Одна женщина пришла к Богу и заявила: "...Господи, тяжёл мой крест, чтобы нести его в одиночку, замени его мне на полегче..."
"Иди, выбирай себе другой крест, вон они стоят все в углу..." - ответил Бог.
Женщина перекрутила все кресты, прикладывая их себе на плечи, но они все были очень тяжелы. "...Выбрала себе крест?" - спросил Бог. "Нет, - ответила женщина, - оставлю себе свой, потому что другие ещё тяжелее..."
Так гласит народная притча о тяжести людской ноши или креста. Отсюда следует: неси свой крест, который дан тебе при рождении, ибо другие могут оказаться ещё тяжелее.
Я долго работала ( и сейчас продолжаю помогать людям по возможности) свахой, и ко мне приходили женщины и плакались на тяжёлое одиночество. А я им отвечала: "...Если вы дошли в одиночестве только до края пропасти, то я опустилась на её дно. Потому-то и зарегистрировала организацию "Общество защиты одиноких людей". Хочу помогать людям избавиться от одиночества насколько хватит моих сил. Я в этом даже поклялась..."
Прошли годы с тех пор, и клятву свою я сдержала.
Только вот сама встретила свою старость в одиночестве. Отчего же так случилось? Чтобы встретить старость с мужем или просто с мужчиной, для того надо бы прожить вторую жизнь. А жизнь даётся человеку единожды.
А одну свою жизнь я прожила. Тяжёл мой крест? Да, тяжёл, но другого не дано.
Сейчас я живу в старом, разрушенном частном доме постройки 1958 года из сырого шлака и песка на скудные деньги моих нищих родителей.
Как говорится, где тонко - там и рвётся. Нужен капитальный ремонт. Моя кухня сделана из бывшего коридора с погребом, где шлаковые гнилые стены осыпаются за газовой плитой, а потолки протекают от установленных над ней газовых вытяжек и труб вентиляции от отопительного котла. Нужно отрывать от стены газовую плиту и умывальник, и делать ремонт стены. Но жить в доме без газа и воды нельзя, а уйти мне некуда.
Жить в грязи и жутких бытовых условиях - цена моего одиночества. Но моё одиночество я расцениваю как выбор свободы. Хотя этот выбор сделан до моего рождения и не мной.
На протяжении жизни сколь же много мужчин звали меня замуж, или просто жить на два дома, или как я хочу, с загсом и без загса. И когда я отказывала, мужчины не могли взять в толк, почему отказ, если было всё так замечательно хорошо?
Я не могла объяснить каждому встречному и поперечному прохожему в моей жизни, (как писал Есенин: "...в этой жизни я только прохожий"...), что они могли купаться в реке любви и блаженства, а я входила в эту реку только замочить ноги.
Последнее предложение замуж я получила в возрасте 58 лет. Я любила этого мужчину так, как могла любить я. И знала, что это в последний раз. Свою любовь я описала в своей автобиографической книге. До написания книги оставалось три года. Я приезжала со свиданий домой и записывала всё в тетрадь. Наши диалоги дословно, мои мысли и рассуждения. Я знала , что буду писать книгу. Но когда? А всё приходит строго по расписанию.
Это тяжёлая и горькая правда для меня сегодня, что много мужчин звали меня жить в квартиры, в дома, на свои дачи. Мне хочется думать, что это хорошее было не со мной и не в моей жизни.
А сегодня я старая, больная, одинокая, стараюсь высказать и облегчить душевную боль только в интернете. А больше - негде и некому.
По своему я любила всех своих мужчин, которые были в моей одинокой жизни. Я дарила им по максимуму всё, что могла отдать. И они отвечали мне любовью. Но знала, что каждый только прохожий в моей жизни. Сколько же их было много? Было много, от каждого я пила по глотку, а жажда была неутолимой. И сегодня я так и осталась с неутолённой жаждой любви. Эту жажду я утоляю в творчестве.
Получается - тяжёл твой крест, но он - только твой.... А согласилась бы я на другой?