Ладошка внука в моей руке...

Я заварила кофе, хотя я не пью его…
Мне нравится аромат…
Абсолютно мой…
Как говорится, «от и до»…
Я люблю сидеть напротив окна.
Лофты хороши тем, что панорама открывается великолепная…
И пусть мне немного грустно…
Пусть…
Бывает…
 
Я не курю…
Никогда не курила…
Но вот, уже несколько минут, кручу в пальцах тонкую сигарету…
Нет, я не собираюсь делать затяжку и содрогаться в мучительном кашле…
Конечно же, нет…
Чиркнула спичка...
Я просто люблю дым…
Дым, что витиевато летит к высоким потолкам…
Кофе… Сигаретный дым…
 
Господи, как быстро проходит жизнь…
Что значит возраст?
Что это?
Цифры?
Ощущения, с которыми мы приходим в этот мир?
 
Что это?
Мне шестьдесят лет…
Исполнится завтра…
Шестьдесят лет…
Казалось, что эта цифра не наступит никогда… И вот, она здесь…
Стучит в сознании робко и неуверенно, так как неизвестно, что будет дальше?
Я не ощущаю себя на шестьдесят…
И, вообще, как это – осознать, что прожила на земле столько дней?
 
Мне еще вчера было двадцать…
А сейчас шестьдесят…
 
Я и не заметила, как мои руки покрылись морщинами, а вены стали выступать под кожей, создавая свои собственные паутины, словно другое «государство», отличное от сетки старости…
 
Я не успела осознать, кто и когда ускорил «проигрыш» моей собственной жизни?
Почему я не нашла кнопку «пауза», чтобы наиграться со своими детьми, почаще обнимать маму и отца, поесть круассаны с подругами в парке, устроив небольшой пикник после работы, лишний раз обнять мужа за плечи?
Почему я не поставила на замедленный просмотр свои дни рождения, чтобы не так быстро задувать свечи на именинных тортах?
Почему столько жизненной пленки я потратила на съемку плохой камерой и абсолютно мне ненужного?
 
Кинолента длиною в мою жизнь…
 
За окнами проносятся машины…
Все куда-то спешат…
Под зонтами… Пряча свои лица от дождя…
А я бы с удовольствием сейчас промокла до нитки…
Люди, вы не живете, вы не умеете жить…
Впрочем, как и я…
Оглядываясь назад, я могу так сказать…
Я так же пряталась под зонтом, когда Жизнь старалась мне показать нюансы и сделать меня счастливой.
Я так же, как и большинство, работала, чтобы жить, а не жила, работая для души…
Я не успела понять, когда я стала существовать и не получать удовольствия от того, что утром могла пройтись по мокрой траве босиком, пока гуляла с младшей дочкой…
Я не успела понять, когда я стала заложницей собственной жизни, в которой у меня была работа, муж, две дочери, собака и пара – тройка друзей, с кем мы сидели по выходным в баре напротив, с бокалами вина и разговорами ни о чем?
 
Мы тратим свою жизнь не на тех людей, мы ходим не на то кино, читаем не те книги, много спим, много едим и пьем…
Мы не видим себя со стороны, а вид, надо сказать, не очень привлекательный…
 
Хотя...
Может показаться, что, сидя здесь, с дымящейся сигаретой, я жалуюсь на жизнь?
Нет.
Это не так.
Моя написанная история, может быть, и похожа на тысячи историй других людей, но в ней были хорошие теплые моменты, которые заставляли сердце замирать…
 
Это было время светящихся карих глаз и нежной улыбки…
Это голос любимого человека вдали, который доносился до меня откуда-то с самых красивых улиц сознания. Этот голос звал меня. Звал по имени...
А я шла и не слышала то, что заставляло мое сердце биться чаще…
Это было время теплых рук отца и ласкового голоса мамы…
Это было время, когда казалось, что мир – это огромная галактика с вращающимися планетами в виде человеческих душ…
 
Я много путешествовала в то время.
Одна.
Потому что только так можно понять и услышать собственные мечты, мысли и желания.
Я любила гулять по улицам, не в качестве туриста, а в качестве жителя…
По отдаленным улицам, где можно купить цветы и потрогать выступы на разрушившихся стенах...
С кофе на вынос, с обязательной газетой на иностранном языке и с лучшим спутником для разговоров – с собою…
Сколько километров я прошла, не счесть...
Скольких людей я повстречала за жизнь – не поддается никакому исчислению…
Мне везло на интересные фолианты в мою собственную "библиотеку человеческих душ"…
Всегда…
 
Моя первая любовь.
Я часто вспоминаю его…
Мальчик с тонкими запястьями... Пианист...
Я его помню.
Спустя столько лет, я его помню…
 
Замужество.
Ощущение обручального кольца на пальце...
 
 
Рождение девочек.
Их зеленые глаза.
У одной изумрудные, а у другой что-то среднее между аквамарином и изумрудом…
У меня такой цвет глаз… Это наша особенность…
 
 
Собака.
Вечно мокрый язык у меня на щеке...
 
Друг.
Его уже нет со мной много лет. Но я помню. Помню его плечо… Возле моря… Я тогда плакала, а Друг плакал со мной без слез…
Как и подобает друзьям…
Плакать должен кто-то один, но другому не запрещается плакать тоже… Просто иначе…
Я помню тебя, ты слышишь?
Я помню…
Тебя, правда, нет, очень и очень давно.
Это я, как-то умудрилась дожить до шестидесяти…
Тебя же не стало значительно раньше…
Но Ты научил меня ценить жизнь.
Научил бороться до конца.
Научил смеяться, когда не смешно.
И не плакать, когда слезы сдавливают горло.
Помню, Друг...
 
Еще я вспоминаю женщину с глазами цвета лазури.
Мы встретились с ней возле океана.
Мне тогда было чуть больше тридцати.
Ей около шестидесяти, как мне сейчас.
Многие ее слова я вспоминаю и только сейчас могу понять.
Она вложила в мою руку «память» о проведенном дне вместе. Мы проговорили несколько часов, сидя за чашками ароматного жасминового чая. И собеседника интереснее я не встречала больше никогда. Впрочем, как и ее. Мы не обменялись ни телефонами, ни адресами, словно эта встреча должна была быть первой и последней.
Я помню ее слова: «У каждого человека внутри всегда идет война. Главное выйти победителем из нее…»
Я запомнила шум океана …
Я запомнила ее голос…
Я запомнила, как ветер обдувал мое лицо, и помню, как волосы моей знакомой развевались от него же… Черные с сединой на висках…
 
А еще я помню ребенка…
Маленького мальчишку, что пускал воздушного змея и так озорно смеялся.
Он бежал за своим «другом» на нитке и не заметил меня. Столкновение было неизбежным.
Заразительный смех и беззубая улыбка.
Почему я запомнила именно этого ребенка, я не знаю, но, спустя столько лет, понятие «абсолютной безмятежности» у меня ассоциируется с ним…
 
И вот...
Сила. Мудрость. Безмятежность.
Каждый человек оставляет после себя что– то очень и очень важное... Опыт...
 
И так «книгу за книгой», я сегодня перебираю память…
 
Знаете, многие дни хочется вернуть, многие эмоции хочется пережить заново…
 
Я понимаю, что мною прожиты очень яркие главы жизни, бывало всякое: и плохое, и хорошее... Но ни один прожитый день я не заменила бы, не поменяла бы, не изменила бы... Никогда... И ни за что...
 
Я помню Дни Рождения девочек.
Все их подарки. Платья. Куклы.
Я помню все их влюбленности и храню все их секреты…
 
Первый крик моего внука.
Маленькое существо, помещающееся у меня на руке.
Маленькое. Мое.
 
Океан.
Его музыка…
Что удивительным образом залечивала все мои душевные раны, а их накапливалось всегда приличное количество…
 
Я помню...
Я помню…
Я помню…
 
Я могу перебирать архив памяти очень и очень долго…
 
Но, все-таки, этого очень мало, в условиях целой жизни.
В условиях огромного количества дней, что есть в запасе у каждого.
 
И я поняла, мы просто «болеем».
Болезнью, что называется: «Завтра». В ее анамнезе присутствует синдром, один и тот же. «Синдром отложенной жизни».
И мы все – хроники.
Как ни крути… А что если вылечиться? Просто стать здоровыми и посмотреть на мир по-другому? Почему мы приходим за помощью, когда совсем плохо?
Когда организм светится гирляндой на рентгене от метастазов слишком запущенного процесса…
Почему мы понимаем, что такое Время, когда его у нас нет?
Почему мы начинаем ценить что-то важное только тогда, когда оно становится воспоминанием?
Почему бы не начать жить?
Не откладывать на «завтра»?
Неужели не ясно, что когда приходит утро «завтра», то с первых секунд оно становится уже «сегодня».
И по итогу мы откладываем жизнь на то, чего не существует в принципе…
 
Моя сигарета давно погасла, дым сигарет смешался с ароматом кофе…
Кому-то это понравилось бы…
Но я не курю…
И мне не нравится...
И в следующий раз зажгу свечу, вместо сигареты…
 
Хотя…
 
Я посмотрела на свои руки с паутинкой морщинок и сеткой вен…
Нет.
Я не буду ничего зажигать…
У меня нет времени на это…
Лучше я подержу этими руками ладошку своего спящего внука…
Я расскажу ему сказку про Время.
И я знаю, я точно знаю, что он услышит меня и запомнит все, что я ему скажу…
Услышит, несмотря на то, что ему исполнилось всего два месяца…

(Из опубликованной книги "Проживая жизнь...")
 


Рецензии
Марочка! Мне очень понравилось! В этих коротких строках столько ощущений, столько недосказанного и трепетного! Обнимаю Вас с теплом и благодарностью! Марина.

Марина Попенова   21.10.2017 20:43     Заявить о нарушении
Спасибо, Марина! Очень приятно.

Мара Лигай   21.10.2017 20:25   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.