Хорошая идея римейка. Прохор простужается агентами ЦРУ в Манако. Ему делают операцию наши кремлевские хирурги, вшивая нанолегкие (типа Ихитанед, с которыми можно плавать под водой и разные прочие суперменскости. Медеведев "просит" Прохора внедриться в западню тусовку-пентагонскую. Он хочет конечно свалить, чтобы стать мега миллиардером больше Ротшильда, но в легких мини-чипы и Кашперский начинает им управлять. Но не больно, шутя. Потому что Кашперский добрый и честный (обещал не делать хакеров). Но Прохор хочет свободы и жалуется Обаме на Кашперского. Но из этого ничего не выходит, так как в Обаму тоже вшит чип. Обаме вшили чип, когда он был сенатором и приезжал в Пермь. Он прилетел туда, а таможенники русские задурковали, что не знают по-английски и не знают что это дипломат и начали обыскивать шмотки. Обама психанул, плюясь слюнями, а таможня в это время ему маленький чип в кока-колу впрыснули. Прохор пришел тогда в "Лабораторию Кашперского". Морду бить Кашперскому. А Кашперский ему: Ладно , давай милиардик и моя тебя не трогает и поставлю в тебя античип". Прохор: "Обманешь ведь, падла". Кашперский: "Ты чё уские уских не обманывают". Поржали, петуха пожали друг другу, разошлись. И тут Прохор увидел красивую девушку.. ... Тут надоть допридумать чё да как. Но она - наша шпионка, не мог же он влюбиться в феминистку американскую. А шпионка должна всем пиндосам чипы повставлять (задание от главкома). Тут перечисляются кадр за кадрам как пиндосы или дуркуют, или наоборот едут в любимую РФ, обниматься с Путиным (потому что им чипы повставляли) . Прохор с киберлегкими (и всем прочим) стремится повыпендриваться перед дамой, но она сама полукибер , он туповат и не поймёт, что она кибервуман и летит сразиться с ураганом Ирма. Его начинка на такие вещи не расчитана. Он летит в Мисисипи к крокодилам поломанный весь.Где его спасают негры, перебинтовывают, поют кока-колой и сдают в полицию... Трудное дело триллеры придумывать. Им в голливуде хорошо, у них компы всё придумывают.. В конце концов он отдает девушке из-за любви все свои миллиарды (в один чип вставили торжественное обещание пионера, который Кашперский не отантивирусил), и он становится тайным агентом. Ему поручают (уже не Медведев, а кто там сейчас в ФСБ, вот он) спасти Трампа, которого Маккейн и Обама с Клинтоншей хотят отравить суперштаммом маразменного психогриппа. В презики Трампа пропустили из-за возраста. Мол пожилой, если помрет, то все подумают, что из-за старческих дел. Он однако хитер и понимает, что спасти его может только Влад. Но встретиться с ним сложно, неоконы ведут информацинную войну, что, мол, Трамп продал душу Путину. Но Прохор, спонсирующий Ройзмана, Макаревича, Ахиджакову и прочих Каспаровых, на хорошем счету у ЦРУ, вне подозрений, тем более, что известно, что он жаловался ещё Обаме на Кашперского. И Обама , не зная, что он завербован собственными спецслужбами, предлагает Прохорову занести Трампу бутылочку с цианистым калием (зае..ли все эти нанотехнологии, чипы, вирусы и т.п.) . Обама даёт ему пакет: "Посыпь в окрошку". Прохоров пакетик посыпал в горшок с фикусом (у Обамы в офисе сплошные фикусы) . Фикус скручивается, Прохоро забирает горшок с собой и едет к Трампу в Белый дом. Базарят Прохор с Трампом. Меланья подливает имя челеного чаю и чипсы на блюдечке. Один я вот этими руками сделал милиарды,. Прохор: А я вагоны разгружал , горбатился. Потом достает горшок: Видишь? Чё это? - Это НЕоконы послали меня к тебе отравить, а я дал фикусу попробовать. - Шмальнуть они тебя задумали Доня. - Миха, сэнкью. Чё хочешь? - Чё ты, Доня, у меня всё есть и без тебя. Ой забыл! Миллиарды он девушке же отдал. В общем он ему говорит: "Доня, вся сила в правде, а миллиарды говно, надо чтобы Америка ограничилась Канадой там и хватит. И так у вас вон какой хороший континет. Мы ж Вам Аляску подарили, Калифорнию, а вы оборзели. Так нельзя беспредельничать. Надо , Доня, жить по понятиям. Ты им должен это внушить. Ты здешней хавки не ешь. Пусть тебе Меланья готовит тефтели".
- Ты чё она ж модель, первая леди.
- Кончай, кончай. Объясни, что русские потому такие борзые, что у них женщины сами варят пельмени, тефтельки и всё такое.
В голливуде дальше идут перестрелки, погони, постельные сцены. Прохор бегает по крышам, летает, вставляет сенаторам, конгрессменам мини-чипы. Макнейну - в ж...пу. Обязательно в ж...у ... Добирается до Царства Ротшильдов, где обнаруживает Рокфеллера под дубом на диванчике. Девушка (разведчица) ведет его (Прохора) в комнату, где стоит большой шкаф, управляет мозгом Пролхора, чтобы нашел шифр и открыл дверцу, в шкафу он находит зайца( плюшевого или медведя - Тедди-биара) разрывает его, там яйцо фаберже. Прохор поворачивает яйцо, яйцо раскрывается, а там мигает лампочка-тараканчик, Прохор её нажимает и нечаянно ломает, и по всему миру все ротшилды-рокфеллеры падают (или взрываются, или превращаются в этих зомби-мертвяков). В полиции переполох, везде переполох, руководство империи зла исчезло. Хеппи энд. Американские девушки и юноши, разных цветов кожи ,поют с акцентом Широку страну , пусть всегда будет солнце.
Прохор поднимается по ступеням Кремля, заходит и видит ласковый взгляд Императора Красно Солнышко. Империя Рюриков восстановлено. Кругом купола. Путин не похож на Путина. Прохору мерещится то Ленин, то Сталин, то Иван Грозный.
- Кто ты?
- Я, - отвечает хозяин Кремля - Ромейский император великий князь Георгий. Мой информацинно-волновой геном извлек из параллельного конформно-геометрического мира доктор Гаряев. И благодаря также и Вам ваше высочество граф Прохоров империя восстановлена. Сейчас мы организуем нанокоммунизм с человеческим лицом(конечно, с мноукладностью, так что вы сможете заниматься каким-то бизнесом. Или если хотите сделаем вас генсеком ООН.
- А знаешь ваше величество, в смысле Вова. Хочу чтобы Сажаев М. мой портрет нарисовал. - А , слышал, слышал.
- Попросим. И тебя нарисует, и меня нарисует. А может лучше Никаса Сафронова попросить?
- Нет, Никаса не надо, он пусть кошек рисует.
- Ну как хочешь.
Тут не хватает заключительной коды. Может быть на дерижиблях президенты всех стран слетаются Кремль, сиречь истинный Иерусалим, Кааба, Бриндабан и как это у буддистов называется Сихатэ-алинь (не важно). И начинается такая Пандора, навороченная компьютерными делами. Трамп дарит Амператору шишки секвойей, и в землю засеивают секвойями, дубами, баобабами, превращая её в сплошную священную рощу. Чтобы ваще. Все офигели, как красиво и помпезно. .. А в зоопарках для детей за непробиваемыми окнами сидят Клинтонша, Обама, Чубайс, Макрон, Королева Елизавета. Дети перебрасывают через стеклянный забор к ним в их вольер апельсины и бананы. ..
Это , конечно, сценарная заявка, типа идея кина. В конце можно типа Прохор едет в прогулочном поезде через тундру в Норильск к своим родным юкогирам, которые на гуслях поют ему древнюю песни о Нум-Торуме. Прохор в фуфайке, идёт снежок, северное сияние, олени, всё хорошо...