Вот уже год на исходе, а я все не могу заставить себя писать. Весь год в голове и на бумаге - одна Украина…. Она даже затмила для меня мою внучку Лизу а ей уже год… И любимого Мишутку тоже - он гимназист 2 класса, а ни слова о наших трудностях роста… И любимую дочь Машу - мать, жену, дочку - самую лучшую в мире. А я и о ней не могу писать. Статьи по стихосложению на сайте - могу и пишу, а записи в дневник - никак не получается. Поэтому и заполняю его не столько своими мыслями, сколько чужими мемуарами и чужими письмами. Мне обязательно нужно сесть и записать все, что пока еще помню, пока я способна размышлять и анализировать.
Маша - Мне, 30.11.14:
Мамулечка, прошу тебя, дочитай это письмо, пожалуйста, до конца.
Я несколько раз пыталась подойти поговорить с тобой, но у меня не получалось. Я чувствую, что разговор давно назрел, но я никак не могла чётко и ясно выразить свои мысли. Мои слова путались, я запиналась и, к тому же, очень сильно тебя боялась. (Я и сейчас, если честно, тебя боюсь). Мне очень трудно говорить, но я попробую.
Я хочу перед тобой покаяться и попросить у тебя прощения. Знаешь, мама, за много лет, что мы вместе во мне накопилось очень много обид, раздражений, агрессии и даже злости на тебя. С каждым годом я всё больше и больше эти чувства копила и проглатывала в себя. Я часто лицемерила: тебе хотела сказать одно, а на самом деле думала и говорила другое. Я часто с тобой спорила, стараясь всегда оставить последнее слово за собой. Я часто умничала и учила тебя жизни. Я практически с пеной у рта доказывала тебе какие-то свои представления о жизни. Мне хотелось стать умнее и знАющее тебя. Я была упряма, и никак не хотела становиться более гибкой. Меня часто просто выбешивало твоё поведение и отношение ко мне, но вместо того, чтобы просто по-доброму поговорить с тобой, я скрывалась в скорлупку и затаивала на тебя очередную обиду. Я обижалась на тебя за то, что ты всегда и во всём была сильнее меня, за то, что ты была всегда права, за то, что ты категорично высказывала свою точку зрения и хотела, чтобы я тоже её придерживалась и следовала твоему пути. Я обижалась, потому что чувствовала себя несвободной в своих словах, поступках и даже мыслях(!): моё любое неправильное действие осуждалось тобой. Именно поэтому я так упрямилась и всеми силами упиралась в своё собственное мнение. Мне хотелось суметь отстоять свою точку зрения, суметь доказать тебе, что я смогу САМА! Я боялась твоей критики и потому осуждала тебя сама. Я обижалась на тебя за то, что в твоих глазах я часто чувствовала себя “плохой” и своим вызывающим поведением пыталась доказать обратное, хотела заставить тебя, чтобы ты меня наконец “полюбила”. При этом я совсем не знала, как любить самой. Вместо того, чтобы быть для тебя любящей дочерью, я почти всегда тебя боялась, трепетала перед тобой и пыталась тебе угодить.
Наверное, ты была права, называя меня “неискренней”, потому что когда человек пытается кому-то угодить, он перестаёт быть искренним. А ведь, на самом деле, я тебя очень сильно люблю, просто не умею это показывать. Мой страх перед тобой меня зажимает, делает меня, как ты сама говоришь, холодной и бездушной. Но на самом деле я не такая. Я только внешней кажусь холодной, а внутри меня кипит столько эмоций, что я сама не понимаю, что же с ними со всеми делать! Я с детства всего боюсь, и поэтому всеми этими спорами с тобой и выпадами в твой адрес пытаюсь доказать (и прежде всего самой себе!), что я “хорошая”, что я что-то могу, что я что-то из себя представляю. Ведь ты – мой самый близкий человек, и поэтому именно перед тобой мне хочется почувствовать себя на высоте. А как я могу это сделать? Получить от тебя похвалу и одобрение. Прости, мама, что в погоне за этим, я забываю о твоих собственных чувствах, эмоциях, душевных переживаниях.
Прости, мама, что я тебя совсем не понимаю. Я совершенно не понимаю твоих эмоций, поступков, действий, реакций. Я не понимаю, ЧТО и в какой момент ты скажешь, совершишь... Я не понимаю тебя, когда ты, как мне кажется, на совершенно пустом месте вдруг ни с того ни сего сама обижаешься на меня, молчишь, не разговариваешь или неожиданно уходишь из дома. Я не понимаю тебя, когда ты от всех отстраняешься и ни с кем не разговариваешь. Я не понимаю твоего резкого изменения настроения и очень боюсь его. Очень боюсь твоих криков, боюсь, что ты подымешь на меня руку. И даже, когда ты ругаешь Мишутку, у меня возникает такое чувство, что ты ругаешь меня: что именно Я, а не Мишутка перед тобой в чём-то провинилась. У меня у самой есть серьёзная проблема – это чувство вины. Я почти перед всеми чувствую себя виноватой. И отсюда это самое чувство - “всем угодить”.
Мамочка, честно говоря, я больше не хочу тебе “угождать”, а хочу открыто и искренно выражать тебе то, что я чувствую на самом деле, что думаю и как намерена поступить. Я хочу, чтобы моё мнение хоть немножечко было значимо и для тебя. Поэтому я и написала это письмо. Поверь, мама, сейчас, я предельно честна перед тобой. И искренно прошу у тебя прощение за то, что всё это время не была для тебя любящей дочерью, не умела и не могла поддержать тебя в трудную минуту, за то, что часто внешне отворачивалась от тебя. Я ещё не знаю, какими своими действиями или словами я могу тебе быть полезной в той или иной ситуации. Я не знаю, как я могу проявить себя в любви. Я еще слишком труслива и холодна. Но я очень хочу измениться. Если ты мне хоть немножечко поможешь и подскажешь КАК, я буду очень стараться. Я просто прошу тебя быть со мной более мягкой и открытой, просто говори мне, что бы ты хотела, чтобы я сделала для тебя. А ещё ты прости, меня, пожалуйста, что я не нашла в себе силы сказать тебе все эти слова напрямик.
Мамочка, я тебя очень люблю! И очень благодарна, что ты у меня есть! Благодарна тебе за то, что ты нашла для меня такого хорошего мужа, что заботишься о Мишутке и Лизочке и помогаешь мне справляться с различными делами в жизни!
Я - Маше, 01.12.14:
Машуня, конечно же, я тебя очень люблю - ближе тебя у меня нет человека. Себя корю за все гораздо больше, чем кажется и чем это нужно. Как нибудь напишу подробное письмо, но сейчас - не в состоянии. Все время на взводе, и причина тому совсем не ты. Ты замечательная дочь. Это правда.
Не комплексуй по возможности: комплексовать и самоедствовать - это наше семейное...
Письмо твое я сразу прочла, но не в состоянии сразу на него отреагировать, паршиво себя чувствую, а я не привыкла так себя чувствовать - всегда была здоровой и энергичной. Может это дурное физическое состояние и причина моей патологической раздражительности по пустому. На самом деле мне очень повезло и с тобой, и с зятем и с внуками.
Маша-Мне, 02.12.14:
Мамулечка! Спасибо, что ты мне ответила, а то я даже решила, что ты проигнорировала моё послание. Я очень рада разговору с тобой! Мама, ты, пожалуйста, держись: если я толком не реагирую и внешне не проявляю никакого участия к тебе, когда у тебя со здоровьем что-то не клеится, то это просто потому, что я не знаю как себя вести: чувствую свою нерасторопность, неумелость и заторможенность. Это опять же всё мой страх! А если тебе становится плохо (хочется покричать, похлопать дверью, убежать из дома и пр.), то, очень прошу, постарайся по возможности сообщить мне это хотя бы одной фразой (например: “я раздражена, поэтому дайте мне выкричаться”). Для меня это будет очень много значить – исчезнет чувство вины!
А вообще, мамулечка, тебе корить себя незачем! И не надо этого делать! Ты самая лучшая в мире мама! Лучшая для МЕНЯ! Ведь, знаешь, несмотря на все мои трудности, связанные с пониманием твоего характера, эмоций и настроения, я только благодаря тебе научилась учиться, думать, рассуждать, системно работать, интересоваться в жизни различными течениями, даже немножечко философски мыслить. И пусть наши взгляды на жизнь немного отличаются, но всё меняется! И мой взгляд тоже может поменяться. И знаешь, мама, я хоть всю жизнь и сопротивлялась (внутренне) обучению в школах, институтах, но ведь вуз закончила с Красным Дипломом! А это ведь тоже благодаря тебе: ты для меня была всю жизнь примером! И писать, и излагать мысли более-менее грамотно я тоже научилась благодаря тебе!
Так что, мама, заканчивай себя корить (очень прошу!), лучше давай с тобой будем чаще говорить по душам. Правда, ты рассказывала, что тебе со мной тяжело - я всё время начинаю с тобой спорить... Ты уж прости меня... Уж очень сама хочу повыпендиваться и побывать на высоте. И ещё очень люблю, чтобы моё мнение тоже кто-нибудь послушал... А спорю с тобой и потому, что таким образом хочу добиться своей собственной свободы в мыслях и действиях (по принципу: “пусть совершу ошибку, но это будет МОЯ ошибка!”). А вообще, если честно, мне иногда так хочется самой подойти к тебе за советом, послушать тебя, а потом еще подумать-подумать... и понять, что ответ на сложный вопрос найден! Я, видимо, боялась, что твоё мнение будет слишком авторитарным, поэтому так редко подходила к тебе...
Мамуль, если тебе сложно писать подробное письмо, то тогда не пиши, не надо: ведь у тебя сейчас и так - стихи, конкурсы, люди... Для меня важно, что я просто получила твой ответ, и это уже хорошо! Это для меня как твоё благословение. (Чтобы я ни говорила, благословение родителей (и твоё, и папы!) для меня всегда одинаково было важно). Спасибо тебе огромное!
* * *
Почему я так много и долго, и нудно пишу разное умное и отвлеченное другим - достаточно чужим для меня людям, а на своих - самых родных, самых нужных мне у меня вечно не хватает... нет, не времени, скорее решимости и смелости говорить правильные, нужные (и честные) слова, признаваться в любви, быть доброй и ласковой?........ хотя бы такой и так, как это сделала моя дочь. Наверное, она лучше, умнее, сильнее и мудрее меня. А я - закомплексована: не умею говорить о своих чувствах в настоящем времени. Не было в нашей семье этой традиции - мы верили делам, а словам... Им почему-то всегда не доверяли, стеснялись выражения чувств, боялись театральности или лицемерия. Разве просто быть уверенным в том, что любишь? Слишком большой запрос, а оправдаю ли сказанное? Особенно, если по делам - так столько глупостей, гадостей, эгоистических поступков понаделано - ведь это так гадко: говорить «люблю» и делами доказывать, что в тебе нет этого умения, зато себялюбия, эгоизма, мнительности, дурацких фантазий и тяги к страданиям (наслаждения своей ролью обиженной жертвы!) - вагон и маленькая тележка! Я вот и с мамой не умела о любви говорить, не была ласковой, не была тактичной и умной, а как сильно мне ее сейчас не хватает, как стыдно за все, что было сказано ей то в гневе, то по бесконечной глупости, то по дурному воспитанию и несдержанности.
Самые трудные отношения - с самыми близкими. Я всегда знала, что в нашей семье мы все четверо - Татьяна, Таисия, я и Маша - искренне любили и любим друг друга, что на нас можно опереться, положиться - что бы там ни произносилось вслух и что бы ни казалось внешне.
Есть такой подсознательный порыв, выплеск эгоизма - когда человеку не хватает любви и хочется ее подтверждения, он начинает вампирить - жаловаться, упрекать, страдать и обижать другого. Ему просто нужно услышать (или убедиться): « я все равно тебя люблю, я страдаю вместе с тобой!». Человек таким образом требует к себе внимания - ему плохо, и он хочет, чтобы другие это заметили и выразили искреннее сострадание - не обязательно на словах, лучше как-то иначе... Это запрещенный прием. Его интуитивно используют дети и старики.
Неужели я так быстро постарела? Неужели, уже не могу сама справиться со своими комплексами, фантазиями, одиночеством, нехватки общения с теми, кому я нужна? Грустно.
Я очень виновата перед дочерью. И я - очень счастливый человек. Который неблагодарен своей судьбе за все, что она мне дала.
Не уверена, что в том, что я здесь понаписала, можно что-то понять... Может быть, я и неплохой поэт (была), но вот прозаик - никудышний...