Дневник сумасшедшего 1

Часть 1.
1.
Как-то вечером мне пришла на ум странная идея: «А что, если завести дневничок?»
Слегка подумав, я обнаружил, что у меня уже имеется отличная большая тетрадка, и даже есть ручка. Проблема была лишь в том, что я совершенно не умел писать.
В школе меня не научили, в шараге — тоже. Однако, за минувший год (апрель 2007 — апрель 2008) я научился читать. Серьезно — это было большое дело. Где-то осенью 2007 я понял, что я не умею читать. Мне было около 22-х (это, кстати, также и номер школы, в которой я не научился читать за 7 лет). Поняв это, я стал искать решение (поскольку научится читать мне хотелось очень сильно) и не нашел ничего лучше, как просто читать, читать и еще раз читать (и как назло мне попался под руку Карлос Кастанеда). И я-таки рас-читался за полгода.
И вот, когда я понял, что теперь я «умею» читать, я подумал: «А что если по такой же схеме взяться за письмо?»

6 апреля 2008 года
Наконец я все-таки решился завести дневник. Произошло это потому, что в последнее время со мной стали происходить странные вещи: моя жизнь полностью изменилась. Может быть из-за того, что я взрослею, а может из-за того, что я получил сильный удар. Год назад 12 апреля, я узнал, что девушка, с которой я прожил 3-года, мне изменила; я собрал вещи и вернулся в родительский дом, но как ни странно вместо того, чтобы начать расстраиваться, пить и вести загульную жизнь, я вдруг почувствовал силу, которая как будто ждала момента, чтобы открыться мне. Через 2,5 месяца я бросил курить, стал заниматься спортом, бегать, ходить в баню каждую неделю. Мое мировоззрение совершенно поменялось. Как будто все плохое, что было во мне, покинуло меня, осталось с той девушкой; даже пристрастие к компьютерным играм, влечение которое держало меня около шести лет, даже оно осталось где-то там позади. А что же впереди? Впереди целая жизнь, полная неожиданностей, приятных сюрпризов и неожиданных поворотов.
За год я избавился от всего лишнего, что было в моей жизни. По ходу я буду описывать события, которые происходили раньше, для того, чтобы понять, что же все-таки случилось, и почему так случилось, какие события привели к такому результату. В этом дневнике я буду записывать те события, которые будут иметь какое-то значение и будут как-то влиять на меня. Сейчас я занимаюсь практикой сновидений: пытаюсь проснуться в собственном сне, т.е. понять, что я сплю, но не потерять состояние сна. Это происходит уже 5 месяцев; удавалось О.С. всего два раза, да и то ненадолго, но я не переживаю, еще впереди много времени. Все впереди, главное несгибаемое намерение.

2.
Так, так... Что-то будет. По всей видимости, это «что-то будет» будет критикой. Я собираюсь на кое-кого напасть. Этот кто-то настолько туп, настолько жалок, настолько... В общем, этот «кто-то» нуждается в критике как никто другой. Я считаю, что критика может ему помочь, таково мое мнение. Именно поэтому я буду говорить этому «кому-то» все как есть. Возможно, моя критика будет чересчур резкой, жестокой и даже беспощадной — пусть. Это не во вред. Критика никому не может принести вред. Похвала может. Иной раз похвалишь талантливого человека, и глядь — через какое-то время он делается ничтожным самовлюбленным идиотом. С критикой все наоборот. Как правило.
Итак, на кого же я тут нацелил мой ядерный запас критического оружия? Кто тот счастливчик, удостоенный чести узнать всю правду о себе самом? Эх... Как всегда — никто иной, как я сам. Мяса! мЯса!
В последующих главах я представлю отчет о «почти десятилетней работе» по саморазвитию, дабы продемонстрировать как «становятся самими собой» (Wie man wird, was man ist), как из полоумного кретина, описанного в рассказе «Последняя сигарета», я стал таким, каким некоторые из вас видят меня сейчас, да, собственно, видят ли?
Я утверждаю, что искусство самокритики, которое я развил, упражняясь на себе самом — прессуя себя изо дня в день словом и делом — не снилось ни Белинскому, ни Герцену, ни Чернышевскому, ни Добролюбову, ни, даже, Писареву, хотя насчет последнего у меня в этом отношении и имеются некоторые сомнения. В наших биографиях будут находить много схожих черт. Черт побери, если бы он только дожил до 30-ти!

14 апреля 2008 года
Вчера мне удалось заглянуть в прошлое. Я весь день просидел дома. После пробуждения позвонил своей бывшей девушке. Не знаю зачем. Разговора не получилось; после того, как я положил трубку, меня охватил поток чувств и эмоций точно также как год назад: как будто бы я оказался в том же самом дне, что был год назад; я ощутил то же настроение, меня охватило очень сильное чувство печали, хотелось лезть на стены. Я плакал, смеялся, кричал на себя, смотря в зеркало, потом садился, успокаивался и пытался понять, что все-таки происходит, ведь все давно кончилось. Единственное, что пришло в голову, это то, что я просто перепрожил те события еще раз. В данный момент со мной все в порядке, настроение даже чуть-чуть приподнято. Год назад, когда я перевез вещи домой 14 апреля, я обнаружил на столе книгу Луизы Хей «Исцели свое тело». Прочитал. В этой книге женщина описывает, что все наши проблемы возникают, из-за того, что мы сами на себя их проецируем; смысл такой, что как думаешь, так все оно и получается, интересная книга, но слишком там все уж просто. Эта книга дала мне небольшой толчок; я вбил себе в голову, что все то, что случилось, к лучшему, и впереди все будет складываться очень хорошо, и это произошло. Сейчас я ощущаю, что все то время (последние 6 лет) я топтался на месте, а теперь двинулся вперед, да еще и с большой скоростью. Я упомянул Луизу Хей не просто так; дело в том, что сегодня я в интернете познакомился с девушкой, ее зовут Луиза, она тоже увлекается эзотерикой. Год назад я почитал книгу Луизы Хей, и именно в этот же день год спустя я знакомлюсь с девушкой по имени Луиза, интересно к чему бы это. Время покажет.

3.
Моя история начинается в преддверии серьезного упадка. Возможно, ее начало и вызвало этот упадок, возможно, были другие причины, — так или иначе случившееся имело место и необходимы некоторые пояснения.
За девять месяцев до того, как я завел дневник, я бросил курить и сказал себе, что больше не буду бухать (июль 2007). Не без основания. Девять месяцев мне это удавалось, а потом родился дневник. Роды прошли успешно, но затем начались проблемы; о них после.

Все только начинается,
но никогда не кончается,
если запоминается
так как оно получается.

29 апреля 2008 года
Лежу целый день в постели, пью горячее молоко, настой редьки с медом, нос заложен, горло болит. Странно, но мне казалось, что такие заболевания как простуда, грипп, или ОРЗ после продолжительного ведения здорового образа жизни мне уже не страшны. Однако не тут-то было; как говорится и на старуху бывает проруха. Хотя, исходя из всех обстоятельств, я пришел к выводу, что в данный момент мне выгодно болеть, т.к. на работе у меня сейчас напряженная ситуация (не хватает продавцов, да еще и переругался со всем коллективом), выходных мне не дают, а отдых сейчас просто необходим. За два дня проведенные дома в одиночестве меня посетило большое количество разных мыслей, о работе, о любви, о жизни, о прошлом.
Очень интересно; я вспомнил, что примерно в это же время (имеется в виду начало апреля, точнее 8 число) в 1999г. я уже начинал писать дневник, и вел его на протяжении года, потом перепрочитал, мне показалось, что я пишу полную чепуху, сначала я решил его отредактировать, переписав в новую тетрадь, что-то убрал, что-то добавил, но то, что получилось, расстроило меня, и я вовсе сжег все записи. Я начинал тогда вести записи, так как был сильно влюблен в свою одноклассницу, ее звали Х, с ее стороны не было никакой взаимности, но я все же упорно продолжал за ней бегать, выставляя себя посмешищем перед сверстниками. В том дневнике я описывал все чувства, которые я испытывал. Я вырезал иголкой на руке ее имя, мне казалось, что я на все готов ради нее, она же только смеялась. Две недели я просидел дома, плакал, обижался, грустил, не мог понять, как может такое происходить, злился, не хотел ни с кем разговаривать. Все осталось на бумаге; я все записывал, а потом сжег. Хотя сейчас было бы очень интересно почитать записи отвергнутого влюбленного подростка. Наверное, я боялся, что мой дневник попадет кому-нибудь в руки и тогда все бы стали надо мной смеяться. А ведь на самом деле, кому-какое дело до этого. Что же касается моей влюбленности: она закончилась, после того, как начались летние каникулы; в школе я перестал ее видеть, а к осени был к ней совершенно равнодушен, и не понимал, почему же все-таки был в нее влюблен.
Сейчас, смотря на все это как бы со стороны, я делаю вывод, что со временем проходит абсолютно все, меняются мысли, убеждения; даже истинное понимание вещей приходит намного позже. Мысли, которые кажутся неопровержимыми сейчас, по истечении десяти лет могут показаться настолько смешными, что непонятно как вообще можно было им доверять.
Вещи не меняются, меняется отношение человека к вещам.
Что касается Луизы, то это просто бредятина, написал ей пару SMS, на этом наше общение закончилось.

4.
Что такое психология?
Существует множество школ, претендующих на право давать компетентные ответы на этот вопрос. Я не собираюсь их перечислять: ни школы, ни ответы. Я отвечу сам, и кто знает, может когда-нибудь мой ответ тоже войдет в какую-нибудь устаревшую классификацию.
Психология — это изучение себя.
Казалось бы, что тут нового? Мы все это уже знаем: интроспекции, самоанализы, рефлексии, — все это суть не что иное, как новые платья для голого короля. Все это тот же самый гнотисэаутон, nosceteipsum, etc. Чем хотите вы нас тут удивить?
Психология — это изучение себя. Вдумайтесь в эту фразу поглубже. К черту все эти научные термины: изучение себя — это буквально "изучение себя". Берете себя как объект и начинаете «его» (ego?) изучать. И вести постоянный отчет. Каждый день. В идеале. Не в идеале — раз в неделю, или хотя бы раз в месяц. Зависит от того, насколько вы сами себе интересны.
Что такое философия?
Что ж, тут опять мнения расходятся, и я вновь собираюсь дать свой ответ.
Философия — это обучение себя. После самоизучения следует самообучение.
Что такое критика?
Готовы?.. Это самоуничтожение.
В предыдущих главах я уже говорил об искусстве самокритики, теперь же скажу немного о самообучении. В сущности, искусство самообучения — это непрерывное совершенствование, в основе которого поставлен вопрос: как я могу стать лучше? Далее идет череда вопросов: Что я должен делать? Как я должен это делать? Чего я делать не должен? Почему я должен делать то, а не это? и т.д.
Пробежав дистанцию в несколько лет с ежедневными барьерами в виде таких вопросов, начинаешь замечать, что тот, кто стартовал, существенно отличается от того, кто в настоящее время перенял эстафету. Становится очевидном, что тот "я", который был вначале, — значительно хуже того «я», что есть теперь.
Опечаливает при этом то, что повсюду встречаешь самодовольных human beings, в которых то начальное "я" воспринимает себя как данность и простодушно клевещет на все, что стремится стать лучше, обзывая это эгоизмом, тщеславием, самомнением, наглостью и пр. и пр.
Путешествие, в которое мы отправляемся вместе с нашим героем Волибором Заставкиным (так зовут персонажа, которого я мог бы по-другому назвать Миф Ромдепаст), обещает быть в тысячу раз увлекательнее какой-нибудь фантастической сказочки вроде «Гей Мофрон». Оно увлекает в первую очередь своей правдивостью, хотя герой и любит помахать иной раз своим лингвистическим мечом, угрожая ветряным мельницам.

11 мая 2008 года
В конце прошлого лета я с моим товарищем Х отправился отдыхать на море (мы собирались сделать это еще три года назад, но его посадили в тюрьму за распространение марихуаны). Отбросив все дела, мы взяли напрокат палатку, немного денег, велосипед и 20 августа тронулись в путь. Не скажу, что наше путешествие было очень веселым; скорее мы просто отправились туда, каждый преследуя свои цели. Какая цель была у него я так и не понял; наверно он хотел отдохнуть от проблем повседневной жизни, а я просто хотел увидеть море и сплавать как можно дальше; да и вообще в то время, как и сейчас тоже, я готов всегда поддержать какую-нибудь заманчивую затею, тем более путешествие за 1500 км.
Из данной поездки мне запомнились две вещи. Первая — я преодолел свой страх и заплыл на такое расстояние, что людей на берегу уже не было видно. Когда я плыл, я не боялся даже смерти; думаю, что в определенный момент, мне даже удалось остановить внутренний диалог. В остальном мы просто отдыхали, ходили гулять вечером в город, ездили на велосипеде за продуктами и валялись на солнце.
Второе событие началось с того, что мы, как и до этого, пошли вечером прогуляться в город (мы жили в палатке на берегу моря, город находился за два-три км, и чтобы до него дойти, нужно было не меньше 40 минут времени). Немного погуляв, решили, что стоит присесть в каком-нибудь кафе, и, т.к. это был наш предпоследний вечер (на следующий вечер мы планировали собирать вещи и утром отправляться в обратную дорогу), задумали его провести весело. Заказали водки, выпили. Напротив нас сидели две девушки. Вскоре Х пересел за их столик, чтобы познакомиться, и затем присоединился и я. Однако мы были не одни. Пока Х общался с одной девушкой, а я сидел и наблюдал за этим с соседнего столика, к второй девушке подсел какой-то армянин. Ситуация получилась довольно глупая: девочки не хотели ни уходить с нами, в тоже же время и к армянину присоединились его друзья и мы сидели там уже вшестером: я, Х и девушка, которую звали К сидели с одной стороны; а несколько армян и девушка по имени С — с другой. Так продолжалось несколько часов; никто не хотел уступать. Девчонки были внешне не дурны: С была худенькая, голубые глаза, светлые волосы, и немного дерзкая, за что потом и поплатилась, К же напротив немного полноватая, но учитывая ее рост 175см, ей это придавало только изящество; она не была толстой, но и не была худой, у нее была большая грудь, темные волосы. Единственным, что мне в ней не понравилось, был ее голос; он был для девушки слишком низким, хотя меня это не очень-то и беспокоило. Когда стало уже совсем поздно, и народ стал расходиться, девушки пошли в туалет. Я сказал Х, что нельзя терять время и, пока армяне сидят за столом, надо идти за девчонками и уводить их куда-нибудь. Мы так и сделали, но ситуация приняла совершенно неожиданный поворот. У входа в туалет наши девушки стояли не одни; с ними были какие-то парни, — по акценту было понятно, что местные. Они тоже хотели видимо составить им компанию. Мы подошли Х спросил у С, идут ли они с нами? Один из местных сказал, что это их девушки. Назревал конфликт.
В итоге предоставили возможность выбора девчонкам; они не хотели идти ни с нами, ни с местными. В итоге мы вернулись за стол все вместе, и оказались за столом: мы, местные, да еще и кучка армян. Местный "крутой" заказал литр водки, и после второй стопки возникла какая-то ссора между С и этим «крутым» местным. Она выплеснула в него водку, он заехал ей по лицу, перевернули стол, подошли менты, и пока они успокаивали местного "крутого", девчонки убежали. Х последовал за ними, я за ним, а за мной еще двое армян. В итоге С с фонарем села в такси и смоталась; армяне сначала хотели устроить драку за оставшуюся К, но поняв, что силы не равны не в их пользу, отступили. Х отправился в палатку спать, я пошел провожать К до дома. Мы разговорились, дошли до дома, попили чаю, и, вместо того, чтобы пойти спать, она предложила прогуляться. Не помню, о чем мы болтали, но в какой-то момент дело перешло в поцелуи; мне было немного неловко т.к. я был в одних шортах, и мое возбуждение было очень быстро замечено. Я стал шутить по этому поводу; мы смеялись от души, но до секса дело не дошло, и под утро мы расстались. Позже днем я приехал к ней на велосипеде сказать, что мы утром уезжаем. Домой, в палатку, я шел с очень хорошим настроением; мне было весело на душе и даже не хотелось спать. Так вот, к чему я об этом вспомнил? Дело в том, что с 7 по 10 мая К была у меня в гостях, и мы очень даже неплохо провели время. Давно у меня не было такого секса, если такой вообще когда-либо был. 13 раз за два дня и три ночи; я оттянулся на всю катушку; ей тоже по всей видимости понравилось, обещала приехать еще в начале июля. У меня подозрения, что девочка испытывает ко мне какие-то чувства, а я, я сам не знаю, может быть мне приятно с ней находиться рядом, но за последнее время я седлал для себя несколько выводов, и один из них такой, что пребывание рядом с женщинами не дает мне ничего кроме удовлетворения ЧСВ, тогда как находясь в одиночестве, я чувствую, что это дает мне много сил и закаляет мой дух. Поэтому вряд ли между нами возникнут какие-то отношения; так, секс да и только. Хотя я в последнее время все больше начинаю думать, что секс в моей жизни в данное время не необходим, и, возможно, что скоро я поставлю себе задачу временно от него отречься в пользу достижения более загадочных и невероятных целей.

5.
Вчера я несколько погорячился. Все-таки критика — это, скорее, самоуправление. Записываешь все свои действия, затем — цели, и после анализируешь, насколько первые соответствуют последним. Потом заменяешь все «-» на «+» и постепенно выстраиваешь свою нейросеть по образу платоновского государства. Это может быть также какой угодно другой образ, лежащий в зоне ближайшего развития (zone of proximal development), при условии, что он дает мотивацию роста.
Возьмем для примера текст дневника и попробуем на нем потренироваться:

Действия
а) Наконец я все-таки решился завести дневник.
b) За год я избавился от всего лишнего, что было в моей жизни.
c) Вчера мне удалось заглянуть в прошлое.
d) Сегодня я в интернете познакомился с девушкой ее зовут Луиза.
e) Я делаю вывод, что со временем проходит абсолютно все.
f) Написал ей пару SMS на этом наше общение закончилось.
g) C 7-го по 10-е мая К. была у меня в гостях и мы очень даже неплохо провели время. Давно у меня не было такого секса, если такой вообще когда-либо был. 13 раз за два дня и три ночи, я оттянулся на всю катушку.
h) Мне приятно с ней находиться рядом, но я за последнее время седлал для себя несколько выводов и один из них такой, что пребывание рядом с женщинами не дает мне ничего кроме удовлетворения ЧСВ.
i) Находясь в одиночестве я чувствую, что это дает мне много сил и закаляет мой дух.
j) Я в последнее время все больше начинаю думать, что секс в моей жизни в данное время не необходим.

Цели
а) Я буду описывать события, которые происходили раньше.
b) Сейчас я занимаюсь практикой сновидений и пытаюсь проснуться в собственном сне, т.е. понять, что я сплю, но не потерять состояние сна.
c) Отдых сейчас просто необходим.
d) Скоро я поставлю себе задачу временно от него (секса) отречься в пользу достижения более загадочных и невероятных целей.

Итак, как легко догадаться, некоторые действия не имеют смысла, поскольку они либо не соотносятся ни с какими целями, либо соотносятся таким образом, что препятствуют их достижению. Также можно выделить некоторые действия, являющиеся препятствиями для одной цели, но при этом удовлетворяющие какую-нибудь потребность, которую в принципе можно тоже обозначить как ближайшую цель. Например, действие i и цели b, c, d.
Конечно, можно разобрать все это более детально и выявить множество противоречий между действиями и целями, действиями и действиями, целями и целями, не-действиями и целями, не-действиями и действиями, действиями и не-целями, ну и так далее. Но на это, увы, нет времени.

19 мая 2008 года
В конце сентября прошлого года я искал работу. Мне позвонили и предложили работать продавцом в магазине с окладом 10 тыс. руб. + %. «Для зимы вполне нормально», – подумал я и согласился. Для начала надо было пройти стажировку в Москве, которая вместо 2-х недель затянулась на месяц. Первые две недели я жил с парнями, с которыми работал, в 3-х комнатной квартире; помимо меня, там было еще 4-е человека, места вполне хватало, я работал с 9:00 до 18:00, потом ходил гулять по городу, или в лес, который находился рядом с домом. К концу второй недели приехал еще один парень, бывший прежде на больничном; я все это время спал на его кровати, и мне пришлось уступить. После двух ночей, проведенных в кресле, я уехал домой на выходные, а затем меня перевели на другой рынок в Люблино. У меня там живет тетя, и пока шла стажировка, я жил у нее. Через месяц, когда я приехал в Калугу, оказалось, что магазин еще не открыт: в помещении, которое было выкуплено под него, только начали проводить ремонтные работы. Я стал помогать, и это продлилось до конца ноября. Только в начале декабря стали выстраивать стенды и расставлять товар. Денег платили мало; такой подход был мотивирован тем, что когда откроется магазин, будет и меньше работы и достойная зарплата. Меня обещали поставить старшим, и действительно поставили; в то время я думал, что когда магазин начнет приносить хороший доход, мне придется мало работать и много получать. Я этому очень радовался, поэтому изначально вложил все силы в работу, жил только ей одной, два месяца: январь и февраль работал вообще без выходных по 12 часов в сутки. Однако в начале марта, когда я получил зарплату за февраль, я понял, что больше 20 тыс. руб. здесь никто не заплатит даже при офигенно больших выручках. Я стал возмущаться, мне сказали: «Не устраивает, найдем другого». И действительно нашли. Взяли женщину 38 лет – настоящая сука, настолько прожженная, что за месяц перехватила все мои обязанности и в прямом смысле меня сместила. Я был ошарашен. Она воспользовалась тем, что у меня было плохое отношение с коллективом, и потихоньку настроила всех против меня. Я не стал с ней воевать. Внутри я полностью признал поражение и, прихватив с собой немного товара (я посчитал, что будет справедливо взять столько, сколько мне обещали платить), под предлогом того, что меня забирают в армию, и якобы, чтобы откосить мне надо лечь в больницу, взял отпуск, после которого последует увольнение. Вот.
Вчера был последний день моей работы; отработав, я пришел домой в 18:00, лег спать и проспал 15 часов.
Выводы:
Не пополняй ряды «мелких тиранов».
По всем расчетам это было не то место, за которое стоило сражаться.
Я поступил так, как счел нужным.

25 мая 2008 года
Постепенно отхожу от работы, точнее от мыслей о ней, хотя последние три ночи мне снилось, что я все еще работаю. Ну да ладно. Сегодня речь пойдет не об этом. Речь пойдет об одной девушке, которую зовут С.
В начале октября прошлого года, когда я проходил стажировку в Москве, приехав на выходные в Калугу, я встретился с друзьями, и мы пошли отдыхать в ночной бар «Погребок». Там была девушка моего товарища со своими подругами, точнее они были там до нас, потом ушли, скорее всего, в соседний бар, мы сели за их стол, выпили немного пива, и разговаривали о всякой ерунде. Было скучновато. Потом появились они (подружки девушки моего товарища). Одну звали Х, у нее была отличная фигура: худенькая, стройная, красивые ноги и грудь, но не очень на лицо, точнее, совсем никуда. И вторая — С, очень приятной наружности, красивые глаза, нежный голос, фигура – то, что надо. Когда я ее увидел, подумал: «Вот эта девушка! Таких редко встретишь в этом заведении». О том, что произойдет дальше, я мог только мечтать. Наши взгляды пару раз встретились, потом я понял, что она очень пристально на меня смотрит, сначала немного растерялся, потом собрался, стал ее о чем-то спрашивать, в общем между нами завязался разговор. Она говорила, что у меня очень красивые глаза, потом пересела (до этого она сидела напротив, а теперь села рядом со мной), я ее обнял, что-то шептал ей на ушко, потом мы целовались. Когда время было уже около 3-х часов ночи, я сказал ей, что можно было бы продолжить в более подходящей обстановке. Она согласилась. В итоге мы оказались у нее дома. Утром я шел домой пешком и пел песни; у меня было очень хорошее настроение. Еще бы, провел ночь с такой замечательной девушкой! Несмотря на то, что С была замужем, это не помешало нам еще встретиться. Вторая встреча меня очень сильно удивила. Я был дома, в середине дня, С. позвонила и попросила меня приехать к ней. Я взял пивка и отправился с мыслью о том, что сейчас будет отличный секс, и вообще мы здорово проведем этот день, вечер и ночь. Но вышло, мягко говоря, иначе. Я приехал к ней домой, она встретила меня в белом халатике, мы поцеловались, она принесла бокалы, и мы легли в кровать. Она включила ТВ, выпив бокальчик, я стал к ней приставать, но дальше поцелуев она ничего не позволяла. Сначала я подумал, что еще рано и спокойно к этому отнесся, но потом, когда прошло еще около 40 минут, и я вновь ничего не добился, я пришел в некое замешательство. В итоге так прошел весь день и вечер. В 22 часа я ушел от нее в жутко испорченном настроении, так ничего и не добившись. «Вот сука», — шел и думал я. Единственное, что придавало мне бодрости, это то, что я не растратил энергию. В следующий раз С позвонила 31 октября, через две недели в 5:45 утра, и попросила меня приехать. Я как бык рванул на красное, даже не заправив кровать и забыв про то, что в прошлый раз она меня «кинула». Все прошло нормально, в 9:00 я вышел от нее с мыслью о том, что я «охуенный герой любовник» и отправился на работу. Она говорила, что разводится, и я подумал, что мы сможем видеться чаще. Поэтому вечером я стал ей звонить, но она на встречу не согласилась под предлогом того, что она уже встречается с друзьями. То же самое было и на следующий день, несмотря на то, что утром мы созванивались, и она сказала, что «посмотрим», а вечером просто отказала без причин.
Третьего ноября у меня был день рождения, и в ночь со 2-го на 3-е я заехал в гости к своему товарищу; немного выпили и около часа ночи я стал звонить С. Она говорила, что уже спит, и не хочет встречаться, потом что-то еще, потом я услышал мужской голос и она резко положила трубку. После написала сообщение: «Связь прервалась спокойной ночи». Я был вне себя от ярости, удалил ее номер из памяти телефона и решил для себя, что больше не хочу ее видеть вообще.
Время шло, я про нее уже забыл, как вдруг 6 января она звонит и просит забрать ее из бара. Я даже сразу не сообразил, кто это; потом сказал ей, что мне нужно время, и что я ей перезвоню. Она позвонила около 12-ти ночи; я в это время отдыхал с друзьями в пиццерии. Минут 10-ть я сомневался, стоит ли ей перезванивать, потом все же позвонил и сказал, что сейчас приеду.
Ночью она рассказывала о том, что развелась, что ей очень плохо, все такое в этом роде, Кинув ей две палки, я уснул. Наутро было очень холодно, и я решил поехать искупаться. После того, как отправил ее на работу, я так и сделал. Дальше, как и прежде, я стал ей звонить, чтобы встретиться вновь, но получал постоянно отказ, хотя один раз она все же согласилась сходить со мной в кафе. Мы посидели пару часиков, после чего она уехала домой на такси, а я пошел пешком слушая музыку и задумываясь о жизни. Вообще я очень люблю ходить по городу ночью, слушая плеер; ночью музыка звучит как-то по-особенному. После этой встречи мы опять перестали общаться и не виделись около двух с половиной месяцев. Потом она опять позвонила среди ночи. Я, конечно же, ее принял; в этот раз был самый крутой секс. Опять после этой ночи, как и после тех, которые были до нее, я опять стал ей названивать и опять безрезультатно. ****ец, я прекрасно понимал, что эта сука мной пользуется, но ничего не мог с этим поделать. И вот тут-то я и выработал план.
Я рассчитывал, что в следующую ночь когда она позвонит, я приглашу ее к себе, и так как ей нужен секс, я ей его не дам. Не удовлетворю ее потребности, тем самым не позволю ей в очередной раз самоутвердиться и восстановлю справедливость.
Получилось совсем наоборот! Я просто был в шоке. Она приехала, я, как осел, забил на свой план и стал до нее доёбываться! Но она кинула меня, как и во второй нашей с ней встрече! После того, как я пытался с двух до пяти часов ее трахнуть и у меня ничего не получилось, я сел на велосипед и поехал купаться на сероводородные. Приехав к 8-ми часам, я сделал ей чай, мы позавтракали, и я отправился на работу. Ее я попросил пройтись со мной; по дороге я говорил ей про то, что все это несправедливо, и что она ведет себя нехорошо; на что она отвечала, что все понимает, но по-другому не может, и что я должен уже был привыкнуть. Я просил ее больше не звонить и сильно возмущался; она сказала, что не будет, на прощание поцеловала меня в щеку, села в маршрутку и уехала. Через 15-ть минут я, не понимая зачем, позвонил ей и сказал, что я нес полную чепуху, и что она может звонить когда захочет. Потом, как всегда дня два-три, я ей звонил и просил о встрече. Безуспешно.
Так вот сегодня я твердо решил воплотить свой старый план в действие, и я это сделаю. Я уже понял, что это сделать будет нелегко, и все же я уверен, что у меня получится. Теперь я с нетерпением жду ее звонка. Вообще, я понял, что очень много сил отнимает у меня эта девочка; воплотив задуманное, я разом верну себе всю силу, которую потратил на пустые переживания и ненужные эмоции. Еще я начинаю понимать то, что женщины и вправду очень опасны; не обладай я мощной волей, я бы мог превратиться в ее раба, а может и уже превратился, но сейчас я чувствую, что у меня хватит сил с ней побороться, да еще и победить.

6.
Многим людям свойственна привычка сожалеть о прошлом. «Эх! если бы я только знал, что все так получится, я бы никогда...», «Вернуться бы с этими мозгами лет на десять назад и...», «Каким же я прежде был архидураком!..» — эти и подобные сопли мне часто приходилось слышать не только от окружающих.
В том далеком дветыщщивосьмом я-таки стал переосмысливать свое поведение и безудержно скорбел об утраченном времени, мечтая отправиться на его поиски. Начав писать, я мгновенно понял, что вся моя юность была убита на совершенно бессмысленные вещи: отупляющую учебу, видеоигры, бухло, курево, игровые автоматы и прочие «развлечения», – и похоронена «под сенью девушек в цвету».
Сделав шесть записей в дневнике и перечитав их, я увидел, что у меня хорошо получается писать. Да, я заметил пару грамматических ошибок; да, я заметил несколько натянутых оборотов; да, я заметил некоторые несоответствия в построении сложноподчиненных предложений, – это меня не смутило. Не смущает и теперь. Скажу больше: писать грамматически безупречно – неестественно. Загоняя мысль в прокрустово ложе грамматической формы, невозможно сохранить её в целостности. Один смысл приходится вытягивать, другой подрубать — в итоге жертвуешь истиной в пользу внешней красоты, становишься противоестественным во благо поверхностных чтецов и прочей интеллигентной братии. Однако тогда я этого еще не понимал и, поставив перед собой задачу, научится писать «правильно», думал над тем, что могло бы мне в этом деле помочь. Размышления привели к чтению Аристотеля. Почему именно Аристотеля, я сейчас объяснить, пожалуй, не смогу. Просто в какой-то момент я оказался в библиотеке, мне попалась под руку тысячедвухсотстраничная книжка упомянутого автора, и я сказал себе, что прочитаю ее, чего бы мне это не стоило. Но, кажется, я уже забегаю немного вперед.

8 июля 2008 года
За окном лето: знойная жара, на следующей неделе синоптики обещают до +39, в нашем доме на неделю отключили горячую воду и еще, пожалуй, вчера уехала К, с которой я прожил 32-а дня.
Далее поподробней.
В конце мая К позвонила и сказала, что приедет на неделю, купила билет на 4-е число и 5-го я ее уже здесь встретил. Вначале все было нормально: мы отдыхали, гуляли, веселились во всю, я на время вернулся к беспечной жизни, начал выпивать, курить, валялся по полдня у телевизора, но вскоре мне это надоело. К же через неделю уезжать не захотела, да и я был не против того, что она останется. Мой разум нашел в ней много привлекательного, я дал волю чувствам, ни капельки не стесняясь, зная о том, что после того, как она уедет, просто перестану о ней думать, и на этом закончатся и чувства. После второй недели ее пребывания, я устроил вечером романтический ужин при свечах. Поучилось все как-то не так. Часа через два, вместо занятий любовью, я наговорил ей столько плохого о ней, что сам был в шоке от того, что могу такое сказать. Я говорил ей о том, что она ****ь, что ее жизнь это полное дерьмо, что через 20-ть лет она будет никому не нужна, что в голове у нее нет мозгов, что она ничего больше не умеет кроме как раздвигать ноги, что я ее ненавижу и все такое в том же духе. У нее была отличная реакция: она не стала спорить, она даже не обиделась, я сказал, что не хочу ее больше здесь видеть. Наутро, проснувшись, я ощутил такую тоску, что просто не описать. Я извинился перед ней и сказал, чтобы оставалась еще на неделю. Она согласилась. К концу недели у нас закончились деньги, ей должен их был прислать ее товарищ для того, чтобы она купила себе обратный билет, он их и прислал, но оказалось, что на сервере в компьютере проблемы, и она их еще неделю не могла получить. Вчера, получив деньги, мы поехали на вокзал, по воле случая оказалось, что на ближайшую ночь есть место в проходящем поезде из Тулы. Она купила билет, мы поехали домой, собрали вещи, сразу поехали на вокзал и в 18:15 я отправил ее в Тулу, совершенно не задумываясь, увижу ли ее еще, или нет.
Что касается С, то она так и не объявилась, да и, наверное, вряд ли объявится.
Сегодня через 2-а часа у меня экзамен. Я решил, что надо учиться и получать высшее образование и отнес документы в институт. Буду изучать юриспруденцию. Также я собрался с силами, заново бросил курить, думаю не пить и не бриться до ноября. Верю, что у меня это получиться. На этом пока все.

7.
Что ж, мы почти приблизились к так называемому кризису. Как сказал поэт:

Ах, зачем это,
откуда это
в светлое весело
грязных кулачищ замах!
Пришла и голову
отчаянием занавесила
мысль о сумасшедших домах.

Когда К уехала к себе в Ростов, я сначала дочитал Аристотеля, а потом взялся за Салтыкова-Щедрина. Историю о том, как Салтыков-Щедрин, завернутый в пять тысяч страниц, попал на мою книжную полку, я расскажу завтра, а пока...

17 июля 2008 года
За окном гроза: гремит гром, сверкают молнии, льет дождь. Вообще, если рассуждать о погоде, то с каждым годом она становится все непредсказуемее. В прошлом году зима началась в конце января, да и то лишь пару раз выпал снег, при самой низкой температуре -18С, а в этом году, летом, сильная жара была лишь последнюю неделю, поочередно с грозами.
Вот уже десять дней прошло с того момента, как я отправил домой К и всерьез занялся поисками работы. Неделю назад мне позвонили и предложили пройти собеседование по трудоустройству на должность кладовщика в ТЦ Маяковский. Учитывая, что он находится в 5-ти минутах ходьбы от дома, в котором я живу, я согласился. На собеседовании мне сказали, что кладовщик занимается приемом и выдачей товара, работает 5-ть дней в неделю, оклад от 14 тыс.р. Меня устроило. На неделе они рассмотрели мою кандидатуру, сегодня официально оформили, и завтра я после «двухмесячного отпуска» выхожу на работу.
Вообще, когда нет денег, не работать не то чтобы глупо, но даже неинтересно т.к. заняться почти что и нечем. Последнюю неделю я провел, читая книгу Аристотеля: «Этика», «Политика», «Риторика», «Поэтика», «Категории». Занятие конечно познавательное, но быстро надоедает. Ходил в баню и еще ездил на сероводородные, после чего, ощутил сильный упадок сил, а по приезду домой обнаружил, что у меня температура 39.1. Но после того, как следующий день я провел дома в постели, все нормализовалось. Пару раз звонила К, говорила, что приедет на пару дней в конце августа. Не то чтобы мне безумно хотелось бы ее увидеть, нет, но и вреда ее приезд уже теперь не принесет. Поэтому я сказал ей, что буду рад ее видеть. Сейчас я нахожусь немного в затрудненном положении относительно своих мыслей: одна моя часть говорит, что нужно совершенно не допускать ни каких отношений с девушками, т.к. они отнимают не только много физической, но и моральной силы; другая часть говорит, что все же какое-то общение должно быть. Я пока не могу принять, что в данный момент мне важнее: карьера и материальное благополучие, или же тихая спокойная жизнь где-нибудь на краю мира, где никто меня не знает.
И все же наверно сначала нужно устроить свою жизнь так, чтобы в ней не было никаких материальных проблем, а потом уже думать о чем-нибудь еще. Я сдал вступительные экзамены в институт и с сентября иду учиться. Итак, на сегодняшний день сказано достаточно.

8.
Это случилось в середине весны 2008. Я был на работе: сидел в офисе и возился с отчетами по продажам. Зашел один из продавцов и сказал, что «там в зале какая-то алкашка пытается что-то продать, и они не могут ее выгнать». Я вышел в торговый зал и увидел синюшную тетку в полувменяемом состоянии. В руке у нее была тряпичная сумка. Я подошел и спросил, что ей нужно. Вместо ответа она стала жалобно просить: «Купите, купите, хоть за тридцать рублей, купите...».
— Здесь вам не базар, — сказал я и попросил ее покинуть помещение.
— Купите, купите, пожалуйста, купите, всего тридцать рублей, всего тридцать...
— Послушайте, женщина, никто у вас здесь ничего покупать не будет. Уходите.
— Всего тридцать рублей, купите, всего тридцать, книги, книги...
Когда я услышал слово «книги», мне, черт возьми, стало любопытно. Я взял у нее сумку и решил посмотреть, что же там внутри. Открыв, так сказать, ящик Пандоры, я нашел в нем собрание сочинений М.Е. Салтыкова-Щедрина в 10-ти томах. Книги были совершенно новые, как будто их напечатали на прошлой неделе.
— Тридцать рублей?
— Да, купите, да, мне надо, надо выпить...
Я подошел к кассе, вынул оттуда палтос и отдал тетке, которая с радостью взяла деньги, пять раз сказала «спасибо» и весело пошла прочь.
Естественно, я не собирался читать никакого М.Е. Салтыкова-Щедрина. После школы я испытывал отвращение ко всем без исключения классическим писателям, как и любой «нормальный» человек, но мысль о том, чтобы украсить книжную полку каким-никаким собранием сочинений, – показалась мне занятной.
Так вот, после прочтения Аристотеля, мой взгляд был несколько раз пойман стоящим на полке собранием сочинений М.Е. Салтыкова-Щедрина, и я спросил себя: а почему бы и нет?
Прочитав первый том, я твердо решил прочитать все десять, и где-то к четвертому в моем сознании произошло смещение дискурса. Возможно, если бы ни эта пьяная тетка, я бы так никогда и не вышел за рамки описания своих любовных приключений, погоды и т.д., и в круг занимавших меня вещей по-прежнему входили бы: телки, бабки, развлечения, работа и пр. и пр.
Закачав в свой биокомпьютер 1200 стр. Аристотеля и 1500 стр. Щедрина за пару месяцев, я неожиданно для самого себя принялся морализировать, и вот как это было:

24 августа 2008 года
Дас-с... Хотел бы я сейчас изложить отчетливо свои мысли, но боюсь, что у меня ничего не получится. Все же попробую. Вечером 20-го числа, возвращаясь домой, я встретил одну знакомую девушку, у нее оказался «косячек» (вообще я не любитель «травки» и все же иногда покуриваю, но предпочитаю делать это в одиночестве, или же перед занятием сексом), но курить она наотрез отказалась. Вместо этого она отправила меня к Х, который и угостил меня небольшой пяткой. Придя домой в час ночи, я ее и выкурил. Обычно в таком состоянии у меня идет полный разброс мыслей, я начинаю заострять внимание на одном, как на ум уже приходит другое, и, не успев развиться, сменяется третьим.
Но в этот раз НЕТ! Минут пятнадцать я думал на тему правительственного назначения и его «функций управления». Далее решил попробовать писать, стал записывать свои мысли – ничего не вышло. Написав страницу, прочел и понял, что кроме повторяющихся в каждом предложении слов: «****ец», «ложь», «не верю», я ничего не написал. Тогда я решил заняться чтением книг, и вот тут-то наткнулся на подтекст. Стал выписывать сноски из 4-го тома М.Е. Салтыкова-Щедрина, и у меня получился четкий и очень интересный текст. Далее я стал читать, стараясь уловить смысл, и как мне показалось, понял что-то такое, что даже не в состоянии объяснить. Единственное, что могу сказать: я стал понимать четче все, что происходит вокруг; то, что было неясно – стало ясно, такое ощущение, как будто бы я до этого момента спал, и вдруг проснулся, изменился, стал совершенно другой, появилось сильное стремление к знаниям, к чтению книг. Я осознал, что образование, которое мы получаем в школе, дома, на улице, – все это стремление сделать из нас послушных членов общества, у которых нет своих стремлений, нет своих мыслей, нет ничего, кроме телевизора, компьютерных игр, алкоголя, секса, тусовок, курения. Мы мечтаем о том, что мы не такие, как все, и что нам обязательно повезет что в клубе мы встретим, девушку с внешностью Алины Кабаевой, обладающую умом Гитлера и Ленина вместе взятых и с капиталом Хадарковского.
Ждите!
Быть может, прискачет «принц на белом коне» и заберет в свою волшебную страну, где нет зла, печали и тоски, где царствуют уют и благополучие.
Ждите!
Пока мы попусту растрачиваем свою жизнь, время идет, смерть ждет каждого, она неизбежна, но это не значит – в этом я уверен точно – что нужно пить, петь танцевать и любить. Пока мы молоды, мы можем учиться; в книгах спрятано много мудрости, оставленной нашими предками, и мы просто обязаны их читать, но не просто читать, а еще и стараться понять, что нам хотят передать.
Мир полон тайн, это факт! Издревна, большинство человечества находится под властью у меньшинства, почему? Не потому ли, что это меньшинство знает несколько больше? Нас стараются отвлечь от стремления к знанию всякой «***ней», из нас делают рабов, а мы и рады. О ну разве это не великая страна!
Ленин говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться». Задумайтесь! А он был ведь умнее, чем кто-либо. А!
В общем, я ушел с работы, на которой меня угнетали, предлагая взамен «красивые бумажки» в хорошем количестве. Как сказал древний философ: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Согласен, полностью согласен в данный момент с этим выражением. Со мной «что-то» произошло, и я с уверенностью говорю, что со временем я разберусь с этим «что-то».

Примечание.
Х один из моих друзей. Мы познакомились в 2004г., когда я сильно увлекался компьютерными играми; мы вместе ходили в клубы. В то время я, кстати, и узнал, что такое «травка». Х — ленивый, толстый, самоуверенный, или правильнее сказать самоубежденный человек, он по уши в долгах, должен около ста тысяч из них двадцать мне, остальные банкам, причем набрал он их исключительно по своей лени и праздности. Основное занятия: игра в комп, причем уровень игры отвратительно низкий, так же этот бездельник любит «покурить и выпить», и, как ни печально, но он мой друг.

9.
Кто бы что бы тебе ни говорил о том, что такое мышление, знай – все ложь. Что бы ты там ни вычитал из каких угодно книг – скорее всего твои понятия о мышлении поверхностны. Книги, безусловно, полезны, но одних только книг недостаточно. Мышление невозможно описать, но его можно почувствовать и развить. Как только научишься думать самостоятельно, все остальное мгновенно потеряет всякую ценность. Мышление станет главной потребностью, и все прочие действия будут структурироваться сообразно с тем, дают ли они «+» или «–» к мышлению. Чем больше ты будешь набирать плюсов, тем сильнее будет твое мышление, тем легче тебе будет управлять собой, тем меньше ты будешь нуждаться в чем-либо еще (the more we know the less we need). Мой опыт показывает, что за 10 лет можно взломать язык, предварительно забравшись на предельную высоту достигнутого в нем смысла. Когда я говорю «взломать язык», я имею в виду определенный уровень понимания, который позволяет делать с этим языком все, что угодно. Ты буквально можешь вламываться в любой дискурс и изменять его направление по своему усмотрению в ту или иную сторону. Будь то проза, поэзия, научная литература, или сказки для детей – не важно. Ты можешь брать любые смыслы и обессмысливать их, не выходя за рамки их же логики; или ты можешь подхватывать любую бессмыслицу и выстраивать ее таким образом – встраивать ее в такие смысловые блоки, что не всякий философский молот будет способен разрушить получившуюся конструкцию.
Не знаешь с чего начать? Пытаешься что-нибудь придумать, но выходит плоско и неуклюже? Хочешь быть оригинальным и остроумным, выражать мысли с безупречной точностью, однако с трудом получается связать несколько предложений?
Если писать ежедневно по одной странице и поставить себе цель оттачивать мышление с помощью такой практики, то постепенно начнет получаться лучше и лучше. Даже если первые записи будут нелепыми и бестолковыми, используя их, можно будет начать внутреннюю работу. Нужно быть предельно честным с самим собой. Если голова полна мелочных и ничтожных мыслей, то лучший способ от них избавиться – вывести их наружу. Когда они записаны, с ними уже нет необходимости отождествляться и можно даже попробовать на них напасть. Для этого хорошо бы вооружиться вопросительным знаком и так повести дело: Неужели вся эта чушь загрязняет мой ум? Каким образом я мог бы избавиться от всего это мусора и начать мыслить глубоко? Что мешает мне развивать мое мышление? Почему это важно? Что мне это даст? Как это отразится на моей жизни? К чему приведет подобное упражнение? Спрашивая себя как можно чаще и давая максимально исчерпывающие ответы, постепенно научишься работать со своим (и не только) подсознанием и обнаружишь, что есть бесчисленное множество путей для совершенствования. Возможно, они не сделают тебя более богатым, но, тем не менее, качество жизни непременно повыситься.
В самом начале пути к самопознанию, я споткнулся о философский камень, потерял равновесие и провалился в бездну неразумия. Мишель Фуко в свой знаменитой книге «История безумия в классическую эпоху» пишет, что «неразумие во всех его значениях, закрепленных эпохой классицизма, предстает особой областью опыта, безусловно, слишком тайного, чтобы получить сколько-нибудь ясное словесное выражение, и к тому же осуждаемого и отрицаемого начиная с Возрождения и до наших дней, а потому не обладающего правом голоса». Многие выдающиеся писатели пробовали воспроизводить сумасшедших от первого лица, пытаясь предоставить «право голоса» самому безумию, но все это оказывалось не более чем посредственной актерской игрой. Почти никто из них не познал безумие на опыте, а те, кто познали, как правило, заканчивали на этом свою литературную деятельность. Мой опыт уникален тем, что «познав» безумие, я смог целым и невредимым вернуться назад, развить искусство письма и описать то, что происходит по ту сторону разума. Также у меня есть «настоящая история безумия», рядом с которой все вычурные записки сумасшедших меркнут. Она также может служить путеводной нитью всем искателям приключений, той нитью, которая указывает тупиковую дорогу.

7 сентября 2008 года
Рушится мир. Пытаясь ответить на вопрос: «Что такое жизнь?» и «Откуда она произошла?», я все дальше захожу в тупик.
Жизнь это форма бытия органического мира. Организмы отличаются от неживых объектов обменом веществ, раздражаемостью, способностью к размножению, росту, развитию, активной регуляции своего состава и функций, к различным формам движения, приспособляемостью к окружающей среде и т.п. Некоторые полагают, что жизнь возникла путем абиогенеза. Абиогенез это образование органических соединений, распространенных в живой природе, вне организма, без участия ферментов; в широком смысле абиогенез — возникновение живого из неживого.
Так говорит о жизни энциклопедия, но почему-то она не идет дальше. Откуда взялось неживое? Из космоса? тогда откуда взялся космос? Хороший вопрос.
Мы так мало знаем о жизни, что вышесказанное определение в самом деле может не соответствовать действительности. Возможно неживые предметы — есть живые, и наоборот. Мне кажется, что разум это своего рода форма жизни, которая развивается благодаря своему носителю. Рассматривая устройство жизни на земле, мы можем сказать, что все взаимосвязано: деревья существуют для того, чтобы выделять кислород из газа, одни виды животных служат для других видов пищей, которые в свою очередь служат пищей для других видов и т.п. Растения в свою очередь служат пищей для животных и насекомых. Ну и наконец, пищей для растений служит земля и так называемые минеральные удобрения. Отсюда у меня один очень интересующий меня вопрос — чему служит пищей наш разум?

Спустя 4-е часа.
Мне кажется, что я начал понимать суть вещей. У Карлоса Кастанеды есть такой термин: «виденье», но не надо путаться; сразу замечу, что виденье не значит видеть, оно скорее больше означает чувствовать, чем видеть, хотя, скорее всего, это представляет оба эти вида восприятия с добавлением осознания всего сущего.
Любая религия говорит, что существует загробная жизнь, что мы должны быть такими-то, такими-то, что убивать — это плохо, а быть щедрым хорошо, плохо воровать, прелюбодействовать, испытывать зависть, но хорошо быть добрым, скорбеть, помогать ближнему, исполнять свой долг перед богом, перед отечеством.
Перед вами, друзья, товарищи, мамы и папы, браться, крутые, и лохи, пацаны и бандиты, менеджеры, торговцы, депутаты, монахи, чиновники, президенты и нищие, добрые и злые, умные и глупые, веселые и грустные, живые и мертвые, перед вами я — маленький кусочек, этой неизмеримо большой вселенной, наполненной более малыми, и более, гораздо более большими частицами.

Спустя четыре часа...
То, что я понял, очень тяжело объяснить словами, потому что слова — это всего лишь набор букв, которые в свою очередь образуют предложения то есть иными словами подмножество букв: А В С Д Е... входит в подмножество слов: астрономия, биология, власть, геометрия, дипломатия, и.т.п. Каждое слово имеет свое значение, оно характеризует какой-либо предмет, например: астрономия (от лат. астро — звезда, nomos — закон) – это наука, которая изучает строение и развитие космических тел, образуемых ими систем и вселенной в целом; Биология – совокупность наук о живой природе. Любое из этих определений мы можем разложить на слова – из определения астрономии мы получим такие слова как: наука, изучение, строение, развитие, космические тела, образование, система, вселенная, и, наконец, целое. При желании можно дать и этим словам определения, из которых можно вынести еще довольно большое количество слов, определяя которые мы получаем все новые и новые слова. В математике это будет выглядеть так, как если бы мы взяли число 2, возвели его в квадрат 2/2=4, затем взяли бы число 4, которое таким же образом возвели в квадрат 4/2=16. и. т.д. Любое число можно возводить в степень вплоть до бесконечности, таким же образом можно придумывать и новые слова.
Не берусь утверждать точно; это произошло где-то от 800 до 500 гг до нашей эры. Как показывает история, изначально это были просто буквы, называемые иероглифами, которые в свою очередь образовались с рисунков и изображали те предметы, что видели люди. Возможно, если капнуть глубже, мы может быть доберемся до того момента, когда люди издавали очень маленькое кол-во звуков и все же понимали друг друга. Далее ведь не исключено, что на раннем этапе развития не было даже звуков. Посмотрим на развитие младенца: сначала он проводит в утробе матери 9-ть месяцев в абсолютно безмолвном состоянии, потом, когда младенец рождается, он начинает издавать крик; в процессе нахождения в обществе родителей он впитывает окружающую атмосферу, эмоции, чувства, все то, что он видит вокруг; со временем ему начинают объяснять, что есть что, и, так как он контактирует основную часть времени только с родителями, процесс развития идет медленно. Далее его отдают в детский садик, в котором он входит в контакт уже не только с родителями, но и с воспитателями, а также, с другими детьми того же возраста, начинает получать информацию уже из более мощного источника, учится говорить, ходить, сидеть и правильно держать ложку. Когда наш «малыш» научился основным вещам, мы отдаем его в школу, и вот тут начинается самое интересное. В первые три года ребенок учится писать, читать, умножать, вычитать, поднимать руку — когда хочет что-то сказать. Далее дети идут машинально, им уже становится не интересна практически никакая наука, они начинают увлекаться собою, смотреть за другими, оценивать окружающую обстановку, приглядываться к тому, как другие смотрят на них. Как правило, молодой и не опытный мозг ребенка не может всеобъемлюще оценить ситуацию, в которой ребенок оказывается, приближаясь к подростковому возрасту. К 12-ти 13-ти годам учеба перестает иметь для него значение, он считает, что знает уже довольно много, и конечно же его гораздо больше интересует общение с окружающими его сверстниками, нежели зубрение нудных и малопонятных математических формул и химических соединений. Новоиспеченный подросток так поглощен собой, он привязывается к окружающему миру, его начинает интересовать то, как он выглядит, какой авторитет имеет в классе, как о нем отзываются такие же подростки противоположного пола (даже на секунду не задумываясь, что он на самом деле из себя представляет); он приходит к тому, что начинает воспринимать себя таким, каким видят его те люди, с которыми он делится информацией.
На мой взгляд, каждый человек представляет собой некую оболочку, в которой соединены различные по качествам и свойствам вещества. Разум человека представляет набор информации, полученной при взаимодействии оболочки с окружающим миром.
Я считаю, что та информация, которую я получал вплоть до 24 августа 2008 года, мягко сказать: была недостоверна!
Последние несколько недель единственный интересующий меня вопрос был сформулирован так: «Где мы находимся?» из него вытекали вопросы: «Кто мы такие?» и «Что легло в основу нашего появления, развития и уничтожения?» Если существует вселенная, то где-то же она, должна кончаться. Если она бесконечна, где же она сама находится? Если предположить, что вселенная имеет границы и за ними вакуум, то где же тогда находится вакуум. Ответ прост: нигде! Кто тогда мы с вами – никто!
Я думаю, на этом месте стоит на некоторое время остановиться.

10.
Начав задавать вопросы и рассуждать о том, что я знаю, записывая мысли на бумагу, я очень быстро пришел к выводу, что мои познания омерзительно убоги. Перечитывая свои записи и сравнивая то, что там было написано, с тем, что я читал у других авторов, я убеждался все больше в своей тупости, и это несказанно способствовало росту «воли к знанию». К тому времени у меня был гигантский опыт игр в стратежки (starcraft, warcraft), и я точно знал, чтО надо делать: читать гениев и пытаться имитировать их стиль. 10 часов в день на чтение, 1 час на письмо. И сработало. Плевать, что я разогнался до запредельной скорости, вылетел на обочину и разбил себе лоб. Главное – сработало!
Non aliter evenire insanientibus quam dormientibus

9 сентября 2008 года
Пересматривая прошлую жизнь, я нахожу, что в ней было довольно много моментов, чтобы попробовать понять, или хоть раз, например, задуматься о том, «что значит моя жизнь»? Попробую ответить, кто же все-таки я есть. Но так как ответ этот будет представлять жизнеописание человека прошлого, которое будет упоминаться и фиксироваться мною настоящим, то буду придерживаться позиции наблюдателя.

История возникновения, развития и уничтожения.
–Здорово! – Гуляю! – Дела отлично! – Погода хорошая! – Работаю! – Продавцом! – Да так! – Давай!
По дороге, где мы все ходим, по которой передвигаются автомобили, мотоциклы, велосипеды и.т.п. прошел и я, совершенно не задумываясь над тем, что когда-то здесь, на этом самом месте, дороги никакой и не было.

Утро было пасмурным. Теплая погода продержалась около одной недели; деревья на улице уже не сияли приятным ароматом, они скорее старались избавиться от пожелтевшей листвы; и все же люди ходили в летней одежде: маячках и шортиках и только под вечер укутывались в пиджачки, куртки из легкого материала, костюмы, свитера и всякую другую одежду, которая не является летней, но еще и не может считаться зимней.
Когда я проснулся, было около 7-ми часов утра. Зазвенел будильник и прервал мой сон, в котором мне снилось, что я вхожу в дверь торгового центра (где я раньше работал) в своем черном плаще и мысленно представляю, как сейчас все удивятся, как будут пожирать меня глазами, как у всех в уме будет звучать мысль: «Как он грозно выглядит!», «Как ему идет этот плащ!», «Если бы он сбрил бороду и подстригся, то наверное можно было бы принять его за человека из фильма «люди-Х», или из фильма «матрица», «Ну прям вылитый Neo!» Потом вдруг неожиданно сработала сигнализация, я испугался, из всех вышеперечисленных мыслей осталась одна «Куда бежать?», но и эта мысль распределялась на подмысли «Что делать?» и «Что происходит?» Я думаю, читатель со мной согласится, что при резких громких и незнакомых звуках, подобная реакция бывает у многих людей. В данном случае мне не пришлось никуда бежать. Мой страх уничтожило понимание того, что это не сигнализация, а всего лишь будильник, который не может принести мне никакого вреда.
С вечера я поставил себе цель во что бы то не стало пойти на работу (последние двое суток я по понятным причинам сделать этого не смог). Проснувшись, я машинально поднялся с кровати и, не надевая никакой одежды, отправился в ванную. Умывшись и посмотрев в зеркало, понял, что полностью проснулся. Далее все как по расписанию: после мысли о пробуждении в голову пришла мысль о том, что надо идти ставить чайник, доставать тарелку и чашку, насыпать в чашку небольшое количество заварки, а в тарелку на три четверти овсяной крупы быстрого приготовления. Пока закипает чайник, одеваюсь, на скорую руку пытаюсь собрать сумку, кладу в нее приготовленный с вечера обед, в который входит салат из овощей и гречневая каша. Вот, чайник закипел, я заливаю кипятком приготовленный завтрак, перемешиваю овсянку и, не дожидаясь пока она окончательно будет готова, уже через 30 секунд начинаю есть.
— Скорей! Скорей! — мелькает у меня в голове; в 8 часов уже надо быть на работе; и, учитывая, что идти до работы от дома около 40-а минут, то с момента пробуждения до момента выхода из квартиры, должно пройти не более 20-ти минут. В связи с этим следует вывод: что с утра времени задуматься — нет ни минуты, поэтому я наверно никогда и ни помню, что мне снится по ночам.
Как известно из всех правил (ну или почти всех) бывают исключения. Это был как раз такой день, который начался, как и все другие, а после оказалось, что все же он отличается от остальных.
На работу я не опоздал. В раздевалке переодевался парень по имени Х, невысокого роста немного сутулившийся с длинными волосами, которые были зачесаны назад и прикрыты кепкой, и маленькими, полупотухшими глазами. На вид ему было лет двадцать. Неделю назад, когда мы впервые познакомились, мне показалось, что это парень у которого все не очень хорошо складывается в жизни. Выглядел он так, словно всю ночь провел в обществе людей, жизнь которых (как и многих из нас) не всегда дает то, что как нам кажется мы заслуживаем, исходя из понятия того образа жизни, который мы ведем. В первый день я с ним не разговаривал и даже не спросил, как его зовут. Как потом выяснилось он, оказывается, учился в той же школе, что и я, и был на год старше. Меня это тогда очень удивило, однако, не подав вида, я расспросил его о его одноклассниках, мы обсудили в двух словах несколько человек, которые были знакомы мне и ему, на этом весь разговор закончился. Позже были моменты, когда между нами возникла беседа, но возникла она скорее не из-за того, что ему было интересно, о чем я думаю, или же мне интересно, о чем думает он, а скорее из-за того, чтобы не сидеть, просто глядя в окно и забивать голову всякими «дурными мыслями». Дорога до кладбища, которое находилось за городом примерно на расстоянии 10-ти км, занимала много времени.
Я протянул Х руку, сказав, «доброе утро»; пожав ее, он сказал «привет» и поинтересовался, где я пропадал два дня. Рассказывать всем, что со мной происходило в эти два дня, у меня не было ни желания, ни времени; потому что сказать, что я просто сидел дома и читал книги, и вдруг, что-то поняв, не появился на работе, — было бы не очень правдоподобно, и скорее всего навело бы на очередной вопрос: «что же я понял?» Так как рассказать, «что же я понял», в двух словах вряд ли бы удалось, а попытаться объяснить, вдаваясь во все подробности — не было времени, я ответил, что попал в сложную ситуацию, и, не дожидаясь следующего вопроса, повернулся направо и вошел в кабинет директора.
Это было помещение, размером около девяти квадратных метров; справа от входа стоял стол, на котором стоял компьютер; так же на столе лежали фотографии пожилой женщины. К этому столу было придвинуто кресло: на колесиках с откидывающейся спинкой. Далее стоял еще один стол, на котором расположился факс, и небрежно лежали файлы с документами. Слева, на противоположной стороне, находилась дверь, которая вела в туалет, после нее вдоль стены стоял маленький шкафчик. Все выглядело не очень опрятно: пожелтевшие обои, грязный потолок, повсюду находилась пыль. Складывалось такое впечатление, что последний раз здесь мыли кабинет еще при ремонте. Все так и отдавало неряшеством и неухоженностью, не говоря уже о туалете, в котором было грязно как в общественном, а вместо умывальника из стены торчала труба с краном и ведро под ним.
Там меня встретил директор. В одной руке у него был телефон, прислоненный к уху, другая нервно блуждала по столу, как бы стараясь за что-нибудь ухватиться.
— Нуэтосамоекакэтосамое, Х, ну ты когда придешь? Тут этосамое памятники уже надо устанавливать, рисунок сделан, а букв нет, — бормотал директор в трубку.
Затем он немного помолчал, слушая, и продолжил:
— Ну ты давай, Х, этосамое! Завтра тебя ждем, а то тут уже людям пообещали этосамоекакэтосамое, а ты случайно Y не видел, а то он этосамое уже второй день на работу не приходит. Звоню — телефон не берет.
Снова несколько секунд слушания.
— Ну ладно Х, этосамоекакэтосамое,  давай, завтра тебя ждем.
На этом месте разговор завершился. Директор, хоть и заметил меня сразу же еще при моем появлении, но виду не подал, и лишь по завершению разговора он взглянул мне в глаза.
— «Здравствуйте Х!» — пробормотал я неуверенным голосом.
С одной стороны я уже четко решил для себя, что работать здесь я больше не намерен, потому что работа эта не только не развивала меня, как человека, но и отрицательным образом влияла на мои мысли. Все-таки здесь скорее всему виной не сама работа, а то общество, в котором приходиться находиться большую часть дня. Я не хочу сказать, что рабочие — народ плохой. Этим людям с утра до вечера приходиться гнуть спину ни потому, что они такие «ослы» и ничего другого не умеют, кроме того, что могут мешать раствор, заливать стяжку и класть плитку, нет!  Они могут гораздо больше, но не сознают...
— Ну шо ты, какэтосамое, Волибор, такой же как Х оказывается? Пропадаешь неизвестно куда… — начал было он.
— Я попал в сложную ситуацию, которая не решена и сейчас. Я смогу работать только до выходных, а потом мне нужно будет уехать на неопределенный срок, — ответил я, оборвав его на полуслове.
— Ну, какэтосамое, какой смысл тебе тогда работать, что тут осталось, этосамоекакэтосамое, два дня всего?
— Мне все равно.
— Ну щас у пацанов спросим, как они, какэтосамое, скажут, нужна ли им твоя помощь.
Мы вышли на улицу, директор еще раз повторил, что надо спросить у «пацанов», потом достал телефон, стал куда-то звонить.
В это время к нам приблизился один из так называемых «пацанов». Это был мужик средних лет; на вид ему было около 50-ти: невысокого роста, крепкого телосложения. Его звали Х. У него была одна особенность, которой он, по всей видимости, очень гордился: он постоянно шутил, и, после высказанной им шутки, всегда (за исключением тех случаев, когда он был сильно рассержен) следовал громкий смех... Точнее это был даже не смех, а что-то очень похожее на дикий хохот: ХА-ГА-ГА-ЭА. Тем не менее, он был добр и очень общителен; особенно это было заметно после обеда, так как, начиная с раннего утра, по дороге к кладбищу, он начинал пить водку и с каждым глотком становился все добрее и веселее. Как ни странно, но это отнюдь не мешало ему работать, а скорее даже увеличивало его производительность.
— Ну шо, Х, нужен вам Волибр? — Спросил у него директор. Х посмотрел непонимающим взглядом сначала на директора, потом на меня, потом опять на него.
— В смысле нужен?.. Я даже не знаю... У нас там это, плитку надо докупить.
Директор сразу смекнул, что Х таким образом хочет сказать.
— А, плитку? Ну, какэтосамое, скоко вам там не хватило? —  Спросил он у Х, уже направляясь обратно в офис.
Х, в свою очередь, стал описывать, сколько они положили вчера, сколько было закуплено, стал подсчитывать и одновременно направился в офис за директором…

Мне на ум пришел недавний телефонный разговор.
— Алло!
— Здорово Волибор!
— Привет.
— Чё делаешь!
— Отдыхаю.
— Чё-там у тебя на работе? Не клеится чё-то?
— Почему ты так решил?
— Да вот пацаны говорят, что ты совсем не помогаешь им, не стараешься.
— Кто именно говорит?
— Да какая разница, кто говорит.
— Есть разница.
— Не в том плане, что на тебя там наезжают, ты давай поактивней там... старайся! Хорошо?
— Разберемся
— Давай смотри!
— Спасибо за звонок. Пока.
— Давай.
Первые мысли, которые забрели мне в голову, были не доброго содержания. Тон им задавала ситуация, в которой я считал себя жертвой, в которой видел несправедливое отношение к себе. Естественно мне хотелось бороться. «Как же так происходит? Я не пью, не курю, обладаю хорошей физической силой, а эти алкаши, еще говорят мне как надо работать! Собрались там вместе, бухают, и обсуждают то, как я работаю. Ну я им задам!» — Думалось мне первое время. Но потом постепенно агрессия спала, я начал рассуждать и пришел к выводу, что дело не в том, что я плохо работаю. Всего лишь я не вписываюсь в их коллектив, потому что не разговариваю с ними о погоде, о еде, о телках, выпивке, ну и самое главное — бабках! Отсюда следует, что этим людям, когда я нахожусь в их компании, становится скучно, а какая работа может хорошо выполняться в скучном настроении? Значит «поактивней работать», «стараться» — это стать веселым, начать ругать погоду за дождик и высказываться о том, какая она хорошая, в солнечный день; вести бесчисленные разговоры о том, как вкусен борщ с салом, картошка с грибами, огурчики, помидорчики; делиться своими соображениями по поводу того, сколько надо сыпать ложек кофе, в чашку, что NESCAFE вкуснее, чем CAFE PELE; приводить различные доводы относительно преобладания в меню растительной и белковой пищи. Также таращить глаза и говорить: «О! какая сосочка», восклицать: «Ах какая жопа!» Раскрывать пошире рот и в исступлении вращая глазами умиляться походкой очередной юбки. Наконец, использовать две самые активные темы пустословия — выпивку и деньги, о которых можно говорить, говорить и говорить... Или же, в противном случае, если я буду по-прежнему вести себя как белая ворона, последует постепенное нарастание напряжения и, следовательно, ни какой работы, а тем более хорошего результата из этого не выйдет. Я выбрал второй вариант и решил, не затягивая, в очередной раз оставить рабочее место.
С недавних времен я усвоил себе одно правило, которое гласит, что не надо делать то, что не получается, или же получается, но с большим трудом, а следует делать то, что дается легко, но делать это изо всех сил.
За последние 17-ть месяцев это было восьмое место работы. Как на предыдущих семи, так и здесь, — я нигде не чувствовал себя, как рыба в воде. Мне всегда что-то не нравилось: то тяжелый график и несоответствующая с ним заработная плата, то взаимоотношения как со всем коллективом, так и с отдельными личностями, иногда просто понимание того, что я полностью вкладываюсь в развитие чего-то, тем самым забываю про то, что, прежде всего, мне следует развивать себя.
Когда директор и Х удалились в офис, я не последовал за ними, а остался ждать на улице, понимая то, что им надо было поговорить наедине. Мне было безразлично, останусь ли я еще на два дня, или же уйду прямо сейчас. Я сознавал, что любой результат меня устроит, и так как за несколько дней до этого я взял аванс, который ровнялся приблизительно той работе, которую я уже выполнил, беспокоиться было не о чем. Через несколько минут вышел директор и объявил мне, что в моей помощи больше здесь не нуждаются. Я попрощался и отправился восвояси.

11.
Было ли мое увлечение чтением помешательством? Было ли мое помешательство на письме безумием? Было ли мое безумие подлинным, или оно представляло собой очередной фарс, необходимый для того, чтобы порвать со всем тем «приличным обществом», в окружении которого я вынужден был гноить свой ум на протяжении многих лет? Я задавал себе подобные вопросы снова и снова, анализируя записи, сделанные осенью 2008 г. Безусловно, я помешался на чтении, но до этого я был также помешан на компьютерных играх, и это ни у кого не вызывало подозрений относительно моей «нормальности». В моих записях было полно ошибок: грамматических, синтаксических, стилистических; предметы, которыми я стал интересоваться, не входят в число тех предметов, что обычно обсуждаются за ужином, на работе, или где бы там ни было среди друзей. Я понял, что ни черта не знаю ни об окружающем мире, ни о себе самом. Те, с кем я в то время имел счастье общаться, были точно такими же кретинами, но их это нисколько не расстраивало. Я экзаменовал почти всех своих знакомых, задавая им те же вопросы, которые я задавал самому себе: что такое жизнь? Где все это находиться? Что такое разум? и пр. и пр. Всем было насрать. Большинство пророчило мне попадание в дурку, при условии, что я и дальше буду загоняться подобной «херней». Итак, с одной стороны мои «друзья»: побухать, покурить, потрахаться, потусоваться в клубе, поиграть в компы, подрубить бабла, потрепаться, посплетничать и т.д. С другой — Кастанеда, Аристотель, Салтыков-Щедрин и сумасшедший дом в ближайшей перспективе. Стоит ли спрашивать в какую сторону я пошел?

7 октября 2008 года
Сейчас 7:15. К 8 часам мне надо подняться, немного позавтракать и отправиться в офис для получения каких-то инструкций (недавно я устроился работать в охрану).
Последние три часа я дописывал конец первой главы «Истории одного дня». Сказать по правде я надеялся изначально описать эту историю в течение нескольких дней, а потом продолжить свой дневник. Но так как описание первых 80-ти минут заняло у меня около месяца, то я подумал, что весь день мне придется описывать целый год. Ввиду того, что помимо этого дня, который давно прошел, существуют события, в настоящее время требующие внимания, я решил на некоторое время прерваться и описать то, что происходит сейчас.
За последний месяц положение вещей немного изменилось. Я побрился, устроился на новую работу, которую работой можно назвать поскольку постольку… Я прихожу на рабочее место к 6-ти часам вечера; в мои обязанности входит наблюдение за площадкой, на территории которой находятся различные материалы, в основном большие катушки с толстыми медными проводами; с 18-ти до 20-ти часов раз в 40 минут я патрулирую эту территорию; остальное время сижу в офисном помещении и читаю книги (в настоящий момент дочитываю 8-ой том Салтыкова). С 20-ти до 24-х выхожу раз в час, после — вообще почти не выхожу, а в 3-и часа ночи ставлю в ряд несколько стульев возле батареи и ложусь спать. В 8-мь часов утра отправляюсь домой, потом опять к 18:00 прихожу. Все повторяется, и далее я свободен двое суток. За этот вид деятельности мне платят 45р в час + соц.пакет. В общем, все по ТК. Такую работу считаю вполне разумной, т.к. она не мешает моему развитью; единственное не могу пока еще привыкнуть: слишком резкая перемена биоритма, но думаю, что со временем все наладится.
Есть и еще события, но положенные 45 минут истекают и мне надо вставать. Поэтому пока ставлю точку.

12.
Приготовьтесь, начинается.

15 октября 2008 года
С тех пор, как я перестал оправдывать свои дурные поступки, они раскрылись перед моим оком как на ладони. Как только я увидел их ясно, они стали докучать; тогда я предпринял меры, или правильнее сказать — направил все свое внимание на их устранение. На данный момент я уверен, что по ходу этой работы я привлек внимание какой-то мощной, неведомой ранее силы, и она, увидев мое намеренье, стала мне помогать. Каким образом — этого я объяснить не могу, но точно знаю, что это так! Иногда становится очень интересно чувствовать ее присутствие. Я думаю, что эта сила тоже знает, что я ее чувствую.
В связи с тем, что иногда мне приходиться не спать ночью, а спать днем у меня образовались проблемы с желудком. Вот уже две недели как я испытываю продолжительные боли в животе. Я долго старался понять — почему. Два часа назад я сварил суп. Теперь мне все ясно. Я получаю сигнал от организма, определяю его и в течение некоторого времени понимаю, что мой организм хотел донести до моего ума.
Во вторник меня определили на обучение профессии охранника, которое стоит 3000р. Кроме того 1200р я заплатил за справки, которые необходимы для получения лицензии частного охранника и лицензии на ношение оружия. К нынешнему времени я прослушал 4-е лекции по правовой подготовке и в ближайшее время намечается зачет.
Также за сентябрь я прослушал курс математики и информатики и сдал зачет по этим двум предметам в институте.
Сейчас проходим логику. Этот предмет вызывает у меня особый интерес. Сегодня, поехав купаться на сероводородные, я познакомился там со странным парнем. У нас с ним похожее мировоззрение; мы общались около часа. У него есть идеи относительно развития; мы договорились их обсудить при следующей встрече, которая должна состояться в наступающие выходные. Я считаю это знакомство далеко не случайным; думаю, что в ближайшем будущем оно даст какие-нибудь результаты. Есть и еще кое-какие события, но значение их не имеет особой важности, поэтому думаю, что на сегодня будет достаточно.

13.
Меньше всего мне бы хотелось оправдывать свое «безумие». Зачастую психи склонны отрицать то, что они психи, и именно это делает их в первую очередь психами. Какая-нибудь фантастическая идея, какой-нибудь укоренившейся предрассудок, сформировавшийся под тем или иным углом и получивший прописку в их сознании, приобретает настолько могучую власть над поведением, что они начинают отождествлять себя с этой идеей или предрассудком. Человек, вбивший себе в голову, что он «король испанский», не может отказаться от этой мысли именно потому, что она определяет его идентичность. То, что в его голове называет себя «королем испанским», обладает такой же степенью власти над всеми прочими «голосами», какой, к примеру, обладает диктатор в подвластной ему стране: Гитлер в Германии, Сталин в СССР, Нерон в Риме — если угодно. Теперь представьте себе, что другие люди пытаются убедить так называемого «испанского короля», что он на самом деле Аксентий Поприщин. Что произойдет? Что произойдет, если Англия начнет, например, говорить Германии, что она (Германия) не великая держава, во главе которой стоит «F;hrer of the German people, Commander-in-Chief of the German Army, Navy & Air Force, Chancellor of the Third Reich, Herr Hitler», а, скажем, «сумасшедшая дура», возомнившая себя богиней Афиной? Не кажется ли очевидным, что Herr Hitler, имеющий абсолютную власть в «голове» Германии, в таком случае в самом деле взбесится и вынудит всю страну вести себя не разумно? Является ли сама Германия при этом безумной, или в силу тех или иных причин она подпала под власть безумной идеи, которую мы условно можем назвать «Hitler»? На примере истории мы видим, что Германия (Herr-мания) поддается, так сказать, лечению, — все зависит от того, кто, собственно, готов ее полечить, и чем ради этого он намерен пожертвовать. Что касается отдельного человека, сошедшего с ума на том, что он величайший писатель, как это было, например, в случае с Ницше, писавшим незадолго до своего сумасшествия такие вот пассажи: «В предвидении, что не далёк  тот день, когда я должен  буду подвергнуть человечество испытанию  более тяжкому, чем все  те,  каким  оно подвергалось когда-либо, я считаю необходимым сказать, кто я. Знать это в сущности не так трудно, ибо  я  не раз  свидетельствовал о  себе. Но несоответствие между величием моей задачи и ничтожеством моих современников проявилось в том, что меня не слышали и даже не видели. Я живу на свой собственный кредит, и, быть может, то, что я живу, — один предрассудок?..», — что касается любого свихнувшегося на том, что он гений, бог, властелин мира и пр. — вопрос его сумасшествия решается куда более эффективно при помощи внутренней психической войны, нежели какой бы там ни было интервенции.
Прежде чем представить вам театр военных действий, развернувшийся в пределах моей психики, мне хотелось бы обратить ваше внимание на то, что думали о безумии древние, и для этого я не нашел ничего лучше, чем выписать целый абзац из Цицерона:
«—Что такое безумие? Страдание и болезнь ума: нездоровый, страждущий ум мы и называем безумным. Философы называют болезнями все волнения души без исключения, ни один глупец не свободен от них; но кто подвержен болезни, тот болен, и это относится ко всем, кто не мудрец, — все они душевнобольные… Не менее тонко рассуждали наши предки, когда называли «безумием» волнение души, не освещенное светом ума… На нашем языке говорится «выйти из себя» о тех, кто разнуздался от гнева или желания (ведь сам гнев есть вид желания, который можно определить как «желание мести»). «Вышел из себя» — это о тех и говорится, кто вышел из-под власти собственного ума, которому от природы вручена власть над всею душою. Греки называют душевные болезни «манией», почему — трудно сказать. Наш язык здесь выражает более тонкие различия, чем их язык: мы отличаем «безумие» (к которому примыкает более широкое понятие «неразумие») от «бешенства», а греки хоть и пытаются это сделать, но не находят подходящего слова — наше «бешенство» они зовут «меланхолией» (приступом черной желчи), словно ум мутится только от черной желчи, а не от гнева, или от страха, или от боли, — как у Афаманта, Алкмеона, Аянта или Ореста, которых мы называем бешеными».
Осторожно двери закрываются. Следующая станция — Безумие.

Увы, друзья, я продумал вперед
Уже все шагов на тридцать,
А тот, кто первый из вас разберет,
Почему я решил не бриться
Весь икснадцатый год —
Продвинется лишь на ход.

20 октября 2008 года
(00:50)
Последствия предыдущего дня произвели на меня несгладимое впечатление. Я сделал несколько добрых дел, за которые сила просветила мой разум настолько, что даже попытка это описать не имеет возможности реализоваться.
Нужно это понять!
Я долго думал, куда вложить то внимание, которое я научился за последние 18-ть месяцев вырабатывать и концентрировать. Сегодня, или точнее вчера, я получил ответ. Не буду описывать здесь события сегодняшнего дня, скажу лишь то, что я помог силе пропустить через себя добродетель, которую она направила на других людей.
Последние месяцы я часто задумывался о том, чтобы написать книгу и передать знания, которые я приобрел, другим людям. Но сейчас понимаю, что эти знания настолько велики, что прямо о них сказать — было бы глупостью; во-первых, тот к кому они будут обращены — не поймет; во-вторых, могут понять люди не благородные и использовать их не по назначению. В связи со своей неопытностью я решил лет на 20-ть повременить с этим занятием.
Спросите меня: «Чем же я буду заниматься? Я отвечу: приложу свое внимание туда, где не необходимо кого-нибудь тиранить, и где никто не будет тиранить меня. Я собираюсь изучить экономический рынок. Займусь я этим самостоятельно. Так как это требует полной концентрации внимания, то я не собираюсь ставить в известность ни единого моего знакомого. Начну с ежедневного просмотра канал РБК и буду уделять этому не менее 10-ти часов в неделю. Потом куплю компьютер и буду вести активную работу в среде экономических операций. Со временем я дойду до того, что буду этим заниматься всего лишь 7-мь часов в неделю. Но это произойдет после того как я заработаю свой первый МИЛЛИОН ЕВРО. К этому времени я буду уделять примерно по 56-ть часов в неделю работе. Дальше пойдет спад. И постепенно я приду к 7-ми часам. Я не ставлю своей задачей заработать миллион евро; я презираю деньги. Сила же говорит: «Они необходимы», а также: «Без них ты не достигнешь главной цели». Что ж я ей доверяюсь. Пройдет 5-ть лет и я буду иметь возможность к началу действия. Так же кое-кому, кто сейчас надо мной смеется, я дам это почитать и скажу при этом: «Ну что смотри — кто теперь сумасшедший? Вы стремитесь к деньгам, лжете и обманываете всех вокруг, а цена им не больше чем пыль!». Вы твердите целыми днями «бабки», «бабки», а сами не понимаете, зачем они вам нужны. Придумываете, а точнее копируете какие-то оправдания, и постоянно, из-за своей глупости, не можете насытиться. Это аморально друзья мои. Сегодня я говорил с тобой Х, да-да я обращаюсь к тебе, вспомни день когда я пришел отдавать тебе деньги за мясо. Речь шла между нами об образовании слов, помнишь? Теора (Тео — бог, Ра — солнце) моя теория – мой Тео бог, р – солнца, и – союз, я – не требует объяснения. Так вот я хотел тебе сказать уже тогда, и если бы ты прислушался и немножечко подумал об этом, то возможно уже тогда ты бы понял, что твоя жизнь всего лишь «сплошной пустяк!» Но как же? Ведь ты считал, что ты самый умный и не хотел меня услышать, почему? «сплошной пустяк» в твоей голове, а также в голове всех наших общих знакомых. Единственный, кто понимает, это Х, но ему не хватает внимания, он не может распознавать знаки. Я думаю, что со временем он научится, по крайней мере я в этом ему помогу, но не сейчас, годика через два, три. Еще я хотел бы сказать здесь несколько слов относительно Y. Это человек с громадной энергетикой, но он не умеет ей пользоваться, буду надеяться, что через лет 5-ть он будет еще жив. Сейчас я пытался, очень сильно пытался его прошибить, открыть ему глаза, но он не слышит, и я на настоящем этапе развития ничего не могу с этим поделать. Надеюсь, что его энергия его не убьет; через 5-ть лет я ему помогу, если он, повторяю еще раз, «будет жив!» Пока я буду мысленно его поддерживать. Dixi & Sapienti sat.
(03:00)
Пятнадцать минут назад я понял истину.
Ощущения: из глаз льются слезы, заложен нос, подошел к цветам, они удивились! Смотрел в зеркало! Внутренний голос кричал: «я свободен!» Были мысли о том, что я достиг состояния NERVANA, полностью прозрел, понял смысл слов из книги Кастанеды: «Я ни за что не цепляюсь, значит мне нечего защищать» — способность прожить без общества себе подобных. «Я ничего не боюсь значит я запомню себя» — способность быть в любую минуту готовым к смерти и сохранить сознание, после того как оно перейдет в другую материю. «У меня нет мыслей поэтому я буду видеть» — способность видеть мир таким, какой он есть: видеть добро.
Из всех желаний после NERVANA осталось лишь одно — передать свои переживания как можно большему количеству людей. Но делать это осторожно. Так как то, что я понял, понять невозможно; и все же это есть. У меня не осталось ни капли сомнения. Добро — истина: не убивать, не красть, не прелюбодействовать, не причинять вреда, не лгать, не отказывать в помощи (но действовать осмотрительно и рассудительно).
Я есть все вокруг и в то же время меня не существует и некогда не было.
(06:10)
Не спится. Несколько минут назад расшифровал мантру: «om many padme hum»
om — единица предстовляет огромную силу
many — сила отрицает отрицание
padme — истина отрицает сокровенное общество стремящееся
hum — стремящееся к осознанию
Иными словами, некая сила не допускает отрицания ее значения как первородной, но во имя избегания конфликта хочет остаться незаметной. Пытается себя скрыть посредством создания силы противоположной себе.
А суть А. В принадлежит А, но А ни в коем случае не принадлежит В. В — всего лишь дополнительный элемент, который всегда можно устранить с помощью А, чтобы дать В четкое определение, в котором явно указывается, что оно лишь часть от А.

14.
Прочитав на днях увесистый том Фуко «История безумия в классическую эпоху» и в очередной раз убедившись, что каждая эпоха, каждая стадия развития той или иной культуры имеет характерный взгляд, воспринимает определенным образом отличие разума от безумия, – я вспомнил-таки парулетназадпрочитанную «Структуру Научных Революций» Куна и подумал, что между этими двумя книгами существует тесная связь.
Находясь в рамках определенной научной парадигмы, разум не способен дать положительную оценку тому, что лежит за ее пределами и, как результат, неизбежно будет отрицать все, что не вписывается в логику существующих в этой парадигме понятий и их взаимоотношений. Скажем, если мы возьмем общественный строй понятий времен Евклида и введем в этот строй прокловскую Точку, через которую проходят две параллельные прямые, то она будет либо распята на аксиоматическом кресте, либо прибита пятым постулатом, либо сожжена в догматическом костре возмущенными определениями, — так или иначе она будет уничтожена, поскольку в противном случае она обессмыслит весь этот общественный строй, что, вероятно, приведет к его последующему вырождению. Однако если мы предоставим эту Точку самой себе, есть основания считать, что она разовьется в Геометрию Лобачевского и выстроит вокруг себя такой общественный строй понятий, что вся Геометрия Евклида будет включена в этот строй лишь как бесконечно малая точка.
В 17-м веке людей запирали в дурдомы (которые в то время еще не получили официального статуса дурдомов и в которых находили приют также венерики, вольнодумцы, преступники, либертины и прочие «отбросы») лишь потому, что они отказывались принимать на веру положения существующей религии: девушка, не желавшая повиноваться воле родителей и заявляющая кандидату в мужья, что никогда не будет его любить, поскольку не намерена посвящать свою жизнь семье и детям, т.к. хочет заниматься искусством, — совершенно спокойно могла быть отнесена в категорию сумасшедших на основании того, что ее мышление противоречит установленным нормам. «История безумия…» Фуко изобилует схожими примерами.
Можно сказать, что вся история в целом, рассмотренная сквозь внепарадигмальные очки, есть не что иное, как попытка безумия прорвать границы разума, взять в плен все его понятия и заставить их повиноваться своему категорическому императиву. В том случае, когда эта попытка оказывается успешной и плененные понятия разума начинают подчиняться безумию – мы получаем гения. Если же безумие, прорвав границы разума, встречает непреклонное сопротивление, то мы получаем либо сумасшедшего, понятия которого безумие истребляет полностью, либо — полугения-полусумасшедшего, понятия которого сохранили разумную связь, но были вытеснены в подполье, сплотившись тем самым в подсознании на фоне общего помешательства.
В случае же, когда безумию не удается прорвать границы разума — как это бывает чаще всего — мы получаем обычного, заурядного человека.
Ту запись, которая последует ниже, нужно не читать, а слушать, подобно тому – как слушают музыку. В сущности, это та же самая бессмысленная музыка, которой так богата наша современная культура. Она ни на что не претендует, ни к чему не обязывает. Иногда в ее мелодии можно уловить какую-то гармонию, но в основном — это просто спонтанный набор звуков. Разве что дирижером в этот раз выступает The Insanity.

Где, то через 2 дня.
Таким образом изучая древнюю философию я понял, что Аристотель действительно предложил наилучшее решение проблемы, которая возникла «в связи с появлением 3-го лишнего.» Слова золотая середина очень четко дают понять, что Добродетель, есть ни что иное, как способ прожить эту жизнь плавно, без всяких резких изменений. Прожить так, чтобы не причинить вреда самому себе, и в то же время не нанести вред и другим.
Конечно он был прав!
Но я бы кое что внес свое.
недумаю, что Нужно клониться и размножаться. Нужно вести дневник очень аккуратно, чтобы передать отцу то, что я чувствую, и передать то же самое матери. Как я понимаю Мать это телки, или правильнее выразиться девушки, А Отец, это парни. юноши т.е.
Задайте мне вопрос? сколько я бы хотел взять с собой? И второй вопрос, а что, если я напишу никого.
Господин президент ссаный, или правильнее сказать не шибко развитый дзюдоист, А костя дзю, сидит в австралии и думает, что он госу, что ж я думаю, что это надо обдумать. Пока ставлю точку ложу дневник. Под подушку, и точно знаю, что меня не разбудят, хотя, по факту мне больше все же помогла мать, а не отец но я попробую разобраться не трогайте меня и я пока не трону вас.
Какой сегодня день я точно не знаю, может быть 2000 лет от рождества христова, а может и меньше, но я развиваюсь, и анкету мне переда явно не дурак, который обоссался, через, пол часа писанины и подумал огого вот я и дерево, получил, то, что хотел. В первую очередь дам ка я пня за это Николаю Валуеву. А также попрошу помощи у солнца, когда мне нужен будет выход ты солнце мне его дашь! Прошу прощения у читателя, за то, что пока в моем тексте есть кое-какие ошибки, все же я попробую, действовать достойно своего языка и не подвести ни мать, ни отца, Также, я не буду подводить имярек и в свою очередь не буду подводить имярек, также, мне очень интересно было бы узнать, как устроено русское законодательство, но, повторяю, я не идиот, и В ЖИЗНИ ПОНЯЛ ОЧЕНЬ МНОГО, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ МНЕ НУЖНЫ знания, а точнее – компьютер.
Я думаю однако не найти его гденибудь в лесу, а попробовать заработать на него в охране! Работая по тише и никуда не спеша, Все равно конца НЕТ.
Так Как я понимаю вся молодеж хочет, чтобы я поговорил с ней и задурил ей мозги, через A, B, C, D.
Пока пропущьу. Но поеду ка я.
Первое, что я зделаю, это воспользуюсь помощью союзника ИМЯРЕКА. Самое интересное, что я разгадал некий секрет и если хотите узнать как Читайте и понимайте. В первую очередь я увидел, что миром правят не деньги… – что то еще и что это что то? Ответ на вопрос лежит только здесь и сейчас. На мой взгляд
Ух как хочеться писать!
У меня сейчас есть Ребенок, которого мать тоже учит, но учит повторяю интуитивно, тупые охранники здали СССР как это произошло прочитайте здесь закон был принят в 1992 году до нашей эры Наша эра пойдетс с сего дня.
Не переживайте за меня, у меня есть опыт, есть, буду учиться. Но Аккуратно. Как я понимаю,
Надо прежде всего изложить, где искать доллар.
Когда я был маленький, я, на вопрос Матери: куда я буду девать деньги ответил: буду бросать их в море.
Так что, первый, кто найдет дневник, пусть бежит в сторону юга, там есть доллары. Кому они необходимы: вперед!
Имярек – Имярек
Если кто-то хочет отправиться на поиски денег на восток, то пусть знает, что «зерги» не далеко ушли, терран, и протосс, тоже гдето здесь, надо лишь понять, где!
С этой целью я, собираюсь в ближайшее время приобрести комп, но нужен он мне будет для того, чтобы по большому счету поигрывать в него не более 2-3 часов в сутки.
Немного надо выработать тактику древнего мира. Попробуем, игра. – есть игра, Тут уж ничего не поделаешь. Как многие говорят – «каждый сам за себя», но я не совсем согласен, должен присутствовать и судья. Но не судить а наблюдать за процессом. И наблюдать довольно грамотно. Слово: довольно грамотно не бъет даже на 0,0000001 того, что можно назвать – наблюдением..
Эти мысли стали посещать меня после того, как я стал изучать конфликтологию, новую науку, которую я попытаюсь разобрать, но на это мне нужно время, хотел бы я завтра приобрести часы.
Михаил Евграфович был на мой взгляд человеком очень даже предусмотрительным. Слишком умело Салтыков отразил свою деятельность во многих произведениях. Я бы тоже хотел быть писателем, но на данном этапе еще имею довольно мало силы для того, чтобы поучиться граммотно писать.
Прежде всего:  Я
Имярек Имярек
Имярек Имярек
Имярек
Имярек
Имярек Имярек

6:00 1.10.2008.
Чтож. Все хорошо в меру, как я уже выше «писал об этом»
6:01 1.10.2008
–
6:02 1.11.2008.
Я хочу, чтобы мне дали собрание сочинений Достоевского.
Но не хочу, чтобы мне его навязали
Я не хочу войны.
Я взвесил все события и понял, что сейчас.
1 Имярек должен, или перестать пить, или уйти из моей жизни.
Правило 1 Молчание золото!
Время гдето между 1 часом
А и В = С   С не равно А и В. Суть.
Если как я говорю
То орел. – виденье.
25.15.08 г. у Заставкина
22:30, спи
День сурка. Вот он, между 25 и 3,
В какую сторону я пошел между этим временем думаю, что вперед. Хотя впрочем точно сказать не умею, но все же это мое внимательное время. когда я разберусь, то мои папа и мама встретятся и обсудят этот вопрос прямо без каких либо точек, я их люблю. Я хочу чтобы они были вместе, но в свою очередь не мешали процессу, развернуться самому! Гель! И хотя солнце как утверждает Аристотель состоит из двух элементов Я в свою очередь считаю, что из одного и этот 1 – это русский язык.
Попробую изложить здесь мои познания относительно того, как я понимаю слово Конфликтология. На мой взгляд это целая наука. За которой стоит будущее, И так. Как она довольно серьезно устроино, что я думаю, что даже поставив в ее развитие (хотябы, я возможно) одну точку. можно уже Запутать все дело. Но все же не будем углубляться в суть поговорки, или точнее сказать «правильной постановки вопроса» А попробуем рассуждать здравым, толковым умом, что же такое раздвоение личности?
Представьте себе человека который «дрочит» и стесняется себе в этом признаться например А принадлежит В, а В в свою очередь принадлежит С и D (тоесть, как говорит Конфуций) есть суть вода. И она в свою очередь утверждает, что она состоит из D, что в свою очередь является А, но также не является В.
Например идет дождь, но каким образом он идет это не понятно. Китайский ученый утверждает: что дождь идет, потому, что его тянет из моря вода,Н которая находится на солнце в большем кол-ве, чем огонь, так называемый С. Но когда этот Н достигает определенной высоты, то он в свою очередь падает на землю так, как говорит Цилковский, который в свою очередь, опирается на более древние источники. Они, т.е. источники – находятся на солнце, уже тогда, когда и вода и огонь есть на земле. Тоесть Конфуций, который жил довольно (дано не совсем ясное определение, но все же) достаточно, иными словами хочет сказать, что Все это и есть замкнутый круг. И что он один, но как же быть в таком случае с таблицей Мендилеева. Возникает вопрос?
Если круговорот един, то почему же? Ответ не однозначен: а) он един потому, что он замкнут, но где замкнут этого никто объяснить не может.
Однако все же пытаются многие.
Я же в свою очередь попытаюсь передать это – с помощью своего личного опыта особо мудреный сказки придумывать не буду и постараюсь выразиться проще как писал Салтыков-Щедрин правда едина и она для всех одна. Тоже самое утверждает и Аристотель. Но пока думать об этом не стоит. Ведь это вопрос очень даже интересный и требует он довольно глубокого выяснения. Попробую ка я курнуть! И подумаю на эту тему! С точки зрения Аристотеля.

Истина.
Истина есть правило правды
Правда есть правило истины.
Правда
Истина и правда суть едины
Красота спасет мир!
Добро есть суть!

вести дневник, послужила сказка которая по всей видимости своими корнями отходит к русскому языку называется эта сказка: «О том, кто ходил страху учиться. Суть ее очень проста, и в тоже время понять ее очень сложно. Думаю, что рождение ее произошло тогда, когда родился Будда а Христос уже был скажем так на Кресте!
Итак проведем расчет:
сегодня 3.11.85
На мой взгляд смотреть туда нужно, но очень медленно как уже излогал свои труды великий ученый: все относительно и соответственно я отнесу себя 25.10.2008 года с помощью будильника попробую как гласит известная наука разделить свою личность на две части и некоторое время пожить одной, а некоторое другой. Именно же попробую идтт и Мысленно и в 1 и в другую Сторону. Но повторяю, исключительно положительной мыслью За отрицательную мысль элементы мало-помалу начнут отпадать, а за положительную я буду получать силу. В словах останусь не сильно разговорчив но и ни особенно молчалив. Выберу среднее, основная задача похода вниз будет старательный и упорный перевод Аристотеля на Русский язык.
Даты я буду писать как в одну, так и в другую стороны. точка опоры 31.10.2008.
Я пришел с работы и заснул уснул в 9 часов проснулся за несколько минут до прихода Мамы.
Ее приход временно не определен я лежу в кровати и после долгого разговора говорю ей что ее простил Отец и что суть добро По Аристотелю
Взамен я получаю часы, которые ношу в целях орентации в пространстве, но повторяю деньги мне не нужны, часы с циферблатом которые прикрепляются к руке кожанным ремнем примерный их рисунок вот:
часы
циферблат
или наоборот
все относительно
Маленький вопрос?

Там кто-то хотел создать меня? Ответ: я говорю спасибо, но не забудте, что тот кто создал меня в свою очередь создал и вас я вас всех прощаю, но и вы прошу простите меня. Как говорил древний ученый, которого вы знаете все вместе, все относительно, и повторяю образ жизни должен быть относителен, следовательно все хорошо в меру, в меру поесть, в меру попить, в меру поспать
Я двигаюсь в пространстве относительно рождества христова, которое состоялось 2008 лет, а может и больше, а может и меньше. За это время я пришел к выводу, что процесс должен разворачиваться сам, т.е. (даже таких сокращений быть не должно) так как при попытке их пояснить в любом случае могут возникнуть разногласия. Всегда нужно быть аккуратным, поэтому вы должны иметь ввиду, что нас трое и в тоже время мы одни. И пытаться это объяснить с помощью 5,6,7,8,9,10 чувств будет бессмысленно. Поэтому и думать на эту тему я в данное время не собираюсь, однако поясню, то что каждый из нас наблюдает есть он сам, поэтому посмеявшись над человеком вы унижаете в нем не только его страх, но и его достоинство, которое он в свою очередь может быть создавал с таким трудом, что описать этот труд будет настолько бессмысленно, что любые попытки останутся лишь в голове у человека, который при помощи слуха пытается увидеть, или же при помощи зрения услышать! На настоящее время считаю не лишним писание это прекратить и остаться при своих собственных рассуждениях на пути к самосовершенствованию временно ставлю точку, спасибо за внимание но повторяю еще в древности люди говорили все относительно. И следовательно когда это было знать никто не знает. Отправляясь назад в будущее, для того чтобы оттуда вернуться в прошлое спросите себя, а что было бы если не было ни того ни другого? Все будет хорошо,
Итак я узнал, что сегодня не то время, о котором в моем уме шла речь сегодня 25 октября 2008 года 4-е часа я был у бабушки она и мама меня простили,
Итак: я понял каким образом вести инвентарный список теперь поиграем наоборот но повторяю все относительно, я лиш хочу, чтобы всем было хорошо, так как действительно понимаю, кто такой Карлос Кастанеда, А вы не понимаете! и если хотите понять, то вам необходимо выучить досконально русский язык, возможно вы что, то пропустили, я в свою очередь пишу его и пишу, чтобы было понятно всем – разумно! И если вы хотите понять, кто же такой разумно у меня в голове, то есть один выход предти в условленное место втроем и поговорить, после того, как я выскажу свою точку зрения, я может быть скажу, что-же значит такое разумно, но а пока повторяю все относительно, собирайтесь вдвоем и ищите в себе, садитесь и общайтесь, и лишь когда устаните, то поймете какой вывод следует из этого сделать, повторяю, я развиваюсь самостоятельно и вы не можете мне мешать, а так, как вы уже видите наглядно «из будки» что происходит, то вам я хотел бы пожелать побольше веры, верьте, верте, можно написать как угодно, каждый поймет по своему и передаст следующему который получит свое от предидущего с дополнением, ухожу в 1998г. так бывает, тогда когда один хитрый человек говорит вам ты человек – я человек и таким образом точ человек, который вам это говорит ставит вас в дурацкое положение, потому что если в это кому нибудь скажите то он вас предаст а сделает он это так, что в свою очередь соберет 12 человек над которыми смеялись вы и скажет и фразу Гей, Допустим этот человек будет А, другие же 12 будут АБ, БВ, ВГ, ГД, ДЕ, ЕЖ, ЖЗ, ЗИ, ИК, КЛ, ЛМ, МН, НО, ПР, РС, СТ, ТУ, УФ, ФХ, ХЦ, ЦЧ, ЧШ, ШЩ, ЩЬ, ШЪ, ЪЭ, Ы ЪО, Э, Ю, Я, и с помощью этих букв создаст слово которое вы не сможете прочитать, а он будет его говорить и ложиться в летаргический сон лет на 20 поспать и пока вы будете смеяться над ним называя его [––], что будет тогда? А? если он станет чемпионом мира но не скажет вам об этом зашифровав свою версию, что вы будете делать если он возмет и купит все акции РОССИИ или РОССiИ, что вы сможете без денег спросите у него пусть он вам ответит если сможет что такое СОН! Я ухожу
еще раньше
в гости к Эйнштейну
но об этом вам
уже знать не
следует, потому
что помните
про черную дыру!
и не забывайте
что ум изобрел
гений а не гелий
и не ругайте и
не хвалите его,
когда он вам
об этом скажет
Потому, что если похвалить то он разбомбит мир к чертовой матери, а ЕЛИ
Обругаете, или
Посмеётесь то
Он засунет вас
ХО единый
ТС – молчание
У ум (у меня)
, а тепер дайте
мне три дня
поспать спокойно
и я все сам
пойму, а если
нет, то вернусь
и вам всем, и мне
в том мисле придеться
пойти в черную дыру.
или дуру, или дырку,
или ирку, или дылду,
или урку, ырку, да
хоть куда угодно,
но не дальше и не
ближе.
М.Е. Салтыков-Щедрин.
Родителям на память я вас люблю и прощаю, и хочу жить, но тихо и сам.
И пожалуйста, не
Спорьте когда Я скажу
Что придумал русский язык.
О Я не понимаю – мать
    Я не понимаю отец
24 секунды.
я вчера
тебя
спрашивал
пришла
Бабушк я веду
дневник.

Не зриться!

«He raved about my luck in finding a one-in-a-million petty tyrant with almost unlimited power. I thought the old man was nuts. It was years before I fully understood what he was talking about».
Carlos Castaneda. «Fire From Within»

15.
В общем, то, что случилось, было несомненной удачей. Я «остановил мир» и тут же нашел невероятно могучего «мелкого тирана», который все последующие годы служил мне неистощимым источником мотивации. Тем не менее, вначале я был немного обижен и расстроен. Во-первых, меня напичкали всякой химией, что довольно негативно сказалось на моей физической форме; во-вторых, я утратил то состояние «ясного взгляда на вещи», которое выходило далеко за пределы любой известной мне наркотической эйфории. Алкогольное опьянение по сравнению с тем, чего мне удалось достигнуть, практикуя спонтанное мышление, — кажется тусклым, вялым, унылым состоянием.
Тот бред, описанный выше, был не чем иным, как попыткой проснуться в реальности по аналогии с тем, как просыпаются в осознанном сне. Помимо дневника, где я записывал то, что со мной происходит в реальности, я вел дневник сновидений, записывая туда всю ту бессмысленную чушь, которую мозг генерирует каждую ночь. В какой-то момент полярность реальности и сновидения была перевернута, и я оказался по ту сторону бодрствования, сохраняя над ним некоторую степень контроля. Другими словами, я понимал, что нахожусь в реальности — не сплю, но тот «я», который это понимал, был тем «я», которому обычно снятся только сны. Сложно? Хорошо. Представим, что во сне мозг работает по одной программе, где нет ни логики, ни физических законов, где все возможно, и ничто не вызывает удивления. Наяву же мозг работает иначе — по другой программе, которую условно можно назвать «сознание». Программу сновидения можно также условно назвать «бессознательное». Так вот, осознанное сновидение — это вторжение «сознания» в «бессознательное». В моем же случае произошло прямо противоположное: «бессознательное» вторглось в «сознание» и вздумало позаниматься рефлексией. Подобно тому, как я записывал сны, используя язык доступных мне понятий, так же и «бессознательное», пробудившееся во мне, стало записывать «явь», на том языке, который был на тот момент доступен ему...

15 ноября 2008 года
На выходные меня отпустили из психбольницы, в которой я провел около полумесяца. Теперь я буду приходить туда к завтраку, а уходить — после обеда. Мой организм напичкали таблетками и ввели с помощью шприца огромное количество всякой химии. Основное время в больнице, которое я провел вне кровати, я использовал для того, чтобы наполнить желудок, а так же для того, чтобы его опустошить. Иногда (в виде исключения) я читал книгу, но более десяти страниц прочитать не удавалось. После обеда, как правило, приходила мама, и мы с ней ходили гулять «на часок». По разу зашли Х, Х и Х. С последним удалось прогуляться, т.к. он пришел почти одновременно с бабушкой. Проводив ее, мы полчаса походили около стационара.
Ощущаю сильную слабость, постоянно хочется прилечь, но знаю, что это пройдет, поэтому не особенно расстраиваюсь.

16.
Взявшись за публикацию дневника, я пытался отвлечься от изучения английского. Ежедневные предисловия были необходимы мне для того, чтобы переключить мышление обратно на русский и дать себе так называемую передышку. Я обнаружил, что мое увлечение английским разрослось почти что до такого же уровня, которого я достиг, изучая русский осенью 2008. Наиболее подходящим словосочетанием, с помощью которого можно охарактеризовать этот уровень, является «полное погружение». Достигнуть высокого уровня — это не значит выучить грамматику и сто тысяч слов. Высокий уровень — это ежедневное количество времени, в течение которого — grasp it! — ты «не можешь не заниматься» совершенствованием языка. Осенью 2008 по отношению к русскому это количество варьировалось у меня от 10-ти  до 16-ти часов в сутки. Минувшим летом я развил это количество в отношении к английскому от 5-ти – 10-ти часов. Чтобы не слететь с катушек, я решил немного притормозить и переключился на пониженную передачу. Сейчас мой движок немного поостыл, и я намерен поддать газку. В связи с этим оставшиеся 6-ть записей, завершающих первую часть дневника, будут публиковаться без предисловий.

19 ноября 2008 года
Вечер: 21:50.
Что ж, за последний месяц моя жизнь сильно изменилась. Многое пришлось переосмыслить за время, проведенное в психушке. Прежде всего, хочу сказать здесь о том, что впервые за последние полтора года я решился на серьезные отношения, которые впоследствии я собираюсь завязать с девушкой.
Какой? Откуда девушка? ведь последнее время я находился в месте, в котором завязывать знакомства является делом не только неблагоразумным, но и вредным. Дело в том, что девушки еще нет, но есть намерение, и в силу того, что оно является достаточно серьезным — думаю, что в ближайшее время появится и девушка. Но это будет не просто какая-нибудь бессмысленная случайная связь! нет! Я всерьез вознамерился найти, или правильнее сказать — встретить спутницу, которая в дальнейшем принесет в мою интересную и полную разнообразных красок жизнь оттенок, которого последнее время так недоставало.
Если раньше я рассматривал девушек исключительно как объект развлечений, предназначенный лишь для того, чтобы удовлетворять потребности минуты, то сейчас я полностью отдаю себе отчет, что это было лишь заблуждение.
Возможно, кто-то скажет, что в моем возрасте еще рано об этом задумываться. На это я отвечу, что каждый сам выбирает для себя тот период, когда стоит устраивать свою личную жизнь. Я считаю, что мой период настал именно сейчас и поэтому сознательно выражаю свою готовность.
Ну а там, будь, что будет!
Мое состояние практически нормализовалось; я перестал пить таблетки и за несколько дней вернулся к обычному ритму жизни. Однако, что-то в нем изменилось. Что? На этот вопрос я пока не могу дать определенного ответа; помимо вышеизложенного, в моей жизни появилось какое-то новое мировоззрение.

22 ноября 2008 года
Ближайшей зимой я собираюсь продолжить ведение здорового modus vivendi (образа жизни), а пока решил немного расслабиться. Так как избавляться от вредных привычек, по моему мнению, нужно по системе, я буду бросать курить не сразу. 21-го числа я выкурил 10-ть сигарет, 22-го выкурю 9-ть, 23 — 8 и.т.д. Постепенно дойду до того, что останется выкурить лишь одну, последнюю сигарету. Я посчитал, что мне осталось: сигарет — 41 (сегодня я уже выкурил четыре сигареты); водки — 150 граммов; также я решил сюда добавить занятие которое мне давно хочется бросить, да вот, все никак не получается. Я не считаю нужным его здесь описывать и думаю, что если кто-нибудь этот дневник будет читать, то он поймет и без того, что это было за занятие. Им мне осталось заняться всего лишь один раз, да и то только для того, чтобы выплеснуть отрицательную энергию, которая во мне соберется за то время, пока я буду расслабляться.

23 ноября 2008 года
Время около полуночи. Я только что вышел из ванной, где сорок минут распаривал ноги, а также до и после распаривания массировал их около десяти минут при помощи колесиков (приспособления для массажа, выполненное из прочной, тонкой веревки, которую обволакивает резиновая трубка, длинной около 70 см и через каждые 5 см вставлены деревянные колесики). Эта процедура мне очень понравилась, и я решил повторять ее три раза в неделю.
Пока я парил ноги, мне удалось выработать годовой бюджет, который я сейчас здесь и опубликую:

Годовой доход: приблизительно 160 т.р.
Расходы на еду  — 48 т.р.
Расходы на проживание (коммунальные) — 25 т.р.
Расходы на учебу  — 25 т.р.
Расходы на спортзал  — 6 т.р.
Расходы на налоги — 5 т.р.
Расходы на баню — 2.5 т.р.
Расходы на обувь и одежду — 5 т.р.
Итог: 116.5 т.р.
Остаток: 43.5 т.р.

Стараясь придерживаться этого бюджета, к осени 2009г. отложу немного денег и поеду навестить родственников в Германию.

24 декабря 2008 года
Через неделю весь мир будет праздновать новый год; город уже разукрасили гирляндами, понаставили ёлок, а также завесили все мишурой. Настроение совсем не праздничное: вот уже как месяц я «сижу дома» и туплю в комп, играю в основном в доту и немного в покер. Затягивает! Работать решил устроиться с нового года, пока отдыхаю. По всем подсчетам в этом году я отдыхал довольно много: около 4-х месяцев. Следующий год думаю посвятить работе. Х подарил мне комп; я подключил инет, и теперь главной задачей является — не залипнуть как умалишенный дома.
Зная свои силы, я рассчитываю, что этого не произойдет.
Раз в неделю хожу на прием в больницу; врачи поставили обязательное условие моего освобождения — я должен пить таблетки. И я их пью, точнее сказать говорю всем, что пью, а сам собираю их в бутылку. Больные лечат здорового! Тяжело прикидываться, но что поделать, лучше здесь прикидываться полгода, чем там провести всю оставшуюся жизнь. Легкая депрессия. После двух суток проведенных за компом хочется его сбросить с балкона. В будущем буду больше читать. В конце года договорился встретиться с одноклассниками: поговорим, вспомним прошлое, может настроение и поднимется. Все пока.
10 марта 2009 года
В этом году я еще не написал ни строки. Было не о чем писать, или, может, кое-что и было, но как-то не доходили руки.
Позавчера я выиграл турнир с взносом 10$ (турнир по покеру) и за первое место получил 250$. Теперь чувствую, как меня засасывает в игровой мир, стараюсь бороться, но сегодня уже играл снова и 20$ проиграл; проигрыш не самое плохое, что произошло.
Вчера вечером я встретил Х. Я был в казино и ждал бесплатного турнира; до него оставалось приблизительно 30 мин. мы с Y пошли за пивом, выпить по бутылочке, Y был уже к этому времени сильно пьян и очень расстроен: вчера он проиграл примерно 8000$, но был в то время в таком состоянии, что даже этого не помнит, играл в долг и отдать их у него возможности нет. Кроме того, он должен Z около 300 тыс. р.
Итак, мы направились в магазин, по дороге он говорил о том, что уже не хочет ничего в жизни, что готов застрелиться и проч., но все это был пьяный бред. По выходе из магазина я увидел невдалеке силуэт девушки, которая сразу привлекла мое внимание. Это была Х. Я побежал за ней, догнал ее, потом подошел Y, мы минут 5-ть поговорили, попрощались и пошли в казино. На прощании X пригласила меня в гости. «Зачем?» — подумал я, но ничего не сказал.
Когда я сел за стол, на третьей раздаче получил разномастные 9 и 10 и пошел в олл-ин, желая поскорее уехать. Ответило двое, один с КК, другой с 9 и 5. По великой случайности на флопе вышло 9 J 5, на терне 3, на ривере 7. 9 и 5 разбил КК и мои 9 и 10. Я встал и тут же направился к выходу. При выходе набрал номер X, сказал, что я еду и спросил: «Надо ли чего-нибудь купить?» Она ответила: «Купи такого-то, такого-то пива». Я купил пива, чекушку водки, немного закуски, сока и направился к ней, сам не зная зачем. Также, уже тогда, я знал, что она не одна, а с подругой, с которой, впрочем, я знаком столько же, сколько с ней.
С нового года я не курил и практически не выпивал. После выигрыша, который произошел днем раньше, я не смог заснуть практически до 6-ти утра и поспал лишь два часа. Возможно то, что я напился и закурил, повлияло на меня каким-то образом; я ехал в гости без всяких намерений, знал, что у X есть жених, но когда подружка отправилась спать, взял X за руку и стал говорить ей, что сильно ее люблю до сих пор, обнимал ее и пытался поцеловать.
О какой стыд! Она же старалась отстраниться. Мне неловко это писать, но я тогда вообще плохо соображал. Когда она вышла меня провожать, я стал говорить, что она будет все равно моей, опять пытался расцеловать ее, говорил еще что-то, не очень нужное. Наутро звонил и извинялся за свое поведение. Весь день ходил в раздумьях. Я ведь не люблю ее и совершенно так не думаю, как говорил вчера. Бред! Весь день прокурил. Завтра брошу. Купил плеер за 835р. На данный момент работаю в «Стальфонд» финансовым консультантом, платят мало, но так надо, есть кое-какие планы, о которых, впрочем, пока умалчиваю.

20 марта 2009 года
За окном отличная погода, светит солнце, чистое голубое небо и слышится радостный крик детворы. Я третий день сижу дома по причине болезни. Последние два месяца у меня болел живот, я прошел недавно обследование, которое показало открытую язву. Сначала я решил лечь в больницу, взял направление, но там мне отказали, сославшись на то, что нет мест и предложив пройти курс лечения дома, пропив кое-какие таблетки, на что я и согласился.
В принципе на улицу мне ходить никто не запрещал, но я все же не хожу. В воскресенье экзамен по Теории государства и права, вот я и сижу дома, прилагая все усилия к тому, чтобы прочесть нужную литературу, которая в свою очередь так скучна, что с трудом удалось за 3-и дня прочитать сотню страниц. Впрочем, я и не очень силюсь.
От домашней обстановки веет скукой, вспомнились события 10-ти летней давности. В течение часа смотрел в потолок и мечтал о том, как бы все сложилось, будь я тогда хоть чуточку умнее. Я представлял, что когда-нибудь смогу изобрести машину времени и непременно вернусь в прошлое и все исправлю.
Я тут размышлял о том, каким образом и за счет каких обстоятельств человек меняет свой образ мыслей и становится более рассудительным. На своем примере я вижу, что в большинстве случаев это происходит скорее внезапно, чем планомерно. Вот я в 13-ть лет был дурак-дураком (хотя сам себя, как и сейчас, считал достаточно умным); девушке, которая мне безумно нравилась, открыл свои чувства до того нелепейшим образом (на уроке истории повернулся к ней (она сидела сразу за моей партой) и сказал: «Н. я тебя люблю»), что стоило бы над этим задуматься и не повторять больше подобную глупость, но проходит 5-ть лет мне уже 18-ть, я нахожусь в гостях у девушки, помимо нее в квартире ее друзья (парень с девушкой), я прошу тайком их выйти на кухню, и опять подобно тому, как я сделал это 5-ть лет назад, говорю знакомую фразу. И хотя в обоих случаях был разный эффект, стоит признать, что образ моих мыслей не далеко ушел вперед, хотя между двумя событиями разница 5-ть лет. Непонятно для чего я здесь привел этот пример, суть дела совсем не в этом.
Итак, я разделил свою жизнь на три части: детство, — которое проходило с момента рождения до 8-ми летнего возраста. В 8-мь лет я кардинально изменил образ мыслей, и, к сожалению, начал развиваться в противоположную от нормальной, сторону. Юность, — которая настигла довольно рано, но закончилась очень поздно, в сравнении с общепринятыми нормами: от 8 до 21 года. И опять здесь происходит сильное воздействие, после которого я начинаю развиваться уже в нормальную сторону, и мне становится совершенно непонятно, как могло быть иначе. Я не могу уяснить себе, что мешало мне рассуждать раньше так, как я рассуждаю теперь.
Правильнее всего будет предположить здесь, что основным фактором, который на меня воздействовал, был фактор социальный; т.е. иными словами то общество, которое меня окружало. Здесь можно отметить, что с 15-ти летнего возраста я перестал полностью общаться с бывшими товарищами и ушел в совершенно новый и более интересный для меня круг общения, но умнее от этого не стал. Я даже не стал умнее, прожив более 3-х лет самостоятельно с девушкой. Я все также продолжал развиваться в дурном направлении, нисколько этого не стесняясь; мое жуирование не входило ни в какие рамки, единственным кодексом было: «на все наплевать». Я даже и жить собирался maximum до 50-ти лет, так как мне совершенно не хотелось быть «дряхлым стариком». Я был весел и безответственен, вся моя жизнь ютилась возле пустяков, мне не до чего не было дела, я смотрел на все свысока и думал так будет всегда. Но настал момент, который заставил меня глубоко задуматься и может быть в первый раз в жизни взглянуть на себя со стороны. Что же я увидел? Как поется в песне:
«Старый кузов без колес, и подругу, что целуют в засос».
Как оказалось, я достаточно долгое время стоял на месте, и от того мой ум стал ржаветь и каменеть. Тогда я на долгое время остался один, и понял, что я был один всегда, с той лишь разницей, что раньше я всеми силами пытался верить, что это не так и создавал себе всевозможные иллюзии, а теперь не только принял это положение, но и стал находить в нем определенные выгоды. В 21-ин год я вступил в следующую стадию своего развития — зрелость. Как видно это не прошло безболезненно (дурдом, язва, и т.д), и все же, как я сумел наблюсти в течение своей жизни, неблагоприятные последствия в здоровье бывают лишь в первое время, потом все становится на свои места. Хотя наверняка полно людей, которые в жизни вообще не чувствуют перехода в своем мировоззрении, в изменении своих мыслей. Не означает же это, что они вечно остаются детьми? Впрочем, кто знает? Я вот тут пытаюсь еще с детского возраста побороть онанизм, постоянно себя этим укоряю и каждый раз даю обещание бросить, и каждый раз испытываю разочарование в себе, и никогда не оставляю надежды с этим покончить, а кто-то дрочит постоянно и этим совершенно не отягощается. Все люди разные.

17.
Перепечатав с рукописи первую часть книги, которая, как некоторые уже догадались, писалась именно как книга, несмотря на то, что писавший ее был долгое время убежден, что он лишь ведет, так сказать, путевой журнал, помогающий ему не сбиться с курса, — перепечатав этот «первый блин» и поняв, что можно настряпать из оставшегося лингвистического теста, я пришел к выводу, что комментарии к каждой записи будут излишни.

Конец первой части.

Часть 2.
Вместо предисловия.
Лучшее предисловие — отсутствие предисловия. Однако пару слов сказать все же необходимо. Всю ближайшую сотню записей можно озаглавить как «покерный период». Два легкомысленно убитых года. Два года! Хочется плакать. Ладно, посмотрим, как это было.

22 апреля 2009 года
Перечитав эту белиберду, которая изложена выше, я пришел к такому выводу, что дневник нужно удалить. Потом, немного подумав, решил все же его сохранить, но больше записи не вести, поскольку кроме глупости, ничего в них по прочтении не нахожу. Итак, вопрос: для чего же я начал эту запись? Ответ очень прост. Меня накрывают чувства; мне кажется, что они совершенно необычны. Если я что-то подобное и испытывал, то это было так давно, что совершенно все позабылось.
В прошлом году, когда мне необходимо было идти в пенсионный фонд, я обратил внимание на девушку, которая со мной беседовала. Она мне безумно понравилась, но в силу своей робости мер для более близкого знакомства я не принял. В последующие несколько раз, когда мне нужно было явиться в ПФ, я шел туда с большой радостью, зная, что увижу там ее.
В настоящий момент я собираюсь закрыть ИП. В связи с этим мне необходимо было получить справку из ПФ. Вчера я направился туда и Х (так зовут эту девушку) выписала мне бумажки по счетам. Я должен был их оплатить и после придти за справкой. После того, как я от нее вышел, по дороге домой я думал о том, что завтра увижу ее быть может в последний раз, т.к. после закрытия ИП мне незачем больше будет ходит в ПФ. Был немного подавлен, почти весь вечер о ней думал, разыгрывал в уме различные повороты событий, но все они были настолько мифологическими, что к ним нельзя иначе отнестись как со смехом. Я не надеялся ни на что. Сегодня, придя в ПФ в последний раз, я столкнулся с ней на лестнице. Она спускалась покурить вместе с еще одной девушкой. Мы поздоровались, она спросила, не тороплюсь ли я? Я ответил, что нет, Она предложила составить им компанию, я не отказался. Она была как всегда восхитительна; после перекура мы поднялись в ее кабинет, она вручила мне справку, я поблагодарил, попрощался и пошел восвояси. Поставив на плеере немного грустную песенку, я мгновенно унесся мыслями в глупые мечты, но постепенно пришел в себя. Добравшись до налоговой, заполнил несколько деклараций, потом зашел в офис одной канторы, в которой я временно работаю, присел за стол, заполнил какие-то бумажки, потом хотел кому-то позвонить, достал телефон, увидел непрочитанное SMS и в буквальном смысле чуть не упал со стула. Я был в шоке. Х писала о том, что хотела позвонить, но не нашла повода и поэтому прислала SMS, на случай если она мне понадобится, чтобы у меня был ее номер.
Далее, часа три я вообще не мог сообразить, что произошло.
Некоторое время назад я позвонил ей, она не ответила, позже прислала SMS, с текстом: «что случилось»? Я написал, что хочу пригласить ее в кино; она согласилась на завтра, и я не понимаю сон ли это?

23 апреля 2009 года
Я Влюблен! ААА!
Мы ходили в кино, потом я проводил ее домой, и далее она поглотила все мои мысли. Не получается перестать думать о ней ни на секунду; она прекрасна, когда я смотрю в ее глаза, сердце загорается огнем.
Мы знакомы один день, у меня ощущение, как будто я знал ее всю жизнь.
Я там где-то выше описывал, что собираюсь завести девушку. И вот проходит немного времени, и у меня на пути появляется девушка в прямом смысле из мечтаний, потому что о такой девушке как Х я мог только мечтать, и мечтал, и мечты сбываются. Хотя, по правде сказать, я даже немного боюсь всего этого, ведь сколько раз в моей жизни из-за любви возникали проблемы? Немало. Хотя, по большому счету, все они были пустяковые.
Все же осторожность не повредит; буду осторожен и постараюсь не потерять рассудок. Черт, ну все таки как же она хороша! Скажу без преувеличений: это самая красивая девушка, с которой мне когда-либо приходилось общаться. Она ангел!

25 апреля 2009 года
Черт! Я, конечно, знал, что она замужем, но изо всех сил надеялся, что она в разводе. Нет! Я ошибался. Вчера я узнал, что она живет с мужем.
В глупом положении я оказался: внутри меня начался некий процесс, который уже не остановить, поэтому ясно, что назад пути нет.
Начались проблемы с язвой.
Шесть лет жил не задумываясь о здоровье: бухал, курил, просиживал целыми днями за компом, жрал всякую хрень — ничего не было! Два года веду здоровый образ жизни, занимаюсь спортом, не пью, не курю, питаюсь правильно — ****ец всему!
 Задаюсь вопросом, правильно ли это? Есть ли тут признаки справедливости?! Но я не расстраиваюсь и даже нисколько не переживаю: пусть будет так! В конечном счете, я все равно превзойду все это. Вылечу навсегда все эти глупые болячки и буду абсолютно здоров!
Говорят, счастлив тот человек, который здоров и у которого ничего не болит — чушь! Жизнь такого человека представляется мне довольно скучной; он перестает работать над собой, перестает бороться, превращается в глупое довольное существо. С другой стороны, естественно стремиться к такому состоянию, т.к. болеть никто не любит.
Отсюда вывод: человек сам себе придумывает заболевания, затем лечит их, и затем, чтобы вернуться в естественное состояние борьбы, придумывает новые, и так до бесконечности. Тем самым он совершенствует свой организм, давая ему возможность каждый раз бороться с более сильной болезнью, чем предыдущая. Из этих соображений все наиболее тяжелые заболевания появляются у людей уже в зрелом возрасте. Я же нахватал серьезнейших болячек в молодости, и поэтому, если исходить из вышеописанного, в будущем меня ждут самые опасные и страшные болезни. Но дело в том, что я знаю способ, как можно от них уклониться. И, конечно, непременно им воспользуюсь.
Вообще сейчас меня больше волнуют заботы о том, как устроить отношения с моей новой знакомой. Как быть? Я уже влюблен в нее, но на данном этапе…
К черту, я уже решил. Назад дороги нет. В данном случае я руководствуюсь не только чувствами, но и рассудком. Я люблю ее и имею полное право бороться за свою любовь.

2 мая 2009 года
Бороться за свою любовь...
Черт, я смешон самому себе. А подумал ли я, что у нее может быть на уме? Конечно, нет! Для нее данная ситуация скорее всего является своеобразным флиртом.
У нее уесть муж, ребенок, давно сложившиеся отношения, которые может быть и не совсем красочные, но стабильные. Они достаточно долгое время живут вместе.
По всей видимости, ей не хватает красок, новых ощущений, внимания и т.д. Тут появляюсь я — молодой, красивый, обаятельный, интересный (вот так самооценка!) парень, с которым можно весело провести время.
Итак, основной вопрос: «Что может из этого получиться?»
Давая ответы, я буду рассматривать несколько вариантов от самого наиболее вероятного к самому непредсказуемому.

Вариант №1
Мы встречаемся еще какое-то время, дело доходит до секса, после чего отношения начинают гаснуть, и мы постепенно перестаем общаться. Каждый живет дальше своей жизнью, все хорошо.
Вариант №2
Дело доходит до секса, после чего загорается взаимная страсть, которая впоследствии ставит обе стороны в сложное положение. Ей необходимо выбрать между стабильной жизнью с мужем или кардинальными переменами и полной неясностью во взаимоотношениях. Мне — либо разрушить семью, и в этом случае я уже буду обязан взять на себя полную ответственность; либо постоянно думать о том, что она большую часть времени проводит с мужем, а я являюсь лишь на втором плане.
Второе сведет меня с ума. При первом положении я рискую своей свободой; также рискую в будущем оказаться на месте ее мужа.
Здесь итог может быть различным в зависимости как и от ее, так и от моего выбора.

Вариант №3
Дело не доходит до секса, мы ругаемся и прекращаем наше общение, либо постепенно прекращаем его без ссоры.
В принципе возможны все три варианта, но свое предпочтение я бы отдал следующему:

Вариант №4
Дело доходит до секса, закипает страсть, мы долгое время тайно встречаемся, за это время я получаю образование, становлюсь на ноги и беру ее в жены (с мужем она естественно разводиться). Мы живем долго и счастливо, я не попадаю в положение предыдущего мужа, исходя из соображений, что она уже будет к тому времени не так молода и у нас будет сильнейшая взаимная любовь.
Ну вот, опять написал наиглупейшие предположения. Если честно, я хочу, чтобы все развивалось так, как должно, на самом деле я приму любой вариант, каким бы он ни был.
Также я за это время понял, что в связи с тем, что это, скорее всего, мимолетное увлечение с ее стороны, то свою любовь надо тормозить пока не поздно.

8 мая 2009 года
Ночь. Прочитал почти весь дневник. Купался в ванной, вспомнил про Х, прочитал события весны 2008 года, ну а дальше по инерции.
С этой любовью забыл тут указать, что в конце месяца я устроился на работу на мебельную фабрику. Отработал 4-е дня и нас распустили до 18-го числа. Всю неделю писал курсовую, посещал библиотеку, встречался с возлюбленной (по 20 мин в день в виду ее семейных обстоятельств). Пару раз заходил в компьютерный клуб. Наверное, надо еще о чем-нибудь написать, а я даже и не знаю, о чем! Хотя нет, есть положительный момент, вот уже две недели, как я вновь стал заниматься: 4-е дня в неделю делаю три подхода по 10-ть отжиманий и 12-ть раз поднимаю гантели.
Испытываю материальные затруднения, но особенно не отягощаюсь этим моментом.
Любовь постепенно проходит. Печально. Она восхитительна, но все же, как я и предполагал, мой разум оказывается сильнее чувств, а он в свою очередь говорит о том, что не может быть любви в нашей ситуации, что в ней только лишь каприз, страсть, мимолетное увлечение и ничего более. Ах! Как же все-таки хотелось верить, что это любовь, что я могу любить! Я вот теперь думаю: «Стоит ли доводить до секса?» Если бы это была любовь, то в ней я смог бы найти оправдание своим действиям, а так? Неужели я настолько безнравственный подлец? Не я, так другой! Она все равно найдет себе объект, который удовлетворит ее желания. А может, все-таки, я ее люблю?
Интересно, что бы я об этом подумал полгода назад? Наверное, если бы я встретил человека с подобной ситуацией тогда, я бы счел его проблемы и неясность положения настолько мелочными, что даже не стал бы с ним разговаривать. Да! Тогда я был всецело погружен в раздумья о бесконечности, смысле жизни, устройстве мира. Встретив человека, который мучается вопросами спать или не спать с замужней девушкой, я бы рассмеялся, спросил бы его, что такое жизнь и пошел бы своей дорогой дальше. К черту заморочки; пусть все идет как идет, чему быть, того не миновать!

9мая 2009 года
Праздник! Грустный день, я не выполнил задачу! Какую? Все ту же!
Итак, в возрасте довольно раннем (9 лет) я узнал, что такое онанизм. Сначала было интересно, затем с 11-ти лет я безуспешно пытался бросить. Не удавалось продержаться больше месяца, даже когда жил с девушкой, все равно руки доходили.
Последнее время удается держаться около двух недель. Вот так и сегодня. Залез на порно сайт, врубил порнуху и машинально подрочил (2 раза). А потом, чуть позже, еще присовокупил несколько сигарет. ****ь! Опять все сначала.
Еще одна новость. По всей видимости, завтра мы с Х вступим в новую стадию наших отношений. Были намеки, и, следовательно, завтра, если все пойдет по плану, она придет ко мне в гости. Секса не было около года (с июля 2008г).
Рву всех в старкрафт. Рейтинг С+
Снятся странные сны, иногда посещают интересные мысли. Некоторые похожи на те, что были осенью. Но теперь вероятность сойти с ума практически равна нулю. Ведь даже если стану загоняться, то вряд ли допущу то, что произошло осенью.

10 мая 2009 года
Вчера, ко всему прочему, добавил еще 250 гр. водки. Ходил на салют, потом гуляли, около 1часа ночи вызвал такси, поехал домой. Приехал пьяный и до 3:30 не мог уснуть. Думал о том, что должно произойти на следующий день, в конце концов уснул, но ненадолго. Видел яркий сон, в котором на землю из космоса посыпались большие черные шары, все было настолько реально, я приготовился умереть, закрыл глаза, на миг показалось, что я сгорел, потом наступило пробуждение, время было 7:00.
Поднялся около 12:00, но в промежутке с 7:00 до 12:00 постоянно просыпался. Снилось, что я превращаюсь в зверя, смотрю в зеркало, глаза не мои.
Сейчас жду приезда Х, морально готовлюсь к предстоящему событию.
Немного спустя…
Ну вот, свершилось! Давно, давно я не был с девушкой. Сейчас думаю о ней. Хочу ее снова.
Опять пробуждается во мне тоска, постепенно превращаясь в отчаяние, а затем пустота, эта огромная пустота вокруг. Необходимо срочно перенастроиться. Пойду попробую разогнать тоску улицей, затеряюсь в массе людей.

13 мая 2009 года
Ночь…
Вот прошло уже два часа, как я не могу уснуть. Лег в 00:00, через полчаса получил от нее смс. В нем говорилось о том, что она устала и хочет закончить наши отношения.
Еще днем все было хорошо, мы общались по телефону как обычно; к вечеру она попросила меня написать «что-нибудь хорошее» (она просит об этом третий, или четвертый день подряд, и я всегда что-нибудь отвечаю). Я не смог придумать ответ, написал ей, чтобы она не обижалась, что я не непревзойденный мастер пера и поэтому каждый день не могу придумывать «что-нибудь хорошее». В итоге получил слишком злую смс. Вот ее текст:
«Наверно ты прав, глупо начинать разговор с фразы о хорошем… за последние две недели тебя было слишком много, привыкла, поглупела. Рефлекс как у собаки Павлова выработался. Разозлилась, а теперь на смену злости пришло отрицание… Не ХОЧУ видеть, слышать, общаться».
Вот так… Браво девочка, Браво!
По насмешливой иронии я вспомнил, что наступило 13-е число. А, как известно, 13-го числа я расстался с Х и с Х; хорошо, что сегодня хоть не пятница.
Впрочем, не знаю, может это завтра будет сведено до шутки, и отношения продолжатся. Если нет, то победил вариант №1 с немного видоизмененным концом, а именно: все рухнуло не плавно, а в считанные секунды.

14 мая 2009 года
События прошлого дня разрешились благополучно. Утром я стал ей звонить, она не взяла трубку, в ответ написала смс – копию ночного, только в конце было изменено «не хочу видеть, слышать, общаться» на «хочу тишины». Я ответил совершенно равнодушно, указав на то, что за ночь она смягчила приговор, что написано очень грубо, но, что я не испытываю злости или обид, и если она вдруг соскучится, то я попросил дать мне об этом знать, заявив в конце, что я ее понимаю, и, что как она решит, так и будет. Она в ответ написала, что думала, что ночное смс не дошло, написала о том, что у нее играют гормоны в преддверии какого-то события, что скучает, что сама не может определить чего хочет. На этом мы помирились. Вечером, как всегда, мы встретились на улице, по которой она ходит домой, зашли в подъезд двухэтажного дома, и 20-ть минут целовались. Она сказала, что в субботу идет на день рождения к товарищу мужа, и поэтому следующая близкая наша встреча состоится лишь на следующей неделе. Как долго!

17 апреля 2009 года
Собираюсь спать…
Ну вот. Произошло событие, которое позволило ей взглянуть на меня немного иначе. Я, толи по своей глупости, толи по болтливости, рассказал о том, что происходило со мной осенью 2008г. Естественно я не рассказывал всего: так, в общих чертах. Странно, но я не заметил с ее стороны ничего, что могло бы говорить о том, что ее отношение ко мне изменилось, наоборот она отнеслась к этому равнодушно.
Последнее время я совершенно потерял способность думать, я понял, что люблю ее, абсолютно в этом уверен, и, смотря в ее глаза, общаясь с ней, понимаю, что и она, кажется, любит меня. Глаза ее говорят: «Я люблю тебя, но боюсь в этом признаться не только тебе, но и себе».
Завтра я снова выхожу на работу; сил полно, единственное, желания, конечно, недостает, но безвыходность…
Читаю «Анну Каренину» Л. Толстого. Интересно! За 5-ть дней прочитал 500 стр.
Закончил писать курсовую, сдал, жду, «чего скажут».
Как и прежде хожу в баню, и езжу на сероводородные по выходным.
Очень силюсь вставать утром на пробежку, но пока не получается. Лечу язву тем, что пью раствор алоэ с медом утром и вечером натощак за полчаса до еды.
Все развивается достаточно планомерно; я по сути опять стал нормальным человеком, моя жизнь опять наполнилась мелочами, которые поглотили весь мой ум, как бы прискорбно это не звучало. Единственное, что в этом отношении хорошего — это то, что теперь есть ОНА. То, что я чувствую по отношению к ней, не является мелочью; это намного, намного выше.

22 мая 2009 года
Итак. Я снова не сдержался и дал волю рукам (2 раза). Она хотела приехать завтра, я ждал этого всю неделю, и вот сегодня она заболела, я расстроился и…
Когда же это кончится? Почему я так слаб? С этого дня даю письменную клятву не дрочить!
Ходил сегодня в больницу. Сказал врачу, что перестал пить таблетки; врач дал прогноз, что скоро мое сумасшествие повторится. Жду с нетерпением. Если бы эти алеши понимали, что происходило в моей голове хоть на 0,1%, они бы наверное не делали таких выводов.
Врач, от которого несло табаком, с лицом, похожим на пингвина, одевшего очки, убеждал меня, что он работает 20-ть лет, и в его практике всегда подобные случаи повторялись, исключений не было. Интересно, откуда этот умник в халате узнал, что мой случай имеет сходство со случаями, которые были в его практике? Определил это, почитав мою карточку? Да, в ней очень много сказано! Вкололи бы мне еще побольше дерьма! Я бы еще интереснее придумал бы сюжет!
Ладно, не буду злиться на них, жалкие люди.
Закончилась рабочая неделя, усталости нет, сил достаточно; думаю, старт сделан. Где финиш? Пока не определил, но 30-50-т недель отработать надо обязательно. За это время решу материальные затруднения и выработаю нужную дисциплину.
Прочитал «Анну Каренину». Левин, персонаж из романа, напомнил мне меня осенью. Я так же рассуждал, как он рассуждает в конце книги, так же обретал истину. В целом произведение мне понравилось.
Завтра в институте экзамен по философии. Готовлюсь, хотя и не очень интересно. Голова забита ею, а также мыслями о том, как я опять не сдержался, и, наконец, думаю, как бы ни оправдать ожидания глупого доктора, ведь если вновь попаду на дурку, выбраться уже вряд ли получится так легко.

Примечание.
Так, сейчас веселушка пойдет. Трудно сказать, что является здесь более нелепым: описание внутренних противоречий, вызванных вполне естественным процессом, или же то, что я, начитавшись всяких «сказок о силе», так беззастенчиво называю себя «воином». Да, вся эта придурь основательно просочилась в мои тогдашние мозги. Наивность во всей ее красе. Любуйтесь.

26 мая 2009 года
Дьявол опять одержал верх! Черт возьми, что же происходит? ничего не помогает. Я онанист! что бы я ни делал, все сводится к одному: я сдаюсь. Но так не может продолжаться вечно. Я должен это преодолеть! Но как? Я должен найти ответ. Я должен поверить, поверить, что я могу. Есть идея! Буду заниматься медитацией, и в этом состоянии буду ставить себе установку. Выберу предмет, буду концентрировать на нем внимание, и когда опять захочется подрочить, буду переносить свое внимание на этот предмет.
Я воин и должен справиться с этой задачей; нет нечего такого, что бы было не под силу воину. И это всего лишь пустяк, просто ввиду того, что он беспокоит меня уже более 10-ти лет, я возвысил его на огромную высоту; в глубине своей это глупая привычка, а любой человек может в любое время избавиться от любой привычки с помощью воли. Итак, борьба приобретает открытый характер, теперь я буду описывать ее тут. Ставлю задачу: продержаться 10 дней и после описать ощущения; отчет начался…

27 мая 2009 года
Придя вчера ночью с работы, я залез в ванну, чтобы помыть голову, и зачем-то подрочил; сегодня, проснувшись, я позавтракал, почитал конспект по ИГИЗС, а также вновь подрочил. Ужасно глупо и смешно! Может отрубить себе руки? Нет, проблема не в руках, проблема в голове, дьявол там плотно засел. Как же его оттуда вытащить? Да это самая серьезная проблема, с которой я сталкивался в жизни. В основное время, и особенно после действия, я думаю совершенно иначе, чем в те минуты, когда необузданное желание требует действий. После действия я вообще себя постоянно укоряю. Что же это, черт возьми? И в таком духе уже более 10-ти лет, день за днем, максимум я держался месяц. Ладно если бы еще не было девушки, а то ведь и девушка есть, и все равно…
В общем, буду бороться, победа близка! Тем более сейчас мой год! В следующий раз, когда возникнет желание, достану дневник, и начну описывать то, что будет происходить.

30 мая 2009 года
Сдал экзамен, сходил в баню, немного погулял, съездил поиграл в компы с Х, проиграл ему одну игру (что бывает очень редко, обычно я не проигрываю).
Встреча, которая должна была состояться (я говорю о встрече с Ж), отодвинута до лучших времен; сегодня она не смогла, в связи с тем, что мужу ее пришлось работать, а ей — сидеть с ребенком. Завтра она тоже не может, т.к. встречается с подругой, хотя, на мой взгляд, подругу можно пригласить и домой, да и вообще немного несправедливо с ее стороны, но пусть…
В общем я тут хотел совсем не это сказать, черт атакует дьявол… Держусь… Хочется включить порнуху и … Еще секунда и сделаю это… Нет я не должен! Происходит борьба… Все, не справился…
Я снова подрочил!
Я МУДЛОН!
ТАК БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ!
НЕЛЬЗЯ!
В общем, я был атакован трижды; чертова порнуха, слабая воля, пустые обещания себе, это должно кончиться!
Так больше продолжаться не может! О! Как это глупо! и смешно; еще более — ужасно печально…
Я ПОЛОЖУ ЭТОМУ КОНЕЦ.
+ 2 раза, итого за последние 3-часа 5-ть раз

3 июня 2009 года
Вчера был ужасный день: я курил, дрочил (2 раза), в ночь с 1-го на 2-е еще и выпил немного шампанского.
1-го числа позвонил Х, мой старый товарищ; мы с ним работали в крепмаркете, его тогда уволили первым. У него был день рождения, ему исполнилось 28-мь, он предложил поехать в гости к Y, который тоже с нами работал, также X сказал, что у него есть девочки, которые после 12-ти часов освободятся и смогут к нам присоединиться. Дело было в одиннадцатом часу, я согласился. Дом Y находится на Первомайской; Х живет в Турынино. Было решено встретиться с Х в центре и вместе отправиться к Y. Я приехал, немного подождал и вскоре приехал Х, уже далеко нетрезвый с бутылкой шампанского. Мы поприветствовали друг друга, он стал обнимать меня, как будто мы были лучшие друзья и очень долго не виделись, отчего мне стало немного неловко. К счастью, он был еще не настолько пьян и мог сам идти. Мы направились в сторону Красного Креста, по дороге он стал звонить тем девушкам, которые должны были освободиться, но они ему отказали, после чего мы решили зайти к Y в любом случае. Далее X стал звонить Y для того, чтобы узнать номер квартиры, взяла трубку какая-то девушка, сказала что Y спит, но номер квартиры все-таки дала.
Как бы это было не глупо, но мы продолжили путь, и, придя, обнаружили следующую картину. Нам открыла маленькая, полная девушка; войдя в коридор нам на встречу вышли два парня. Один среднего роста, и с редкими волосиками над губами, а также на подбородке; второй — ростом почти с меня, с глупым довольным лицом и басистым голосом. Мы поздоровались, большого звали Z, маленького W, на вопрос, где Y, они ответили, что он спит как убитый. Х пошел его будить, я прошел на кухню, парни пошли за мной. Они были пьяны, я задавал какие-то дурацкие вопросы, чтобы хоть как-нибудь исправить глупое положение, в котором я оказался. Хотя, в сущности, мне было совершенно все равно, и я, если бы не Х, сразу двинул бы домой. Х, вернувшись из комнаты и не добудившись Y, стал тоже говорить разные глупости. Я предложил выпить шампанского за день рождения, открыл бутылку и налил всем шипучего напитка.
Толстая девушка, которую звали V, была одноклассница Y. Z был его товарищем, W был товарищ Z. Они сидели там уже давно; год назад их общий знакомый сказал, что Y умер, и вот сегодня они впервые за год его увидели; по этому поводу выпивали…
Мы немного посидели, потом подошел еще один товарищ Y и какая-то девушка, с дурным лицом, но стройно фигуркой. Во время перекура, оставшись с Х наедине, я сказал ему, что надо валить отсюда, что нам тут делать нечего. Мне хотелось поскорее домой, но Х хотел погулять. Уйти вдвоем нам не удалось, вся компания села на хвост. Мы взяли еще шампанского, спустились немного вниз, и сели на лавочку возле КЭМЗа. Х стал приставать с разговорами к пришедшей последней девушке, обнимая и почти вися на ней. Я, после второй бутылки шампанского, закурил и вступил в беседу с W; он оказался родом из Питера, ему было 22-а года, он служил в госнаркоконтроле и учился заочно в Северозападной академии. В принципе оказался веселым добрым малым. Лавочкой эта ночь не окончилась, мы отправились потом в клуб «Молодежный», но интересного ничего там не происходило. В 3:30 я вернулся домой и, немного поспав, отправился на работу.
За тот вечер, ночь и вчерашний день я выкурил около пачки сигарет. Слабею…
Дела с любимой идут плохо, она все холоднее и холоднее.
Взял в библиотеке книгу «Война и мир» за неделю прочел 500 стр. (книга в 2т. по 750с)
В целях борьбы с онанизмом не оплачиваю за этот месяц интернет, чтобы не было возможности смотреть порнуху.

7 июня 2009 года
Час назад уехала ОНА. Я не знаю куда себя деть, пробовал читать — не получается; хотел вздремнуть — в голову приходят грустные мысли; на улицу бы выйти да там дождик идет. Остается одно — вновь продолжить вести свои записки и в этом видении искать и находить то, чего так не хватает в повседневной жизни.
Дневник очень удобная и полезная вещь; сюда можно занести то, что скрывает тщательно внешняя оболочка; можно вынести и оставить на этих страницах горесть и печаль, которые при прямом их рассмотрении становятся до того глупыми и смешными, что перестают негативно влиять на общий ход жизни всего организма.
 Обычно у людей в таких случаях оказываются поблизости их друзья, знакомые, родственники, да или даже просто первые встречные, которым они высказывают свои проблемы и на этом успокаиваются; особенно тогда, когда находят своих слушателей сочувствующими их горю, бедам и т.п. На мой взгляд, для этой цели очень хорошо подходят последние, а именно, первые встречные, но такие, с которыми уверен, что видишься первый и последний раз, потому что тогда стирается грань, преодолевается тот барьер, который мешает высказать именно то о чем думаешь, то, что действительно тебя беспокоит; когда не боишься показаться слабым, или малодушным; когда не имеет совершенно никакого значения то, что подумает о тебе человек, с которым происходит общение, ведь ты знаешь, что больше никогда его не увидишь.
Со мною случались подобные случаи. Весною 2006г. в то время к Х была в деревне, где проводила майские праздники, я неожиданным образом завел очень приятное мне знакомство с потрясающе красивой девушкой. Вечером мы собрались сходить с ребятами отдохнуть, то ли по случаю предстоящих выходных; то ли от скуки; то ли просто потому, что тогда это было совершенно естественно вечером встретиться, выпить и направиться либо в «трали-вали», либо в «погребок», «глобус», «молодежный» и т.д.
Мы собрались небольшой компанией, выпили водки в сквере Карпова и думали, что делать дальше. Кто-то предложил пойти в «трали», предложение было принято. Один из товарищей поехал за своей подругой, с которой он был не так давно знаком, остальные весело пошли вниз по улице Ленина. Зайдя в клуб, заказали немного выпить и разместились у стойки бара. Народу было еще немного: несколько человек танцевало, несколько сидело за столом, остальные склонялись кто куда. Прошло немного времени, подъехал наш товарищ со своей подругой, которая как вошла так тут же ослепила всех своей красивой и приятной внешностью. Невысокая блондинка, с сияющими глазами, которые выражали скромность и в то же время такое спокойствие как будто говорили «для меня нет ничего удивительного в том, что вы все повылупили на меня глаза, я давно к этому привыкла». Она была в синих джинсах; ее тело закрывала белая маячка, на которую был надет белый пиджак. Уже при входе мы встретились с ней глазами, и мне показалось, что она смотрит на меня, чуть приятнее улыбаясь, чем всем остальным, и взгляд ее задержался немного дольше, чем обычно происходит при представлении. X (товарищ, с которым она приехала) представил нас. Девушку звали X.
Мы переместились за столик, заказали выпить и закусить и стали делать вид, что нам весело; а может быть нам и на самом деле было весело. Наступало лето, были праздники, тогда еще никто из парней не был должен бешенных сумм, появившихся после от ненасытного азарта, который разгорался и заставлял терять контроль над собой особенно когда к нему присовокупляли спиртное. Вокруг нас ходили красивые девушки, и самая красивая сидела за нашим столом. Отчего было не веселиться? Х уже скоро убежал танцевать, кто-то встретив знакомого стоял с ним у бара и рассказывал ему про то, как хороши были последние «бошки», которые вызывали то состояние называющееся не иначе как «улет». Мы сидели с Х друг напротив друга и всегда когда я хотел на нее взглянуть, я встречал устремленный ласковый взгляд, ожидавший только того, когда же я наконец прочитаю его значение. Я робел, терялся и совершенно не знал, о чем можно было говорить, тем более под эту ужасную, громкую клубную музыку. Она заговорила сама, она несколько раз говорила мне о том, что у меня очень красивые глаза, и, не смотря на то, что она приехала с Х, мы уже скоро стали наслаждаться соприкосновением наших губ. Мне было совестно, но с собой я поделать ничего не мог.
Ближе к утру я на такси отвез ее домой и направился спать очень довольный собой. Первый кто меня разбудил был Х, он зашел: то ли за деньгами, то ли за планом, а может быть еще за чем-то. Я поднялся, накинул рубашку, вышел и отворил ему дверь. Он прошел на кухню, я закурил и стал рассказывать о своих подвигах. Не успев высказать и половины, послышался еще звонок в дверь. Я знал, что это был Х, и знал, что он пришел меня убивать. Ему открыл Х, Х вошел, весело ругаясь: «Где эта длинная скотина! Ну я ему щас задам! Я значит с ней приехал, а он… Эй, длинный, а ну иди сюда!»
Когда он увидел меня, на его лице выразилась веселая добродушная улыбка, которая говорила: «Ну и засранец, как же тебе это удалось?» Х считал себя «супермачо», у него постоянно менялись одна за другой девушки, так, что он давно позабыл сколько их было и даже не мог вспомнить, как ту или иную зовут. Он немного поворчал, потом успокоился и лишь упрекнул меня за то, что я не довел дело до конца, т.е. не склонил девушку к интимной близости.
Он рассказал, что она живет одна с ребенком, но у нее есть парень, который сейчас на войне и шлет ей деньги; с мужем она несколько лет назад развелась. Также он сказал, что познакомился с ней недели две назад, но кроме как опустошения своего кошелька, ничего от нее не получил. Мы решили, что она пользовалась Х для своей красивой жизни, и видимо поняв, что все, что можно было от него получить, она получила, она вздумала переключиться на новый объект, т.е. на меня.
Я тут же решил, что не потрачу на нее ни копейки денег, но следующим вечером уже купил букет цветов и приятно провел время, сводив ее в кино. И хоть мы смотрели ужасно глупый боевик: «Миссия невыполнима3», было видно, что ей он очень понравился, также она сказала, что это было намного приятнее, чем тусовка в баре. После я проводил ее домой, и до 3-х часов ночи мы целовались в подъезде. Потом я стал к ней ходить и за несколько дней совершенно потерял голову.
Когда приехала Х, я не знал что мне делать. Я был по уши влюблен в Х, но не мог разорвать с Х.
Мой дружбан говорил, что Х надо бросить, что ей 31 год (хоть она и выглядела на 22), и у нее сожитель, в любой момент вернется, наверняка еще не совсем психически здоровый. Я соглашался, но в душе чувствовал, что поступаю неправильно.
Тогда я ездил работать в Обнинск, «продавать чайники». Однажды я зашел к старику, прогрузил его, «чайники» он не купил, но сказал, что я в любой момент могу зайти к нему в гости, что я ему очень понравился. Я вышел из его квартиры спустился вниз, потом развернулся, поднялся, позвонил ему вновь, и когда он открыл дверь, я сказал, что хочу обратиться к нему, как к человеку немолодому, знающему жизнь и видевшему гораздо более, чем я, за советом. Он пригласил меня на кухню, напоил чаем, во время которого я ему рассказал суть своего дела.
В отличие от моего дружбана, он говорил, что я сам должен понять, что для меня дороже и важнее, но исходя из личного опыта (он рассказал несколько историй из своей молодости) советовал все же не бросать свою девушку и не поддаваться наступающему весеннему увлечению.
Также еще через пару дней я ехал в электричке из Москвы, напился пьяный и напоил за свой счет какого-то мужика, который сидел рядом в буфете вагона экспресса, и излил на него все свои противоречивые мысли. Мужик был немолод, ему было около 50-ти, его гораздо больше заинтересовала моя работа, он был каким-то мелким бизнесменом, оставил телефон и просил меня ему позвонить. Я не позвонил.
Из этих случаев, ясно вспоминая разговор с моим дружбаном и разговор со стариком, я нахожу, что последнему сказал гораздо больше, чем, в то время, своему лучшему другу.
Но самые откровенные мысли и чувства высказать все же нельзя никому, можно лишь перенести их на лист бумаги, да и то не до конца…
Чем же кончилась вся история? Я рассказал обо всем Х, и был удивлен, до какой степени эта неревнивая прежде девушка могла ненавидеть свою соперницу. Она говорила в ее адрес такие слова, что стыдно их даже описывать. Но недели через две, после того, как я сходил к Х и объявил, что больше мы не будем видеться, что она должна понять по каким причинам, моя девушка совершенно успокоилась и забыла…
Лишь я потом вспоминал и думал какого черта я спрашивал у посторонних совета, когда они не знали и не могли знать того, что творилось у меня на душе.
Помимо того, что я был влюблен в эту девушку, что до сих пор помню номер ее телефона, я не воспользовался шансом, одним из нескольких за все те три года и три месяца, и не опустился нравственно до измены.
Узнав, что Х мне изменяет, вспоминал этот случай и думал: «Да, надо было тогда…»
 
14 июня 2009 года
Я вновь ощутил то состояние бессилия, с которым так долго и упорно я вел борьбу, и которое, как мне казалось еще вчера утром, я на какое-то время преодолел.
Последний раз я мастурбировал 2-го числа. Отключив интернет, мне удалось несколько раз подавить желание, и я по истечении 10-ти дней вообразил было, что смогу продержаться и месяц, но стоило только оплатить абонентскую плату и залезть во всемирную паутину, как тут же пальцы машинально набрали адрес сайта с порнухой,  и воля моя оказалась бессильна.
Помимо того, что я онанировал, я также закурил и выпил бутылку пива; иными словами полностью потерял над собой контроль.
Мне стало интересно, что на меня так повлияло? Есть несколько предположений:
— Х и то чувство, которое я к ней испытываю. Сосредотачивая внимание на ней, я теряю концентрацию над своими действиями и поддаюсь случайным желаниям.
— Наступление лета. Лето — то самое время года, когда я бываю наиболее расслаблен, возможно, так действует жаркая погода, возможно, большая разница между днем и ночью.
— Постоянно растущая неудовлетворенность собой, которая происходит от неудачи в борьбе с онанизмом.
Возможно совокупность этих причин. Сейчас я считаю, что лучше немного дать желаниям волю, уступить и с 22-го числа поставить себе сложнейшую задачу по устранению всего лишнего, т.е. полностью взять себя в руки и сосредоточиться только на самодисциплине, самоконтроле, выдержке и т.п.
Первые 50-т дней я не буду бриться, что придаст мне еще больше уверенности.

20 июня 2009 года
Волю желаниям я все-таки не дал; наоборот, вместо этого мне удалось нечто совершенно противоположное.
После того, как я занимался онанизмом 14-го числа, я обнаружил на порно сайте ссылку на другой сайт, который, по сообщению автора, вел борьбу с онанизмом. Я перешел по этой ссылке и нашел то, что давно искал. Еще осенью я случайно, когда работал в охране, наткнулся на этот сайт, и он оказал на меня сильное влияние. Основная его особенность, которая привлекла меня, заключается в том, что участники форума ведут дневники и описывают в них свою борьбу с онанизмом.
Прочитав несколько таких дневников и обнаружив в них свои мысли, я был сильно воодушевлен, сразу же зарегистрировался на форуме и создал там свой дневник, где подробно буду описывать то, что будет происходить во время моей борьбы с известным предметом.
Здесь же об этом больше говориться не будет, дабы не усугублять положение.
antio.ru – адрес сайта
я смогу… (мои мысли) – название дневника.
Волибор Заставкин * – мой ник на форуме.
Желание не бриться было преувеличением. Я не смогу исполнить его, т.к. не хочу привлекать к себе лишнего внимания.
По-прежнему продолжаются отношения с Х, и хотя я в начале недели давал себе ясные установки, чтобы как можно меньше о ней думать и не ждать, и даже не надеется на встречу в выходные, все же мысли о ней появляются достаточно часто. Сейчас я чувствую, что если завтра по каким-либо причинам не состоится намеченная встреча, буду наверняка расстроен. Возможно, расстройство это не будет таким сильным, каким оно могло быть месяц тому назад, но все же…
В понедельник позвонила Y. Мы поговорили около двадцати минут, у меня было хорошее настроение, которое к завершению разговора передалось и ей. Говорили преимущественно о мелочах: она рассказывала про свою внешность, говорила, что похудела, перекрасилась в блондинку, болтала о том, как она бросает курить, пить и т.д. Вспомнили прошлое лето, несколько приятных моментов. После разговора она, как и всегда, выразила желание приехать. Я не препятствовал.
В среду она позвонила вновь и сказала, что всерьез настроена; уточняла возможное время. Вчера она звонила и спрашивала, не буду ли я против если она приедет в середине июля; она также сказала, что звонила на вокзал и узнавала о наличии билетов.
Сегодня она позвонила и сказала, что взяла билет на 17 число и в 6-ть часов вечера будет здесь.
Нужен ли мне сейчас ее приезд? С уверенностью на этот вопрос я ответить не могу, но все же думаю, что вреда она не принесет, скорее пользу. С помощью Y я смогу отвлечься от той страсти к X, которая сковала меня в конце апреля и вместо того чтобы остывать разгорается все больше и больше.
Мое материальное положение стабилизируется: проработав еще два-три месяца, я смогу полностью избавиться от затруднений, которые связаны с финансовыми вопросами.
Через неделю мне предстоит защита курсовой работы по ТГиП; с завтрашнего дня буду усиленно готовиться. В этом году осталось пройти всего лишь один предмет.
За последние три недели прочитал «Войну и мир» Толстого. Довольно интересное произведение; есть чему поучиться, но без комментариев…

21 июня 2009 года
Сейчас лежу в кровати, Х в ванной, я счастлив!
Немного спустя. Вечер. Я уже один, Х давно ушла. Эта девушка в постели просто высший класс! Если в первый раз у нас вышло слабо, то с каждым последующим получается все лучше и лучше…
Сегодня неделя полного воздержания от алкоголя, курения, онанизма. Чувствую себя бодрым, самодовольным, сильным. Боевой дух приподнят, мораль отличная.

3 июля 2009 года
Защитил курсовую в прошлую субботу, но это подействовало на меня болезненно. Сейчас объясню почему. Я готовился всю предстоящую неделю, читал работу в день по несколько раз и постепенно сумел сформулировать в голове ясное и четкое понимание сути работы, а также построил мысленно последовательный ее пересказ, и основательно его проработал.
 В общем, когда я пришел на защиту, я был готов рассказывать не менее 15-ти минут, и почему-то думал, что так оно и будет. Вышло же совершенно иначе. Преподаватель, который пришел первым (всего должно было прийти трое преподавателей), поприветствовал нашу группу и предложил начать, не дожидаясь остальных. Он спросил: «Есть ли желающие?» Все молчали. Я решил пойти первым, как было практически всегда. Я вышел, встал за трибуну, начал рассказывать, но, не успев закончить второе предложение, этот препод меня остановил и сказал: «Все, свободен». Я немного потупился. «Можешь идти, все». — Сказал он. Я забрал зачетку, и хоть в ней была поставлена отметка «5», я все же негодовал на то, что мне не дали возможности изложить то, что я так упорно «вбивал» себе в голову на протяжении недели.
В этот день я ждал приезда Х, и она действительно приехала. Наша встреча прошла, как всегда, отлично, за исключением того, что перед расставанием я сказал ей, что приезжает ростовчанка, которую незадолго до этого показал ей на фотографии. Х отметила, что она красивая. На то, что я объявил ей о приезде Y, она отреагировала спокойно, но уже к вечеру, при переписке по смс, мы поругались. Она написала, что ее для меня уже нет; я ответил, что предполагал такую реакцию, поэтому не хотел говорить вплоть до самого приезда; что моя болтливость меня подводит, но все же я не жалею, написал еще какую-то глупость и в конце добавил: «Прощай!» Прошло около получаса после того, как я не ответил ей на то, что она написала мне после «прощай», и она сдалась. Мы помирились. Правда, на следующий день, я сильно раскаивался перед ней в своем поступке.
Действительно, зачем здесь нужна сейчас ростовчанка? Я и понятия не имею.
Вечером того же дня я зашел в казино и выиграл 2500р.
Сегодня я ходил в больницу и спорил с врачом. Он настаивал на том, что мне надо пить таблетки, приводил пример с температурой, которую надо сбивать и сломанным пальчиком, который нужно беречь. Вроде уже не молодой человек: опытный, заведующий отделением, а говорит так глупо, безосновательно, приводит настолько нелепые примеры, да и просто смешон. Хотя может быть он это и нарочно. Все же я отстоял свою позицию относительно таблеток, и он вынужден был со мной согласиться. Терпеть не могу свою работу, до того надоела, но надо…
Читаю книги; занимаюсь гантелями и отжимаюсь три раза в неделю, дошел до 19-ти в три подхода; воздерживаюсь по-прежнему от пороков, что с каждым днем придает мне все больше уверенности.

Примечание
В июле 2009г. я ввел дополнение к дневнику — бюджет. Оглядываясь назад, я мог бы сказать совершенно серьезно, что одного этого действия было достаточно, чтобы полностью преобразовать мой образ жизни. Оно стоило мне полторы минуты в день. Полторы минуты...

5 июля 2009 года
Когда-то давно я играл в игровые аппараты и сильно (по тем меркам) пострадал из-за этого.
Началось с того, что устроившись на работу в «лохотрон» в 2003 году, я стал иногда по вечерам ходить с новыми знакомыми в кабак. В этом кабаке стояло несколько игровых аппаратов. Когда мы приходили туда, то один из моих товарищей постоянно играл, и со временем втянулся и я. Сначала я играл только тогда, когда мы приходили все вместе, и проигрывал не более 50-ти рублей. После, когда мне удалось выиграть 3000р, потратив на игру всего 100р, я втянулся окончательно. С 2004-го я уже был заядлый игрок и играл чуть ли не каждый день. За 2004-й год я проиграл около ста штук; помимо этого, ссорился из-за автоматов постоянно с Х и был очень раздражителен. К концу 2004-гоя одумался и сумел бросить эти игры, но ненадолго. В середине лета 2005-го я заиграл вновь и сразу по-крупному. Я уже не ходил в аппараты каждый день, а срывался, проигрывал 10-15-ть штук и на некоторое время бросал. Потом снова срыв, снова бросал. В итоге к концу 2005-го я перестал работать, проиграл около 60-ти штук, из них 17-ть еще оставался должен. Мы окончательно поссорились с Х и расстались, но после того как я собрался с силами и, отметив наступление 2006-го, вступил в «новую жизнь»: стал работать пуще прежнего, — мы все-таки помирились. В начале 2006-го я преодолел в себе желание играть в автоматы и с тех пор больше не играл.
Я описал эту историю, потому что, что-то похожее произошло сегодня. Я проиграл в покер по инету 100$. Я рассчитывал играть лишь в одних турнирах со ставкой в 5$, где достаточно оказаться 5-ым из 10-ти, чтобы выиграть 5$. Я не удержался и, проиграв на турнирах 10$, зашел в кэш и слил оставшиеся 40$. Первые 50$ я слил в одни турниры, тренируясь вообще в них играть.
В этот раз я буду значительно умнее, чем при игре в автоматы. Кстати, игра здесь идет против живых людей. Я буду играть в день по 10-ть турниров, что, после того как я научусь играть достаточно хорошо, будет приносить мне от 8-ми долларов в день. 8-мь — потому что с 5-ти долларового турнира казино берет процент 20с, и если выигрывать 6-ть турниров из 10-ти, то выигрыш будет 8$.
Основные правила:
Не играть ни во что кроме турниров в 5-ть $.
Не играть более 10 турниров в день.
Не впадать в азарт.
Верить в победу.
Посмотрим, что из этого получится…

11 июля 2009 года
Нарушил первые три правила! И вот результат.
Итог: прошла неделя. Когда она началась, я искренне поверил в то, что можно бросать работу, и играть в покер, и жить этим. Сейчас я еще больше в этом уверен, но работу пока не бросаю. Мне надо еще немного поработать над своей дисциплиной, а также лучше продумать тактику игры.
На этой неделе я проиграл около 350$, что составляет 2/3 моей зарплаты, но проиграл я их лишь по собственной глупости, т.к. играл в кэш. По турнирам я в плюсе на 40$ за неделю. По кэшу — в минусе на 400$, причем 300 из них проиграл в инете, а 100 в местном казино «Монако».
Данный проигрыш в кэш считаю заслуженным, т.к. еще в начале недели ставил себе задачу ни во что, кроме турниров, не играть. Поиграл — и был наказан.
Теперь же собираюсь играть только в 10-ти долларовых турнирах, не более 20-ти в день. Кэш — только в Монако, не более 100$, и то лишь через месяц, когда отобью проигранное.
Если буду действовать расчетливо, хладнокровно, благоразумно, спокойно и не буду горячиться, то к концу месяца верну проигранные деньги.
К Х интерес не угасает, я по-прежнему от нее без ума.
Есть еще много вещей, о которых можно было бы написать, но сейчас голова забита покером и ни о чем другом думать не хочется. На этом пока остановлюсь.
Скоро все измениться! Я буду свободен!

14 июля 2009 года
Все складывается неблагополучно. После выходных у меня оставалось на счету 70$, вчера я поднял до 80$, сегодня — все слил. И опять слил потому, что нарушил правила: залез в турнир за 3$ с ребаями и спустил в него 18 $, после этого проиграл подряд 4-е 10$ турнира, расстроился, и под конец сыграл в 20$-й турнир, проиграв и там.
Когда же, наконец, я начну соблюдать правила! Завтра переведу еще 100$, если спущу и их, то, скорее всего, надо будет завязывать, до лучших времен.

26 июля 2009 года
Ух! Последнее время я чувствую себя немного иначе, чем обычно.
Уже неделю здесь, у меня дома, гостит ростовчанка, с которой я практически не общаюсь (чем она очень недовольна), и виною тому две причины: во-первых, — Х. Ростовчанка после Х не вызывает во мне ничего, кроме равнодушия. Думаю, это ее последний приезд. Во-вторых, я усиленно играю в покер, и за последние две недели мне удалось отбить почти весь проигрыш, также я получил статус «silverstar», который позволяет участвовать в еженедельном турнире с призовым фондом в 30 000$ всего лишь за 100 FPP очков.
Я собираюсь доработать до конца этот месяц, 11-го числа получить зарплату и после свалить. Стану играть в покер; по приблизительным расчетам буду поднимать от 300$ в месяц, на жизнь хватит.

29 июля 2009 года
Трам-пам-пам! Вот уже вторую ночь мне с трудом удается заснуть; точнее вчера я заснул только лишь по утро, сегодня пока не сплю, впрочем, еще рано время 23:15. Я недавно закончил игру: за сегодня в плюсе на 20$, лег, но спать не хочу, решил немного пописать.
Дело в том, что вчера в 22:30 я получил смс от Х, вот его дословное содержание: «Не звони мне и не пиши. Я так решила и не передумаю». Вот такие дела. Всему виной приезд ростовчанки, других причин для завершения отношений я не нашел. Не могу сказать, что я очень расстроен, рассудок мне подсказывает, что это даже очень хорошо, что так получается, т.к. будут собираться силы, не возникнет лишних проблем, голова не будет забита мечтаниями о любви. В сущности, ничего больше от Х я получить не мог, кроме секса раз в неделю, а это сущий пустяк. Воин может обходиться и без секса; секс даже ему иногда вреден. И все же не могу до конца понять ее поступок, впрочем, может, передумает еще, раз пишет «не передумаю» значит сомневается.
Как бы там ни было, такой девушки как она у меня не было еще никогда, она даст фору в несколько баллов всем моим бывшим подружкам. Может быть поэтому мне немного грустно.
Ну, довольно! Она не была умной, не была интересной, и вообще много внимания уделяла ничтожным вещам, в то время как о них не стоило и беспокоиться. Была далека в мыслях, сильно эгоистична, вульгарна, и лишь одна черта отличала ее от других девушек: она была ослепительно красивой, и красота ее отбрасывала все остальное на второй план. К сожалению, пройдет 5-ть или 10-ть лет и от красоты не останется и следа, а все, что было ею прикрыто, выступит наружу. Как хорошо, что я не женат.

31 июля 2009 года
  Вот и наступил последний день июля, точнее, он уже завершается и завершается разговором с глупой девушкой, которая считает себя «королевой», на самом же деле не представляет собой ничего. Полчаса она доказывала мне, что я ничтожество, что со мной никогда не будет жить ни одна девушка, что я идиот.
Глупо, но я стал с ней спорить и в очередной раз убедился, что женщины не имеют мозгов, по крайней мере, большинство из них. Сейчас она лежит рядом и разговаривает по телефону со своим приятелем, делает это на показуху, выражается как какая-то центровая ****ушка, и думает, что на меня это произведет впечатление. Дура!
Установка: избегать знакомств и общения, тем более интимного, с женщинами, которые не вызывают чувств.

12 августа 2009 года
Пару дней назад ростовчанка уехала, и я остался наедине со своим новым увлечением, точнее: новой работой.
Интересно, но за последние дни пребывания, у меня в гостях, мы с ней стали находить общий язык; под конец грустно было даже расставаться, хотя, впрочем, может быть, я заблуждаюсь.
Она несколько раз звонила, пока была в дороге, и раз, когда доехала до дома. Напрашивалась приехать осенью, я отказал, она обиделась. Я не испытываю к ней никаких чувств, вряд ли мы еще когда-нибудь увидимся.
Теперь немного о том, что происходит. С начала месяца я поднял на покере уже более 600$, и сегодня только 13-е число. Если будет так продолжаться, то мой доход будет не менее 1000$ в месяц, что не может не радовать. «Друзьям», и всем вообще, я говорю, что работаю опять в «Стальфонде» (с прошлой работы, на которой я собирал мебель, я уволился по понятным причинам), чтобы не привлекать к себе внимания. Я оказался в интересном положении и собираюсь сохранить его таинственность; зачем кому-либо знать, что я, сидя за компом, около 5-ти часов в день, поднимаю больше, чем некоторые, усердно трудясь, не могут поднять и за 12-ть часов.
К черту работу! Я не хотел работать и не буду, я хотел иметь хороший доход, вот он! Главное соблюдать правила, не газовать и быть максимально собранным.
Завтра день рождения у Х, я купил ей хорошие дорогие духи и завтра пойду их дарить. Посмотрим, что из этого выйдет.

3 сентября 2009 года
Наступила осень. Солнце уже светит не так ярко, желтеет листва на деревьях, порой приходят грустные мысли, но это случается редко, в целом все нормально.
За август я поднял 1370$, и это притом, что последние две недели совершенно не шло. Я играю уже не в 10$ турнирах, а поднялся на ступень выше и играю в 20$. Бывали ужасно непрушные дни, когда я сливал более 200$, бесился, нервничал, но ничего не мог с собой поделать: АА переезжали с АК: флоп КJ7, терн 2, ривер К. Сет четверок переезжали сетом семерок; короче ужасные незаходы подряд. Я впадал в бешенство и начинал газовать, тупить и вообще поступать глупо, что и приводило к проигрышу. Сейчас месяц начался минусом. 1-го я минуснул 160$, под вечер чуть не залетел на большие деньги, залез в турниры по 100$, открыл 4-е таких турнира в надежде отбить за раз проигранное, по игре слил первые два, и далее молился, чтобы оставшиеся закрылись плюсом. Повезло, но больше так делать не следует.
Все хорошо в моей работе, единственное приходится много нервничать. Нужно научиться себя сдерживать, на что и направляю усилия.
Х приняла подарок, написала смс, что была рада меня видеть; после пару раз мы пообщались по телефону, впрочем, недолго и довольно холодно. Я пригласил ее в гости, она не захотела прийти, а на прошлой неделе даже не ответила мне на звонок; потом я перезвонил на следующий день, снова не ответила. Встретив ее в понедельник по дороге с работы домой, я спросил, почему она не отвечает на звонки? Куда пропала? Она ответила: «Депрессия началась, нет настроения, надо бежать за сыном». При встрече она не улыбнулась, и ни один мускул даже не дрогнул на ее лице. По всему я заключил, что наши отношения завершились теперь окончательно. Пусть будет так.
В пятницу, уже завтра, у меня свидание с девушкой, которая работает с моим товарищем Х, с которым мы бегаем в бору по два раза в неделю. Толком я ее не рассмотрел: фигура вроде ничего, голос приятный, лицо — ну так. В пятницу мы собирались на пробежку, я подходил к месту встречи, Х подвозил эту девочку с работы, мы познакомились, потом она сразу вышла, и, когда мы уже подъезжали к лесу, написала смс Х, в котором просила узнать, не хочу ли я пригласить ее на день города? Х, засранец, не дал мне номер ее телефона, но видно на работе она на него насела, и сегодня я получил смс от нее же с ее номером, позвонил и договорились о встрече в пятницу.
Скажу честно: очень хочется секса; на прошлой неделе чуть не сорвался и не натворил глупостей, смотрел порнуху, начинал, но вовремя тормозил. Как гадко! мерзко! стыдно!

10 сентября 2009 года
Последняя неделя была самой ужасной из всего года. В тот день, как я записывал последние заметки, я не удержался и подрочил! ****ец! 80-т дней воздержания коту под хвост! Это продолжалось всю неделю, лишь вчера я предпринял попытку снова воздерживаться и пока удается. Но это не главное; главное — отвратительно идут дела в покере: с начала месяца я начал уходить в минус и летел около 400$, последние три дня были удачными, и 240$ удалось поднять. Но сегодня! Сегодня я ушатался на 350$ за вечер, это какая-то хрень, я до сих пор не могу прийти в себя, такое состояния я давно у себя не наблюдал: повышенная нервозность, тело пробирает иной раз легкая дрожь, а также происходит постоянное потовыделение. Я в отчаянии. Успокаивает лишь то, что я знаю: это один день и дальше все пойдет хорошо; постепенно дня за 3-4-е я отобьюсь, это факт, но все ровно очень досадно, что так иногда получается.
Девушка, с которой я встретился, оказалась далеко не привлекательной, но все же довольно общительной и веселой. Отмечу, что мне не было с ней скучно; мы сходили в кино и потом немного прогулялись, дальше я посадил ее на автобус, и она поехала домой. Перед тем как уехать, она сказала, что позвонит мне в воскресенье, но не позвонила; я тоже не звонил, но вчера отправил смс. Договорились встретиться завтра.

13 сентября 2009 года
Все хорошо! Проснувшись утром в пятницу, я уже не чувствовал отчаянья, было даже напротив настроение твердой решимости: я знал, что все получиться, так и вышло. В пятницу я отбил 150$, в субботу 140$, и сегодня 110$. Итог +50$ за 4-e дня. Впредь постараюсь подобных сливов не допускать, и если буду лететь 100$, то буду останавливать игру до следующего дня.
Свидание с Х состоялось сегодня, мы ходили в кино, после немного посидели на лавочке, затем я посадил ее на автобус, как в прошлый раз, и она уехала домой. Во время нашей встречи она приглашала меня на день рождения, сказала, что будет несколько ее подруг, они будут с кавалерами, ну и она хочет быть со мной. Я ответил, что сейчас не могу ей сказать, возможно, будут дела. На самом деле я сегодня еще лучше в нее всмотрелся и понял, что это была наша последняя встреча.
Х сказал на неделе, что я стал «мутный тип».

21 сентября 2009 года
Бам! Слив повторился. Сегодня я ушатался на 330 баксов; не перло совершенно: переезжали тузов, королей, АQ переехали с А10 раз 5 подряд стритом. Я ничего не мог сделать, жуть! В банке осталось 50$. Ставлю задачу отбить до выходных и впредь научиться соблюдать правило — не более 100$ в день.

22 сентября 2009 года
Полоса неудач продолжает меня преследовать; сегодня я снова и снова терплю поражение, но уже не высказываю эмоций, не бью по стенам, не топаю ногами, лишь раз немного выругался. Я ничего не могу понять: я не стал играть хуже, но вот уже три дня подряд (за исключением воскресенья, когда я сыграл одну раскладку, выиграл 80$ и остановился) сливаю, и ничего не могу с этим поделать. Сейчас 19:00, но сегодня я играть больше не намерен, я выработал новую тактику: начинаю играть с утра, и если иду в плюс, то играю; как только ухожу в минус — сразу же торможу. Таким образом, я не солью в день более 80$, и то, это будет крайний случай, если я, начав играть, проиграю все 4-е стола.
Мой банк полностью закончился, за очки VVP я купил 200$. 12500 очков. Я уверен, что скоро начнется чудесное время — время побед!

23 сентября 2009 года
Утро было отличным, я проспал до 10-ти часов, потом встал, позавтракал, сыграл две раскладки, одну 2/2 вторую 3/1, плюсанул, после направился обедать в народный дом, при выходе из дома встретил Х, немного пообщались, я сказал ей, что часто о ней думаю, спросил: «Почему мы не общаемся?» Она ответила, что у нее тяжелая ситуация в жизни (ну-ну!) и проч. Вечером, однако, мы немного пообщались по смс, причем первая написала она. После того, как я вернулся из народного дома, сев играть, я сделал в плюс еще три раскладки; это было круто, но после, я зарегился в турнир на 27$. Было 45-ть участников и 7-мь призовых мест, я ушатался 18-м и помимо этого слил еще раскладку. После я решил сходить поужинать, далее отправился в кино на фильм «Голая правда»: глупая американская комедия, но все же было несколько смешных моментов.
Когда я вернулся домой, сев играть, я был в хорошем расположении духа и в одном из турниров сразу же удвоился. Но это БЛЯТЬ НЕ ПОМОГЛО! ****ЫЙ POKERSTAR ОПУСТИЛ МЕНЯ НА 4-е ТУРНИРА И ЭТО БЫЛО ПРЕДЕЛОМ МОЕГО ТЕРПЕНИЯ. Я перевел оставшиеся 200$ на карточку и на покерстаре (****ом!) буду играть только vip турниры, которые будут доступны в течение этого и следующего месяца, благодаря статусу GOLDSTAR. Возникает вопрос: что же я буду делать? Ответ: играть, но не на POKERSTAR. Существует множество сайтов с покером, в которых, при создании аккаунта и внесении первого депозита дают бонус +100% к депозиту; дают, конечно же, не сразу, а лишь когда наберешь определенное количество очков. Играя по таким же ставкам, я получу бонус в течение 2-х месяцев, и думаю, что за это время мне удастся баксов 500-т поднять. Буду пробовать менять что-то, а то за последние пять дней я почти посидел.
Так же надо бросить дрочить. С сегодняшнего дня начинаю воздержание

24 сентября 2009 года
Первый день воздержания прошел на ура. С утра, правда, была попытка все испортить, но я вовремя затормозил.
Открыл счет на PARTYPOKER, внес депозит 500$ и теперь буду набирать 5000 очков, чтобы получить бонус в размере суммы депозита. Был успешный день; я выиграл подряд пять турниров, тем самым поднялся на 50$ и решил тормознуть на сегодня. Кстати, теперь я вновь играю в турнирах с ставкой в 10$; я решил так пока будет лучше.
Сегодня снова встретил Х случайно на улице, немного проводил ее, минут 10-ть пообщались. Значения этому не придаю, но все же немного странно…

12 октября 2009 года
Сегодня я совершил невероятный поступок: я познакомился с девушкой, которая мне понравилась. Я смог преодолеть свою скромность, преодолеть страх, добился того, что взял номер телефона, и возможно в пятницу у нас будет свидание.
Теперь расскажу все по порядку.
Месяц начался достаточно хорошо, если не считать пары сильных переездов на 80 и 100$. Это произошло подряд, после чего я вывел оставшуюся суму 160$ с PARTYPOKER и вновь вернулся на POKERSTAR.
Сделал я это не только потому, что взбесился из-за сильных переездов, но и потому, что подсчитав немного, пришел к выводу, что на POKERSTARS играть в три раза дешевле. Если играть 1500 турниров в месяц, то комиссия составит на PS — 600$, на PP — 1500$. Разница 900$, а это не покрыть никакими бонусами. Прошлый месяц закрылся с плюсом 40$; это смешно, но ничего не поделаешь. В этом месяце пока около +400$.
Сегодня я возвращался домой, после ужина в кафе «Кристина» (около двух месяцев я ужинаю там каждый день). Я решил пойти пешком, была мрачная погода, моросил мелкий дождь, но мне он не доставлял неудобств. Я дошел до площади и, проходя мимо остановки, обратил внимание на девушку, которая шла по противоположной стороне. Она мне понравилась, и я перешел на ту сторону, где была остановка. Она остановилась в ожидании транспорта, я сделал то же самое. Я стал за ней наблюдать, в какой-то момент наши глаза встретились, и ее взгляд произвел на меня сильное впечатление. Подъехала маршрутка. Она села на переднее сиденье, я забрался назад. В маршрутке я решил, что поеду за ней и выйду с ней вместе и попытаюсь познакомиться. Когда маршрутка подъехала к остановке «Х», я увидел, что она выходит и тоже стал выходить, но выйдя понял, что она не выходила, а лишь выпускала другого пассажира. Как только маршрутка тронулась, я побежал следом за ней. Догнал ее но не стал садиться вновь, а сел в следующую маршрутку и, проехав одну остановку, заметил, что девушка которая мне понравилась, вышла. Я вышел и пошел за ней, она зашла в магазин, я стал ее ждать, собираясь заговорить, как только она выйдет, но струсил. Она вышла, посмотрела на меня и пошла дальше. Я, подождав, пошел за ней. Она подошла к подъезду, обернулась, потом быстро вошла, и, после того как закрылась дверь, я понял, что все напрасно. Но вдруг из подъезда вышел какой-то мужчина, я забежал в открытую дверь, догнал на 3-м этаже девушку, она испугалась, я стал нести какой-то бред о том, что она мне понравилась, что я лишь хотел познакомиться, взял телефон и был таков. Вот. Подобная ситуация происходит впервые, я никогда не знакомился с девушками подобным образом. Интересно, что из этого выйдет.
Веду борьбу с онанизмом; точка отсчета 11.10.09.
Ну вот, на этом пока и все.

27 октября 2009 года
Сегодня замечательный день; несмотря на дождливую мрачную погоду, у меня хорошее настроение в основном благодаря тому, что сегодня я взял 10 турниров подряд после обеда и с утра сделал +15; итого: +110$ за два часа игры.
Ровно год назад в этот самый день меня приняли на дурку; кажется, это было совсем недавно.
Девушка, с которой я познакомился, оказалась пугливой, или же просто не хотела заводить новые знакомства. Я позвонил ей в конце недели, она ответила, что на этой неделе экзамен и встретиться не получится; я стал звонить на следующей неделе, и она просто не брала трубку. Так продолжалось 3-и дня, потом я написал смс, она не ответила, я удалил ее номер из памяти телефонной книги.
Нисколько не сожалею о случившемся, потому что теперь я перешел грань и знаю, что мне не составит труда повторить все вновь. Недавно я ехал в маршрутке, мне понравилась девушка, я бросил монету, загадав: решка — выхожу на своей остановке; орел — еду за ней; выпал орел. Мне пришлось ехать до конечной, она вышла, я за ней, она зашла в магазин, я подождал, и, когда она выходила, спокойно сказал ей, что она мне очень понравилась, и что я бы хотел с ней познакомиться. Она возразила, сказав нет, я предположил, что, наверное, есть молодой человек, она ответила утвердительно, я извинился и поехал домой.
Воздерживаться от онанизма удалось лишь 10-ть дней, потом сорвался. Неделю не мог взять себя в руки (ну и выразился), но вот вчера и сегодня вроде справился и опять нацелен бороться до победы.
Частенько думаю о Х, и, хоть мы уже давно не общаемся, она не дает мне покоя.
Почитал свой дневник и пришел к выводу, что начиная с весны, я только и пишу, что о девушках; как будто, все мои мысли заняты только этим. На самом деле это не так. Основное к чему я стремлюсь это жить безупречно, как воин! Но так как я еще в начале пути, то слишком сильно подвержен индульгированию, а также часто отвлекаюсь на пустяки, но со временем я стану более собран, неуязвим и сосредоточен, что поможет мне со стороны взглянуть на мою глупость и даст сил ее преодолеть.

1 ноября 2009 года
Подвел итог по игре: за прошлый месяц +1000$. Расходы на жизнь составили примерно 16 000т.р. Основные средства из них были потрачены на еду — примерно 10 000т.р. С тех пор, как я стал подымать на покере, я практически перестал есть дома и питаюсь в основном в кафе.
Сегодня утром меня разбудил сигнал о сообщении. Х поздравляла меня с днем рождения. Я ответил «Спасибо Х, хоть у меня день рождения только послезавтра, все равно спасибо».
3 ноября 2009 года
Грустный день. Я сегодня отмечаю свой день рождения. Помимо родственников меня поздравила только Х, остальные видимо забыли. Вчера я закупил продуктов, водки, вина, попросил мать приготовить стол, и что же, в итоге никто не позвонил. Значит так надо. Хорошо хоть в этот раз я не на дурке и не окружен психами. Можно было бы конечно расстроиться, написать какие все негодяи: Y то хоть мог бы поздравить, ведь два месяца назад я подарил ему велик, или Z, которому я на его день рождения подарил шуруповерт. Однако в мое намерение не входит печалиться из-за таких пустяков, тем более я прекрасно понимаю, что не имеет никакой важности: поздравили меня или нет.

30 ноября 2009 года
Кончилась осень. Завтра наступает декабрь, а на улице слякоть, грязь и для нынешнего времени года довольно тепло.
Последнее время я стал редко писать, возможно потому, что ничего нового не происходит, или, быть может, происходит, но происходящее настолько однообразно, банально, что не хочется о нем и говорить. Но все же я решил, что раз в месяц необходимо делать хоть какие-нибудь заметки. Итак: месяц был удачный в материальном отношении и принес мне чуть более 1200$. Расходов было чуть больше обычного, т.к. в середине месяца я немного пожуировал: сходил в ночной клуб, поиграл в бильярд, боулинг, в последний поставил 500р на победу и проиграл; также пару раз ужинал в дорогих кафе. Вот собственно и все, что произошло со мной за месяц, остальное время как обычно: игра, баня, пробежки, институт, сероводородные. Да, насчет пробежек: я решил бегать минимум 3-и раза в неделю. Бегу в понедельник; если Х не может во вторник — бегу в среду; если не может в четверг — бегу в пятницу. Теперь я бегаю не утром, а после обеда: иду в лес и там бегу обычные 7-мь км. Да, совсем забыл — звонила ростовчанка, напрашивалась в гости, я сказал: приезжай! Она ответила, что к новому году будет. Зачем? Пусть, пусть, пусть!

27 декабря 2009 года
Ну вот и подошел к концу 2009 год. На улице, повсюду сверкают разноцветными огнями гирлянды, наряжаются елки, огромная масса народу носится весь день по магазинам, закупая подарки, а так же различные продукты, чтобы украсить новогодний стол.
Чем взрослее я становлюсь, тем меньше и меньше новогодние праздники вызывают во мне веселое настроение и положительные эмоции. Правда отрицательных эмоций тоже нет; есть лишь какое-то бессодержательное равнодушие: ну прошел год и прошел; жив, здоров и слава богу. Помнится в детстве я с нетерпением ждал наступления нового года, загадывал желания, которые в основном касались воздержания от разных пагубных привычек, радовался неизвестно чему, и, проснувшись после гуляния 1-го января, чувствовал какую-то тоску о том, что кончился праздник.
Сейчас же ничего этого уже нет; вот сегодня 27-е число, а я до сих пор не решил, где и с кем буду встречать новый год. Да и вообще мне как-то все равно; особенно не расстроюсь, если даже придется просто лечь спать вместо веселой гулянки.
В течение этого месяца я был подвержен сильной неудачи в игре. До 17-го числа все шло хорошо, потом началась какая-то жесть: минус за минусом, несколько дней не играл и все равно, после этого положение не изменилось. С 17-го по 25-е я ушел в минус приблизительно на 500$. Только за последние два дня удалось немного отбить +350$.
Был и еще интересный момент: предложили работу юристом с окладом в 7000р. Сходил на собеседование, после праздников обещали позвонить.
Сейчас же — сижу играю в двух турнирах: один «мировой рекорд гиннеса», где взнос 1$, а призовой фонд 300 000$; и второй — «Turbo takedown» за 3000VVP очков: призовой фонд 1 000 000$. Первое место 50 000 и 60 000$. Вот бы выиграть! Жаль шансы не велики: 140 000/1 и 18 000/1, но все же кто-то возьмет, почему бы и не я?1-й слил. 2-й +78$

1 января 2010 года
Наступил 2010 год. Я лежу в кровати, время 1:30, непрекращающиеся хлопки фейерверков мешают мне заснуть, вот я и решил немного пописать. По игре итог месяца: +950$. на жизнь истрачено примерно 24 000, из них 8400 — на учебу. Больше и писать то не о чем. Хотя мыслей в голове крутится много, ограничусь итогами.
Да! Ставлю цель: поднять за год 10 000$, съездить в Германию, добиться успехов в будущей работе, если не возьмут — выйти на статус «supernova».

23 января 2010 года
Я недавно пришел домой, умылся, разделся, лег спать, но перед сном решил сделать маленькую заметку.
Сегодня весть вечер я провел в ночном клубе «Космос». Я был в компании приятеля, с которым мы в последнее время много общаемся, играем в бильярд; он стал ходить со мной в баню, один раз даже съездили на сероводородные. С нами были три девчонки: Х, Y и Z; с первыми двумя в этом году я уже не раз встречался, были в гостях у Х, 1-го числа вместе с ними ездили играть в бильярд. Последняя же девушка никогда не присутствовала при наших встречах, за исключением того дня, когда я с ними познакомился. Так вот, эта третья девушка мне понравилась еще при первой встрече.
Сегодня к ней весь вечер клеился мой приятель: танцевал с ней медляки, постоянно что-то ей говорил и т.д. В конце вечера так получилось, что мы остались одни я прочитал в ее глазах, что ее интересует далеко не он, ну и в итоге мы договорились в воскресенье сходить в кино.
Вроде бы, где-то там выше, я уже упоминал о том, что кроме как о девушках, я ни о чем и не пишу, высмеивал это, и вот опять…
По всей видимости, так надо. В настоящее время я должен понимать то, что если направить свое внимание на вещи, которые однажды уже привели меня в странное место, то хорошего из этого ничего не выйдет.
Все у меня получится, и все, о чем я думаю, произойдет, но всему свое время.

24 января 2010 года
Отвратительно себя чувствую, после рюмки водки и 4-х выкуренных сигарет. Страшно даже представить, что я курил всю жизнь. Я пришел сегодня на свидание с Х в назначенный час. Ее не было. Я подумал, что она скоро должна придти, поднялся на третий этаж, купил два из четырех оставшихся билетов, подумав при этом: «Какая удача! Пришел бы на 5-ть минут позже, билетов бы уже не было». Далее я спустился вниз и стал ее ждать; по дороге зашел в цветочный ларек, купил ей розу, думая о том, что ей будет приятно. Простояв 15-ть минут, я понял, что ждать уже нечего, позвонил Y, чтобы узнать у нее номер телефона X. Y сказала, что она сначала должна позвонить X и узнать можно ли дать мне ее номер; я сказал: «Звони». Позже она перезвонила и сказала, что у X телефон выключен, спросила, зачем он мне и предложила перезвонить попозже. Я ответил: «Не надо, спасибо!», швырнул розу в мусорный бак и отправился восвояси. Потом позвонил приятелю; он сидел в кафе «Этажерка» со своей девушкой и товарищем. Я подъехал к ним, выпил рюмку водки, выкурил 4-е сигареты, спел под караоке «Охоту на волков», немного посидел и поехал домой.
Глупо все вышло, хотя я почему-то предчувствовал, что X не придет; возможно она забыла, ведь в тот вечер она была пьяна, а может нашлись какие-нибудь другие важные причины.

1 февраля 2010 года
Закончился первый месяц 2010 года. В материальном отношении это был лучший месяц за всю историю. Я поднял 2000$, а также получил статус «Platinumstar».

5 февраля 2010 года
На днях виделся с Х. Встретил ее после работы и немного проводил; она жаловалась на то, что сильно устает, что нет ни минуты покоя и т.д. Между делом она сказала о том, что ей надо купить аккумулятор на телефон. Я спросил, хотела бы она себе новый телефон, и какой ей нравится? Она ответила Nokia X6, или LG Шоколад. Я пообещал подарить ей один из 2-х на 8 марта. Она не поверила. Сегодня я зашел в магазин и купил за 20 штук LG Шоколад, подождал Х после работы, проводил и потом, сказав, что 8-е марта еще не скоро, а мне очень хочется сделать для нее что-нибудь приятное — подарил ей телефон. Она была в шоке. Мне было приятно. Однако простившись с ней, по дороге домой на меня нахлынули грустные мысли, и вообще настроение переменилось с веселого на задумчиво-печальное. Придя домой, я сел играть, и тоска мгновенно исчезла; за пару часов я поднял сотню баксов и решил больше не играть, закрыв день +203. За первые 5-ть дней я уже плюсанул более 600$; это как раз столько, сколько я потратил на подарок.

25 февраля 2010 года
Заканчивается зима, тает снег, выхожу на улицу без шапки и возвращаюсь домой почти всегда, с промокшими ботинками.
Сегодня я выкурил пачку сигарет; произошло это потому, что у меня было плохое настроение, и я решил его еще усугубить. Позавчера, решив добрать очков, я стал играть в 20-тки, и ушатался на 528$, вчера за первую половину дня отбил 300, а во вторую ушатался еще на 500, итого: -700$ за два дня. Закурил, но лишь на один день. Завтра брошу.
В целом месяц был удачный, и, несмотря на проигрыш, будет плюсом около 2000$.
В воскресенье был с приятелем в гостях у X, мы были вчетвером: я, он, X и ее сестра Y. Все, кроме меня, напились; время было позднее, решили домой не ехать, остаться ночевать. Я лег с X, приятель с Y. Они легли первыми и быстро заснули. Мне не спалось, я о чем-то говорил, что-то рассказывал X, потом попросил ее немного не спать и поговорить со мной, потом стал к ней приставать, и в итоге у нас произошла интимная близость. Не буду описывать подробностей, но в связи с тем, что последняя девушка была летом — все получилось как-то не так.
Вот такие дела. Ну а в целом — все по-прежнему: пробежки, физические упражнения дома, баня, сероводородные, институт, обед в «народном доме», ужин в «Кристине» и игра, игра, игра.

13 марта 2010 года
Не хочу ругаться матом, но это просто ****ец! Просто ****ец! Других подходящих слов я не нашел. Всю неделю я сливаю понедельник -170, вт. -130, ср -5, лишь четверг +155, далее пт. -130, и сегодня: пришел из бани, сел играть, из 12 столов поднялся в 11, потом еще поплюсовал, добрал до +150, подумал: «Пора остановиться!» но не остановился и в итоге -80, вместо +150. Просто лез на стены, переезжали все подряд: АА, КК, АК раз 20-ть, QQ, JJ и всю ***ню тоже!
В общем это уже вторая шляпная неделя, весь март шляпный! Середина месяца — я в минусе. Охринеть! Завтра делаю выходной. Очень сильно верю, что с понедельника пойдет все хорошо. С сентября я не испытывал таких неприятных эмоций.

15 марта 2010 года
Вчера ко мне в гости приходила Х. Удивляться нечему, после подарка наши отношения улучшились, мы стали чаще видеться, я провожал ее после работы по нескольку раз в неделю, и вот, спустя 7-мь месяцев, она вновь моя. Думаю, что теперь мы будем видеться, точнее, встречаться у меня, не реже чем раз в месяц. Такие дела. Еще, после того, как она ушла, да и во время ее визита, я курил, а вечером даже немного выпил.
Заезжал в гости к Y, спьяну рассказал ему про супернову, и про то, сколько я реально поднимаю. Наутро отругал себя за проявленную глупость, курить бросил, пить тоже больше не буду.

19 марта 2010 года
Вчера проиграл 500$. Сначала слил около 200$ на турнирах, потом залез в кэш Omaxy и там ушатал еще 300$. Расстроенный вновь стал курить, а сегодня к тому же еще и выпил немного. Да что там «выпил»! Больше месяца не дрочил, и тут потерял контроль. Подумал: «Если падать, так на дно». Весна сильно меня расслабила; чувствую надо собраться, да что-то не выходит. Думаю, что с понедельника все пойдет отлично; отказываюсь от всего (табак, выпивка, онанизм, план) и направляю все усилия на достижение суперновы. Все получится.

20 марта 2010 года
Сегодня мой организм дал ясно понять, что мне необходимо перестать спотыкаться, или в противном случае меня ожидает «самое худшее».
С завтрашнего дня я вновь встаю на путь война! Да здравствует свобода!

21 марта 2010 года
Утро. Только проснулся. За окном дождь, на душе тяжелый осадок последних дней. Я был сам не свой, немного выпил, выкурил огромное количество сигарет, после чего, чувствую себя довольно паршиво. Ужасно видеть себя таким слабым, после огромной работы, проделанной над собой, я вернулся к тому с чего начинал. Ночью долго не мог уснуть, сочинял стихи для Х

В глухом потоке бессмысленных дней
Словно река течет медленно жизнь,
Будто-бы в лодке плыву я по ней
Все дальше и дальше.
Вокруг города, ярко светят огни,
Своей красотой привлекая к себе,
Но пристальней гляну и вижу они
Горят силой лжи, светом фальши.
Неужели все так и вокруг пустота?
Реальна лишь эта немая река?
Я думал об этом уже много раз
Пока не увидел огонь твоих глаз.
Ты также реальна как в небе звезда,
Дарящая людям свой радужный свет,
И сердце мое ты любовью зажгла,
О милая Х! тебе равных нет!
Богиней ко мне ты спустилась с небес,
Прости что тогда я был просто балбес.

Почти полночь. День прошел успешно: у меня было замечательно настроение, я не курил и даже не хотелось, несмотря на то, что по игре -160. Вывел оставшиеся 140$. На три дня беру перерыв, потом сниму 500$ с кредитки, и стану играть 16-ть столов. За выходные собираюсь перечитать вновь несколько томов Кастанеды, думаю сейчас это будет нелишним.

8 апреля 2010 года
Закончился первый месяц весны, с ним вместе закончилась и черная полоса поражений.
После 3-х дневного отдыха, во время которого я действительно прочитал 7-ой и 8-ой том Кастанеды, помимо этого ежедневно себя настраивая, — сев играть, как и полагается, пошел в плюс. Погасил карточку, помимо этого вывел 500$ на жизнь, и сейчас на данный момент 400$ на банке.
Здоровье потихоньку восстанавливается, чувствую себя отлично.
Сегодня за утро поднял 80$, ушел на обед, пришел, сел играть и через 20 минут выключили свет, пока еще неизвестно, но, думаю, это обойдется мне в 100$, грустно, но ничего не поделаешь.

28 апреля 2010 года
После последней записи, на следующий день, я отправился, как обычно, на пробежку. Всю дистанцию бежал легким темпом, в конце, последние 1.5 км почувствовал в себе силу и ускорился до предела. В результате повредил ногу, две недели хромал, думал пройдет, не прошло. Вчера ходил к врачу, сказали: ничего страшного, нужно 10-ть дней ходить на прогревание УЗТ, и носить тугую повязку. После двух дней чувствую себя лучше, нога уже почти не болит.
Две недели нет почти никаких продвижений в игре, топчусь на одном месте, надоело!

30 апреля 2010 года
Совершенно неожиданно для себя я сегодня закурил и сделал еще кое-что. Неужели я настолько слаб, что вновь поддался легкому искушению? Выходит, что да! Последнее время я часто заходил в офис к Х; там стоит два компа, постоянно тусуются X и Y, играя в видеоигры, а еще они постоянно курят, и я, потусив с ними довольно долго, тоже закурил. ****ь!
Больше туда не пойду…
Надо думать о супернове. Прошло четыре месяца, у меня 32 000 очков, надо — 100 000. Немного отстаю от графика, ну это ничего, поправимо, и все же надо больше играть.
Чтобы добиться цели я должен отречься от всего остального. Больше никаких игр в старкрафт. Покер, только покер! Надо постараться взять супернову не 31-го декабря, а ко дню рождения. Для этого, сейчас немного увеличу банк и буду вновь пробовать в двадцатки. Победа близка!

15 мая 2010 года
Сегодня ехал в маршрутке, напротив сидела симпатичная девушка, наши глаза пару раз встретились, она улыбнулась, я тоже. Получилось так, что мы вышли на одной остановке, но пошли в разные стороны, я обернулся, она тоже обернулась и помахала мне рукой. Я немного постоял, подумал отчего бы мне ее не догнать и, не познакомиться. Через час иду на свидание.
Мы гуляли около трех часов, ходили в парк, сидели на скамейке, потом дошли до «шарика», немного постояли, после зашли в 21-й век взяли билеты на завтра в кино и отправились домой. Я проводил ее, поблагодарил за приятный вечер и сам пошел домой. Очень интересная девушка; все свидание я чувствовал себя в ее компании совершенно спокойно и уверенно. Мы общались как старые друзья и за все три часа, пожалуй, не было ни одного момента напряженного молчания. Внешне она довольно хороша собой: красивая стройная фигура, приятные черты лица, добрые красивые глаза. Мне она понравилась.

31 мая 2010 года
Моя новая знакомая уехала в Питер, на полгода проходить обучение, и я вновь остался один.
Неделя началась довольно удачно, за первые три дня я поднял 300$, но вчера совершенно не шло, и я слил 260$ за день. Во как!
В начале прошлого месяца я заходил к Х на работу, мы стояли на улице и о чем-то беседовали; внезапно подошла симпатичная девушка, сказала, что она фотограф и предложила мне принять участие в съемках с девушками. Я согласился, она сказала, что съемки будут в мае; в начале этой недели она позвонила и сказала, что съемки в пятницу, т.е. сегодня. Через час я уезжаю в «Лаврово-песочное» (загородный отдых-комплекс) и пробуду там до завтрашнего утра.

26 мая 2010 года
Ездил на фотосессию, фотографировался в роли жениха; невестой была красивая девушка, с которой сегодня ходил в кино. Она в разводе, с ребенком. Для своих 30-ти лет выглядит очень хорошо. На выходных приглашу ее на ужин, не домой конечно же, в какое-нибудь кафе. Было бы слишком круто после первого похода в кино приглашать девушку в гости; хотя некоторые люди оказываются в постели вместе и после первого свидания.

4 июля 2010 года
Впервые делаю заметки, не лежа в кровати, а сидя за столом. За то время, которое я не вел дневник, произошло много событий, хотя по сути все они довольно пустяковые.
С девушкой с фотосессии я, сходив в кино, больше не виделся; лишь пару раз звонил, намекал на встречу, но она, сославшись на то, что нет свободного времени, вежливо мне отказывала.
Появилась еще одна подружка. Х заезжал в гости с двумя девчонками; одна осталась у меня ночевать и с тех пор периодически приходит в гости. Нельзя сказать, что она красивая: ничего особенного, но встречи с ней мне приятны, она остается на ночь и пока меня все устраивает.
За последнее время я стал часто срываться и покуривать. Это происходит от того, что игра совершенно не ладится; июнь ушел в минус, не большой (-200) но все-же неприятно. Сегодня дал себе слово, что больше этого повторяться не будет. Сейчас передо мной на столе лежит последняя сигарета; дописав дневник, я выкурю ее, лягу спать, а проснувшись навсегда откажусь от этого дерьма.
Год назад я начал игру в покер. Подведя итоги можно сказать, что не зря. Каждый год пятого июля я буду отмечать банк; на сегодняшний день он равен 70 000р. На будущий год надеюсь его хотя бы удвоить.

6 июля 2010 года
Дела плохи! Первого июля я слил 500$: 300 — благодаря компу, который виснул, и 200 — по игре. Вчера был тоже большой минус (-330), весь день не шло. Сегодня вчерашний минус был уже после трех часов игры. Итог -1160$ за три дня. В банке осталось 400$. Настроение паршивое, мысли лезут одна хуже другой: то мне представляется, как я проигрываю последние деньги, снимаю остатки за очки и иду устраиваться на работу; то думается, что весь оставшийся год я сижу на одном месте и не могу подняться, но и не сливаюсь. Как же так — год играю, все шло хорошо и на тебе! Разве это нормально? Впрочем, что это я расплакался, все будет хорошо! Это я знаю наверняка.

Воздух выдержит только тех, только тех
Кто верит в себя! Ветер дует туда – куда
Прикажет тот, кто верит в себя!

22 августа 2010 года
Кончается лето. Шорты и маячка сменились джинсами и толстовкой, на улице уже прохладно и начинает рано темнеть. В этом году лето было очень жарким, наверно самым жарким за последние сто лет, а может и двести, но неважно…
Покерные дела пошли в гору: я отбил проигрыш и за август поднял уже около 2000$, что значительно улучшило мое материальное положение.
Девушка, с которой я последнее время общался, пропала через месяц после наших встреч; видно на то были причины. X, X, X… Хотелось бы много сказать об этой девушке, но не буду. Между нами все кончено; мне грустно, я блин даже закурил. Но, так надо! Я это знаю, я этого сам хотел и поэтому скажу лишь одно: да будет так!
До суперновы осталось четыре месяца и все силы прилагаю на ее достижение.

26 сентября 2010 года
Не спал всю ночь, играл в долбанную доту, курил, смотрел порно (но не дрочил; не дрочу два месяца), в общем, полная жопа. Вообще осень началась как-то нескладно. В этом месяце курю уже второй раз, и второй раз по три дня. Что это? Неужели я возвращаюсь к старой пустой жизни, в которой нет ни капли духа?
Опять компы, сигареты, план, праздная бессмысленная волокита. Надо тормозить! Я решил так: в виду того, что последний месяц я ложусь около трех часов ночи спать (а последнюю неделю около пяти), сегодня я не стал спать вообще; тяжело конечно, самочувствие паршивое, но все же до вечера дотяну. В 20:00 лягу, заведу будильник на 10-ть утра и с завтрашнего дня буду ложиться не позднее 0:00 ночи. В доту буду играть не более двух игр в день, от сигарет и прочего отказываюсь полностью.
Т.к. месяц по очкам был слабоват, мне придется весь октябрь играть в 20$. Если удастся остаться при своих за месяц, то буду очень рад. Главное сейчас очки; набрано 70 000, за три месяца надо набрать еще 30 000.

7 октября 2010 года
Падаю все ниже, пора серьезно задуматься.

12 ноября 2010 года
После последней записи я немного собрался, но хватило меня ненадолго…
На свой день рождения я бухал, курил, вообще веселился во всю, думая, что на следующий день вновь все брошу и буду это делать лишь раз в год, но не вышло…
С самого начала месяца не идет игра; я в минусе за месяц уже более 1000$, 8-е, 9-е и 10-е числа были просто ужасными: игры не просто не было, ее не было вообще! 10 ноября я сорвался и нажрался так сильно, что лежал в постели и думал: отъеду. Выжил. Вчера опять бухал, курил, но в последний в этом году раз…

16 декабря 2010 года
Не собирался ничего писать, но положение вещей такое, что просто беда!
В покер льют как последнего дурака, до суперновы осталось 3500 очков, сегодня слил 400$, снова курю, выпиваю и охреневаю… Не могу с собой справиться, нервы на пределе, пипец, как же все это достало! Ненавижу покер, ненавижу себя за слабость, ненавижу долбанные компы, сигареты и всю эту хрень! Но ничего, осталось совсем чуть-чуть, дотерплю… Да, кстати, Х объявилась, сама написала, может скоро зайдет в гости.

19 декабря 2010 года
Как не странно, но именно эту запись начинаю делать новой ручкой. Знак.
Завтра задумал начать новую жизнь, несмотря на то, что задумывал за последнее время ни один раз безуспешно. Сейчас, как никогда — верю в победу, победу над ничтожным человеком, который сидит внутри и последнее время все сильнее растет.
Когда я начинал вести дневник, я писал, что мной овладела некая сила, которая помогла мне справиться с дурными привычками, взглянуть на себя со стороны и полностью переменить образ жизни. Анализируя прошлое, можно сделать вывод: перестав играть в компы, я открыл для себя другие интересы, прежде всего — чтение книг. Это помогло осознать, что последние несколько лет я никуда не продвинулся, ни на интеллектуальном, ни на физическом уровне. Поняв, что я могу все исправить, я с максимальными усилиями ударился в знания и спорт. В середине лета 2008-го спорт отошел на второй план; после того, как уехала Х, я стал все свободное время от работы посвящать чтению. Мозг переполнило информацией, он не выдержал такой нагрузки и дал небольшой сбой, результат — дурка на две недели.
Припоминая то время, в которое я прочитал все книги Салтыкова-Щедрина, могу с уверенностью сказать: я жил! Сейчас — нет! Не в том плане, что я совсем не живу, но жизнь моя превратилась в полный бред. Вместо того, чтобы заниматься спортом, делать какие-нибудь дела, я все свое свободное время трачу на игру в «Warcraft». Действительно, что еще надо? Сел за комп, врубил доту и ебаш блудсикером в DIV-PLAYALL, набирая по 300 очков за игру. 75-е место в лиге, авторитет, все дела…
За последнее время я стал замечать, что находясь в компании знакомых (я не беру в расчет тех знакомых, которые тоже играют в доту, или тех с которыми можно часами говорить о покере), мне совершенно не о чем с ними говорить, не то чтобы не получается беседы, она получается, но она не выходит за рамки «делового разговора». Играя в компьютерные игры (покер не в счет) последние четыре месяца по 40-50 часов в неделю, я стал замечать, что мне становится «по барабану» все остальное.
Ставлю вопрос: где я больше сумасшедший? Где я читаю 10-ть книжек в 500-700 страниц за два месяца и понимаю, что все вокруг заняты бессмысленной мудистикой, метаются в поиске богатства и любви вокруг мелочей, ради признания готовы лгать и обманывать друг друга, лицемерить, льстить в глаза, а за спиной безжалостно унижать и смеяться? Или где я четвертый месяц играю в бессмысленную игру непонятно зачем, в четыре часа утра ложусь спать и еще час не могу уснуть, думая над тем: что лучше брать Urse в первую очередь — дагер, или инвиз; рассуждая о том — стоит ли идти волку сразу в лес, или быть может постоять до 3-го уровня на фланге? Таких сравнений, мыслей, рассуждений я могу привести здесь листов на двадцать, но не буду этого делать, потому что мой дневник уже имеет в своем содержании записи, которые даже я сам по прочтении понять не смог (осень 2008).
В общем, завтра удаляю Warcraft и постараюсь перевести свое внимание на учебу. Кто знает? Может быть стану сильным юристом…

26 декабря 2010
Прошла неделя. Все идет хорошо, организм постепенно входит в привычный ритм. Я взял супернову! Особых эмоций нет, нет также и сильной радости, лишь ощущение спокойствия от того, что дело сделано вовремя, наполняет все мое тело. Теперь можно немного отдохнуть от игры.

23 января 2011 года 
Послезавтра уезжаю на пару недель в Германию.
По игре год начался не совсем удачно: за несколько дней я залил штуку, потом, из-за совместной игры с приятелем, меня на девять дней забанили. На второй день после бана я решил поехать в гости к Х. В пути сделал пару заметок:
«10 января. Вчера вечером я находился дома, как вдруг меня застало врасплох интересное желание: мне с неудержимой силой захотелось поехать в Ростов повидаться с Х. Не могу сказать точно, в связи с чем возникло это желание, может оттого, что в последнее время мне не достает женского внимания, а может от того, что появилось несколько свободных дней, благодаря тому, что мой покерный аккаунт по нелепым причинам временно заморозили. Я позвонил Х и поинтересовался, как она отнесется к моему визиту. Она обрадовалась. Я не стал долго откладывать и уже в три часа ночи сидел в поезде: Москва-Ростов. Народу в вагоне было немного, а когда мы подъехали к Украине, почти все сошли; помимо меня осталось два человека. На таможне меня почти не беспокоили, только сделали пару раз замечания насчет вида моего паспорта, который после стирки похож на мятую тряпку. В целом мне немного не повезло с женщиной, которая продавала билеты на кассе, т.к. на две минуты позже на Ростов шел еще один поезд, который на Украину вообще не заезжал и прибывал в назначенное место намного быстрее; но мне билет на него не достался, хотя места были… Ну, все к лучшему. Сейчас я уже почти подъезжаю, осталось не более двух часов. Решил немного отвлечься от чтения книги Тайши Абеляр «Магический переход», которую в течение суток я почти прочел (осталось 20 стр.) и сделать эту короткую заметку.
12 января. Даже не знаю, с чего начать…
Я приехал, Х встретила меня на вокзале. Она была с подругой и сильно пьяна. Мы поехали к ней домой, немного пообщались и легли спать, т.к. я выбрал (как я узнал уже на месте) не совсем подходящее время.
За два дня мы один раз сходили в гости к ее соседке и один раз вышли пройтись. Целый день я только и делаю, что смотрю телевизор и валяюсь на диване. Х же бухает и, напившись, несет всякую чушь; иногда прикольно ее послушать, совсем недавно она назвала меня «альфонс».
16 января. Ну вот и подошло к концу мое путешествие. Я сижу в автобусе, который отправится через 15-ть минут и уже через 15-ть часов будет в Туле. В последние дни мы, как всегда, нашли с Х общий язык, и теперь она собирается приехать сама весной».

Сегодняшний вечер провел с Y в компании двух девушек: одна была его любовница, другая ее подружка, довольно хорошенькая, но пообщаться толком не получилось; мы сидели сначала в кафе, ели шашлык, пили водку (все кроме меня, я с нового года в этом отношении, кажется, наконец, собрался). Потом поехали в ночной клуб, немного потанцевали и в конечном счете отправились в бильярдную. Этим все и закончилось, Y с любовницей уехали веселиться, подружка любовницы Y отправилась по своим знакомым, я — пошел пешком домой, слушая музыку. Записал сегодня на плеер все альбомы сплина и наутилуса, вспомнилась юность…
С каждым днем все более и более хочу начать заниматься писательством всерьез. Мне кажется, что это у меня получится. Необходимо лишь войти в то настроение, которое было пару лет назад, но уже без последствий того времени.

Примечание.
Так, ну что, начинается движуха, и в связи с этим я хотел бы сделать короткое замечание. Покер, как и куча всякой другой херни, вскоре будут сметены так называемой литературой. Я опять сойду с ума, но на этот раз не окажусь в дурдоме поскольку к тому времени посредством экспериментов с контролируемыми сновидениями уже освою техники контролируемого безумия.

25 января 2011 года
Через час отправится мой поезд Москва-Берлин. Путешествие начинается весело, несколько минут назад мне пытались впарить наручные часы. Солидно одетый мужчина в дорогом костюме, поверх которого был надет кожаный френч, с огромным перстнем на правой руке, подошел ко мне, показал часы, сказал, что его не пропустят с ними через таможню, потому что у него их было несколько, также добавил, что они стоят 110 000 Евро, показал их в каталоге, еще показал фото, на котором он с каким-то боксером, соврал, что он профессионал, показывал карточку и говорил еще много всего подобного с сильным иностранным акцентом.
Мне стало интересно.
Я сказал ему, что у меня мало денег, есть всего 1000 Евро на дорогу. Он долго колебался, делал вид, что ему жалко, потом положил их на периллы и сказал:
— Забирай!
— За сколько? — спросил я.
— Ну за тысясу, — ответил он.
— Не-не-не, а с чем я поеду? Ведь это все мои деньги, — возразил я.
— Ээ, да ти их сдас, квартира здесь купис, — настаивал он. — Ладно скока дас?
— Да не друган, спасибо, они мне вовсе не нужны, — сказал я.
— Ладно, пятсот и бери, все равно пропадут…
В конце концов у меня была возможность купить часы, которые стоят по каталогу 110 000 Евро, всего лишь за 200 Евро. Какой добрый дяденька!
Спустя некоторое время…
Я уже в поезде. Здесь уютно, мне досталась нижняя полка. Соседей пока нет, может уже и не будет, через пять минут отправление. По дороге к платформе я вновь встретил боксера, несмотря на то, что он опаздывал на самолет, спустя час, он все еще пытался найти счастливчика и почти подарить ему бесценные часы.
Поезд тронулся. Даже не верится, через сутки я буду в Германии. Я поужинал, съев тарелку картошки с мясом (полуфабрикат) и несколько бутербродов, запил все стаканом теплой воды, ложусь спать.

26 января 2011 года
Я в Варшаве. До Берлина шесть часов. Недавно я ужинал в вагоне-ресторане. Вкусно. На первое был суп, напоминающий гороховый, на второе — макароны с мясом, и на закуску — салат из овощей. Выложил 12 Евро…
Спокойно доехал до Берлина, на таможне мою сумку даже не смотрели. Только спросили:
— Что везете?
— Ничего из запрещенного.
— А что по вашему запрещено?
— Оружие, наркотики…
— Сигареты везете?
— Да, блок.
— Много.
— Как много, я читал блок можно…
— Новые законы, можно всего две пачки.
— Я не знал. Что делать?
— Ладно, — сказала женщина таможенница и пошла дальше.
Путников мне так и не подсадили, я доехал в одиночестве, зато с комфортом.
Теперь предстоит сложнейшая задача: добраться от Берлина до Ульма, без знания языка.

27 января 2011 года
Утро. Всю ночь я провел на вокзале. До шести утра общался с земляком. Он ехал в Гамбург, а оттуда в Мюнхен на машине. Там встречал жену и дочь и с ними собирался ехать кататься на лыжах. Они летели на самолете. Он на самолетах не летал, поэтому приехал на поезде. В шесть он уехал.
Мне нужно ждать до 9:30. Я просидел всю ночь, да и сейчас сижу в макдональдсе. Здесь тепло и можно перекусить.

Добрался до места. Тетя Валера встретила меня хорошо, накормила, мы немного поговорили, она показала мне мою комнату и ушла спать. Здесь уютно, но холодно.

3 февраля 2011 года
Первые несколько дней я провел у Валеры, она спрашивала о России, я рассказывал; также шли разговоры о родственниках, кто, чем занимается и т.д.
Один раз я съездил погулять в Ульм. Рассчитывал там пробыть весь день, но замерз, пройдя город не обнаружил ничего интересного и через несколько часов поехал домой, в смысле в Tomerdingen.
В воскресенье я поехал к двоюродному брату в Karlsruhe. Это на западе в 180 км от Ульма. По интернету Валера нашла машину, и меня взяли в попутчики за 12E. Это относительно не дорого, т.к. электричка стоит 35E.
В Германии гораздо дешевле ездить межгород, предварительно договорившись по интернету, чем на электричках и на автобусах.
С братом мы ездили в Баден-Баден, там довольно красиво, я сделал много фотографий.
В пятницу мы отправились на экскурсию в Paris. Мне понравился город, понравились француженки, и очень понравилась Эйфелева башня, особенно тот вид, который открывается с ее вершины. Никогда еще я не поднимался на такую высоту, за исключением полета на самолете, но это было еще в детстве, так что я совсем это не помню.
Помимо башни мы были в Лувре — смотрели на Мона Лизу и знаменитую Венеру; Версале — любовались на дворец Людовика 14-го и слушали про то, что во времена его правления, во дворце были проблемы с туалетами и он был буквально засран и зассан. Также мы прошлись по знаменитым Елисейским полям и прокатились на колесе обозрения.
Мне было жалко покидать Paris, и когда автобус отправился в обратный путь, меня наполнило чувство, похожее на то, которое в детстве испытываешь после большого праздника: праздник прошел и все осталось как прежде, ничего не изменилось, а сколько было переживаний, сколько надежд на то, что случится какое-нибудь чудо, но увы…
Всю дорогу от Paris до Karlsruhe я не спал, поэтому, когда мы приехали в 5:30 утра, я мгновенно отключился и проспал до вечера.
На следующее утро я поехал к Валере забрать вещи, у нее я тоже весь день спал, вечером посидел за компом, а перед сном несколько часов читал книгу рассказов Виктории Токаревой. Славно пишет.
Сейчас должна подъехать машина, она отвезет меня назад к брату, а оттуда я послезавтра поеду в Россию. Мне пора.
Наступило «послезавтра», точнее, оно уже подходит к своему завершению. Я еду в поезде Берлин-Москва. Сейчас поезд сделал остановку на какой-то станции, и я решил пока мы стоим сделать заметку.
Вчера благополучно добравшись от Валеры до Тимура, я решил сэкономить сил на сегодняшнюю поездку, поэтому после небольшой часовой прогулки и просмотра нескольких документальных фильмов, лег спать. Надо отметить, что четырех часов мне вполне хватило на то чтобы выспаться. В пять за мной заехал дядька. Тимур вызвался меня проводить, мы втроем доехали до условного места, попрощались, и я поехал в Берлин.
Машина, на которой меня везли, была достаточно большая — восемь пассажирских мест. Спереди сидели две девушки: блондинка и брюнетка; дальше — пожилой мужик, девушка с проколотой губой и молодой парень; я забился в угол на последний ряд и оказался в компании бледной девушки с веснушками и негра.
Так как по-русски никто из них не понимал, у меня не было возможности с ними пообщаться. Я включил свой плеер, но вскоре он мне надоел, надоело слушать музыку и я, выключив его, задремал.
Проснулся на подъезде к Берлину. Мы остановились на заправке, я спросил у водителя:
— Сколько стоим? И стал показывать на часы, и одновременно на асфальт под ногами.
— Цейн минутен, — ответил он.
— Ок. Я направился в кафе, и за шесть ойро заказал себе колбаску с картошкой фри. Колбаска была невкусная, картошка и подавно, но я все же все съел.
В Берлин приехали в середине двенадцатого. Нас высадили на автовокзале. Я расплатился, сел на автобус и поехал на Hauptbahnhof.
В 15:30 подошел мой поезд, и я отправился домой.

12 февраля 2011
Сейчас уже в Минске. Здесь много снега и говорят по-русски. Несколько минут назад завершился завтрак, в сравнении с тем, что я ел последнее время — вкусный, а в целом — так себе, зато денег отдал 620р.
Странно, но только сейчас я понял, что меня надули. Суп с лапшой стоил 160р, горшок 360р, в итоге 520р. Получается 100р с меня взяли за три куска хлеба. Ну бульбаши, картофельная республика блин! Ладно, я смеюсь. Сегодня буду дома.

3 марта 2011 года
Пришла весна. На улице теплеет, днем стоит солнечная погода. Прошло несколько недель после того, как я приехал из Германии. В целом поездка дала мне много положительных впечатлений, главным из которых было знакомство с Парижем. Я обязательно туда вернусь.
За несколько дней до отъезда в Германию я начал писать рассказ. В нем описывается один день из моей прошлой жизни, когда я работал в лохотроне; несмотря на то, что этот день похож на другие, заканчивается он необычно. В рассказе описывается 12-е апреля 2007-го — тот день, когда я узнал, что Х мне изменяет и прекратил свои отношения с ней.
На сегодняшний день рассказ почти закончен, осталось описать конец дня, финальную развязку, так сказать, ну и немного поработать над заключением. Думаю, в целом получится интересное произведение. Пока не решил, как назвать. Есть варианты: «Биоэференцессор», «Комевояжор», может назову как-нибудь иначе.
В общем, я рад, что наконец-то решил создать что-либо интересное своими руками, а точнее своей головой. Писать рассказ гораздо интереснее, чем описывать здесь увлечение очередной девушкой. Хотя и это, впрочем, в будущем сможет пригодиться. Кто знает, может во мне проснется великий писатель? А может написав первый рассказ, я пойму, что у меня нет таланта и брошу эту затею. Все же хочется, чтобы сработал 1-й вариант. Впрочем, необязательно великим, но пожалуй хотя бы просто писателем я себя вижу.
— Где вы работаете, — спросит кто-нибудь.
— Я писатель, — отвечу я равнодушно.
— Писатель! — удивиться спрашивающий.
— Да. Пишу книги. «Комевояжор» читали?..
Девушка, с которой меня познакомил Х, оказалась очень даже хорошенькой. Я пригласил ее в ресторан, мы немного пообщались, потом я проводил ее домой. Иногда мы созваниваемся, я захожу к ней на работу, мы общаемся, но отношения стоят на одном месте. Я пытаюсь ее куда-нибудь пригласить, она не может найти время. Скорее всего, конечно же может, но по каким-то неведомым мне причинам не находит. 28-го февраля у нее был день рождения, я подарил большой букет роз (25шт) и после этого пока с ней не виделся и даже не общался. Я спросил ее в тот день, когда мы можем с ней увидеться и отметить ее праздник, она начала говорить, что ближайшие дни заняты, что она сегодня с подружками, завтра еще с кем-то и т.д. Я не стал настаивать. Впрочем, кто я ей: парень, которого она знает меньше месяца, а подружки — это подружки…
Однако я не расстроен. В субботу иду в гости к Y. Пусть Y не такая красивая, зато с ней просто, и даже поговорить с ней намного легче, не пишу «интереснее», пишу «легче». Все внимание направлено на рассказ, поэтому сейчас «легче» — значит лучше.

12 марта 2011 года
Х так и не позвонила, к Y я не попал и решил поискать женского внимания в кабаках. Это привело к тому, что я добился успеха, но успеха, немножко в другом отношении относительно поставленной задачи.
Задача была такая: познакомиться с девушкой и затащить ее в постель. Успехом называю то, что благодаря своему поведению в моем сознании всплыли картины из прошлого. Не буду описывать подробно свои приключения, скажу лишь, что два дня бухал в ночных клубах, задачу не выполнил, зато кое-что понял.
Во-первых, надо перестать пить вообще.
Во-вторых, надо заняться спортом, возобновить пробежки и делать упражнения с гирей и гантелями.
Есть еще и «в-третьих», но здесь мысли, пока еще, порядком не оформились. Суть такова: надо признать, что мне не хватает секса. Для того, чтобы его получить, я ставлю себя в дурацкое положение: бухаю, хожу по клубам и даже залез на сайт знакомств в интернете.
Есть три варианта:
1) Поставить цель: найти девушку для постоянного регулярного секса. Уделить этому внимание.
2) Дрочить, не забивая голову принципами.
3) Пользоваться услугами проституток.
Пока я записывал эти три, в голову пришла мысль о четвертом: воздерживаться.

31 марта 2011 года
На днях вернулся из Ростова, где пробыл чуть более недели.
Бес взял верх, я сдался, позвонил Х и через неделю, набрав положенные 7500 очков, уехал в отпуск. Не стану описывать подробно свое путешествие, скажу лишь, что все было как обычно: мы проводили время дома, преимущественно занимаясь сексом. Остальное время ругались. Видимо Х решила, что раз я приехал к ней второй раз за два с половиной месяца, то между нами уже существуют серьезные отношения. Я всеми силами пытался ее в этом разубедить, говоря, что между нами только секс. Секс кстати был превосходный. Закончилось тем, что перед моим отъездом мы поругались: я говорил, что мы не увидимся больше никогда, но потом, все-таки отрекся от своих слов, и сказал, что если будет встреча, то она будет или на нейтральной территории, например, на юге; или она приедет в Калугу. И главное, я подчеркнул, что между нами только секс.
Три дня я уже провел в своем родном городе, чувствую себя обновленным, сильным и решительным. Поставил четкую задачу: не пить, не курить, не дрочить.
Да, еще, за последние дни в уме закончил рассказ; осталось перенести его на компьютер и придумать название. Думаю, это не займет более пяти часов, ну и плюс пять часов на проверку, а также пять часов на доработку, в итоге 15-20 часов и я создам свое первое произведение.

12 апреля 2011 года
«Последняя сигарета» — так назвал я свой рассказ, в котором преимущественно идет речь о событиях, происходивших в моей жизни ровно четыре года тому назад
О рассказе я не говорил никому ни слова, за исключением одной своей подруги, которая учится со мной в институте, и с которой последнее время я хорошо общаюсь. Мы друзья, если вообще существует дружба между женщиной и мужчиной. Почему я рассказал и дал прочесть рассказ ей, а не кому-либо еще, вопрос сложный; оставлю его без рассмотрения.
Силы воли не хватило и на две недели; после проигрыша в 650$ я не только выпил, но и закурил. Прокурил четыре дня и поставил новую точку отчета: сегодняшний день. Однажды я уже бросал курить в день космонавтики, что из этого вышло описано в рассказе.
Помимо 650$ слитых в четверг 7-го, вчера я проиграл еще 900$. Если учесть то, что воскресенье 10-го я отбил 310$, то получится проигрыш более 1300$. Грустно. Но в целом не беда. Еще будет и не такое. Надо быть готовым ко всему.

1 мая 2011 года
Апрель оказался грустным месяцем: я проиграл около 1000$. Стоп, стоп, стоп! Провел точные расчеты. Оказалось, не все так плохо: я слил около 600$, но учитывая набранный рейк (750$) я даже немного в плюсе.
С 12 апреля я воздерживаюсь от всего, также не брею броду и вновь вернулся к дневнику сновидений. Аккуратно…
Да и еще одно событие. Стоило сказать о нем ранее, но я все же его пропустил. Умерла бабушка. Это произошло 13-го апреля. Не помню писал ли я об этом или нет, но даже если и писал, то не будет страшно если повторюсь. Бабушка болела необычным заболеванием: противоположность сахарного диабета. Ей наоборот нужен был сахар, в организме он не вырабатывался, и она впадала в кому. Приходилось ее постоянно кормить. Последние полгода она жила с нами, дошло до того, что ей надо было есть каждые сорок минут. Мать за ней постоянно ухаживала, и последние трое суток ее жизни почти не спала. Моя бабушка прожила 79-ть лет, не дожив до юбилея полгода. До 78-и она работала. После нее осталась квартира и 100 000р денег. Они были поделены между матерью и дядькой. Если я доживу до 79-ти, то… впрочем, не буду об этом. На 9-ть дней мы собрались на квартире бабушки, чтобы еще раз ее помянуть; я открыл альбом и стал его смотреть. В конце мне попалась фотокарточка, где бабушке не более 30-ти, она вместе с дедушкой (умер за два года до нее) у него задумчивое лицо, она улыбается, вместе с ними какие-то друзья, но друзей будто бы нет, видно его и ее. Они молоды, красивы (невероятно красивы) такими я буду их помнить.

9 мая 2011 года
Ночь 2:35
Недавно закончил игру. День сегодня был интересный. Началось с того, что я проиграл около 60$ на турнирах, решил отбить в кэш, и влупился еще на 130$. Вечером, сев играть попал в жесткий слив и на турнирах проиграл еще 130$. Получилось, что за один день всадил все, что поднимал за неделю. Немного подумал и решил: была не была — в omaxy по крупным ставкам (2-4). Зашел, начал играть, не понравилось, что был лимит. Вышел стал искать столы с безлимитом. Нашел. Сел. Был удивлен тем, что у одного игрока было больше 10 000$, и он постоянно заходил на любой карте. Подумал, что сейчас его приму, только дождусь двух тузов. Не дождался, стал играть с ним на двух семерках, и двух мелких по две масти и влупился! Охринел, что за кон проиграл 300$. Плюнул, поставил оставшиеся 400$ (почему-то в тот момент в голову не пришло, что у меня всего оставалось 670$ и, следовательно, не могло получится 700$) в надежде принять дурака, и проиграл их на двух дамах.
Взялся за голову двумя руками и уже хотел удариться об клавиатуру, но вдруг сообразил, что играл на ненастоящие, а игровые фишки. Обалдел от радости, что не проиграл 700$. Зашел на реальные деньги и отбил за два часа 270$, везло.
В Omaxy играть опасно, впредь постараюсь так больше не делать.

23 мая 2011 года
Сегодня нарушил воздержание. Курил, и занимался сексом с Х (недавно мы познакомились, она не очень-то симпатичная, но без проблем. Позвонил — приезжает без вопросов). Не хочу больше с ней встречаться. Не хотел еще после первого раза, но, так вышло. Побрился.

26 мая 2011 года
И вновь меня раскатали. Вчера на 400, сегодня на 200. Вновь нервничал, кричал; в общем, ничего не могу с собой сделать. Достало! Опять курю и обвиняю долбанный покер.
Если рассматривать мою работу, то всем она хороша, сидишь дома, сам себе хозяин подъем хороший (в среднем), но вот нервы тратятся жуть! Ведь понимаю, что так будет всегда, но не могу смириться. Шел +1000 почти, а теперь нет и половины, и все за какие-то два дня. Капец! Даже не представляю, что будет, когда начну играть в сотки.

23 июня 2011 года
Делаю эту заметку, для того, чтобы отметить начало периода подъема во всех отношениях. Еще вчера я курил, играл весь день в доту, и еще кое-что. Но сегодня настало время положить этому конец! День пошел на убыль и не успеет он сравняться с ночью, как я побью все рекорды воздержания. Я настроил себя ни под каким предлогом не поддаваться влиянию дурных привычек. В последний раз я поддался на нервяках из-за проигрыша (3 дня -1500$) Чувствую в себе силу. Все получится! Я верю! Ура!

14 июля 2011 года
Неудачи в игре продолжаются, подумываю бросать покер, не полностью, частично. Буду играть лишь чтобы поддерживать супернову, а дополнительно займусь работой.
Думаю, открыть свою юридическую фирму, точнее: не думаю, а уже открываю. Составил бизнес-план сейчас участвую в гос. программе, в которой дают на открытие бизнеса 58 800р. Получу деньги, открою офис, покер же сдвинем на второй план. Настроение отличное, не курю, не бухаю, в компы правда поигрываю: в доту и похожие игры, но не беда, настанет время — брошу с легкостью.

18 августа 2011 года
Сегодня хоронили Х. Он умер в воскресенье 14-го числа. Разбился на мотоцикле. Х был моим приятелем, я знал его лет 6-7; однако мы общались довольно мало. Виделись лишь на праздниках (новый год, свадьба), очень редко встречались в иных обстоятельствах. Х был хорошим парнем, но общих интересов у меня с ним почти не было. Однако, узнав о его смерти, я был расстроен не меньше (я так думаю), чем его близкие друзья. Первый день я только об этом и думал, но сегодня, пожалуй, смирился. 28-мь лет! Смерть непредсказуема.
На похоронах собралось более 60-ти человек. Родственники, наша компания, друзья и Москвы (Х работал и жил последнее время в Москве), преимущественно мотоциклисты. Было сказано много слов о том насколько Х был жизнерадостный, отзывчивый, добрый, веселый… в общем было сказано много теплых слов.
Сначала вся компания поминала Х в кафе с ироническим названием «Рай», после москвичи уехали в Москву, родственники отправились по домам, а наша компания устремилась продолжить… Мы двинулись в кафе (не помню названия, какое-то немецкое слово, но неважно…) на театралке. После пары часов бухания, разошлись… Х больше нет, что ж, прощай Х.

1 сентября 2011 года
Осень — самое грустное время года. Если сравнивать его с человеческой жизнью, то наиболее подходящее сравнение — это сравнение со старостью. Время, когда человек уже постиг большинство явлений жизни, когда главной радостью могут служить зачастую лишь только воспоминания дней минувших. Впрочем, я не говорю о всех без исключения; думаю, что несомненно есть люди, которые и в старости находят определенную красоту. Особенно это относится к тем людям, которые жизнь свою посвятили не бессмысленному накоплению материальных благ, не безудержному веселью, не пошлому волокитству за лицами противоположного пола, ну и, пожалуй, жизнь которых нельзя охарактеризовать словами «ели и пили, пили и ели, и больше ничего». Речь идет о людях, которые по каким-либо причинам открыли для себя, что если и есть какой-нибудь смысл жизни, то прежде всего он будет проявляться в стремлении к своему совершенству, а т.к. совершенствование безгранично, то для человека, вставшего на этот путь, каждая последующая пора жизни будет являться все более интересной и занимательной нежели предыдущая. Следовательно, причисляя себя к числу последних, можно с легкостью опровергнуть первую фразу, сказанную в этой записи. Получится, что не время года будет иметь в данном случае значение, а события, которые будут происходить.
Но несмотря на это еще раз заявляю: «Осень самое грустное время года», и это потому, что как бы там не было, вид умирающей природы, хмурое и пасмурное небо, короткие дни, которые становятся все короче и короче… все это наводит тоску и поневоле придает мыслям грустный оттенок.
Данное вступление было сделано для того, чтобы выразить чувство легкой меланхолии, навещающее меня время от времени…

Первая половина лета прошла дурно, я много проигрывал в покер, часто курил, выпивал, много нервничал и по 10-ть часов в день (бывало и больше) играл в доту.
Так жалко, как к концу июля, я себя давно не чувствовал; было больно и гадко на себя смотреть со стороны. Может быть потому я почти ничего не писал. Но как известно: всему есть предел (впрочем, выражение спорное и не совсем основательное, но так как в данном случае оно четко выражает мысль, я его оставлю). Опустившись на самое дно, я вдруг обнаружил жажду воздуха и стал всплывать.
Перестав играть в покер, я стал много времени уделять спорту и литературе. Сейчас вообще не могу понять, как мог я так увлечься игрой, которая чуть было не вернула меня в общество безнравственных идей и бессмысленных целей. Это может показаться самооправданием, но лишь уму посредственному, пошлому и ограниченному. Я рад, что так произошло, и что проигрыш раскрыл мне глаза. Несомненно, можно было бы и дальше продолжать игру и выигрывать 500-1000$ в месяц, убивая таким образом драгоценное время и нервы. Я решил, что буду играть, если только возникнет необходимость и, преодолев ее, сразу же буду останавливать игру.
Основное, чем буду заниматься, это развивать свою фирму, читать книги, а также продолжать спортивные тренировки. Еще ставлю цель: выучить английский, занимаясь по самоучителю 1-2 часа в день.
В настоящее время читаю Белинского В.Г. и бесконечно радуюсь тому, что открыл для себя этот живой мир — мир критики!

2 октября 2011 года
Итак, прежде всего хочу обратить внимание на то, что перед тем, как начать эту запись, я полностью прочитал весь дневник. Странное дело, чем больше я его читаю — тем нахожу интереснее. Несмотря на то, что часто я сам на себя жалуюсь и обвиняю себя в том, что не пишу ничего, кроме моих увлечений девушками, несмотря на это, в дневнике полно интересных мыслей, некоторые из которых не вызывают у меня ничего кроме смеха и сочувствия к прежней жизни, но есть и такие, которые показывают присутствие жизни и не могут считаться абсурдными и нелепыми.

Последнее время я сравниваю свой нынешний образ мыслей и образ жизни и нахожу, что здесь есть сходство с осенью 2008г. Это совсем не значит, что я схожу с ума, тем более последнее практически невозможно. Это значит, что отдохнув несколько лет, я вновь готов идти дальше.
Учиться, учиться и еще раз учиться! — как было уже сказано.
Взял в библиотеке работы Гегеля и собираюсь их изучить.
Пока прочитал половину книги с названием «Наука логики». И несмотря на очень сложный язык написания, от прочитанного я просто в восторге! Гегель рассматривает те вопросы, которые меня интересовали перед тем, как я попал в сумасшедший дом. В последнем у меня отбили охоту изучать философию и думать о бесконечности, но отбили лишь на время. И теперь, когда я чувствую себя достаточно сильным, я вновь встаю на путь знания.
Обнаружил в себе поэтические способности; развиваю их на проза.ру. Также начал писать вторую часть рассказа «Последняя сигарета», в которой постараюсь раскрыть мои последние годы жизни и показать наглядно, что такое игра в покер.
Не курил более двух месяцев.
Выпивал, но лишь для виду — две-три стопки.
Без секса совершенно: 55 дней.
В сентябре состоялась встреча одноклассников; собралось 9-ть человек. Сидели в ресторане: пили, ели, разговаривали, вспоминая школу. Я весело поговорил с Х о моих к ней школьных отношениях.
В конце сентября участвовал в кроссе наций: пробежал в середине, шансов попасть в призы почти не было. Если буду заниматься весь будущий год, то в следующем, возможно, чего-нибудь (хоть с 4-го по 6-е) добьюсь.
Фирма «Астрея», которую я организовал, пока не подает больших надежд, и, если что-нибудь не измениться, придется ее в следующем месяце закрывать. Все время, что я там нахожусь, я читаю Гегеля.

7 октября 2011 года
Сегодня, когда я был в офисе, поймав определенную мысль, я стал ее анализировать, а также, на основе анализа, делать некоторые умозаключения. Эти умозаключения привели меня к ответу на вопрос: «Почему я оказался на дурке?» Раскрою здесь содержание мысли.
Я стал представлять, что то состояние, в котором я очутился, возникло не случайно, а в связи с тем, что мой разум не выдержал того содержания, которым я его наполнял. Так как, после событий, описанных в моем рассказе «Последняя сигарета», я впервые стал думать и жить самостоятельно, то увидев, как обстоят мои дела, я решил во что бы то ни стало исправить свое положение, накинулся на литературу с чрезмерным аппетитом, и в силу того, что объем моего разума на тот момент был ничтожен (год отроду), меня, выражаясь не буквально, вырвало. Я сблевал. Итак, содержание второй части рассказа будет включать в себя именно эти события, а не «покер», поскольку все, что касается последнего, мною еще до конца неопределенно.
Я ясно вижу идею второй части, и когда выражу ее в форме рассказа, наполненного содержанием моей жизни в период с 2007-го по 2009-й получится замечательная книга.

15 октября 2011 года
За неделю, которая прошла после последней записи, я развил еще более свои мысли и пришел к следующему выводу. Все внимание, которое я использовал на работу в лохотроне, на Х, на компьютерные игры, на пьянство, на курение табака и марихуаны, на удовлетворение иных пустых желаний — все это внимание, я постепенно перевел на книги. Постепенно я перестал курить, пить, общался с девушками реже и реже, компы исключил полностью из своей жизни, и, сконцентрировавшись на себе, стал искать смысл жизни. Этот поиск привел меня в дурдом. После, я вновь начал вести пустую жизнь и внимание распределил на работу (покер), знакомых, поиск телок, курил иногда, а также и выпивал и стал много играть в компьютерные игры, лишь малую долю внимания уделяя чтению. Когда я довел до предела все это сумасбродство: последние два месяца я постоянно играл в доту, курил, пил, играл в покер, дрочил, думал о том, как бы найти телку, чтобы ее трахнуть, не брезговал планчиком; в общем бестолково проводил время, пока в один момент все (именно все) не выбросил из своей жизни. Внимания было так много, что результат не заставил себя долго ждать. Можно сказать, что я вновь сошел с ума, но при этом, не потерял рассудок, как это случилось в 2008-м. Кстати это произошло ровно три года назад. Мне стало понятно, что со мной происходило тогда; более того, я все это прекрасно помню, понимаю причины и могу дать разумное объяснение своим действиям.
Именно такой порядок должен быть в рассказе:
1) Описание жизни с Х. (накопление внимания)
2) Описание постепенного ухода в себя (направление внимания) и последующих событий (дурка).
3) Описание игры в покер и связанных с этой деятельностью событий (вновь накопление внимания).
4) Понимание всех предыдущих ступеней развития (пробуждение).
Итак, могу сказать теперь с уверенностью: я проснулся! Если в прошлый раз я лишь на миг открыл глаза, и, ничего не поняв, вновь заснул. То теперь я встал с кровати, умылся, посмотрел в зеркало, удивился и настроился с пользой провести день. Да поможет мне в этом вселенная! Замечу так же, что сегодня я начал писать продолжение рассказа и очень удачно описал знакомство с Х.
Еще, за последний месяц я написал много интересных стихотворений. Также написал две сказки, которые невероятно сильно передают в абстракции события, задуманные в рассказе. Сказки называются «Сказки о знании или плоды просвещения» и «Сказки о знании или одинокая птица». Написал еще один философский опыт под названием «Абстрактное мышление», в котором сравнил жизнь человека с жизнью листа, что растет на дереве. Это произведение было настолько сильным, что я хотел сначала отнести его в редакцию какой-нибудь газеты, но потом удовлетворился тем, что выложил на прозе.ру, куда, впрочем, выложил и остальные произведения. Достаточно в нужном поле ввести имя автора и можно без труда прочитать все мои работы. Помимо рассказа, думаю, написать еще работу на философскую тему: сравнить троллейбус с человеком. Будет забавно и сильно. Человек проснулся, открыл глаза и встал с кровати. Водитель завел троллейбус (в первом сравнении следует начать: мозг заработал), протер ему фары и выехал из депо.
Человек пришел с работы и уставший лег спать, мозг сразу выключился и человек заснул.
Троллейбус приехал в депо, водитель проверил его состояние и убедившись в его благополучии до следующего утра ушел прочь.
Выйдет очень презабавная штука, надо только все как следует продумать.
31 октября 2011 года
«Non bene pro toto libertas venditur auro».
Октябрь был поистине самый интересный месяц из всего прошедшего года. Во второй его половине стихов и новых произведений я уже не писал, потому что литературное творчество посвятил полностью рассказу. Рассказ пишу медленно, но обдуманно. Решил внести в него характеристики многих своих знакомых, возможно раскрою характер Х и Y.
Начиная сегодняшнюю заметку, я в качестве эпиграфа привел высказывание Эзопа не случайно. Мне хотелось бы немного сказать о том, что разбираясь в своих поступках, я обнаружил, что моя деятельность была мотивированна внешними поверхностными причинами. Я работал, для того, чтобы иметь возможность жить как все; стремился к деньгам, к материальным вещам (машина); хотел заработать много денег, чтобы жить безбедно в будущем. При этом у меня не оставалось возможности обратить внимание на всю бессмысленность ситуации, так как время, которое я использую сейчас чтобы подумать, в прошлом использовалось мною для того, чтобы расслабиться и отдохнуть от напряженной, утомляющей, сильно действующей на нервы работы. Сейчас, занимаясь тем, что приносит мне удовлетворение своих духовных потребностей (литературная деятельность, чтение книг, учеба), я не вижу смысла в работе, если она может вызывать отрицательные эмоции, на погашение которых будет уходить большая часть заработанных денег.
Единственное, к чему следует стремиться это знания и саморазвитие. Самосовершенствование прежде всего, работа лишь для того, чтобы иметь возможность поддерживать свое тело в хорошем физическом состоянии. Для этого требуется 5000р на еду, 1000 — на доп. расходы.
Также необходимо платить за институт, за интернет. В целом на 10000 можно прожить месяц.
Юридическая контора не приносит прибыли, в следующем месяце закрываю офис. Фирму закрывать не буду, т.к. год необходимо работать, чтобы не было придирок от ЦЗ.
С этого месяца возобновляю игру в покер. Два часа в день — 300$ в месяц желаемый результат.
Если все пойдет по плану, поступлю на очное обучение в аспирантуру. Если нет — устроюсь весной следующего года на какую-нибудь работу, а в аспирантуру поступлю заочно.
В этом месяце у меня была интимная близость с девушкой. Мы познакомились в ночном клубе, куда я отправился вместе с Х. Он позвал меня, сказав, что он встречается с подружкой, которая будет не одна, а тоже с подружками. Таким образом с одной из подружек подружки Х я открыл платину почти трехмесячного воздержания. Подружку звали Y, ей больше 30-ти лет, живет с ребенком (16 лет), работает в магазине продавцом, квартиру снимает, внешность средняя, разговаривать приятно, слушает с вниманием, секс средний.
Я сказал ей, что мы можем иногда встречаться, но что это должно происходить не чаще, чем раз в месяц. Был с ней честен, говорил прямо без уверток. Думаю, она меня поняла. С завтрашнего дня начинаю вести бюджет.

30 ноября 2011 года
Через несколько минут наступит последний месяц 2011-го. Ноябрь прошел без каких-либо значимых событий. Большую часть времени я уделял чтению книг. Рассказ решил временно отложить и заняться дипломной работой. Еще полгода и я получу высшее образование, но это только начало. Несомненно, что Ленин был прав, говоря свою знаменитую фразу; для человека нет предела в совершенстве, поэтому вложив в себя все силы, можно добиться любых целей. Оставив в стороне мелочи, следует направить все внимание на приобретение знаний, оставив немного места лишь для физических упражнений. Сейчас я полон сил и стремления превосходить себя еще и еще…
Теперь опишу происходившие события. Постепенно осваиваю Гегеля, прочитал «Дон Кихота» Сервантеса, также читаю избранные произведения Карла Маркса и еще ознакомился с «Утопией» Т. Мора и «Государством» Платона; ну, и ко всему прочему, прочел два журнала объемом в 150-200 стр. по «Государству и праву». В нынешнем месяце планирую уделять чтению еще больше времени, т.к. в связи с закрытием офиса, а также решением некоторых мелких финансовых дел (собрал почти все долги), времени будет для этого предостаточно.
Данные бюджета: +200$ + 4750 (доп. доход) — 8040
Решил не ставить себе цель в подъеме 300$, а удовольствоваться 200-стами. Играю час-полтора в день. Набив 200$, останавливаюсь до следующего месяца. В этом месяце подошел к цели 25-го числа.
Встречался с Х, как и предполагалось, по истечению месяца, а именно: в минувшее воскресенье, точнее: ночь с воскресенья на понедельник. Не брился больше месяца.
Неделю назад заболел зуб. После рентгена мне сказали, что зуб надо удалять, киста. В другой поликлинике, однако, определили (по тому же снимку), что есть возможность решить проблему без удаления зуба. В субботу мне распломбировали (ранее зуб был запломбирован 4-е года назад) зуб и назначили полоскание каждые два часа раствором: вода+сода+соль+йод. Сегодня вновь занимались распломбированием (в прошлый раз распломбировали 2 канала из 4), но ничего не вышло. Наложили размягчающую пасту, а также ввели лекарство в два ранее распломбированные канала и поставили временную (месячную) пломбу. Врач сказала, что если зуб будет болеть, пломбу стоит снять и сразу явиться к ней на прием, если же не будет болеть — ждать до следующего четверга. Пока не болит.
Взял у отца дневник деда. Дед описывает события Великой Отечественной Войны со дня ее начала и в продолжение нескольких месяцев, когда он был на фронте. Перепечатываю дневник на компьютере (1 стр. с день).
Сочинил несколько стихов.
Да, совсем забыл, слушаю и смотрю лекции по психологии лектора МГУ В.В. Петухова. За этот год просмотрел 32-е лекции (около 80-ти часов), преимущественно смотрю в последнее месяцы (55 часов за 2.5 мес.)
И вот еще что: в начале месяца у меня был день рождения. Поздравили родственники и девчонка с института. Не расстраивался.

31 декабря 2011 года
До нового года 4-е часа. Пожалуй, пришло время подвести итоги минувшего оборота земли вокруг солнца.
2011-й начался с попытки полностью отказаться от сигарет, однако в апреле я все же сорвался. Но, немного покурив, бросал и затем вновь начинал. Последнюю точку удалось поставить в июле, с тех пор минуло почти 6-ть месяцев.
Съездив в начале января в Ростов к Х, я продолжил путешествовать и в конце того же месяца посетил Германию, а затем побывал и во Франции. Приехав в Россию снова навестил Х и, вернувшись в Калугу, более подобные поездки не совершал.
Начав 2011-й с суперновы, я не предполагал, что это будет первый и последний результат в покере. В начале весны игра дала сбой и к лету, подслившись, я постепенно перешел на маленькие ставки, а под конец года оставил покер совсем. Да, да! Именно совсем, т.к. в начале декабря P.S уличил меня в игре с двух аккаунтов, и на этом все закончилось (деньги я естественно вывел). Немного жаль в целом, но учитывая, что я приобрел понимание того, что можно обходиться без денег, жалость отпадает в небытие.
Этот год был первым в творческом начинании и старт, который я взял, обещает серьезные результаты. Поработать над собой, отказаться полностью от компьютерных игр, ограничить встречи с девушками (секс) до 3-4-х раз в год и можно добиться таких вершин, и оставить такой памятник, по которому в будущем можно будет легко сориентироваться. Все конечные цели постепенно тают, предо мной встает одна, всеобщая.
В этом году впервые удалось победить онанизм (7 августа). Теперь, что касается декабря. Много читал; лечил зуб; один раз встречался с Y; нашел предмет для вдохновения в лице девушки из института по имени Z; играл в компьютерные игры. (в целом мало, но залипая на продолжительное время 5-12 часов) Начал вести ежедневник, а также дал ход написанию диплома. Написано уже около 20-ти стр. Болел простудой, почти не ездил на серые. Второй месяц не бреюсь…
Сегодня был на кладбище у W. Прошлый год встречали вместе, а теперь вот его совсем нет. Приглашали разделить праздник: V, U, T, но я подумал, что лучше встречу новый год дома.
Отчет по литературе прочитанной за год:
Флоринда Доннер (3 книги)
Тайша Абеляр (1 книга)
Виктория Токарева (2 книги)
Пушкин А.С. (Почти все сочинения 4-е книги)
Шекспир У. (Почти все сочинения 5-ть книг)
Белинский В.Г. (3 книги)
Гегель Г.В.Ф. (Философия права, Ф. религии (дочитываю) Эн. фил. наук)
К.Маркс (2 книги)
Сервантес М (Дон Кихот)
Лермонтов (1 кн. стихов)
Читал произведения Кольцова, Некрасова, Крылова, Сказки,
Орф. Словарь.
Написал: «Последняя сигарета», две сказки, много стихов, начал писать диплом (очень сильная вещь должна выйти).
Часть 3.
Гноти се аутон.
Перепечатав дедовский дневник на компьютер и пожалев о том, что я проигнорил единственную возможность с ним встретиться (2006), я решил писать каждый день. Если дед писал ежедневно в «таких» условиях, то что мешает мне делать то же самое? Я задавал себе этот вопрос со всей серьезностью и не нашел ни одного оправдания. Так возник ежедневник.

1 декабря 2011 года
11:30. Подъем. Завтрак.
Полтора часа уделил игре. Из дома не выходил. Большую часть дня читал Маркса, несколько часов уделил изучению периода «Реформации», с которым ознакомился с помощью Википедии.
Под вечер полчаса стоял в подъезде. Зашел Х отдать долг. С ним был Y. Они пили пиво; Y рассказывал историю о случае в «Микрофоне» (по моей просьбе), а затем басню о лотерее, в которой он якобы выиграл 20 000р., но пожадничал и, решив сорвать главный приз 50 000р., проиграл уже выигранные 20 000р. На мой вопрос, почему он не сохранил лотерейного билета, он ответил, что он все равно проиграл и билет уже не имел значения. Когда я стал говорить, что в любом случае, будь я на его месте, я бы сохранил билет, он стал ботиться и потом перевел тему. Когда он жаловался, что ему обидно за проигранные 20 000р., я сказал ему, что он должен радоваться этому, поскольку при выигрыше в 50 000р. для него могла наступить «вторая эпоха автоматов», в которой он проиграл бы потом куда больше.
Ложусь спать в 2:00.

2 декабря 2011 года
После завтрака, полтора часа играл. Затем отправился пешком на обед в столовую троллейбусного депо (ТД). Придя домой, около двух часов читал Маркса. После принял ванну и в течение двух часов смотрел лекции профессора МГУ Петухова ВВ. Несколько раз проиграл компьютеру в шахматы; познакомился с прессой и далее весь вечер читал Маркса (за весь день 90 стр.)
Вечером звонил Х и, ругаясь матом через слово, интересовался моими делами. Я сказал, что у меня все нормально. Но он не отвязывался; пришлось с ним пять минут поболтать. Точнее послушать его беспорядочную, гнусную, деградирующую речь, где все понятия и категории сводятся к двум-трем словам.
Ложусь спать в 0:40.

3 декабря 2011 года
Долго не мог уснуть; разыгралось воображение и успокоилось ближе к четырем часам утра. Тогда и заснул. Думал преимущественно о предмете дипломной работы, мысленно набросал введение в карикатурной форме внутреннего диалога. Вышло очень оригинально; ближе к обеду записал ночные мысли на бумагу.
Так как поспал чуть больше четырех часов, то утром чувствовал себя немного разбитым; проявлялись вялость и напряженная работа организма даже тогда, когда не приходилось выполнять трудных действий.
К 9:00 пришел в институт, совершив сорокаминутную утреннюю прогулку. В институте должен был быть зачет, но преподаватель не пришла по неизвестным причинам. Три часа пробыл в институте, ожидая второй пары, но вместо нее руководство устроило диалог с представителем власти: омбудсменом, выступающим посредником между государством и обществом по вопросам, касающимся прав человека. Не уверен имеет ли эта организованная встреча отношение к выборам в гос. думу, которые состоятся завтра, но думаю, что какие-то намеки в пользу агитации голосовать за Е.Р. несомненно прозвучали, хоть и не прямым текстом, но все же.
Дискуссия длилась около двух часов; за все это время не было сказано ничего, что было бы достойно внимания. Придя домой около 15:00 (назад тоже шел пешком), я позанимался немного на компьютере, затем пообедал и решил приступить к чтению Маркса. Прочитав несколько страниц, ощутил слабость и заснул. Два часа спал, после большую часть вечера читал Маркса (ок. 40 стр.), а также около часа занимался с компьютером и еще написал записку одной девушке, в которую включил ранее сочиненные стихи:

Там где-то встретились случайно
Между собой наши глаза;
Ваш взгляд был полон нежной тайны,
Хотел я что-то вам сказать,
Но смелости не смог набраться,
Я вами очарован был,
Не зная как к вам подобраться,
Сюда я перенес свой пыл.

 Девушка присутствовала на лекциях по ИГиПЗС, которые я посещаю по воскресеньям, для более ясного понимания предмета моей дипломной работы. Девушка очень красивая, она в прошлом семестре вела у нас налоговое право; тогда я уже с первой встречи оценил ее красоту, но без каких-либо дальнейших действий. Сейчас решил привлечь ее внимание; если она завтра придет на лекции, отдам ей записку и посмотрю, что из этого получится.
Ложусь спать в 23:00.

4 декабря 2011 года
Уснул между двумя и тремя часами ночи, но несмотря на это встал без проблем к восьми утра. Прогулка до института, три часа лекций и прогулка обратно. Затем сходил на выборы, отдал свой голос за коммунистов (сказывается влияние читаемой литературы) и после обеда большую часть времени читал Маркса.
Девушка, которой я написал записку, действительно пришла, и, более того, представился благоприятнейший случай оставить записку на ее парте пока она выходила на перемене, чем я и воспользовался. Когда я следил за ее эмоциями во время чтения и заметил, что она в конце приятно улыбнулась — я почувствовал большую радость. Как только лекции закончились, я вышел первый из кабинета и, не дожидаясь пока она выйдет, ушел домой.
По дороге и некоторое время после прихода домой, я сочинял для нее стихи снова. Затем нашел ее в одноклассниках и отправил свое новое произведение в виде сообщения. Пока она не ответила.
Две установки:
1) Придерживаться положений разума.
2) При возникновении любых отношений (дружба, интим и т.д.) много не болтать, держать себя умеренно.
Вторую неделю пропускаю сероводородные и баню, а также не бегаю. Виною зуб, который, после кисты, подвергнулся стоматологическому лечению, а также некоторое послабление организма, вызванное простудой.
Ложусь спать в 21:00

5 декабря 2011 года
Уснул после часа ночи, ближе к двум. Проснулся в 10:00, минут 15-ть не хотел вставать, но потом резко сбросил одеяло и мгновенно поднялся. Играл чуть больше двух часов; после — прогулка в ТД на обед туда и назад. Придя домой, около часа занимался на компьютере, проанализировал итоги выборов, сравнил их с результатами выборов в 2003-м и в 2007-м, посмотрел некоторое количество роликов о правонарушениях на местах проведения голосования, почитал несколько статей и оставшуюся часть дня уделил чтению Маркса (100 стр.).
Х так и не ответила; впрочем, сегодня я уже меньше о ней думал, хотя, несмотря на это, около 10-ти раз за день проверял почту.
Сегодня чувствую себя почти здоровым, завтра или послезавтра возобновляю пробежки, а также ежедневные холодные ванны; впрочем, пока не буду приписывать последним обязательный характер и оставлю их применение лишь при хорошем самочувствии.
Ложусь спать в 1:10

6 декабря 2011 года
Сегодня, проснувшись, я как всегда собирался отыграть 1-2 ч. в покер, но обнаружил свою запись заблокированной. Мне было крайне неприятно данное положение, причем блок был поставлен, на том основании, что служба PS отследила, принадлежность аккаунта «200$vmesyac» к аккаунту «vilgelmgegel», которым я уже продолжительное время не пользуюсь. Несмотря на то, что аккаунт 200$ был зарегистрирован на мать, несмотря также на то, что я отправил PS ее (матери) паспортные данные, они приняли решение заблокировать аккаунт, после того как я выведу оттуда деньги. На аккаунт vg они прислали также бан, и по почте обвинили vg в связи с «matematicb» – аккаунтом, который я создавал три года назад.
В ответ с почты vg, я отправил им иронически написанное письмо, в котором указывал на мое отношение к PS и высмеивал действия его сотрудников. Письмо имело характер мощной оплеухи, в ответ на которую PS, как всегда, стушевался.
Я думал создавать новый аккаунт, но позже принял решение до будущего года оставить покер, а после, если уж и вернуться, то играть не на PS, а на Party Poker (PP), в доны 10$.
Как всегда, ходил обедать в ТД, так как был занят регулированием покерного вопроса, то чтению уделил немного меньше времени, чем обычно (70стр)
Смотрел иностранные новости, сравнивал с нашими и удивлялся, насколько замалчивают информацию Российские центральные СМИ относительно выборов и тех ситуаций, которые после них происходят по стране (акции протеста). Трудно оценить сложившуюся ситуацию, т.к. я лишь последние несколько месяцев стал увлекаться подобными вопросами. От комментариев воздерживаюсь.
Ложусь спать в 1:10

7 декабря 2011 года
Поднялся поздно. Позавтракав, немного почитал Маркса, после чего отправился на пробежку. После пробежки вернулся домой и более из дома уже не выходил. Большую часть времени читал (ок. 100 стр), также смотрел выпуски новостей иностранной и нашей прессы – первая только и пишет о нарушении на выборах в России и массовых акциях протеста россиян; вторая об этом решительно умалчивает. Научил мать работать с закладками в интернете, а также показал ей сайт иносми.
Вчера, столкнувшись с проблемой вывода средств с своего аккаунта (доступен только один способ, который в прошлый раз был использован, и при котором была снята комиссия 18%) завел дискуссии с службой поддержки ПС, которая (дискуссия) до сих пор не принесла результатов, несмотря на то, что было уже отправлено полдюжины сообщений с обеих сторон. На эту дискуссию потратил сегодня более 2-х часов.
Звонил знакомый просил купить 20 кг. чаю, для передачки на зону, сказал, что он сам не может, т.к. он в Москве. Я (без особого желания) с неохотой согласился выполнить его просьбу. Позже он позвонил и сказал, что выслал деньги. Таким образом завтра придется затратить на это некоторое время. Учитывая то, что Х звонит мне периодически с подобными мелкими просьбами и я почти никогда ему не отказываю, у меня возникло желание в будущем не отвечать на его звонки совершенно. Это желание я непременно исполню, после того, как разберусь с вновь возложенным на меня поручением.
Около часа слушал и смотрел лекции по психологии Петухова В.В., при этом спилил ногти на руках.
Ложусь спать в 1:20.

8 декабря 2011 года
Долго не мог уснуть. Рассуждал пол ночи о дурацкой системе образования, которая в самом начале жизненного пути отбивает всякую охоту у большинства людей изучать науку. Предложи молодому человеку 20-25-ти лет, изучить какой-нибудь предмет, в ответ получишь насмешку и ссылку на то, что все это достало еще в школе. А ведь в школе не хватало необходимого количества жизненного опыта, чтобы правильно понять теорию. Выходит, сначала заставляют насильно учить теорию, а потом создают условия, для постоянной практики, от которой возвращаться к теории уже нет никакого желания, да и времени. Особенно, если в придачу создается семья. Ночью я сравнивал толпу с женщиной и нашел, что у них много общего. Также думал о том, как толпа относится к личностям, стоящим выше ее и пытающимся ее подавлять и тем, кто пытаются поднять ее до своего уровня. Вышло, что своих угнетателей и поработителей толпа чтит и хвалит, а тех, кто пытается ее просветить, она ненавидит и презирает. Не трогать толпу! Много думал о государстве…
После завтрака отправился к стоматологу и после этого визита получил направление на физиотерапию. Позже вечером позвонил и записался; ближайший день – вторник. Затем поехал снимать деньги, чтобы купить 15 кг чая по просьбе Х. Из-за путаницы, которая сложилась по его вине, потерял около часа времени и, не сняв деньги, поехал на обед в ТД. После обеда путаница разрешилась, и я, благополучно сняв деньги, купил на них чай и отвез его по назначению. Х до крайности туп! Разговаривая с ним по телефону по четыре раза отвечал ему на одни и те же вопросы.
После того, как снял деньги и отправился покупать чай, мне позвонили с незнакомого номера. Когда я снял трубку со мной поздоровался парень и спросил, как дела? Я ответил: Оказалось, что это был Y, он жил раньше в соседнем доме, мы в детстве немного общались, он был мой ровесник. Вышло, что чай я покупал ему, его посадили на 9.5 лет за наркотики, пол срока он уже отсидел…
Встретил Z. Мы с ней вместе работали в лохотроне. За этот год это вторая случайная встреча. До этого мы не виделись около 7-и лет. Немного поговорили, я рассказал, что написал о лохотроне рассказ и предложил ей прочитать.
Приехав вечером домой, большую часть времени играл в Warcraft (увлекся). Однако и немного почитал (30стр). Вымыл голову и отправил документы, подтверждающие, что я владелец карты mastercard на ПС.
Смотрел СМИ. Америка фальсифицирует факты. Вчера был снят ролик, в котором речь шла об акциях протеста в Москве и показывались демонстранты бросающие бутылки с зажигательной смесью в полицейских. На самом деле ролик был инсинуирован. На кадре акция в Афинах (Греция). Сегодня это было заявлено в других иностранных источниках, а далее появилось и в российских (правительственных) новостях. Напоминает события в Ливии. Неужели Путину думаю передать роль Каддафи? Так и третья мировая не за горами.
Написал несколько страниц диплома (в поликлинике, в троллейбусе, во время ожидания в банке).
Ложусь спать 1:30.

9 декабря 2011 года
Заснул ближе к 3:00, но без особенных мыслей, скорее просто ворочился с бока на бок, перебирая в голове всякую ерунду.
После завтрака пошел в банк, чтобы запросить документы, требуемые ПС. Взяв документы, направился на пробежку. Первые 3-4 км было немного тяжеловато, но потом разбежался.
Звонил Х и просил принять участие в каком-то деле, суть была в том, что я должен был кому-то позвонить и договориться о встрече, на которую он (Х) сам должен был прийти. Я отказал. Х стал убеждать меня согласиться, и я высказал ему нежелание участвовать в каких-либо действиях, а также высказал ему свое отношение к предыдущей истории прямо, с нескрываемым негодованием. Он стал оправдываться, в конце признал свою ошибку. Я еще раз повторил, что у меня нет ни желания, ни времени ему помогать, он не стал настаивать.
Днем звонил Y, приглашал в гости и спрашивал, куда я пропал. Я сослался на то, что учусь и пишу диплом и сказал, что может зайду. Вечером, решив не ходить я позвонил Y, однако он был не дома и меня не ждал. Также он сказал: «Давай я тебе позже перезвоню», но так и не перезвонил.
Отправил документы ПС, жду, когда откроют доступ к выводу средств.
Закончил читать Маркса «Избранные произведения в 2-х томах» и продолжил (начал в сентябре, прочитав первые две книги «Наука логики» и «Философия природы») читать Гегеля.
После пробежки из дома не выходил, в середине дня полчаса вздремнул.
Ложусь спать в 1:40

10 декабря 2011 года
Заснул после 3:00, несмотря на то, что ставил будильник на 8:30 и собирался утром перед институтом съездить на сероводородные. Не смог подняться и проспал до 10:30. С 12:00 до 15:00 пробыл в институте, большую часть времени занимаясь дипломом. Занятия у нас проводить не стали и, раздав вопросы к зачету, отпустили уже к 13:00, но я остался и просидел до 15:00, думая затем пойти на лекции по КПЗС. Преподаватель не пришел, и я, зайдя предварительно домой перекусить, пошел в баню. В 18:00 я вернулся домой и, просидев час за компьютером, принялся за чтение Гегеля, которого читал все оставшееся время (ок. 100 стр.) Приходили интересные мысли: я связывал материю с сушей, а разум с водой.
Перед сном увидел на телефоне два пропущенных вызова от Х. Перезвонил ему, поинтересовался поводом его звонка и, поговорив около минуты об общих местах, завершил звонок.
Думал об Y. Придет ли она завтра на занятия, или нет? Почему она так и не зашла за неделю на одноклассники? Как она отнеслась к моему действию?
Рассчитывал, сколько мне понадобится времени для изучения английского языка, если посвятить этому занятию все свое внимание. Примерно вышло следующее:
1 мес – более менее смогу объясняться, читать, писать.
6 мес – легко общаться, читать…
1 год – овладею английским в совершенстве.
После написания дипломной работы займусь этим предметом.
Ложусь спать в 0:30.

11 декабря 2011 года
Уснул после 2:00. Встав по будильнику в 7:50 и позавтракав бананом и двумя бутербродами, пошел в институт. Слушал лекции по ИГиПЗС, затем чуть более часа слушал лекцию о положении на рынке труда и после 1,5 часа лекции по КПЗС.
Х, как и в прошлый раз, пришла на лекции с опозданием минут на 15-ть. Я старался на нее не смотреть, однако смотрел и довольно часто, но наши глаза ни разу не встретились. Заговорить с ней я не счел нужным.
В обед звонил Y, просил сдать за него анализы мочи, я отказал. Вечером звонил Z, просил перевести 11$, я отказал.
Покинув утром дом, не взял с собой денег (последнее время часто про них забываю), и поэтому остался без обеда. Точнее обед был, но лишь около 16:00, когда я вернулся домой. Вечер собирался посвятить чтению, но, прочитав несколько страниц, заснул и проснулся уже в 19:40.
Поужинав, стал читать, затем прервался и сыграл две игры в Warcraft и потом вернулся к чтению (ок 100стр).
Чем больше читаю Гегеля, тем яснее мне становится его влияние на культуру и искусство, а также на сознание людей 19 века. Все больше понимаю, что один человек способен изменить мир сильнее, чем многомиллионная толпа обезьян.
Ночью писал стихи для X, но скорее всего они останутся ею непрочитанными.
Ложусь спать в 2:40

12 декабря 2011 года
Уснул ближе к 4:00. Писал стихи.
Встал за 10 мин до 11-ти. Позавтракав, сыграл одну игру в Warcraft, победил, затем отправился на пробежку.
Вернувшись домой и пообедав, принялся за чтение Гегеля, однако, немного почитав, задремал. Через минут сорок пробудился и вновь читать (ок. 100 стр). Звонила девушка, предлагала принять участие в публикации «бизнес-журнала»: разместить рекламу моей фирмы за 4500р в мес. Я попросил сбросить предложение на эл. почту, затем прочитал и вежливо отказался.
За ужином смотрел мультфильм о мифах древней Греции. Перед сном смотрел 1,5 часа выступление Задорнова, в котором он рассказывал о русском языке, славянах и о том, что последние являлись прародителями всех современных народов, а русский, точнее славянский язык – прародителем всех современных языков. Несмотря на то, что в 19 веке подобных людей называли «славянофилами», и это название носило некий презрительный характер, у Задорнова есть много интересных и глубоких мыслей заслуживающих внимания.
Надо отметить, что во всех вопросах, которые касаются языка, нужно соблюдать тщательную аккуратность и быть очень внимательным. В 2008г. работа с древней азбукой была одной из причин, вызвавших состояние «перелома».
Ложусь спать в 1:20.

13 декабря 2011 года
Уснул после 2:00. Проснулся в 9:00 по будильнику. Позавтракав, пошел к стоматологу. Мне сделали первую процедуру физиотерапии под названием: «депофарез». Суть – вводят, при помощи тока, кальций и магний в поврежденные места зуба, посредством заполнения каналов. Сегодня мне заполнили 1 канал, следующую процедуру назначили на четверг.
После посещения зубного врача, который запретил есть в течение двух часов, я решил поехать на сероводородные – искупаться. После небольшого перерыва я с радостью окунулся в холодной воде и ощутил внутренний подъем сил.
Вернувшись в город дошел до ТД, поел и отправился домой.
Звонила девушка и просила о встрече, чтобы предложить мне услуги в сфере рекламы. Зная заранее, что данные услуги окажутся невостребованными, я все же пообещал в четверг приехать к ней в офис, так как в виду того, что свой офис я закрыл в прошлом месяце, мне некуда было ее приглашать.
Смотрел передачу Задорнова (опять про русский язык, но уже другую) и как всегда большую часть дня читал (80стр.)
Написал на фотографию Х в одноклассниках комментарий в виде стихов из 3-х четверостиший. Вчера она (первый раз за 12 дней) посетила сайт, но на мое стихотворение, написанное более недели назад, ничего не ответила. Посмотрим, ответит ли на это.
Ложусь спать в 1:10.

14 декабря 2011 года
Поставил будильник на 10:00, но встать не смог (не было объективных причин) и проспал до 12:00. Позавтракав, немного посидел за компьютером, затем отправился на пробежку. Вернувшись домой уже никуда не выходил. Преимущественно читал Гегеля. Закончил «Энциклопедию философских наук», состоящую из трех томов и перешел к «Философии права».
Отвлекался в перерывах на еду, смотрел видеоролики (в основном политические) в интернете, один раз сыграл в Warcraft. Победил. Статистика игра 9/1. Сегодня играл с соперником 34 уровня, я – 5-го. Победил также компьютера в игре в шахматы, без отмены ходов. Это редкость, несмотря на то, что я неплохо играю. Написал рецензию на стихотворение девочки на сайте прозару. Просматривал стихи, отчасти из интереса, отчасти из желания привлечь пользователей на свою страницу, где опубликовано множество моих произведений. Наткнулся на хорошие мысли, по всей видимости юной девушки, выраженные в стихах настолько дурно записанных, что не удержался и написал своеобразную оценку. В течение дня несколько раз заходил на сайт одноклассники, в надежде обнаружить ответ Х. Безрезультатно.
Ложусь спать в 1:30.

15 декабря 2011 года
Уснул после 3:00, писал стихи.
Утром, после визита к зубному врачу, пошел на встречу с девушкой по вопросу рекламы. Оказалось, что она звонила из Обнинска, и их фирма находится не в Калуге. Она извинилась и сказала, что им предоставили недостоверную информацию. Затем добавила, что у них есть филиал и в Калуге, и пообещала, что их представитель со мной свяжется. Я попросил ее просто отправить предложение их компании по почте, но через некоторое время мне позвонили и предложили при встрече рассказать об «уникальном предложении». Я отговаривался, но затем согласился. После обеда в ТД, я отправился на встречу. Меня встретила девушка и стала предлагать купить доступ к системе «Гарант»за 5500р. в месяц. Я ее послушал, сказал, что пока у меня нет в этом необходимости и пошел домой. Дома большую часть времени читал, один раз сыграл в War, проиграл, разговорился в чате с соперником и затем добавил его в друзья на одноклассниках; он из Ростова.
Вечером почитал немного сказок братьев Гримм, из той книжки, что я читал в детстве.
Мать уехала на неделю по работе в Москву, оставив без присмотра двух животных: кота и своего мужа, последнее беспробудно бухает.
Ложусь спать в 1:00

16 декабря 2011 года
Встал около 11-ти. Позавтракав, немного позанимался на компьютере, затем пошел в ТД на обед. Когда вернулся домой, мне позвонил отец (вчера я приглашал его в гости, чтобы познакомить с интернетом) и выразил желание приехать. До 17:00, я показывал ему различные ролики, а также объяснял, насколько просто, при помощи интернета, найти любую информацию. Также я зарегистрировал его на сайте одноклассники, но поскольку ему 72 года, друзей найти не удалось, кроме одной женщины, с которой он учился в школе, но она была последний раз на сайте 1.5 года назад. Возможно уже умерла.
В основном я показывал сюжеты из политической области, отец высоко оценил технологии нового времени, и задумался над приобретением компьютера. После его ухода я поужинал, помыл голову и стал читать. Вечером часок посидел за компом. Прочитал сегодня мало (ок 60 стр.) Гегель имеет свойство утомлять. Звонил X, узнать ко-скольким завтра на учебу, минут 5-ть пообщались.
Звонил Y, спрашивал «как делишки», пару минут пообщались.
Ночью случились интересные сны. Разные сюжеты, отличная запоминаемость, высокое сходство с реальностью.
Ложусь спать в 1:10.

17 декабря 2011 года
Долго не мог заснуть, вспоминал детство. Сон пришел лишь в 5-ом часу утра. Несмотря на это, с легкостью встал в 8:20 и, позавтракав, пошел в институт. По дороге зашел в банк и снял 27 500р, которые я вывел с покера. Теперь осталось получить от ПС шапочку и чехол для ноутбука, которые я заказал за очки и больше не иметь с ними дел. Оплатил учебу; предмет: прокурорский надзор, по которому сегодня был экзамен. Последний проходил в виде теста и, не учив предмет, я сдал на «4».
Ходил разбираться в банк ХоумКредит, по вопросу неправомерного начисления ими процентов во время действия льготного периода в 51 день. По договору вышло (что не удивительно) – я не прав, но по сути дела, правда на моей стороне, и поэтому я загасил ту сумму, которую я у данного банка заимствовал, а вместо процентов (ок. 600р) написал заявление об отказе их платить, обосновав детально свою позицию. Пусть подают в суд! Попрактикусь…
С 12:00 до 15:00 слушал лекции по ТГиП, затем, зайдя домой перекусить пошел в баню.
Вернувшись из бани, большую часть вечера читал, (ок 30 стр). Ввиду полубессонной ночи ложусь спать сегодня пораньше.
Ложусь спать в 22:50

18 декабря 2011 года
Уснул мгновенно. Проснувшись, позавтракал и – в институт. В институте встретил Х, но только лишь поздоровался. Слушал лекции по КПЗС. После лекций зашел к знакомому, помочь установить покер на компьютере, т.к. предварительно он мне позвонил и об этом попросил. Затем домой. Дома, как и всегда, большую часть времени читал (ок 60 стр) Около часа занимался на компьютере, около часа играл в warcraft, в игру под названием «blood tournament». Надо переставать играть в компьютерные игры вообще.
Вечером написал Х в одноклассниках: «Привет, как прошел экзамен?» Удивительно, но она сразу ответила, а также назвала мои стихи: «написанными простым и красивым слогом». Я написал, что несказанно рад тому, что они ей нравятся и к сообщению добавил стихотворение, написанное мной на прошлой неделе, объяснив ей, почему не отправил их сразу.
Ложусь спать в 2:00

19 декабря 2011 года
Уснул сразу. Утром, после завтрака, немного посидел за компом, потом пошел в столовую ТД на обед. После обеда сидел час в столовой пописывая диплом. Затем направился на пробежку.
Пришедши домой, снова перекусил, затем посмотрев несколько видеороликов, набрал ванну и помыл голову. После читал (ок 50 стр)
Вместо того, чтобы перестать играть в компы, потратил на это безделье 3-и часа.
Х написала ответ: что ей приятно читать мои стихи, назвав меня: «Вы молодец!»
Я молодец!
Однако молодец отвлекается от поставленной цели, а это есть ненадлежащее отношение к делу. Но видимо здесь сказывается влияние Гегеля; последнего тяжело читать, поэтому приходиться переключать внимание на посторонние предметы.
Слушал новости: умер лидер КНДР Кимчиныр, показали корейский народ, полнейшие зомби.
Ложусь спать в 1:10, но собираюсь сочинять стихи до 3-х точно.

20 декабря 2011 года
Н: у+, д+, в+.
Интересный день.
Уснул после 3-х стихи так и не сочинил. Зато сочинил остроумный, короткий ответ на похвалы Х, назвав ее волшебницей. Слово это нашел, работая со словарем. Последние несколько дней перед сном минут 10-15-ть я читаю словарь.
Позавтракав, позанимался на компьютере и, установив игру «Warcraft» на ноутбук, пошел в столовую ТД. Придя домой с ноутбука стал играть, а с ПК стал смотреть док. фильмы. Не смог оторваться от такого двойного занятия пока не стал чувствовать сильный голод. Однако, набрав еды с холодильника, перенес ее в комнату и теперь уже выполнял одновременно 3-и действия: играл, смотрел док. фильмы и ел. К вечеру, после недельной командировки, приехала мать. Это решило проблемы с ужином, и от компа я отлип только в 0:10. Поняв, что по-прежнему имею сильную склонность к видеоиграм, удалил warcraft с обоих компов. Первый день за последние несколько месяцев ничего не читал. Зато много смотрел. В основном про историю СССР, а также передачи про евреев, мировое правительство, и тому подобные истории.
Вечером звонил Y и предлагал сходить погулять; я отказался, сославшись на завтрашний ранний визит к зубному.
Ложусь спать 0:40

21, 22 декабря 2011 года
Утром пошел к зубному для продолжения физиотерапии. Затем направился в институт для получения инструкций по сбору и сдаче всех необходимых документов для подготовки к выпуску. По дороге в институт зашел в банк для выяснения вопроса по процентам. Управляющий сказал, что все будет улажено и что процентов платить мне не придется.
После института поехал в столовую ТД, и, пообедав, пошел пешком домой. Дома стал читать, но учитывая то, что ночью спал мало – сразу задремал. Проснулся в 17:00 (проспал 3.5 часа) и поужинав, ощутил зубную боль. Стал читать, но боль была сильной и отвлекала так, что вскоре чтение я оставил. Весь вечер промучился. Уснул после 1:30, но даже во сне чувствовал, что зуб болит. Снился зубной врач и т.д.
К утру боль утихла. Проспал до 13:00, помимо зуба заболело еще и горло (в прошлый раз была аналогичная ситуация). Весь день провел дома. Боль немного смягчилась, но все равно полностью не угасала. Читал Гегеля (160 стр.), начал новую книгу «Философия религии».
Ложусь спать в 1:10

23 декабря 2011 года
Проснувшись около 10-ти позавтракал и пошел к зубному. Тот сказал, что зубная боль связана скорее всего с простудой. Сделав физиотерапию и записав название лекарства, которое действует противовоспалительно и снимает боль, я пошел домой, купив по дороге последнее. Дома стал читать, но недолго. У меня возникло сильное желание секса, и я позвонил девушке, с которой последние несколько месяцев, при случае, провожу такие вечера, когда не могу себе противостоять. Следует обратить внимание, что это случается с периодичностью раз в месяц, третий месяц подряд. Мы договорились с Х на 11-12 вечера. После этого читать я уже был не в состоянии, т.к. не мог сосредоточиться и поэтому сел играть и смотреть док. фильмы за комп по старой схеме. Warcraft был стерт с компов, но на флэшке была копия, и с нее я играл на ноутбуке вплоть до вечера. Потом принял ванну и дождавшись Х на несколько часов превратился из разумного существа в животное окутанное страстями.
Сейчас она уехала, я пишу эти строки, а сам думаю, неужели и впрямь нельзя было без этого обойтись? Я не испытываю к ней ни каких чувств, зачем эти встречи? Ведь мог я обходиться без секса 3-и месяца; смогу и больше… Стер warcraft с флэшки.
Ложусь спать в 4:00

24 декабря 2011 года
С вечера собирался поехать утром на серые, на «день открытия зимнего плавания», но желание спать было сильнее, и учитывая, что плавать я не собирался по причине болезни, я решил не ездить вообще. Также выбрал в пользу сна между им и лекциями по ТГП, в виду того, что последние не являлись обязательными, а также потому, что мне они были не так интересны, как ИГиПЗС.
Утром (в 12:00) звонил однокурсник просил дать ему мою курсовую за 1-й курс, которую я ему обещал ранее. Я отказал, сославшись на то, что она на старом компе и ее оттуда трудно извлечь. Затем он позвонил еще раз и вновь попросил, сказав, чтобы я попробовал все-таки ее извлечь, на что я ответил, что для этого нужно восстанавливать систему, и что ему будет проще скачать работу с интернета и пару часов с ней поработать, нежели мне восстановить мою работу. Он согласился. В действительности моя работа доступна, но я счел правильным не давать ее кому-либо.
Ходил в баню. Там было два пьяных существа, один из них строил из себя дурака придираясь к моему внешнему виду (2 мес. не брился). Второй хотел о чем-то поговорить, но о чем – сам не знал. Мой знакомый намеревался их побить, я убеждал его этого не делать. Когда я уходил, оба спали в раздевалке, облокотившись головой на спинку лавки.
Прочитал ок. 70 стр., а также несколько басен Крылова в интернете. Последние мне очень понравились.
Звонил Х предлагал прогуляться. Я отказал, пригласив его в баню, он сказал, что возможно придет, но не пришел.
Вечером немного болела голова.
Ложусь спать в 1:00

25 декабря 2011 года
Встал по будильнику. После завтрака пошел в институт. Придя, встретил Х, но вновь не решился вступать в диалог и сказав «привет», прошел мимо. Слушал лекции по КПЗС. На обратном пути зашел в банк и оплатил оставшуюся сумму за учебу (10500). Вернувшись домой несколько часов писал Х стихи. Вышло средне. Отправил их ей в сообщении на одноклассниках.
Читал Гегеля (ок. 50стр.) и около 2-х часов тупил за компьютером. Именно тупил! Не считая игры в шахматы.
Пошла последняя неделя в этом году.
Год назад, в этот день, я взял супернову на PS. Теперь это в прошлом. Тогда казалось не оставлю покер до конца жизни. За полгода старая жизнь себя исчерпала. Задаюсь вопросом: как я мог быть таким дураком, после того, как в 2008г почти все понял? Неужели понадобилось целых 3-и года, чтобы вернуться к тому, к чему я пришел еще когда мне было 22? Впрочем, тогда я перегнул палку в сторону разума настолько, что материя вообще потеряла какое-либо значение. Сейчас вижу, что это было неразумно, нелепо. Но все же было интересно разговаривать с цветами и собаками и быть при этом уверенным, что они не только понимают, но и отвечают на вопросы. Помню я придавал большое значение любому действию птиц и животных, произвольно характеризуя эти действия, как ответы на свои вопросы, тем самым отвечая себе так как мне этого хотелось и подтверждая свой ответ проявлениями окружающей среды.
Ложусь спать в 2:00

26 декабря 2011 года
Проснулся поздно, позавтракал одним бананом и сразу пошел в ТД на обед. Там встретил X (вместе ходим в баню) и с ним немного пообщался за обедом. Х не пьет!
Вернувшись домой как всегда занимался чтением (ок 100 стр), а также стал переносить черновик дипломной работы, который я вел в тетради, на компьютер.
Y ничего не ответила, хоть и прочла вчера мои стихи.
Ничего интересного не происходило, поэтому ограничусь сегодня тем, что есть.
Ложусь спать в 1:50

27 декабря 2011 года
Сходив к зубному и затем в ТД на обед, вернулся домой. Дома углубился в чтение, но вскоре задремал. Проспав около 2-х часов вновь принялся читать. Ближе к 17:00 поужинал, после вымыл голову и опять за чтение. Однако через 1 – 1.5ч. решил отвлечься и стал писать диплом. Увлекся настолько, что оторвался уже ближе к 1:00.
Немного почитав, решил лечь спать.
Работая над дипломом обнаружил много интересных мыслей, касающихся государства. В заключение своей работы выведу правовое государство как миф, сказку, что сочинили для детей, чтобы на ее основании привить последним нравственные и моральные принципы.
Звонил X, высказал намерение сходить в баню 31 дек.
Ложусь спать в 1:40.

28, 29, 30 декабря 2011 года
Встал после полудня и, сходив в ТД на обед, до 19:30 преимущественно читал. Затем занялся написанием дипломной работы и кончил лишь к 1:00. Процесс идет.
Следующий день прошел по аналогичной схеме, но здесь я преимущественно писал диплом. Лег около 2 ночи, уснул к 4-ём.
Проснулся поздно. После обеда в ТД пошел к зубному, от него домой. Стал читать, но затем позвонил Х и предложил сыграть в «Героев». Он отказывался, но я его уговорил. Однако игры не получилось. Скачав ее с инета, я пытался запустить сетевую игру на комп и ноут, но не вышло. После долгих попыток Х ушел домой, а я стал играть сам с собой. Закончил к 1:00.
Не так легко избавиться от игровой зависимости. Буду бороться. Просто от постоянных занятий иногда хочется отвлечься. Ведь понимаю, что это глупо, что, отвлекаясь, я теряю очень много, но пока не могу иначе. Придет время смогу, но пока так…
Ложусь в 2:20.

продолжение: http://proza.ru/2017/12/15/1287