Счастливые часы...

 
Когда я была совсем маленькой, мой дедушка подарил мне часы.
Это были необычные часы.
Циферблат с перемешанными цифрами.
Все цифры стояли не на своих местах.
Двойка вместо шестерки. Девятка вместо пятерки. Ну и так далее.
Стрелки на часах ходили соответственно. Было очень забавно наблюдать, как часовая стрелка "падала" с единицы на пять позиций вниз, чтобы указать на два часа дня или ночи.
Мне очень нравились эти часы, но в силу возраста я не до конца понимала "смысл" подарка, хотя дед говорил, что они "волшебные". Правда, про магические свойства он подробно не объяснил, сказав лишь то, что я все узнаю, когда стану взрослой.
Я хранила их в большой коробке с разными памятными вещами: письмами, брелоками, фотографиями, книгами и блокнотами, прочитанными и исписанными в совсем юном возрасте.
 
Спустя много лет я вспомнила про них.
Немало времени потратила, чтобы отыскать коробку.
Дедушка был прав. Они и впрямь волшебные.
Надев их на руку (они, наконец-то, перестали вертеться у меня на запястье), я долгое время смотрела на стрелки и цифры. Секундная стрелка отсутствовала. Но присутствовала некая магия.
Я поняла, что такое время? Поняла, что в счастье время не контролируешь, оно либо летит, либо замедляет свой ход.
Мои же часы были сумасшедшими по цифрам. И показывали именно эти правила временного пространства.
Так случилось, что дедушкины часы "отыскались" вовремя.
Потому что...
 
Я снова в бинтах.
Снова в многочисленных переломах.
Снова в ссадинах.
Даже несколько рваных ран есть, наспех зашитых «кофейными» нитками.
Я сейчас лежу, смотрю на часы и ничего не понимаю.
Я лежу в коме собственных мыслей, и мне больно…
Да, мне очень больно, и слез нет.
Но есть что-то большее, чем слезы, что-то невидимое, но такое острое, словно японский самурайский меч, на который кидают шелковый платок, и он рассекается в мгновение на две половинки и летит вниз, разрубленный и некрасивый…
И это острое ранит меня каждую секунду…
Все-таки хорошо, что на часах нет секундной стрелки...
Честно скажу, я не справляюсь...
Ни с мыслями, ни с желанием заснуть и не просыпаться…
Моя подушка безопасности не сработала…
Моей подушки безопасности просто больше не существует…
Я вспоминаю нас…
Вспоминаю так часто, что уже моя собственная жизнь стала чем-то вроде воспоминаний…
Я на огромной скорости врезалась в стену на машине под названием «мы», где Он был слепым водителем, а я спала…
Я доверяла Ему, а по итогу…
Кровь льется из ушей и глаз, кровь льется из носа и изо рта… Кровь везде…
Он был моей подушкой безопасности.
Всегда и везде.
Он мог сделать больно... И только он мог залечить рану после.
Никто другой. Только Он.
Я любила слушать Его.
Любила просто находиться рядом и ничего не говорить, смотреть на него и думать о своем. Я была счастлива рядом.
Наша жизнь была сумасшедшим калейдоскопом, бешеным аттракционом, чем-то, что невозможно описать и прочувствовать…
Рядом с ним просто хотелось жить…
И вот мы разбились…
И я осталась одна…
И мне страшно…
Зачем только мы приняли это решение – взять паузу в наших отношениях, зачем ты отпустил меня?
Ты же обещал всегда быть рядом?
Зачем я уснула в нашей «машине»?
Зачем ты был слеп тогда?
Зачем?
 
Стрелка забавно перескочила половину часов, хотя прошел всего час, я улыбнулась.
Потихоньку Время делало свое дело.
Раны затягивались. Переставали саднить.
Волшебные дедушкины часы.
 
Нужно уметь жить. Уметь проживать часы, минуты, секунды волшебно, по-настоящему и легко.
В последнее время все чаще задумываюсь над тем, что же нас делает счастливыми?
Гормоны счастья?
Любовь – страсть?
Влечение или влюбленность?
Секс?
Деньги?
Социальное положение?
Или мы сами можем создавать себе настроение, при отсутствии вышеперечисленного?
Где написан этот рецепт счастья и умиротворения?
Мне важны ощущения, которые будут держать на плаву.
Мне нужны Воспоминания: ароматы, тактильные моменты, музыка, вкус...
И я поняла: чтобы так было, надо постоянно ставить перед собственным сознанием слово "хочу".
Что я хочу сейчас?
Хочу чашку какао и интересную книгу!
Хочу босиком пройтись по траве!
Хочу полетать на параплане.
Хочу поговорить с незнакомым человеком.
Хочу снега, просто смотреть, как он тает на ладонях...
Хочу взять тарелки, стаканы, чашки... И все это разбить к чертям собачьим! Кстати, очень помогает, когда хочется получить психологическую разрядку. Не знаю уж как, но помогает!
Хочу песок пропустить сквозь пальцы...
Хочу прокатиться на тележке в супермаркете!
Хочу выпустить шары в небо и смотреть, как они летят, куда-то...
Хочу помолчать с кем-то, кто мне близок и дорог, просто помолчать и все...
Хочу уснуть возле мамы...
Хочу кормить голубей в парке...
Хочу попрыгать на батуте! Ибо живу по правилу, что пока я помещаюсь в детские качели, я могу позволить себе побыть "сумасшедшим" маленьким ребенком!

Хочу. Хочу. Хочу! Хочу!

И вот таких неглобальных "хочу" должно быть много...
Мы очень часто сами загоняем себя в ловушки, расставленные обстоятельствами, да и, порою, нами самими.
Нужно научиться из минимума неприятного выжать максимум полезного...
Глядя на часы, я понимаю, что Это и есть моя философия на сегодня, и, да, на это, конечно, нужны время и силы, а мы такие ленивые, что за спорт мы охотно принимаем пробежку до туалета и обратно...
И я ленивая, что уж скрывать...

Но очень важно понять, что из кубиков с буквами "о", "п", "ж", "а" не выложить слово "счастье", как ни старайся.
А значит – надо отправляться на поиски нужных кубиков в собственном сознании, в частности и в жизни в целом!

Сегодня ехала домой и думала о жизни, о скоротечности времени, о людях, кто есть, кто был, кто будет...
О том, что нужно жить здесь и сейчас...
Нев прошлом, не в будущем...
А сей-час...

Не будет больше возможности постоять под невероятным снегопадом и смахивать с ресниц снежинки...
Если я не сделаю это сейчас...

Не будет возможности улыбнуться прохожему, кто так же стоит и смотрит на падающий снег...
Ведь и меня уже не будет здесь...

Это мелочи...
Но, когда упускаешь их, исчезает сама жизнь...
Как ни крути...

Жизнь должна быть интересна сама по себе. Нужно наполнять жизнь собою, в первую очередь...
Нужно "светить".
Себе.
Миру.
Окружающим людям.
И пусть меня не спасла подушка безопасности. И пусть снова авария. Пусть. Я буду обращать внимание на мелочи.
Счастье в них.
Улыбка? Да.
Цветы без повода? Да.
Звонок другу просто так, чтобы посмеяться над нелепой ситуацией? Да.
Любимый кофе на вынос? Да.
Лишний кусочек пиццы? Да.
Ванна с ароматной "бомбой"? Да.
Любимая книга, когда совсем нет времени читать? Да.

Нужно уметь жить...
По-настоящему.
Не придумывать себе красивую жизнь, а жить красиво.
Жить...
Со смехом в полночь, когда соседи стучат в стенку.
Со слезами от прочитанной книги.
С рукой друга в твоей руке, в момент сокровенной боли.
С улыбками детей и любимых людей...
Не постановочными улыбками в кадре фотографий, а настоящими... Теми улыбками, которые не исчезнут спустя секунду после вспышки фотоаппарата...

Нужно уметь жить...
Жить даже тогда, когда трудно...
Жить, а не существовать в иллюзиях...

Мелочи.
Крупное.
И снова мелочи.
И снова фундаментальное.

Каждый день я сталкиваюсь с разными эмоциями, стимулами и демотиваторами.
Каждый день я бросаю вызов себе, что моё "сегодня" не будет похожим на "завтра" и точно не будет похожим на "вчера".

Я найду в "сегодня" мои мелочи счастья и мой конгломерат силы.
Я найду силы встать, когда хочется лежать и молчать...
Я найду своего друга...
Я найду свою любовь...
Я найду свой снег, что растает на ладонях...
Я найду глаза глубокие-глубокие и улыбнусь, оставив тепло где-то внутри...
Я послушаю рассказ из жизни старушки на остановке...
Я подарю Время. Кому-то дорогому...
Я сделаю глоток глинтвейна...
Я услышу того, кто этого захочет...
Я успею сказать маме, что я рядом...
Я обниму отца...
Я подарю надежду...
Я смогу. Я это знаю.

Можно писать красивые ненастоящие истории на шуршащие страницы книги Жизни, а можно отложить в сторону ручку и броситься с головой в самое яркое пятно на радуге, засняв счастливые моменты жизни на плёнку собственных глаз...


PS. Счастье, где ты? Раз, два, три, четыре, пять... Я иду тебя искать!... Вместе с часами, время на которых показывается неправильно-правильно...

(Из опубликованного в книге "Проживая жизнь...")


Рецензии