Народный юмор. Том-12

Эдуард Лашутин
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Молодой человек приглашает девушку: – Приходи вечером, чаю попьём. – А это не больно? – спрашивает девушка.– Не понял. – Да меня вчера на кофе пригласили – так чуть рот не порвали!
2) Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию. Преподаватель: – Что поднимается за 30 секунд? – Я не буду отвечать на этот вопрос! – Воон! Входит студент. Преподаватель:  – Что поднимается за 30 секунд? – Давление! – Пять. И передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.
3) Сидим на обществознании, пара девушек "блондинок" сидит увлеченно треплется, мешая всем, училка одной говорит: – Да хватит разговаривать, Вика! Ей Богу, как сорока трещишь. Парень с соседнего ряда: – Этому дала, этому дала!
4) – У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3. -По размеру груди, что-ли? Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-8
5) Чем отличается Блондинка от Комара?  -Комар перестанет с*сать, если его шлёпнуть!
6) – Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит? – Изменю ему два раза! – А если еще раз изменит? – Изменю ему четыре раза! – А если еще раз? – Брошу его нахр*н! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
7) Летели два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит: – Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать. На утро встречаются и рассказывают кто как спал. – Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где? – А я летел летел и в какую-то чёрную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить – выходить, заходить-выходить. Ну, мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!
8) Приходит мужик в аптеку и говорит: – Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! – Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. – Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. – Гоги, принэси адын дэтский!
9) На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: – А как им пользоваться? – Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается! – Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю!
10) Первая брачная ночь, муж морально готовит жену. – Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно!  Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: – А когда же будет больно? – А вот сейчас кончу и по еб*льнику дам.
11) У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр*хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит: – А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: – Такого комплимента мне ещё никто не говорил.
12) Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. – Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила! – Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота. А дед сидит в углу и, слушая,  говорит: – А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.
13) Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник: – Была-бы муха и ту трахнул бы. Голубой: – Ж-ж-ж!
14) – Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? – Нее, я реально спала!
15) Парень – девушке: – Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? – Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
16) Разговаривают два пенсионера: – Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость! – А у меня еще болтается.
17) – Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее! – Это же твоя ширинка. - Открывай, говорю.
18) Любовник у замужней женщины: – Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! – Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая: – Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!
19) – Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят уже! – Ой, надо же! А я бы вам не дала! – А мне уже и не надо!
20) Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: – Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: – А мужики надувные есть? Мужик: – Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – до хр*на!
21)  Два мужика разговаривают, один другому: – Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? – Нет – За*бись место, да?!
22) Муж смотрит в трусы и печально констатирует: – Упал. Жена: – Не ушибся!?
23) – Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами… мммм… – Да ты д*бил! – Почему?! – Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда занимался сексом теплым зимним вечером в постельке, слышу – кончать собирается – стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "Да, бл*ть – только не останавливайся!".
24) Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! – Не дашь секса? – Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
25) Девушка парню перед сексом: – А почему презерватив такой потертый? – Счастливый! Еще ни разу не подводил!
26) Мужик советуется с другом: – Чего бы подарить жене на 8 Марта? – А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! – Не, нынче уже столько не потяну! – Ну, давай с мужиками скинемся!
27) – Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! – Какой вы, Николай,  романтичный! – Еще бы, два месяца не еб*лся! И не такое скажешь!
28) Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: – Что у нас на завтрак? Она: – Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: – А чой-то ты это вдруг? Она: – Да вот, таймер для варки яиц сломался!
29) – Пойду, немного сексом займусь! – По работе? – Нет, так, для себя.
30) Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр*хает её полчаса, час, два, три. Затем встает с нее и говорит: – Ну,  всё. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: – Мне уже пора уходить? – Нет, переворачивайся.
31) Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее тр*хать. Тр*хает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм. Молодой человек одевается и говорит: – В принципе, такие ощущения, будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац!
32) Пациентка говорит врачу: – Доктор, поцелуйте меня. – К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр*хать вас не следовало!
33) Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: – А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом. – Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки. – Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз! Затем бросает все и орёт: – Да кто же, бл*ть, еб*тся в такую погоду!
34) Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: – Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: – Во время первой трети срока – никаких проблем, во второй трети – только в собачьей позе, а в третьей – в волчьей. Муж: – Это как? Врач: – Лежишь около норы и воешь.
35) Мужик сидит, обрывает ромашку: – Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал… Жена спрашивает: – Вась, ты чего делаешь?! – Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. – Очумел что ли?! Иди наф*г! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: – Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…
36) Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! – А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. – На час?! Да я за 5 минут кончаю. – Ну, пусть она 55 минут подождёт в приёмной.
37) Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: – Вам обычную или с интеллектом? – С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: – Поменяйте на обычную. – А что не устраивает? – Не дала.
38) Двое лежат в постели. Он: – Я кончил! Она: – Я еще нет. Он: – Ну, ты пока кончай, а я пойду покурю.
39) Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице: – Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: – Держите. А что же она сама-то не подошла?!
40) Встречаются два мужика. – Вась! Хочешь водки? – Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! – Может, тебе сигарету дать? – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! – А хочешь, я тебя в ж*пу тр*хну? – Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно. – Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
41) Идёт балет Лебединое озеро. А на первом ряду сидит онанист, который онанирует с главным действующим актером балета. И вот после первого акта он забегает за кулисы и говорит своему визави: – Артуша, ты меня возбудил. У тебя так оптянута попка, ты такой заводной. Короче, я не могу, подр*чи. – Да ты что, Сашхен, тут же публика, оркестр. – Да х*рня. Оркестр в яме, публика за кулисами, подр*чи. Ну делать нечего, др*чит. Когда Сашхен кончает Артуше в руку, тот не знает куда девать это добро. Смотрит, из ямы торчит лысина дирижера. Зная, что дирижер подслеповат, стряхивает все ему на макушку. Тот хватается за голову, вытирает рукой, долго нюхает ладошку и говорит: – Ой, на меня, кажется, кто-то кончил. Первая скрипка снимает очки и говорит: И неудивительно, Марк Саныч, вы и дирижировали как п*зда.
42) Приходят к врачу-сексологу муж и жена. Муж говорит: – Доктор, у нас с женой проблемы – не можем позу подобрать. Посоветуйте чего-либо. Доктор, очки на лоб, репу почесал и отвечает: – Ну вот есть хорошая поза – муж сверху, а жена снизу, пробовали? – Пробовали, доктор. – Хм, ну а наоборот – жена сверху, а мужчина снизу, пробовали? – И эту пробовали. – Ну, а на боку? – А тогда телевизор не видно.
43) Она: – А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные! Он: – Это будет ж*па! Она: – П*здец! Уже выход нашел!
44) Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой: – Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке! – Подумаешь! Моя уже вовсю бананы лопает!
45) – Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край! – Саня, я могила! – Слушай, м*нет – это измена или нет? – Хм, х*й его знает – Ну, а всё-таки? – А кому делал-то?
46) Папа с сыном Вовочкой, 9 лет,  стоят в коридоре. Сын, задумчиво: – Пап, а кто такая проститутка? Отец, напрягшись: – Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги. Вовочка,  сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя: – Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!
47) Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое – он и она… – Семен Иваныч, а что вы всё время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах… – Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошёл!
48) 82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, ещё раз женюсь!
49) Лежат парень с девушкой после секса. Она поглаживает его яйца. Он: – Что, нравятся? – Да нет! Свои вспомнила!
50) – Кать, а тебе сколько лет? – У девушки возраст спрашивать неприлично! – Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
51) – А когда у тебя последний раз был секс? – Дай календарик! – За какой год?
52) – А ты точно на мне женишься? – Да, да, снимай трусы.
53) Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время секса? – Кричу,  конечно. Это гламурно! А ты? – Нет конечно. – Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят!
54) Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? – Все мои мужчины так говорят. – Наверно они неутомимые любовники? – А как вы догадались? – Ну, это просто! Это же, как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!
55) Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: – Настоящий джентльмен шляпу приподнимает в присутствии дамы. – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она  бы сама приподнялась!
56) – У вас, в Иваново, изнасилования бывают? – Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
57) – Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь! – Даже сейчас, во время секса? – Даже сейчас, во время секса!
58) Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: – Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая чл*н изо рта: – Меня, бл*н, смени!
59) После постели он – ей: – А ты говорила, что была девушкой. - А я и была, у Серёги спроси.
60) – Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! – А что не так? – Да ему секс по-собачьи только нравится! – Ну, это же нормальная поза! – Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
61) Вовочка: – Дедушка, расскажи про случаи на войне! – Ну вот, внучек, ползу я как-то раз к немецким окопам с гранатой, кидаю и попадаю в склад боеприпасов! И взрывной волной к нам в окоп немецкую медсестру закидывает! Неделю всем полком её имели, и спереди, и сзади!  – Дедушка, а м*нет то она вам делала? – Нет, внучек, она к нам без головы прилетела.
62) Папа с маленьким сыном Вовочкой отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: – Пап, а что ты с тетей делаешь? – Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. – Ф*гня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
63) Парень  приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, если там не стоит твой корабль!
64) -Ты куда это с цветами? - Бабе своей подарю. - Ты что? С ума сошёл? Они же искусственные! – Так у меня и баба резиновая.
65) – Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. – Только не это. У меня аллергия на шерсть. – Для тебя я ее побрею. – Так, ты еще и животное мучить будешь?!
66) Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: – Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? – Нет. – А хотел бы? – Спрашиваешь! Конечно хотел бы! – Ну,  тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: – Мама, ты ещё не спишь?!
67) Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: – О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? – Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. – А сейчас, что ты думаешь? – Я думаю, что мне это удалось.
68) Встречаются две подруги:– Как дела? – Да, плохо – муж импотент на 100%! -Это еще ничего – мой на 300! – О, как это!? – Да, козёл, мало того, что чл*н не стоит, так он еще палец сломал и язык обжёг!
69) – Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну, так пусть они вас и еб*т!
70) – Привет, Олег. – Я не… – Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? – Олег так Олег.
71) – Как мужчины теряют девственность? – Думаю, у них рвется ниточка, которая соединяет мозг и чл*н, и они начинают думать только чл*ном.
72) В клубе: – Девушка, а поехали ко мне? – А зачем? – Ну, фильмец посмотрим. – Неее, мне тут один парень потрахаться предлагал, я лучше к нему поеду!
73) Назовите Ваши сильные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Передок
74) Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит: – Смотри, мужчина маст*рбирует! – Да не обращай внимания. – Не могу, он делает это моей рукой.
75) Маленькая дочка с мамой на пляже. – Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? – Доча, они там кошельки прячут. – Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? – Ну, одни богаче, другие беднее! – Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
76) Лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни: – Чё, все? Сверху такой женский ржач и фраза: – Сама в шоке! Мужской голос: – Да пошли вы!
77) – Твоя жена кричит во время ceкcа? – Да, когда чл*н об занавеску вытираю!
78) Он и она. Он читает: – Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот!  – Милый, это что, Камасутра? – Нет, инструкция по таможенному досмотру.
79) Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! – А как потише? – Рот жене скотчем залепи, что ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: – Дядь Саша, так хорошо? – Да! После второго оргазма: – И так хорошо? – Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: – Коля, убери ты этот скотч со рта жены! – Почему? – Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
80) Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: – Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, – я тебя подвезу, ты где работаешь? – На Декабристов, в лаборатории по допингу.
81) – Уси-пуси, а кто это у нас тут прячется!– Милая, я же просил! Не сюсюкай с моим чл*ном. Разговаривай, как с большим!
82) Жена мужу: – Где ты был? – На мальчишнике. – Небось, сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь?! – Нет. С чего ты взяла? – Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!
83) Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: – Может,  встретимся, поужинаем вместе! Она: – А смысл?
84) Он и Она занимаются любовью. Он: – Давай займемся в позиции 68? – Это как? – Ты мне делаешь м*нет, а я тебе буду должен.
85) Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: – Вот видишь, когда тебе надо – я же встаю.
86) Встречаются в бане два чл*на. Один другому: – Как поживаешь? – Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как? – Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загонял. – Плохо дело, а ты не вставать пробовал? – Пробовал. Чуть не съели!
87) – У вас есть книги по садомазохизму? – Конечно. – Киньте мне одну в морду.
88) Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: – Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас? Он хладнокровно отвечает: – Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
89) – Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху. – Ну, и как? – Да то же самое, только с песнями и танцами.
90) В тесном автобусе: – Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? – О чем, не знаю, но мечталка у вас – обалдеть!
91) Старуха приходит поздно домой и говорит деду: – Ну молодежь пошла! Стекло едят! – Да ты че!? – Захожу щас в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: "Выкрути лампочку – в рот возьму".
92) Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: – Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает:
– У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: – У тебя что, сын – прид*рок? – Что он сделал? – Он мне нос в ж*пу засунул, и кричит "Мать природа, помоги, задыхаюсь!"
93) – А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? – На дискотеку собрался. – Примету знаешь? – Какую? – Зонт возьмешь – дождя не будет!
94) – Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости!  Итог: заплакала и секс обломался! - А что он тебе говорил? -Ты жирная! Борщ г*вно! Я с тобой из жалости!
95) Встречаются два друга. – Хочу собаку купить, жена не даёт!  Второй: – Думаешь, собака даст?
96) Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. – Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
97) Женщина звонит подруге: – Ты любишь птичье молоко? – Да. – Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.
98) Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил! Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
99)  На приеме у гинеколога молодая женщина: – Доктор, у меня нет детей. – А муж у вас есть? – Да, есть. Сидоров Иван. – Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. – Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? – Я в неволе не размножаюсь.
100) Разговаривают две подруги. Одна: – Как у тебя дела? Другая: – Да хр*ново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". – Ну и шо? – Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.
101) – Как дела? – Не очень! – Что, cекc редко бывает? – Несколько раз каждый день! – Ого, с кем так? – С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет!
102) Алёнушка говорит Алёшеньке: – Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала. – А дуб сломаешь. – Сломаю. – А сосну. – А соснешь – всё наф*г перелоомаю!
103) – Алло, это секс по телефону? – Нет, это милиция. – Ну, я вам заплачу. – Продолжай, шалун.
104) – 14 пачек презервативов, пожалуйста – Пакет надо? – Нет, она у меня красивая.
105) Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: – Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. – Вань, я же только что сделала тебе м*нет! – Мне?
106) Групповуха в разгаре! Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: – Стоп, стоп, стоп, господа, так никуда не годится, надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал!
107) Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
108) Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод!  Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: – Тебе куда? – Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь. – Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: – Ну что, щас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка: – Слушай, в машине сорить не хочется. Может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: – Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хр*новы, задрали. – О, да, не говори, хочется чего-нибудь. Чего-нибудь. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово? – Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?
109) По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень: – Раздевайся, насиловать буду. – Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. – Ты что, охр*нела?! Я насильник-вампир! – Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
110) Доктор, у моей жены на пиз*де растут рыжие волосы. – Неужели это вам мешает? – Да нет, мне -  нисколько, но друзья смеются!
111) В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит: – Вот Это да! Негр в ответ: – А у нас в деревне у всех такие. – Как? Почему? – Да вот понимаешь, когда рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают. – Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются: – Ну, что получилось? – спрашивает негр – Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.
112) В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: – А еще разок можешь? Он: – Могу, только ты должна сделать одну вещь. Она: – Какую? Он: – Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой чл*н двумя руками? Он заснул, она держится за чл*н, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: – А еще раз сможешь? Он: – Неф*г делать! Держись за чл*н! А я посплю. Он засыпает, она держит его за чл*н двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает. Она: – Слушай! А еще можешь? Он: – Ну, держись за чл*н! Она: – А зачем за чл*н держатся? Он: – Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп*здишь.
113) Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь. Тут сзади голос: – Стой! – Стала. – Нагибайся! Нагибаясь,  спрашивает: – Колготы снимать? – Наф*г мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
114) Жена мужу, стоя у гладильной доски: – Дорогой, тебе что-нибудь погладить? – Вообще-то я рассчитывал на большее.
115) Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: – Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: – Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: – Брат, хе–хе. А чего это у тебя там такое болтается? – О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь! – Так какого же хр*на мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
116) Секс по телефону по-одесски: Он: – Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке? Она: – Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо путное,  можно держать в одной руке?
117) Мария счастливая отправилась домой, рассказывая маме о том, как она заработала $20, карабкаясь по дереву. Ее мама ответила: – Мария, они просто хотели увидеть твои трусики! Мария ответила: – Видишь, Мама, я была умной, я их сняла!
118) – Какая разница между мужскими и женскими ногами? – Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
119)  Старик на члене несёт ведро, полное воды. Жена  кричит из окна: – Иван, срамной, тьфу! Мужик: – Матрёна, старый ведь я стал. Руки-то ужо не дёржут!
120) – Я прошу у вас руки вашей дочери. – А у вас что, своей руки нет? – Своя есть, но она уже устала.
121) – Я ожидал большего от м*нета! – В следующий раз пусть сделают тебе.
122) Сидят два старика и вспоминают молодость. – Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет – так сразу встает. – Даа… Девки нынче не те!
123) Сидят на скамеечке два старых пенсионера. Один горит: А помнишь, Василичь, нам во время война таблетки давали? – Это, чтобы за бабами не бегали, да! Да и знаешь, начинают действовать!
124) – Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? – Ум. – А еще? – Внешность. – А еще? – Интеллигентность. – А еще? – Галантность. – А еще? – Юмор. – А еще? – Сила. – А еще? – Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду!
125) В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: – Ванька, да не могу я больше! Помру сейчас. Дед с полатей подаёт голос: – Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал. Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: – Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не могу я больше. Сейчас обоср*сь! Дед с полатей: – Вань, а этому поверь. Это бывает!
126) – Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! – Люсь, это я, хлеба домой купи.
127) Два голубых встречаются. Один рассказывает: – Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две, пять. Включаю свет, а он - в другом углу стоит раком без штанов! Ну, вот скажи! Ну не пид*р?! А?
128) Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки. Врач попросил показать фото. Посмотрев, он покачал головой и сказал: – Вы, батенька, не только онанист, но и пед*раст – это же Ломоносов!
129) Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: – А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: – Да ты что! А ну расскажи и мне! – Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: – Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
130) – Мужчинам нравится любовный треугольник? – Только тот, который у дамы в трусиках.
131) Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: – Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся? – Отвали, бомж грязный! – Ну ладно, ладно, внизу подожду!
132) Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. – Что вы мне продали?! – А что? – Дома надул, а там мужик со здоровенным х*ем, с сигарой в зубах и с хвостом! – Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
133) Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. – Ты что делаешь? – Руку грею, холодно. – Ты бы лучше уши погрел!
134) Художник приходит к попу на исповедь: – В чем твой грех, сын мой? – С картиной живу, батюшка. – Как так, сын мой? – Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: – Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
135) Преподаватель сексологии: – По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям! Студент с задней парты: – К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
136) 1 год – взялся за грудь и поел! 16 лет – взялся за грудь и кончил! 22 года – взялся за грудь и возбудился!  70 лет – взялся за грудь и уснул.
137) Разговор подруг. – У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. – Ты о своём мужчине? – Нет, о его кошельке!
138) – А новый купальник какой у тебя? – Полосатый!  – А попа не будет на арбуз похожа?! – Будет! – Прикольно!  И грудь, как арбузики, да?! – Не, как крыжовник.
139) Телефонная будка. Вечер. Дверь заперта, а из нее доносятся непристойные звуки и стоны. Возле будки уже собралась очередь, никто не знает, что делать. Звонят в милицию. Отряд приезжает через несколько минут и выносит дверь. Оттуда выводят длинноногую девицу в мини-юбке и мужичка метр с кепкой, у которого в руках было ведро. Смотрит на них. На ведро. Просит зайти в будку и стать мужичка на ведро. Потом даму. Потом опять мужичка. В итоге не выдерживает: – Слушай, я тебя отпущу, только ответь на один вопрос. Как? – Да все очень просто. Одеваешь ведро ей на голову и подтягиваешься!
140) – Как жизнь? – Живу как в гареме. – Это как? – Знаешь, что тр*хнут, но не знаешь когда!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
141) Вовочка: – Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! – Сынок, отойди от окна! Дай людям нормально потр*хаться! Бл*ть, он её действительно жарит, звони в полицию! Быстро!
142) – У тебя такая прическа, как будто тебя три раза тр*хнули! – Спасибо, я старалась.
143) Встречаются две блондинки, одна говорит: – Я узнала, что такое кунилингус! – Ух ты! Рассказывай! – Это как м*нет, только наоборот! (в недоумении) – Да ты что! Дуть надо?
144) – Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход. – Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.
145) – Ты девушка моей мечты: красивая, веселая! – Ты хочешь меня тр*хнуть? – И умная.
146) Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: – Прид*рок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!
147) Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: – Тр*хнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр*хнуть? Как потом в трубу лезть?
148) Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: – Лежала в самое пекло на пляже – обгорела спина, з*дница, ноги, живот, грудь. – Играла в волейбол, упала – сбила коленки и локти. - Прошлась без тапочек по горячему песку – сожгла ступни. В результате – лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
149) – Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила! А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? – А почему ты решила, что ей чего-то надо?! – Потому, что когда мне чего-нибудь надо – я так делаю!
150) 60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: – Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте? – Закадрить телку! – С моими деньгами и опытом – проблем нет! – Эрекция? – Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки! – Так что же?! – С бабы сползти живым!
151) Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал:– Ты стоишь только 30! На что шл*ха ответила: – Только смотри, скупой платит дважды! Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шл*ха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шл*ха, ловко подхватывает его под локоток, говорит: – Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт! На что умная жена отвечает: - Я такой шлюхе, как ты и десятки не дала бы!
152) – Алло, это бордель? – Нет, это сауна!  – А как мне позвонить в бордель? – Перезвоните через два часа.
153) – Ты таки накажешь меня сегодня ночью? – Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
154) – Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали? – Два. – Чего два? – Два раза.
155) Приходит заяц в бордель, ему говорят что из свободных только старая удавиха. – Ну хорошо, я согласен. Заходит он к ней, а она думает: – Обед или клиент? – думала, думала и проглотила зайца. – А вдруг клиент? – и выплевывает обратно. Заяц отряхнувшись, с выпученными глазами: – Вот это м*нет!
156) – Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померимся! – А ничего, что я женщина? – В глубину давай померимся.
157) Антон: – Вопрос: в лоб тр*хаться будешь? Аня: – ? Антон: – Извини, двоеточие не там поставил.
158) – Ты вампирша, что ли? – Ну так, посасываю иногда!
159)  По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: – Девушка, дайте за грудь укусить! – Пошел ты! – Ну хоть за 100 баксов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Заколебал! – Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать. – Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: – Кусай быстрее, че ждешь? – Нее, дорого!
160) – Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? – Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пид*расты. – Подожди! А чем отличаются голубые от пид*растов? – Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пид*расты в правом.
161) Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: – Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде! Можно? – Конечно, – просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку!  – Уррааа! Дорогие, мои, хорошие, – целует она крупье, забирает фишки и уходит. – А что выпало? – *пт! А на что она ставила?
162) Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: – Сосед, ты чего это расшумелся? – Да 3D-телевизор купил и разбил его нах*р! – Зачем? – спрашивает удивленно мужик. – Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
163) Девушка мучилась с насморком. Подруги начали подсказывать средства. Одна говорит: – Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: – Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
164) Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: – Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. – Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. – А он также женщин удовлетворять может? – Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу вы*бал, так она ему до сих пор малину приносит.
165) – Слово из трёх букв, которого не любят мужчины? – Ещё!
166) – Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? – Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.
167) Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и удивленно его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: – Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? – Нет, а что это такое? – Что, у вас в деревне не тр*хаются, что ли? – Тр*хаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала!
168) Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись. – Ну, как ты поживаешь? – спрашивают первую. – Неплохо. У меня муж генерал. – А сколько лет? – 65. – А как же интимная жизнь? – У него есть адъютанты, молодые офицеры. – А ты как поживаешь? – спросили другую. – Отлично! У меня муж профессор. – Сколько ему лет? – 70. – А как же ты обходишься? – Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. – Ну, а ты как? – спрашивают третью. – Я тоже бл*дь, только не замужем.
169)  Парень приходит в церковь. – Отец, мне надо исповедоваться! – Ну, давай, сынок, облегчи свою душу! – Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец? – Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!
170) – Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь? – Да я хочу, чтобы папа похудел! – Ничего-то у тебя не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!
171) Моется мужик в бане, смотрит: заходит компания негров, у всех чл*ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает: – Скажите мне, негры, почему у вас у всех чл*ны черные, а у одного – белый? – Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.
172) Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. – Не понял! – Между прочим, эти ноги некоторые целуют! – Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?
173) Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать! На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
174) Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе. – Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать? Мужик, бледнея: – Ну давай с плохой. – Ты соседу, дядьке Петьке, х*й прострелил. – Ёперный театр! Батька хватается за голову: – Куда же хуже сынок? – И мамке обе щеки.
175) Он: – Как дела? Она: – Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться
176) Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!". На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня – я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке с надписью: "Если поймаешь меня – я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает: "А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?" На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя, ты мой!"
177) Шеф захотел секса, звонит секретарше: – У меня встал вопрос! – Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: – Может задним числом или в устной форме? – Спасибо, я уже от руки набросал!
178) Секс по телефону: – Парень, тебе точно больше 18-ти? – Да, тетя!
179)  Встречаются два мужик, один другого спрашивает: – Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? – Да я просто начну тр*хать все, что шевелится! А ты что будешь делать? – Постараюсь не шевелиться!
180) Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. – Как, всего одну? – Да, я не болтлив.
181) Мужчина заходит в цветочный магазин: – Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста! – Каких цветов? – Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю! – Hy, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама – девушка, то это должны быть белые розы, если она – женщина, то это должны быть фиалки! – Конечно розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок!
182) Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. – Добрый день, мсье! – Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? – Для мадам Жанетты, мсье. – О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! – Не думаю! Дело в том, что сегодня ее хоронят!
183) Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: – Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: – 500 рублей букет. Тот: – Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: – Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
184) Идёт мужик по улице, никого не трогает. Тут к нему обращается цветочница: – Мужчина, купите цветы. – Мне не нужно. – Ну, жене купите – обрадуется. – Нет жены, ушла. – Купите, вернётся. – Да не дай бог, ещё накаркаешь!
185) Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: – Подберите мне букет для жены. Покрасивее!  Потом задумался и добавил: – И помягче.
186) – Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном? – Нет, все равно герань почти засохла.
187) Шеф вчера принёс с собой на работу какой–то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: – Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты!
188) Поступают Петька и Василий Иванович в Консерваторию. Экзаменатор задает вопрос: – Назовите трех известных композиторов. Чапаев не готовился – не знает ничего. Петька ему подсказывает, кулаком по столу – бах! Чапаев: – Бах! Экзаменатор: – Хорошо, еще. Петька комкает бумажку и бросает на пол. Чапаев: – Мусоргский! Экзаменатор: – Правильно! Ну, и… Тихон… Чапаев: -Х*ев! Экзаменатор: -Не Х*ев, а Хренников. А Вы, Петька, уберите подсказку.
189) Плывут Петька с Чапаевым через Урал, от белогвардейцев спасаются. Петька смотрит – Чапаев одной рукой гребет: – Василий Иванович, ты чего одной рукой гребешь? – Да, ранили меня, Петька! – П*здишь! Ты там др*чишь!
190) Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: – Налей стакан водки. – С какой стати, – говорит Василий Иванович. – Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: – Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: – Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: – Захлебнулся слюной!
191) Петька вбегает в штаб. – Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал! – Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
192) Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: – И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! – Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
193) Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька: – Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? – Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?
194) Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: – Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, г*вно, короче говоря. Петька вскакивает и говорит: – Ну, Василий Иваныч, я полетел! – Полетишь, когда лопатой подбросят!
195) Построил Василий Иванович  дивизию и говорит: – Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? – Нет! – Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату! Подбегает Анка: – И мою, Василь Иваныч?! – И твою, ласточка, тоже!
196) – Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, сейчас фотографировать будет! – Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
197) Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. – Скажи Анка, сколько будет два плюс два? – Не знаю. – А три минус один? – Не знаю. – Ну ладно, скажем так, вот мой чл*н и чл*н Фурманова, если сложить, то сколько будет? – Половина Петькиного!
198) – Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?   –Пиши по-простому,  Петька, "с*ськи". – Так, что ж я, по-вашему, революцию с*ськами защищал?!
199) Сидит в избе Чапаев и с Анкой разговаривает. – Анка, а почему у нашего Петьки такая пышная шевелюра? – Так он свою шевелюру, Василий Иванович, привык яйцами натирать.  – Ну,  Петька, ну и акробат!
200) Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:  – Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! Василий Иванович:  – Х*р с ними, Петька! Петька:  – Дык и я про то же.
201) Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:  – Анка, ты случаем в балете не была? – Не, а чего? – Да уж больно ноги у тебя красивые! Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? – Не, а чего? – Да уж больно фигура у тебя стройная! Надоело Петьке слушать все это:  – Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был? – Нет, а что? – Да уж больно борозда после тебя глубокая!
202) Чапаев и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик. – Петька! Спроси у него пароль.  – Эй, ты! Скажи пароль! – Пароль.  – Проходи.
203) Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:  – Уж очень он добрый был. И детей любил.  – А приведите какой-нибудь пример.  – Да вот помню как сейчас – пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь… И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".  – Э-э-э, а в чем же здесь, простите, его доброта проявляется? – Дак ведь мог бы и шашкой!
204) Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:  – Василий Иванович, что с вами? – Правое ухо судорога взяла!
205) Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:  – Петька, что ты пишешь? – Оперу пишу.  – Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого? – Про Анку.  – А про меня можешь? – И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал.
206) Послал как-то Чапаев Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми руками – отказал, мол, комиссар. Чапаев: - А он свой отказ чем-то мотивировал? - Еще как мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал!
207) Прибегает Петька к Василию Иванычу с огромным глухарем. – Смотри, какую птицу пришиб  бумерангом! – А где бумеранг взял? – Да у тебя в углу валялся! – Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю!
208) – Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих! – Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду!
209) Чапаев с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:  – О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!
210) Гид ведет экскурсию по местам боевой славы Чапаева В. И.:  – Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул.  На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета – один большой, другой маленький.  Гид на большой показывает:  – Вот это Василий Иванович. Из толпы:  – А маленький кто? – А это – Василий Иванович в детстве.
211) Чапаев Петьке: – Ты, Петька, не смотри, что я твой командир – ты не стесняйся! Я сижу чай пью – и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю – и ты заходи чай пей!
212) Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. – Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? – Дурак ты, Петька, они в норах живут!
213) Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: – Ого! Водка! Буду третьим! – Нет – четвертым. Троих мы уже послали!
214) Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего – решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час: Петька – ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут. Петька: – Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться. – Не нравиться – не ешь.
215) Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька – читает, Василий Иванович – делает. – Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо. – Сделано! – Газ до упора. – Сделано! – Руль на себя. – Сделано, взлетаем! – Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх. – Сделано! – Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз. – Сделано, Петька, быстро-то как летим! – ?! – Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!
216) Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: – Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан? – А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами. – Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу. – А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
217) – Василий Иванович, Гольфстрим замерз! – Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
218) – Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования? – Спас одну, Петька. – А как? – А я ее уговорил.
219) – Василий Иванович, ты бы бросил курить. – Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. – А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. – Пробовал, не горят.
220) Бегут Петька и Василий Иванович от белых… Видят: около дороги куча металлолома и колодец. Ну, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не поместился. Что же делать – пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъезжают белые, смотрят – никого нет… Один гусар от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу. Василий Иванович: – Дз-и-инь! Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец. Петька: – Бу-уль! Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька: – Бу-уль! Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху как запустил в колодец! Петька: -*б вашу мать!
221) Взяли чапаевцы станцию. – На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом! – Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. – Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались? – Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.
222) – Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!
223) – Василий Иванович, где Петька? – На крыше антенну натягивает. – Ну и имена пошли!
224) – Василий Иванович! Белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: – Да нет, Петька, это у них рожи такие.
225) Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: – Срезался, – говорит Василию Ивановичу, – на Цицероне. Спросили: "Понимаешь, кто он такой?" Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона. – Это я виноват, Петька, – признался Василий Иванович, – я Цицерона во второй эскадрон перевел.
226) Петька с Васильем Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг Василий Иванович орет: – Петька, приборы! – 20! – Чё "20"?! – А чё "приборы"?
227) – Василий Иванович! Анку током убило! – Как это произошло? – Да вот аккумулятор на голову упал!
228) Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: – Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей – полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: – Ж*па! – Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: – Ж*па! – Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: – А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна ж*па огурцов". – Х*йня какая-то получается, Василий Иванович! – Вот и я думаю, что х*йня, а Фурманов говорит, ножницы!
229) Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову – мычит часто! – Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю! – Ну, как, ты меня видишь? – Нет! – Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок!
230) Василий Иванович Петьке: – Я вчера мимо цирка проходил, так меня клоуны отп*здили! – Серьезно? – Нет, бл*, с шуточками.
231) – Ваша профессия? – Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. – Судимости есть? – Одна. – За что? – Брак на производстве.
232) Василий Иванович с Петькой сидят в цирке, смотрят представление. Дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Петька спрашивает: Василь Иванович, а если я сейчас фонариком посвечу льву в глаза, чо будет?
233) – Петька Василию Ивановичу: - Пойдем с тобой в цирк сходим!  – Да ну, Петь,  там одну ерунду показывают. – А я рекламу видел, там голые бабы на львах ездят. – Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал!
234) В цирке между собой два льва на арене: – Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!– Давай их развеселим! – Ага! Тем более, ограда совсем не высокая!
235) К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик. Говорит: – Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: – Ну, вот видите там, в клетке, тигры взбесились, идите,  успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: – А ну, тв*ри, успокоились! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: – Вы и на прошлой работе так? – Да, но еще кое-что добавляла. – Что же? – … седьмой "Б".
236) Представление в цирке. Конферансье: – Выступают гимнасты. Голос из зала: – О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры. Конферансье: – Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: – Вот пид*ров развелось, губы накрасили и лазают, прохода от пид*ров нет, сплошные пид*ры. Конферансье: – А теперь смертельный номер – прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: – Пид*ры, вашу маь, куда вы меня тащите, пид*ры.
237) В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: – Внимание! Смертельный номер – летающие слоники! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка! Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: – Внимание! Еще один фантастический номер – говорящая лошадь! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: – Господи, как меня здесь п*здят, если б вы только знали – как меня здесь п*здят! Но как п*здят слоников!
238) Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: – А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: – Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: – Видал, как я ее разбаловал!
239) – А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
240) Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: – Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься! Фермер с улыбкой отвечает: – Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
241) Челябинск,  городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе: – Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть? – Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов стоит! Проще из Калаша его добить.
242) Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: – Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? – Конечно – вон она стоит в банке с формалином!
243) Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять! – Шо ви говорите! И давно? – Завтра ровно 40 дней!
244) -У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! -Это потому, что раньше их было четверо.
245) Мужик умирает. Позвал родных: – Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: – К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
246) – Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? – Напиши ему письмо с претензиями и сожги. – Понятно, а с письмом что делать?
247) Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! – Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
248) – Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? – Позови меня с собой
249) Сидят лысый и одноглазый, в бане, выпили, закусывают. Одноглазый решил приколоться. Берет ложку пюре и лысому на лысину-чпок: – С легким паром! Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз: – С лёгким паром и спокойной ночи!
250) – Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. – Широкую или узкую? – А разве не все равно? – О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. – Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства! У вас чёрные нитки есть?
251) – Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. – Ну мааам, там скучно!  – Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00. – И что я буду делать восемь часов на кладбище?
252) Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: – Что закапываешь? – Моего хомячка. – Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: – Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбаного кота!
253) – Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. – А вы, оптимист, однако. – Нет, я – сторож на кладбище.
254) Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются? – А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…! – А со вторым что? – Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. – Ну а третий чего улыбается? -Этого молнией шарахнуло! - Ну и? -Думал, что его фотографируют.
255) Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: – Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? – Да, хорошо слышно было.
256) На рынке девушка покупает шубку. – Сколько стоит эта шубка? – 5000. – А за красивые глаза 500 скинете? Продавец, подумав: – Ну, улыбаясь, ладно, выковыривай.
257) – А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. – Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? – Чтобы вы её за*бались потом красить!
258) Два фермера ведут беседу о погоде: – Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один. – Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
259) – Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это, как-нибудь,  помягче. – Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
260) Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: – У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: – Держи парашют, прыгай. – А как же ты? – Так у меня тоже есть. – А как же первый мужик? – А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
261) Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. – Что? Страшно, брат? – спрашивает сочувственно ангелочек. – С-страшно-о! – Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? – Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: – Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!
262) -У авиакомпании каждый день падает самолет! Сколько же это может продолжаться? – Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
263) – Ведьму сжечь! – Но она такая красивая!  – Хорошо, но потом сжечь!
264) – Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них? – Честно говоря, я бы и в некоторых живых сейчас зае*бачил!
265) Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: – Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. – Это ф*гня, мне вот вначале поджигают голову, а потом  с*сут через жопу, чтобы голова не угасла!
266) Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: – Ты видел кино "Титаник"? – Нет. – Сейчас покажу!
267) – Ой! Я парашют забыл взять! – Не возвращайся! Плохая примета!
268) А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?– Да если тебя обмывают – это в любом случае, плохая примета!
269) Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: – Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
270) Ганнибал Лектер приходит на прием к диетологу. – Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? – Да, конечно, голубчик!  Ой, что вы делаете?!
271)  Какой у тебя необычный ник – Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? – Да нет! Как-то вечером на улице само в голову пришло!
272) Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: – Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? – С неработающими тормозами.
273) Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
274) Гид группе туристов: – Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: – Да врете, небось!  – Это абсолютно точно. Второй год группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.
275) Я хочу дарить людям тепло. – Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
276) Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: – Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! – Ок! Через несколько минут: – Ты почему негров не ловишь? – А бл*дь, я думал, что эти горелые!
277) Разговор бабок в у подъезда: – Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. – А в печке проснуться ты не боишься?
278) – Для кого вы купили такой красивый букет? – Для миссис Брут. – Вот она обрадуется! – Не думаю, у неё сегодня похороны.
279) – Вася лови топор! Что молчишь? Не поймал что ли?
280) – А я лишился возможности иметь детей. – Из-за чего? – В капкан попал. – Но капкан может повредить, максимум, ногу!? – Да я не там посрать сел!
281) Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: – Мальчик, ты чего плачешь? – Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. – Ни хр*на себе! Она у тебя че, резиновая?
282) Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида – просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и тонет. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит: – Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл*дь шапочку надела!
283) – И деду своему привет передай. – Да он умер давно. – Ну, значит, попозже передашь.
284) – "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" – напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.
285) Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: – Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: – Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идёт? – Идёт, – согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое – но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: – Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? – Был. – Какой? – Когда бабка выпала!
286) Реклама. Россия, 16-й век. – Вы все еще кипятите?! – Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
287) – Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? – Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан.
288) – Давайте откроем эту дверь. – Но на ней написано "не входить". – Разве это нас когда-нибудь останавливало? – Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.
289) Внук подходит к деду, курящему на лавке: – Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? – Не переживай, тебе об этом сообщат.
290) Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй – мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит – мужик в могиле сидит: – Что, холодно? Мужик говорит: – Ага! Сторож: – А нахр*на разрылся?
291) – Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы!
292) Начинаем утреннюю проверку: – Иванов – здесь! Петров – здесь! Сидоров – здесь! А ну вас нахр*н, куда вы за ночь из морга денетесь.
293) Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
294) – В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. – А! Вероятно пятно на потолке – это результат его экспериментов? – Нет, это сам химик!
295) В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: – Не могу убить родного человека! Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: – Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!
296) – Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. – Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! – Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
297) – Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". – Ну, давай, дедушка! – В своей комнате? – Холодно. – В коридоре? – Тепло. – В туалете? – Еще теплее. – Около унитаза? – Уже жарко. – В сливном бачке? – Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
298) Стук в дверь. – Кто там? – Смерть твоя! – Пошла в ж*пу! – Так и запишем: Рак прямой кишки!
299) – Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? – Я хотел, чтобы суп наваристей был! – Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
300) Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: – Батюшка, благослови! – Ебись ты в рот!
301) Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: – Мужчина, стойте! Подождите! – Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: – Вот, котят возьмите!
302) Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: – Это меня моя баба шарахнула так. – Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. – Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
303) Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. – Оптимист, ваше последнее слово.- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили. – Пессимист, ваше последнее слово. – Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили. – Зануда, ваше последнее слово. – Скажу, только сначала вы гильотину почините.
304) Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. – Ты что, отпиливать будешь? – орет хулиган. – Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: – Руки вверх!
305) Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич. – Чего такой грустный? – Да, Иваныч опять каску надел. – Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!" – А?
306) Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: – Ну что, Тайд или кипячение?!
307) Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: – Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то! - Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?
308) Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач. – Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели и теперь она не видит. – О-о-о! – Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла. – А-а-а! - Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало. – Господи! – Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет! Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит. – Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.  После этого доктора увезли на каталке.
309) – А у меня клаустрофобия! Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. – Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
310) Двое играют в покер. – Я выиграл, – говорит один из партнеров, – У меня четыре туза. – Нет, выиграл я, – возражает другой, – У меня две десятки и шесть патронов в кольте.
311)  Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: – Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
312) – Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? – Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
313) На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
314) – Что это за груда камней? – Это могила моего деда! – Как умер твой дед? – Его завалило камнями.
315) – Тёть Зин! Я вашу Галю того… – Ну, так женись на ней! – Да не, я её трактором переехал.
316)  – Как называется место на кладбище, где сидит сторож? – Живой уголок.
317) – Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы – никогда? – На похоронах не спрашивают "А ты когда?".
318) Хоронят электрика. Из толпы: – Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? – 220!
319) У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. – Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: – Это ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены.
320) Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: – Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: – Да вот, тетя Маня с пятого этажа, только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой – шарах! За другой ногой зацепилась – хрусть! Об асфальт – шмяк! Кровища! – Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб! Ну, а ты чего плачешь? – А я не видела!
321) Жена хоронит мужа и причитает: – Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл*дочки! Поп слушал, слушал и говорит: – Женщина, у вас дети есть? – Да! – Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
322) – Дорогая, ты хотела непредсказуемости? – Да! – Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
323) Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи, живет. Однажды, видит – чукча куда-то собирается. – Ты куда? – На охоту, однако. – Возьми меня с собой! – Не-е, там голову иметь надо. – Да я, вроде, не дурак, все ж таки профессор! – А на лыжах бегать умеешь? – Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону! – Ну ладно. Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец, находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежит. Профессор ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два.  Наконец, профессор думает: -А чего-то я, собственно, убегаю? Разворачивается, прицеливается и бах медведю между глаз. Чукча (недовольно): – А говорил, не дурак! Как теперь такую тушу домой потащим?!
324) Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает: – Вы что, вагон не запомнили? – Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.
325) Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: – Вау! Я нашел 10 баксов! – Молодец! Дурак, зачем ты их выбросил? – Подделка! – Почему? – Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
326) Чукча тонет и кричит: – Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
327) – Что такое «гагагля»? – Гагагля – самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой. – Вооот. Теперь, бл*ть, сразу все понятно стало.
328) Ловит чукча в проруби рыбу, рядом уже целая гора. Подходит к нему геолог: – Чукча, рыбкой угостишь? – Не могу, начальник разнос устроит. – А начальник кто? – Так я он и есть! – Слушай, начальник. Рыбки дашь? – Конечно, бери, сколько твоей душе угодно.
329)  Присылают чукче посылку. Открыл ее и достает зеркало. Посмотрел в него и говорит: – Ух ты! Брат приехал! Посмотрела жена чукчи и тоже говорит: – Смотри с бабой приехал! Да такая страшная, просто ужас!
330) Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:  – Ну, как ты с ней? – Все холосо.  – А с языком у нее как? – Все холосо. Только, однако, очень секотный.
331) Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел! 
332) Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:  – За что посадили? – Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? – Жену убил. Восемь лет.  Чукча (удивленно):  – Восемь лет, однако? За что? Там меху-то с ладошку!
333) Поехал чукча из Москвы, родственники начали его расспрашивать:  – Говорят, что в Москве все курят.  – Курят, однако.  – И ты курил? – И я курил.  – "Астру" курил? – Курил.  – И "Космос" курил? – И "Космос" курил.  – Ну и как "Космос"? – В начале куришь фильтр, а потом - как "Астра", однако.
334) Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:  – Снимай шубу! Чукча: А что, уже лето? Долго, однако, спал!
335) Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и кладёт в коробок.
336) Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:  – Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.
337) Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:  – Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам? – А это, чтобы рассказчики анекдотов лапшу на уши не вешали!
338) Два Чукчи разговаривают:  – Однако дураком, Николашка, император был.  – Почему? – Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку – нет.
339) Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.  – Эй, вы что делаете, она же взорвется?! – Однако, ничего, у нас еще одна есть!
340) Сидит чукча и приговаривает: – Устал сегодня чукча, ох, устал! Его спрашивают: – Почему устал? – Однако, думал сегодня. Очень устал. – А почему очень устал? – Однако, сегодня целых три раза думал.
341) Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. – Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на х*й".
342) Однажды у чукчи спросили: – А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? – Да. – Ну и что они говорят? – Да все больше пугают. – А как пугают? – А вот так: у-у-у-у!
343) Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: -Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? -Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча – с одной стороны, Речфлот – с другой стороны!
344) Чукча приехал из Москвы и рассказывает: – Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как… – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет, вкус, как молодую бабу трахать!
345) Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с Земли вызывают: – Белка! – Гав! – Нажми красную кнопку! – Гав! Гав! Пошел второй виток. – Стрелка! – Гав! – Нажми белую кнопку! – Гав! Гав! Пошел третий виток. – Чукча! – Гав! – Ты что гавкаешь? Накорми собак и смотри ничего не трогай!
346) Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз: – Какой курс на Гренаду? – Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин: – Какой курс на Гренаду? – Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: – Однако, какая курса на Гренаду? – Зюйд-зюйд-вест-38. – Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
347) Сидит чукча на дереве, рубит под собой ветку, на которой сидит. Проходит человек. – Чукча, Вы упадете! – Однако, вряд ли! Рубил, рубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: – Колдун, однако!
348) Однажды чукчу спросили: – Как часто Вы моетесь? – Однако, раз в полгода. – Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным? – Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
349) Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: – Захотите есть – звоните. Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая… Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: – Телефона, телефона, чукча кушать хочет!
350) Однажды чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка – у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая – новую надо, – кладут на стол 50000, – Однако, оленей у вас нет – много надо, – кладут еще 50000, – Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, – еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: – Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
351)  Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: – Москву, однако, видел, видел лозунг "Все во имя человека, все для блага человека", но вот самого ЧЕЛОВЕКА этого видел!
352) Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: – Это что шумит? Обезьяна стучит себя по лбу: – Во-до-пад!
353) Однажды Русский говорит чукче: – Давай играть. Я загадываю загадку, отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне. – Давай. Играют. – Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – Одна галоша. Чукча кладет рубль. – Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – Две галоши. Чукча говорит: - Теперь я. – Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. Русский: Ну, галоша же! Чукча: Нет, это тюленя. Теперь - две внутри красных, снаружи черных и блестящих. Русский: Два тюленя! Чукча: Нет, две галоши.
354) Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.
355) Однажды у чукчи спросили:  – Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? Чукча подумал и сказал:  – Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
356) Учительница ругает чукчу:  – Ты почему опять опоздал в школу?  Чукча отвечает: Чукча знает,  учиться никогда не поздно.
357) В Москве маленький чукча приходит из школы. Отец спрашивает его: – Тебя сегодня вызывали? – Да, завтра, однако, вызывают тебя.
358) Чукче в школе задают вопрос: – Летели два оленя, один на север, другой зелёный. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику четыре года? Чукча отвечает: - Этого никто не знает, у нас нигде нет асфальта, только снег и лёд, а ни старых, ни молодых ёжиков - тоже нет, холодно у нас.  Вопрос к преподавателю (и читателю) – какую оценку поставить чукче?
359) Вовочка: – Пап, а ты в школе дрался? – Конечно. – А ты всех побил? – Конечно. – Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
360) Чукча делает уроки, там вопрос: – Что отделяет голову от тела? Чукча улыбается:  – Проще простого – у нас – топор!
361) На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает чукчу:  – Что это?  – Ж*па, отвечает чукча.  Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту директор вызывает чукчу: – Как ты мог? Такую учительницу до слез довёл! И ж*пу на доске нарисовал! Чукча отвечает: - А это не я рисовала, это она рисовал: - и показывает пальцем на учительницу. Директор спрашивает преподавателя: - Так что вы там нарисовали? – Яблоко: отвечает учительница! Чукча перебивает директора: - У нас яблока не растут, а вот такие жопа – уважают!  Вопрос к читателю: Прав ли чукча, однако?
362) В Москве, маленький чукча спрашивает: – Папа, а мы в этом году на море поедем?! Отец отвечает:  – На море поедут твои репетиторы!
363)Чукча в школьной столовой: – Мне три вторых. Поварь – А корень из минус двух не хочешь? Чукча: Правильно – корень между двух, и вот его себе и оставь, а мне – три вторых!
364) Чукча школьник:  – Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. – А ну покажи! – Один,  два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по лбу), четыре, пять!
365) Учитель поймал в школе ученика чукчу, играющего в карты, и отодрал его за уши. – Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель. – Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
366) Вовочка приходит из школы и говорит родителям: – Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что это была практикантка. Через пару дней жена говорит: – Видела я эту практикантку!  Ребенок был прав.
367) Вовочка: – Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна – это ты всё знаешь! В вот сегодня я пятёрку в школе получил! – Мать, сын-то пятёрку в школе получил!
368) Вовочка на выпускном вечере признаётся учителям: – Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. – А откуда ты знаешь японский? – Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил японский! Специально, чтобы делать шпаргалки. – А не проще ли было учить химию, математику, историю, литературу? – Да вы что? Они же гораздо сложнее!
369) Директор на собрании учителей: Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. – Зачем? – Ну, надо же как-то детей в школу заманивать и удерживать!
370) Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает соединять их:– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. Вовочка: – Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? – Рано вам ещё в эту точку попадать.
371)  Отец сына Вовочку: – Ну, и как тебе в новой школе, в которую мы тебя перевели? – Х*ёво, пап, списать вообще ничего невозможно. – Все учителя – звери? – Не, все ученики – долбо*бы!
372) Отец сына Вовочку: – Сынок, ты почему сегодня получил двойку по математике? – Училка сказала найти Х, я не смог. – Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.
373) – А давайте вызовем стриптизёршу! – Давайте. – Сидорова, к доске!
374) Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик Вовочка. - Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница. – Я хотел пойти на рыбалку, но отец не разрешил, – отвечает Вовочка. – Твой отец правильно поступил! – говорит училка, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу? – Да, – кивает Вовочка! Он сказал, что червей на двоих не хватит.
375) Отец ругает сына Вовочку за плохую успеваемость в школе: – Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? – У меня по географии пять, – с обидой отвечает сын. – Ты что, собрался на заводе глобусы делать?!
376) Рыночная торговка встречает сына из школы: -Мама, я по математике получил "2". - Почему? – Написал, что в килограмме 900 грамм! - Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900!
377) Двое учеников опоздали на урок. Учительница: – Почему вы опоздали? Один говорит: – Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. –А ты,  спрашивает учительница  второго,  что скажешь? – А я встречал его в аэропорту!
378) Школьники пишут диктант. – Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя? – Пишется с одной "з" и раздельно!
379) – Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? – Когда он скажет, какой следующий класс.
380) Учитель задаёт Даше вопрос: – Кто из домашних животных имеет четыре лапы? – Собака, кошка, коза, корова, – отвечает Даша. – Правильно! А ещё? – Два гуся.
381) Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит: – Кинь мне палочку. Я чуть не поперхнулся.
382) – Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста. -Х*й, п*зда, еб*ло, бл*дь -  прекрати употреблять!
383) Отец спрашивает Вовочку: – Сынок, как у тебя в школе с девочками? – Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. – Сложно, сынок, – когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.
384) Мать провожает Вовочку в школу: – Мобильный взял? – Взял. – Навигатор взял? – Взял. – Ноутбук взял? – Взял. – Господи, как же вас стали нагружать в первом классе.
385) В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах. – В моей школе евроремонт практически закончили. – А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили! – Хм!  А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
386) Из разговора бывших выпускников школы: -Недавно заходил в нашу старую добрую школу. – Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? Нет, только название: теперь это - гимназия.
387) В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: – Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. – Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? – Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
388) На уроке в начальной школе: – А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто может назвать эти страны? Молчание. – Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это… Дети хором: – Пиииво!
389) – Сколько твоему сыну? – Пять лет. – Пора к школе готовиться!– Уже. – Читаете, пишете? – Да нет, в секцию карате отдали.
390) – Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? – Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! – И что из этого получилось? – Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
391) – А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку! – Судя по фигуре, ты – круглая отличница!
392) На уроке математики в одесской школе: – Петя Иванов, как разделить четыре картошки на пятерых человек? – Не знаю! – Садись, два! Леночка Фёдорова, тот же вопрос! – Не знаю! – Двойка! Фима Куперман, как разделить четыре картошки на пятерых? - Проще простого. Нужно сварить пюре!
393) Первоклассник Вовочка маме: – Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну! – Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал? – Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".
394) – Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? – Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса больше не даст!"
395) – В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. – Н-да. Хр*н школу прогуляешь!
396) – Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. – О боже, опять завтра в школу вызовут! – Мама, какая школа?!
397) А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! – И что? – Вон бегает радостный – у меня тройка по химии.
398) – Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? -Однажды на алгебре я руку поднял.
399) Учитель физкультуры: – Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСе.
400) Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: – Ну и как прошел первый день в школе? – Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
401) Звонок учительнице в 3 часа ночи: – Спишь? – Сплю. – А мы, с*ка, учим!
402) Урок ОБЖ. Учительница: – Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что?  С задних парт: – Потому что они своих не трогают!
403) Учитель – учителю: – Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они – никак!
404) Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир". – Чего звери больше всего боятся в лесу? Ответ хором: – Машу!
405) Петров, дай домашку списать! – Не дам, сама делай. – Ну, хорошо-хорошо, попросишь и у меня что-то. – Что я могу попросить у двоечницы? – Лет через 5 догадаешься. Отвечу  также.
406) Кто толкнул случайно первоклашку? Я: – Ой, малыш, прости пожалуйста! Тебе не больно? Он: – Еб*ть, ты св*лочь еб*ная, сдохни нах*й.
407) Разговор учительницы с родителями: – Ваши дети как цветы весной. – О, спасибо! – Распустились, сволочи!
408) Первоклассник читает слоги: – БА, БУ, БЫ… Отец из комнаты: – А не рановато ли?
409) – И вообще, всё это было давно и не правда! – Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
410) Ты пионеркой была? – Была.  – А форма осталась? – Осталась. – Ну, будь готова!
411) – Мама, меня все в школе обзывают дикарем! – Почему, Пятница?
412) Приходит девочка домой после школы и говорит: – А мы сегодня маму рисовали! – Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит папа. – А учительница как войдет в класс, так всегда сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!".
413) – Вовочка, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда уже лег спать? – Меньше знаешь - крепче спишь!
414) Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: – Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны. – Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. – Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. – Ну и? – Дай и мне по ней пару раз ебн*ть!
415) – Вовочка, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом? – Да у нас, папа, училка неграмотная – вместо подписи ставит крестик!
416) Вовочка:  – Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! – Молодец! Я только что, как раз,  думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
417) – Ты идиот! – Почему? – Бл*ть, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
418) Одноклассница: – Я завтра приду красивая. – Ты помоешь голову?
419) Из разговоров в учительской. Директор преподавателям: – Сидоров, как ученик, конечно,  так себе. Но как источник доходов весьма стабилен. Из задних рядов: А для школы?
420) Объявление в школе: "Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую. "
421) – А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый. – Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. – Вот и новенький так говорит.
422) – Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом? – А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
423) Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: – Вы что тут, охр*нели все?!
424) – Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? – У меня в семье бабушка. – А у меня дедушка. – Пра-пра-пра-пра-прабабушка. – Но это же невозможно! – Во-во-во-во-возможно.
425) – Здравствуйте, дети! – Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет? – Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! – Тогда я пойду смс-ку сброшу!
426) Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы. Я его спрашиваю:  – Вовчка, что нового в школе? Ответ был просто потрясающий: – Булки в столовой подорожали!
427) На уроке: – Абакумова, к доске! – Ну почему я?! – Ну ладно, тогда по списку.  Абакумова, к доске!
428) Вовочка пришел из школы и кричит с порога: – Мам! Тебе сегодня повезло, задали только по чтению!
429) – Я вчера нашел четыре дохлых мухи, – рассказывает Вовочка в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически: – А как ты смог определить их пол? – Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
430) Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает: – Дети, какой урок по расписанию? – Математика. – Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче – на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
431) Школа. Урок труда. Учитель: – Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Вовочка: – Так они туда не влазят. Учитель: – А ты гвоздики возьми, прид*рок!
432) Урок физики. Выставление оценок. – Можно выйти? – Поплакать?
433) Школа, урок физики. – Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: – А не еб*нёт? – Нее, не еб*нёт. Тьфу, бл*н. Кто это сказал?
434) – Вовочка! Что тебе больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась!
435) Во время контрольной Вовочка шепчет соседу по парте: – Саш! А классная жопа у нашей новой училки! Учительница: – Вовочка, не шепчи, Саша и сам все знает.
436) Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые! Второго сентября энтузиазм заметно по угас. Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: – Мама, а долго мне туда ещё ходить?
437) Отец: – Сынок, как дела в школе? Вовочка: – Я с отцом двоечника не разговариваю!
438) Вовочка принес из школы двойку и говорит: – Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно? – Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся!
439) Точность формулировок.  – Вовочка! Предположим, что у тебя есть 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? – По-прежнему 10. – Почему? – Потому что, ни будь любезен, ни пожалуйста, не сказал и спасибо, знаю, всё равно, не услышал бы! – Ну понятно. Тогда, допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Что у тебя осталось? – 10 яблок и 1 труп.
440) Чебурашка звонит Гене: – Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. – Послушай, Чебурашка, восемь и восемь – это ж вроде не десять будет? – Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. Вопрос к читателю: И зачем нам такие Чебурашки?
441) Крокодил Гена говорит Чебурашке: – Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
442) Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает: – Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает: – Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: – Ген, ну а стричь нас будут? – Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси. Крыса поворачивается, и обижено так говорит: – Да не крыса я, а ежик.
443) Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. – У… да не в том!
444) Сидят в камере Гена и Чебурашка. Сокамерник их спрашивает, за что, мол, сидите. За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну, хочешь, чтоб у тебя х*й до земли стал? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги.
445) Крокодил Гена приходит в зоомагазин. – Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще… Продавец: – Сколько же у Вас животных? Гена: – Всего одно, но я пытаюсь понять, что это!
446) – Ген, а Ген! – Что, Чебурашка? – Шапокляк родила! – Ну и что? – Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
447) Прибегает взволнованный Чебурашка к Гене и кричит: – Гена! Шапокляк шапоклёнка родила. Зелёного такого с большими ушами. Ген, а Ген, правда, мы не виноваты?!
448) Чебурашка:  – Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня? – Ну давай, мой маленький извращенец!
449) Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:  – Чебурашка! Что плачешь-то? – Трусы уплыли. – Ну и х*й с ними! – Вот именно, х*й-то с ними!
450) Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:  – Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит:  – Не человеки, а люди.  Чебурашка:  – Ген, а там один людь в канаву упал.
451) В Сирии. Кругом пули свистят и т. п.  – Гена, чем кровь пахнет? – Отстань, не видишь, исламисты лезут! (отстреливаясь) – Ну, Ген, ну чем кровь пахнет? – Нашел время, отстань! – Ну чем? – Г*вном! – О, Гена, я весь в крови.
452) Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.  Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
453) Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже. Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:  – Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? – Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.  На 50 этаже Чебурашка опять говорит:  – Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? – Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.  Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:  – Ну, Чебурашка, что ты мне хотел сказать? – Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.  Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.  – Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? – Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.  Поднимаются на 50 этаж.  – Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу? – Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.  Поднимаются на сотый этаж. Гена:  – Ну, говори! - Ген, а я в тот раз пошутил.
454) Крокодил Гена собирают коноплю на поле, а Шапокляк стоит на шухере. Вдруг Шапокляк кричит:  – Гена, шухер! Гена ныряет в траву и затаивается.  – Отбой, – кричит Шапокляк.  Через некоторое время опять:  – Гена, шухер! Гена ныряет в траву.  – Отбой, все нормально! – кричит Шапокляк.  И так несколько раз.  Наконец Гене надоело и он говорит:  – Шапокляк, ты чего, карга старая, кричишь без дела? – Ген, ну ты та-а-к клево ныряешь – я просто та-а-щусь!
455) Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:  – Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.  Чебурашка ему отвечает:  – Как вчера пить,  так жопа с ушами, а как опохмеляться – Чебурашечка?!
456) Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.  Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.  – Ой-ё-ёё-ёй! – А-а, и тебе не спится Чебурашка!
457) Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:  – Кто там? – Откройте, Я к крокодилу Гене.  Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.  – Ой! А Гены нет дома.  – Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.
458) Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:  – Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля.  Чебурашка:  – Я не сруль! Я – Чебурашка!
459) Чебурашка и Гена грабят магазин. Чебурашка спрашивает: – Ген, а эти коробки брать? Гена: – Брать, всё брать, неси сюда. – Гена, а Гена, а тут сапоги стоят. Брать? – Брать, всё брать, неси сюда. – Оой! Не могу Гена, они меня за уши держат!
460) Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены: – Гена, а что такое "кошелёк"? – То же, что и "кирпич". – А "деньги"? – То же, что и "косточки". Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. К друзьям подошел гаишник: – С вас штраф 800 р. – Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать, – расстроено говорит Чебурашка.
461) Чебурашка приходит в магазин и спрашивает: – А у Вас липисины есть? – Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов. На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин: – А у Вас липисины есть? – Нет апельсинов и не бывает никогда. На следующий день Чебурашка опять приходит в магазин: – А у Вас липисины есть? – Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь, возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик. Через день Чебурашка  вновь приходит в магазин: – Здравствуйте, скажите,  пожалуйста, а у Вас молотки есть? – Нет – отвечает продавец. – А гвозди? – Нет! – А ящики? – Тоже нет! – А липисины есть?
462) Чебурашка спрашивает Гену:  – Ген, а давай сходим в кино!  Гена отвечает: - Не хочу, иди сам.  Ночью стук в дверь.  – Кто там? – спрашивает Гена.  – Это я – ЧЕБУРАТОР.
463) Сидят ворона Каркуша и Чебурашка на крыше дома. Каркуша: – Ну что, полетели! Чебурашка: – Подожди, пусть уши отдохнут!
464) Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши". Он бежит веселый к Гене и говорит ему: – Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: – Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!
465) Чебурашка и Гена решили устроить демонстрацию. Гена стоял на трибуне и произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом и выкрикивал лозунги. Вдруг он подошел сзади к Гене и шарахнул ему по голове плакатом! На следующий день Гена очнулся в больнице и спрашивает Чебурашку: – Не знаешь кто меня вчера так по голове шарахнул?  – Нет, не знаю – отвечает Чебурашка, – там народу много было!
466) Гена и Чебурашка пошли погулять поздним вечером. Чебурашка: – Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки!  Гена: – Спасибо, Черем-бурум-бурашка!
467) Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать, Чебурашка говорит: – Только по ушам не бить! Колобок: – По голове тоже!
468) Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимается. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит: – Давай поднимем? А Гена: – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут дальше, видят- лежит 100 рублей. Чебурашка: – Может поднимем всё-таки?  – Что на земле валяется, то не поднимается. Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке: – Подними меня!  Чебурашка: - Сам вставай.  Что на земле валяется, то не поднимается.
469) Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит:  – Я устал. Гена отвечает:  – Ничего, пол реки осталось.  Плывут дальше. Чебурашка опять: - Я устал и больше не могу. – А ты ушами греби.  Доплывают они до берега, осталось пару метров. Чебурашка: - Всё, ну-у, совсем уже не могу! Гена: – Хорошо поплыли назад.
470) Гена стрижет Чебурашку. – Чебурашка, тебе уши нужны? – Конечно. – Тогда на, держи!
471) В турбюро спрашивают Гену: – Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? – Прогулку в парке через дорогу.
472) Чебурашка спрашивает Гену6 – Привет, как дела? – Да, вот, в отпуск собираюсь. – С женой или на отдых - вздыхает Чебурашка.
473) Мужик приходит в солярий и говорит: – Можно мне, пожалуйста, 200 мин. Ему отвечают: – Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. – Да мне по х*й, я завтра из Турции вернуться должен!
474) Туристы пытаются разжечь огонь как в древности (трут палку о палку): – Смотри, смотри дым пошёл! У нас получилось! Урррааааа! – Чё орешь то? Это руки дымятся!
475) В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках: – Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! – Значит,  билет оформляем в один конец?
476) Жена купила туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: – Сколько звёздочек отель? Какие условия? – Отель 5 звёзд, всё включено! – Что именно? – Пить и есть можно, сколько хочешь! – А что грустная такая? – Хотела ещё на пирамиды посмотреть, но здесь такая халява, некогда будет!
477) Встречаются друзья-коллеги после отпуска. – Сёма, ну как ты отдохнул? – Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона. – Да ты что? Это же, наверное, номер-люкс, рестораны! - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли!
478) В Испании. Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: – Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две крысы дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: – А вы что хотели, чтобы за 10 баксов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
479) – Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? – Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа прид*рков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хр*на не делают и только ждут обеда.
480) – Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! – Зато я каждый день чай пил!
481) По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: – Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому. – Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? – В аэропорту! – Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? – Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! – Та ты шо! Ну, и как там было?
482) Звонок в турфирму: – Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. – Какой суммой Вы располагаете? – Э-э, рублей семьсот. – Ну так и отдыхайте!
483) Жена мужу: – Милый, уже тепло, может махнём на море? – Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
484) – И куда вы едете? – Подальше отсюда. – Мое любимое место!
485) – Что происходит?! В номере радиатор постоянно греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! – Всё правильно. У вас же в путёвке так и указано: "Всё включено!".
486) В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: – Представляю, как выглядит побежденный.
487) Два уставших туриста вечером: – Эх! Сейчас бы к костерку! – Ага! Да чайку! – И в теплый спальничек. – Да с девушкой. – Но только чтоб не приставала.
488) – Ну, как провел выходные? - Отлично! Я побывал на диване, купался в ванной и несколько раз был на экскурсиях в окрестных супермаркетах.
489) Встречаются два приятеля. – Ты что такой хмурый? – Да вот, с женой поругались! – Из-за чего? – Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. – А в чем проблема-то? – Ты понимаешь, я хочу на Таиланд, а она хочет поехать со мной!
490) Я, когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они такие наивные, что всерьёз думают, будто я путешествую без отвёртки?
491) Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: – Да, вот это помню, а нахр*на в этот троллейбус села – убей Бог, не помню.
492) Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: – Больно? – Не больно, а обидно. – A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее трижды  за жопу ущипнул.
493) – Я сегодня с утра финансовые потоки направлял! – Не может быть! Ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности? – Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
494) Троллейбус, стоят все, прижатые друг к другу, настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: – Извращенец! Весь троллейбус посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: – Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт! Девушка: – Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: – Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
495) – Как мы домой с тобой поедем? – А как ты хочешь? – А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"? – Правильно пишется "троллейбус".
496) В троллейбусе: – Ну что, красивая, поехали кататься?! – Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!
497) Алкаш едет в троллейбусе и говорит: – Сейчас нарыгаю. Все его уговаривают не рыгать сейчас, а дождаться следующей станции. Он говорит: – Ладно, досчитаю до 36 и нарыгаю. Все сразу вздохнули, ведь остановка близко. – Шестью шесть – тридцать!
498) О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? – Ну так, того, сыну купил велосипед, обмываю. – Так ты же его три месяца назад купил. – Сосед, не поверишь – там столько деталей!
499) Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: – Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?– Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): – Ну, мчи, мчи.
500) Понимание. Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает: – Что, дедуля, ноги болят? – Да, сынок, болят. – Наверное, дедуля, когда маленьким был – всем место уступал?
Продолжение следует!