Народный юмор. Том-13

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Бабушка в маршрутке: – Сынок, возле базара остановишь? – Базара нет, бабуля! – Как нет? Вчера же был!
2) Журналист берет интервью у отставного капитана, – Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: – Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
3) Спрашивают моряка: – Был ли случай, чтоб вам было реально страшно? – Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" – вот тут пол команды обосралось!
4) Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил: – Всё, что на полу, – моё! Бабуля: – Сынок, а ты едь потише, а то ты гонишь и, если я упаду, то буду вся твоя!
5) – Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? – А шо? – Так то ж "Раша"! – От, гады! А я думав, Ридна Украина!
6) Клиент приходит в турагентство. – Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. – Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во! Отдых запомните на всю жизнь. – А где же возбуждающее по пути? – А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
7) Решили ученые американца, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: американец с немцем набрали шуб, телогреек, украинец: – А дайте мени ящык горилки и кума сюды! Прошло три часа, выбежал с камеры американец, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить, может, замерз до смерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: – Куме! А я правильно зробыв, шо вдарив?! – Конешно правыльно, тут бл* и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
8) Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: – Бички;! Бички;! Приезжий: – Правильно – "бычки". – Правильно – "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
9) – Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? – Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. – Значит войдет в ЕС? – Нет, не войдет, но будет участвовать. – Як так? – Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
10) – Какой марки у тебя машина? – Пежопель. – ? – Ну, педали, жопа. Велосипед в общем.
11) Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю: – У стадиона тормозните! – и вставляет наушник. Другой пассажир вынимает наушник и говорит: – Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку. Водитель, вынув наушник, спрашивает: – У стадиона кто-нибудь выходит?
12) Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: – Такой маленький, а пукаешь, как слон. Рядом стоящая женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы сделали! – Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
13) Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: – Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. – Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. – Я знаю, но мне скоро выходить.
14) Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и пьют ром. – Старик, а ногу где потерял? – Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери! – А с рукой-то как дело было? – Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил! – Ну, а глаз? – Да это тут, на пристани! – ? – Чайка наср*ла, а я забыл, что у меня крюк!
15) – Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками? – Товарищ капитан, они кушают плохо! – Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки? – Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!
16) Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: – Тебе реально повезло, мужик. – Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. – Говорю же тебе – повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
17) Правдивая и актуальная информация: - Вы слышали про эту ужасную аварию? – Какую? – Да пароход столкнулся с поездом. – Как? Да не может быть! И где это произошло? – Да в России. – Ну, это другое дело. Сколько погибших?
18) Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: – Это не я! Я ее вообще не знаю!
19) В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика. Долго смотрела, потом наклонившись и говорит: – Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь, я ведь глухая!
20) – Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите нах*й.
21) В Одессе тонет человек и кричит: – Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: – А шо случилось? – Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
22) Два украинца  встретились, решили выпить горилки,  да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает: – Мыкола, и де ж ты такой длинный шмат достал?! – Со свиньки своей срезал!  – Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь!
23) В три часа ночи звонок: – Это баня? – Нет? – А чего в трусах стоите?
24) – Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я – чёрный! – Господин Панкратов, нам кажется, что дело всё-таки не в этом!
25) Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья – волшебники спрашивают у него, как живут маглы. – Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? – спросил Невилл. – Его тётя, – ответил тот. – До сих пор царапины остались.
26) Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: – Слышь, а фильм ничего. Другая,  в ответ: – Ну, мне книга больше понравилась!
27) Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит: – Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры! – Это ерунда! А вот когда я в порностудии работал!
28) Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя: – Плодитесь! Размножайтесь! Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала: – Да не прямо же сейчас!
29) Разговаривают два кинопродюсера: – Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса? – Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает. – Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
30) – Привет, что делаешь? – Ходячих мертвецов смотрю. – Ааа, сериал что-ли? – Да нет, утро же, с балкона за людьми наблюдаю!
31) Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. – Как тебя зовут, сын мой? – Леонардо Ди Каприо. – Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
32) – Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. – Какая? – Любая.
33) – Водку будешь? – Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
34) В подвале заброшенного московского дома в 198… году – Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! – Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. – Чего? – Ты, Мила, будешь визажистом. – Что это? – Ты, Катя Михайлова, супервайзером. – Что? – А ты, Садовский, колумнистом и блогером. – Кем? – Лена Дамбазова будет работать медибайером. – Ой! Мамочки! – Ты, Коля Герасимов, фрилансером. – Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
35) – Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд? – Да, мадам, это именно я. – И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм? – Да, мадам. – И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция? – Вот именно! – И что же они показывают сейчас? – Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков. – Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них! – Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
36) – Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель? – Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!?
37) Актриса рассказывает подруге: – Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле! Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в х*й!
38) Вовочка: – Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? – Ты, сынок, вокруг-то посмотри!
39) – Сухов! Петруха с тобой? – Умер Петруха! – Абдулла зарезал? – Нет, Гюльчатай личико открыла!
40) – Как ваша фамилия? – Питт. – Бред какой-то! А ваше имя?  - БРЕД.
41) – Посоветуй мне посмотреть фильм. – Советую тебе посмотреть фильм.
42) Данила Багров (поигрывая пистолетом): – Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): – Я думаю, в деньгах!  Данила Багров: – Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
43) – Нео, у нас будет ребенок! – Ты что, хочешь стать матерью? – Нет, просто у Морфея кончились синие таблетки.
44) Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает: – На выходе обнаружено новое устройство.
45) По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру: – Это ваша работа? – Вы по поводу гармошки и водки? – Да. – Вы их больше не увидите. – Почему? – Не один вы по Родине тоскуете.
46) Штирлиц стоит у въезда в город весь в медалях и орденах. Мимо проезжают двое молодых людей на мотоциклах. – Байкеры! – подумал Штирлиц. – Металл! – подумали молодые люди.
47) Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. – Шумахер. – Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. – Doomer. – Успевает передумать Мюллер. – Сам ты Doomer. – Подумал Штирлиц.
48) Штирлиц увидел кошку в мусорном ящике. – Странно, – подумал Штирлиц, – еще годную кошку выбросили.
49) Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: – Это что такое? – А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер. – А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер. – Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер.
50) Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. – Шли бы вы домой, девушки, – сказал Штирлиц, – война все-таки!
51) Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. – Хайль, Гитлер! – вытянулся Штирлиц. – Да полно вам юродствовать, Исаев, –мрачно ответил Борман.
52) Штирлиц Мюллеру, прогуливаясь по Кайзер-штрассе: – Может, снимем девочек, группенфюрер. – Какой вы добрый, Штирлиц, пускай ещё повисят!
53) Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: – Вот, решил у тебя коньяка попить.
54) Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
55) Штирлиц и Мюллер стояли на мосту. – Опять снег, – сказал Мюллер. – Совсем как у нас в России, – сказал Штирлиц и подумал: А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? Ничего, все свои - интуитивно ответил Мюллер.
56) Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!
57) – Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер. – Синие в белый горошек, – ответил Штирлиц. – Вот тут-то вы и попались! – радостно засмеялся Мюллер. – Об этом знала только русская пианистка! – Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо!
58) В кабинете Мюллера: – Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? – Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? – Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете!
59) Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках. – У вас продается славянский шкаф? – спрашивает он шепотом. – За*бали вы уже! Штирлиц живет в соседнем особняке.
60) Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. – Хайль Гитлер, – кричит Штирлиц. – Хоть бы ты, Максимыч, не издевался!
61) Статья на LIFT «Британские учёные выяснили, почему люди чешутся в напряжённой обстановке» и комментарий Сергей Норда: "Британские ученые" везде и по любому поводу, теперь я знаю куда делось "Армянское радио". Ну чем не юмор?
62) Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал: – Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся: – Ой, бл*! Мюллер: – Них*я себе! Штирлиц: – Тише, тише, товарищи!
63) Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. – Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен. – Ну, тогда 100 грамм коньячку.  - Коньяк у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен. – Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц. – Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", – подумал Штирлиц!
64) Сон в руку.  – Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
65) Штирлиц сидел на отшибе! Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!
66) – Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? – поинтересовался Мюллер. – Нет, хотя от горилки не откажусь, – ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего. Свой, признал Мюллер.
67) Штирлиц вышел из ресторана почти трезвый, только слегка покачиваясь и тут какая-то сволочь наступила ему на руку!
68) Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
69) Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие – наконец-то догадался Штирлиц.
70) Штирлиц шел по Берлину и что-то неумолимо выдавало в нем советского разведчика. То ли буденовка, то ли парашют, то ли автомат Калашникова!
71) Штирлиц спросил Кэт: – Вы любите фильмы про любовь? – Бесспорно! – ответила Кэт. – А я – с порно, – признался Штирлиц.
72) Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала «SOS» открытым текстом.
73) В Берлине все знали, что Кэт – разведчица, но кто она на самом деле, знал только Штирлиц.
74) Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.
75) Радистка Кэт спустилась в подвал и увидела два зеленых глаза, похотливо горящих в темноте.  – Ой, крыса, – с испугом сказала она.  – Сама ты крыса, – обиделся Штирлиц.
76) Штирлиц сел в машину, где его ждала радистка, и сказал:  – Трогай! – Ого! – потрогала Кэт.
77) Радистка Кэт жаловалась на Штирлица:  – Он такой непрактичный – даже гвоздя забить не может.  И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.
78) – Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт! – "Кэт в мешке", – подумал Штирлиц.
79) Штирлиц и Кэт забили стрелку. Стрелка была агентом гестапо. 
80) Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: – Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц кладёт трубку наливает 250 водки и выпивает залпом. Про себя: – Почему не спиться одному? Можно и спиться.
81) Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.  – Отомщу! – подумал Штирлиц.
82) Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. “В отпуск”, – догадался Штирлиц.
83) Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. – Ты кто? – спрашивает Петр. – Кержаков. – Хуссе, а как ты в ворота попал?
84) Матч, комментатор: – Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Еще удар! Дааа… Таких п*здюлей вратарь ещё не получал.
85) – Ты слышал, в Монако запретили футбол? – Нет. А почему? – Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
86) – Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? – Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"
87) Конференция: – Как слепые дети играют в футбол? -Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: – Это ваши слепые дети там играют? – Да. А что вы имеете против слепых детей? – Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову!
88) Вовочка приходит домой с футбольной секции и говорит отцу: – Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут! Отец: – Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся!
89) Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам голы один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: – Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? – Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
90) Мужик уперся в телик, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена: – Милый, а хочешь, я разденусь догола? – До гола?! А в чьи ворота?!
91) Комментатор: – Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес! Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
92) Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: – Маша! Ну, кто?! – Немцы!… Четыре – ноль!… Я чуть не родила!
93) – Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? – ? –  Футбол.
94) Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: – Пид*расы! Муж жене: – Включи телевизор, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
95) Голубой записался в футбольный клуб и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты: – Скажите, когда вы полюбили футбол? – Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в недоразумении: – Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): – Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола.
96) Утром муж за завтраком говорит жене: – Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. – Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1. – Откуда знаешь?! – Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о-о-ол!" и два раза "Гандо-о-о-оны!"
97) Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: – Вот, смотрите: стиралка, микроволновка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
98) Комментатор футбольного матча по радио: – Родригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
99) После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: – Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
100) Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики»!
101) Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов…" Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: – Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! – Бл*! Ну почему именно сейчас?
102) Пришёл уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща: – Надо купить и повесить новую бельевую веревку! Жена: – Надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: – Куплю веревку и повешу тещу! Куплю отраву и подсыплю жене! Или наоборот?
103) Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: – Вот теща, вот св*лочь! Жена в недоумении: – Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: – Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
104) Зять теще: – Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи! – Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три! – А что у нас через три года? – Год Барана!
105) Женщина отправляет телеграмму: – Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку! Телеграфистка: – Написали бы короче: "Поздравляю всех"! – Щас! А зять!?
106) Приятели разговаривают: – Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью.
107) – Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе! – Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
108) Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой: – Мама, вы убираться? Или полетите куда?
109) По городу передвигается траурная процессия в полной тишине. Ни траурной музыки, ни поминальных речей. Мимо идет мужик: – Кого хороните? – Да тихо ты! Тещу! Мужик так же шепотом: – А чего она в гробу на боку лежит? -А на спину переворачиваем - храпеть начинает.
110) Звонок в гостинице дежурному по этажу – Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! – Это частный случай, к нам не имеет отношения. – Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?!
111) Разговаривают мужики в походе: – Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? – Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю – господи, хорошо-то здесь как!
112) – Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
113) – Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? – Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. – Я смотрю, он готов обоср*ться, лишь бы ко мне не ехать.
114) Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор: – Ожидаются осадки в виде ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный! Первый: – Ох, отличная погода. Второй: – Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: – У меня теща за грибами уехала.
115) Встречаются два мужика. Один другому: – Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще – на стельки в боты.
116) Мужик возвращается домой с работы. Злой до ж*пы! Начальник – накричал, подчинённые его не слушаются, короче, злой. Идёт и думает: – На ком бы оторваться? Открывает дверь, а там тёща. Мужик: – Мамаша, хотите рыбки? Тёща: – Конечно хочу! Мужик: – Так идите и приготовьте! Тёща: – Так ведь нет её! Мужик: – Тогда идите и купите! Тёща: – Но ведь поздно уже! Все магазины закрыты! Мужик: – Тогда сидите и не п*здите!
117) Один бизнесмен жалуется другому: – Дорого обходится летний отдых! Жене путёвку, сыну, тёще, дочери! Так и разориться недолго! – Мне это не грозит, нам хватает одной. – Как это? – Отправляем по ней тёщу и отдыхаем дома всей семьёй!
118) Жена – мужу: – Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить. – Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!
119) Теща: – Когда отходит мой поезд? Зять: – Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
120) Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?
121) Дача. Теща кричит зятю: – Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: – А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
122) Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: – Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: – Я могу, хотя бы дом, ну хоть пять минут,  не думать о работе, а?!
123) Жена мужу: – Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, да под ковер. Мама прямо замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: – Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
124) Личный опыт. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: – Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! – Это моя теща. – Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
125) Похоронная процессия. Людей толпа. За катафалком с гробом идёт знакомый с козлом на поводке. Что случилось? Кого хороните? – Тёщу козёл убил. – И у меня тёща вредная. Дай козла напрокат. Он махнул рукой назад: – Глянь, какая очередь.
126) – Алло, это дурдом? – Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.
127) Трясущаяся в проводах под током теща зятю: – Отключи, меня скорее, отключи! – Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!
128) Женщина звонит в пожарную часть: – Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5. – Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
129) Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла – падают часы. Муж возмущенным голосом: – Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.
130) Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: – Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион. – Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
131) Спим с женой. Вдруг слышим – на кухне посуда звенит. Мысль – бл*! Котлеты не накрыли, а там – кошка! Я подскакиваю, бегу на кухню, жена в след орет: – Убей эту с*ку! Картина – маслом: кошка спит в коридоре, а на кухне шерстит тёща!
132) Дорогой, гляди, всё про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают!  – Во! А твоя-то мать всё трендит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
133) Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: – Ты где был-то? Мент: – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: – Ну и как? Засадил?
134) – Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.
135) К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул – они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: – Как это тебе удалось?! – Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он – третий. Я третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж. – Да при чем здесь кот? – Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи – три.
136) Теща зятю: – И за что только моя дочка тебя любит? Зять: – Показать?
137) – Тоже не плохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
138) Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща: (дрожащим голосом) – Нет. Зять: – Он ее зарубил топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей? Теща: – H-нетт. Зять: – Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю!
139) Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: – А-а-апчхи! – Будьте здоровы, мама! – Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
140) Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. – Ребятишки, спичек не будет? – Вот зажигалка! А закурить не найдется? – Да пожалуйста, сколь угодно! – Ну, спасибо! – Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? – Да так себе, работаем помаленьку. – Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! – Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый! – Да, кругом кошмар один! – А цены, мать их! – Да-а! – Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.
141) Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: – Не ори. Мама умерла! Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: – Попёрло! Попёрло!
142) – Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. – И долго будет это «с удовольствием» длиться? – Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
143) Мужик идет по дороге В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает: – Зачем тебе серьги? – Теще подарю. – А зачем ружье? – Дырки в ушах делать буду!
144) – А ты че лыбишься? Ты же вчера тачку тюкнул. – Ага. – Бампер помял. – Ага. – Стекло разбил. – Ага. – Тёща ещё головой ударилась. – Во-о-от.
145) Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? – Да вот, заступился за любимую девушку. – Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? – Да двое: жена и тёща!
146) Тесть говорить зятю: – Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: – Мда! Я вижу кого вы в темноте подобрали…
147) Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол деньги, презервативы. Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался и тут теща выдает – Ой, не могу, уже 2 часа ржу. Доча, это ж твои джинсы вообще-то.
148) Встречаются два мужика, и один говорит другому: – У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
149) В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: – Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: – Каждый сам кузнец своего счастья!
150) Встречаются двое. Один жалуется: – Ну, совсем теща достала! – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" – Ну и как?! – Оказывает, зараза!
151) – Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? – Я не только не против, я буду рад ее видеть. – А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее? – Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
152) У жениха спрашивают: – При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза? – Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
153) Из милицейского протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".
154) – Привет, что новенького? – Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать. – А путёвку, где брали? – В компании «Турникет». – Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают. – Надо же, а я прям и не знал!
155) Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись: – Здравствуйте, мама! Тёща: – Здравствуй. Но это не моя дочь! Зять: – Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама.
156) Три тещи. Первая: – Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: – А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: – А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
157) – Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме. – Не поедем, так не поедем. Самолетом, так самолетом.
158) – Сегодня, – сообщает муж жене, – приходили из дома престарелых! – Ты, разумеется, дал им что-нибудь? – Да, твою маму.
159) В тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: – Какой срок дали? – Восемь лет. – За что? – За оказание первой помощи человеку. – Как это так? – Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
160) Зять во дворе сильно бьёт тёщу лопатой по голове. Тёща падает. Зять ей: – Последний раз говорю – проси прощения! Тёща еле шевеля языком: – Прости-и-и… меня-а-а! Жена радостно из окна: – Ну, вот и помирились!
161) – Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! – Тефлоновое покрытие, мама.
162) Решила как-то раз тёща проверить, любят ли ее зятья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет: – Спасите! Тону! Зять подорвался, выбежал из дома, спас тёщу. На следующий день просыпается, у двери стоят жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи". Пошла тёща к среднему зятю. То же самое. Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит: – Тону! Тону. Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
163) Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: – Родственники небось твои? Муж: – Ага, теща с тестем.
164) – Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? – У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи»!
165) Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают: – У тебя теща была? – Да. – Дорога тебе в рай. У второго: – Теща была? – Нет. – Дорога тебе в ад. Третий заявляет: – А у меня целых две тещи было! – Все равно в ад. – А меня то за что туда?! – А после двух тещ ад тебе покажется раем!
166) – Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. – Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
167) – Лёва, а ты где был? – Тёщу провожал! – А харя чего у тебя такая грязная? – Поезд целовал.
168) Звонок ветеринару: – Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет. Сделайте, пожалуйста, ей укол, чтобы сразу умерла и не мучилась! Ветеринар: – А собака найдет сама дорогу домой?
169) Вовочка спрашивает отца: – Пап, а чего это бабуля по дороге зигзагами идет? – Для кого-то бабуля, а для кого-то теща! Подай-ка мне, сынок, еще патронов!
170) Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу: -Ты не видела нашу старая пилу? Из соседней комнаты раздается крик тещи: – Если я и пила, то совсем не старая!
171)Вовочка: – Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: – Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
172) – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду!
173) – Девушка, а вашей маме зять не нужен? – Нет. – А папе собутыльник?
174) Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:  – Мам, а куда это вы собрались? – На кладбище, сынок.  – Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
175) Мужчина жалуется сослуживцу:  – Завтра ко мне приезжает тёща и не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает:  – Да, собаки одни в гости не ездят!
176) – Ты что делаешь в воскресенье? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать.
177) Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:  – Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.  – А почему не рассказывать тебе о ссорах? – Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
178) А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:  – Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:  – Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
179) Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена:  – Ой, мама! Муж:  – Теща? Похожа!
180) Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):  – Это кто был?
– Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.  – А-а-а! Значит, получше стало.
181) На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несёшь телевизор? – На свалку. – Зачем? – Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
182) На приеме у психиатра.  – Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! – Да, действительно, очень страшно! – Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!
183) Вовочка: – Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу:  – Я, когда был маленький, тоже так думал!
184) Разговор тещи с зятем:  – Когда я была молодая, я была такая глупая! – Теща, вы хорошо сохранились!
185) Приходит мужик с работы, садится на диван, включает футбол, закуривает… А тут тёща мимо экрана – туда-сюда, туда-сюда! Достала! Вот он ей и говорит:  – Слушай, тёща, не мельтеши, достала уже! Лучше сгоняй за пивом. Мухой! – Да ты что себе позволяешь, как ты со мной разговариваешь! – Тёща, слышь, кончай выпендриваться, дуй за пивом. Тысячу дам!  – Зятёк, сейчас, я мигом.  Принесла пива, подала ему. Тому кайф! Сидит, пивко посасывает, покуривает!  – Слышь, тёща. Одна нога тут, другая там. Сгоняй за водочкой! Быстро! – Да как ты смеешь. Я пожилая женщина! – Тёща, плачу две тысячи! – Зятёк, сейчас всё будет! Водочка есть, пивком полирует, футбол уже одним глазом!  Наскучило! – Слушай, тёща, всю жизнь мечтал тебе щелбанов по носу отвесить. Давай, подставляй нос! – Да как ты смеешь! Совсем оборзел! – Тёща, пять тысяч дам! – Дык, на… (подставляет нос) Ну полный кайф! Пивко, водочка, тёще шелбанов надавал. Хорошо! Приходит жена.  – Дорогой, ты маме пенсию отдал? – В процессе!
186) Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается руководить его движениями: – Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее… Из-за стены слышит голос тёщи: – Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
187) Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене. – А это что за ужас? – Так это голова тёщи! – А чего же она улыбается? – А она думала что я её фотографирую.
188) Тёща: – Что это ты читаешь ребёнку? Зять: – «Красную шапочку». Тёща: – А если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! Зять: – Зятья, наверное!
189) Два мужика разговаривают: – Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. – У меня та же история: купил я теще чемодан…
190) Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: – Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? – Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. – Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
191) Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: – Всю ночь комары кусали – утром проснулась, a подушка в крови. Зять: – Так их после этого рвало!
192) Приятель приятелю: – Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? – Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
193) – Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, – твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. – И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
194) 4:30 утра. Звонок телефона: – Алло, это общество по защите животных? – Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел? - Тёща домой вернулась!
195) – Алло, это булочная? – Нет, это сливочная. – Это где сливки делают? – Нет, где г*вно сливают.
196) – Насосал на айфон, как шл*ха. – Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
197) – Алло! Я насчет сарая! – Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! – Нет, бл*ть! Это вы не туда попали!
198) – Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника!  – Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. – Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
199) – Тебя всего трясет. У тебя озноб? – Нет, тёща звонит! Надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
200) Студент отправил товарищу SMS: – Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку! Тот перезванивает: – Вадик, с тобой всё в порядке? – Да, а что? – Ты мне что за SMS прислал, прид*рок? Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"!
201) Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: – Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. – Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? – Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? – Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. – Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? – Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? – Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. – Сам подойди.
202) Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию. Вдруг хомяк спрашивает: – А как нас там будут называть? Медведь говорит: – Меня Муй! Заяц: – А меня Зуй! Хомяк подумал и сказал: – А я, наверное, не поеду.
203) Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха: – У тебя жена есть? Казах отвечает: – Жок. (нет по-казахски) Русский: – Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нахр*н.
204) – Как по-татарски: «вперед»? – Алга. – А «назад»? – Развернулся и алга.
205) Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят: – Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется. Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хр*на не попал. – Ну, что ж… последняя просьба – говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз. Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: – А можно мне сразу последнее желание? – Дык чего уж там, все равно промахнешься. – Две бутылки водки! Выпил он водочку. Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол. У индейцев челюсти попадали. – И как это ты попал так? – спрашивают. – Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!
206) В ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: – Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. – Понятно, – говорит служащий, – какое новое имя вы хотите? – Просто Бе-Бе.
207) Аэропорт. Зал ожиданий. Все сиденья заняты, в самом углу на двух местах сидит громадный чернокожий, дремлет. Заходит бомж, смотрит вокруг и направляется к чернокожему. – Эй, цыган, подвинься. – Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: – Какие ж у вас там тогда цыгане.
208) Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? – "I love you!" – Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!
209) Заходят русский, украинец и белорус в зал заседаний. Садятся на стулья, а там гвозди торчат из сидений. Что они при этом думают: (Р): Бл*дь, гвоздей здесь понатыкали, черти проклятые! (У): О! Гвоздь. В хозяйстве пригодится. (Б): О! Гвоздь. Хм. А может, так и надо.
210) Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту: – Какова цель вашего визита в Голландию? – Покурить травы и потр*хаться. – Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
211) Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: – Не-е-е, не поможет…
212) Из деревни мужик (телевидения – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: – О-о-о-о! Обезьяна! Лови ее. Ну, его в милицию. Там ему говорят: – В чем дело? Это негр, такой же человек.  как и ты, только черный! – Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. – Мы тебя понимаем, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: – Извини меня, я не знал… Телевизора – нет, и т. д. Негр: – Ладно. Я тебя прощаю! Мужик: – Во, бл*дь! Она еще и разговаривает!
213) Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: – Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? – Да, – отвечает Пауэлл. – Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно? – Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну. – Да? И что вы сделаете? – Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл. – О бл*дь, – удивляется парень, – а нах*я вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: – Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем пох*ру эти 10 миллионов афганцев.
214) Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: – Что-о тут-т происхо-одит-т? Украинец:  – Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
215) 1945 год. Урок в немецкой школе. – Ганс, проспрягай глагол бежать. – Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит! – А они? – А они наступают, господин учитель!
216) Человек кричит на Красной площади: – Долой тирана! Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб: – Кого ты имел и виду? – Гитлера, конечно! Сталин, рассерженно: – А ты, Лаврентий, кого?
217) Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают: – Что вы ему сказали, что он так испугался? – Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз отправлю и коров не дам».
218) Сталин звонит по телефону Туполеву: – Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик. – Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать! – А вы злопамятный! Сами виноваты. – А что я мог сделать? Это бы ваш приказ. – Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
219) 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: – Ууу, ж*па усатая! Поскребышев докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. – Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? – Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. – А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
220) Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна: – Как говорят французы: "Даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть". Сталин поправил: – Но она может дать дважды.
221) – Братан, там наших бьют! – Да у меня телефон без камеры!
222) – Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? – Посылаю нах*й! – А если номер определился? – Посылаю нах*й по имени-отчеству!
223) SMS-переписка: – Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу? – Не-а, вытащили в клубе. – Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь? – А это вовсе и не Миша!
224) В магазине: – Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. – Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
225) – Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
– Выключите режим фронтальной камеры!
226) Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто–то слушает музыку, кто–то шлёт эсэмэски. Вожатый: – Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: -Гады–ы–ы! Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра!
227) – Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? – Я и сам не пойму. – Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника. – Так я его всегда с собой ношу. – Ясно все с тобой, бомж.
228) – Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей! – Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
229) Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: – Отследи передвижения мужа! Бабуля в недоумении: – 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!
230) Сидит в трамвае бабка и восклицает:  – Чего-то дед не звонит, сдох что-ли.
231) – Как правильно, звОнят или звонЯт? – Правильно – действуют на нервы. – Почему? – По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт? – Значит все-таки звонЯт, спасибо.
232) Звонок, время 4:20 утра, понедельник. Друг звонит: – Здарова, Мааааксс, как дела? – Ты знаешь сколько сейчас времени? – Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? – На х*й можно пойти в такое время!
233) Звонок в три часа ночи: – Алло! А Катюшу можно? – Да, бл*дь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
234) – Какие красивые котлеты! – Понравились? – Очень! Сама фоткала? – Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? – Ты моя хозяюшка.
235) – А я на днях себе iPhone купила! – Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
236) Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: – Ну-с… Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: – Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: – На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: – В ад этого муд*ка! Душа умирающего: – Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями! Душа Вовчика: – Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал! Душа умирающего: – Ну а я здесь причем?Душа Вовчика: – А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
237) – Алло! Это ясновидящая Антонина? – Да, Андрей Павлович. – Но я не Андрей Павлович!
238) Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: – Ты, бл*ть, где?! Орут в ответ: – А ты, бл*ть, кто?!
239) Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст: – Бл*… хоть бы позвоночник!
240) В салоне МТС: – Ок гугл, кто такой маркшейдер? – Горный инженер и т. д. – Ок, гугл, кто такой продавец-консультант? – Тридцатилетний оболтус, ненашедший себя в жизни.
241) Женский голос по телефону: – Алло! Ваня?! – Это не Ваня, это его жена Люся. – Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
242) Поздним вечером в тёмном переулке: – Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, – спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: – Лучший гаджет ночью – это пистолет.
243) – У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia". – Хочу сказать, что консультант вы так себе.
244) – Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет – никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила вам деньги ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. – И что ты сделал? – Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
245) Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки, еще и в дверь!»
246) Две подруги фоткаются на телефон: – Бл*ть, ну и рожа! – Ты на мою посмотри! – А я на твою и смотрела!
247) Закон подлости.  Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет, положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки! Звонок  последует практически мгновенно!
248) – Алло, Васю можно? – Пошел нах*й! – А когда вернется?
249) Радио: – Мы начинаем наш репортаж с водкой… с водкой… сводкой сообщений!
250) – Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдельно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее! – Постойте. А разве первобытные люди не развивались? – А при чём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю!
251) – Андрей Малахов, вы муд*к! – Кто сказал? – Все говорят! –  Пуская же говорят собаки!
252) Передача "Что? Где? Когда?", вопрос зрителя: – Уважаемые знатоки! Мой вопрос: С какой, с*ка, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?
253) – По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И? – А начни день с хорошей! – Хорошая новость заключается в том, что она – точно есть. А плохая – я забыл хорошую.
254) "Дом-2". Звонок телезрительницы О Бузовой: – Олечка, я смотрю передачу "Дом-2" уже 3 года. Ты для меня, как дочь. – Да? Как приятно. – У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
255) – Человек не может заглянуть за горизонт! – Я вчера заглядывал. Пыль, да пауки. И вообще этот старый телевизор,  по моему,  давно пора выкинуть.
256) По телевизору расхваливают художника: – Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. – Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, – Моя Софочка веником, может сделать то же самое.
257) Отец и сын Вовочка сидят у телевизора. – Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? – Сиди тихо, сынок. Сейчас сам увидишь!
258) – Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло? – Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче. – Так это же здорово! – Кому как! Второй и третий выигрыш – деньги, а первый – морская прогулка на нашем судне.
259) Диктор начинает программу: – Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям!
260) Мужик смотрит рекламу по телевизору: – У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба – это норма. – Ух ты бл*! Я панда!
261) Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло! – Скажите, я с вами по телефону говорю?  – заплетающимся языком спрашивает мужской голос. – Нет, по телевизору! – Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
262) Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: – Ты танцуешь? – Пока нет. – Пошли – трактор поможешь толкнуть!
263) – Кто придумал канкан? – Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
264) – Кто придумал вальс? – Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
265)  Кто придумал нижний брейк? – Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
266) – Извините, можно пригласить вашу даму на танец? – Слышь, Петь, этот козел обозвал тебя дамой. – Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.
267) Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает: – Вы так любите танцевать? – Да, очень! – А почему вы тогда не научитесь?
268) Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: – Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: – Ой, а я вас не узнал!
269) Мужик поймал такси. – Куда вам? – Нет, к удавам я не поеду – Нет, вы меня не правильно поняли!  Куда вам надо? – Ну раз надо, то поехали к удавам.
270) Едет таксист. Другой ему через окно говорит: – Эй, братан, у тебя колесо стучит – Что? – Я говорю, у тебя колесо стучит. – Чего? – Колесо стучит, говорю. – Говори громче, у меня колесо стучит!
271) Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах – до дома доехать не на что. Подходит к таксисту – довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, – отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое–как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому: – За сто баксов до дома довезешь? – Нет проблем, садись! – А отдашься? – Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: – За сто баксов до дома довезешь? – Довезу, нет проблем! – О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно–медленно!
272) Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: – Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? -Поместится. - Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, блюёт!  – Ну, спасибо, выручил!
273) Девушка без денег, садится в такси. – Довезешь? Без денег? – За щеку возьмешь? – Возьму! Приезжают до места. – Бери Девушка (трепля его за щечку): – Шутник ты, дяденька!
274) Блондинка в панике звонит диспетчеру: – Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! – Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета.
275) Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем: – До Шереметьево за сколько доедем? – Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до Шереметьево: - Хей, брат, гани пять тыщ! – Вы же сказали, что без денег? – Вай вай вай, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
276) Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: – Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? – Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: – Вот и меня вчера также на*бали!
277) Ехала девушка в такси, и нечаянно пукнула, притворилась, что сделала так губами. Таксист поворачивается и говорит ей: – Ну, со звуком все понятно, а с запахом чё делать будем?
278) Диспетчер такси клиенту: – Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: – Это вы голубой Виталик?
279) Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: – Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: – Да вы оху*ли, девки!
280) – Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! – Отец, у нас нет фирмы! – Знаю, просто в кино это красиво звучало. П*здуй работать!
281) Вовочка спрашивает у папы программиста: – Пап, откуда дети берутся? – Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
282) – Вовочка, сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? – Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
283) – Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? – Нет, мамочка! – А чей это окурок в унитазе? – Это, наверное, от соседа сверху бычок! – Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает!
284) – Что вы везете? оружие, наркотики есть? – Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
285) Семья едет в машине. Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, а ты мне удочку купишь? – Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!
286) – Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. – Ты долбо*б? – Зато у нас теперь в семье есть Лексус. – И долбо*б.
287) Пятилетняя девочка говорит отцу: – Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. – Вот, держи. Скажи, кто?! – Я!
288) Утром Вовочка спрашивает у отца: – Папа, ты что, ночью обкакался? – Нет, с чего ты взял? – А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это г*вно мять?"
289) – Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? – Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: – Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!
290) Вовочка: – Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. – Почему? – Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
291) – Мама, у меня больше не появятся прыщи? – Нет сыночек. – Отлично, но почему? – Места больше нет!
292) – Вовочка, сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. – Да ложил х*й я на эту школу! – Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
293) Маша: – Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: – Каких ещё Петь?!
294) Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё чл*н искусственный. – Дочка, что это? – Да вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним. – Ну ладно. На другой день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и чл*н искусственный. – Папа, что ты делаешь? – Да вот, с зятем выпиваю!
295) Пришла домой, а на столе записка: Все хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю, муж или сын!
296) Дочь маме: – Можно я схожу на вечеринку? – Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мать орет отцу: – Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: – И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
297) – Вовочка, сынок, ты что в кустах делаешь? – Таньку еб*. – Смотри, не кури.
298) Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: – Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: – Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
299) – Дочь, иди-ка сюда. – Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег – я все верну. Пап, наркотики в шкафу – это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа – нет преступления. – Вазу ты разбила?
300) Мать: – Ты чего такая грустная? Дочь: – Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей! Мать: – Так чего же ты грустишь? Дочь: – Так я уже давно не девственница! Мать: – Нашла чего расстраиваться, снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись»!
301) Вовочка пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут. Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вовочка достает из кармана сотовый и говорит деду: –А вам вот ваш телефон.
302) Папа приходит домой после работы: - Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье? – Нет. – Покрасила волосы?! – Нет. – Тогда что изменилось?! – Она в ванной, я  – ее парень.
303) – Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? – Мне зеркальце! – Мне гребешок! – А мне цветочек аленький! – Слышь, малыш, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
304) -Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди! -Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
305) – Сколько раз я просила тебя – не гуляй за гаражами! – Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! – Вот именно! Ты – девочка!
306) – У меня дочь родилась! – Поздравляю, и как оно? – Ну, раньше у меня была одна баба, которая на меня орала, теперь их две!
307) Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном Вовочкой смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Вовочка: – Это мама разбила тарелку. – Откуда ты знаешь? – Потому что она ничего не говорит!
308) Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом: – Пап, дай кота. Отец идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: – Не обижайся, но пора на работу!
309) – Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. – Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола – это не карликовый дворецкий?
310) – Извините, вы, случайно, не сын Иванова? – Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
311) В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем: – А здесь, бл*ть, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и – хрясь ему подзатыльник. – Понял за что? – Понял, полочка здесь на х*й не нужна.
312) – Сыночек, ты что, д*бил? Убери это от меня! – Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
313) Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: – Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться – пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине – то дудки!
314) Вовочка: – Папа, а ты пионером был? – Да, был. – А октябрёнком был? – Ну, был. – Так значит и сранцем был? – Ты это о чём? – Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
315) – Скажи, папа, я приёмный? – Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого д*била?
316) – Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? – Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
317) Из разговора замужней дочери с женой: – А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает, а потом раз и выдает правильный ответ! – А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
318) – Вы меня усыновили? – Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
319) Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: –  АААААА! И с удивлением слышит: – АААААА! Мальчик спросил: – Кто ты? А ему в ответ: – Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: -Ты пид*р! А ему в ответ: -Ты пид*р! Мальчик спрашивает у отца: – Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: – Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: – Я тебя уважаю! Ему в ответ: – Я тебя уважаю! – Ты лучший. Ему отвечают: – Ты лучший. – Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пид*р.
320) – Мама, я влюбился. – А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. – Папа, я влюбился. – Баба? – Баба. – Норм.
321) – Сынок, Вовочка, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? – 1000 рублей. – Верно, сынок!
322) Семья за ужином. Отец: – Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём? Сын: – Давай с плохих! Отец:  – Первая – на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая – на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе! Дочка: – Папа, а хорошая новость какая? Папа: – Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
323) Отец ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: – Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): – Не дает мама, папа не делится.
324) – Доченька, а как ты с ним познакомилась? – Эпически! – Как?! – Ну, в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там я сидела и срала.
325) Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: – Как вы там, мои мужчины? – Царь спит, холоп игрушки собирает!
326) – Доченька, ты материшься? – Нет, мама! С чего ты это взяла? – Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, с*ка волосатая!".
327) Отец заводит сына Вовочку в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама – "Сагу о Форсайтах", дедушка – "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
328) Вовочка подходит к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: – Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Вовочка все понял и пошел в свою спальню. Ночью он проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мать очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели со своим отцом. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Вовочка идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: – Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? – Понял. – Расскажи-ка нам своими словами! – Очень просто. Капитализм тр*хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в д*рьме!
329) Приходит мужик с работы и кричит: – Где мой сладкий зайчик? Сын отвечает: – Я тут. Отец под нос себе ворчит: – Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
330) Отец жене: – Давай пошлем сына за продуктами? Она: – Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
331) – Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты? – Я могу бросить школу.
332) – Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! – Зачем, мамочка? – Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
333) Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: – Мужик, давай я тебе м*нет, что ли,  сделаю? – Ну, давай. Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: – Прикурить есть? – Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: – Маша? – Папа? – Маша, ты куришь?
334) Вовочка:  - Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: – Ты с этой "собакой" уже нагулял – сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
335) – Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? – Я мама.
336)Отец:  – Вовочка, сынок, почему в квартире беспорядок? – Вечеринка была с друзьями. – А пианино где? – Дал послушать.
337) – Мам, я пошла пить, курить и тр*хаться! – Шапку одела?
338) Дочка пересмотрела видео себя в детстве. Долго спрашивала родителей: – Почему вы меня не пристрелили? – Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая.
339) – Алло, мам, я еду домой, что купить? – Купи себе квартиру и живи отдельно!
340) – Папа, я замуж не выйду! Я с вами жить буду! – Не смей угрожать отцу!
341) – А Таня выйдет? – Нет, она комплексует, что жирная. – А попросите её скинуть десять килограммов.
342) Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Отец: – Ну, здравствуй, сынок, как провёл время? Сын: – Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать. Мама: – Точно? И друзей не приводил? Сын: – Нет, нет. Никого не звал. Отец: – И девушку в гости не приглашал? Сын: – Нет, конечно! Мать: – То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки? Сын: – Ну да! Отец: – Еб*ть, ты лошара. Мама: – И гомик.
343) – Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! – Но в её возрасте все бегают за мальчиками. – С ножом?
344) Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Отец в пол голоса: – Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: – Запад! Отец: – Хм, точно, дай-ка ластик.
345) – А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать. – Интересно, зачем? – Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет.
346) – Сынок, почему у тебя такие красные глаза? – Я курил травку, пап. – Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
347) – Папа, я пок*кал! – Хорошо. На работу не опоздай.
348) Девочка – маме: – Мам, а почему у папы волос на голове мало? – Потому что он очень много думает! – А почему у тебя много? – Ешь молча!
349) Разговор отца и сына: – Сынок, не увлекайся в столице девочками. – Ну, что ты, папа, как можно! – Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
350) – Мама, а ты любишь босиком ходить? – Да, люблю. – Тогда я пошла в твоих туфлях.
351) Ребёнок просыпается в 2 часа ночи: – Мама, мама, расскажи мне сказку! – Спи, доча, скоро папа придёт, расскажет нам обеим!
352) – Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс? – Правда, доченька. – Мама, а правда, что меня в капусте нашли? – Правда, доченька. – Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит? – Правда, доченька. – Мама, а нахр*на мы папу кормим?
353) – Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница. – О, боже, наша дочь распутница! – Мне 40 лет, бл*дь! – Поглядите-ка, она ещё и матерится.
354) Отец говорит дочери: – Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. – Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину!
355) Говорю дочке: – Ты – моя сладкая. Ты – моя хорошая. Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: – Пожалуйста! Обращайтесь ещё!
356) – Мой жених – очень интеллигентный человек! – Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.
357) Отец строго отчитывает свою дочь: – Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза! – Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
358) Учитель в школе: – Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. – Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
359) Двое школьников разговаривают. Вовочка: – Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. – За что? – За шпаргалку. Училка подловила его, когда он считал у себя рёбра.
360) Преподаватель спрашивает студентку: – Приведите пример неполного предложения. – Я люблю своего ребёнка. – Теперь полного. – Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
361) Вовочка идёт по коридору и твердит: – Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: – Что случилось, Вовочка? – Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! – И в чём же проблема? – Меня выгнали, но все там остались! Ну, никакой логики!
362) Самоуверенный студент своему товарищу: – Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: – Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
363) Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн: – Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь: – Эх, поеб*ться бы! Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!
364) Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: – Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
365) Два студента пьют: – Не переживай, выгонят из института – сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
366) Студент: – Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать? Профессор: – Пройти медкомиссию в военкомате!
367) Разговор двух вечно голодных студентов:  - Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а? – Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь! – Да ничего, Вась, привыкнет!
368) Беседуют два великана: – Слушай, не лови больше этих студентов! – А что так? – Да вчера поймал двоих, так они, пока в кипящем супе плавали, всю картошку в котле сырой слопали!
369) Студент приходит к коменданту общаги: – В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! – А что такое? – Ну, например, мышей куча! – Не может быть! – Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь. Комендант: – Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? – Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!
370) – Ходил сдавать экзамен? – Ходил! – А какой билет вытянул? – Военный!
371) Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: – Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия? - Нет, насмотреться не можем!
372) Отец спрашивает сына Вовочку: – Hy, как успехи в школе? Вовочка: – Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
373) Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": – Я не выучил. – Ладно, давай зачетку, пять. – Спасибо, пап!
374) Студент: 1-ый курс: Выгонят! Сто пудов выгонят! 2-ой курс: А может не выгонят? Не-а, выгонят! 3-ий курс: Да не должны! 4-ый курс: Не выгонят. 5-ый курс: А пусть только попробуют!
375) Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: – Кто еще там!? – А Коля Иванов здесь живет? – Здесь, здесь. Вы его у двери положите, щас оденусь – занесу!
376) Достроили студенты-стройотрядовцы коровник в колхозе. Залезли на крышу, пляшут там, радуются. Вдруг один снизу кричит: – Хорош радоваться! Недоделочка есть! - Какая еще к бесу "недоделочка"? – Тесом мы эту крышу покрыли? – Покрыли! – Рубероидом покрыли? – Покрыли! – МАТОМ забыли!
377) Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушек, чаю, садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся, типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа. Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа, вся в волосах, бррр… Студента в тарелочку обратно вырывает. Мужик, что напротив,  убирает газету и спрашивает. – Суп съел? – Ел. – Расческу видел? – Видел. – Я тоже!
378) Сидит студент на остановке и плачет. Подходит старушка: - Чего ты, сынок, плачешь? – Тааалончик пааатеряяял! – отвечает он. – Ну, дык не плач, я тебе дам талончик. – Ааагааа! В моём-то завтрак завёрнут был!
379) Встречаются как-то два студента. – Ты сейчас чем занимаешься? – Я ра-ра-ра-работаю. – А где? – На т-т-т-телефонной с-с-с-станции! – Чем же ты там занимаешься?! – А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"!
380) Надписи над писсуарами в МЭИ: – Твоё будущее в твоих руках! – Не льсти себе – встань ближе! – Просьба окурки в писсуар не бросать – плохо раскуриваются! – Нет повести печальнее на свете, чем повесть о м*нете в туалете.
381) – Алло, это общежитие? – Да. – А Машу можно? – А кто ее спрашивает? – Друг. – Как друг другу скажу – Машу можно.
382) Студент-отличник привел домой девушку. Заперлись в комнате. Мать к ним стучится: – Дети! Чем вы там занимаетесь?! – Любовью, мама! – Только не курите!
383) Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу и проходят они мимо шикарного ресторана. – Ой, как вкусно пахнет! – восклицает девушка. – Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
384) Приходит декан в общежитие финансового факультета. Смотрит, в коридоре на полу спит пьяный студент. Декан будит его и строго спрашивает: – Какой курс? Студент, открыв один глаз: – В-вроде, пять-ть-десят восемь з-за д-доллар!
385) Отец воспитывает сына-студента: – Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! – Понимаешь, папа! – Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Уже оба, папа, оба!
386) Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: – Откуда это шашлыками запахло? – Дурак, сними муху с сигареты!
387) Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: – Больной обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками чл*н и говорит: – В глютеус не дамся, коли в ж*пу!
388) Общага. Подходит один студент к другому: – Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? – Нет. – Так это ты, ЗАРАЗА!
389) Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: – Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: – Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик? Профессор: Нет, но еб*нёт основательно!
390) – Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. – Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. – Давай, давай, только сделай так, чтобы это с ним выглядело как несчастный случай.
391) – Какое образование Вы хотите получить? – Третье. – Вот как. А какие у Вас уже есть? – Фольклорист и генетик. – Странный выбор. А почему Вы хотите стать ветеринаром? Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. – Понимаете, они уже третий день ничего не едят!
392) – У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное» – Так у него учебник три года в сортире лежал!
393) – Сегодня во второй половине дня повесят результаты экзаменов. – Повешусь рядом с ними.
394) – С*ки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! Вовчка: – Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
395) На ликеро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, преподаватель  ему наливает и спрашивает, что это. Студент пробует и отвечает: – Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Преподаватель  с удивлением: – А вот это? – А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. – А вот это тогда. – А это водка и все такое. Преподаватель  просто в шоке берет зачетку, открывает: – Тьфу, опять с политеха  пришли похмеляться.
396) На уроке психологии: – Встаньте те, кто считает себя тупым. Встаёт Вовочка. – Вовочка,  ты считаешь себя тупым? – Нет, Галина Викторовна, просто странно и неудобно, что вы одна стоите.
397) – Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю… – Точно!
398) – Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный. – Ну, давай свой тест. – Назови антоним к слову "параллельно". – Меридианально. – Тест показал, что ты – хитрая ж*па. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".
399) Вовочка обращается к отцу, который смотрит футбол. – Пап, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. – Я уберу звук, говори. – Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. – А сколько у человека зубов? – Тридцать два. – А сердце одно? – Одно. – Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
400) Научный диспут на кафедре микробиологии: – Да что вы знаете о плесени, коллега?! Студент: – Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
401) Профессор-филолог читает лекцию: – Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание. Из аудитории: – Ага, конечно!
402) Преподаватеь: – Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки! Женский голос с первого ряда: – Сколько, сколько? Преподаватель: – До двенадцати. Женский голос с первого ряда: – Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: – Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: – Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: – Повторите это погромче для первого ряда!
403) Студенты спрашивают преподавателя: – Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да. – А вы отмечать не будете? – Нет, я вообще на работе не пью!
404) – В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому. – Магия и чародейство? – Ярость и гипсокартон!
405) – Св*лочь, ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: – Доченька, хватит говорить с дипломом, выпей валерьянки!
406) – Как дела в университете? – Кончил на красный диплом. – Ты хотел сказать – с красным дипломом? – Нет.
407) Разговор в туалете университета. Голос из первой кабинки: – Ну что, сдал? Голос из второй кабинки: – Не-а. Декан, козел, допуска не дал. Голос из третьей кабинки: – И не дам.
408) – Пойдёшь сегодня на лекции? – Единица измерения частоты. – ? – Hz. А ты? – Гидрид натрия. – Чего?! – NaH.
409) – Сегодня на родительское собрание идти. Снова эти деньги! – Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт! – Схожу – слетаю. Я – директор школы!
410) Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: – Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: – А я не Света, я – Наташа!
411) – Как твои дела в университете? – Мам, главное то, что мы здоровы.
412) Студент шлет домой телеграмму: – Не могу приехать лежу в постели с ангиной. Приходит ответ: – Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой.
413) Идет абитуриент с матерью по политехническому институту: – Мама, я не хочу поступать в политех, хочу в университет!  – Нет, сынок! Тут видят в коридоре лежит студент – бухой, обрыганый, обгаженный: и т. д. Мать, подумав: – Да, наверное лучше поступать в университет!  Студент, с полу, еле ворочая языком:  – Правильно, идите к нам.
414) Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: – Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! – А ты что, Фрейд что ли? – При чем тут Фрейд? – Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
415) Профессор филологии: – Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно, как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: – Это просто. "Водку пить будешь?" – "А то нет!"
416) Встречаются четыре студента, один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба! – А девчонки будут? – И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
417) – На какой стадии сейчас находится твой диплом? – На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!"
418) – У вас в школе родительские собрания проводятся? – Нет, мы деньги просто через детей передаем.
419) – Ну и где твоя курсовая? – Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы – не самый лучший преподаватель в университете!
420) – Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? – Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
421) Мальчика учительница рисования спрашивает: – А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: – Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну! Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: – Что произошло? Мальчик: – Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну! Учительница опять падает в обморок. Директор: – Ну, ты не видишь, ей от зеленого ху*во, еб*ни красным!
422) Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: – Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно! Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: – В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: – Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
423) Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: – Почему вы опоздали? – Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: – Вы тоже с ралли? Студент обалдело: – Нет, я курил.
424) – Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? – Что они развариваются? – Нет. – А что? – Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет!
425) – Как могли поручить оперировать меня студенту?! – Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. – Но послушайте, доктор! – Я не доктор, я апостол Петр!
426) Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор: – Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой! Пауза. – Потом стала девушкой! Тут директриса зависает. Мужской голос из зала: – Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
427) Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит: – У нас на экзамене такой вопрос. "В чём измеряется сила тока?" Варианты: в амперах, в вольтах, в омах. Студент училища говорит: – А у нас подобный вопрос. "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" Варианты: да, нет, не знаю. Студент военного училища говорит: – У нас такой же вопрос. "В амперах измеряется сила тока?" Варианты: да, точно, так точно.
428) – Двойной виски со льдом. – Молодой человек, это вообще-то буфет университета! – Жаль, очень жаль!
429) Один парень из глухой деревни в Украине решил поехать учиться в Киев. Вот он уже собирается, а мать ему и говорит: – Ти ж, синку, не ходи на Хрещатик, а то побьють. Ну вот он учится первый курс, второй, третий, а на Хрещатике все не был. Уже все одногруппники над ним смеются, что он мол боится туда ходить. Ну вот решил он все-таки. Набрался храбрости. Взял с собой дубинку на всякий случай и идет. Видит - ему навстречу двое парней идут. Крупные такие. Ну он испугался и думает, что лучшая защита – это нападение. Взял и отметелил их. Ну и быстро свалил, мало ли. А эти двое лежат и один так голову едва поднимает и говорит: – Казала мати не ходи на Хрещатик, бо відп*здят!
430) У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: – Алло? Кто это? Голос отвечает: – Кто-кто, х*й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: – Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, убл*док? Голос: – Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: – Ой, простите, кто это? – Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
431) Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: – Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? – Пап, не задавай глупых вопросов.
432) Студенческая общага.  В комнату вбегает девушка и кричит:  – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза… Шелест юбок… – Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
433) Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день. Американец:  – Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу! Японец:  – Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу! Наш студент:  – А я просыпаюсь, закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу!
434) На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: – Что такое импотенция? – Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
435) Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: – Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии… Голос студента с задних рядов: – Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!
436) Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: – Вы служили в армии? Студент: – Да. Профессор: – Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: – "Здравия желаю, господин лейтенант!"
437) Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: – Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его. – Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор: – Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.
438) 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: – Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: – Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
439) Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:  – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит.  – Так, скажи хоть, кто читал лекции.  Студент молчит.  – Наводящий вопрос: ты или я?
440) Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. – Доктор, спасите, умираю от боли! – У меня рабочий день закончился. – Ну, дайте хоть совет! – Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. – Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? – Да. – Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
441) Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Тот записал всё в карточку и говорит: – Приходите завтра. Банкир: – Как завтра?! Я спать не могу! Стоматолог: – А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.
442) – Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. – И сколько это будет стоить? – Сто пятьдесят долларов. – Сто пятьдесят за две минуты работы?! – Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
443) – Любит, не любит, любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!
444) Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач: – Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
445) Встречаются двое друзей: – Привет! Что такой грустный? – Зуб болит! – Так сходи к стоматологу! – Да боюсь я их! Друг шутит: – Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: – Ну, как дела? Как зуб? – Сесть стук оторвал! – Шесть зубов?! – Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
446) Стоматолог: – Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: – Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла!
447) В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.  – Но вы мне сегодня не должны платить.  – Я и не собираюсь платить. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
448) – Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! – Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
449) Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.  – Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.  – При чем тут рот?! Она не входит в стакан!
450) В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:  – Скажите, доктор, где здесь аборты делают? – Проходите, садитесь в кресло! – Как, ведь Вы же дантист?! – Да какая разница, метр выше, метр ниже!
451) Зубной врач говорит пациентке:  – Не нужно так широко раскрывать рот.  – Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.  – Да, но сам-то я останусь снаружи!
452) – Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.  – Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!
453) Стоматолог, осматривая пациента, произнес:  – Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! – Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.  – Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
454) – Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
455) Одессит встречает приятеля, который держится за опухшую щеку.  – Что с тобой, Миша? – Мне только что удалили два зуба.  – Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! – У зубного не было сдачи!
456) Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину:  – А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
457) К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.  – Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.  – Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
458) Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. – Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них. – А твоим друзьям? – Они пришли послушать, как я буду орать.
459) – Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. – Что же интересного? – Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
460) К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. – Придется удалить зуб, – говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: – Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. – Ну как, набрались храбрости? – Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
461) Маша пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал: – Похоже, что зуб придется удалить. – О, я так боюсь этого, – сказала Маша. – По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб. – Тогда раздевайтесь, – ответил врач.
462) – Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? – К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку!
463) – Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 500 рублей за этот зуб, что я только что вытащил у вашего сына.  – 500 рублей? Но вы же сказали, что это будет стоить 50! – Да, конечно, но ваш сыночек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
464) Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. – Вы, наверное, известный боксер? – Избави боже. Я – зубной врач!
465) Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:  – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере,  еще полтора часа!
466) Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: – ?! Девушка: – Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись. Вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
467) Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, можете кричать, сколько хотите!  – Зачем? Почему?  – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
468) Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: – Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. – Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
469) – У вас очень странный цвет лица. – Все дело в том, что я вырос на севере. – Вы – мох?
470) Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: – Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но, чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: – ОК! Стюардесса: – А – афроамериканцы! (все сидят на местах) – В – блек пипл!(опять все сидят) – С – колор пипл! Вдруг из середины салона раздается детский голосок: – Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? – Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
471) Иванов! – Я. – Петров! – Я. – Сидоров! – Я. – Х*ев! – Я. – Странная у тебя фамилия! – А я болгарин. – Ну, садись, болгарин Х*ев!
472) Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? – На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
473) Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. – Какой счёт? – 2:1 – А кто играет? – Австрия–Венгрия. – Ага, а с кем играют–то?
474) Из новостей: – Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
475) На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: – Вань, давай негра отпи*дим! - говорит первый. – Зачем? - удивляется второй. - Интересно, у них синяки бывают?
476) Папа Римский прибыл с визитом во Францию. У трапа его встречает толпа журналистов. Из толпы выкрик: – А как вы относитесь к публичным домам? Папа думает: – Если скажу – отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманизмом и всепрощением. Одобрить – совсем нельзя! Отвечает: – А что, во Франции есть публичные дома? На следующие утро в заголовках всех газет было: – Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: "Есть ли во Франции публичные дома"!
477) – Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
478) Вопрос армянскому радио: – В Москве – Мосэнерго, в Ленинграде – Ленэнерго, а в Херсоне? – А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
479) – Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? – Потому что его папа учится в шестом.
480) – Как зовут китайского Дон Жуана? – Бляо-дун.
481) – Кредиты можно получить? – Нет. – Полный безвизовый режим можно? – Нет. – Экспорт сельхозпродукции можно? – Нет. – А что можно? Работать по безвизу?  Мы же европейцы теперь! – Можете провести гей-парад.
482) – Ви тозе японес? – Нет – оси покусяли!
483) Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить гр*баных англичан.
484) Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: – Была. Но она никому не понравилась.
485) После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: – Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: – Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: – Мы тоже хотели воевать и партизанить! Но немцы нам запретили.
486) Вопрос армянскому радио: – Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: – Можно. Но зачем портить почти готовый самогонный аппарат?!
487) – Чем китайский мегаполис может удивить москвича? – Пробками. – Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках. – А там и в пешеходных.
488) Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. – Это насилие! – протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. – Это обман! – протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. – Вот так, – говорит русский, – добровольно и с песней!
489) Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались. Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать. Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!» Делать нечего, пошёл в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
490) – А что, в Японии действительно палочная дисциплина? - Да, все едят только палочками.
491) Штурмуют викинги лес эльфов: – Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши! – ДА-А-А-А-А-А! – Мы перережем всех эльфийских мужчин! – ДА-А-А-А-А-А! – Мы перетрахаем всех эльфийских баб! – ДА-А-А-А-А-А! – Что "даааа"? Смотрите не перепутайте как в прошлый раз.
492) Из архивов армянского радио: – Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? – Ему цвет менять не надо. – А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? – Ему вкус менять не надо.
493) Вопрос армянскому радио: – Чем отличается ж*па от власти? Ответ: – Ж*па долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом ж*па.
494) – В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают скорости. – А я видел там лихачей. – Это безработные.
495) Где находится Таджикистан? – Государство  или его население?
496) – Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? – Аллах акбар, сэр.
497) Вопрос армянскому радио: – Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек? – Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы  же – своим будущим.
498) – А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! – Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
499) – А как звали тех китайцев, которые воевали на стороне Германии? – Японцы!
500) Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский, и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит: – Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: – Эй, официант, мне Сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов, думает, что чаем он не насытится и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: – Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: – Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и с*си за 15 копеек! Официант: – Чего?! – Сяй!
 Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!