ОСЕНЬ!!! Всё, после этого можно уже ничего ни писать, всё и так понятно, без слов. Но я всё таки попробую, ты же не против? Что-то я тебя не слышу, ну да ладно. Осень наступила, наступила на нас своей серой и дождливой ногой, и теперь от неё не спрятаться, не скрыться. Она следит за нами, она следит за мной и за ними. Тысячи глаз, тысячи капель дождя, тысячи твоих слёз, горьких людских слёз. ОСЕНЬ… Я чувствую её запах, она чувствует меня, аж до моих тёплых кишок. Падающие листья кусают мои вены, заставляя колоть в вену, ветер сдувает с меня нежную, ненужную кожу, эту природную одежду. Кремово-багровые облака стекают с неба мне в рот, и я выпускаю их обратно на волю, словно табачный дым. Для каждого осень это что-то своё, для кого-то конец всего, для кого-то только начало конца. Ветер задувает, и проникает мне во все поры, и вылетает через мои красные, усталые от бессонницы и стресса глаза, заставляя их моргать чаще. Ветер обжигает, ветер приятно холодит горячее тело. Дождь бьёт по каждой моей клеточке, по каждому нерву, по каждой эмоции, и они кружатся в безумном танце внутри меня, создавая мне настроение. Ну а потом будет первый снег. Первый снег всегда удивляет. Увижу его уже в 35 раз, и он всё равно это сделает, удивит меня, как когда-то удивляла меня ты. Почему у людей всё ни так? Проблема современных людей в том что они разучились удивляться и радоваться мелочам (кто бы говорил, а сам то) Люди вообще со временем надоедают, причём все, хорошие, и плохие. Вон, пускай у первого снега поучатся.
Я открыл окно, я люблю открывать окно, когда уже ночь, когда темно, и когда холодно. Просто так, выглянуть на 20 секунд, и вдохнуть осенний воздух. В нём самом какая-то тоска. Мне нравится смотреть в окно когда темно, смотреть в темноту, сквозь неё, вглубь неё. Людей нет, вернее есть, но очень мало, а днём они есть, и очень даже много, это же факт, ни так ли? И меня может кто нибудь увидеть. Я не люблю когда меня видят, если только я сам этого не захочу. А здесь от меня ничего не зависит, я не контролирую ситуацию, я не могу знать какой человек и в какое время посмотрит на моё окно. Мне нравится как пахнет осенний воздух. Напротив моих окон частный дом, и когда становится холодно в нём начинают топить, и дым смешивается с осенью, образую мою тоску. И эту тоску я люблю вдыхать ночью, ночная тоска ни с чем не сравнима, особенно осенью. Я чувствую себя очень одиноким в этот момент, и мне это нравится, быть никому не нужным. Хотя мне и говорят что я нужен, а может просто врут. Ну ладно, вы же знаете людей, они вообще много говорят, когда нужно и не нужно, по делу и без дела, двигают ротиками как рыбки в аквариуме, только вместо аквариума голубой шарик, планета. Но мне приятнее считать что я ненужен, поддерживать в себе депрессивное состояние. Большинство (боже, как же я ненавижу это слово) ну ладно, большинство (чёрт) большинство не любит когда наступает осень, объясняя это тем, что природа умирает, что скоро зима, и будет холодно. Меня же всё это радует, ну, или почти радует. Летом, когда я выхожу на улицу, я вижу счастливые лица людей, ну не всегда правда, но по большей части. Они рады теплу и солнцу, а я не всегда могу разделить с ними их наивную радость. А осенью все угрюмые, ну, или почти все, и когда я вижу угрюмые лица, у меня от этого поднимается настроение, и уже я начинаю улыбаться, а они не всегда могут разделить со мной мою улыбчивую радость. Вот так и смеёмся в разное время. Это почти что как жить с ними в разное время в настоящем времени. Я смотрел в окно, и видел как по ночному асфальту медленно катится лист подхваченный ветром, и мне захотелось плакать. Ну, ни так что сейчас заплачешь, а именно это чувство. Он напомнил мне меня, и мне опять стало одиноко. Я не должен быть здесь и сейчас, это неправильное место и время, в котором я каким-то случайным образом оказался. Я слишком хорош для этого места, я слишком умен для людей с которыми общаюсь в реальности и интернете. Ну лааадно, не надо только там гримасы строить, я в курсе, что я самовлюблённый эгоист, с завышенным ЧСВ. Нет, ну ни все люди конечно УГ, есть люди которых я действительно люблю, и наверное ценю даже, или как там называется это чувство которое я испытываю, эта химию внутри. Это я о тебе малышка, и ты это знаешь, я знаю, что ты когда нибудь это прочитаешь, ты так же необоснованно безумна как и я, и нам обоим это нравится, к ужасу, или к счастью. Конечно, есть ещё достойные люди, но не хочу сейчас о них думать, пускай они обо мне подумают. Звучит противно, и неоправданно эгоистично. Правда? Эххх, но ничего, мир это переживёт, он тоже неоправданно эгоистичен.
А ещё эти моменты тишины, страшной, оглушающей тишины, и забвения всего, забвения меня, и всего что меня окружает. В эти моменты я мёртв, мёртв и жив одновременно, совершенное существо, совершенное чувство. Особенно это заметно днём, в солнечные осенние деньки, когда подходишь к окну и видишь, ощущаешь всем телом тишину и пустоту осени, приближающуюся зиму, смерть и упадок природы. Ни один лист на дереве не шевелиться, ветра как будто не существует в природе, и так тихо, так чудовищно тихо, и так чудовищно страшно, почти как сейчас. В эти моменты особенно ощущаешь себя смертным, и это веселит. В этом казалось бы сказочном забвении есть какой-то сказочно прекрасный ужас, а осеннее солнце освещающее всю эту осеннюю панихиду, и только усиливает страх. И только листья падают с умирающих деревьев, падают, падают, падают, и улыбаются мне, прямо как ты когда то, прямо как в последний раз. В этом забвении листья это единственные живые существа, они живее меня, и у них есть душа, и болезненно желтые лица, которыми они ударяются об асфальт. У меня душа тоже вроде есть, но я не уверен, она какая-то гуляще-приходящая. Листья падают с деревьев и плачут. Я вижу, я слышу это, и ты можешь это услышать, но ты не хочешь, и боишься, боишся раздвинуть границы и рамки привычного.
О боже, думаешь ты. Такого же не может быть, меня этому не учили в детстве, один и тот же лист не может упасть с одного и того же дерева дважды. Может. Уж поверь мне. Дерево эгоистично скидывает ненужный ему балласт, листья пожелтели и засохли, и они ему больше не нужны. Так же и с людьми поступает природа, ты стареешь, и она убивает тебя, скорее убирает как ненужный мусор, а сама стоит как дерево, как вечное дерево. Это будет всегда, когда не будет тебя и меня, его и её, мы всего лишь листья на этой планете. Мы будем рождаться и умирать, смеяться и плакать (так скучно, не считаешь ли?) Мы будем опадать как листья, один человек как сморщенный лист, проживший скучную, серую жизнь, а другой цветной, проживший яркую и бурную жизнь, ему и падать весело, ему и падать не страшно, ему и умирать не больно. Жизнь всего лишь осень, сон, полёт с дерева на землю, печальный сезон. А потом, после, после жизни будет зима. Когда ничего нет, ничего кроме равнины, бесконечной, страшной, заваленной снегом. Ничего нет, кроме плачущего, воющего как побитая собака ветра, ветра и тебя, и её, но она очень далеко. Тебе не холодно и не жарко, ты под снегом, ты под снежным одеялом ставшим твоим покрывалом. Но и там наверно есть чем заняться, зимние виды спорта например. Если уж при жизни не успел, то хоть там то. Спи, спи спокойно моя осень, моя зима, весна, лето, жизнь. Убаюкивайте все вместе меня своей тишиной и забвением, и разнообразием градусов на градуснике. Стоит ли ждать после осени что в зимнем безмолвии, после нервной весны, кто-то придёт к тебе, и оживит летом, летним утром? Ждать всегда стоит, даже когда нечего, и некого, даже когда далеко. Даже в безмолвии могут быть шорохи, и такие странные, и переменчивые ветры жизни, тёплые и холодные, колючие и мягкие, как волосы у девушек блондинок... Ну всё, вот и мои любимые три точки. Три точки как три месяца, как три сезона. Осень, зима, и весна, а уж добавим ли мы в них четвёртую точку лето, будем ли смеяться согретые летним теплом, это только нам решать.... 4?
P.S. Посвящается всем девам. 23.08 – 23.09. Всем этим моральным онанистам, которым не повезло (а может повезло) родится под этим знаком зодиака. Сейчас наше время ребята, и я это чувствую, и вы должны чувствовать. Я чувствую это как никогда, опять чувствую вдохновение. Правда какой ценой это даётся. Но это ни важно, ведь так? Мне это было всегда максимально возможно не важно.
Я выживу и в этот раз, как всегда, выживал и раньше…