Народный юмор. Том-11

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: – Вылазь! – Не вылезу. – Вылазь! – Не вылезу. – Вылазь! – Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!
2) На приеме у психолога: – Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! – В чем это проявляется? – Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
3) Мать поучает свою дочь перед свадьбой: – Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: – У вас в роду не было ненормальных? – Нет. – A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
4) – Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом? – Когда ты пришел – фингала еще не было!
5) Муж с женой. – Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. – Говори! – напряглась жена. – Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. – Ну же, не тяни, говори! – Наша дочь – не от тебя! – Как?! Через минуту: – Идиот!
6) – Дорогой, у нас будет… – Дом?! Ты купила дом! – Нет – у нас будет…– Машина! Ты купила машину, да?! – Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку – а ты и не догадываешься, кто у нас будет? – Понял! У нас будет свой бизнес!
7)  – Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого; А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки. – Вы знаете обоих этих людей? – Почему обоих, это один и тот же человек.
8) – Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. – И что, ему не понравилось? – Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
9)  Муж с женой. Не кричи на меня, а то заболеешь. -Чем?  -Переломом челюсти и сотрясением мозга!
10)  Ссорятся муж с женой: Он: – Не еб* мне мозги! Она: – Я пытаюсь зачать в тебе разум!
11) Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: – Свет… Меня аж подбросило! Я ему – хрясь по лбу. Он глаза выпучил: – За что? Я ему: – Какая еще на х*й Света? Я Катя! – Какая ты бл*дь Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
12) – Дорогой! Я застряла в лифте! – Вызывай лифтера! – Да я в дверях застряла!
13) Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: – Какой ужас! Я забыла утюг выключить. – Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.
14) – Люся, у тебя скалка есть? – Не дам! Я сама мужа жду!
15) Муж: – Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа? Жена: – Зато у него стоит дольше!
16) Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу: -Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. – Ну, это лекарство твоей маме не поможет. – Почему?! – Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
17) – Как закончилась вчерашняя ссора с женой? – Она ко мне приползла на коленях. – И что сказала? – Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
18) Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: – Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
19) Супруги в ссоре!  – Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! – Не могу… копыта мешают!
20) – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Но милая, у меня нет никаких тревог и забот. – Я же говорю – когда мы поженимся!
21) – У меня жена как трактор! – Пашет? – Тарахтит.
22) Жена говорит мужу: – Я когда-то в институте встречалась с одним парнем!  Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: – У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
23) Разговорились два бизнесмена: – Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить! – Да это все моя дорогая жена. – Как это? – Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню. – Но у тебя же есть охрана? – С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!
24) – Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? – Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
25) -У меня жена в отпуск уезжает. -А детей куда? -С собой берёт. Так что отпуск, фактически, у меня!
26) – Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! – А жене такая идея понравится? – Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
27) Муж и жена собираются в отпуск. – Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Лене. – Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. – Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
28) Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: – Дай мне что-нибудь от головы – раскалывается! – Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: – Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: -То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, еб*т-еб*т, еб*т-еб*т, а мне хоть бы хны!
29) Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: – Вот бы моей жене такие ноги! Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик: – Вот бы моей жене такую грудь! Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: – Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
30) – Дорогая, давай заведем котёнка! – Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. – Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?
31) Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: – Люся, что случилось? – Кошка съела пирожки, которые я испекла-а. – Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
32) Обиженная жена мужу: – Ты хоть бы извинился. – Ну извини! – Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
33) Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да ещё и борщом облилась!
34) В 3 часа ночи звонок в дверь: – Кто там? – Грабители, нам нужно 100 кг золота. – А 105 кг не надо? – Ну, давайте 105. – Сара, золотце, вставай за тобой пришли.
35) Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: – Что пьет Ваша жена? – Что, что! Мою кровь!
36) Муж говорит жене: – Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: – Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. – Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!
37) – Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? – Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!
38) Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: – Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! – Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.
39) – Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки! – И чем же ты так доволен? – Ты мне отказала.
40) Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай, жрать все равно дома будешь!
41) Не вытерпев, жена кричит мужу: – Жизнь с тобой становится невыносимой! – Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ. – Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена. – Конечно!
42) Муж с женой приходят на берег моря. Жена: – Давай искупаемся! Муж: – Да ну его на фиг – вода холодная! – Да мы быстренько! – Да ну его на фиг – волна высокая! – Да мы неглубоко. – Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда – быстренько и неглубоко".
43) Муж: – Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: – Я здесь, мой милый! Муж: – Заткнись, дура! Я кошку ищу!
44) – Любимый, что ты готов для меня сделать? -Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь! Да я… – Пойди, выброси мусорное ведро для разминки!
45) – У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал!
46) Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: – Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? – А ты?
47) Муж жене перед сном: – Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
48) – Дорогая, ну что опять случилось? – Не хочу об этом говорить! – Бл*дь, а как я не хочу, но ты же потом за*бёшь!
49) Муж: – Где мои саморезы? Жена: – Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
50) Муж: – Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: – О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было! Муж: – Хочешь?! Тогда вымой пол!
51) – Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. – Зачем? – Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой. – Почитай книгу.
52) Молодая пара дома. Парень вешает полочку: – Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: – Если сделано две дырки – надо использовать обе! Он: – Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
53) – Дорогой, а если мы немного пошалим? – Машину поцарапала или просто деньги нужны?
54) Жена говорит мужу за завтраком: – Напрасно мы с тобой были против того, что–бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
55) Муж говорит жене: – Не делай из меня зверя! Жена в ответ: – А я хомячков не боюсь!
56) – Дорогой, ты скоро? – Через пять минут. – Хорошо. – Через ТВОИ пять минут, дорогая. – Эээ…! Это слишком долго!
57) Ругаются муж с женой. Он: – Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!  – Чё? – Сто человек попробовали, а я дурак взял!
58) – Привет! Жена родила? – Родила. – Кого? – Близнецов. – Круто! Поздравляю! На кого похожи? – Друг на друга.
59) – Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку. – Ну и как дело-то закончилось? – Поглядывать-то я поглядываю, но силы-то нету. От крахмала только воротнички стоят!
60) Жена: – Что там грохнуло на кухне? Муж: – У меня было прозрение, я видел будущее! – И что там в будущем? – Мы покупаем новую сахарницу.
61) – Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! – И ты еще называешь меня неудачником!?
62) Жена: – Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: – Дорогая, я очень жалею, что ты дурра!
63) Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: – Ты выполнишь мою последнюю просьбу? – Конечно, Джон, – тихо ответила она. – Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо!  – Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: – Еще как ненавижу!
64) Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: – Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
65) – Как вы с женой проводите выходные? – По принципу "пассатижи". – Это как? – Перекусим и дальше себе лежим.
66) Жена – мужу: – Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. – Ну и как? – Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
67) Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: – Жалко, что мы не захватили пианино. Жена: – Неостроумно! Муж: – Просто я оставил на нем билеты.
68) Жена мужу: – Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? – Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
69) Жена мужу: – Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. – Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! – Ну,  давай хоть попробуем – а вдруг нет?
70) Муж, видя как я занимаюсь собой – бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как-то спросил: – Красота требует жертв? – Ага, – отвечаю ему я. – Как хорошо, что я сразу красивый родился.
71) Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: – Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: – П*здеж твой слушал!
72) – Милый, может попробуем в другой позе? – А-а-а, говорящее бревно!
73) – Милый, а ты чего так поздно? – Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные…– Ты у меня осторожный такой! – Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера!
74) – Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? – Совершенно верно, зайчик ты мой!
75) Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. – Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. – Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп. – Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям! Муж – ни слова. – Да и вина какого-нибудь к столу! Муж вздрогнул, даже ложку уронил: – О, что надо, то надо!
76) Муж укладывает пьяную жену спать. – Дорогой, что это над нами летает? – Спи, это муха! – А что она белая? – Бл*дь… Ночь на дворе! Она ночную рубашку одела!
77) В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: – Что случилось-то? – Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. – Да уж… Представляю, как тебе хр*ново. – И не говори! Сегодня последний день!
78) – Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. – Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
79) – Когда же ты починишь кран на кухне? – Я починю его завтра. – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
80) Жена: – Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю! Муж: – Сама ты неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
81) Лектор патетически вопрошает: – Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: – Первый муж моей жены!
82) Супружеская пара гуляет по осеннему парку. – Да, дорогая. – говорит муж. Она: – Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду. Он: - Да, дорогая!
83) Жена говорит мужу в гневе: – Лучше бы я вышла замуж за черта! – Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
84) – Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? – Не спугни!
85) Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание: – Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа! – Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе,  то же самое.
86) Жена мужу звонит с курорта: – Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии. – Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.
87) Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: – Ну, помоги мне ручками. – Я уже устала. – Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
88) Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: – Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: – По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня с*кой обозвал!
89) – Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. – Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда тебе в этом  не признаюсь.
90) – Бл*дь, где это у*бище? – Ты про кого? – А, вот ты где!
91) Муж дома полку пытается повесить. Говорит: – Закреплю я, пожалуй,  полочку на два шурупа – будет держаться! Жена: – Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три! Муж: – Я сегодня ночью, обязательно тебе об этом напомню!
92) – Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! – Ты оф*гел, что ли?! – Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
93) Говорю сегодня мужу: – Я с девочками погуляю, мы так, посидим где-нибудь, чай попьем. А он мне: – Говори точнее,  где вы будете и откуда развозить ваш пьяный партизанский отряд.
94) Жену положили в больницу. – Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки.  Пожрать приготовил. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых спать. Запустил стирку. Ни ящик, ни комп не включал. Прилёг. Двенадцать ночи. Ни рук, ни ног не чувствую, спина страшно болит. Завтра в шесть утра вставать и готовить детей к школе. Представил ситуацию: Домой вваливается пьяная жена с парой банок пива под мышкой. Врубает ящик, гремит на кухне кастрюлями, ища че пожрать. Жрет пиво и курит. Потом ложится в кровать и, воняя перегаром и табачищем, начинает ко мне приставать. Убил бы с*ку!
95) Муж на кухне говорит раздраженно жене: -Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: – А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
96) Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит: – А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет. Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении. Друг спрашивает: – Ну как дела? Мужик отвечает: – Видишь – ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
97) Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: – Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: – Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.
98) Муж упрекает жену: – Да у меня мыло хозяйственнее тебя.
99) Жена будит мужа: – Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли ты, что в постель наложил?! – ?! – Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена. – Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! – Ой, я бы сразу умерла! – Но я-то… мужик!
100) Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж: – Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?! – Я просто смотрю! – Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь! – Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
101) Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей. – Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот. – Не мешай, я с котом разговариваю.
102) Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: – Ну давай, вылезай, вылезай!  Я тебе клянусь – она спит.
103) Жена мужу: – Сходи в магазин и купи яиц. Мужу лень оторваться от телевизора шутит: – У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: – А что их можно съесть? Он: – Съесть нельзя, а полизать можно! Она: – Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
104) Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: – Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: – Что случилось? Она говорит: – Ну, включила я твой комп! Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! – И это тебе не понравилось? – Ну, да! – Я же предупреждал!
105) – Иван Степанович, придется Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе! – Да что Вы, она в рот не берет! – И снова придется Вас огорчить!
106) Муж – жене: – Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? – Перестановку.
107) Жена: – Мне нужны внимание и уход! Муж: – Внимание! Я ухожу.
108) – Дорогая! Где моё полотенце? – Возьми на швабре!
109) – У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду! – Это как? – Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее!  – А именно? – Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, с*ка, вся жизнь поломалась"!
110) – Дорогая, вынеси мусор. – Ты сдурел? – Нет, я намусорил.
111) Муж жене: – Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой. – А почему? – Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
112) Жена говорит мужу: – Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он её все время обнимает, ласкает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? – А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
113) Правильная жена: – Ты св*лочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела! Борщ будешь?
114) Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. – Думаешь, это поможет? – Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
115) Жена с обидой заявляет мужу: – Ты меня не любишь! – Это вопрос или утверждение? – Это наезд, предъява!
116) Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: – Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. – Ты знаешь, любимая, я тебе тоже!  – Но я этого не хотела! Это случайно произошло! – А уж я-то как не хотел!
117) Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: – Знаешь, чего я хочу? – Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
118) Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: – Пятьдесят лет вместе! Каково это? – Это как пять минут: – отвечает старик. – Как пять минут! – восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: – … под водой без акваланга!
119) Жена: – Как ты там без меня? Муж: – Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: – Кому будешь показывать?!
120) Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: – Скажите, как вы прожили вместе столько лет? – О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал! Если нет – тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: – А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? – Десять лет плена в России!
121) Муж говорит вернувшейся с курорта жене: – А ты вроде похудела даже! – Лучшее средство для похудания женщины – секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки! – Не ври мне! Ни один мужик не будет тр*хать тебя шесть раз в сутки! – А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!
122) Жена спрашивает мужа: – Что у тебя с пальцем? – Порезал. Муж спрашивает жену: – Что у тебя с пальцем? – Ты представляешь, тут такая история ! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала… Спустя 10 минут! – А с пальцем-то что? – А, да ерунда! Порезала.
123) Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: – А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила! Муж, не отрываясь от газеты: – Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, Космополитен - не читает, чем ещё заниматься?
124) – Софочка, шо за бумажку ты мине дала? – Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
125) Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб. – Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: – Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж п*рнул.
126) Муж: – Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: – Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
127) – Галя. На х*ра ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой: – Гриша. Я тебя умоляю. Ты парнуху тоже смотришь, но я же молчу.
128) Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: – Это кто?  – Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. – Ха, вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! – Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
129) Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: – Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: – А что у тебя мужик посреди кухни лежит? – Хозяин! Где хочет там и лежит.
130) В автобусе. Жена мужу: – … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: – Простите, вы ругаете или рекламируете?
131) Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: – А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!
132) Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: – Что случилось, дорогой? – Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? – Помню. – А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. – Конечно помню, дорогой. – А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? – Помню. Муж, снова вытирая слезу: – А сегодня бы я вышел!
133) Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: – Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): – Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): – А что ты делал? Муж: – Лежал!
134) Муж и жена разгадывают кроссворд: – Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? – (мрачным голосом) Перфоратор!
135) Вечер.  Спальня. Злой голос мужа: – Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
136) Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: – За то, что вы 35 лет вместе – загадывайте желание. Жена: – Хочу в путешествие с мужем. Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: – Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке – но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи – тоже женщины!
137) Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: – Тут я, моя принцесса! На белом коне!
138) Муж с утра бреется. – Не сбривай, это щас модно. – Да ну наф*г, слишком женственно!
139) Жена из кухни: – Бл*н, я жирная! Фу! Как противно! – Милая не стоит так грубо, у тебя только з*дница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. – Вообще-то я на себя бульон пролила, а ты чё там сказал, покойника кусок?
140) – Все мужики – козлы! – Да, дорогая. Абсолютно все. – И ты тоже? – Я самый большой козел в мире! – Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? – А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.
141) Муж с женой беседуют. Жена: – Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. Муж: – Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! Жена: – Спасибо, дорогой, а как думаешь куда? Муж: – Я думаю в челюсть!
142) Муж поздно пришёл домой. Жена: – Почему так поздно? – Я мужчина! Сильный пол. Когда захочу, тогда и прихожу! В другой раз жена пьяная и помятая приходит домой под утро. Муж:– Где шлялась? Жена: – Я женщина – слабое создание. Как отпустили, так и пришла!
143) Женщина подруге по телефону: – Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: – Приху*ла!
144) Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: – Ты чего это? – Да вот, таблетки тебе от головной боли. – Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): – АГАААА!
145) Муж рассказывает своей жене. – Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то. – Так это вот кто в холодильнике уссался!
146) Разгневанная жена врывается в дом: – Так, я всё знаю! Муж реагирует мгновенно: – Дааа? Ну и сколько притоков у Дуная?
147) Муж спрашивает жену: – Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! – Бери деньги, пойдем покажу!
148) Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.
149) Жена: – Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж: – Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
150) – Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена. – О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.
151) Пожилая дама говорит мужу: – Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? – Конечно! Ты теперь похожа на старика!
152) Жена спрашивает у мужа: – Когда мы будем делать загран. паспорта? Муж: – Зачем, скоро везде Россия будет.
153) Разговор мужа и жены: – Котик, когда ты придешь домой? – Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
154) Муж: – Ты говоришь, как идиотка! Жена: – Я говорю так, чтобы ты мог понять!
155) – Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я, типа, лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: – Коля, а что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ выдал? – Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
156) Мужик просыпается среди ночи со страшным криком. Жена: – Дорогой, что случилось? – Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. – Тоже мне, падишах нашелся! – Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!
157) Жена делает мужу замечание: – Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно посильнее бить. – Сильнее нельзя, – отвечает муж. – Почему? – Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
158) Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. – Всё в порядке, – сказал муж. – Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. – Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец. – Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: – Почему вы не едите? Женщина прошамкала: – Я жду жубы!
159) Жена собирается на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашивает мужа: – Ну, как я выгляжу? – Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
160) Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: – Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: – А как же запах? Муж: – Ну, сдохнет, так сдохнет.
161) Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: – Вот стану птичкой – улечу от тебя. Вот стану рыбкой – уплыву от тебя!  Муж говорит: – Вот станешь раком – позовешь!
162) – Муж в постели назвал меня другим именем. – И что ты? – Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
163) Жена говорит мужу: – Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин! – А кто второй? – Да ты и первого не знаешь!
164) Жена заходит на кухню – смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др*чит. Она подходит к нему и начинает делать м*нет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Охр*невший муж: – Чего это ты мне м*нет сделала? – Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!
165) Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. – Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? – Мне хотелось высосать твои с*ськи досуха и тр*хать тебя до потери тобой разума. Она разделась и спросила: – А сейчас? – Я вижу, мне это удалось.
166) Утро, деревня, мужик чинит около дома мотоцикл, выходит его жена: – Ещё два колеса и машина! – А тебе ещё две с*ськи и корова! – Тогда тебе ещё один чл*н и квартирант не нужен!
167) Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: – Милая, я уже без трусов! – Ладно, – отвечает жена – завтра постираю.
168) Выпивают двое мужиков. Один жалуется: – Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: – А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: – Ну как, попробовал? – Ага, здорово! Представляешь – жена в этой кастрюле ни черта не видит!
169) В разгар ссоры жена упрекает мужа: – Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился. – Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
170) Как вы отмечаете дни рождения в семье? – Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре!
171) – Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! -Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне. -Да? И что я говорила? -Не помню. -Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
172) Жена ласкается к мужу: – Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? – Красивые. – А глаза красивые? – Красивые. – А нос? – И нос крас…Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: – Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
173) Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
174) Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
175) Мужик жалуется другу: – Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: – Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.
176) Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня! - Спи, родная, мы никуда не едем.
177) Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. – Ты кто? – спрашивает муж. – А ты сам-то кто?! – Я муж Люси! – А я развозчик пиццы. Как же эти бл*ди меня достали!
178) – Дорогая, может быть слепим в парке снежную бабу? – Опять у тебя бабы одни на уме?
179) Жена мужу: – Я от тебя ухожу. Муж в панике: – Я с тобой.
180) – У вас с женой бывают расхождения во взглядах? – Постоянно. – И как к этому относится ваша жена? – Никак. Она об этом не знает.
181) Жена: – Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж: – Мы же были в кино. – Да, но теперь там идут звуковые фильмы. Звукового кино мне дома достаточно!
182) – Этот Сергеев очень невоспитанный человек! – жалуется жена своему мужу. – Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.- Он не зевал, дорогая. Это он пытался что-то сказать.
183) Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: – Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: – Да я тебе сейчас покажу. Включает музыку и медленно раздевается. – Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.
184) Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой! – Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
185) Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. – Разбуди меня в 7:30, – пишет муж. На следующий день просыпается в 9:00, замечает, что жены дома нет, видит записку: – Вставай, уже без двадцати восемь.
186) Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. – Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая? Отложив газету, муж спросил: – А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
187) Где твой муж? – Дома, со своим четвероногим другом. – Я не знала, что вы обзавелись собакой! – Это вовсе не собака, а диван!
188) – Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена! – Почему? – Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
189) – На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака! – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.
190) Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: – Где шляпа? – У Фёдора, в карты играли. – Врешь! Жена хватает трубку и звонит Фёдору: – Федька! Мой у тебя был? – Конечно, был, – отвечает приятель мужа, – он и сейчас у меня сидит!
191) Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: – А почему ты не одел обручальное кольцо? – Кольцо?! В такую жару?
192) Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. – Это ты? – грозно спросила жена. – Боюсь, что я, – ответил муж. Жена: – Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: – Дорогая, я очень жалею, что ты дурра!
193) Вовочка: – Папа, а кто такие ведьмы? – Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
194) Федя, ты меня любишь? А я чо делаю?
195) Эх, хорошо, Маша! Да, хорошо, Федя! Так я же не Федя! А я не Маша, но ведь всё-равно хорошо!
196) Девушка сидит дома у программиста, а тот, естественно, в компьютер смотрит и на нее внимания не обращает! Она и так и эдак – а толку никакого! Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит: – Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис! Программист, не отрываясь от компьютера: - Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!
197) Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: – Не, Вася, так нам точно никто не остановит. – Почему? – У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
198) Разговаривают два уфолога: – Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки? – Это – Россия, коллега: что к нам попало, то – пропало.
199) Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: – Ну я – муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
200) Турист, во время экскурсии по озеру Лох-Несс,  спрашивает гида: – А когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана, сэр!
201) Вовочка: – Пап, а кто такой ангел? – Ну-у…Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает! – Кусается?
202) – Ты потерял совесть! – А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!
203) Захожу на почту. Очередь – человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной дед – лет 70. Внезапно он поворачивается: – Когда я сюда зашёл, я был твоего возраста. Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день.
204) У мужчины спрашивают: – Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: – 50. – А почему? – Потому что еще не дают, а женщины уже не дают!
205) – Почему ты плачешь? – Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
206) Двое за столом. Выпили, закусывают: – Ты как яички чистишь? – Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. – А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
207) – Почему это у Анатолия такие красивые волосы? – А он голову яйцами натирает. – Вот акробат!
208) В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет. В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино – игра только пальцами. В 70, как дирижер – только дает указания.
209) – Качества, которые ты больше вcего ценишь в мужчине? – Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
210) Вовочка входит в комнату и говорит: - Мам, пап, а я сочинил частушку! Мать: Ну-ка, ну-ка! Расскажи! Вовочка: На мосту стоит статуя, сделана из цемента, не имеет она что-то, так за что же ценится! Мать, подняв брови: А что она не имеет то? Вовочка: Того же что и ты! Отец ржал полдня: - Моя работа!
211) Чукча спешит на поезд, бросает чемоданы, бежит. Прибегает на вокзал и к дежурному: -Где поезд № 13? Дежурный: Ушел 5 минут назад! Чукча, вздыхая:  Хорошо, что чемоданы бросил, а то опоздал бы ещё больше!
212) – Чем женатый мужчина похож на волка? – Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
213) Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник: – Откуда такой замученный? – Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. – Хочешь, чтоб больше не посылала? – Конечно! Протягивает губную помаду: – Намажь возле ширинки.
214) – Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов? – Тот, у которого шестеро детей! – Почему? – У которого шесть миллионов – хочет еще!
215) Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина. Один: – Вот это грудь! Второй: – Вот это зад! Третий: – Вот это ноги! Четвертый: – А кому-то поперёк горла.
216) Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а навстречу ей топает огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: – Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!
217) – Давай не видеть мелочей в зеркальном отражении! – Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
218) Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами – женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: – Классная! Только жрет много. – И все-таки, когда ты у нее первый – это льстит! – Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! – Ты заглохнешь или нет? – Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее!
219) Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так все понятно, х*ли тут говорить. 2. Х*ли говорить, если них*ра не понятно.
220) Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. – Что это с тобой? – Да жена хотела мне под зад пинка дать, а я увернулся.
221) – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии.
222) – Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! – Ну, раз заметили, значит, тоже не в глаза мне смотрели.
223) – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.
224) Дама спрашивает у приятеля: – Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин? – Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
225) Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: – Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать. Понял? – По-по-понял! Через пять минут из того же окна снова вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: – Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: – Погоди мальчик, не считай. Это снова я!
226) – Как отличить мужчину психолога от других мужчин? – Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину! Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
227) – Мужик должен: "родить сына, посадить дерево, построить дом", а ты и не чешешься. – Тяжело, государство-то не помогает. – Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! – Вот! А с деревом ни х*ра не помогают!
228) Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
229) Разговаривают два приятеля: – Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? – Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
230) У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем: – Покрась машину! Мужичок подумал: – И вправду, надо покрасить. Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано: – Вот, теперь другое дело!
231) Звонит девушка в автосервис: – Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. – А что такое? – Вода в карбюратор попала. – Хорошо, а где находится автомобиль? – Метров пять от берега!
232) – Можно ли переходить дорогу на красный цвет? – Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
233) – Моя жена за рулем – как молния! – Что, так быстро ездит? – Нет, попадает в деревья!
234) – За лето я научился ездить на мотоцикле. – Неужели сама сидишь за рулем? – Нет, пока только в коляске
235) Женщина за рулём пытается припарковаться… Включает заднюю передачу, жмёт на газ… БУМ! Бъёт в стоящую машину сзади, резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину! К женщине подходит полицейский: – Мадам?! Паркуемся на слух?!
236) Встречаются танк и запорожец. Танк смеется: – Ха-ха-ха! Зэпор, у тебя ж*па спереди, а чл*н сзади. Запорожец обиженно: – Я же не смеюсь, что у тебя чл*н на лбу!
237) Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама: – Только у меня денег нет! Машина  съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. – Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей!  – Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
238) – Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? – Расписания автобусов и поездов.
239) – Мужчина, можете не материться при ребенке? – Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
240) – Как Вы попали в аварию? – В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить!
241) Игорь, можно протру стекло на твоём BMW? – Зачем!? – Да это так, фотку в Одноклассники надо выложить!
242) – Здорова! – Вижу машину взял!? – Ага.  – А какой год? – 1998. – Ооо, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!
243) – В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. – И что? – Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
244) Сосед лазит по автообъявлениям и смотрит исключительно дорогие автомобили. – Для себя выбираешь? – Угу. – На рабочий стол или в мобильный?
245) – Слышишь, Колян, я себе жигуль новейшей модели купил! – Да ну?  – Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. – Ну, а что теперь!? – Никак собрать не могу!
246) Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: – Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса, как черти крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!
247) Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: – Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: – Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. – Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: – О-о-о, сестры! Мне бы вашу веру!
248) Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": – Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал! Водила "Оки": – Мужик, гадом буду, не поверишь. На жвачку наехал!
249) Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: – Ну все, п*здец, теперь на*бемся! Девица испугалась! Дальнобойщик: – Придется цепи нах*й одевать! Девушка в шоке: – Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: Них*я! Без цепей до утра еб*ться будем!
250) Встречаются два друга, один другого спрашивает: – Ванька, говорят ты вчера в аварию попал? – Да было дело, в кювет улетел! – Как это случилось? – Еду с женой, на обочине деваха симпатичная стоит,  полуголая. Так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел!
251) – Любимая, ты где? – Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! – Съезжай с рельсов и включи навигатор. – Не включу! Я с ним поругалась!
252) – Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи… – Папа, а почему? – А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
253) На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: – А вам нет, я адвокат!
254) Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: – Ну, дед, ты попал! – Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник? Я ему звякну, он приедет и все уладит! Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут. Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: – Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"!
255) Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:  – Точно как в 43-м под Сталинградом!
256) – Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? – А четвертая-то зачем? – Чтобы подушку безопасности подкачивать.
257) Из автомобильного форума: – Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г*вно на сиденьях?! У меня велюр.
258) – О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло… – Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
259) Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: – Кто виноват? – Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
260) – У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник!
261) – Девушка, ваши документы? – Вот. – А где техпаспорт? – Каких тех? Я одна еду!
262) В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились. – Ты как сюда попал? – Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились. – А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что стою и вылез.
263) Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. – Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: – Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. – Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины… И тут радио отключилось. Муж: – Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена, после долгих размышлений: – Знаешь что… А оставь–ка ты ее лучше в гараже!
264) – Я пошел фольксваген…– В смысле? – В смысле пассат.
265) – Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах? – Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
266) – Это ваша машина? – Моя! – Не могли бы вы её отогнать? – Запросто. Кыш, кыш, кыш!
267) Двое провинциалов едут в машине в город. – Похоже, мы уже приближаемся к столице. – Почему ты так думаешь? – Под колеса попадает все больше пешеходов.
268) Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
269) – Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? – Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
270) Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: – Осторожнее! – А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
271) – Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили! – ? – Да, да… они так и сказали – автомобили!
272) – Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! – Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? – Нет, голодным езжу!
273) Занятия в автошколе. Преподаватель: – Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: – Для отъёма у водителей денежных знаков.
274) – Папа, а куда мы так поздно идем? – Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
275) – Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" – И что? – Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи – помою!".
276) – Что слышно про введение платного въезда в Москву? – Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
277) Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: – Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? – Пять штук. – Так, один еще, значит, где-то катается.
278) Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:  Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». – Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
279) Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! – И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? – Мой сосед за стенкой.
280) – У тебя машина в –25 заводится? – А фиг её знает, она не открывается.
281) Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: – Всё, теперь в машине будет тихо.
282) На экскурсии по АвтоВАЗу: – А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.\
283) Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении: – Вы совсем оф*гели, обезьяну за руль сажать?! – А я-то при чём?  Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
284) Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: – Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: – Милая, это тебе.
285) Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: – Ты че делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитолу возьму.
286) – Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня! – На какой машине тебя везут, доченька? – Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года. – Будь счастлива, доченька! Мы с мамой очень рады за тебя!
287) Звонит дочка, радостная: – Наконец-то я сдала вождение! – Поздравляю! А какая была машина? – Симпатичная такая, красная, с откидными сиденьями.
288) – Алло, дорогой, ты навигатор трогал? – Да, смотрел, как до Ростова доехать. – Ну, за*бись! Я в Ростове!
289) В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов – бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборджини. Вылазит мэн из Ламборджини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: – Даааа, красиво бабка "ушла".
290) – Я всё утро не мог завести машину! – А причину выяснил? – Да жена ключи забрала!
291) – Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии? – BMW!
292) В автомагазин влетает тётка: – Мне это… ну, чтобы не с*сать, а руками пожмакать – и само потекло! Как выяснилось, за бензонасосом заходила.
293) У Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
294) – Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
295) Инструктор по вождению:  Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: -Дева, год Обезьяны!
296) Едут две блондинки в машине, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Та что за рулем говорит: – Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут! – и моргает дальним светом.
297) Бабушка, глядя на свадебный кортеж: – Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!
298) Толкают двое запорожец по трассе. Возле бензоколонки один говорит: – Давай бензина зальём! Другой отвечает: – Да ну наф*г лишние 20 кг толкать.
299) Муж звонит жене: – Ты где? – В норе. – Где? – Ну, в норе, которую ты мне купил! – Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.
300) Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: – Место не занимать, проколю шины! Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: – Успехов!
301) – Мне не ехать? – Нет. – "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? – Да.
302) Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: – Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.
303) Идет мужик по лесу… Дождь х*рачит, ветер, ночь… Он замерз весь. Смотрит – машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал подёргать – открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик оф*гел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще оф*гел. Деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: – А ты че тут делаешь? Первый: – Да вот, еду. Второй: – Ну за*бись! Я толкаю, а он едет!
304) Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: – Бл*дский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: – Ну, бл*дский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: – Ну, ты объясни.
– Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом зэпор, вылезает какой-то хр*н и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?". Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отс*су. – И что? – Ну, бл*дский "Запорожец"!
305) – Привет, Андрей. Ты же автомеханик, верно? – Привет, Наташа. Ну да, а что случилось? – Я,  когда даю в зад, у меня не горит лампочка. – Понятно, а с машиной то что?
306) – Девушк, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся? – Да не вопрос. Подгребай ко мне на район. Бухнем за гаражами.
307) дут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б! Тот, что за рулем: – Что быстрее?! – Б-б-б-б-б! – Что еще быстрее?! – Б-б-б-б-б – Куда еще быстрее?! – Б-б-б-орю сдуло!
308) Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: – После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: – Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих! Вернулись. – Вот! Чувствуете? Опять этот запах! – Чувствую? Я в нем сижу!
309) Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нах*р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. С*ка! На выходе вновь – Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:  – А я тебе говорил – место проклятое! А то всё "руки из ж*пы, руки из ж*пы".
310) На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х*йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахр*н: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются! Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. – Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой еб*ной машины!
311) – Дорогой, ты машину от снега откопал? – Да бл*ть, уже пятую, и опять не моя!
312) Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. – Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе. – Поэтому и спешу.
313) Устраивается мужик на работу в ГАИ. Настал день получать удостоверение. Приходит к начальнику, вместе с ним в кабинете сидят три зама. Начальник: – Поздравляю вас с поступлением на службу, но прежде чем выдать вам удостоверение я и мои замы должны тр*хнуть вас в жопу или отрежем вам одну ногу. Мужик подумал, ну один раз не пид*рас, а без ноги жить плохо. В общем начальник с замами тр*хнули его и вручили удостоверение. Выходит, садится в машину, едет, по дороге его останавливает гаишник: – Вы проехали на красный свет. Мужик: – Я же свой, вот, сегодня удостоверение получил, отпусти. Гаишник: – 5000 рублей. Мужик: – Ну, я же свой, отпусти. Гаишник: – 5000 рублей. Мужик: – Ну ты и пид*рас. Гаишник: – А где ты видел одноногого гаишника?
314) Звонок в полицию: – Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно, не приезжайте.
315) Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: – Что такое? – Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые!
316) Тормозят два мента BMW 520, к водиле подходит молодой. Голос из машины: – На, пёс драный, 20 баксов и отстань от меня (уезжая). Старший молодому, отбирая бабки: – Это я – пёс драный, а ты ещё салага.
317) Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что даже штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: – Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): – Здрасте! А кто ж вам вчера всю дорогу на баяне играл?
318) Гаишник останавливает "Волгу": – Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут. – Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк! – Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
319) Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: – Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? – Да вот, вам 300 рублей привез!
320) Полицейский наряд едет по городу. Старший говорит новичку: – Эй, малый, слазь на крышу, посмотри, мигалка работает? Тот полез: – Работает… не работает… работает… не работает…
321) Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: – Слышь, мужик, ты что – отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. – Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
322) – Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. – Почему? – У них документы оказались в порядке.
323) Останавливает мент на дороге водителя и представляется: – Командир взвода Козлов. Предъявите документы! Водитель: – Командир взвода кого?!
324) Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. – 100 рублей, – читалось в глазах водителя. – 300, – ответил взглядом гаишник. – Нарушаем! – строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. – Никак нет! – бодро откликнулся водитель. – Нарушаем, – повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему. – Никак нет, – снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. – В следующий раз оштрафую, – проворчал гаишник, пряча деньги
325) Останавливает гаишник легковушку, водитель говорит: – Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста! С заднего сидения голос Вовочки: – Папа, пап, а где козлы?
326) Идёт в дым пьяная проститутка через дорогу на красный свет. Останавливает её ГИБДДшник и давай распекать: – Куда лезешь, девка? Жить, что ли, надоело? Ведь красный свет горит! – Дык, выключи!
327) Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС? – Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: "Как стоишь, холоп?! Да я тебя – в Сибири на каторге сгною!". – Сажусь в машину и уезжаю. – А он? – А он остается счастливый – не на каторге же!
328) Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. – Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: – А я что, в две стороны еду?
329) Главврач в психиатрической больнице совершает обход: – Кто у нас в третьей палате? – Наполеон. – А в четвертой? – Эйнштейн. – А в пятой? – Гаишник Петренко. – А какой у него дигноз? – Взятки не берет.
330) – Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? – Нет, нельзя! – Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? – Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
331) – Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми. – Простите, а вы точно следователь?
332) аишник останавливает машину: – Ваши права? – Вот, пожалуйста. – У вас с фотографией что-то не в порядке. – Как так не в порядке? Вот он я, третий справа!
333) В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский. – Это ваша машина? – Моя. – 100 франков. – Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.
334) аишник тормозит машину: – Ваши документы, сэр! – Почему это я вдруг – сэр? – Потому, что едете по левой стороне дороги!
335) – Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся. – Это как так? – По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хр*на, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл!
336) Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор – скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханный дедок. – Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права? – Нет денег у меня. – Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит  амбал – два шкафа:  - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок – гаишнику: – Отдай права, а то скажу, кто свистел!
337) – И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. – А голова? – Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
338) Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: – Какие теперь последствия будут? – Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и за попытку скрыться с места происшествия.
339) Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит – регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: – Привет, служивый, как служба? – Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь! – Ты и в холод стоишь?! – Да! – И в жару? – Да! – Да, тяжелая у тебя работа! То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: – В любую погоду, в любое время, всегда стою! – (задумчиво) Дааа! – Что "да"? – Хороший х*й бы из тебя получился!
340) Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. – Так, выходим из машины. – Пошел на х*й! – Я сказал, выходим! – Я сказал, пошел на х*й, урод! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: – Петренко! Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. -Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. – Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр*хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? – Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. – Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. – Никак нельзя, старший тр*хнуть приказал. – Ну че ты, как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери. – Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. – Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? – Центральный, Петренко. Еще нет. – Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. – А их тоже тр*хнуть? – Нет, ты их там на нашем месте грохни и закопай, а того, первого, тр*хни и потом в СИЗО привези. -Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: – Слышь, Петренко. Меня тр*хнуть, ты только не перепутай!
341) Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: – Сколько? – Две тысячи! – Хорошо, садись.
342) Утром в курилке. – Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят! Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает.
343) По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает – в багажник заглядывает гаишник: – Здравия желаю. Капитан Елагин. – Господи! Товарищ капитан! Как я рад вас видеть! – Че радуешься, гад – двигайся давай.
344) Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: – Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? – А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась!
345) Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: – Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. – Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно! – Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно!
346) Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: – Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! – Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились!
347) Жена мужу: – Зай, я не сдала на права. Муж: -В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: – Инспектора, дерево и двух бомжей.
348) – Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
349) Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: – Рассмешишь – отпущу! Водила: – Ну, я работаю в морге, из больших чл*нов мы делаем жезлы! – Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: – А из маленьких – свистки!
350) Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: – Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался). Тут же отпустили, даже документы не проверили: – Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой – остановили за превышение! Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: – Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти св*лочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Гр*баная мужская солидарность!
351) – Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе! – Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
352) Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. – Вы запомнили его номер? – Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
353) – Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! – Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?
354) – 11:34. Прибыл на место происшествия. – 11:34. Опросил свидетелей. – 11:34. Составил протокол. – 11:34. Выяснил, что часы сломаны.
355) Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: – Кто это (показывая на статую пальцем)? – Полицейский. – Что ты добавил на её смесь? – Глина, азот, шпаклевка, и немного г*вна. Полицейский его штрафует за оскорбление. На следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видит его и опять спрашивает: – Кто это? – Военный офицер. – Что ты добавил на её смесь? – Глина, азот, шпаклевка. – А г*вно не добавлял? – Если добавить г*вно, опять получится полицейский.
356) Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: – Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? – Ну как какой – это скотина на дороге! – Ну, и где он устанавливается? – Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД.
357) Полицейский, вызывая по телефону участок: – Здесь ограбили человека. Одного я задержал. – Кого именно? – Того, кого ограбили.
358) На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Вовочка, маленький сынишка сержанта–милиционера  спрашивает: – Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! – Цыц, это не мой участок!
359) Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: – ГАВ! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: – Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.
360) Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: – Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? – Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: – Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? – Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: – А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? – Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, бл*н, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. Тут на запоре едет его папаша. Останавливает: – У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. – Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. – У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. – Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? – У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. – Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? – Не еб*т. Вы нарушили правила – платите штраф. – Ну и пид*рас же ты, сынок! – Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
361) Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: – Что ты мне ничего не предлагаешь? – Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
362) ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя: – Вы знак видели? – Да, видел. Гаишник довольный и гордый: – Кхе-кхе, сынок нарисовал!…
363) Одесса. Звонок в убойный отдел. – Что у вас? – Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. – А жену вы задержали? – Нет, пол ещё мокрый!
364) Приходит женщина в милицию и говорит. – Я хочу написать заявление на своего мужа. – А что он сделал? – спрашивает милиционер. – Он назвал меня кисой! – И что? Об этом мечтают многие женщины! – Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы. Инспектор:  И что?  Женщина: Я упала на задницу! Инспектор: И что? Женщина: Так он меня обозвал жопошницей?
365) – Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами. – Понял, ваша честь. – Итак, когда вы родились? – К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
366) – Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских? – Потому что лежачего не бьют.
367) – Алло! Это полиция?! – Да. – Мои соседи анашой торгуют. – Да? И почём? – 1000 рублей за коробок! – А, ну это не дорого, берите и приезжайте к нам!
368) – Если любишь – отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет – то никогда твоим и не было. – Нет уж, пройдемте-ка в отделение
369) Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: – По согласию? – спрашивает сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
370) Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г*вно и кричит: – Привет, коллега! – Какой же я тебе коллега?! – Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
371) В переходе метро. – Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. – Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
372) Разговор двух милиционеров: – У меня столько денег, что я могу купить весь город. – Так я тебе его и продам!
373) В милиции: – Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? – Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
374) Водитель ГИБДДешнику: – Командир, отпусти. Постовой, листая документы: – Не положено! – Как не положено? А на восьмой странице? – А-а-а, положено, свободен!
375) Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: – Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?! Мужик: – Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: – А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): – Да Вы что, мне не верите?
376) Девушка подбегает к милиционеру и кричит: – Меня хотят изнасиловать! – Кто? – Да маньяк какой-то! – Слепой?
377) – А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян? – Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
378) – Сержант Хурма, повяжите этого преступника. – Не смешно. – Смешно. – Согласен.
379) – Ну и нахр*на вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы прид*рки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?! – Иван Николаевич, выпившие были! – Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно! -Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово! – Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.
380) Два следователя обсуждают ограбление: – Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? – Думаю, чтобы тот его не искал!
381) – Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. – Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
382) Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: – Вы слышали, как это должно быть, что если выпил – руки прочь от управления автомобилем! Водитель оф*гевая: – Ну ты мужик ваще, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
383) Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому: – Ты посмотри, я «Ролекс» нашел! Другой отвечает: – Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?
384) Звонок в дежурную часть ГИБДД. – Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки. – Где вы находитесь и кто нарушает? – Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
385) Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась. Но! Включила аварийку, вышла – поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: – Вам плохо?
386) Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: – Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же!
387) Гаишник останавливает машину: – Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: – Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано "Генерал милиции… " Гаишник: – Товарищ генерал, разрешите доложить! – Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
388) – Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны! – Ты д*бил что ли?! Как,  за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!
389) Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят: – Пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул ляпнуть: – Че, решили зарегистрировать свои отношения?
390) Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ. " – Правильно писать «веществ». – Нет, я имею в виду жену и тёщу.
391) Сидит мужик на лавочке в парке и матерится: – Ох, бл*дь!  Подходит мент и, подсаживаясь на лавочку, спрашивает мужика: – Мужик, ты че матом ругаешся? Здесь Парк Культуры. Мужик: – Да я на лавку сел, а она покрашена и прилип ещё!  Мент: – Ох, бл*дь!
392) Инспектор тормозит машину: – Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? – Да, но я думала, что это для лосей! – Каких лосей?! – Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были!
393) – Свободу ворам, х*й мусорам! – Ваша честь, можно мне другого адвоката?
394) – Товарищ майор, а вы – добрый следователь, или злой? – А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.
395) – Алло, милиция?! – Это полиция! – Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
396) Полицейский во время ночного патрулирования: – Девушка, ваши документы. – Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. – Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? – Night buttеrflу. – Что? – Night buttеrflу. – Не понял! – А вы что думаете, вас одних переименовали?
397) Звонок в дежурную часть: – Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? – Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка. – Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят
398) Что? Где? Когда? – Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
399) Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: – Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: – Да вы что, я 50 ехал! Жена: – Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины. – Задний фонарь разбит. Мужик: – Я даже и не знал об этом. Жена: – Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: – Не пристегнуты.  Мужик: – Да только что отстегнулся. Жена: – Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): – Заткнись, дура! ГАИшник: – Он так всегда с вами разговаривает? Жена: – Да нет, что вы!  Только когда пьяный.
400) Стоит мент на посту. Вдруг несется мотоцикл под 200 км/ч. Мент хочет остановить его, но тот успевает проскочить. Мент по инерции делает отмашку жезлом, а жигуленок, ехавший за мотоциклом, думает, что ему, и останавливается. Мент подходит, хочет извиниться, а водитель ему сходу: – А я права дома оставил! Жена с соседнего сидения: – Да вы не слушайте его, он вам по пьяни наговорит! Сзади теща: – Вот так и знала, что попадемся на ворованной машине! Из багажника голос:  - Что, границу уже переехали?
401) – А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? – Нет, а почему? – Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
402) Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой. -Мам, я хочу козлика посмотреть. – Козлики в деревне живут, вот приедем. – А папа сказал, что козлы тут пасутся! ДПС-ник, улыбаясь: – Езжайте – у меня тоже маленькая дочка!
403) Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: – Так, вот что у нас получается, доченька любимая! Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы. Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает, в основном, порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… – Папа! Пока ты работаешь в ФСБ – я никогда замуж не выйду!
404) Ночью милиционер останавливает подвыпившую девушку: – Куда спешите? – На лекцию! – Это кто же в такое время лекции читает? – Муж!
405) – Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? – Да, в 1650, 1730 и 1890 годах!
406) – Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. – Я знаю. – Откуда? – Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
407) Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: – Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? – А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну,  я их и рассмешил. – А как? – Да я одному лысому на голову наср*л, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: – А ты мне так наср*ть можешь? – Могу. Бомж ср*т менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: – Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
408) Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: – Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: – А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. – А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!
409) – Ты чего грустишь? – У меня паспорт украли? – В милицию ходил? – Ходил. Не они.
410) Автоинспектор: – Вы переехали сплошную, с вас штраф! – За что? Я её помял или передвинул?
411) Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: – Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. – Доложите подробно. – Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. – А что за непонятная деталь? – Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
412) В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. – Так, отец, почему превышаем? – Да как же, я на ишаке превысить могу?! – А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: – Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил! Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!
413) Сидят гаишники, разгадывают кроссворд: – Ночной наряд, начинается на букву "П". – Патруль? – Не подходит. – Пост? – Не подходит. – Пикет? – Не подходит. – Посмотри на последней странице. – Хм… "Пижама"!
414) – Будешь выходить труп вынесешь! – Может быть мусор? – Может мусор, может сантехник, кто его знает.
415) Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: – Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? – А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь.
416) Гаишник останавливает машину, проверил документы: – Багажник откройте… Это что такое?!? – Это? Труп! – Сам вижу, что труп! Аптечка где?!
417) – Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский  женщине, которая собирается войти в воду. – Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? – Раздеваться здесь не запрещается.
418) Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся. – Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые. – Неплохо было бы купить и новые штаны.
419) Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: – Как успехи? Опытный отвечает: – Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
420) Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. – Папиросы курите? – Да, а что? – Не наркоман? – Нет, а с чего вы взяли? – С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. – Ты зачем это - недоумевает оперативник. – Да вы шариковую ручку частенько посасываете! – Ну и что? – Такие привычки о человеке могут многое сказать!
421) Гаишник: – Вы знаете, за что я вас остановил? – Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. – А поконкретнее? – Меня дома ждет голая женщина. – И? – И если я приеду домой позже жены, я труп! Гаишник задумался, сел в патрульную машину, включил сирену и поехал впереди.
422) Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке.
423) Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один омоновец другому: – Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она – моя!
424) – Ты, когда злишься, еще сексуальнее… – Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы! – Бу-бу-бу, злой полицейский.
425) Женщина в милиции: – У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. – Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? – Передайте в первую очередь, что мама не приедет!
426) – Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? – А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
427) – Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем!
428) На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в з*дницу. Подходит милиционер: – Что здесь происходит? – Да, вот дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. – Так пальцы в горло надо совать! – Правильно, а теперь – в горло!
429) Приходит как–то новый русский в милицию и говорит: – С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. – Письма, естественно, анонимные? – Нет, подписанные. – Кем?! – Начальником налоговой инспекции.
430) Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик: – Что происходит–то? – Да это начальника ГАИ хоронят. – Что–то не по–христиански, уж больно весело! – Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
431) Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге: – Наконец–то я выкинула твой старый пиджак и брюки. – Ты что, совсем? А в чём же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!
432) Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь: – Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? – А я зав. базой. Тоже товар туда–сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь. А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают: – А ты где работаешь? – Гробовщиком. – Ну и что? – Вы не представляете! Несут гроб, черный, лакированный, штук 5–7 баксов, а в нём – лежит в костюме от кутюр, пальцы – все в болтах, зубы – все золотые, шея – в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всеми 32–мя зубами, и говорит – "контрольное захоронение".
433) – Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей! – А в чем, собственно, прикол? – Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать!
434) Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. – Это налоговая полиция. Мужик отвечает: – Да я уже все налоги заплатил. – Ну, тогда спи спокойно!
435) Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: – Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку. – К налоговой инспекции что ли?!
436) Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: – Сдал. Голос из очереди: – Дай списать.
437) В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: – Ну что, кто–нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока. Силач в удивлении: – Кто вы?! Откуда?! – Я? Я из налоговой инспекции!
438) – Привет сестренка! Куда на работу устроилась? – В мэрию! – Ну, вы даёте! Мать - в налоговой, отец - в ДПС – нас и так весь дом ненавидит!
439) – Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? – Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
440) Приходит одна деваха в налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну налоговик ее спрашивает: какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: – Ну,  тогда напишите просто: проститутка. Тот опять, нельзя мол и проститутку писать. Она подумала и говорит: – Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. – ? – А я в этом году приняла 1732 чл*на!
441) Сын спрашивает у отца-бизнесмена: – Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? – Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
442) В налоговой инспекции: – Когда я могу взять отпуск? – Но вы не являетесь нашим сотрудником! – Но я работаю практически только на вас!
443) – Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером.
444) Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: – Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги. Пошел у жены спросить, а она ему: – Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бет. "
445) Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: – За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"? Новый русский начинает рассуждать: – Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит: – И нахр*на мне нужна эта "Волга" со всеми ее причалами и пароходами, ну нахр*на?
446) – Смотрел рождественский «Ледниковый период»? – Там, где эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше "Ежа в тумане" посмотрю.
447) Потерял как-то Малыш Карлсона, пошел его искать. Поднимается он на крышу, а там Карлсона в ж*пу еб*т: – Бл*дь! Карлсон, как ты мог!? – Малыш! Не подумай ничего плохого, это меня "с толкача" заводили!
448) 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: – Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. – Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: – Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
449) – Ты Бэмби. – Почему? – Ну, Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" – как-то не очень!
450) Вовочка: – Папа, пошли смотреть мультики! – Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное г*вно!
451) Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит: – Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: – Нет, это я с тобой от страха уссался!
452) 2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!". К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".
453) – Девушка, а у вас вся спина белая! – В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
454) На нудистском пляже: – Девушка, вы мне нравитесь! – Я вижу.
455) – Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже? – Подтягиванием живота.
456) Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: – Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. – А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. – А, может, познакомимся? – А тебе барабан ещё не дать? – Зачем? – Возглавить колону идущих на х*й.
457) Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: – Девушка, у вас на з*днице муха! Девушка сквозь зубы: – Еб*т?! – Нет, просто сидит!
458) – Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?! – Заправь шубу в трусы!
459) Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: – Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!– Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался!
460) – Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?! – Точно, пиво забыл купить!
461) – Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи? – А давайте выпьем пива! По такой жаре – это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак. – Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть? – А мы свежего пива купим!
462) Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: – Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
463) Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. – Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! – Извини, дорогая. Я знаю. Просто купил то, что смог выговорить!
464) Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал. Съел масло "President" – президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
465) Знакомая рассказывает: – Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои – с косметикой, его – из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.
466) – Что, опять где-то назюзюкался? – Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. – А упаковка пива почему в руке? – В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
467) – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! – С чего бы это, мама? – С пива, сынок! С пива!
468) – Ты любишь пить пиво с кальмарами? – Нет, я больше люблю с друзьями.
469) Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: – Здравствуйте, доктор!
470) Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. – Что-то ты сегодня расстроен? – Помнишь, вчера Васька сильно перебрал? – Ну и что? – Я его домой отнес. – Ну? – К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. – Ну? – А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел!
471) – Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. – А для себя? – А для себя я пиво покупаю.
472) – Какое пиво самое лучшее? – То, которое случайно осталось на утро.
473) – Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился! – Похмелья, что ли, не было?! – Да нет: ползал, писался, говорить не мог!
474) Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделат, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: – Когда лучше напасть? Французы отвечают: – Не знаем, но точно не зимой! Тогда спрашивают у немцев: – Когда напасть? Немцы говорят: – Не знаем, но точно не летом. Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь да придумывают! Спрашивают: – Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? Китайцы отвечают: – Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, строят мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!
475) Поспорили Обама и Путин: – Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года! – Барак, спорим, что, если захочу, то от ваших демократов на выборах них*я не останется!
476) Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает? Бармен удивлённо: – Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. – Как наше? А Ирак, Афганистан! – Да уже всё наше! – А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: – Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: – Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: – Один рубль и двадцать копеек!
477) Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
478) Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко.
479) Приходит Обама к гадалке и спрашивает:  -Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? – Через 10 лет будет война с Россией. – Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот-дог? – 15 рублей.
480) После свадьбы у Рабиновича спрашивают, сколько денег он положил в конверт к молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит? – ответил Рабинович.
481) Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: – Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? – Ну я, это, выспариваю. – Как это?! – А вот у вас какая зарплата? – 30000 руб., ну и что?! – Спорим на пол зарплаты, что я себя за глаз укушу? – Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. – А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? – Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. – Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: – Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"? – Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: – Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: – А хотите, верну 200 р.? – Да! – Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что менту на голову помочусь!
482) Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: – Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? – Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. – Так причем здесь неизвестный солдат?! – Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
483) – Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. – Это для гостей.
484) – Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый? – Потому, что Медведев про себя в интернете всё сам читает, а Путину докладывают.
485) Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: – Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? – Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
486) Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: – А меня с работы уволили! – Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? – А остальных-таки посадили.
487) Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? – Чувство! – Почему? – Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам!
488) Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
489) – Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! – А на обратный путь?
490) Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: – Простите, вы не сын Рабиновича? – Да, а как вы догадались? – Я не догадался, я вычислил!
491) Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: – А в твоём классе ещё есть Львы? – Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. – Каким? – Ну, это, как его, Тигран!
492) – Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли! Вас просто не узнать! – Я не Рабинович! – Так вы еще и фамилию поменяли?!
493) – Слыхал, что Рабинович таки бросил курить? – Да ты шо! Быть такого не может! – И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!
494) Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! – Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! – Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: – Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
495) – Рабинович, почему ты не едешь в Израиль? – А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже!
496) – Папа, а почему у нас в семье командует мама? – Потому что, если для мужчины семья – это тыл, то для женщины – фронт.
497) – Дядя Яша отмучился. – Шо умер, когда?! – Нет. Тетя Роза умерла!
498) Девушка парню: – Я много слышала о том, каков ты в постели! – Ну, что ты, ничего особенного. – Именно это я и слышала.
499) По мебельному салону ходит задумчивый мужчина. К нему подходит продавец-консультант. – Желаете приобрести у нас товар?- интересуется он. – Что-что?! – громко переспрашивает его потенциальный покупатель. – Хотите купить мебель? Какую именно? – Матрас! Из моего уже пружины повылазили! Говорите громче! Я контуженный! Подомной резиновая баба лопнула!
500) Пожилая пара решила заняться сексом. – Сёма, надень ганд*н! – Ты, что, боишься забеременеть?! – Нет – боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала – она водится в старых яйцах.

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!

Продолжение следует.