Энциклопедия жизни или Мудрости ВКонтакте

19 августа 2016
Я сижу в рабочей курилке. Время три часа ночи. Вокруг тишина, несмотря на то, что мы находимся почти в центре города-милионника. Я затягиваюсь и смотрю на звезды. Кажется, сейчас я достигла того состояния под рабочий названием «фен-шуй». Что у меня за плечами? Не могу сказать – много горя. Скорее много глупостей, непонятных отношений и прочей бабской ерунды. Слезки всякие, душевные метания, литры выпитого красного-полусладкого под печальную музыку, желание поехать на Дом 2, вахтой на север, продавать кукурузу в Краснодаре, часовые переписки на сайтах знакомств с «не моими людьми» и тонны потраченного на все это времени…. Сейчас все. Закончилось. Скоро море. «Я как зверь зализываю раны» - приходит на ум очередной статус вконтакте. Ну что ж, зверь…. Надеюсь, ты не кошка… Не люблю кошек. И маленьких собак.
Выбрасываю окурок. Пора возвращаться. Давно хочу бросить курить, но не могу отказать себе в удовольствии выйти летней ночью на улицу во время рабочей смены. Когда замолкают телефоны. Может быть, вам интересно, где я работаю. Сегодня это не важно. Будем считать, что в такси.
Сохраняя состояние фен-шуя, я поднимаюсь в кабинет и ложусь на рабочую раскладушку, сменяя сменщицу. И вспоминаю, как все начиналось….











ПРЕДИСЛОВИЕ

Я развелась 9 сентября 2015 года. Хотя жить вместе мы перестали примерно месяцев 9 тому назад. Поначалу было трудно отпустить 5 совместно прожитых лет и начать двигаться дальше, хотя прекрасно понимала, что будущего с этим человеком быть не может. Во многом помогли подруги, хором писавшие в общем чате в Вайбере, о том, что пора прекращать этот балаган. Под их четким руководством я собирала его чемоданы, закусив губу. Было жаль, в голове вертелось привычное: «а вдруг я это зря, вдруг он изменится...» Сейчас смешно. Какие могли быть вообще «вдруг»? 5 лет я тащила на себе эти отношения, содержала нас обоих, пока он делал вид, что ищет работу, терпела угрозы, пьяные истерики, заламывание рук, пощечины и постоянное непрекращающееся враньё. Почему?  Будучи зависимой от социальных сетей могу лишь процитировать известную и банальную мудрость из контакта: «главное заблуждение бабы: он изменится. А мужика: она никуда не денется...» Не знаю, кому принадлежат эти слова. Но верны на 100 процентов. «Те, кто долго терпит - обычно уходят неожиданно и навсегда». Тоже в точку. Так вышло и со мной. Ну и последнее - это уже известный автор, один из моих любимых, Чарльз Буковски: «женщины могут любить до потери пульса, но потом у них внутри что то переворачивается и они могут смотреть на то, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать....»  Все больные отношения рано или поздно приводят к этим трём фразам. Не могу утверждать, но у меня было так....       






ФЕВРАЛЬ 2015

 Почти все. Его вещи собраны, сам где- то пропадает уже неделю, не выходя на связь. Мне так легче, не надо слушать это постоянное нытьё по поводу того, что мы больше не спим вместе и не целуемся. Конечно, я не хочу этого делать. Ты стал неприятен мне после вечного вранья, пьянок и своих женских истерик, заканчивающимся, как правило, рукоприкладством. Я устала от работы, я сдаю сессию, я прихожу домой в 10 вечера. Единственное, что я хочу это тишины и порядка, который я навожу, а не твоих стонов и разбросанных по комнате пустых пивных банок. Ты превратился в чудовище, в животное, я не хочу больше чувствовать тебя рядом. Исчезни навсегда из моей жизни, дай двигаться дальше...
Я сижу у Женьки, пьём пиво, пока её муж качает ужастик на вечер. Женька в который раз, как заученную мантру, повторяет мне мои планы на ближайшее время:
-Забираешь у него ключи, отдаёшь вещи, подаёшь на развод и выписываешь из квартиры. И соседку предупреди, чтоб его не пускала. Хватит уже сидеть. Молодая, красивая, найдёшь себе ещё лучше. Возьми на сайте зарегистрируйся, у меня Ольга там мужа нашла, сейчас живут, все хорошо.
Я кидаю беглый взгляд на телефон, показываю ей скачанное приложение:
- Так я сижу уже, только ничего хорошего.
– Так сама, наверное, выбираешься, не отвечаешь никому.
Я мямлю что-то невразумительное, соглашаюсь.
-Ну давай, теперь, всех, кто мне напишет, я сначала тебе буду показывать! Женька важно кивает головой. Как по команде телефон начинает тренькать почти каждую минуту. Просмотры, однообразные сообщения. «привет, привет, привет».... «Ты такая красивая», «можно с тобой познакомится»... Или « как ты относишься к сексу на одну ночь?» Ничего особенного, никому не хочется отвечать. Не интересно. В череде сплошных приветов, выделилось одно: «добрый вечер». Смотрите-ка какой вежливый. Показываю Женьке, не поглядев на фото.
– О! -  Отмечает она, вот этот симпатичный, ему ответь!
 – Думаешь? – подозрительно смотрю на неё, а затем на фото.
Ничего особенного, в принципе, обычный парень.
– Симпатичный, симпатичный! - Повторяет Женька, -  пиши.
Слово «симпатичный» за 15 лет дружбы слышу от неё чуть ли не в первый раз, поэтому быстро набираю ответ, ещё не зная, что эти 2 простых слова определят мою жизнь почти на полтора года
«Вечер добрый».
 «Как вечер проходит?»
«Да ничего так, позитивненько».
 «Чем занимаешься?»
«У друзей в гостях, ужастики смотрим».
 «Клева, мы с коллегами по работе коньячок пьём».
И что? Примерно все общение в сети было таким. Пара фраз, а после становится не интересно. Неинтересно узнавать друг друга, общаться, и уж тем более встречаться вживую. Женькин муж приходит с фильмом, включает его, а я выхожу из Интернета.
Скорее ловите его!
Что? Где? Кого?
Мое настроение! Все, упустили. Идите на хрен теперь….

     Сегодня 23 февраля. Уже стемнело. Я сижу на работе в полной тишине. Свет идёт только от включённого ноутбука, в кабинете темно. Моя сменщица спит в другом углу на раскладушке, я дожидаюсь своей очереди и бесцельно брожу по просторам контакта, в поисках очередных мудростей.
«Козероги, скоро все будет офигенно, осталось подождать совсем чуть- чуть». Очень обнадеживает.
«Счастливые люди бывшим не звонят». Я вот не звоню. Значит, я счастливая? А вот с праздником поздравить некого... Значит, не очень? Голова кипит от собственных мыслей. Как бы с катушек не съехать. Тихонько щелкнул ноутбук. Новое сообщение. От вчерашнего одобренного Женькой товарища.
«Как посидели вчера?»
«Нормально, только не выспалась на работу)».
«Я тоже не выспался».
«Кстати, с праздником, тебя».
«Спасибо».
 Опять пара ничего не значащих фраз.
«Пока».
«Пока».
«Заранее приятных».
Пусть тебе приснятся белые лошадки, хочу ответить я, но ограничиваюсь банальным: «спасибо, тебе тоже». Не интересно. Ещё один одинокий (а может и нет), человек набивается в друзья. Вяло отвечаю ему. Видимо, в душе я ещё не отпустила прошлые отношения, поэтому вперёд почти не тянет. Ложась спать на продавленную раскладушку, прошу Бога, чтоб он послал меня человека, с которым я захочу зачеркнуть прошлое, тем самым сознаваясь в своём бессилии. Я устала, вымотала этими отношениями в край. Дома я сижу на подоконнике в полной темноте, в наушниках, пью вино и слушаю музыку на планшете, мечтая о море. Лето, лето, осталось совсем недолго, и я снова почувствую вкус моря на губах....
«Когда так много позади, всего, в особенности горя, поддержки чьё-нибудь не жди, сядь в поезд, высадись у моря...» Иосиф Бродский, из мудростей вконтакте.      
Сегодня выходной, я весь день дома одна, в тишине, как мне и нравится. После 5 лет семейной жизни, я полюбила одиночество. «Долго находясь в одиночестве, начинаешь к нему привыкать и больше никого не хочется пускать в свою жизнь» - выскакивает в новостной ленте вк. Как всегда характеризует моё состояние. Хотя, возможно, я подсознательно выискиваю в ленте позитивных новостей, такой вот депрессивный постик, примеряю его на себя и начинаю этим жить. Планшет легонько дёрнулся. Новое сообщение. Опять ты, друг. Ты пишешь чаще других, смотри, как бы я не начала к тебе привыкать. Шутка. Жаль, что среди смайликов нет такого, который бы изображал сарказм. Сегодня у него больше времени, чтоб пообщаться. Узнаю, что он из Удмуртии, работает здесь первый месяц, ликвидируют какие-то ракетные шахты со времён второй мировой. Здесь всего месяц, не нравится, город большой и шумный. В Башкирии тише и чище. В городе ни разу не был, ничего не видел. Почему? Работы много, да и не знает, что посмотреть. Говорю пару достопримечательностей. Да, слышал, но как проехать не знает.
«Ок, Гугл, в помощь»- смеюсь я.
Тоже смеётся в ответ. С удивлением понимаю, что мне стало интересно, игнорю других жаждущих общения, внимание переключаю на него.
«Ну если вдруг Гугл даст сбой, то я могу помочь)».
«Я вот тоже думаю, что стоит к тебе обратиться». Спрашивает, как на счёт встречи. Соглашаюсь.
«А ты не боишься?)».
«Боюсь. Поэтому за нами будут следить))».
«Кто)))?»
«Мои люди. И смайлик в тёмных очках». Смеёмся. Прощаемся. И ему и мне завтра рано вставать.
«Спокойной ночи».
«И тебе заранее приятных».
Спасибо, мне очень приятно. Единственное, что тревожит, так это незаконченный вопрос с почти бывшим мужем. Какое-то нелепое чувство. Вроде бы, давно уже все решила, а все равно как-то не по себе. Как будто изменяю. Его почти неделю нет дома, телефон выключен. Хочу, чтоб он так и пропал. Без лишних объяснений.         Почти проваливаюсь в сон, но слышу, как ключ проворачивается в замке. Явился. Сейчас бросится проверять планшет. Удаляю Приложение, т.к. переписка пока только там. Если найдёт, то не даст покоя всю ночь. Будет швырять планшет об стены и таскать меня за волосы.  На вопрос, где он был всю неделю один ответ: «По делам». Возмущаться бесполезно. Скажет, что ради нас старается, и опять начнёт распускать руки. Вещи, упакованные в сумку, его ничуть не смущают. Думает, что это все временно, что я успокоюсь, и постепенно они вернутся обратно на полки. Нет, дорогой, не в этот раз. Я молча ложусь спать и отворачиваюсь к стенке. «Женщина может устраивать тебе истерики, кричать, бить посуду. Но как только она станет равнодушной и замолчит. Знай, ты её потерял». Друганя, твой телефон не поддерживает интернет, поэтому ты не читаешь мудрости вконтакте и не знаешь, о чем я говорю. Он ложится спать, пытается меня обнять и поцеловать. Уворачиваюсь. Не хочу неприятно. Не лезь ко мне больше никогда. Он психует, стучит кулаком об дверь, пробивая дырку. Молодец. Единственное, что ты за 5 лет научился делать хорошо. Потом он засыпает. Я тоже, надеюсь, что утром он пропадёт.      Так и есть. Рано утром он уходит, поцеловать уже не пытается. Я собираюсь на работу, закачав Приложение обратно. Первое сообщение.
«Доброе утро».
Я улыбаюсь. Почему-то получить сообщение от почти незнакомого человека приятнее, чем поцеловать того, с кем прожил 5 лет. Вот такая незадача. Вечером возвращаюсь к рабочему ноутбуку, захожу на сайт. Пара обычных сообщений от не очень симпатичных незнакомцев. Какой-то дядя предлагает роль любовницы, какой-то качок секс на одну ночь. Ничего нового и интересного. А вот и приятель.
«О, вот моя виртуальная подруга появилась».
Ну привет, виртуальный друганя).
«У тебя есть Вайбер?»
«Да».
«Пиши номер».
Пишу. Через пару минут приходит фотосообщение. Яичница с глазами и ртом.
«Это что за привидение)))?»
«Это мой ужин)))».
Пустая, но приятная болтовня ни о чем, от которой меня отрывает звонок почти бывшего мужа. Просит выйти на улицу на пару минут. Выхожу. Стоит с одинокой розой. Ну конечно, все хорошие мужья так и делают. Пропадают на неделю с выключенным телефоном, а потом говорят, что это нужно для семьи и приносят розу. А потом все с радостными лицами едят на кухне борщ. Семейная идиллия.
 –Я завтра утром уеду.
-Далеко?
 Надеюсь, ты свалишь в Сомали, прибьёшься к стае местных пиратов и забудешь дорогу обратно. Ну или, как вариант, затеряешься в степях Монголии с потомками Чингисхана.
-В Екатеринбург. По делам.
Какие могут быть дела у человека, который живёт на зарплату жены и пособие????
 -Надолго?
-На 2 недели.
Вздох облегчения. Забираю розу и ухожу.  По пути бросаю в мусорку. Назад не оборачиваюсь. «К тебе охладела я давно и сердце уж давно не стонет. Какое ж все-таки говно, топлю твой труп, а он не тонет». – Мудрости вконтакте.      
Возвращаюсь к ноутбуку. Приятель с сайта предлагает сегодня встретиться. Извини, друг, до утра я на работе. Договариваемся на выходные.
«Пока».
«Пока».
«Заранее приятных».            
Сегодня мы должны встретиться. Я сижу с подругами. Со мной Юлька и Женька. Думаю, что мне надеть. Как же я давно не была на свидании. У меня даже вещей новых почти нет. Вся зарплата уходила на продукты и квартплату, надо же чем-то было кормить иждивенца, который вечно находился в поиске работы и лучшей жизни. Как он любил повторять – «для нас двоих». В конце концов, нахожу что-то более-менее подходящее. Жду сообщения. Приходит.
«Извини, сегодня не получается, времени нет».
Ну, в принципе, если честно, я чего-то подобного и ожидала. Чувствовала, что не получится. Опять на уме очередная мудрость: «не бывает так, что нет времени, это лишь вопрос приоритетов». Озвучивать, конечно, не стала. Ни к чему. Никто никому ничего не должен.
«Понятно».
Ответ, который всегда бесит. Простой и равнодушный. Ни разочарования, ни злости. Просто.  Понятно.  Вайбер издаёт привычный звук. Новое сообщение.
«Ну вот, обиделась, наверное. Ты мне нравишься. И внешне и по общению. Но сегодня, правда, никак».
Я улыбаюсь. Приятно. Отвечаю что-то в том же духе. Не загадываем новую дату, как получится, так получится.
«Чем займёшься?».
«Да ничем, щас ужастик с подругами загрузим, посмотрим».
«Клева, я б тоже с тобой посмотрел».
«Так садись рядом, только начинается».
«Давай, обниму тебя».
Так глупо. И мило. И так мне этого не хватало. И уже нет мыслей о том, чтобы простить мужа. Удивительно, как легко можно перечеркнуть прошлое, когда есть, кого взять в будущее....   
Так или иначе все меняется к лучшему. Просто иногда более длинным путем, через худшее…      

МАРТ
2 раза я шла в суд полная решимости подать на развод и оба раза разворачивалась, покурив перед дверью. Вся решимость улетучилась вместе с дымом сигарет. Сегодня я оставила пачку дома. 15 минут в стенах судебного участка. Готово. Заявление подано. Рассмотрение через месяц. Выхожу из здания суда с гордо поднятой головой. Отписываюсь девчонкам в Вайбере.
«Ну наконец-то!»
«Давно пора!»
«Ключи у него не забудь забрать!»
«Смотри заявление назад не забери!».
Настроение отличное, несмотря на весенную непогоду. Иду домой пешком, напевая под нос какую-то песенку. Вот и все. Первый шаг сделан. По пути заношу его в черный список вконтакте и блокирую номер в телефонной книжке. «А в конце отношений вы будут друг у друга в черных списках – приятных муси-пусей».
Сегодня среда. Середина недели. В честь подачи заявления открываю припасенную бутылочку вина и сажусь на подоконник. Врубаю музыку и погружаюсь в волшебный мир мудростей вконтакте.
«Человек не может двигаться вперед, если его душу разъедает боль воспоминаний» Кажется, эта мудрость уже не для меня. Вперед хочется не то чтобы двигаться, а бежать из-за всех сил, перепрыгивая через барьеры.
«Небеса знают, как для нас будет лучше, рано или поздно они сведут нас с нужными людьми и разведут с ненужными». Это уже ближе к истине и моему настроению.
«Бог всегда окружает нас теми людьми, с которыми нам суждено избавиться от своих недостатков». Что ж надеюсь, что мой пятилетний брак чему-то да меня научил, а будущий муж таки избавил от недостатков. Предпочитаю верить в это, чем жалеть об упущенном времени и возможностях. «Все, что не делается то к лучшему, а что не убивает нас – делает сильнее»
От чтения новостной ленты меня отрывается вайбер. Мой недавний друг.
«Привет! Чем занята?»
«Привет, да так ничем особым».
«Может, увидимся сегодня?»
Блин. Друг, ты меня врасплох застал. Я уже и тушь смыла, и волосы у меня не уложены, и линзы плавают в растворе, а не оттеняют дивный голубой оттенок моей радужной оболочки. Да и бокальчик винишка уже спускается по моему пищеводу.
«Слушай, поздно уже, мне завтра на работу, может, перенесем?»
Не соглашается. Придется согласиться мне.
«Пиши адрес!»
«А как искать будешь? Окей, гугл или через навигатор?))»
«Через навигатор».
Пишу ему адрес и несусь в ванную. Быстрый душ, линзы, легкий макияж.
Что надеть? В раздумьях застываю у шкафа. В последний раз я была на свидании несколько лет назад. С теперь уже бывшим мужем. Может, за 5 лет все поменялось? Что сейчас надевают на первое свидание? А гугл? Не подскажешь? Или спросить у девчонок в Вайбере? Хотя они все уже замужем, и тоже вряд ли помогут. Да и времени нет. Юбка? Нет. На улице холодно и темно. Ни к чему наряжаться. Платье? Тем более. Джинсы? А что вполне… Правда, я за последний месяц скинула килограмм 10 на своих нервяках, и сидят они на мне не очень хорошо… Пора бы пройтись по магазинам.… Но сейчас уже 9 вечера и неделя до зарплаты. Так что придется выбирать из того, что есть. Из того, что было – подошли лишь черные брюки и белая водолазка. Ну пусть так. Белый верх, черный низ. Прям как на линейку, а не на свидание. Пищит Вайбер.
«Какой подъезд?»
«Последний»
«Выходи».
Блин, я ведь даже не знаю, на чем он ездит.  Еще сяду не в ту машину. Хотя, наверное, он выйдет. Брызгаю на кожу духи и выскакиваю в подъезд. Спускаясь, задерживаюсь к окна. Рядом с домом стоит машина с заведенным двигателем. Похоже, по мою душу, коробченка приехала. На лестнице сталкиваюсь с соседкой. Подозрительно косится на меня. В глазах читается: »куда это на ночь глядя собралась?». Отвечаю ей так же, взглядом: «не ваше дело, тетя. Я молода, красива и почти разведена. Рано мне еще бразильские сериалы смотреть в обнимку с кошками!». Лукавлю. Люблю бразильские сериалы. Там всегда в конце все красивы, богаты и счастливы. Как раз смотрела, пока за мной карета не приехала.
Выхожу из подъезда и застываю в нерешительности. Похоже, принц выходить мне навстречу не собирается. Сразу в памяти всплывает картинка грустного мужика из контакта с подписью: «Кажется, бабы разучились нас добиваться!» Тут же одергиваю себя, ну-ка брось ты эти глупости. Может, у него дверь водительскую заклинило. Сидит там, щас бедолага, дергается…
Улыбаюсь своим мыслям и делаю шаг навстречу. Только вот чему? (Ответ придет к тебе через полтора года, когда ты будешь сидеть перед компьютером, заебанная своими двумя работами, а он поставит на аватарку фотку с другой бабой. Вот тогда-то мир и перевернется. Но это еще далеко).
На момент мне показалось, что принц сейчас даст по газам и уедет. Но он все же приоткрыл мне дверь. А вживую он симпатичней, чем на фото. Очень даже ничего. Улыбаюсь.
-Можно? – киваю на сиденье.
-Нужно!
Я сажусь, он дает по газам и трогается с места.
-Ну рассказывай!
-О чем?
Спрашивает про фотку вконтакте, где я стою с топором и в страшном гриме. Героиня фильма ужасов. Да, было дело, решили с ребятами снять свой ужастик. Правда, не досняли, разрядилась камера. Так и остался на фотопленке.
Мы совсем немного отъехали от дома, как вдруг машина дернулась и заглохла. У него недоумение. Подергал ключ, включил-выключил зажигание. Ничего. Вышел, открыл капот. Судя по выражению лица, ничего полезного из этого действия не извлек. Но хотя бы попытался. Сел за руль, попробовал еще раз завести. Мда…. Вот это поворот. Представляю, как ему сейчас. В незнакомом городе, в 10 вечера, с незнакомой девахой…. Стоп. А мне то что делать? Надо ж как-то помочь. А как? Предложить дотянуть до сервиса? А вдруг у него денег с собой нет. И как ему обратно добираться. Живет-то за городом. Предложить у себя остаться? Ну нет, еще чего. А может, он специально так сделал, чтоб как раз у меня и остаться. Кончается же иногда на свиданиях бензин, или аккумулятор садится…. Останавливаю поток своих мыслей, а то опять приведет не туда.
-Тут сервис недалеко есть, - несмело предлагаю, - метров 50.
-Да не, - коротко отвечает он и нервно закуривает, - щас ребятам позвоню.
Ребята желанием взять трубку не горят. Начинает нервничать, снова курит. У меня возникает такое же желание. Удалось, называется, свиданьице. Первый раз за 5 лет собралась, и такая незадача.
Наконец, он до кого-то дозванивается. Начинает громко и с матом объяснять ситуацию, просит приехать. На том конце, вроде, соглашаются.
Вздох облегчения. Поворачивается ко мне и улыбается. Улыбка красивая. И добрая какая-то что ли. (Спустя полтора года это будет казаться заблуждением).
-Чего замолчала?
-Ты такой злой, что боюсь под горячую руку попасть.
-Да нормально все. Пойдем хоть до багажника прогуляемся, раз уж не уехать.
Выходим из машины на холодный воздух. Он достает из багажника знак аварийной остановки. В этот момент успеваю разглядеть его полностью. Крепко сложенный, не слишком высокий. Одет в спортивный костюм и кроссовки. Вот так. Мы бабы красимся, перед зеркалом крутимся, а они кроссы с трениками нацепили и красавцы. Непроизвольно (ой да кого я обманываю) кидаю взгляд на попу. Очень даже ничего)).
Пока ждем помощи, болтаем в машине. Он повторяет, что в Перми не нравится, но в Удмуртию не тянет. Не к кому. Надолго в Перми? Не знает, но, скорее всего, да. До лета. Что ж, этого, хорошо, успеем пообщаться. Если, конечно, будем общаться. Так себе, свидание.
Тут рядом останавливается джип, оттуда выскакивает парень с буксировочным тросом.
-О, это за тобой, похоже.
-Ага. До дома довезти не смогу, уж извини.
-Ничего страшного.
Мы прощаемся, я выхожу из машины, ловлю на себе оценивающий взгляд его товарища. Сразу на ум приходит еще один из постиков контакта: «В любой непонятной ситуации говори себе, что ты слишком хороша для этого всего и грациозно сваливай в закат». На дороге лед вперемешку со снегом, а я на каблуках, еще и темно. Если я что-то и смогу сделать грациозно, так это только упасть. Поэтому иду осторожно, чуя спиной удмуртские любопытные взгляды.
Быстрым шагом иду к дому. Возле подъезда останаливаюсь и достаю из кармана пачку сигарет. При нем курить не решилась. Почему-то стало неудобно. Я ж девочка, пора с этой привычкой завязывать. Пока курю, кидаю сообщение в Вайбер.
«Девочки, я встретилась с этим парнем!»
Комментарии последовали тут же.
«И как тебе?»
«Какая машина?»
«Куда ходили?»
«Что делали?»
«Дальше будете общаться?»
«Какой регион?»
Отвечаю всем по порядку. Понравился, лучше, чем на фото. Иномарка. Никуда, только отъехали, и она у него сломалась. Не знаю, если он напишет, то будем. 18.
«Удмуртия, значит. Ну Удмуртом будем его называть.
Удмурт так Удмурт.
Через полчаса, от друга приходит сообщение.
«Мы еще увидимся?»
«Да!»
Даже как-то приятно стало. Значит, все взаимно. Он пишет, что машину утащили к дому, завтра будет решать. И добавляет, что я красивей, чем на фото. Он даже растерялся, когда меня увидел, поэтому не вышел из машины.
Это уже спустя несколько разочарований я подобные комплименты буду воспринимать, как ванилью ересь и они меня будут скорее бесить, чем радовать. Но сейчас…. Аж щеки загорели. Блииин, как мило….
«Мне надо думать. Что с машиной делать, а я о тебе думаю….»
Неужели так бывает….Чтоб сразу и так взаимно….
Тебе б, дуре, подумать, что он, прежде всего башкир, и уедет в свой волшебный край, когда закончится вахта. И вообще репу почесать, может ты такая не одна, может у него в каждом городе такая живет такая «красивей, чем на фото».  Так нет же. Растаяла, лохушка белобрысая. Глазенки голубые заблестели, башка затряслась. Он обещает, что увидимся, как только разберется с машиной. Прощаемся.
«Спокойной ночи».
«Заранее приятных».
Говорят, когда встречаешь своего человека для того, чтобы влюбиться достаточно 0,12 секунды…

«Ты счастлив, когда тебе есть кому пожелать доброе утро и спокойной ночи». Согласна полностью.
«Доброе утро!»
«Доброе утро!»
На протяжении рабочего дня переписываемся.
«Поменяй фотку на аве в Вайбере!»
«Не хочу!»
«Тогда я тоже себя в плавках поставлю!»
«Ладно))). Эта подойдет?»
«Нет, тебя здесь не видно совсем!» Ту поставь, где ты в платье и со штангой».
«Хорошо».
«Себе ее сохраню)»
«)))))».
К вечеру он грустнеет, устал на работе, да и с машиной непонятно, некогда ее в сервис отогнать.
«Не грусти!».
«Сейчас фотки твои вк посмотрю и перестану!»
Параллельно переписываюсь с Женькой.
«Блин, Жень, че он мои фотки постоянно смотрит?»
«Нравишься ты ему, вот и смотрит!»
«Ага, а вдруг он башкирский сутенер и здесь, местных девок ищет, чтобы в рабство отдать. Вот и смотрит мои фотки, оценивает, клиентам показывает!»
«Соло, что вовсе крыша поехала?»
«Пригласит меня к себе погостить на пару дней и оставит в сауне»
«Не переживай, мы будет знать, куда тебя увезли. Заберем».
Так, надо меньше ужастиков смотреть. И меньше думать.
«Расскажи мне о себе!»
«Блин, меня всегда этот вопрос в тупик заводит». Теряю все мысли. Может, ты начнешь?»
«Я люблю на природе отдыхать, клубы не особо, баню люблю, рыбалку, ужастики. Мечтаю с парашютом прыгнуть!»
«Ну у меня почти тоже самое. Только без парашюта. Высоты боюсь»
«У нас много общего! Заберу тебя к себе в Башкирию!»
Ну вот, началось!
«Женя, он сказал, что меня в Башкирию заберет! Он точно сутенер! Мне срочно надо удалить страницу, поменять номер и место жительства!»
«Может, он тебя с родителями познакомить хочет. Он с кем живет?»
«Не знаю».
«Так узнай. А то сразу сутенер, сутенер. Ему хоть это не говори!».
Начинает названивать бывший муж. Номер давно в черном списке, поэтому получаю лишь смс о том, что он звонил. «Возьми трубку, мразь!»
Грубо.
«Ты очень симпатичная, у меня даже начальник, когда тебя увидел, спросил, где я с такой симпатягой познакомился?»
Симпатяга… Мразь… Какая игра контрастов….
«Как он меня разглядел. Темно же было?)))»
«Не знаю, разглядел как-то».

Коллега по работе, Анжелка, подозрительно косится на меня.
-Ты че там лыбишься? Кто тебе написывает? С мужем помирились что ли?
-Да не, брось, я на развод подала.
-Блиин, может ты еще подумаешь, жалко ведь.
-Да нисколько, тем более, я уже, вроде как, другого нашла.
-Ага?? – у Анжелки загорелись глазки, - Расскажи, где познакомились?
-Нууу.. – как то не очень хочется признаваться, что я сижу на сайте знакомств. – Через интернет. Пока просто общаемся, там посмотрим.
-Фотка есть?
-Смотри!
-Ого! А он ниче такой! Брутальный такой мужчина. Крепенький!
-Ага, мне тоже нравится! Не люблю смазливых и дрищей. А этот прям самое то!
-Ну давай, общайся, хорошо бы, чтоб у вас все получилось!
И мне этого тоже хочется.
«А меня сегодня на заправке деваха склеить пыталась. На буханке рабочей, в робе, и ведь понравился же!»
Деваха, значит….. Даже чуть-чуть заревновала.
«Симпатичная хоть?»
«Ниче так. Но ты лучше».
Улыбка до ушей, башка трясется, бабочки в животе или где они там должны летать. Отдел головного мозга, отвечающий за здравомыслие и злой сарказм, отправлен в отпуск. Без содержания. Года так на полтора.
«Главное в жизни найти своего человека. Не половинку, а именно своего. Как вы его узнаете? Вы будете очень похожи, хотя на первый взгляд абсолютно разные». Эльчин Сафарли.

 Здоровья вам и счастья в личной жизни, создатели Вайбера, ВК и прочих соц. сетей! Как же вы упростили нам жизнь! Мы, одинокие люди, проводим там большую часть времени, выпадая из реальности. Где-то там, в новостной ленте контакта ловим новые фотографии близких нам людей, ставим лайки, набираемся ума от жизненных цитаток, заводим отношения. Я норовлю сбежать поскорее с девичьих посиделок, чтобы поскорее окунуться в мир виртуального общения.  Сегодня я дома, за окном уже вечер, а Башкир что-то не пишет. «А может он на самом деле работает и просто занят? Да не, бред какой-то» В девять вечера не выдерживаю и тянусь к телефону. Напишу сама. Открываю диалоговое окошко и вижу, что он уже yже сам набирает текст. Отлично. Можно чуть подождать.
«Что не пишешь?»
«Вот не поверишь, как раз собиралась!»
«Одинаково мыслим, значит)))».
«У дураков мысли схожи, как говорится».
«Я примерно так же хотел написать, только побоялся, что как то грубо будет»)))
«)))) Как день прошел? Что с машиной?»
«Да пока ничего, времени совсем нет в сервис отогнать».
… И так вечер за вечером, днем за днем. Одна переписка и неопределенность.
«Подходим мы друг другу. Увезу тебя с собой в Удмуртию». –снова пишет он мне.
Машину сначала в сервис увези, увозитель хренов! Вот что надо было написать в ответ.
«И что я там делать буду в вашей Удмуртии?»
«Сначала работать, потом в отпуск декретный. Для детей там все есть».
Как мииилоооо. Бабочки в животе уже вальс танцуют. А пара из них даже марш Мендельсона успела проиграть на арфе. Уже и чемодан готова вытащить с антресолей. Подожди, подожди годик. Чемодан, конечно, вытащишь, но потому что ремонт, и антресоли придется разбирать. Эх, видеть свою страницу вконтакте на год вперед. По статусу: «не пойму, что мне сейчас нужно, нежные чувства или веревка» стало бы понятно, какая Удмуртия меня ждет. Но пока такой суперспособности у меня нет, поэтому я приподнятом настроении иду работу и, улыбаюсь, как заправская дурочка, читая от него очередное сообщение:
«А ты сможешь так подмениться, чтобы у тебя было дня 4 выходных?»
«Да, а что?»
«Ничего пока)».
«Ну скажи».
«Неа».
«Ну и ладно».
«Да хотел тебя с собой в Удмуртию позвать на пару дней».
Как чудесно. Я уже почти готова написать заявление по собственному желанию (как, очевидно, в этот момент сделал мой разум) и торжественно станцевать на столе у начальника, после чего с высоко поднятой головой уйти паковать чемоданы. Глупое блондинистое создание. Ты б подумала, может он пол Перми  к себе зовет. И сидит где-то в другом конце города такая же дурочка, слезами радости давится. А принц до сих пор не может карету в сервис отогнать. Но дурочка не обращает на это внимания. У нее же в животе бабочки. И башка трясется.
«Давай просто встретимся, в кафе посидим».
«Давай».
Но после предложения у моего башкирского принца началась полоса неудач. Сначала машина, после на работе на спину упала глыба льда и, теперь, он почти не может шевелиться. На всю спину синяк. Даже фото мне отправил. Выглядит ужасно. Теперь он на больничном. Уж точно не до машины. Была б я тогда, как сейчас (нельзя сказать, что я сильно поумнела за это время, но хоть наивности поубавилось), то б, наверное, процитировала товарищу небезызвестную песенку Седоковой: «Пока, милый». А пока я жалею его. Еще и денежки на работе платить не хотят… В общем, полная ж….
Через несколько дней он все-таки предлагает встретиться. С радостью соглашаюсь. Хотя предложение посмотреть у него дома фильм не самое романтическое из всех существующих. Да и живет он далеко от города. Словно предугадывая, обещает мне такси до него и обратно.
Но на следующий день, по традиции, встреча отменяется. Со здоровьем плохо. И денег не дают. Про деньги сказано вскользь, но, по всей видимости, это основная причина.
Опять просыпается бывший муж. Звонит весь день. Надоело. Говорю, что подала на развод. Больше не отвечаю. Через несколько минут звонит мама. Заметно нервничает. Только что ей звонил следователь и сказал, что мой бывший муж попал под машину, его увезли в 3 больницу и, просят, передать это мне. Докатился. Уже и маму сюда приплел. Естественно, ни под какую машину этот «принц» не попал и ни в какую больницу его не увезли. За 5 дет совместной жизни я поняла, что единственный это талант – это виртуозно врать. Говорю маме, чтоб не переживала, все это не правда, прошу больше не брать трубку. Тем временем начинает звонить домофон. Несложно догадаться, кого черти принесли. Выключаю домофон, переписываюсь с башкиром обо всякой ерунде. Муж уже попал в подъезд и колошматит по железной двери. Параллельно пишет мне смс, что сейчас вызовет МЧС, они взломают дверь и мне «п….ц». Мне немного страшно. Я выключаю свет, сижу в полной темноте. Только экран телефона горит. Ни за что не открою. Если не уйдет – вызову полицию. Он бегает туда-сюда, стучит в дверь, кидает снежки в окно, звонит мне, маме. Маме пытается меня уговорить его пустить, совершенно забыв, что полчаса назад «его увезли в больницу». Он придумывает новые байки. Клянется, что уходит служить в армию по контракту, где у него будет хорошая зарплата и служебная квартира аж в Подмосковье. А что ж не домик у моря в Крыму? Где-нибудь в Ялте. Мама во все это верит и просит меня ему открыть. Весь у него через 2 часа самолет в Москву, а все вещи дома. У меня нет сил спорить с мамой. Придурок высосал из меня все. Прошу ее больше не брать трубку.
Лежу на полу в позе эмбриона, зажав уши руками, и молюсь, чтоб он ушел.
Он стучал 2 часа. Потом вырубил пробки. Не выйду ни за что. В подъезде хлопнула дверь. Похоже, кому-то из соседей надоел это спектакль. Слышу небольшую перебранку, дальше трель домофона, стук подъездной двери. Все. Он ушел. Напоследок залепив мне пару снежков в окно. «Нет ничего хуже, чем поливать грязью ту, с которой ты делил одну постель и кров»  Как жаль, что мужчины не понимают сути этой фразы. «Бывшая – это всегда злая корыстная баба несчастного святого мужчины». Меня всегда настораживало, когда молодые люди говорили о бывших плохо. В расставании виноваты двое. Вот и для него сейчас я буду меркантильной стервой, которая требовала от несчастного денег и всех материальных благ. А он просто не мог найти себя и свое призвание. К черту все. Тебе я говорю прощай. А с тобой, именно с тобой хочу, чтобы все получилось…
«Спокойной ночи».
«Заранее приятных».

АПРЕЛЬ 2015

«Я, наверное, сегодня на недельку уеду домой подлечиться».
«А ты вернешься?»
«Конечно, у меня же здесь машина осталась».
«Ну ладно тогда, как доедешь – напиши»
«Хорошо».

Доехал. Написал. Потом попросил прочитать про его город в Интернете. Рассказывает о нем. Маленький, меньше нашего примерно в 10 раз. Зато чистый и уютный.
Читаю отзывы в интернете. Особо радует один: «Все мужики алкаши, а бабы шлюхи. И вообще народ злой, неприветливый, чужих не любят». Это ж в  какой вертеп пьянства и разврата ты меня приглашаешь, милый?» Но такое не пишу. Ведь и про наш город немало плохих отзывов. А благодаря одному сериалу так вся страна, наверное, считает нас гопниками.
Тема заходит о личной жизни. Я, наконец, говорю ему, чтобы развожусь. Он отвечает, что в ноябре расстался с девушкой. Вместе были 6 лет. О причинах расставания говорит как-то вскользь, намекая, что во всем виновата она. (Не переживай, подруга потом, и ты тоже будешь виноватой). Но не сейчас. Сейчас все так мило и наивно. Такая взаимная симпатия, разговоры по ночам, желание встретиться, неподдельный интерес друг к другу. Разглядывание фоток в контакте…. Сука, так трогательно….
А в конце вы будете друг у друга в черном списке, приятных муси-пусей!»

Через неделю он не вернулся. Не писал весь день. Написала сама.
«Привет. Как ты? Когда обратно?»
«Как тебе собирался писать. Не знал только как».
«Пиши, как есть».
«В общем, у нас объект закрыли, больше мы здесь работать не будем. Куда дальше, пока не знаю».
Ну вот посмотри! Тебе судьба посылает знаки и вас разводит. Что ж ты не унимаешься. Зачем лезешь. Отпусти и иди искать себе парня из своего города.
Рядом со мной Юлька с Наташкой. С интересом смотрят в мою сторону.
-Что там? Когда приедет?
-Он не приедет. – Я чувствую, как у меня голос задрожал, - у них объект закрыли.
-Так, ну-ка успокойся, ты ж говорила, что у него машина здесь, значит, все равно придется вернуться, - рассуждает Наташка, - а здесь все уже от тебя зависит.
Верно. Он пишет мне что-то о том, что я ему нравлюсь, и прощаться он со мной не хочет, но пока что обстоятельства складываются так. Я тоже не хочу. Предлагаю ему пожить у меня, пока машина будет в ремонте.
«Даже приятно стало» И смайлик-поцелуй.
Отвечаю ему тем же. Заканчиваем мы на то, что после того, как с ним рассчитаются, он вернется в Пермь. А там посмотрим.
«Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне…»


У нас последняя сессия. Скоро мы будем выпускницы. Тридцатилетние. Те, кто в свое время по дурости, бросил учебу на полпути и ушел в мамы, торговые представители, менеджеры, официанты и прочие. Мы сидим впятером на кухне. На столе вперемешку с бумагами и ноутбуками, лаки для ногтей, краска для волос и пиво с чипсами. В эту субботу мы решили сделать все. Ногти, волосы, отчеты по практике, ну и отметить это дело. Правда, отмечать начали сразу же.
Башкир интересуется, чем я занимаюсь.  Чуть поболтав, прощаемся, уходит по своим делам, а я полностью погружаюсь в учебу. До вечера. Вечером меня ждет новое сообщение.
«Я завтра еду в Пермь!»
Ура! Я бы похлопала в ладоши, но лак на ногтях сушится в лампе. Остается только глупо улыбаться. Он тем временем шлет мне сразу несколько смайлов губ.
«До завтра!»
«До завтра!»
«К каждому придет счастье, не обязательно в ночь с понедельника на вторник, не обязательно в феврале или в июле, но обязательно вдруг…»

А завтра он что….? Правильно, он не приехал. Я тяжело вздохнула. Ну ладно, хоть еды на всю неделю наготовила.
«Скажи ему, что так не делается. – Стучит мне в Вайбере подруга Кэт. – Что ты его так-то ждала!».
«Катя, ну я же понимаю, что это не от него зависит. Да и кто я ему, чтобы вот так предъявлять».
«Ну не знаю, я бы сказала!».
Кэт вообще сложный человек. Поэтому советы ее я пропускаю мимо ушей. 
Сейчас мне слегка грустно. Вяло ковыряю миску салата, приготовленного к столу. Аппетита совсем нет. Опять лезет в душу бывший муж. Да чтоб тебя! Ты ж в Москву улетел, в служебную квартиру! Спрашивает, может ли он все вернуть. Телефон свой по гарантии в магазин вернуть можешь! А наши отношения нет. Пишет, что сейчас пойдет и повесится. За 5 лет я уже такое видела. Стоял на краю дороги, выбирая, под какую машину броситься, завязывал ремень на ветке, сидел на окне и задумчиво смотрел вниз. Игнорирую его. Затихает на несколько часов. Уже перед сном пишет опять.
Вешается он так же, как и в Москву уезжает.  Все, отключаю звук. Спать.
«Спокойной ночи!»
«Заранее приятных!»
«Целую вас чрез сотни разъединяющих верст…» М.Цветаева.

Переписка начинает затухать. Тем все меньше, молчания все больше.  Оно и понятно. Интерес нужно подогревать постоянно. Иначе все сойдет на нет. А раз уж отношения у нас в Вайбере, то первая фаза знакомства уже прошла. Пора переходить к следующей.  Я валяюсь перед телевизором в короткой домашней юбке. Выбираю ракурс, фотографирую ноги. Симпатично получилось. Отправляю ему в ответ на: «Что делаешь?»  В ответ получаю тоже самое. Ну не совсем, конечно. Ноги поволосатей, вместо юбки шорты, вместо телика ноутбук. Тааак…. Кажется, начало положено. Завтра будет больше….
А пока советуюсь с Наташкой, она в таких фотопереписках понимает чуть больше, чем я (муж часто в командировках).  С готовностью соглашается мне помочь.
Еще пара фоток, из шкафа летят чулки и юбки.
«Ножки у тебя в чулочках клевые»
«Все остальное тоже ничего».
«Верю».
И все закрутилось с новой силой. Фото за фото, откровение за откровением. День за днем, вечер за вечером. Разговоры на интимные темы, секс по переписке. Ожидание встречи все сильней и сильней. «Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него» - отправляет он мне. Тоже любитель мудростей в контакте.

«Девочка моя»
«Шалунишка моя»
«Фантазерка моя»
Моя, моя, моя…. Как же приятно слышать это от мужчины, от желанного мужчины. Он пишет, что хочет ужин при свечах и меня в коротком платье. С мужем у нас никогда такого вечера не было. Все совсем по-другому. Совсем не так. И это так манит и нравится…. Бесит только неопределенность. На вопрос, когда приедешь – всегда один ответ: я не знаю. Даже примерно. Иногда начинает потряхивать от всего этого. Как-то даже я сорвалась. Чуть не попрощались. Но передумали. И извиняться пришлось мне. И тогда это казалось мне нормальным.
Сказал, что, вроде как, постарается приехать в мае. Осталось чуть-чуть. Ничего страшного. Приезжай. Я буду ждать.
«Ты дождешься, я знаю».
«Уверен?»
«Да».
«Близок не тот, до кого можно дотянуться рукой, а тот, к кому тянется душа».
Я уже почти сплю, когда он пишет.
«Как ты?»
«Хорошо, завтра экзамен, спать собираюсь. А ты?»
«Во дворе с друзьями пиво пью».
После пропал на полчаса. Хочу пожелать спокойной ночи.
«Не спишь еще?»
«Нет, машину ищу».
«Далеко ехать собрался?»
«К тебе».
«Не смешно».
«А я и не шучу».
Сон как рукой сняло. Неужели и вправду приедет? Но нет, еще через полчаса отписался. Не нашел машину. Нашел одну, но водитель много загнул. Наверное, оно и к лучшему. Хотя было приятно…

В конце апреля на город опустилась аномальная жара. Я уныло бреду по городу, под мышкой ноутбук. Настроение не из хороших. У меня отпуск, а море плещет лишь на заставке ноутбука.  Сессия, диплом. Мыслей в такую жару нет вообще. Еще и башкир с самого утра игнорит мои сообщения. Написал что-то типа, я занят и молчит.
Дома снимаю линзы, смываю тушь и становлюсь совсем серенькой и маленькой мышкой.  Делаю легкую зарядку. Что-то типа, приседания- планка-пресс и сажусь за свой диплом. Пищит Вайбер.
«Чем занята?»
«Диплом пишу».
«Не скучно?»
«Не скучно. Но и не весело».
Убираю телефон в сторону и тянусь за сигаретами. Телефон начинает вибрировать и проигрывать мелодию из «СуперМарио». (Да, да, такой у меня звонок). Я сначала пугаюсь от неожиданности. Но самым неожиданным был не звонок, а звонивший.  Это был он.
-Алло! Что делаешь? Я в Перми!
-Блин, а раньше нельзя было сказать?!
-Сюрприз! Пиши адрес, я сейчас такси поймаю!
-А ты сейчас где? – интересуюсь я, чтобы прикинуть, сколько времени у меня на сборы.
-Не знаю. Написано «Крисанова».
Акцент…. Какой приятный акцент…. Блин, Крисанова, это ж на такси минут 20…. Все некогда таять тут, пора бежать в душ. Чуть не уронила линзы (руки дрожат от волнения), еле как накрасила глаза (по той же причине дрожащих рук).  В тоже время пишу Юльке: «Удмурт приехал!»
«Давай сэлфи!» - приходит в ответ.
Совсем помешались на своих cэлфи. (Посмотрим, посмотрим, как ты через полгода заговоришь).
Только-только успеваю высушить волосы, как звонит телефон.
-Слушай, есть у тебя сотка, мне, конечно, неудобно, но у таксиста просто сдачи нет.
-Сейчас выйду.
Выбегаю на улицу, зажав сотку и забыв переодеться. На мне болтаются старые джинсовые шорты и растянутая майка. Золушка, блин, ладно, хоть тапки по пути не растеряла.
Он идет мне навстречу, улыбаясь.
-Привееет)))
-Привеет))). Ну чего ты не предупредил даже??? Я ведь могла к маме уехать))).
-Туда бы приехал, значит! – тихо он говорит мне почти на ухо, обнимая сзади.
Как же это приятно… Я чувствую, что рядом со мной настоящий мужчина….
Мы поднимаемся ко мне. Я предлагаю чуть прогуляться. На самом деле мне нужен просто повод переодеться. Ухожу в ванную, надеваю юбку, рубашку, вытаскиваю из шкафа новые туфли на каблуках. Вот только б с них не упасть.
Мы выходим на улицу, болтаем. Понимаю, что в моем районе нечего показать, а он, что здесь нечего посмотреть. Поэтому покупаем в супермаркете все для мини-застолья и возвращаемся домой. 
У меня завтра экзамен. Я немного суеверна, поэтому верю, что если с зачеткой высунуться из окна и крикнуть «Халява, ловись», то проблем не будет. (Всегда, помогает, кстати!). А вот сейчас надо как-то его предупредить. (Весь мой ритуал он попытается занять на видео, а потом будет долго мне это припоминать).
-Слушай, у меня экзамен завтра, поэтому в полночь мне нужно кое-что сделать. Ты только не пугайся. И на всякий случай, я сумасшедшая. И это помогает. Ради такого повода она даже будильник на телефоне завел.
Мы пьем коньяк и разговариваем. Я сижу, прислонившись к спинке дивана, ноги у него на коленях. Он рассказывает мне о своем городе, о том, как там живут люди. Периодически у него оживает Вайбер и звонит телефон. Кто-то очень сильно интересуется, куда он уехал и где будет ночевать. А мне очень интересно, кто это и почему у него женский голос.
Объясняет он как-то туманно. Это те, с кем он приехал сюда. Мальчик и девочка. Девочка его знакомая. Узнала, что ему нужно приехать в наш город и вспомнила, что ее знакомый как раз собирался сюда. Договорилась. А с утра он сел в машину и, с удивлением увидел ее. Понимаю, что девка к нему не равнодушна. Да он и сам это признает. Да она по жизни победитель. Поперлась за парнем, который нравится в другой город, а он оставил ее одну и уехал ко мне. (Смейся, смейся, придет и твое время). Она не успокаивается. Закидывает его сообщениями и звонками. Мне становится некомфортно. Она ведет себя, как его девушка. Задаю этот вопрос напрямую. Нет. Ко мне есть интерес и желание увидеть, а к ней нет. Просто знакомая. Работает в баре, иногда, когда ему не спится по ночам, он зовет ее прокатиться. Что-то с ней было? Улыбается. Было раз. Но сразу сказал, что отношений с ней не хочет. Она сказала, что тоже. Ну да, ну да. Вижу, вижу, как она их не хочет.
Мне становится не по себе. Вдобавок звонит еще какая-то старая знакомая, которая сидит с подругой в клубе и ей скучно. Так, все хватит болтать. Не хочу я больше знать об этих знакомых. Я прижимаюсь к нему сильнее. Он ложится на спину, закидывая меня сверху, и начинает потихоньку расстегивать пуговки на рубашке. Вот так-то лучше, мимолетная пауза, лишь для того чтобы выключить свет и теперь я вся твоя….


После мы лежали в обнимку и смеялись над какой-то ерундой. Уснул он раньше. Храпит ужасно. Всю ночь приходил тыкать локтем в бок. Но это не бесило. Когда ты чувствуешь, что человек ТВОЙ, ты не видишь в нем недостатков. А когда не твой, то со временем начинают раздражать даже достоинства. И хуже всего ошибиться, не спутать СВОЕГО человека ни с кем другим. Ведь розовые очки, как говорится, бьются стеклами вовнутрь. Осколки от одних я не так давно вытащила, залила глаза ВИЗИНОМ, надела линзы и с легким прищуром смотрю в светлое будущее…
Небеса знают, как для нас будет лучше. Рано или поздно они разведут нас с ненужными людьми и сведут с нужными…

Утром я делаю для нас чай с бутербродами, он курит, завтракает и звонит в сервис. Машина еще не готова. Сегодня, вряд ли. С самого утра начинает звонить «знакомая».
-А она знает, что ты здесь с девушкой?
-Да.
Мне нужно ехать на экзамен. Оставляю ему ключи и ухожу. После экзамена сразу бегу домой. Так бежала, что набойки потеряла. Он скромно сидит на диване перед телевизором.
-Ты кушал что-то?
-Нет, как-то неудобно без тебя.
-Ну ты чего?
Иду готовить на кухне. Он периодически выходит ко мне, обнимает сзади и заглядывает в кастрюлю. После ужина выходим прогуляться. Он много рассказывает о себе, о бывших отношениях, о домашних животных, которые у него были, смешные истории из молодости. Я уже знаю о нем, почти все. После пьем пиво дома и смотрим телик. Почти идиллия. Мешает только «знакомая», которая обрывает провода и требует каких-то объяснений. Выходит, разговаривать с ней на улицу. Меня это уже начинает угнетать. Возвращается расстроенный.
-Помирились? – спрашиваю я.
Отвечает что-то типа, что она не его девушка, чтоб с ней ссориться, все не так и переживает он из-за машины. Я верю, обнимаю его и глажу по плечам. Хочется его успокоить, но на душе скребут кошки. Неприятное ощущение, когда «твой» человек тебе не принадлежит. У него есть другая жизнь, в другом городе, его окружают другие люди. А это все временно. Скоро он уедет, и вы вряд ли еще увидитесь. Все, не хочу себя настраивать и вгонять в депрессию. Пока он здесь, время стоит на месте. Пока он здесь он с тобой. Твой. Пусть всего на пару дней. Но твой. Закрываю глаза и прижимаюсь к нему всем телом. Такая банальность, но я хочу, чтобы это длилось вечно. Если мое, значит – это мое. Если чье-то еще, значит, мне уже не надо.
Это большая удача в жизни, найти человека, на которого приятно смотреть, интересно слушать, искреннее смеяться и с нетерпением ждать встречи.

МАЙ 2015
Мы гуляем по городу. Конечно, посмотреть здесь особо нечего, но и дома сидеть постоянно надоело. В парке предлагает прокатиться на колесе обозрения. Романтично и мило. Не радуют только виды города, открывающиеся оттуда. Полуразрушенные здания и строительный мусор как-то мало соответствуют романтике. Да и страшно. С высотой я на «вы». В самолете даже с кресла не встаю, потому что кажется, что именно мои 45 килограмм веса приведут к авиакатастрофе.
После спускаемся к набережной. Хочу показать ему надпись, ставшую визитной карточкой нашего города на фоне реки. Но с ужасом понимаю, что не знаю, в каком именно месте набережной ее искать. (Если вы еще не заметили – я по жизни победитель).
Пока ждем автобус, он неожиданно притягивает меня к себе и обнимает. Я счастливо улыбаюсь и прижимаюсь к нему еще сильней. Вспоминаю чей-то глупый на первый взгляд статус вконтакте: «Я из тех людей, которые с виду гордые и бесчувственные, а внутри нежные и ранимые. И иногда, чтобы сломать мою гордость достаточно меня просто обнять». Раньше я бы посмеялась над ним. Этакая сильная независимая женщина с поломанной судьбой и израненной душой. А сейчас начинаю примерять его на себя. Что со мной не так? Скоро и до «засирателя новостей» докачусь. У каждого вконтакте есть такой друг, неважно женского или мужского пола, который без конца репостит ванильные цитатки про любовь (вечную или несчастную), сэлфи в зеркале тренажерного зала или такие жизненные присказки о том, что идет не туда, но зажжет свои огни. Из меня бы засиратель получился славный. Помимо чужих цитаток, я ведь могу придумать еще и свои….
Мое, мое, мое. Эта мысль крутится у меня в голове с того момента, когда я увидела его в первый раз. Хочу жить с ним вместе, вместе состариться. Завести собаку, родить двоих детей, печь пироги по выходным и варить борщи. Вот оно счастье. Банальное женское счастье. Не деньгах, далеко не в деньгах. (Конечно, я лукавлю, деньги должны быть. Иначе на что растить детей?).   
Хочу, хочу, хочу. Хочу просыпаться с ним в одной кровати, готовить кофе на двоих, бутерброды на завтрак. Целовать его на прощанье, убегая на работу, возвращаться в наш общий дом. Ворчать за то, что он раскидывает по дому свои вещи, ревновать к тем, к кому не стоило, обижаться на всякие глупости, звонить и говорить, чтобы он поторопился домой, потому что ужин уже на столе и греть его по сто раз я не собираюсь. Он не знает, о чем я думаю. Это и к лучшему. Задумчиво смотрит в окно автобуса на серые городские пейзажи.
-О чем думаешь? – спрашиваю я, зная ответ.
-О машине.
-Завтра заберешь, и все нормально будет.
Коротко кивает головой.
«Знакомая» за эти дни позвонит еще не раз. Что за навязчивая баба такая. Иногда он срывается на нее и начинает кричать. Иногда разговаривает нормально. Не знаю, что там у них за отношения, но неприятный осадок после ее звонков остается.
Мы валяемся на диване, пьем пиво, смотрим какой-то фильм. На душе спокойно и легко. Я готова проводить так каждый вечер. Он гладит мои ноги и иногда улыбается. Добрая улыбка. Приятная. Только за нее можно влюбиться. Я не знаю, какие мысли в этот момент у него. И никогда не узнаю. «Я с бывшей 5 лет прожил, даже она не знала, о том, что у меня в голове творится». – Скажет он мне потом, спустя год, сидя на этом же диване, так же гладя мне ноги. (Позорище, год не можешь диван поменять, лучше б этим занялась, а не своими глупостями, типа несчастной любви и томительного ожидания).
Завтра вечером он поедет забирать машину. Осталось всего 2 ночи вместе. Я успокаиваю себя. Не всего 2 ночи. Целых 2 ночи. А потом он уйдет в свой мир. А я останусь здесь. И это будет правильно.


Мне очень нравится, когда мужчина агрессивно водит машину. Чувствуется в нем сразу же какая-то сила, первобытность отчасти. Надо полагать, что Удмурт был как раз из тех агрессивных водителей. Сам того не зная делал все, чтобы я влюбилась в него без памяти. Он забрал машину. Завтра домой. У нас оставалось меньше суток. Один вечер. Пока он ездил по делам, я быстро сходила в магазин и быстро прибралась. Почему-то стало неудобно, что он платил за продукты. Видимо, в браке я совсем отвыкла от того, что у мужика есть деньги. Покупаю все сама, готовлю ужин. Я стала привыкать к его присутствию. К тому, что кто-то ходит по квартире, курит, храпит. Кто-то помимо меня. Еще одно живое существо. Кто-то улыбается, рассказывает мне свои истории о том, как выкрутил у шумливых соседей пробки и спрятал. Кто-то делится со мной своим прошлым, настоящим и будущим.
Мне с тобой-то тебя не хватает. Что же будет, когда ты уйдешь?»
Ужин, вино, свечи, негромкая музыка. Все, как мы хотели…. Только это должно было стать началом новых отношений, а не прощаньем.
Уже ложась спать, он долго смотрит на меня и молчит. На вопрос «что?» отвечает «ничего».
«Но об этом я подумаю завтра». – Говорила героиня романа Маргарет Миттчел.
Завтра новый день. А пока он здесь со мной, сегодня я могу позволить себе любить и, надеюсь, быть любимой…


Меньше часа осталось. Он везет меня на работу. По дороге кидает непонятный взгляд, после чего кладет руку мне на колено. Приятно. Начинаю чувствовать себя его девушкой. ЕГО. Как я хочу быть твоей и ничьей больше.
Пара светофоров и мы на месте. Что сказать на прощанье? Похоже, он тоже в замешательство.
-Блин, я не знаю, что сказать. – Растеряно улыбается и отводит глаза. – Долго, наверное, не будем прощаться.
Задаю вопрос, который не решалась все эти дни.
-Мы еще увидимся?
-Не знаю. – Подумав, повторяет. – Я не знаю, как жизнь сложится.
И я не знаю. На прощанье легкий поцелуй в губы.
-Доедешь – пиши.
-Хорошо.
Выхожу из машины. Окрикивает меня. Да, милый. Не хочешь, чтобы я уходила? Нет, всего лишь спрашивает, где ему лучше выехать. Машу рукой и отворачиваюсь. Боюсь расплакаться при нем. Пока пересекаю рабочий двор, желание плакать сменяется желанием курить. Да что ж ты за баба то такая? Даже пореветь нормально не можешь, как все нормальные девки. Поворачиваю в курилку. Там ждет Анжелка. Весело щебечет о чем-то незначительном.
-Как с мужем дела?
-Да забудь ты уже про моего мужа. Отстал и черт с ним.
-А с тем мальчиком?
-Он только что меня привез!
-Да ладно? – у коллеги загораются глазки, - давай рассказывай!
Да у меня и самой глаза горят, когда я рассказываю ей все.
-Блиии, так клево, - тянет Анжелка, - а вы еще будете общаться? Он еще приедет.
-Не знаю. Вряд ли.
Отвечаю, но верить в это не хочу. Спустя четыре часа, он отписывается мне. Доехал.
«Спасибо, что помогла. Извини, что сморозил – сразу не сказал. Ты клевая».
Показываю Анжелке.
-Ну вот, что это значит? Это он так прощается.
-Нет. Это значит, что ты клеевая, и он не прощается.
Хотелось бы думать так, но на прощание как то больше похоже.
-Да, это он прощается. – Скажет Женька.
-Да мне кажется, вы больше не увидетесь. – Резюмирует Кэт.
-Все в твоих руках. – Даст напутствие Наташка.
-Блин, я не знаю. – Честно признается Юлька. – прям как в фильмах. Пойдем покурим.

Дома пусто. Неуютно. Тоскливо. Пишу ему о том, что непривычно одной. В ответ грустный смайл. Спрашиваю, увидимся ли мы еще.
«Не знаю».
«А ты хочешь?»
«Да».
Боже мой, сейчас это кажется такой глупостью, но тогда вроде как мир остановился.  Будет ли это важно через год? Очередная мудрость из контакта. Задаю этот вопрос себе. Отвечаю. Нет. (Будет, будет!)
Прошла почти неделя. Я зачем то пишу почти каждый день, он отвечает уже вяло, иногда с неохотой. Иногда просто молчит. Еле держусь, чтобы пропустить хотя бы день. Занимаю себя делами, но беспрестанно проверяю телефон. Как я и думала. Ни-че-го. В сети, но не пишет. Надо отвлечься. Тащу Кэт, как единственную незамужнюю подругу в бар. Контингент там, мягко говоря, не очень. Никогда не верила, что в барах можно встретить свою судьбу. Хотя…. Всякое бывает. Можно и за четыре дня влюбиться годика так на полтора….  (Полтора…. Знаю пару людей, которые прочитав это слово будут хихикать…Но обо всем по порядку, не буду забегать вперед).
Выхожу на улицу, прикуриваю.  Замечаю на себе чей-то осмысленный взгляд. Высокий. Брюнет. Хорошо сложен. Чем-то отдаленно внешне напоминает Удмурта.  Переглядываюсь с ним, затягиваюсь. Смотрит, но не подходит. Да ну вас, таких нерешительных. Выбрасываю окурок и возвращаюсь в бар. Кэт, в это время, флиртует со своим бывшим. Типа, они друзья. Становится скучновато. В это время быстрая музыка сменяется медленной. Словно из ниоткуда появляется таинственный незнакомец. Приглашает на танец. Довольно высокий, знала бы надела каблуки. Музыка играет громко, поэтому поговорить не удается. Так и топчемся на месте в тишине. Медляк заканчивается, Кэт так же смеется над шутками бывшего, а я с новым знакомым выхожу на улицу.
Как всегда,. Привычные, банальные фразы. Как тебя зовут. Отлично. А тебя? Чем занимаешься? А ты?
-А я в армии служу. Вот увольнительная сегодня.
Круть. Еще я с армии никого не ждала. И почему вечно надо кого-то ждать…. Постойте, постойте…. Если он служит в армии, значит ему…
-А сколько тебе лет, если не секрет?
-23.
-А мне 30.
-Тебе столько не дать.
Знаю, знаю. Хорошо сохранилась. Даже ты, солдатик, старше меня выглядишь.
Следующий час он вертится вокруг меня, прикуривает сигареты (сам не курит) и пытается поцеловать. Не хочу. Не тянет. Хотя, парень видный. Очень даже ничего. Хочет меня проводить. Отказываю. Не интересно. Хочу скорей сбежать от него и провалиться в сон. Сажу Кэт на такси и лечу домой сама. За это время он успевает позвонить мне несколько раз и скинуть пару смс. Игнорю. Не сейчас, не сегодня. Закрываю за собой дверь.
«Приду домой, закрою двери. Оставлю обувь у дверей. Залезу ванну. Кран открою. И… просто смою этот день». В.Высоцкий.


С недавнего времени я полюбила находиться на работе. Нет времени думать обо всякой ерунде. Тем более Анжелка что-то постоянно весело щебечет, вытаскивая меня из своих мыслей. Рассказываю ей про Солдата. Он, между тем, находит меня вконтакте. Показываю фотку. Одобрительно кивает. Ничего, хороший парень. Симпатичный, статный. Знаю, но вот что-то не то, не то. «Он не лучше и не хуже, он не ты…» Солдат зовет меня в выходные в кафешку. Соглашаюсь.
«Надеюсь, отпустят на ночку в увольнительную».
«А ночку-то где собрался ночевать». - Спрашиваю я, давая понять, что ночлег придется искать собственными силами.
Энтузиазм солдатика сразу же как-то пропадает.
«Придумаю что-нибудь».
Неа. Не придумает. Сольется, поняв, что этой ночкой ему ничего не обломится.
Становится скучно. Опять пишу Удмурту.
«Как дела?»
«Да нормально. Вчера в клуб ходил, так две девахи из-за меня подрались».
Как мило. Просто супер. Шикардос. Шикардятина. Вроде, все.
«Как так?»
«Одна хотела мне свой номер оставить, вторая ее чуть за волосы не оттаскала».
Еще милей. Слезы умиления наступают. Да кого ты обманываешь, не можещь ты плакать. Разучилась. Все в браке выплакала.
«Эта не та ли, которая все четыре дня названивала?»
«Та».
«Покажи хоть, как выглядит. Есть вк?»
«Есть».
Девчонку оцениваем вместе с Анжелкой. Сходимся на мнении, что она так себе. Ну еще бы. Если мужик нравится, то все бабы у него в друзьях не очень. Будь хоть там Анжелина Джоли, все равно мы найдем в ней то, что сделает ее «так себе». Если не найдем, то высмеем статус. Да мы на странички этих баб заходим целенаправленно, в поисках недостатков. Чтобы сказать потом: «Ты лапочка, а они курицы ощипанные»


«Я сейчас с другом на лимузине катаюсь, тебя бы сейчас сюда».
Безусловно -  это самое приятное, что он мне написал за то время, как уехал. Хоть какой-то взаимности я добилась.
-Все в твоих руках, - повторяет Наташка, - если хочешь, то иди до конца.
«И даже если шансов один на миллион, ты должен его использовать. Бейся до конца».
Возможно, она так и не говорила, сейчас уже и не вспомнить. Но слышать хотелось именно это. Все осложняется тем, что я козерог. Если что-то себе вбила в голову, то пойду до конца. Упрямая я. Цель у меня теперь, чтобы он вернулся. «Это так важно – целовать именно те губы, смотреть именно в те глаза, обнимать именно того человека, к которому потянулась твоя душа…и не важно, сколько вы знакомы, неделю, месяц или год. Если вы скучаете по человек, значит, ему удалось коснуться вашего сердца, значит, он стал для вас родным».
Очередное уведомление вк. «Подруга Удмурта оценила вашу фотографию». Это еще что за новость. Ползает, значит, по моей странице. Чувствует опасность. А зачем лайк ставит. Я ж, вроде как, соперница. Соперница, блин. За 500 километров. Офигительное состязание. Показываю запись Анжелке.
-Пусть завидует, - деловито заявляет она, - ты то красивее.
Конечно, красивее. Мы всегда красивые всех бывших и будущих баб. Ну и, естественно, соперниц.
Вечером от него приходит сообщение.
 «Я завтра уезжаю в Саратов на вахту».
Вот сидишь так без настроения, а потом раз и пишет тебе нужный человек. Все, улыбка до ушей, и вся грусть пропадает. И так приятно стало, что он мне об этом сказал.
«Надолго?»
«Не знаю».
«Подруга твоя расстроилась, наверное?»
«Ага».
«Ждать тебя будет?»
«Зачем. Мы ж не спим, не встречаемся».
Еще немного пустой болтовни, прощаемся, желаю ему хорошо доехать и спокойной ночи.
Ради интереса захожу нас страничку «подруги». Мама дорогая. Там целая стена плача нарисовалась. Целое собрание сочинений из грустный песенок и статусов вконтакте. «Увезите меня к нему», «Я буду ждать тебя» …. «Подруга», притормози…. Он еще никуда не уехал. Куда тебя везти?
Что ж она так раздухарилась, если они, с его слов, не спят и не встречаются. Может, кто-то лукавит…. Настроение на нуле. Погода дрянь. Солдатик, который звал меня сегодня в кафе, поняв, что на ночь придется вернуться в казарму, пропал. Все подруги разъехались, разженились, или просто заняты. Класс. Суббота. И никаких планов. Пищит вайбер. С надеждой хватаю телефон. Нет. Это всего лишь ребята с работы в общей группе делают ставки на хоккей. От нечего делать присоединюсь к ним. Матч смотрит все вместе. Каждый у себя дома. Периодически отписываясь. Понимаю, что каждый здесь по-своему одинок. Одинок в кругу семьи, друзей, компании. И спасается от этого одиночества здесь. Что бы мы делали без высоких технологий…. Сходили c ума каждый в своем мирке…. Выли на луну, шарахались из угла в угол, угнетая окружающих нам близких (или нет) людей…. Одинокие вечера бывают двух видов. Когда ты никому не нужен и когда никто не нужен тебе…. Только непонятно, какая именно часть этой очередной контактной мудрости характеризует нас.

ЛЕТО 2015

Он отписался мне. Сказал, что доехал. Скинул пару фоток со своей работы. Я пару своих. Посмеялись немного над шутками друг друга. На душе странное чувство. Вроде и кошки скребут и радостно от того, что он не перестает мне отвечать. Этакие депрессивно-позитивные кошки. Кошки-эмо. Не ищу себе никого другого, листаю ленту вк и коллекционирую статусы: «Не бывает лишних встреч и не случайны совпаденья». Верю, что и наша встреча лишней не было. «Люди видят то, что хотят видеть, слышать то, что хотят слышать, верят в то, что хотят верить. И отказываются верить в то, что им не нравится».
-Да не приедет он больше к тебе! – пытается внушить мне Женька, нарезая грудинку к коньяку.
Я молчу. Делаю вид, что она права. Хотя мысли противоположны. Фоткаю наше маленькое застолье. Отправляю ему: «Мы с девочками коньяк пьем, давай к нам)))».
«Коньячок-то хороший…. А я в машину сижу на берегу. Пиво пью»\
«Один что ли?»
«Ага. Соскучился по тебе».
Ммммм…. как мило…. Прижимаю телефон в себе…. Меня уже нет в этой беседе. В живом общении. Я спасаюсь от одиночества в виртуальных поцелуях.
«Ты приедешь?»
«Я постараюсь».
Это все, что мне нужно. Постараюсь - уже не нет. А значит, я на верном пути. Осталось дожать еще немного, совсем чуть-чуть. Переписываюсь, пока не закрываются глаза. А нас следующий день он первым желает мне доброго утра. Все будет хорошо. Я знаю, что он приедет. И пусть никто не это не верит. Но я знаю. Все. Будет. Хорошо.
 

Работа. Уже ночь. Я за ноутбуком слушаю музыку. Переписку с ним закончили. Щелкает контакт. Кто еще мне пишет в два часа ночи? От удивления чуть не подавилась чаем. «Подруга».
«Приветик»
«Как ты?»
«Общаешься с ним?»
Оставляю сообщения без ответа т.к. не знаю, что сказать.
Пишу ему.
«А чего твоя подружка мне пишет?».
Удивлен не меньше меня.
«Что она пишет?»
«Тобой интересуется».
«Я ее заблокировал везде, вот и бесится».
«А я-то причем?))) Хочешь сказать, чтоб я ее тоже заблокировала?»
«Игнорь».
Следую его совету. Она пишет снова.
«Тебе что-то мешает ответить?»
Ответить хочется, но молчу. Доверяю ему целиком и полностью. Если он сказал, что так надо, значит – так надо. «Когда безоговорочно доверяешь человеку – получаешь либо человека на всю жизнь, либо нож в спину».

Все лето проходит в телефоне. Параллельно хожу на работу, езжу на дачу. Встречаюсь с девчонками, жду отпуска  и своего удмурта. Иногда спрашиваю у него, приедет он или нет. И к своему удивлению получаю утвердительный ответ. Шах и мат, нытики! Я же говорила!
А спустя несколько дней, вижу, как он выставляет фотки вк из дома.
«Ты приехал уже что ли?»
«Да».
«А ко мне когда?»
«Не знаю». Дома проблемы, деньги пока задерживают. Еще и с огородом надо родителям помочь»
Понимаю, что меня начинают тупо сливать. Злюсь, нервничаю. Ругаюсь с ним. Сгоряча, говорю, чтоб вообще не приезжал. Легко соглашается. Психую еще больше. Потом извиняюсь. Он пишет, что и так все хреново, еще и я вздумала истерить. Женька предлагает мне приехать к нему. Осторожно передаю ему ее слова.
«Не надо сюда приезжать».
Вот так. Резко и просто. Не надо.
-У него девушка там, - подводит итог Женька, - а я тебе говорила!
Понимаю, что она права. Но верить не хочу. Не хочу и не буду. Нет у него там девушки. Просто проблемы. И я там сейчас не к месту совсем. В это время «подруга» разводит депрессивную активность на своей страничке. Стена пестрит постами о любви и предательстве. Да что у них там за страсти такие творятся…. Какая Мексика, вот где надо было сериалы снимать. «Удмуртия тоже плачет», например….
Я пишу ему длинной сообщение, суть которого, в том, что все будет хорошо. Прочитано. Но не отвечено. Пусть так. Хотя бы так.
На следующий день держусь из последних сил, чтобы не написать. Хватит. И без того, меня стало слишком много. Но к вечеру все и не выдерживаю.
«Как дела?»
«Да никак, обратно собираюсь на вахту, завтра уезжаю. Снова выдернули».
Неожиданно становится легче. Пусть лучше будет там, чем среди «преданных» подруг.
А у меня защита диплома не за горами. Отчитала на 5. Звоню маме, пишу ему и в две общие группы. Девчонкам и на работу.
«Умничка». – Отвечает он.
Дальше отмечаем. Все весело и круто. На улице жара, мы на природе у воды.
Домой возвращаемся в 4 утра. Ночую сегодня у Юльки. Ее полусонный муж открывает нам дверь и молча показывает на кровать. Падаем и сразу же засыпаем.
Наутро жалуюсь ему на самочувствие.
«Иди, я тебе чай холодный с лимоном сделаю».
Вот такая милость. Теперь у меня еще и чай виртуальный.
А дальше все как обычно. Работа, дом, дача, между всем этим переписки в Вайбере. Хотя скорее, это между вайбером у меня работа, дом и дача. Я полностью погрузилась в эти отношения, погрязла в них. Не помню, как дословно сказал Есенин, сравнил любовь с водой. Что надо не просто замочить ноги, а искупаться полностью. Вот я все плаваю и плаваю. Аж кожа посинела.
На работе я в контакте, листаю ленту. Пишет Кэт. Жалуется на мужиков. Из-за плеча выглядывает Илюха. Один из наших менеджеров.
-Кто такая?
-Подружка моя.
-Замужем?
-Нет.
-Давай ее с моим другом познакомим. Он тоже татарин.
-Давай. Только она утверждает, что русская.
-Ну не суть важна.
-Хорошо, сейчас только покурю.
Пока я травила свои 45 килограмм в курилке, Илюха не растерялся и написал с моей страницы несколько сообщений. Паре моих подруг с работы, что-то типа: «пошли бухать» и своему другу татарину. Видя меня, хитро хихикнул и ушел. Отписываюсь подружкам, что бухать в моих планах с ними не было.
Тут приходит ответ от Татарина.
-Симпатичная. Кстати, и первая тоже красотка.
Читаю, что написал ему Илюха: «Привет, это Илья! Посмотри у нее в друзьях Катя, как тебе?»
Первая тоже красотка явно относилась ко мне. Вяло благодарю. Мельком просматриваю фотки. Да, явный татарин.
«Я, так понимаю, это уже не Илья?» - приходит от него спустя минуту.
«Правильно понимаешь. Он уже ушел»
«Хм…. И с кем мне теперь общаться?»
Пишу Илюхе:
«Ты что за спам у меня в контакте развел? Иди и сейчас со своим другом общайся!»
«Он мне не пишет!»
«Потому что он мне пишет!»
«Тебе пишет, ты и общайся! Все, чао, персики, я домой!»
Вот зараза. Возвращаюсь к диалогу с татаром.
«Хоть с кем, можешь с Илюхой, можешь с Катей, можешь со мной»
«Давай со тобой».
Ну со мной, так со мной. Болтаем на общие темы. Кто где работает, кто откуда знает нашего общего друга. Я хвастаюсь, что через неделю уезжаю на море, а он, что через пару недель в Москву на концерт «Металлики». Чувак слушает тяжелый рок, играет на бас-гитаре в какой-то гаражной самодельной группе.  Ладно, будешь гитарист. Милый паренек. Но не более.
«А ты замужем?»
«Нет».
«А друг есть?»
Вижу сообщение, но оставляю пока без ответа. А есть ли у меня друг? Кто мне Удмурт? Он и есть мой друг? Или это только я так считаю?
-Не говори, что есть! – зудит под ухом Анжелка. – Че ты всех мужиков отшиваешь?
«Ответ девушки о наличие у нее парня всегда зависит от спрашивающего». – Пролетает в ленте новостей. Определено, в этом что-то есть.
Делать нечего. Надо что-то отвечать. Раз уж начала общаться, то закончи нормально. Говорю, как есть. Да, но друг живет в другом городе, и мы редко видимся. На это гитарист отвечает мне, отношения на расстоянии обречены изначально и ни к чему не приведут. У него такое уже было. Ой, не каркай, а. У тебя не привели, а у меня приведут. Отвечаю примерно так, но в более мягкой форме.
«Ну ладно. – Пишет он. – Я подожду».
Да чего ты ждать-то собрался. Это я жду, не претендуй на мою почетную обязанность. Вскоре прощаемся. Я возвращаюсь в Вайбер. Башкир в сети. Пишу ему, сегодня он поразговорчивее. Предлагаю ему прицепить вагончик, в котором они живут к нашему поезду и ехать со мной на море. Смеется. После неожиданное сообщение:
«А ты бы смогла уехать из Перми в мой город?»
Блин, еще и Анжелка спит, поделиться не с кем. Думаю, как ответить ему так, чтобы у него не осталось сомнений. Пока думаю, он выходит из сети.
Пишу, что меня здесь ничего не держит и уехала бы в легкую. Прочитал он уже утром. Отправил в ответ губки-смайлик.
Гитарист пишет что-то типа доброго утра. Отвечать совсем не хочется. Но из вежливости желаю ему того же.
Пока я буду на море писать он будет почти каждый день. Спрашивать, как море, погода, не пристают ли мужики, периодически будет спрашивать, как у меня с моим парнем. Все хорошо. А будет еще лучше.
Удмурт обещает приехать после отпуска. Женька крутит мне пальцем у виска. Наташка говорит, что все в моих руках. Анжелка в силу своей эмоциональности переживает вместе со мной. Кэт с пессимистично-умным видом заявляет, что расстояние все испортит. Вот ее надо было с гитаристом свети. Сидели бы вместе и философствовали. И только Юлька ничего не говорит.
-Я не знаю. – Пожимает плечами она, - я этих мужиков вообще не понимаю.
И вообще мы скоро на море. Может, там себе кого найдешь.
Мотаю головой. Уже нашла. Больше не надо. Не интересно. «Когда находишь свое, на чужое смотреть не хочется».

Уже подходит конец лета. Лето кончается морем. Лето продолжается. У всех новый год начинается с первого января, а у меня после отпуска на море. Это что ни есть самое логическое завершение тяжелого года. Развод, диплом и бесконечные сессии вымотали меня донельзя. Я кидаю в сумку платья и с мчусь к такси.
Я люблю тебя безвозмездно,
Не пойму, что со мною такой,
Потерпи пару дней я приеду
Бесконечно синее море….

На море было круто и весело. Все мои морские путешествия слишком ярки и
Непредсказуемы. Они явно заслуживают отдельного рассказа и не вписываются в мои депрессивно-саркастические воспоминания. Отложим их на потом. А сейчас….

СЕНТЯБРЬ 2015

Сейчас сентябрь. В городе идет противный холодный дождь, мы вылазим из поезда с сумками. Юльку с детьми встречает муж. А меня. Ну и соответственно меня встречает Юлькин муж. Меня отвозят домой. Прежде чем распаковать сумки, я конечно же пишу Удмурту, что вернулась. Он молчит. Он вообще в последнее время часто молчит. Иногда даже на привет не отвечает. Как-то извинился это. Сказал, что устает и с начальством проблемы. Я понимаю. Я все понимаю. Я не буду тебе сильно докучать.
«Если любишь человека – необязательно всегда быть рядом, достаточно значить, что у него все хорошо».
Дальше все, как прежде. После моря встречаемся с Анжелкой, болтаем и пьем южное вино. И у меня, и у нее постоянно дергается телефон. Мне пишет гитарист. Ей такие же реально-виртуальные поклонники. Гитарист не унимается. Просит телефон.
«Послезавтра» - небрежно отвечаю я, надеясь, что к тому времени он забудет.
Не забудет. Напомнит. Удмурт все так же редко отвечает. Начинает осенняя грусть. Ностальгия по отпуску. Пишу телефон гитаристу, хоть с ним поболтать. Тут же звонит. Голос, достаточно, приятный. Приглашает в пятницу в бар со смешным названием «Пьяная устрица» на выступление их группы. Обещаю подумать, хотя идти не собираюсь.
Но спустя пару дней все-таки решаю сходить. От скуки, тоски, ради интереса, чтоб Удмурт приревновал. Хотя последняя причина уж совсем глупа... .. Он даже об этом и не узнает.
C cобой беру девчонок с работы. Долго думаю, что надеть. Ни разу не была на рок-концерте. Наверное, юбки-рюшечки будут здесь не по фэн-шую. А вот рваные джинсы с жилеткой должны вполне подойти.
К «пьяной устрице» я решила приехать чуть раньше девчонок. Хоть поболтаю чуток с гитаристом. Курю у входа. Мимо проходят волосатые мужики с аппаратурой. Девчонки им под стать. Кидают на меня косые неодобрительные взгляды. Уж, извините, ребята, что я мою голову чаще, чем раз в неделю и не очень люблю черные бесформенные майки. Словно, чувствуя мои мысли, начинают коситься сильнее. Нет. Одна я туда точно не зайду. Через несколько минут подходит Ольга.
-Привет! Чего не заходишь?
Сразу сказать или не пугать так?
-Вас жду.
-А ну давай, покурим, да зайдем.
-Ты кури, я не буду.
Пока Оля курит, то видит такую же картину. Энтузиазма у нее чуть поубавилось. Мы молча обмениваемся взглядами.
-Ксюху подожжем? – спрашивает она.
-Да!
Но Ксюха еще где-то далеко. Придется справляться своими силами. Собрав волю в кулак, мы заходим. Крутая лестница, темное полуподвальное помещение. Кругом гаврики с длинными немытыми волосами (это какой-то принцип что ли у них?), аппаратура. В дальнем углу зала сидит Гитарист с какой-то блондинкой. Поднимает глаза и с удивлением смотрит на меня. Встает с места, подходит.
-Привет! Пришла все-таки.
-Да, вот решили с девочками сходить, просветиться.
С нами идет до столиков. Пока Оля ушла к барной стойке, садится напротив.
-Какая у тебя жилетка оригинальная! Сама расшивала?
«На каждом свидании, на которое я приду в этой жилетке, буду слышать одно и тоже. Это обычная джинсовая жилетка с ракушками и еще какими-то блестяшками. Просто эталон оригинальности, блин!) Оставляю свои саркастические замечания при себе и скромно отвечаю:
-Спасибо, нет такую и купила.
-Как с парнем дела?
-Все хорошо.
Еще пару минут болтаем ни о чем, потом он уходит готовиться к выступлению. В это время до нас, наконец, добирается Ксюха.
-Куда ты нас притащила? – первое, что я слышу от нее.
-Девочки, простите! Я не знала, что тут так будет! Давайте немного посидим, я посмотрю их выступление и в другое место.
На том и сошлись.
Гитарист отыграл свое и подошел к нам. Попрощаться. Завтра рано вставать, пора домой. Девочки внимательно разглядели его и вынесли свой вердикт:
-Очень милый парень. Продолжай общаться.
-Да я, вроде, и общаюсь.
Как только за ним закрылась дверь, и мы поспешили сбежать из этого жуткого места.
-Мне муж говорил, что тут зимой парень в туалете застрелился. – Говорит Оля.
Проходя мимо толпы унылых лиц, на которых написано «жизнь-боль», понимает, что это вполне может быть правдой. Бежать, бежать, отсюда. Кажется, они заметили на наших лицах счастье. Скорее на улицу, мне нужен глоток свежего воздуха и нормальной музыки!
После гитарист спросит меня, понравился ли концерт.
«Ну так, своебразненько. Но больше я вряд ли на такое решусь. Я не слушаю такую музыку».
Но он как будто не слушает меня. Кидает мне в личку какие-то треки. Совершенно не понимаю слов, одни басы, барабаны и какой-то нечеловеческий вой. Да простят меня поклонники тяжелого рока. Я не хочу сказать, что ваша музыка невыносима. Просто каждому свое. Кому рок, а кому Валера Меладзе.
Прощаюсь с ним, как обычно листаю ленту вк. Не могу не заметить, что Удмурт очень часто онлайн.
«Привет, ты случайно не дома уже?»
«Привет. Дома».
И наш летний диалог повторяется вновь. Дома, дела, огород, некогда, не знаю, деньги за вахту еще не перевели. Сейчас, сбивая гель-лак об клавиатуру, описывая то время, я хочу вернуться туда, надавать этой дуре подзатыльников со словами: «Ты идиотка что ли? Он тебя сливает!» Конечно, дура бы ответила, что он не такой. Он же обещал. Он настоящий мужчина. Ой, как потом посмеюсь над тобой, когда этот настоящий мужчина заберет все свои лайки с твоих фоток. Действительно, мужчина! Мужчинище. И поступки-то какие мужские. Но пока оставим наивную в розовых очках и ванильных облаках. Пусть себе летает. «Нельзя никому давать советы, каждый должен лохануться самостоятельно».


Опять не сдержалась, написала, что все равно надеюсь его еще увидеть, несмотря на то, что приехать он не может. Ответил спустя несколько часов.
«Я тоже. Сложно сейчас это сделать, но желание есть».
И опять лучик надежды. Маленькая искорка. Ведь он же мог не отвечать совсем. Но отвечает. С девчонками даже не советуюсь. Будут крутить пальцами у виска. Да я и сама знаю, что жду чего-то непонятного. Но надежда умирает последней как известно. А у моей сил еще хоть отбавляй. Витаминки, наверное, пьет. Ботокс колет. Сучка. Зря все это. Спустя два дня на мое сообщение он ответил:
«Извини, у меня появилась девушка».
Минуту я разглядывала это сообщения, как будто пыталась прочесть что-то между строк. Что-то что даст еще надежду. Все. Пустота. Девушка.
«И давно?»
«Вчера все решили».
А позавчера ты ответил, что еще хочешь приехать ко мне. Быстро же ты переобулся. Стираю это. Ни к чему.
«Больше тебя не потревожу».
«Прощай».
«Надеюсь, у тебя с ней все будет хорошо».
Все. Удаляю его из Вайбера, чтобы больше не писать. Иду курить. Две сразу. Не могу. Пустота какая-то. Ехать к девчонкам. Чтобы напиться и писать ему о том, какой он козел. Ну нет. У него есть девушка. Может прочитать. Не хочу выглядеть в ее глазах брошенной истеричкой, которая цепляется за чужого мужика, как за последнюю надежду. Беру в руки телефон. Ищу один номер. Кажется, пора научиться играть на гитаре…

ОКТЯБРЬ 2015

Он не мой человек. И я не его. Это понятно сразу. У нас нет общих интересов, порой скучно вместе, и мы усиленно ищем тему, которая будет интересна обоим. Он пытается научить меня слушать свою музыку, я делаю вид, что пытаюсь ее понять. Зачем мы встречаемся? Да непонятно. Спасаемся от одиночества, наверное. А я еще и от пустоты. Хотя мало помогает. Сплю рядом с ним, а снится Удмурт. Это очень странно. И неправильно. Просыпаться с мыслями об одном человеке, когда тебя обнимает другой.
Ему не нравится, что я курю, а я не хочу ради него бросать. Держусь за эти отношения, чтобы не вернуться в прошлое. Чтобы не сорваться и не написать туда, назад, в Удмуртию….
Но и Удмуртия не хочет пока меня отпускать. В один из будничных вечеров оживает контакт. Наверное, гитарист, хочет пожелать спокойной ночи.
«Привет. Как ты?»
Как волной об берег хлестануло. Это он. Блин, нельзя отвечать сразу, надо паузу выдержать. Но нет, не могу. Держусь лишь минуту.
«Привет. Да все хорошо. Ты как?»
А у него все не очень. Какие-то проблемы. Да еще и 30 лет через неделю, а у него ни жены, ни детей.
«Так у тебя же была девушка».
На этот вопрос отвечает как-то размыто и туманно. Смеется над тем, какие я добавила песни в плей-лист. Ага, одна из них с весьма говорящим названием: «Пошел ты на хер». Смеюсь над тем, что него. Ветлицкая, «Мальчик мой». (Позже он эту песню удалит). В шутку ругаюсь, зачем он ползает по мою плей-листу.
«Не знаю, соскучился просто, видимо. Все весело и мило, легко и ненавязчиво.
Но от дальнейших смс у меня сносит крышу.
«Из тебя хорошая жена получится».
«А если б я предложил, ты бы согласилась?»
«Я хотел тебе предложить сюда переехать и начать вместе жить, но потом ты на море уехала, и я передумал».
Куча вопросов. Что? Почему? Зачем сейчас все это говорить?
Ни одного дельного ответа. Не знаю. Так надо. Расстояние все испортило.
\»«Время ничего не портит\», - говорит лента вк, - расстояние ничего не портит, портят все люди, сами». Я еще долго пыталась понять его, но безуспешно. Я так и не сказала ему, что у меня есть молодой человек. А надолго ли он этот молодой человек….
Утром советуюсь с Наташкой.
-Он просто не уверен в себе, - говорит она. - Дай ему понять, что ты будешь с ним и будешь ждать, сколько нужно.
Да блин, что я делаю. У меня молодой человек, а я пытаюсь вернуть прошлое. Снова пишу ему, спрашиваю, что это было вчера.
«Ничего, просто выговорился».
«А мне то, что сейчас с этим всем делать?»
«Ты скоро встретищь свое счастье».
«Ты мое счастье».
«Тебе другой нужен».
«Тебе нужен другой, сказал самый нужный мне человек».
Это переписка ни к чему не привела. Он остался в своих мыслях в Удмуртии, а я в чужой квартире жарю с утра блинчики. А может, ну его это прошлое. Вроде, парень хороший. Зачем цепляться за то, что было. С этими мыслями я уезжаю от него к Женьке. Там рассказываю про свои наши диалоги.
-Ну что я могу сказать. Видимо, не получилось с девушкой, вот и вспомнил. Так ведь, Дим? – обращается она к мужу, - вот ты как мужик скажи нам!
-Нет, неправильно мы думали. Все не так. Он написал это в расчете на то, что когда-нибудь у него будет секс.
-Какой секс? Он за 500 километров отсюда.
-Я и говорю, с расчетом, что вдруг если он приедет сюда, то здесь будет секс.
-Что-то ты мудришь.
-Да я вам говорю, все мужики так думают.
Женька подкалывает по этому поводу мужа и обращается ко мне:
-Заблокируй его, чтобы он тебе не писал, нервы не трепал. У тебя есть молодой человек, с ним и будь.
Ты права, ты как всегда права. У тебя бы поучиться трезвому расчету и здравому рассудку. Вечер я провожу у нее, гитарист, в этот день, как ни странно не позвонил. Не пожелал спокойной ночи. Ты поймешь, почему спустя три дня. Когда в контакте после «Доброго утра, чем занимаешься», ты получишь:
«Извини, но мы не подходим друг другу, я не чувствую в тебе родного человека». Слов нет. А вот эмоций хоть отбавляй. Сговорились что ли? Два мужика за месяц. Как бы лишнего не написать.
«Ну ладно, удачи в поисках родного».
«Прости. Ты обязательно встретишь того, кто тебя полюбит».
«Вот только давай без этих пожеланий! Время только на тебя потратила».
«Прости еще раз».
Лишнего написала все-таки, не сдержалась. Зря. Нужно было ответить гораздо проще. «Ок». И все. Не так уж он тебе и нужен был. Да и ладно. Черт с вами со всеми, удалить из друзей. Все, до свидули. Выбесил.

Сегодня у него день рожденья. Конечно, я не упустила возможности лишних раз перекинуться парой слов. Перекинулись. Я ему 38 пожеланий, а он мне «спасибо». Не зря говорят, что мужчины не любят длинные сообщения. Не воспринимают их. В который раз даю себе обещание, не писать больше и опять не сдерживаюсь. Хватает меня лишь на пару дней. Не зря говорят, что нас тянет в прошлое, когда все плохо в настоящем.
Опять пишу, что скучаю, что до сих пор надеюсь увидеть. Сегодня он грубее. Сегодня говорит, что все это невозможно. Что он не приедет. Что это не имеет смысла. И во мне нет ничего такого, чтобы ему захотелось серьезных отношений. Наверное, так и есть. «Лучше остаться приятным воспоминанием, чем навязчивым присутствием». Но из друзей рука удалить все равно не поднимается.
Осень в самом разгаре, жизнь идет своим чередом. Дом, работа, вместо дачи теперь клубы. Компания все та же. Пару раз с Анжелкой. Ксюха, Кэт. Надо же мне хоть как-то о нем забыть. Но все бесполезно. Бесполезные знакомства в клубах ни к чему не приводят. Всех начинаю с ним сравнивать и пропадает интерес… Правду говорит мой верный советчик – новостная лента вк: «Пока не отпустишь прошлое, не будет настоящего». А я усиленно тащу себя назад в эти обреченные на провал отношения. Он иногда напоминает о себе, ставя лайки на новые фотки. Видя их, пытаюсь ему писать, но бесполезно. Кажется, и, вправду, пора отпустить и начать жить дальше. Он не вернется. Ничего не будет. 
НОЯБРЬ 2015
Ненавижу октябрь и ноябрь. Самые противные месяцы. На улице грязь и холодный ветер. Солнца совсем нет. На душе примерно тоже. Хочется тепла и ласки. Обнимашек, вместе смотреть ужастики под теплым пледом, щекотать друг друга, нежно целоваться, подтрунивать друг над другом, вместе смеяться. Хочется сладко потягиваться с утра, упираясь в сильное плечо, закидывать на него ноги, потом идти варить кофе и делать бутерброды.  Провести выходные вместе, не выходя из дома. Не это ли счастье….
Но вместо этого, тепло одеваюсь. Правду говорят, что когда начинаешь осенью носить шапку – это все, старость. Выхожу на улицу. Противный мелкий дождь, пронизывающий ветер. Фу. Не нравится. Но и дома сидеть одной совершенно не хочется.
Через полчаса я уже у Юльки, сидим в гостиной, ведем задушевные разговоры, запивая их красным винишком и разбавляю игрой в денди с ее сыном.  Изредка дергается телефон. Уведомления от сайта знакомств. Чтобы не сойти с ума от одиночества. Знакомлюсь хотя бы там. Пока ничего интересного. Собеседники либо скучны до невозможности, либо просят, чтобы им высморкались в рот. Показываю Юльке, кривится от отвращения. И как-то же ведь живут такие извращенцы. Как они вообще доходят до такой мысли, что предел их желаний, это человеческие выделения в собственной ротовой полости. Парочка дядек предпенсионного возраста, два-три двадцатилетних юнца, один с размытой фотографией и предложением стать любовницей за сто тысяч в месяц, шопинг и поездки за границу оплачиваются отдельно.
«А платить как будешь? – спрашиваю я, - на карту переводить или в кассе получать?» 
Сразу же пропадает. Чем ближе вечер, тем больше сообщений и посетителей.
Внимание привлекает один из них. Просмотрел анкету, но ничего не написал.
Смазливый, много фоток. Любит себя. Почти под каждой описание, какой он клевый и веселый. 31 год. Имени нет. Только фамилия. Хорош, но не серьезен. Явно не по пути. Закрываю анкету и убираю в сторону телефон.
Спустя пару минут от него приходит сообщение.
«Не понравился?»
«Да нет, очень даже симпатичный молодой человек».
«И ты тоже очень симпатичная. Я бы хотел пройтись с тобой по красной дорожке на вручение Оскара».
Смеюсь, показываю Юльке. Тоже улыбается.
«Всегда мечтала побывать на Оскаре».
«)))))) чем занимаешься?»
«В денди с сыном у подружки играю».
«Можно с вами! Я пиццу привезу с фруктами».
«Нет, он маленький, незнакомых дяденек боится».
Веселый парень. Слегка зацепил. На остальные сообщения пока не отвечаю.
«А ты чем занимаешься?»
«А я на работе».
«Кем работаешь?»
«Инженер ОПС»
Окей, гугл. Расшифруй инженер ОПС.
Инженер Охранно-Пожарной Сигнализации.
«Инженер охранно-пожарной сигнализации?»
«Да. А ты умничка».
«Знаю)))».
«А ты кем работаешь?»
«Специалистом».
«По разбиванию сердца?»
Ну как мы запели…. Сейчас я такие комплименты уже воспринимаю с настороженностью, а не с щенячьим восторгом как раньше (хотя, чего греха таить, хочется иногда пискнуть от радости, это потом ты будешь сначала смеяться, а потом оставлять язвительно-саркастические комментарии после таких слов).
«У меня, наверное, много соперников?» - продолжает льстить он.
Разговор мы продолжает уже дома. Я сижу перед телевизором, фоном идет сериальчик, пальцы стучат по телефону.
«Совсем нет» - честно отвечаю я
«Почему?»
«Потому что, если мне интересен один, других я не рассматриваю».
«Мама Мия, прям возбудила этой фразой».
«)))»
«Но все равно, город большой, а ты, принцесса, выбрала меня. Почему?».
Принцесаааа…. Все, опять поплыла, наивная дура. Да тебя потом каждый второй так будет называть. И это еще не значит, что ты принцесса. Это значит, что у этих особей просто скудная фантазия. Но пока так уж и быть. Побудь принцессой. Вон розовые очки на полке. Давно пылятся. Надевай. Давно глазки свои голубые не царапала.
«Мне тоже «Теория большого взрыва нравится» - отвечаю на его вопрос, почему именно он.
«Святая корова)))) – кидает он фразу из любимого нами сериала. – Выходи за меня замуж».
(Да, да, да…. Потом ты будешь слышать эту фразу настолько часто, что будешь воспринимать ее, как приветствие. Причем не самое оригинальное и ожидаемое).
«Я согласна)))».
Бабочки в животе вновь сгруппировались, выделили центровую, выдали ей со склада арфу и ноты. И заиграл Марш Мендельсона. А в голове уже вырисовывается картинка. Сижу я такая, слегка седая, перед камином с чашкой кофе и говорю:
-А сейчас, детки, я расскажу вам, как я встретила Вашего папу….
«Я сейчас в Тольятти, через неделю приеду, и пойдем в загс!» - радует потенциальный женишок.
Под звуки арфы я совсем забыла, что у него имя на сайте вымышленное. Спрашиваю, как зовут на самом деле.
«Валера я».
Ну Валера, так Валера. Валеры у меня еще не было.
Новое знакомство набирает обороты. Переписываемся каждый день. Я о нем особо ничего не знаю, он тоже мало что о себе рассказывает. Знаю только имя, возраст и род занятий. В Тольятти он в командировке.
«А вообще, где живешь? В нашем городе?»
Ответил почти через час. Лучше не отвечал. Читаю сообщение и молча показываю Женьке. Та скептически улыбается.
-Мда. Везет тебе.
Он живет не в нашем городе. Он вообще тут в первый раз. Он из Удмуртии.
Лента вк спешит порадовать очередной мудростью. «Если человек не усвоил урок с первого раза, то судьба преподнесет его снова». Удмуртия…. Край чудес. Поставщик женихов. Зачем тебе это снова. Один раз обожглась, еле зрение после очередных розовых очков восстановила. Но нет. Ты уже упрямая. Тебе кажется, что в этот раз все будет иначе. И новый башкир Валера вдруг стал еще больше интересен.
«Удмуртия большая. По точнее».
«Из Ижевска».
Ладно, хоть город другой.
«А почему там себе невесту не можешь найти».
«Нет там нормальных девушек».
Ответ идентичен ответу первого Удмурта. И сразу себя считаешь какой-то невероятной. Нормальной. Хотя та еще истеричка.
В это время Валера пишет мне что-то по то, что я прекрасна, как внутри, так и снаружи и т.д. Кажется, бабочкам скоро крышу сорвет, просто эпилептический припадок начнется. Показываю Женьке. Та чуть ли не плюется.
-А че так сладко то? Ниче не слипнется?
Женька. Вечный скептик. Никакой романтики и прочих ванильных соплей. Все четко, ясно и по факту. Поучиться бы тебе у нее, неразумная. А не ждать очередного вахтера из командировки. Но пока что спонсор моей жизни-ожидание. И лента вк меня полностью поддерживает. Все новости забитыми постами о том, что тот, кто умеет ждать, дождется самого лучшего. Никуда не надо торопиться. Научись ждать, и счастье само найдет тебя. О. поверьте, в этом я мастер. Могу даже курсы вести. «Как уметь ждать». Желающих записаться писать в личку.
Сообщение о том, что завтра он приезжает застало меня именно за этими мыслями.
«Ты же говорил, что через неделю приедешь».
«Так, к тебе тороплюсь».
Ну вот, в это даже я не верю. Хотя приятно. Немного верю. Нет смысла рассказывать всю нашу переписку. Мило, смешно, романтично. О первом Удмурте почти не думаю. Больше не захожу на его страничку вконтакте. Все постепенно уходит в прошлое. Кажется, я почти его отпустила. А через час, надеюсь, отпустить совсем. Почему через час? Потому что мой новый друг уже в пути.
Опять роюсь в шкафу, который ломится от одежды, но не могу найти ничего подходящего. Перемеряла все, в итоге выбрала простые джинсы и свитер.
А вот и долгожданное сообщение.
«Я подъехал».
Все, как в прошлый раз. Даже ностальгия чуть-чуть прошлась по организму, заставив бабочек грустно хлопнуть крыльями. Стоп. Отставить. Последний взгляд в зеркало. Капля духов. Готово.
Он ждет в машине. Так же не выходит. Сажусь сама. Ладно хоть дверь открыл. Мама дорогая…. Какой симпатичный…. Лучше, чем на фото. Говорит мне тоже самое, только вслух. Делаю вид, что смущаюсь. Он выжимает сцепление и трогается с места.
-У вас тут такое движение. Хотя в Тольятти еще хуже. Все, как сумасшедшие летают.
-В Тольятти? Это ведь там, где Автоваз?
-Да.
-То есть они, зная, что производят, еще и гонять не боятся? Да они просто камикадзе.
Вместе смеемся. Начало разговора положено. Он без конца о чем-то болтает. Потом резко делает паузу, смотрит на меня:
-Ну ты, наверное, уже поняла, что мне не 31. Там на сайте просто ошибка вышла.
-А сколько тебе?
-А сколько дашь?
-Нууу, 27.
-Пусть будет 27.
-А если серьезно?
Немного мнется, но признается:
-25.
-Ого, получается, когда ты родился, я в школу пошла.
-Тебя это смущает?
-Не особо. Меня бывший муж тоже младше был.
-А почему ты до сих пор одна? Ты же идеал для мужчин? – спрашивает он, пока стоим на светофоре.
-Это еще почему?
-Маленькая, худенькая голубоглазая блондинка. К тому же, - кидает оценивающий взгляд на область ниже шеи, - размер третий, наверное?
Почему-то его реплика по поводу размера груди не кажется вульгарной. Вместо того, чтобы возмутиться, отвечаю:
-Не угадал. Второй.
-Да не может быть. Третий, третий. Мне виднее. – Еще один взгляд в ту же область. – И к тому же, мне кажется, что ты очень добрая.
Добрая. С теми, кто этого уж точно не заслуживает. Вслух это не озвучиваю. Лишь киваю головой и улыбаюсь. Он предлагает посидеть в тихом уютном месте. Начинаю усиленно припомнить, где здесь поблизости есть такое место, но на ум приходят только клубы и пивнушки. В пивнушку нельзя. Он полностью лишен вредных привычек. Кое-как вытаскиваю из завалов памяти более-менее приличную кофейню. Пока едем туда - болтаем о любимых сериалах.
-У меня любимый сериал «Друзья». – Признается он.
Здесь мне даже врать не нужно. Это и мой любимый сериал. вдруг память озаряет еще одно воспоминание.
-Разворачивайся! Сейчас покажу тебе одно место. Там тебе точно понравится.
У нас в городе тоже есть Центральная кофейня. Как в сериале. Дизайн полностью оттуда. Рисунки героев на стенах. И все прочее. Видя это место, он радуется как ребенок. Мы заказываем кофе и разваливаемся на уютном диванчике.
-Кстати, - он берет в руки чашку и внимательно смотрит на меня. – На счет имени. Я не Валера.
Та-ак, сначала возраст, потом имя. Что потом? Жена и дети?
-А кто ты?
Он загадочно улыбается, хитро щурится и спрашивает:
-А какое имя мне подходит?
Прежде, чем ответить, кидаю беглый взгляд на внешность. Типичная. Брюнет. Смуглый. Глаза карие. Не истинный ариец, но и не, как говорит один мой коллега, «теплолюбивый брат». Говорю первое пришедшее на ум имя:
-Магомед?
Лже-Валера таращит на меня глаза, после чего со смехом кладет на стол паспорт и права. Мало что понимая, беру права и читаю вслух:
-Магомед Маратович.
Теперь удивляюсь и смеюсь я.
-Как ты догадалась?
-Я ведьма! Я все знаю.
С ним хорошо. Забавно. Нет неловких пауз в разговоре. Потому что он постоянно что-то рассказывает.
-Я учился в шестом классе, и у меня была девушка из 11. На восьмое марта я подарил ей духи, и она меня бросила. Я долго не мог понять, почему. Но оказалось, что духи были мужскими. 
-Тебе всегда нравились девушки старше тебя?
-Да, мне и с ними интереснее. Последняя на 7 лет была старше.
И у башкира тоже была девушка на 7 лет старше. Видимо, это какой-то местный обычай. Завести девушку постарше, разойтись с ней и уехать работать в Пермь.
Мой новый удмурт болтает о том, что мы будем жить вместе. Он еще не решил, где. Либо будет строить дом в Удмуртии, либо возьмет ипотеку здесь. Но мы просто должны пожениться. Но у него в родне много женщин, и скорее всего они будут настроены против меня. Но он всегда будет меня защищать. Об этом я беспокоиться не должна. В Перми он будет 3 дня, потом уедет на 2 недели в Саратов. Потом вернется, и мы больше не расстанемся.
Как все сладко и мило. Так и хочется захлопать голубыми глазками и вместе идти в новую жизнь. Как хочется верить этому смазливому молодому мальчику. И знаете? В тот момент я верила. Я вообще склонна людям верить. Пока они не докажут мне обратное.
Как говорил мой препод по физике: «у меня нет причин вам не доверять». И у меня нет причин не доверять тебе, милый. Что-нибудь бы из контакта на этот счет процитировать…. О, «если ты обманул человека – это не значит, что он слишком глуп. Это значит, что он считал тебя лучше, чем ты есть на самом деле». Вроде бы так. Корявенько, но смысл передает верно.
Время на часах близится к двенадцати. Магомету завтра на работу, мне нет.
Он расплачивается, и мы выходим на улицу. Садимся в машину. Он зачем-то показывает мне два флакончика туалетной воды.
-Какая из них тебе больше нравится?
-Вторая.
-Я так и подумал, - довольно улыбается.
Он заводит мотор, я пристегиваюсь. Немного думает. Отстегивает мой ремень, прижимает к себе и целует. Приятный поцелуй. Сладкий мальчик.
Никогда не любила красавчиков. Но этот заставляет, конечно, не сердце биться чаще, но меньше думать о первом удмурте. Блин. Первый, второй….
«Если ты не усвоил урок с первого раза – то жизнь посылает тебе его снова». Опять контактные мудрости. Надо перестать читать эту энциклопедию жизни. А то совсем свихнусь.
Тем временем, он подвозит меня к подъезду, целует на прощание. Обещает завтра позвонить. И иду я домой, такая счастливая, чуток влюбленная. И бабочки, бабочки летать начинают. Несмело так, неуверенно, но пытаются махнуть полупрозрачными крылышками…. Все, чешуйчатокрылые, брысь, улетели назад в коконы. И затаились, как минимум, до завтра. Сладких снов.


Утро начинается с сообщения: «ты мне сегодня снилась. Я в шоке. Мне никогда девушки не снятся так быстро».
Ох уж эта моя привычка доверять людям.
Через три дня он уехал. В Саратов. Но обещал вернуться через две недели.
Обманул. Пришлось одной съест приготовленный ужин и выпить шампанское. Написала ему гневное сообщение, смысл которого был примерно в том, чтобы он не смел больше появляться здесь, иначе обещалось выщипать бороду пинцетом по одному волоску и легла спать.
А вообще сама виновата. Ничему жизнь не учит.

ДЕКАБРЬ 2015
Из клуба я вернулась в 4 утра. Не спалось. Опять зачем-то написала удмурту. Первому. От второго не было вестей. Ответил он мне часов через 12.
«Выпили вчера?»
«Я тебе написала в субботу в 5 утра. Сам, как думаешь?»
«Что отмечали?»
«Развод у подруги».
Мы долго общались. Да, хотел приехать. Но были проблемы. Ссылается на то, что не было денег. Проблемы с родителями, со здоровьем. Опять говорит, что расстояние все испортило.  Умом понимаю, что врет. «Время ничего не портит, расстояние ничего не портит, мнение родителей ничего не портит. Портят все люди. Сами». Эту очередную мудрость из контакта ему и цитирую. Соглашается. Хоть ни к чему и не пришли, но как-то спокойно стало. Даже можно сказать, легко. А почему? Потому что я его отпустила? Нет. Потому что опять появилась надежда, что все снова может быть. «Есть такие люди, которые и не держат, и не отпускают». Вот от таких надо держаться подальше. Слать их далеко и навсегда. Чтобы знали, как играть с чужими чувствами. Чтобы не было привычки держать про запас, тех, кому ты дорого. Не уверен-не обещай. Иначе будет плохо обоим. Сначала тому, кого ты обманул, а потом и тебя найдет бумеранг судьбы. Уж будь уверен. Не бывает так, что ты где-то подгадил в душу, а потом раз и счастлив. Все сделанное обязательно вернется. Помни об этом, прежде чем, сделать кому-то больно. Ладно. Я отвлеклась. Это мои мысли сейчас, спустя почти полтора года. Тогда опять ожили бабочки. И понеслись эти бессмысленные переписки….

ЯНВАРЬ 2016
Под звон бокалов я прочитала это сообщение. Не веря своим глазам.
«Я хочу, чтобы ты со мной жила. Здесь в Удмуртии».
Неужели я этого добилась? Поверить не могу…. Понимаю, что сейчас половина второго ночи, Новый год, он выпил. Завтра может передумать…. Так что надо ловить момент здесь и сейчас.
«Я согласна. Когда ты меня заберешь?»
«Я бы хоть щас, но на вахту скоро. Когда вернусь».
Нет смысла писать о том, что всю Новогоднюю ночь я провела в телефоне. Меня не интересовало, что происходит вокруг. Мы строили планы совместной жизни. Съемная квартира, большая собака, потом дети и счастливая старость. Достала мужика, добилась своего спустя почти год ожидания. Видимо, все это было не зря. «Судьба не дура, просто так людей сводить не станет». «А Боги смеялись все утро и вечер – смешила их фраза «случайная встреча». Вот такие статусы мне попадались на глаза и крутились в голове.
Я давно не чувствовала себя такой счастливой. Оставалось подождать еще немного. До весны. И мы будем вместе. Он мне так обещал….

Сегодня в контакте я не досчиталась одного друга. Конечно же это он.
«Вот так просто? Даже не объяснишь?»
«Нет».
«Ты же мне к тебе переехать предлагал»
«Пьяный был».
Вот и все. Ничего не хотел объяснять. Просто удалил, просто передумал. Почти полночи я стучала по клавиатуре рабочего ноутбука, пытаясь понять, что же случилось. Единственный ответ. «Так надо. Так лучше будет».
Я этого так не оставлю. Я козерог, поэтому упрямство мое второе имя. На сегодня оставлю в покое, а завтра будет утро, будет новый день. А пока до слез обидно. Люди, зачем так играть чужими судьбами. Для вас это все серьезно. Можно не объясняя ничего удалить человека из жизни, нажав лишь две кнопки. Социальные сети упрощают жизнь. Сегодня вы играете в счастливую семью, под «хмельным допингом» строите планы будущее. Дом, двое детей и собака. А завтра, когда градусы покидают организм, перечитываете переписку и добавляете человека в черный список. Чтобы ничего не объяснять. Зачем? Ведь это было несерьезно. Я был пьян. А ты поверила? Такая взрослая и поверила? Зря. Да, милый, бывает и такое. Нет, ты не дура, Ты просто в любовь поверила. Дурак здесь тот, Кто растоптал твоё доверие. С. Есенин.


Два дня молчания. Я жду. Пока отпустят эмоции. А чтобы ускорить процесс собираюсь окунуться в проруби. Крещение, как-никак. Сопровождать меня в этом вызвалась (если быть точнее, была вынуждена) подруга Кэт. И вот мы все такие красные стоит возле проруби и наблюдаем за мужиками, которые ныряют с головой в ледяную воду. Разница лишь в том, что Кэт в зимнем комбинезоне, а на мне лишь купальник.
-Ты так же с головой? – спрашивает она.
-Не, я так точно не смогу.
Даю ей в руки телефон и прошу снимать. Кэт послушно включает камеру.
Ну поехали. Раз, два, три. Холодно, мать вашу. Пятки ко льду прилипают. Хорошо, хоть вход в прорубь деревянный. Ну все, пути назад нет. Под комментарии подруги я спускаюсь вниз и окунаюсь три раза.
-Надо с головой! – кричат мужики, стоящие рядом.
-Хотя бы по плечи! – добавляет Кэт.
-Я и так по плечи! – обиженно отвечают я.
Неожиданно замечаю, что совсем не мерзну, наоборот какая-то легкость по всему телу. Позирую еще пару минут в ледяной воде и иду одеваться.
После едем ко мне, захватив по пути коньяк. Как говорится, для «сугреву».
Дома тут же выкладываю фото в сеть и одну посылаю удмурту с подписью: «уверен, что больше не хочешь со мной общаться?»
«Не уверен. Но не стоит».
«Почему»?
«Тебе сложно будет».
«Я тебе фотку отправила, где в мороз в ледяную воду лезу. Что может быть сложнее?)))»
«)))))».
«Я все время на вахте, тебе придется одной постоянно жить».
«Я и здесь одна».
«У тебя тут друзья».
«Друзья все с семьями, детьми. Им иногда не до меня совсем».
Отвлекаюсь от переписки, потому что начинает возмущаться Кэт. Быстро просматриваю лайки, отвечаю на комментарии и убираю телефон. Пока хватит.
Вечером Кэт уходит домой, а я остаюсь одна. Смываю косметику, надеваю очки и сажусь перед телевизором. Вдруг загорается экран телефона.
Удмурт. Видеовызов через вайбер. Да что ж ты будешь делать…. Минут бы десять назад позвонил, пока я ее красивая была. Но и не ответить не могу. Кое-как причесываю волосы и нажимаю на кнопку. И вот оно такое знакомое лицо.
-Привет!
-Привет!
И голос такой приятный. С акцентом.
Связь только плохая, картинка виснет, звук прерывается.
-Да выброси ты свой айфон! – почти кричит он, пытаясь прорваться через помехи.
-Это не мой айфон, это в вашей тайге связи нет!
Картинка виснет, звук хрипит и изображение пропадает окончательно. Сбой связи.
Блин. Ну как так. Но все равно эмоции переполняют через край. Все хорошо. Я опять это сделала. Вот сейчас вспоминая свои мысли, я ужасаюсь. Я, действительно, была горда собой, что в очередной раз вернула человека, что за любовь надо бороться, что человек этот мой, и когда он вернется весной – будет нам счастье. А два дня назад я с удовольствием лайкнула пост вконтакте: «бабы, которые убиваются из-за мужиков – меня особенно бесят. Напоминают мне себя, когда я была тупой».
Вот-вот. Именно такой ты тогда была, наивная дурочка. Жаль, что понять ты это смогла только спустя три попытки неудачных отношений и полтора года жизни. Но как говорят, все, что ни делается, все к лучшему. И сейчас, если я вижу такую вот себя полтора года назад, то усиленно пытаюсь ей доказать, что не так должны строиться отношения. «Если человек не нашел времени, чтобы узнать, как прошел твой день – это не твой человек». «Неужели не найдется 20 секунд в день, чтобы написать доброе утро, как дела, ты покушала»? «Запомни, подруга, твой мужик будет знать, какой плотности колготки сегодня ты надела и чем позавтракал твой супер кот. Твой мужик всегда будет в курсе твой жизни. Всегда». Нет, я не стала ярой феминисткой и мужененавистницей. Не хочу ни в коем случае очернить мужчин. Просто, обращаясь к ним, хочу задать вопрос: «Зачем держать возле себя девушку, если ты не хочешь на ней жениться? Найди себе ту самую, кому тебе захочется писать «доброе утро». Я уверена, что на пути каждого мужчины встретится та самая, о которой он будет думать, проснувшись утром. И рука сама потянется к телефону, чтобы узнать, как ей спалось. А если ты не хочешь пожелать ей спокойной ночи или не пишешь под предлогом, что занят – то отпусти. Не держи рядом с собой чужую судьбу. И чем быстрее ты это сделаешь – тем быстрей небеса приведут вас к вашим половинкам. Да, ей будет больно. Но со временем боль пройдет, и она поблагодарит тебя за все.
«Лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень».

Февраль-май 2016
Да именно так я и хочу назвать этот период в своей жизни. Бесконечная хрень. Ни в коем случае не хочу относить это к своим друзьям. Спасибо тем, кто был рядом со мной в эти месяцы и скрасил мое бесконечное ожидание моего удмуртского принца.
Спасибо за экскурсию по нашему краю, веселые вылазки в клубы, поддержку на работе, пятничную традицию, субботние посиделки, проведенный вместе Международный женский день, Новый год, День Рожденья, за Ваши Дни Рожденья, за шампанское, сплетни, купаты на даче, готовность в любое разумное время выслушать мои параноидальные мысли и подсказать, как лучше встать на фото. За то, что «ты лапочка, а они все курицы ощипанные». И как бы это банально не звучало за то, что вы есть и до сих пор со мной дружите. Со временем «спасибо» становится все больше и больше.
А как же часто мы теряем друзей, выбирая, как нам кажется, любовь. Не пожелаю никому, но если вдруг настанет такой момент – то задумайтесь, прежде чем сделать выбор. Выйдя замуж, я уже так ошиблась. Но другая история. И если честно, это совсем не та история, о которой бы я хотела вспоминать.
Друзья были рядом. Не дали мне сойти с ума от ожидания. А что делал он?
Он вежливо отвечал на мое ежедневное «доброе утро», «спокойной ночи», иногда присылал фотки с работы. Иногда писал душевные сообщения о том, что рассказал обо мне родителям и друзьям. Все говорят ему, женись. Родители обещали помочь с квартирой. Ждут, когда он нас познакомит. Иногда заканчивал предложения фразой, «моя будущая жена». Иногда говорил, что не помнит, какая я. Что ко мне нет ревности или страсти. Я бросалась его убеждать, что все это не так, прошло много времени, но все вернется. Говорила, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Он соглашался со мной и говорил, что мы обязательно сделаем.
Так прошло три месяца. И вот наступил тот долгожданный май.

Май 2016

Май- мой любимый месяц. И уж так совпало, что в мае прошлого года мы виделись с Удмуртом в последний раз. И спустя год он должен приехать. А точнее – завтра. Я беру отпуск, чтобы съездить к нему на пару дней, а после пишу заявление. И уезжаю в Удмуртию. 
Сегодня я на сутках. Уже засыпаю, в четыре часа утра он пишет мне сообщение: «Спи, жена, завтра приеду».
Жена…. Как много в этом слове. Как же мне приятно. Я с довольной улыбкой растягиваюсь на раскладушке и погружаюсь в сон.
Утром много дел. Отдохнуть как следует не получится. Тем более, что он уже завел мотор и мчится в наш край.
С утра, не заезжая домой, я на каблуках скачу по магазинам. В одном есть мясо, но нет вина, в другом есть вино, но плохое мясо…. Как же я умоталась. После того, как пакеты набиты едой, бегу домой.
Я не знаю за что мне взяться, а время летит с бешеной скоростью. Через пару часов перевожу дух. Пицца в духовке, мясо на плите, салат и вино в холодильнике. От него приходит смс. Он уже заехал в край. Блин. Мигом мчусь в душ. После надеваю платье, чулки, укладываю волосы. И все. Еще одно смс. «Встречай».
Я не помню в тот момент своих чувств. Помню, как накидываю плащ и лечу вниз. Он стоит у подъезда. Ничуть не изменился. Бросаюсь к нему на шею. Обнимаю.
-Офигеть, год прошел, - только и может сказать он, улыбаясь.
-Пойдем!  - я тащу его наверх, подальше от любопытных глаз.
А дальше…. Эмоции, страсть, сплетенье рук, сплетенье губ. Как долго я тебя ждала, как я о тебе мечтал… Мы обязательно будем вместе и все получится… Это все не зря… Поездка в Удмуртию, собранные чемоданы, прощальная вечеринка, собранные чемоданы, «посидим на дорожку», знакомство с родителями, друзьями, все от меня в восторге, съемная квартира, большая собака, беременность….
Так должно было быть. В моих, и, наверное, его мечтах. Но было по-другому.
Пара поцелуев и сон. Мотивированный тем, что он устал с дороги, а я после суток. Мы просто уснули, обнявшись. Потом поехали на набережную.
Шли вдоль реки, даже не держась за руки. Он молчал, а я пыталась его разговорить. Сфоткали друг друга рядом с надписью, прославившей наш город и обратно домой.
Ужин перед телевизором. У него коньяк, у меня вино. Разве так должно быть? И снова сон. В обнимку.
Утро воскресенья. Он собирается домой. Отцу надо помочь с теплицей. Мне сказал остаться здесь, доделать дела, а потом он за мной вернется. Брать сразу не хочет, потому что не будет на меня времени.
-Что-то так? – осторожно спрашиваю я. – Ты передумал?
-Нет. Сказал же – вернусь.
-А почему у нас ничего не было? Ну в смысле, почему мы просто спали.
-А что обязательно что-то делать? Нельзя просто спать.
Молчание. Под аккомпанемент телевизора. Он задумчив. Почти не смотрит на меня. Хочет что-то сказать, но ему тяжело. Наконец, он не выдерживает.
-А вообще, если честно…. Ты стала слишком худая. И я морально не готов.
………………………………….. Пауза. Тишина. В голове вакуум. Я не знаю, что сказать. Ухожу в ванную. Пытаюсь заплакать. Не могу. Вообще никаких эмоций. Чувств. Непонятно. Может он пошутил так?
Когда я выхожу, он уже стоит в прихожей. Одетый.
-Я поехал.
Я обнимаю его, снова пытаюсь заплакать.
-Все, не плачь, не надо мне слезки в дорогу.
Я не помню, что я говорила, не помню, что он отвечал. А может, мы все это время молчали. Помню, как за ним закрывается дверь, и он спускается по лестнице. В этот раз уже навсегда.
Я бреду в комнату, закрываюсь с головой одеялом. Я не знаю, что мне делать, как себя вести. Может бежать за ним? Может что-то написать.
Что-то пишу ему, он что-то отвечает. Потом пишу подругам. Всем. Собираюсь, еду к Наташке, потом к Ксюше. Рассказываю, слушаю их. Все как в тумане, возвращаюсь домой. Музыка в наушниках, вино, хочется плакать, но нет слез. Пишу ему до тех пор, пока он не вносит меня в черный список. Все. Пустота. «Пойми, ты встретишь того, кто тебе нужен, с кем будешь счастлива навек. Сказал мне самый нужный в этом мире человек».

Дальше жить не закончилась. Сначала было сложно просыпаться от боли. От того, что не будет больше этих переписок, дома в Удмуртии, двоих детей и собаки. Музыка, вино, визиты подруг, которые пытались меня успокоить.
Мои запросы в истории поисковика сейчас вызывают смех.
«Ок, Гугл, что приготовить на романтический ужин»
«Ок, Гугл, как попасть на Дом 2»
«Ок, Гугл, как избавить от похмелья»
Через четыре дня я взяла себя в руки. Съездила с Женькой на дачу, поговорила с мамой, вернулась на работу. С улыбкой сказала всем, что пока остаюсь т.к. его неожиданно вызвали на вахту. И начала жить дальше. Улыбаясь на людях и грустя по вечерам. Пересматривая его фотки вконтакте, перечитывая переписку.
Однажды ночью я проснулась от музыки во дворе. Компания подростков на машину врубила на полную.
-А может к черту любовь – надрывалась известная ныне украинская певица.
К черту любовь. Конечно, к черту. В тот момент я посчитала это знаком что пора жить дальше и забыть все как страшный сон.
А думаете я это сделала? Конечно нет. Утром я проснулась с теми мыслями и залезла на его страничку. А на аватарке он в обнимку с девушкой. Спустя два месяца. И почему так? Ведь это я должна быть счастливой и влюблённой, а он сгинуть в пучине пьянства. И все по новой. Самокопание, терзание, хождение по мукам. Методичное уничтожение себя. Личности. И полтора года, чтобы понять насколько все это было глупо и нелепо. Многое случилось за это время, чтобы Вселенная до меня достучалась и заставила поумнеть.
Это и неожиданно вернувшийся на неделю Магомед. И точно так же ушедший по-английски. Тоже навсегда. Хотя… «Никогда не говори никогда, судьба имеет хорошее чувство юмора». И возобновленное общение с Удмуртом, от которого я узнала, что он переехал жить к своей девушке в Сургут, но они постоянно ругались и расстались. Ну а как ты хотел? Поигрался с одной, а потом сразу уехал к другой и все, вы как в доме-2 постоянно счастливы? Нет, милый, так не бывает. Карма обязательно вернется к каждому именным бумерангом.
После сайты знакомств и бесконечные свидания. Ни к чему не приводящие. Прогулка по парку, кино, кафе, одно и тоже. Одни и те же вопросы, ответы, обещания перезвонить. Но нет, было одно необычное. Кавалер повез меня на пруд кататься на лодке, после чего я слегка с циститом. Очень мило, знаете ли.
Сайты знакомств – это как конвейер. Ты смотришь на один и те же лица, которые мелькают перед тобой, отвечаешь на вопросы, задаешь свои. А потом стоп. Что-то необычное. Кто-то словно дергает рычаг, и конвейер останавливается. Ты берешь оттуда понравившуюся модель и идешь с ней гулять.
А там все, как обычно. Ты не узнаешь ничего нового, возвращаешь ее назад и снова дергаешь рычаг. Конвейер заработал по новой.
Дальше был Сочи. Мой любимый город. На время здесь я смогла выкинуть из головы Удмурта. После Сочи с поезда меня встречал парень с букетом цветов, который после того, как отвез меня домой – попытался «склеить» мою подругу Кэт. А я думала, с ним может что-то получиться. Но пришлось вернуть его обратно на конвейер. Модель оказалась с браком. Сейчас он счастлив. Нашел своего человека.  А я рада, что в тот раз так получилось и, мы не стали тратить время друг друга.
Закончился отпуск. Воспоминания о Сочи начали потихоньку стираться.
А я поняла, правильность еще одной жизненной мудрости. «Что-то теряешь, что-то находишь». Я потеряла Удмурта, но нашла повышение на работе. Переписки начали стираться. Вернее, я их стерла. Реже, но все-таки заходила на его страничку. Девушки у него не было. Работал под Сургутом. И как-то, выпив лишнего попросил меня родить ему ребенка. В процессе разговора выяснилось, что от меня требовалась только родить и оставить его на воспитание ему. Ответила, что я ему не кошка и пошла дальше искать счастье в сети.
И оно нашлось. Звали счастье Виталя. Было ему 29 лет, работало оно монтажником окон и жило вместе с сестрой на съемной квартире.
Виталя притворился настоящим мужиком. Заявил, что переклеит мне обои, купит люстру и скоро переедет жить ко мне. А по факту привез шорты и обклеил пол комнаты. За это друзья Кукусики (упомянутые выше Илюха и Ксюха. Они неожиданно для всех они стали счастливой парой. Не без моей помощи) нарекли его обойщиком.
 Обойщик так и не закончил начатое. Ушел, сказав, что у меня слишком тяжелый характер и я вынесла ему весь мозг. Расстроившись, я написала ему кучу «приятных» вещей, под конец прошлась по всей мужской физиологии и, на этой ноте, мы расстались.
Не знаю, под влиянием какой фазы луны я была в тот момент, но на следующий день, я почему-то поверила, что лучше Витали быть никого не может, и попыталась его вернуть. Но обойщик был непреклонен. Пришлось снова лезть во всемирную паутину.
Попытку номер два звали Слава. Разведенный папа. Жил он с шестилетней дочкой и нигде не работал. Но всегда ездил куда-то по делам. Вернее, заработок у него был, но не официальный и не стабильный. Слава много говорил. И мало делал. У Славы на первом месте была дочь, а на втором пацаны. На меня времени хватало лишь раз в неделю.
«Хочу ужин и тебя» - написал он мне через три месяца после того, как мы расстались. Чем-то напомнило очередной пост вконтакте: «что такое семейная жизнь? Я работаю, жена тоже. По вечерам мы едим».
Потом снова пытался вернуться Виталя. Но из этого ничего не вышло.
«Одной ночи мне хватило понять, что это не мое» – написал он в сообщении мне же, думая, что общается с новой поклонницей. Как же легко вас вывести на разговор, некоторые мужчины. Достаточно лишь создать фейковую страничку, вставить пару фото из интернета, добавить в друзья, сделать пару комплиментов и все. Вы уже готовы выдать фейку все, что творится в вашей голове. И мне было очень удивительно узнать, что расстался Виталя со мной еще осенью, в то время, как я с ним встречалась до декабря.
В промежутках были короткие диалоги с Удмуртом. Как-то его пробило на чувства.
«Что мне помешало тогда забрать тебя с собой».
«Я была слишком худая. Ты не успел морально подготовиться».
«Наверно».
Но продолжить диалог не удалось т.к. он попросил занять ему пару тысяч до завтра. Взломщик вовремя вскрыл его страницу, чтобы избежать еще одного разочарования.
Прошла осень, зима, весна. Лето. Отпуск. Крым. Удмурт, который увидел мои фотки и сказал, что прилетит на пару дней в Крым. Но не прилетел. Дальше курортный роман. Ты внешне не мой типаж, и я не хотела со мной знакомиться, но стоило нам заговорить, как я поняла, что остаток отпуска хочу провести с тобой. Спасибо за это лето. Благодаря тебе, я поняла, что заслуживаю больше, чем думала. Спасибо и прощай. Или как ты мне сказал, провожая на вокзале: «Береги себя».
И снова Пермь, снова работы. Снова социальные сети. Но теперь все не так. Принцесса? Все, пока. Ты такая красивая. Да, да, слышали, не интересно.
Я пишу им откровенную чушь, стебусь, отвечаю всем подряд. Даже извращенцам. Отчего становится веселей. Кажется, наивная дурочка умерла, и переводилась в теле циничной пацанки. Конечно, я не такой хотела себя видеть, но лучше уж так. Лучше я сразу тебя пошлю за твои слюнявые комплименты, чем буду 2-3 месяца снимать лапшу с ушей.
Иногда переписываемся с Удмуртом. У него новая девушка. И ей двадцать лет. Она ждет его в Удмуртии. А на вахте у него есть еще одна. Ей двадцать один. Я называю его пельменем за то, что весит девяносто килограмм и не понимаю, как на него клюют молодые девушки. Но потом говорю, что видимо в тех местах, где он живет, мужчин нет совсем. Он называет меня сушеной килькой, от которой бегут мужики и кидает в черный список. Как предсказуемо. Ты достанешь меня оттуда через две недели и поставишь пару лайков. А потом мы так же поругаемся, ты их заберешь и закроешь личку для всех, кроме друзей. А когда я была в Крыму, то удалила тебя из друзей, решив, что больше не напишу. 
«Привет. Сделаешь СоСо, юля?» - приходит сообщение от очередного извращенца с сайта.
Все. С меня хватит. Два года я искала здесь любовь, видимо пора остановиться и вернуться в реальную жизнь. Со с злостью удаляю анкеты на всех сайтах. Я уже делала так ни раз, но сейчас, действительно, настроена серьёзно. Мне уже тридцать два, а я трачу время на таких вот «СоСо».
Кажется, я даже слышу, как конвейер постепенно останавливается и затихает. Модели с недоумением пучат глаза. А как же они, кто же заберет их с фабрики? Не переживайте, Мурзилки. Все будет хорошо. У каждого есть свой человек. «И встретишь ты, когда не ждешь, и обретешь не там, где ищешь». Я могла сидеть здесь еще долго, ходить на бесполезные свидания тратить свое и ваше время. Ведь живем то мы всего-то, если верить Роберту Шарма, двадцать девять тысяч дней….
Не тратьте время, не придумывайте любовь там, где ее нет. Если мужчина захочет быть с тобой – он будет.
И наконец, я убедилась в этом на личном опыте. После двух лет бесконечных скитаний под шум интернетного конвейера.
Мы вместе всего месяц, время покажет, что будет дальше. Но сейчас я счастлива. И благодарна тем, мужчинам, что появились в моей жизни за эти два года. Вы многому научили меня, сделали лучше. Можно сказать, что на Вас я натренировалась и поняла, как себя не нужно вести в отношениях. И вам я искренне желаю встретить своего человека. И спасибо за то, что оставили меня.
Ведь иногда не получить желаемое и есть счастье….

Ваша Юленька.