчины: – Муха, муха на потолке. Как же она держится?
61) Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. – Милая! Я так тебя люблю! – Ах, что ты делаешь! Не лезь! Я сейчас закричу! – Но тогда нас смогут услышать твои родители. – Боже мой! Я об этом, как–то,  не подумала.
62) Муж и жена возвращаются домой. – Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. – А ты мне со своим мини-х*ем – всю жизнь.
63) – Я не могу к тебе вернуться. – У тебя кто-то появился? – Рассудок.
64) Глупость и красота – основания для выводов! Мужчина с ревностью спросил у Бога: – Зачем вложил ты в женщин красоты так много? – А для того, чтоб их любили страстно вы!  Вот потому я дал им много красоты. – А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? – О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
65) – Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них – дура! – Дааа, когда мужик – дура, действительно очень жаль!
66) Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит – Пусти меня к себе жить. – Зачем ты мне нужна? – Я пещеру убирать буду. – А у меня и так чисто. – Я готовить еду буду. – Я мамонта забил, зажарил, вот и еда. – Ну просто пусти на одну ночь. Пустил! Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему чл*ну и говорит: – Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
67) Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: – А где все-то? Мужская мысль: – А наши все уже внизу собрались!
68) – Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса. – Это как? – Это – Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!
69) – Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки. – Понял. Ты начитанная, заботливая и с отличными сиськами!
70) Поручик Ржевский:  – Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером? – Поручик, хер манерный, при условии, что до и после – обязательно!
71) – Ты такая красивая! – Скажи, что просто хочешь со мной потр*хаться!  – И умная тоже!
72) – Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, с*си прощение!
73) – Пошла вон! – Почему? – По полу. – Как? – Ногами! – Но за что? – За дверь,  бл*дь!
74) – Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? – Нет! – Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет!
75) Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф – 100 рублей!  Парень девушке: – Плюй, я угощаю!
76) – Девушка, я знаю, ведь вы уже давно ждёте принца на белом коне? – Да. – Ну вот. Я пришёл. – Круто, а где же принц?
77) Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя и Васю в гости! И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную.  В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу. Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", – и закрыл дверь.
78) Он: – Ты ж мой пончик Она: – Пончик потому, что толстая? Он: – Нет. Потому что сладкая и с дырочкой!
79) – Любимый, ты же обещал сходить в кино. – Любимый обещал, любимый сходил.
80) – Хочу, как раньше! – Чтобы мы снова были вместе? – Нет, чтобы я о тебе даже и не знал!
81) – Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! – А она от резонанса не развалится?
82) – Сходим в кино? – Не могу. У меня девушка есть! – Я твоя девушка, прид*рок обкуренный!
83) Парень позвонил на радио: – Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: – Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
84) – Обними меня!  – Не, я током бьюсь. – А я шваброй. Обнимай,  говорю!
85) На утро парень девушке говорит: – Можно я тебя буду называть Евой? Девушка: – Да, а почему? Парень: – Потому что ты у меня первая. Девушка: – А можно я тебя буду называть Боингом? Парень: – Можно, а почему? Девушка: – Потому что ты у меня 747-й
86) Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет: – Пошли! Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику: – Давай я выстрелю два раза – и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит: – Ванюша, вылась  из шкафа, оба застрелились!
87) – Лучшая отмазка от нежеланного и надоедливого мужика? – Дорогой, извини, но я сегодня уже нае*лась, как паук с паутиной!
88) Жена будит мужа: – Что с тобой? Почему ты так кричишь? – Мне приснилось, что Маруся тонет. – Что еще за Маруся? – Да ты ее не знаешь, я с ней вчера во сне познакомился.
89) Парень прощается с блондинкой: – Бай. – Не поняла, что это значит? – Ну, гуд бай сокращенно. – Ну, тогда чмо. – Что? – Чмоки сокращенно.
90) Вовочке понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: – У тебя есть 3 мерседеса? – Нет. – А двух этажная вилла? – Нет. – Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец ему и говорит: – Ну что я могу сказать! Продашь  Бентли – купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы!  Сынок это не серьезно.
91) Странные мужики народ – как спать со всеми без разбору – так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить – так сразу спрашивают: – А вирусов нет?
92) – Я – твоя будущая жена. – По принуждению или по любви? – Это,  как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
93) – Смотри, я купила гру…– Грудь? – Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? – Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать.
94) Она: – Мне кажется, нам надо расстаться. – А в чем проблема? Тебе не нравится,  как я крашусь? – В этом и проблема, Егор, в этом и проблема.
95) – Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? – Видимо, брею ноги.
96) Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: – А-ну, бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: – Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
97) – Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! – Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит сына Вовочку в сторону. – Сынок, чтоб с утра этой бл*ди тут не было! – Папа! Ну, само собой, само собой!
98) Парень обгоняет девушку и говорит: – Здравствуйте солнышко! Нам с вами по пути! – Не думаю… Я на х*й не иду!
99) – Эх, вернуть бы нашу первую встречу. – Так мило. А что бы ты изменил? – Не пришёл бы.
100) – Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно! – Что угодно? – Ага. – Выпусти меня из подвала. – Хитрюшка! Кроме этого.
101) Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки. Девушка: – Осел! Парень: – Лохушка! Девушка (задумчиво): – Так, значит, мне на "А"!
102) – Девушка, можно вас проводить? – Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
103) – С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только – "мы" и "нам", ты поняла? – Поняла! – Что ты поняла? – Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
104) Жена раздражённо говорит мужу: – Я по глазам вижу, что ты пил! – А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую ф*гню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей ж*пе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
105) – У тебя хоть капля совести есть?! – Есть. Тебе чё, накапать?
106) – Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты покупатель? – Ну, давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? – Нет! – А я нащупал!
107) – У меня нет парня, потому что я слишком капризная и требовательная. – Знаешь, почему никто не может поймать Неуловимого Джо? – Почему? – Потому что он нах*й никому не нужен.
108) Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны. Мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем! Вдруг стоны прекратились, и девушка кричит: – И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! Товарищ мой высунул голову и крикнул: – Не е*и пацану мозги, мы звук убавили!
109) – Может, познакомимся поближе? – А намерения у тебя серьёзные? – Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси - утром!
110) Человек на 70% состоит из воды. – Ты любишь воду?– Да. – Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
111) – Ну вот, милая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? – А ты обещаешь, что не будешь ругаться? – Обещаю! – Ну ладно – семь. – В смысле, я – седьмой? – Не! Ты – четвертый.
112) Она: – Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги! Он: – Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшилка так хотела, чтобы у неё в голове были мозги!
113) Жена: – У меня дырка от серёжки болит. Муж: – Кто такой Серёжка?!
114) – Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. – Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
115) – Тебе нужно от меня только одно! – Да, и желательно несколько раз.
116) – Мне показалось или ты оху*ла? – Я оху*ла. – Эм… нормальные девушки отвечают, что показалось! – Так я же оху*ла, х*ли мне.
117) – А вы кто? – Я женщина вашей мечты! – Да? Нет, я не о такой мечтал! – А сбылась такая!
118) – Она мне изменила этой ночью. – А ты что? – Я отомстил ей неделю назад.
119) Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин: – Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"! – Ну и? – Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь! Она – И это всё?
120) – Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха. – Что? – Ой, извини, это все дурацкий Т9. – Мы с тобой вживую разговариваем! – Правда? Как неловко получилось.
121) Разговаривают два джентльмена: – Иногда, сэр, жениться – это как попасть в пасть крокодилу. – Не надо рыбачить, где попало, сэр.
122) Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: – Ну, может, я пойду? – Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: – Ну, может, я пойду, чо попусту сидеть?!? – Да куда ты пойдешь, сиди. Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и, бубня под нос, говорит: – Не дала!
123) – У меня депрессия. Я толстая и одинокая! – Да какая же ты толстая? Где? Покажи! – Может, ещё показать, где я одинокая?
124) Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
125) – Ты такая лёгонькая, прямо как облачко! – Хм-м… Средний вес облака – 800 тонн.
126) – Дорогой, мне уже не в чем стало ходить. – А зачем я купил тебе машину? Езди.
127) Он (пафосно): – Лучше умереть стоя, чем жить на коленях! Она (задумчиво): – Смотря на чьих коленях!
128) – У тебя есть парень? – Нет, а у тебя? – Тоже нет. – Ну, ничего. Главное, что мы жирные коровы. – Ты хотела сказать "живы и здоровы"? – Взможно.
129) – Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба! – Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хр*ном – это же деликатес!
130) – Как у тебя с твоей девушкой? – Мы расстались. – А чего? – Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" – А она? – А она Лена.
131) На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа: – Объясните суду причину развода. – Понимаете, она берет мой чл*н в рот. – А что, вас такой способ не устраивает? – Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!
132) Вовочка: – Па, с какой стороны от мужчины должна быть женщина? – Женщина всегда должна быть у мужчины спереди. А мужчина может быть,  как спереди женщины, так и сзади. Вовочка: – Я тебя не про секс спрашиваю.
133) Отец, сыну Вовочке: – Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? – Нет, пап. – Неудачник!
134) Вовочка: – Па, меня Люся бросила. – Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! - Еще сто?! Господи, да за что?
135) – Он хочет жениться на тебе! – Но я его в жизни не видела! – А какая разница? – Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! – "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
136) Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: – Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: – 550 рублей?! – Ну, это же на год!
137) – Девушка, а вы животных любите? – Очень. – Возьмите меня к себе, я такая скотина.
138) – Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре? – Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! – Так и дома можно. – Дома нельзя, дома жена!
139) Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. – А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужик. – Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
140) – Девушка, вы замужем? – Да нет, я просто накраситься не успела.
141) Мать спрашивает дочь: – Что за человек твой новый приятель? Приличный? -Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
142) Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: – Такая большая – а все еще в сказки веришь! – Ну, я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.
143) – Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. – А где коробочка?
144) В брачном агентстве. Агент: – Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: – О! Интересно! Агент: – Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: – Прекрасный вариант! Агент: -Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта! Женщина: – Просто прелесть! Агент: – Из увлечений – играет в танки. Женщина: – Давайте следующего.
145) – Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья.
146) – А ты красивая. Давай встретимся? – Не могу, я только на аватарке красивая.
147) – Ты почему со своим разводишься? – Он оказался скотом! – С котом? Зоофил?
148) Пацан на первом свидании: – Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев – и отдохнем, и потр*хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: – Потр*хаться я не против, с удовольствием, а зайцев убивать не буду!
149) Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный! Говорит мне: – Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
150) – Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет? – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
151) Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: – Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? – Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку. 
152) – Иди к чёрту! – Милый, я давно с ним.
153) Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: – Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? – Да, ухаживал. За скотиной.  Но это так, без любви!
154) Один мужик – другому: – Женщины – очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать – никаких ушибов! Но уже было поздно!
155) - Я от тебя ухожу. – Вернёшься? – Насовсем. -Плохо, хотел, чтобы ты заодно пивка купила.
156) – Ты на неё молиться должен был! – Я и молился! – Да, но не "Господи, дай этой тв*ри мозгов", а как-нибудь по-другому!
157) Девушка – парню: – Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень:  – У меня трусы в ромашку.
158) – Любимая, давай займемся сексом! – Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся! – Спи-спи, я по телефону разговариваю!
159) – Как дела на личном фронте? – Пока что только в рукопашную!
160) – Дорогой, ты меня любишь? – Ну да! – Ты ох*ел, что ли? Что значит "ну"?
161) Девушка с парнем занимаются любовью: Девушка (томно): – Как здорово! Парень (подхватывая мотив): – … что все мы здесь сегодня собрались!
162) Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива! – А вчера, значит, была не особенно? Да? – Приехали! – Что, опять я виновата?
163) Молодая жена спрашивает мужа: – Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульету? – Не знаю. Не читал. – А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? – Не знаю. Не читал. – А что ты читал? – "Муму". Будешь гавкать – утоплю.
164) – Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! – А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
165) Приглашение на встречу по интернету: – Возьмёшь с собой подругу? – Ты что, придёшь не один? – Нет, просто вдруг ты страшная.
166) – Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! – Знаете, знаете!
167) – Каждой сильной женщине нужен мужчина, с которым она будет чувствовать себя слабой. – Не понял! Чп , отпи*дячит что ль тебя?
168) Встретились однажды парень и девушка, у парня появилась симпатия, а у девушки - привязанность, но все начали называть это – любовь.
169) – Я убью тебя! – Я тоже очень тебя убью!
170) Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: – Дааа, хорошенькое начало.
171) – Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться. – Мы встречаемся второй день. – Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.
172) ебе удалось отучить ее от этого? – Насс*л ей в туфли!
173) – Что с тобой? Почему ты такой сердитый? – Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
174) Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: – Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла. Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся. Он, сквозь смех, отвечает: – Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!
175) – Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"? – Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы! – А где же они? – На полу под вашим лифчиком!
176) Он: – Девушка, можно с вами познакомиться? Она: – Лебедь с г*вном не знакомится. Он: – Ну, я полетел тогда! Она: – Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь! Парень отвернулся и махнул рукой. К нему подлетел его Бентли с водителем. Парень сел в машину и улетел, а деваха ещё полчаса стояла с разинутым ртом.
177) Вовочка: – Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? – Это в любой стране сынок! И у нас тоже!
178) – Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. – Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!
179) – Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? – А это как? – Сначала пару месяцев потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся.
180) – Дорогая! У меня есть рога? – Нет, милый, у кобелей только блохи, но если  захочешь – помогу обязательно!
181) – Я долго думал и, это кольцо, я хотел одеть на твой палец. – Так надевай! Так я уже давно  передумал.
182) – Что Вы мне все подмигиваете? – Это нервный тик. – Вы негодяй, а я то уже настроилась.
183) – Дорогой, я шубу хочууууууууууу! – Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
184) Супружеская пара занимается любовью. Она: – Давай, давай… О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже!  Он: Дорогая! Мы еб*мся или паркуемся?
185) Проблема в градусах. – Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! – Знаешь, Анна, если бы тебя при этом еще и согнуло на 90 градусов, было гораздо лучше!
186) Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: – Мам, пап, женюсь! – На ком же? – взволновано спрашивает мать. – Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: – Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: – Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться – она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: – Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. – Мам, так я никогда не женюсь – похоже, что папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: – Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
187) – Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником. – Как?! – Насмерть!
188) Два мужика за кружкой пива: – А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка? – Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
189) – Ну, и как твоя новая девушка в постели? – Нет слов! Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! – И что же именно? – Как заправлять пододеяльник!
190) – Дорогой, я сбросила три килограмма! – Смыть не забудь.
191) Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: – Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: – Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать – как новенькие.
192) – Дорогая, ты где? Три часа ночи! – На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации!
193) – Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг! – Для начала попробуйте не кушать по утрам! – Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! – Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: – А хочешь, я сделаю тебе м*нет? – Хочу! – Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.
194) – Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая! – Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное!
195) – Как день, милая? – За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай. – Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
196) Девушка говорит парню: – Приходи завтра ко мне, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.
197) – Здравствуйте, Вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? – Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. – Здорово! А за что? – У меня благодаря ей появились деньги. – И что же она сделала? – Ушла от меня.
198) Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: – Извини, я тут!  Жена ему: – Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.
199) – Привет, моя лисичка. – Ты хочешь сказать, что я животное?! – Нет, ты – гриб.
200) – Дорогая, выходи за меня замуж. – А ты будешь верным? – Да. – А любящим? – Да. – А козлить при разводе не будешь?
201) – Ты веришь, что любовь может быть вечной? – Конечно. Только партнеры меняются.
202) В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: "У меня голова болит, отстань"! Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.  Она: – И что это значит!? Что я тебе - проститутка!? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
203) – Люся, ты такая искренняя со мной. – С чего ты это взял? – Ну, ты живот не втягиваешь.
204) – Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! – Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
205) -А поцеловать? -Куда?! – Под хвостик! -В жопу, что ли?! -В шею, тормоз! На голове хвостик!
206) – Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой – превратившуюся в милую девушку, а ты – принц. – Да тебе и перевоплощаться не надо.
207) – Алёша, ты меня любишь? – Конечно, Василисушка! – А ради меня ёлочку сломаешь? – Сломаю! – А берёзку? – И берёзку сломаю, любовь моя! – А сосну? – А соснёшь – весь лес переломаю!
208) – Как будет называться дворец бракосочетания для геев? – Дворец сракосочетания.
209) – Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше. – Сёма, да я просто водички попить вставала. – Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
210) – Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? – Во время семейных ссор мы раздеваемся!
211) – Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. – Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! – Не перебивай.
212) Муж жене говорит: – Дорогая,  давай займемся любовью? Жена: – Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: – А к стоматологу не надо?
213) – Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Ну вот, ты всё испортила.
214) Разговор по мобильному: – Милый, привет! Чем занимаешься? – Лежу в постельке, засыпаю!  А ты? – А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть!
215) – Вам нравится моя дочь? – В постели – да, а так – нет.
216) Разговаривают три женщины на работе: – Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! – Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: – И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз заплыл, синяк на пол лица. – Что случилось? – Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю: Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
217) Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой". Муж: – Преподавателем?
218) Жена – мужу: – Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! – Да никуда ты не пойдешь! -Я не пойду?! Да что мне может помешать? -Ну, например, фингал под глазом.
219) – Кристина согласилась выйти за тебя замуж? – Да, но она просила ещё немного подождать. – Почему? – Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж!".
220) – Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. – Значит, мы станем врагами? – Нет. – А что тогда? – Мы будем квиты.
221) – Милый, я пойду с подружками погуляю! – Только возвращайся трезвая! – Оф*геть! Ну тогда до послезавтра!
222) Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит? – А я её с утра трижды оттрахал! – Ааа, тогда понятно.
223) Дорогой, где ты был? – Бегал. – Но ведь ты жирный и ленивый муд*к, который ходит то еле-еле. Так где ты был?
224) Она молча взяла его под руку! – Влюбилась, – подумал он. – Гололёд, – подумала она.
225) – Выходи за меня замуж? – Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! – А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? – Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. – А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
226) – Только засос не поставь, а то жена спалит. – Так я тоже твоя жена. – Как оху*нно быть султаном.
227) – Уже за полночь, сделайте музыку тише! -Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались. – Меня вчера не было до… С*ка!
228) – Ты такая милая, когда спишь. – Откуда ты знаешь? – У тебя было открыто окно, я подсмотрел. – Я живу на 6 этаже. – Да, было сложно.
229) – Милый, я толстая? – Нет, конечно. – Ты врешь. – Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом.
230) – Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? – Это какими же? – Ну, там зая… бусечка… – Ну, ладно… заябусечка ты моя!
231) -Алло! -Вадик, не могу сейчас разговаривать. -Люся, ты же сама мне позвонила. -Ой, всё.
232) – Дорогой, я беременна. – Что-о-о-о-о?! – С 1 апреля тебя, любимый! – Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. – Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! – С 1 апреля тебя, любимая!
233) – Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся? – Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потр*хаемся.
234) – Ты сегодня такая красивая. – Только сегодня? – Да, только сегодня.
235) – Милая, с днём рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как же ты меня за*бал, шаман, х*й безработный.
236) – Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? – Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
237) – Милый, я сегодня без трусиков! – Ира, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все!
238) Жена: – У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание! Муж: – Внимание, сейчас будет секс!
239) Две подруги: – Ты чего ревешь? – Мой молодой человек сделал мне предложение! – Руки и сердца? – Нет, пойти в ж*пу!
240) Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по з*днице хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: – Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена ему: – Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
241) Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: – Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? – Я буду пить пиво и есть мясо. -А из полезного? -допытывается девушка.- А из полезного – овощи.
242) – Миша, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? – Если уж быть честным, то ты мне страшновата и с косметикой.
243) – Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? – Потому что зрение минус два.
244) Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке: за 20 лет такого не было! Муж заваливается к ней, накрывает себя с ней одеялом с головой и говорит: – Смотри! Часы купил, светятся!
245) Поручик Ржевский: – Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? – Что? – Что, что? Х*йца, говорю, соснуть и яйца почесать не желаете? 
246) – Сёма, почему ты ревнуешь жену? – Да дети у нас очень уж красивые и умные!
247) – Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? – Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. – Но я ведь, бл*дь, только мусорное ведро вынес!
248) – Как c личной жизнью? – Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. – У тебя появился принц? – Да, бл*ть, именно.
249) Возмущённая новобрачная заявляет мужу: -Три минуты секса, это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
250) – Алло, Миша? Мишенька! – Да, Оля. – Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший? – Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю так,  что п*здец, зато спокоен, как удав, остался один в маршрутке!
251) – Люся, нам нужно расстаться. – Почему? – Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка? – Это все глупые суеверия. – Тогда зачем же ты ее поймала и съела? Теперь ты мне постоянно переходишь дорогу!
252) У Вовочки на коленках сидит девушка: Она: – Ну, пупсик, назови меня как-нибудь, ласково. Вовочка: – Ты моя курочка! – Почему курочка? – Так ты сидишь у меня на яйцах.
253) Танцует парень с девушкой: – Я читаю Ваши мысли, потому что Вы – как открытая книга! – Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
254) Муж с женой лежат в постели. Муж, задумчиво: – Есть у меня мечта! Жена: – Так. В ж*пу - не  дам!
255) Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: – Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: – Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
256) – Вовочка! Ты любишь сало? – Люблю. – Тогда я вся твоя, малыш!
257) Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: – Ну чё, терпимо! Я думал, что намного хуже будет!
258) Ночь, деревня. Сидят парень и девушка, любуются на звёздное небо. Парень прерывает молчание: – Видишь вон ту звезду – указывает. Она: – Да. Он: – Это ты! А вон ту? Она: – Вижу. Он: – Это я. А видишь вон там одна звезда на другой? Она, волнуясь, подсаживается к нему ближе, прижимается: – Вижу. Он, мечтая, смотря в небо: – Это я на мопеде.
259) Приходит муж домой грустный. Жена спрашивает: – Любимый, что-то случилось? – Да так, ничего. – Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой – семья. Твои проблемы – это и мои проблемы. – Ты уверена? – Конечно, любимый. Ну, давай, я слушаю. – Любовница забеременела, и я не знаю, что делать!
260) Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: – У меня так болит голова, я так устала! Муж мгновенно реагирует: – Тогда я сгоняю к соседке быстренько - за таблетками!
261) – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – Скворечник. – Какой скворечник? – Как какой? Обыкновенный, деревянный. – Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. – Ну что же, пригласите. – Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. – Не могу. – Почему? – А у меня дома скворечник недоделанный.
262) – Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. – Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
263) Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит: – Я еще девушка! Только после свадьбы. – Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть! – Как это "чуть-чуть"? – Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. – Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдается парень. – Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: – Что теперь будем делать? Парень ее успокаивает: – Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем! И тут из-за забора раздается голос отца девушки: – Ишь, хозяйство они держать будут! Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!
264) Мариночка пишет смс подруге: – 37, 5, все болит! Смс в ответ: – Не могла найти покороче?
265) Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. – Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей. – (оф*гевают) – Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить. – (еще больше оф*гевают) – Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. – (вообще в шоке) – Ее зовут Катя. – (просто в осадке) – Да шучу я! Ха-ха-ха! – (облегчение) – Ее зовут Света.
266) Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: – Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: – Я не поняла, что это было? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: – Моя любовница. – Что?! Я требую развода! – Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: – А кто это с Джимом? Муж: – Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: – А наша-то красивей.
267) – Милая, я посмотрел на мир другими глазами! – Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
268) – А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица. – Нет, у тебя голова фарфоровая.
269) – Люся, ради тебя я горы сверну! – Постель заправь!
270) – Мы решили с мужем больше никогда не ссориться. – Ой, какие молодцы! Как я рада за вас! – Спасибо. Нам пообещали, что разведут быстро.
271) – Дорогая, давай расстанемся по-доброму. – Дорогой, ты мне оставляешь всё?
272) Муж, придя домой, спрашивает у жены: – Что этот мужик делает в моей кровати? Жена, куря в форточку на кухне: – Чу-де-са! Кудесник!
273) Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: – Милый, сделай мне хорошо! Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
274) Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: – Милая, кто он? – Давай не будем об этом. – Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму. – Ну, хорошо, это я в прошлом.
275) В ЗАГСЕ. – Объясните, почему вы разводитесь? – Потому что поженились.
276) – Как на личном фронте? – А я дезертир.
277) Объявление: "Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром и нераздолбанными воротами в этот мир!"
278) – Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать! – Мяяууу!
279) Возвращается мужик из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: – Сколько раз тебе говорить, не жди, нет ее тут, развелся я.
280) – Я сегодня не выспался. – А причина? – Причина тоже не выспалась.
281) – А сколько у вас было мужчин? – Да четыре или пять. – Что-то маловато для такой симпатичной женщины. – Ой… и не говорите, не задалась неделя.
282) – Я узнал всё про твоего любовника! – Это не правда, дорогой! Врут! – Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
283) – Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу! – Ух ты! А как его зовут? – Александр Кузнецов. – Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает.
284) – Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? – Под Владимиром. – Нормально! Хороший парень?!
285) – Танечка, будьте моей любовницей. – Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. – Никогда не думал, что ты такая заср*нка.
286) Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она бл*ть? Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи – то это хр*новый замок!
287) Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: – Пошли к тебе. А жена в ответ, спьяну: – Ты что! У меня вчера муж приехал.
288) – Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков.– Что пишут? – Все как один написали:  «Сколько, чтобы взял мою?»
289) Разговор с отцом невесты: – Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры. – Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
290) – Зачем ты злишь его весь день? – Чтоб ночью он меня качественно наказал.
291) – Дорогая, выходи за меня замуж! – А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? – Да, ловко ты меня нах*р  послала!
292) – Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить. – А ну, повтори! – Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.
293) – Андрюха, я женюсь! – На ком? – Ну на ком я могу жениться – с кем я дружил все эти годы! – Бл*, на мне что ль?
294) – Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. – Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
295) Разговор двух подруг. – Да какой там замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! – Не зовут?  Не предлагают?  – Нее! Не зовут. Не предлагают!
296) – Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем! – Это еще почему?! – Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
129) Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая ф*гня на протяжении 5-и минут. Сунул – согнулись, высунул – разогнулись! Муж спрашивает: – Да что у тебя за ф*гня с пальцами?! Жена: – Прид*рок, дай хоть колготки снять!
298) – Ну, как вы там с Люсей? – Да расстались мы. – Это сколько же вы встречались? – 1024 дня. Подумать только – гигабайт жизни в жопу!
299) – Послала своего за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис, наверное.
300) Деревенская изба. Молодая русская баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: – Что, опять тр*хаться?! Баба с улыбкой: – Герберт! Пирожки поешь, еб*ка грозный.
301) Она: – Дорогой, давай приготовим обед. Он: – Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе?! Она: – Спасибо, дорогой, ты подсказал, что мне ответить тебе ночью.
302) – Всё, зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко! – А соплю-то в ухо за что?
303) – Васька мне вчера предложение сделал. – Ну, а ты что? – Думаю, какой палец доверить – безымянный или средний.
304) – Дорогой, ты меня любишь? – Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная! – А что же ты мне денег даешь, как убогой?
305) – Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню? – Но, милая, ты же не просила. – Мог бы и сам догадаться.
306) Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. – Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него. – Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: – Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? – Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! А вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
307)  Жена одела новое платье: – Дорогой, как я тебе? Муж: – Немножко за*бала, а так – ничего.
308)  – Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? – Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
309) – Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! – Ты чё? Оф*гел?! Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут! – Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
310)  – Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8.00. Спецовку спросишь у Михалыча в каптёрке.
311) Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: – А почему в скафандре? Мужик: – Трудности люблю. Женщина: – Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр*хаемся! Мужик, подумав: – Ладно, пошли, только в гамаке и стоя.
312) Жена гневно мужу: – Не, ну пьяный ладно, а чё спина-то поцарапана, а?! – Ты не поверишь, идти не мог, орёл принёс.
313) – Девушка, а пойдемте ко мне домой? – Ага, а ты меня там напоишь и тр*хнешь? – Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве. – Не, тогда не пойду.
314) – Выходи за меня замуж! – Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокамерники уже жалуются! – Понятно! Давай просто дружить и трахаться!
315) – Хорошо, дорогой, я готова по твоему предложению разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми. – Отлично! – Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
316) Разговаривают две подруги. - Что мне делать? Встречаюсь одновременно с двумя мужиками  и не знаю, кого выбрать. – А что тебе сердце подсказывает? – А сердце говорит: "Не страдай х*йнёй! Муж узнает – п*зды получишь!".
317) – Ты кто такой? – Я - Амур. Видишь вон ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. – Но она же очень страшная! – А я – подлый Амур!
318) Парень с девушкой обнимаются в машине. – Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень. – Нет, дорогой. Парень вытерпел, продолжает обниматься. Через некоторое время опять спрашивает: – А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – Нет! – Но почему? – Я хочу быть здесь, с тобой!
319) – А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю – стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: – Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: – Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как-будто нет меня! Так что вот что, терминатор хр*нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что все парни – мои будут, если я захочу! Воооот! Так и живём шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.
320) Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: – Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
321) Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: – Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: – Скажите это лучше моему отцу. – Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!
322) – А что я твоей маме скажу? – Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.
323) – Чем занимаешься? – Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? – Творог ем!
324) – Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: – Пап, я тоже. – Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: – Я, пап!
325) – Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! – Ты уже и там всех достала?
326) Муж с женой ночью в постели. Жена: – Дорогой, ты спишь? – Нет. – Хочешь? Муж, возбуждаясь: – Хочу! – Тогда спи!
327)  – Милый, я дома. – Ты меня уже вконец за*бала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
328) Муж приходит с работы уставший и голодный. – Жена, дай пожрать чего-нибудь! – А где волшебное слово? – Бегом, еб*на мать! Фея нашлась!
329)  – Давай устроим друг другу чудесные выходные? – Давай, конечно. – Тогда, до понедельника?
330)  Встречаются два подкаблучника. Один другому: – Вчера свою нах*р послал! – Да ладно! Не фига себе. Как это? – Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор. " – А ты? – А я ей: "Да пошла ты нах*р! Я еще не достирал. "
331) Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что!
332) СМС незнакомке: – Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться. Ответ: – Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения – я туда не спешу!
333) – Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? – Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
334) Он: Опять! Она: Давай, давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она: Черт, я тоже не вижу. Он: Ты же женщина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец! Она: Ну, ты суешь? Он: Бл*н, у меня не лезет, сунь сама! Она: Вот мужики, ничего сами сделать не могут. Он: Постой! Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда! Он: И не тем концом. Она: Успокойся. Он: Бл*н, мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
335) Женщина на исповеди: – Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! – А в чем дело, дочь моя? – Пьет! Не работает! Меня бьет! – А что ж ты за такого замуж пошла? – Дура была! – Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
336) Муж жене: – Сара-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! – Нет вопроса, а как готовить – чтоб еще пришли, или чтоб больше не приходили?
337) – Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. – Весы подойдут?
338) Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: – Как здоровье? – Да нормально. А ты откуда звонишь? – Из КВД. – Что ещё за "КВД"? – Кожно-венерический диспансер. – Нууу, ты даёшь! – Нет, дорогая, это ты – даёшь, а я от этого лечусь!
339) – Мне с тобой так хорошо, так легко. Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь? – Закрывай пожалуйста,  дверь, когда срёшь!
340) Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. – Да, любимая. – И от курения. – Да, моя киска. – И от пива. – Это все? – А от чего еще ты думаешь отказаться? – От женитьбы.
341) – Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: – А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: – Не переживай, ещё вырастут!
342) – Поехали ко мне? – Неа. – Не бойся. Я не такой. – «Не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
343) – Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?
344) Муж все время играет в танчики, вообще ни на что вокруг не реагирует. Жена решила заставить приревновать его. Подговорила друга стриптизера, тот пришел, разделся до трусов и зашел в комнату. Жена: – Тебя не смущает голый мужик в нашей комнате? – Конечно смущает, дай ему халат, холодно же.
345) Молодожены рассказывают: – Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила. – И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? – Сосед!
346) Девушка: – Скажи, ну что в тебе хорошего? Парень: – Аппетит.
347)  Парень - девушке: – Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что пицца – практичнее. Хоть пожрём!
348)  Гуляет парень с девушкой. Она: – Проводи меня домой. Он радостно:  – Конечно, пойдём. Подходят к дому она и говорит: – Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять. Он: – Да дорогая, хорошо. Проходит 10 минут, деваха выходит из подъезда, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит: – Поср*ть - поср*ла, а смывать кто будет!?
349)  Муж жене говорит: – Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль, на кровати – 5 рублей, на природе – 25 рублей. – Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж, довольный, спрашивает: – Что, на природу едем? – Нет! На полу, на все!
350)  Жена обращается к мужу: – О чём это ты с соседкой разговаривал? – М-м-м! Так, просто о погоде. – Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу – без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
351) – Я красивая? – Если бы ты была не красивой, разве я бы встречался с тобой? – Но мы же не встречаемся. – Конечно же, золотце мое, конечно.
352) Жена: – Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: – Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
353) Жена говорит мужу: – Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? – Ящик водки! – Ох ты, посмотрите бл*, какой ранимый!
354) Ты когда-нибудь проститутку вызывал? – Один раз. – И как? – Ну,  посидели, пообщались. Вспомнили, как 2 года назад развелись.
355) Две подруги в магазине. – Как думаешь, какую открытку лучше купить: Моему зайке или Моему котику? – А что такое? – Да у моего козла завтра день рождения.
356) Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: – Что это? Я так и говорю: – Любовник укусил. Ржёт! Весёлый парень.
357) – Как я тебя узнаю? – Я там буду самый грустный.
358) Пришла домой в 4 утра. Открыл дверь муж, и сразу вопрос: – Чё пришла? Я растерялась и ответила: – Позавтракать.
359) Муж мне заявляет: – Бухать с подругами больше не будешь! Баста! А я смотрю на него и думаю: "11 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
360) – Как дела в личной жизни? – Это искренний вопрос или попытка унизить?
361) –Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл*ть!
362) – Мы слишком часто ругаемся. – Может, мы просто несовместимы? – Может. – И что будем делать? – Совмещаться.
363) – Не зли меня, я страшна в гневе! – Да ты и так не особо…
364) Поругалась жена с мужем. Сидит на кухне. Заходит муж ставит три бутылки водки на стол со словами: – Будем пить, пока друг другу не понравимся.
365) -Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся. -Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
366) – Дорогой, ты станешь папой. – Ты что, беременна? – Нет, бл*ть. Из Ватикана звонили.
367)  Жена спросила: – Что бы ты без меня делал? – Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что!» Но ответил: – Да дорогая, наверное, умер бы от тоски.
368)  СМС маме: – Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. – Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!
369)  Встречаются две подруги. – Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? – Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. – Это как? – Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
370)  – Я ему говорю: Саша, любимый! – А он? – А он Андрей!
371) – Можно с вами познакомиться? – Не надо. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
372) Он: Привет, как дела? Она: Хр*ново. Он: А че так? Она: Тр*хаться хочу! Он: Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда. Она: Что как всегда? Он: Ну, мартини и презервативы. Она: Вообще-то я ее муж. Тр*хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл*ди, обязательно передам!
373) – Девушка вы похожи на одну французскую актрису! – Да?! И на какую? – На лошадь Дартаньяна!
374) Парень у девушки спрашивает: – Ты любишь фильм "Сумерки"? – Нет.– Значит, любишь сигареты и кофе? – Я не курю и кофе не пью. – А "Дом-2" смотришь? – Ни разу не смотрела. – А угги у тебя есть? – Нет. – Господи! Выходи за меня замуж!
375) Я замахнулся на нее и спросил: – Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: – Больно?
376) Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: – Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Бл*, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: – Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Бл*, куда я попал?!" Девушка: – Хочешь незабываемую ночь? – Да! Орёт: – Насилуют!
377) Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: – Фима, таки ее нужно пить целиком! – А может я тебя только поцеловать хочу!
378) Утро. Муж жене. – Дорогая, сделай мне этот, ну как его, ну этот… – Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: – Да и фиг с ним, с этим кофе!
379) – Мур-мур-мур! Ко-о-тик!  – Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
380) Молодая пара собирается в ночной клуб: – Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье? – Люся, ты в нем не пойдешь! – А, ну-ка, разожми кулак!
381) - Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье! - Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
382) – Почему у вас посуда разбита? – Ругались. – А почему диван разломан? – Мирились!
383) Разговаривают две подружки: – Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего? – А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется? – Нет,  конечно! – Вот и он не смог.
384) – Дорогой, купи мне телефон. – А как же тот другой, который у тебя есть? – Другой купит мне шубу.
385) -Вовочка, у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? -Люся, а у меня есть презервативы!
386) – Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня, как кусок мяса! – Сала, кстати, многовато.
387)  – Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая? – А где ты проснулся, дорогой?
388)  – Милая, наша любовь толкает меня на невероятные вещи. – Ты убил 25 человек! – Смотри на тела. Я выложил твое имя!
389)  Поручик Ржевский: – Мадам,  можно вас проводить? – Только взглядом, поручик, только взглядом!
390)  – Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. – У меня есть парень, отвали! – У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? – Я только что с парнем рассталась.
391) – Каково это расстаться с ней? – Это как мусорное ведро в моей квартире. – В смысле? – Невыносимо.
392) – Дорогой, дай мне денег на пилинг! – А что это? – Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая! – А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
393) – Я вот вчера с девушкой познакомился! – Ну, и как? – Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо! – Грибы, мухомор, поганка?
394) Парочка занимается любовью. Она: -Милый, только не в меня! Он оглядываясь: -А в кого?
395) Поручик Ржевский:  – Мадам, разрешите с вами познакомиться? – Знаем ваши знакомства – на одну ночь! – Что вы, что вы!  Я же джентльмен. До конца недели!
396) – Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! – Мы что, всю ночь жрать будем, а когда потрахаться?
397) Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты – сделала интимную стрижку – цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать – и сказал: – Я ещё ни разу не трахал клумбу!
398) Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая – моя. На том и сошлись. На другой день, утром  идут на пары. Она злая – ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: – Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: – Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
399) Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. – Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. – Опять эта проклятая неизвестность!
400) Встретились давние любовники. Он: – Что-то ты грустная? Она: – Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: – Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
401) Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост. – Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи. Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит: – Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем!
402) Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу. – И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? – в гневе восклицает профессор. – Как интеллигент – интеллигенту? – уточняет коллега. – Естественно! – Стучаться надо!
403) Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: – Давай делать все – обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя – там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром – смеется, просто гогочет. Мать спрашивает, в чем дело. -Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит – тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
404) Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та: – До свадьбы нельзя. – Давай на пол шишки. – Как это? – Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход. Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул чл*н и насадил парень деваху по самые помидоры. Она: – Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут. – Да не переживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз. – А на что мы жить то будем? – Будем держать скотину, пахать. – Мы у скотины чл*н в четыре руки не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали!
405) – Любимый, я пойду,  погуляю с другом? – А с ноги да по еб*лу?– Ой, кажется дождик начинается – лучше дома посижу.
406) – Я от тебя забеременела. – А ты мне всю спину исцарапала!
407)  Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
408)  Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.– Да, дорогой. Хорошо, дорогой. Кладёт трубку. – Кто звонил? – Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
409)  Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку – и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз – девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз – та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он: – Зачем это? Она: – Стольник – за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!
410) – Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков? – Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? – Да, разлуку.
411) – Ты такую, как я, больше не найдешь. – Я такую, как ты, больше искать не буду.
412) Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
413) Рынок. Бабулька продает зелья. – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка – Че за трава то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: – Ср*ть будет шариками!
414) Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: – Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – всё равно никто не захочет. – Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
415) – Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь? – Чтобы ты не тормозил, любимый.
416) – Мама, можно я пойду погуляю? – C этой дыркой в колготках? – Мам, не нужно так называть мою девушку!
417) Парень – девушке: – А ты веришь, что сны сбываются? – Верю. – Тогда раздевайся!
418) Парень – девушке: – Ты самая красивая была на своём Дне Рождения. – Спасибо! Я старалась! – Специально гостей подбирала?!
419) – Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад! И все у вас будет! – Угу. И получите в ответном подарке – джойстик.
420) – Я с девушкой расстался. – А че такое? – Да мы в душе были и тут она говорит – а давай, мол, делать плохие вещи, мм? – А ты че? – А че я. Брызнул ей шампуня в глаза!
421) – Ради тебя я готов на все! – Подари мне летающего пони. – Но милая! – Понятно. Очередной п*здабол.
422) -Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя! -На ноль делить, что ли?
423) Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: – Привет, ты где? Парень: – Привет, еду в кожно-венерический диспансер! За тобой заехать?
424) Поручик Ржевский: – Мадам, не хочу показаться хамом, но я бы вас тр*хнул! – Поручик, не хочу показаться бл*дью, но я согласна!
425) Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои выражения: - Овца! - Овц*еб!
426) Коля любит одну из сестер – близнецов. – Как ты их различаешь-то?  – Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает!
427) – Девушка, какой у вас телефон? – Моторола. – Нет, я имею ввиду номер? – Федеральный. – Да нет, цифры какие? – Арабские.
428)  – Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
429)  – Девушка! Можно Вас на минуточку? – Слабак.
430) – Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь!
431) Сидит парень с девушкой. Парень: – Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка "даст"! Девушка: – Да врешь ты все!  Парень: – Нет, честно. Клянусь! Девушка: – Ну ладно, скажи. Парень: – Не, не могу. Девушка: – Ну, пожалуйста. Парень: – Нет! Не скажу! Девушка: – Ну, я тебя умоляю! Парень: – Ну ОК, ОК. Дашь – скажу.
432) Аэродром. -Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу! -А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает – Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! – А у тебя его никогда и не было, посему – прыгай, прыгай!
433) В кинотеатре: – Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?  – Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?  – А что, можно внизу?  – Да, пожалуйста! Только там дороже.  – Да я заплачу!  – Хорошо, записывайте мой адрес!
434) – Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? – А вам интересно увидеть или похвастать?
435) Девушка говорит парню: – Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! – А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
436) – Девушка, разрешите пришвартоваться?  – Ну, давайте конец!
437) Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся! Звук из кустов: – Что за х*йня!  Парень (шёпотом): – Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обиженно): – А я что с бревном!? Вставай, Галя, нас опять обосц*ли!
438) – Половой гормон – самый сильный галлюциноген! – Обоснуй.  – Перед тобой настоящая сука, бл*ть, стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо!
439) – У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
440) – Отличный вечер!  Может зайдем ко мне выпить кофе? – Ну, я даже не знаю. Кофе на ночь как-то!  – Ну, пожалуйста. У меня не было кофе уже полгода!
441) Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: – Ну чего, может поедем ко мне? Отдохнём!  Она отвечает: – Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.  – Ну что ж! Но тяжеловато, наверно, так жить!  – Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот уже 6-й год психует!
442) Диалог парня и девушки в магазине: – Могла бы и извиниться.  – Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Д*бил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина.  - Очень приятно!
443) Муж (сурово): "Оргазм был?" Жена (робко): "Был". Муж (сурово): "Что надо сказать?" Жена (робко): "Спасибо".
444) – Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя! – Я Денис.  – Не придирайся.
445) – Дорогой, ты где был? – Бегал.  – Опять бегал, бегун хр*нов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига. Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да… А почему майка сухая?
446) – Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать! – Да успокойся ты – все мужья так говорят. Это нормально.  – Да, но не во время м*нета же!
447)  – Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чём я? – М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!
448)  – Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! – Я хочу, чтобы ты на мне женился! – Ой, смотри, обратно вверх полетела!
449)  Я не могу на тебе жениться! – Почему? – Говорят, что у тебя уже было много мужчин.  – Тебе что, не нравится, как я готовлю? – Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! – Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? – Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! – Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? – Да что ты! Все просто в восторге! – Может, я тебя в постели не устраиваю? – Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! – Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
450)  – Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая! – Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр*хнуть! – К тому же, еще невероятно умная!
451) – Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. – А что, заметно? – Да, вы своеобразно зонтик зачехляете.
452) Mуж и жена поcсорились за завтраком.  Муж встает в гневе, говорит:  – И в кровати ты тоже ничего особенного,  и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой - извиниться. К телефону долго никто не подходит.  Наконец, жена поднимает трубку:  -Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж.  – Я была в кровати.  – Что ты делала в кровати в такое время?! – Получала еще одно мнение!
453) Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре: – Соня, иди, это твоя синица в руках пришла!
454) Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.  Жена:  – Толь, ты куда? Муж:  – Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
455) Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных,  соседям негде парковаться!».
456) Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся!
457) Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: – Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: – Как это – ещё п*зду удалили?
458) – Моя девушка, как мобила.  – Что, такая же маленькая, современная, необходимая? – Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
459) – Я слышала ты развелась. Как ты это пережила? – Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала, что  с ума от радости сойду!
460) Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.  – Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели! – А разве это был не ты?
461) Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: – Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
462) Разговор двух подруг: – Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем? – Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку. – И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
463) – Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: – Не совсем! – Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
464) Привет Зайка! – Привет Котик! – Как дела Солнце? – Все отлично Медвежонок! – Так, стоп! Ты тоже забыла,  как меня зовут?
465) Парень девушке в аське: – Поехали ночью в ресторан. Она: – Прикольно! Я согласна! Он: – Чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
466) Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
467)  – Ты чего такая весёлая? – Песня заела одна.  – Какая? – Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!
468)  – Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". – Это они про мозг, да?
469)  Через несколько месяцев после знакомства: – Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками. – Не знаю, как и быть! Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
470)  – А как ты познакомился со своей женой? – А, случайно. Винить некого.
471) Жена говорит мужу: – Давай будем играть в ролевые игры! Муж: – Давай! Жена: – А ты кем будешь? Муж: – Золотой рыбкой! Жена: – Почему? Муж: – Больше 3-х раз не получится!
472) – Ты же понимаешь, что это бессмысленный спор? – Почему? – Потому что я всё равно могу заплакать в любой момент и выиграть.
473) Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: – Открой скорей, не могу уже – понос! А жена из-за двери: – А ты мне сапоги новые купишь? – Куплю-куплю! Вылезай скорей! – А шапку новую? – Да-да-а-а! Скорей давай! – А шубу норковую купишь? – Ф-тр-ф… Всё, в фуфайке будешь ходить, дура!
474) – Ты вышла за меня замуж по расчёту! – Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
475) – Любимая! – Чего? – Ты почему у меня такая дура неадекватная? – Потому что так тебе и надо!
476) – Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни. – А теперь? – Теперь убедился, что не напрасно боялся!
477) Жена говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: – Водку-то зачем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
478) Жена говорит мужу: – Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!
479) Жена провожает мужа на работу пятничным утром: – Вот опять придешь домой пьяный, поздно! – Ну что ты! Я приду рано – ты еще спать будешь!
480) Жена говорит мужу: – Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею.
481) Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: – Ну, как я? – Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
482) – Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. – Почему? – Первая жена ушла от меня. – А вторая? – Никак не хочет уходить!
483) Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? – Да, родная, только за какие грехи не знаю!
484) – Ты вчера напился. – Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? – Не будет. Вчера был. – Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. – Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. – Да? А я чего? – А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний" – Хыыы. А ты чего? – А чего я? Заткнулась!
485) Муж пишет домой жене: – Вышли немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: – Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» получишь дома бесплатно!
486) Лежат муж и жена в кровати. А прошло уже 15 лет со дня свадьбы и сегодня как раз праздничная дата. Жена думает: "Помнит ли этот козёл о такой дате? А если помнит, поздравит ли, а может чего подарит?" А муж лежит и думает: "Если бы сразу убил, уже бы отсидел".
487)  – Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? – Что, нездоровится?
488)  – Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! – А по ****ьничку?! – Да не! Руки, слава богу, она еще не распускает!
489)  – Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух… – Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит. – Я говорю, может тебе борщик сварить?
490)  – Дорогой, ты купишь мне ковёр? – Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
491) – А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь. – А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.
492) Муж жене: – Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся!
493) – А я с женой развелся, все имущество поделили. – Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. – Так и поделили: ей изобилие, а мне – рога.
494) – В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю. – Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! – Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
495) Жена говорит мужу: – Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного! – Ладно, тогда заштопай мне носки.
496) Встречаются два друга на вечеринке. Один говорит: – Такую шубу жене купил – обалденную, сумасшедшую, не шуба – мечта! Норковая1  – Покажи! Приносит шубу – вся шуба в непонятных дырках. – А это что за дырки?! – Это не дырки, а норки.
497) Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. – Мам, я просто не знаю,что делать? У нас такая семейная сцена разыгралась! Ужас! – Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. – Да это я знаю. А с трупом чего делать?
498) Молодая супруга говорит своему мужу: – Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: – А это которое из них?
499) – Ты знаешь, от меня жена ушла. – Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Ничего не получится. – Что, денег нет? – Деньги есть. Горя нет.
500) Муж и жена в постели. – Любимая моя. – Была бы Любимая, не ходил бы налево. – Тогда была бы Единственная, а так – любимая.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!

Продолжение следует!