Народный юмор. Том-14

Эдуард Лашутин
Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 

1) Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: – Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. – Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? – Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? – Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. – Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? – Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? – Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. – Сам подойди.
2) Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию. Вдруг хомяк спрашивает: – А как нас там будут называть? Медведь говорит: – Меня Муй! Заяц: – А меня Зуй! Хомяк подумал и сказал: – А я, наверное, не поеду.
3) Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха: – У тебя жена есть? Казах отвечает: – Жок. (нет по-казахски) Русский: – Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нахр*н.
4) – Как по-татарски: «вперед»? – Алга. – А «назад»? – Развернулся и алга.
5) Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят: – Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется. Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хр*на не попал. – Ну, что ж… последняя просьба – говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз. Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: – А можно мне сразу последнее желание? – Дык чего уж там, все равно промахнешься. – Две бутылки водки! Выпил он водочку. Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол. У индейцев челюсти попадали. – И как это ты попал так? – спрашивают. – Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!
6) В ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: – Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. – Понятно, – говорит служащий, – какое новое имя вы хотите? – Просто Бе-Бе.
7) Аэропорт. Зал ожиданий. Все сиденья заняты, в самом углу на двух местах сидит громадный чернокожий, дремлет. Заходит бомж, смотрит вокруг и направляется к чернокожему. – Эй, цыган, подвинься. – Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: – Какие ж у вас там тогда цыгане.
8) Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? – "I love you!" – Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!
9) Заходят русский, украинец и белорус в зал заседаний. Садятся на стулья, а там гвозди торчат из сидений. Что они при этом думают: (Р): Бл*дь, гвоздей здесь понатыкали, черти проклятые! (У): О! Гвоздь. В хозяйстве пригодится. (Б): О! Гвоздь. Хм. А может, так и надо.
10) Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту: – Какова цель вашего визита в Голландию? – Покурить травы и потр*хаться. – Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
11) Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: – Не-е-е, не поможет…
12) Из деревни мужик (телевидения – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: – О-о-о-о! Обезьяна! Лови ее. Ну, его в милицию. Там ему говорят: – В чем дело? Это негр, такой же человек.  как и ты, только черный! – Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. – Мы тебя понимаем, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: – Извини меня, я не знал… Телевизора – нет, и т. д. Негр: – Ладно. Я тебя прощаю! Мужик: – Во, бл*дь! Она еще и разговаривает!
13) Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: – Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? – Да, – отвечает Пауэлл. – Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно? – Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну. – Да? И что вы сделаете? – Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл. – О бл*дь, – удивляется парень, – а нах*я вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: – Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем пох*ру эти 10 миллионов афганцев.
14) Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: – Что-о тут-т происхо-одит-т? Украинец:  – Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
15) 1945 год. Урок в немецкой школе. – Ганс, проспрягай глагол бежать. – Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит! – А они? – А они наступают, господин учитель!
16) Человек кричит на Красной площади: – Долой тирана! Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб: – Кого ты имел и виду? – Гитлера, конечно! Сталин, рассерженно: – А ты, Лаврентий, кого?
17) Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают: – Что вы ему сказали, что он так испугался? – Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз отправлю и коров не дам».
18) Сталин звонит по телефону Туполеву: – Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик. – Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать! – А вы злопамятный! Сами виноваты. – А что я мог сделать? Это бы ваш приказ. – Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
19) 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: – Ууу, ж*па усатая! Поскребышев докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. – Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? – Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. – А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
20) Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна: – Как говорят французы: "Даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть". Сталин поправил: – Но она может дать дважды.
21) Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: – Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
22) На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. – Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? – Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. – А если предъявят? – Потребуем проверки, пусть подымет,  Сталина, к примеру. – А ну как, – подымет? – Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
23) Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: – Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал, но  и заставил задуматься.
24) Псаки: – Русские тонут в санкциях, Лавров в курилке сказал, что санкции России уже по пояс. Мэтт Ли: – Что так и сказал? Псаки: – Да, он сказал, что России санкции пох*й, а это как раз примерно по пояс.
25) Тилерсон говорит Лаврову: –Ну, Вы же поставляете оружие на Украину! Ну,  скажите как есть! Лавров: – Ешь ртом.
26) Лаврова спрашивают: – Как вы можете охарактеризовать Барака Обаму? – Извините, но в эфире мне запрещено выражаться матом!
27) – Господин Тилерсон, у вас нет доказательств, что Асад применил химическое оружие. – Господин Лавров! А у вас нет доказательств, что Асад его не применял! – У вас нет доказательств, что у нас нет доказательств. – Бл*н, сдаюсь.
28) Тилерсон:  – Ситуация на Украине нагнетается из-за рубежа. Лавров: – Ну что ж, достаточно самокритично с вашей стороны, но верно.
29) Тилерсон говорит Лаврову: – Хватит курить, господин Лавров. Вам не кажется, что вы смахиваете на идиота? Лавров: – Ок, буду смахивать в другую сторону.
30) – Ну и как ты после вчерашнего? – Ужасно! Я ненавижу себя! – Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
31) – У меня есть две новости. – Начни с хорошей. – Кто тебе сказал, что есть хорошая?
32) – Это что же, попал в рай? – Да, это рай. – А зачем тут колючая проволока? – Разговорчики в раю!
33) Идёт рэпер и орет: – Йоу! Это мой город! Налетает стая скинов и начинает его месить. Рэпер: – Да, это мой город, но не мой район!
34) Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает: – Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент? – Как нормальный человек! И вот к нему каждый день приходит черт и вбивает в жо*у гвоздь.  Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит: – Можно я буду жить, как студент? – Хорошо! Ну, живет себе спокойно, никто его не трогает, но через полгода приходит черт с ведром гвоздей: – Сессия!
35) Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: – Федя, это я – Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»!
36) Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил, паренёк пошатнулся и она рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю, мол сам уронили, сам и доставайте теперь! Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: – Оставьте себе. – и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
37) Встречаются два товарища. Один другого спрашивает: – Как живёшь - можешь? – Живу хорошо, могу плохо. – Так значит, выходит плохо? – Нет, выходит хорошо, входит плохо!
38) – Вовочка, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь.
39) – Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. – Чем? Бакенбардами? – Застрелить тебя хочется!
40) – Как стать миллионером за 1 день? – Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? – Как стать президентом? – Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ".
41) – Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок. – Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович. – Шучу, дурак. С Первым апреля тебя!
42) – А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока! Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
43) От такой погоды хочется спать. – А от такой зарплаты хочется есть.
44) – Матроскин у тебя корова родила! -Урааа! – Тока, Матроскин, тут х*йня такая… она котят родила. – Моя корова, что хочу, то и делаю.
45) – Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
46) Матроскин: – Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой! – Ну почему же никакой? Вот у нашей коровы теленок родился!
47) – Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!
48) Матроскин спрашивает Шарика: – В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить? – Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
49) Шарик рассказывает Матроскину: – Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку! Матроскин отвечает: – Вот, Шарик, а будешь меня слушать – приснится, что я подарил тебе огромную косточку!
50) Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747». – Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
51) Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Трампа: – А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Трамп отвечает: – Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус это твоя – российская. Вдруг срочный звонок, Трамп  отлучается на пару минут, когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит. – А что это тут произошло, – спрашивает Буш. А Путин отвечает: – А это я на твою молодежь х*й положил, а ты вот попробуй на мою положи.
52) Меркель звонит Путину: – Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций. – Хорошо, я передам список через Лаврова.
53) Песков звонит Путину: – Псаки беременна! – Обвиняют меня или всю Россию?
54) Путин на переговорах спрашивает Трампа:  – Дональд, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор? – Хм-м… Нет… – Задержать негра, который пытается украсть твой телевизор!
55) Владимир Владимирович, а где депутаты, которые поехали устанавливать флаг РФ в Антарктиду? – Они заблудились. – Что, опять? – Ну, кто же знал, что они одолжат навигатор у десантников.
56) Главное занятие политика – развод. Путин – разводится с женой. Ющенко – разводит пчёл. Тимошенко – разводит Януковича. Янукович – разводит руками.
57) Путин и его пиарщики. – А если анекдоты в интернете про меня начнёте сочинять вы? – Владим Владимыч, но, ведь надо, чтобы анекдот был смешной. А над вами что ли смеяться? – Вы сочините, а я посмотрю. Бл*н, хуже чем там – уже не сочинить.
58) На встрече в Брюсселе, Меркель, чтобы позлить Путина, сказал: – Мне сегодня приснилось, что меня назначили канцлером Земли! Д.Трамп:  – А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: – А мне приснилось, что я никого не утвердил.
59) Путин выступает перед депутатами: – Теперь мы будет платить за европейские товары рублями! – А если не будут брать?! – Тогда отключим газ!
60) – Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? – Ждать. – Но чего ждать, мистер Путин? – Холодов.
61) – Вот выйду на пенсию - закончу свою вторую книгу. – О, вы пишете? – Нет, я читаю!
62) – Хорошо, расскажите о вашей проблеме. – А вы сами не можете?! Вы же маг. – Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
63) – Ты что, забыл какой сегодня день? – День, когда мы впервые поцеловались? ***лись. Сегодня понедельник. Вставай, тебе на работу.
64) Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит: – Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! Отец ему отвечает: – Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
65) Встречаются две приятельницы: – А ты почему не на работе? – Я на больничном, у меня производственная травма. – Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? – Потянула мышцы челюсти, когда зевала!
66) Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает: – А где у вас курят? Коллега: – У нас не курят. Мужик (удивленно): – Почему? Коллега (заговорщически): – Боимся, перегар сдетонирует.
67) – Вовочка, сынок, а ты кем хочешь стать? – Садовником! – А еще? – Чистильщиком бассейнов! – А еще? – Сантехником! – Мать! Похоже,  он нашёл тот диск!
68) – Можно я уйду пораньше? У меня важная причина. – Какая? – Да вот, стоит, а некого!
69) – А у меня завтра выходной! – Вот, с*ка! – О, первый адекватный человек! А то все – "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так".
70) Мужик останавливает такси: – На Бородинскую, пожалуйста. – Улицу? – Нет, бл*н, битву. Опаздываю немного.
71)  – Ты кем работаешь? – Ландшафтным дизайнером! – Ух ты! На компьютере? – Нет, на бульдозере!
72) На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: – Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: – Десять тридцать пять. Точно по графику!
73) – Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. – Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
74) – Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца. – 1000 руб/час. – Че, прастетутка да? а че так дешыво? – Репетитор по русскому языку.
75) Приходит мужик в страховую компанию и говорит оператору: – Девушка, застрахерьте меня, пожалуйста. – Молодой человек, что вы матом здесь ругаетесь? – А что, застрахуйте – лучше?
76) – Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! – А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? – Да. – Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
77) – Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает. – У вас все чихают на работу.
78) У шефа в кабинете: – Ты хороший работник, проси всё что хочешь. – Можете мне повысить зарплату? – Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
79) – Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу. – Хорошо. Что умеете делать? – Ничего. – Отлично. Переучивать не придётся.
80) – Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! – Да у меня на работе тоже самое! – Вы тоже преподаёте? – Нет, я бармен.
81) – Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит – с колхозный пруд, не меньше! – И что? – Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
82) – Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. – Гады! Лишают удовольствия, я же  не доживу!
83) – А ты по козерогу кто? – Видимо, гороскоп.
84) – Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. – А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
85) – Сколько нужно параноиков, чтобы вкрутить лампочку? – Кто вы такой и почему меня спрашиваете?
86) Шеф говорит журналисту: – Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. – Какой же? – Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
87) – Меня уволили из книжного магазина. – За что? – Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
88) Интервью с именитым ученым: – Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? – На земле я уже искал.
89) – Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? – Ряха.
90) – Извините, вы не подскажете, как дойти до такой жизни? – Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
91) – Как настроение? – Неадекватное – Это как? – Это когда дела вообще п*здец, а настроение – за*бись!
92) – Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? – Ну это смотря над кем смеётесь. Может и сократить!
93) – Давай превратим нашу жизнь в ад. – Я уже завел будильник на 7:00.
94) – Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди! – Нахр*на? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
95) – Мои руки как оголенные провода. – В смысле? – Могут и п*здануть.
96) – Пора бросать эту вредную привычку. – Какую? – Надеяться.
97) – Дурацкий план! – Я знаю. Так вы со мною? – Естественно.
98) Барин нанимает нового слугу: – Умеешь ли ты читать и писать? – Писать – да, а читать – нет, – отвечает ему слуга. – Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться. Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину. – Что это такое? – Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете!
99) Вовочка заходит ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. – Кого пытаешь? – спрашивает. – Резисторы. – И как, сопротивляются?
100) – Соблюдай акт воздержания против звуков. – Что? – Помолчи.
101) Итоги 2014 года: – И что это было?
102) – Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? – Инквизиции.
103) – Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! – Она не стягивает, это она так за них держится!
104) – Брат, чё такой грустный? – Садись, братан, расскажу. – Ну, че? Рассказывай! – Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
105) – А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить? – Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
106) – Извините, как пройти к "Светлому Будущему"? – Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
107) – Я считаю, что ты неправ.– Пересчитай.
108) Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один – другому: – Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!
109) – Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? – Мне 12.
110) Сидят два бомжа. – Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это? – Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!
111) – Ты – чмо! – Обоснуй. – То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
112) – У тебя завышена самооценка. – Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
113) – Ты одно сплошное зло! – Не-а… я добро. Просто я хр*новое добро.
114) – Вы кто? – Добрая фея! – А почему с топором?! – Настроение что-то не очень.
115) – Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег! У вас тут что, так много лосей развелось? – Да уж, особенно по утрам,  через дорогу и на красный свет!
116) – Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"? – Можно. – Выродок!
117) Два йога-новичка впервые собираются идти по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму: – Давай с разбега! Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго: – Ну чё ты не заходишь?
118) Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж*па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
119) – Как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!
120) – Вася, ты всё испортил! – Почему это всё? – Потому что для живых существ чистый воздух – это всё!
121) – Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
122) Кассир в кинотеатре: – Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет! – Так там на входе стоит какой-то прид*рок и все время его рвет!
123) – Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! – А как называется фильм? – Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
124) – Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. – Представляю, какая поднялась паника. – Через полчаса, когда зажгли свет.
125) – Что ты делаешь сегодня вечером? – Иду в кино с отпадной девушкой… в главной роли.
126) Официант говорит кинозвезде: – Вы знаете, я вас где-то видел. – Может быть, в кино? – Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
127) Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. – Вы ответите за это! – кричит буян. – Я принадлежу к очень знатному роду! – О, простите, сэр! – воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
128) Покупательница спрашивает у торговки: – Сколько у вас кур всего? – Шесть. – Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. – Вам упаковать их, уважаемая? – Нет! Я беру трех остальных!
129) Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: – Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: – Нет, у меня еще и душа есть!
130) – Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! – Мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в порядке.
131) Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: – Ну,  давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: – Ух ты! А че, это она у вас зажужжала?!
132) Купец нанимает приказчика. – Считать то, братец, умеешь? – Не без этого. – Сколько, например, дважды два будет? – А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам. – Принят!
133) В магазине мужик спрашивает у продавца: – У вас есть шапочка для плавания? – Нет. – А клюшка для хоккея? – Нет. – Ну, а лыжи есть? – Нет! И вообще это вино-водочный магазин! – Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться!
134) Очередь за огурцами. 1-я женщина говорит: – Мне подлинней! 2-я: – Мне попупыристей! 3-я: – А мне все равно, мне для салата.
135) – Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера? – А вам какой надо? – Мне бы 52-ой! – Подберём! – Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого? – Найдём! – Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли? – Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем!
136) Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: – Одну для Веры и одну – для меня. – А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник. – Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погод!
137) Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: – Здесь нельзя курить! – Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! – Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
138) В табачном киоске: – А почему у вас на одну марку сигарет цены разные? – 30 рублей – это "импотенция", 35 – "рак лёгких", 40 – "убивает", а 50 – это в старых пачках без надписей!
139) Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: – 18 есть? – Линейка есть? – Есть, – подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: – Мужчина, вы что, не надо. – Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
140) Мужчина подходит к газетному киоску: – У вас "Огонька" не найдётся? – Сигареты не курю и другим не рекомендую. – Так я про журнал. – А журналы курить – это вообще извращение какое-то!
141) – Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? – Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. – Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
142) – Кило двести. С вас 35 гривен! – Хм, вы знаете, я работаю учителем математики!  – Э-э-э, точнее, 30 гривен! – В старших классах! – 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
143) Супруга послала мужа–заику в магазин за яйцами. Заходит он в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги: – Де-де-де-десяток я-я-я-я-я-я-я-я-я-яебал этот шопинг!
144) – Всё продают, воздухом только не торгуют. – Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.
145) – Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. – Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
146) Открыли магазин, супермаркет, в котором есть всё: Приходит мужик: – Взвесите мене полкило крокодильего хвоста. – Пожалуйста. Приходит другой: – Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. – Нет проблем. Приходит третий: – Дай мене 2 кг них*я. Продавец немного растерялся – решил позвать директора, тот пришел и говорит: – Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: – Что вы видите? Тот: – Них*я. Директор: – Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!
147) В супермаркете: – Два рубля не посмотрите? – Х*й с ним, показывайте!
148) Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.  Много лет одна!
149) Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: – Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида! Интилигент (протирая очочки): – Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п*зду еще на два месяца.
150) Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: – Что, вешаться собрались?! – Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!
151) В магазине «Мир ковров». – Будьте добры, один ковёр. – А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? – Два ковра.
152) – Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам! – Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! – Она в упаковке! – И чё? – Ты не понял – три слоя пупырчатого целофана! – Так, больше никому про это не говори! Щас приеду!
153) – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл*н, в бейсбол играть, Химки же столица бейсбола!
154) – Специальность имеете какую-нибудь? – Да, я юлист. – Да? Вы юлите? – Не понял. – Ну, ловчите? Накалываете? .– Ну а как без этого? Плофессия такая…
155) – Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. – Бывший сперматозоид и будущий труп.
156) – Какой жизненный цикл работы на одном месте? – 1) Ах! 2) Ох! 3) Пох. 4) Н*х.
157) – Я все выжимаю из себя на работе! – Бедненький! А кем ты работаешь? - Донором сп*рмы!
158) – Ну как на собеседование сходил? Успешно? – Да, степлер у них сп*здил!
159) – Вот ваша посылка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обеед. – Да она в руке у вас. – Молодой человек, отходите, у нас обед.
160) Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". – Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года. – Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать! – Идиоты! Это же вообще про собак!
161) Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит! Таможенник: – Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 шт."
162) Собеседование: – Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? – Это очевидно. – Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. – И думать нечего. Конечно же, террориста! А у Вас был другой ответ?!
163) В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. – А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
164) Если работников сервисных центров спросить: – Почему рабы часто болели и умирали? То они, не задумываясь, ответят: – Из-за нарушений правил эксплуатации!
165) – Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь? – Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
166) – У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. – Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
167) – Дети! Кем работают ваши родители? – Моя мама – проститутка. Мы живем в достатке. – Мой папа – гаишник. И мы живем в достатке. – А мой папа – дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
168) – Петрович, ты куда это на тракторе едешь? – В солярий. – А зачем? – За соляркой.
169) – Девушка, вас можно снять? – Хам! Ты кто такой? – Извините, я кинорежиссер. – Уже раздеваюсь!
170) Репортер – кинозвезде: – Сколько у вас было мужей? – Собственных, или вообще?
171) У бизнесмена спрашивают: – Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? – Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
172) Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает парень: – Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании? – А что, хотите продать одну?
173) Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: – Мой принтер начал плохо печатать! – Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: – А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? – На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
174) Беседуют два бизнесмена: – Как твоя прекрасная секретарша? – Увы, увольняется. – А что случилось? – Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену!
175) Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: – Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: – А я еще на компьютере работать умею. – А при чем здесь компьютер? – Так я бухгалтером устраиваться пришла!
176) Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. – А чем ваш завод занимался до перестройки? – спрашивает один. – Выпускал танки. – А теперь? – Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. – Ну и как, покупают? – Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
177) Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее тр*хнуть!" – подумал он и сказал: – Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! – пронеслось в голове. – У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали: – Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
178) Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: – Вы считаете себя честным человеком? – Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. – Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну, это, как вам сказать, в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд!
179) Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: – Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? – С третьим, конечно! – К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
180) Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу: – Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. – Какие именно? – Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
181) Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: – А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу,  натуральная древнегреческая богиня! – Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? – Нет, такая же древняя.
182) Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи. – Не, мужики, не могу. – А что так? – Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна. – Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался? – Киллер я, мужики, тараканов травлю.
183) В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: – Простите, вы не менеджер ли зала? - Нет, я – специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела.
184) – Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? – На "И". – Ладно, в Инваре пойдешь.
185) – Хочу в отпуск! – Ты же только что из отпуска? – Хочу обратно!
186) – Как можете охарактеризовать этого сотрудника? – Крайне непостоянен. – В чём это выражается? - Он то д*бил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз в день.
187) – Ты кем работаешь? – Телохранителем. – Круто! А где? – В телохранилище.
188) – Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером. – А какое у вас образование? – Высшее гуманитарное! – Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти. – А где мой кабинет? – Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить!
189) Директор начальнику охраны нового мясокомбината: – Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. – Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. – Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
190) Шеф спрашивает поступающего на работу: – Вы любите трудиться? – Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку. – Вы приняты, – говорит шеф. – У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
191) Собеседование в отделе кадров: – Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе? – Эээ, не понял вопроса. – Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? – Что Вы, нет конечно! – Ну, так и запишем  –  ж*пу рвать на работе не собирается!
192) – Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками? – Они неправильно истолковывают слово "Убирайся!".
193) Встречаются двое старых друзей: – Чем занимаешься? – Художником-каллиграфистом работаю. – Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. – То-то! Я капчи для сайтов рисую.
194) – Вставай, тебе на работу надо! – Я вчера уже ходил.
195) Сотрудник приходит к шефу и говорит: – Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. – Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
196) – Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется? – Да. – Но для курьера зарплата высокая, да ведь? – У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками! – Ого! Великолепно! – Вы согласны? – Да, конечно! – Ну, тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью – девочек по клиентам.
197) – Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог? – Не твоё собачье дело.
198) – Девушка, до скольки вы работаете? – До 55-ти.
199) – Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? – Я – фрилансер. – Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный". – А ты как? – У меня свой бизнес. – Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
200) – Иванов, почему вы спите на работе?! – Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал. – Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
201) – Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу. – На сколько опоздалю. – На две недели.
202) Встречаются два одноклассника:– Как дела? – Да все по-прежнему – работаю финансовым аналитиком, расти не получается! -А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. – Как тебе удается так расти? – Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
203) – Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. – Почему? – Я и за понедельник страшно устаю.
204) – Василий, ты уже вторую сумку теряешь! – Я же работаю! А в работе возможны ошибки!  – Ты инкассатор, бл*ть!
205) – Алло, привет, чем занят? – Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда!   – Так ты на работе? – Щас посмотрю, так-с, папки "Порнуха" нет. Не, точно на работе.
206) – Здравствуйте, я на собеседование. – Здравствуйте, вы на собеседование? – Я всегда думаю на один ход вперёд. – Какие ваши сильные стороны?
207) – Какой общий стаж работы по специальности? – Я же устраиваюсь на должность уборщицы. – Почему вы решили убирать именно наш туалет?
208) – У вас есть рекомендательные письма? – Да, конечно. Вот. – «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу».  Это что за письмо такое? – Это от мамы. А кто твоя мама? Начальник налоговой вашего района!
209) – Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? – 50 тысяч. – Вы нам не подходите! – 20 тысяч. – Нет. – 5 тысяч. – О таком талантливом сотруднике с красным дипломом мы мечтали со дня открытия! Согласны? – Я подумаю! – О чём? – Куда вас послать – на х*й или к еб*ной матери!
210) – Что ты делаешь после работы? – Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
211) – Ты скучаешь по работе? – Я скучаю по деньгам!
212) – Я к вам по поводу работы.  – 90x60x90? – 486000! – Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен!
213) – Сегодня поругалась с шефом. – Че так?! – Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. – А ты че?! – Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске!
214) – Ты почему на работу не пришёл? – Я еб*нулся! – Ты давно еб*нулся. На работу почему не пришёл? – Шеф, вы не дали мне договорить – нога сломана!
215) На собеседовании: – Назовите ваши сильные стороны. – Я слишком легко влюбляюсь. – Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости? – Ваши голубые глаза.
216) Приходит математик устраиваться на биржу труда: – И что вы умеете делать? – Ну как что, считать умею хорошо. – Тогда мы вас можем на космодром отправить работать. – А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме? – По специальности конечно, считать будете! Три, два, один, пуск!
217) – Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? – Что? – Слава богу, не себе.
218) – Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. – Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
219) – Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась! – Так приезжайте на автобусе, в чём проблема? – У меня нет автобуса!
220) – Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья, залог успешной работы и высокой производительности сотрудников предприятия! – Петрович, живо, бл*дь, вставай и пиз*дуй таскать мешки!
221) – Как же мне дома скучно! – Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
222) Вовочка: – Мама, я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять.
223) – Здравствуйте, я на собеседование! – Добрый день, а к кому именно? – Не знаю. – А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Не знаю. – Директор в нашей компании уже есть.
224) Встречаются бывшие одноклассники: – Ты Васю Пупкина помнишь? – Конечно. – Он сейчас стриптизером работает. – Неудивительно, он еще в школе говорил: "Придет время, я вам всем покажу!"
225) Вовочка: – Папа, тебя опять к директору вызывают!  – Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии? – Не знаю, папа, это ведь твой директор звонил!
226) – Какие-то у вас строители сумасшедшие! – А у нас и кран безбашенный!
227) Звонок в домофон: – Кто там? – Установка окон. – Так вы же только что зашли! – Я, бл*ть, выпал!
228) – А что значит 6-ой разряд у охранника? – Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
229) – Когда мужчина беспрекословно уступает место женщин? – Когда это место у станка.
230) Критик язвительно говорит художнику: – Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! – Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать!
231) – Ого, а что это там такое на горизонте? – Это уходящие возможности. – Как красиво!
232) – У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере – Татьяна,  по другим именам человек просто не парился!  – Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
233) – Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? – Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
234) Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: – Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
235) Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно! Мужик спрашивает у лифтера: – Наверное, у вас очень тяжелая работа? – Да, сэр. – А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? – Нет, сэр. – Ну, тогда, наверное, спуски? – Нет, сэр. – Ну а что же тогда? – Вопросы, сэр. Исключительно пиз*доватые вопросы.
236) На таможне. Таможенница: – Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?! Гражданин: – Да, для личного пользования. Это ведь разрешается? Таможенница: – Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
237) Один мужик хвастается другу: – Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. – Ну и что? – Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
238) Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: – Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. – Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: – Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
239) Шеф: – Анатолий, теперь Вы моя правая рука! – О! Я уже боюсь своих обязанностей.
240) – Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты за*бал, давай работать!
241) Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво): – У меня было что-то в голове! Директор: – Мозги?! – Неее, что-то важное!
242) Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф. Шеф: – Почему у тебя тампон за ухом? Секретарша: – Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?
243) – А где у вас начальник отдела? – Обедает, наверное. – А давно он ушел на обед? – Так он сегодня вообще на работу не приходил!
244) – Назовите свои особые черты личности. – Ненависть к технике. – Мы вам перезвоним. – Лучше пришлите голубя.
245) Сантехник. –Бывает! Набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
246) Один коллега спрашивает другого: – Тяжело работать, когда шефа нет? – Очень тяжело. Даже курить не хожу – боюсь, что домой уйду.
247) – Бьёт – значит любит. – Бьёт, потому что электрик ты х*ровый, Петрович.
248) Приходит девушка устраиваться на работу. – Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: – Какая скорость! А потом тихонько в сторону добавляет: – Но такая ерунда получается!
249) Босс: – Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: – Я поздно вышел из дома. – Почему же вы не вышли раньше? – Уже было поздно выходить раньше.
250) Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: – За*бись тетрис.
251) Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: – Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию. Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: – Да, но знание компьютера! Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: – А знание иностранного языка? Собака: – Мяу!
252) В салоне красоты: – Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не совсем оху*вший!
253) Начальник спрашивает у подчиненного: – Почему опоздали? – Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
254) – Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. – А спорим на 15%, что сможешь?
255) – Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная! Как вам это удаётся? – Я занимаюсь народными танцами. – Как интересно! А какими? – Стриптизом. – А это разве народные танцы? – Ну, не знаю, народу нравится!
256) – Итак, каков прогресс в вашей работе? – Всё сделано в лучших российских традициях! – То есть? – Даже не начинал, но уже очень утомился!
257) На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: – Друзья мои! Сегодня начинаем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. – А что строить-то будем? – спрашивают рабочие. – Вытрезвитель!
258) Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: – Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
259) – Ты чего сейчас делаешь? – Занимаюсь общественно полезным трудом. – Каким? – Никому не мешаю.
260) – IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает. – Че?
261) Начальник цеха: – Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? – Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
262) – Сколько человек у вас в банке работает? – С руководителями – 20. – А без руководителей? – А без руководителей вообще никто не работает.
263) – А я хотел капитаном в молодости стать! – Капитаном? А почему не стал? – Да я рассеянный очень! Чёрт те что могу натворить на корабле. – А кем ты работаешь? – Хирургом!
264) – Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю. – И хорошо платят? – Ну, семь трупов обмою – восьмой мой.
265) – Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали. – А что тогда собрали? – А вот что кричит – то и собрали.
266) – Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. – Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
267) – Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла! Ты же ведь электрик? – Нет, я токарь! – Ну всё равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!
268) – На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. -Жалоб много? -Только благодарности. -Что за предприятие? -Спиртзавод.
269) – Вы закончили мой портрет? -Да, вот. -Но тут же просто написано «муд*к»! -Я художник, я и так вижу.
270) Жена спрашивает у мужа: – Вася, а как там на шахте, расскажи? – Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: – Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! – За ранний уход с рабочего места!
271) Редактор вызывает зама: – У нас с прибылью полная ж*па, половину журналистов придется уволить. – Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст? – А ты думаешь другие варианты есть? – Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
272) – Где работает ваш муж? – Уже третий месяц – на ликеро-водочном заводе. – И ему там нравится? – Не знаю. Он еще не приходил домой.
273) Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: – Петров, бл*! Ты какого х*ра домой так рано собираешься? Время всего 17:20! – Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. – Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00! – А чего тебе собираться-то? Еб*льник закрыл и пошел.
274) В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: – Если бы ты так водил, я бы с тобой не ездил. – Если бы у меня был такой порше, я бы тебя не возил.
275) – У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать? – Давайте украсим офис снежинками? – Да, должно помочь.
276) – Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.
277) – Алле! Это пожарные? – Да. – Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить!
278) – Мне страшно отправлять резюме в этот банк! – А что такое? – Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
279) – Только перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. – Как это удалось?! – Просто: подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Пару дней так - и больше не просят.
280) Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую. – Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
 281) – Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! – А жена не возмущается? – Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
282) Встречаются два пенсионера: – Как живёшь, Петрович? – По системе 3D! – Это как? – Донашиваю, доедаю, доживаю!
283) Вовочка: – Мам, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мам, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну, маам!
284) Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: – С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю. – А кто это тебе сказал, милая? – Гинеколог и адвокат.
285) – Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. – А как вы пьёте? – Я не пью, но у меня есть ликероводочный завод!
286) Нью-Йорк, три пожилых американца – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: – Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: – Да-а! Пожарник: – Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: – Да-а-а! Работник морга: – Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: – А в чем прикол-то? Работник морга: – Да номером ошиблись!
287) Я на работе просто секс-символ! – Что, девки все липнут? – Нет, тр*хают все, кому не лень!
288) В швейном ателье: – Здравствуйте, я хочу пошить брюки. – Добрый день! Садитесь, шейте.
289) Две подруги в офисе сетуют на жизнь: – Все так дорожает. Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил. – А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня!
290) Вовочка: – Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? – Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
291) – У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром! – Чего? – Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!
292) Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой – гайку и говорит: – Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают – вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? – Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
293) Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. ". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: – Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? – Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. – Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом, бордель  был. Так тогда, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.
294) Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. – А где вы будете содержать ребенка? – Вот смотрите, – ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. – Хмм… А как насчет образования? – Мы наймем частного учителя. – Хорошо. А как со здравоохранением? – Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. – Справка о доходах? – Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. – Ну, хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? – О, да нам все равно. Лишь бы в ствол пушку поместился.
295) – Ваш билетик? – Мой билетик. – Ваш билетик? – Мой билетик. – Вы что больной? – А вы что доктор? – Ваш билетик! – Мой билетик! – Да что вы все заладили, других слов не знаете? – Знаю: пылесос. – Я контролёр! – А я сантехник. – У вас все дома? – А вы хотите в гости? – Ваш билетик! – Мой билетик! – Вы что - заяц? – А вы что - волк? – Ваш билетик! – А зачем он вам? – Ну, я посмотрю. – Ну, купи себе и смотри. – Ваш билетик! – А вот и моя остановочка!
296) Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: – Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли? Соискатель: – Да, конечно, первым делом. Руководитель: – Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
297) – Какой график работы вам удобен? -2 через 2. - Сочетаете работу с учебой? - С пьянством.
298) Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: – Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр*хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: – Да не торопись ты так, доча, они же сказали – сначала чай попьют!
299) Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку! Грузчик недоуменно: – Вы что делаете?! Слесарь, наливая водочку в кружку: – Вот вы грузчики, как проводите день? Грузчик: – Работаем, работаем, а потом расслабляемся! Слесарь: – Вот и мы так же! Только наоборот!
300) В конце поездки таксист говорит пассажиру: – Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить. – Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
301) Парикмахер клиентке: – Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: – А можно как раньше, ножницами?
302) – Смотри, как эротично я засовываю в рот ключ на четырнадцать. – Петрович, иди нах*й!
303) Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: – Покажите руки. – Показал. – Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: – Покажите икры. – Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку!!!
304) – Ты в каком отделе работаешь? – В креативном. – А должность какая? – Главный креатин.
305) – Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? – Ну, плохие погодные условия!  – А что-нибудь посвежей? – Ну, забыли посадить!
306) Вовочка: – Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов? – Вовочка, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обоср*ть всё чистое и светлое.
307) В отделе кадров: – Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
308) Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.– Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? – Да ничего, как и жили. – Так. А если на 100%? – Ничего, вроде бы, денег хватает. – Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500%? – Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании! – А кем вы работаете? – Владею похоронным бюро.
309) – А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? – Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и еб*т.
310) – Как вы попали в Америку? – Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
311) Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: -Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? – Нет. – Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? – Пап, а бывает такой аппарат – туда 5 палок, оттуда баран? – Да, сынок! У твоей матери!
312)  – Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно. – Что случилось? – спрашивает она. – Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
313) Встречаются два сотрудника. Один другому: – Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? – Давай с плохой. – Меня уволили. – А какая же хорошая? – И тебя тоже!
314) – Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! – Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. – Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
315) Геолог спрашивает чабана: – Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? – Белые или черные? – спрашивает чабан. – Ну, черные. – Черные – 2 килограмма. – А белые? – И белые – 2 килограмма. – А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? – Черным или белым? – уточняет чабан. – Ну, черным. – Черным – 1 килограмм. – А белым? – не унимается геолог. – И белым – 1 килограмм. Геолог в бешенстве: – Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?! – Ну-у, так черные ж мои – отвечает чабан. Геолог (понимающе): – А-а-а. А белые? – И белые мои.
316) Корреспондент РБК: – Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года? Аналитик: – Нефть 120, доллар 30, потом, немного подумав – ну или наоборот.
317) Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: – Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: – Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. – А что, в полиции тоже неплохо.
318) Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: – Может, подарим машину? – Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. – Может, тогда катер? – Катер мы ему тоже уже дарили. – Может оставим его одного на работе на один день? – Ты что! Это слишком шикарный подарок!
319) Секретарь входит в кабинет шефа: – Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. – Скажите, что меня нет. – Невозможно, он точно знает, что вы на месте. – Кто же он? – Это я.
320) – Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
321) – Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! – Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! – Но я собираюсь жениться! – Почему же вы не женились во время отпуска? – Не хотел портить себе отдых!
322) – Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы? – Не знаю. – За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
323) – Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
324) – Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. – Блин, Петрович, отойди от двери, дай поср*ть спокойно!
325) – Алло, пожарная? – Да. – У нас тут огонь! – Всё огонь? – Ваще огонь! – Приятного отдыха.
326) Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. – Негодник! – кричит сторож, – я тебя научу, как воровать! – Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.
327) Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: – У тебя глаза красные. Пил, что ли? – Нет! По работе скучал, плакал!
328) – Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: – А что – как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют!
329) Собеседование: – Назовите ваши сильные стороны. – Настойчивость! – Спасибо, мы свяжемся с вами. – Я подожду здесь.
330) Абонент, владелец телефона: – Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: – Прочтите их еще раз.
331) На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. Потеряв терпение, начальник крикнул: – Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина!
332) Бомж спрашивает приятеля: – Слушай, а где Михалыч? – Он работает. – Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
333) Дама рассказывает подруге: – Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
334) Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. "Ну, – думает, – Яблоки кто-то п*здит".  Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: – Ты кто такой, откуда? В ответ тишина! Ну, он сжал посильнее: – Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина! Сжал так, что аж по руке потекло: – Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро! Сдавленный голос: – Яков я. Сторож: – А чего молчишь то! Сдавленный голос: – Так немой я!
335) – Шеф. Мне нужно в отпуск! – С какого? – Простите, х*ра или числа?
336) Рекламный агент звонит директору очередной фирмы: – Добрый день уважаемый! Только сейчас наше рекламное агентство предлагает Вам просто уникальную возможность! – Да идите-ка вы в п*зду! – Ну, так,  а я вам о чем?! Вы только представьте себе, какое количество людей каждый день идет по этому маршруту! А если на входе будет размещен Ваш логотип!
337) Фотограф расставляет людей для общего фото: – Та-а-ак, разделитесь, граждане, на три ряда: Первых мы посадим, а третьих поставим к стенке.
338) Собеседование: - Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали? – В тюрьме я работал. – Ну, неплохо. А что именно делали? – Рукавицы шил.
339) В отделе кадров: – Ваша фамилия? – Ослов. – Да, не повезло вам с фамилией, а инициалы? – И. А.
340) – Сынок, вставай, на работу пора! – А сколько уже? – Тридцать пять лет муд*ла!
341) Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: – Вы у нас раньше бывали? – Нет. Руку я потерял на войне!
342) – За что был уволен разведчик Сидоров? – Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
343) – Почему сидите и ничего не делаете? – Всё, что не делается – всё к лучшему!
344) В аптеке: – Извините, а у вас есть гонд*н с усиками? – Есть, но он сегодня не вышел на работу.
345) – У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат! – У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличные кастрюли!
346) – А можете грубо сказать, сколько времени вам понадобится? – Три еб*ных дня, бл*ть!
347) Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: – Дедушка, а вы не боитесь конца света? – А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
348) Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: – Вы – отец двоих детей. – Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. – Нет, это вы ошибаетесь!
349) Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: – Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай! Клиентка, с некоторой завистью в голосе: – Счастливая ты, Валя. – Какой счастливая, на пузырь просит!
350) – Почему опоздал? – Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
351) – Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? – Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
352) Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: – Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: – А кто работает?
353) Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт – "По какой причине?" – очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
354) Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. – Что это значит? – закричала хозяйка. – Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
355) На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье: – Ии-ии-и – Че? – И-и-ии! – Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала. Забрались наверх: – Ну, говори. – И-и-и-инструменты забыли! Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались: – Ии-и-и-и! – Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли. – И-и-ии-и! Слезли. – Ну, че опять забыли? – И-и-и-и и пошутить нельзя?
356) Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед. – Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
357) – Ахаха, ну ты и еб*нутый! – Можно нам другого психиатра?
358) Одного лентяя спрашивают: – Почему ты косишь траву сидя? – А я попробовал лежа, но очень неудобно.
359) – Подсудимый, кем вы работаете? – Я акробат. – Помощник, закройте, пожалуйста, форточку.
360) Начальник – секретарше: – Вы уволены! – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
 361) Обращается бабка в дежурную часть полиции: – Помогите, у меня кошелек украли! – А Вы где живете, бабушка? – В поселке. – Ну, это не к нам. Идите в ПОПу. – Куда?! – В Поселковый Отдел Полиции. Приходит бабка, куда послали: – Помогите, кошелек украли! – А, где украли-то? – Да на вокзале. – Ну, это не к нам. Идите в Ж*Пу. – Куда?! – В Железнодорожный Отдел Полиции. – И, где вам такие названия-то придумали? – Где-где… В Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина.
362) Журналист берет интервью у маститого художника: – Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? – Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
363) – Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? – Рязанский резюмешный.
364) – Как вас зовут? – Василий. – Дети есть? – Да, сын Василий и дочь Василиса! – А животные дома есть? – Кот Васька! – К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
365) Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит: – Я вижу Ньютона! На что тот отвечает: – Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре – это Паскаль!
366) Босс секретарше: – У меня к тебе три вопроса. – В ж*пу не дам! – Тогда два!
367) – Как за один день ты умудрилась столько накосячить?  – Я рано встала.
368) Встречаются на том свете два электрика.  – Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.  – Нет, земля! – отвечает другой.  – Не прикалывай, земля не убивает! – Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
369) Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду – чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:  – Капец! Да где ж мне взять столько баблища то?! – Владимир Иванович, что случилось, счет пришел? – Да не! Замок отвоевал, сейчас опять нападут! Ой!
370) Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Как дела? – На работу устроился. – Кем? – Пожарником! – Ну и как? – Классная работа! Режим – то, что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – так хоть увольняйся!
371) Шеф своему подчиненному: – Иванов, Вы уволены! – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
372)  Разговор в кулуарах офиса:  – Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.  – Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
373) Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посереди поля кабачков и говорит в полном недоумении: – Все о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят! Но вот как они икру мечут?!
374) – Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.
375) – Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, Вы её нашли?! – Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.
376) Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: – Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! – Это точно. Потому что это тоже моё!
377) И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел. И сказал ангел: – Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: – Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: – Деньгами брать надо было!
378) – Помой посуду. – Не буду, в Рождество работать нельзя. – Но ведь ты не веришь в бога? – Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
379) – Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! – Сема, но это же не наш праздник. – Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
380) – Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить. – Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.
381) Ну, как Рождество-то отметил? – Да так, с утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал!
382) Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на 2000 рублей в месяц? – Может, – отвечает судья. – Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
383) Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: – А почему именно вам? – Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?
384) Муж с женой разводятся. Она: – Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня, то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры! Он: – Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
385) Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: – Какова причина развода? – Ну! – Он пьет? – Нет. – Наркотики? – Нет. – Мало зарабатывает? – Да в общем, нет. – Бьет? – Нет. – Не заботится о детях? – Заботится. – Изменяет? – Нет, что вы! – Не удовлетворяет вас как женщину? – Нет, с этим все нормально. – Не помогает по дому? – Помогает. – Тогда в чем же причина? – Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким лицом он это делает.
386) Муж – юрист. Жена – юрист. Отец мужа – генеральный прокурор. Мать мужа – судья Конституционного суда. Брат мужа – профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа – юрисконсульт. Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены – заслуженный юрист. Сестра жены – адвокат. Ни дай Бог развод!
387) – Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: – Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
388) – Ты что такой веселый? – А я вчера развелся. Как рога с плеч!
389) – Циля, я тебя умоляю, давай разведемся  У меня уже сил нет так жить! – Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.
390) Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: – По какой причине вы хотите развестись с мужем? – Он меня, как мужчина, не удовлетворяет! Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: – А её никто не удовлетворяет!
391) – Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! – Так разведись! – Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
392) – Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились! – Да мы никогда не помиримся! – Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. – Мы делили мебель!
393) Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: – Какой у вас, в  Украине, самый крутой праздник? – Следующий день после Пасхи – Обливной Понедельник. – И чем он крутой? – Ну, в тот день по традиции, у нас друг друга мочат.
394) В канун Пасхи в зоопарке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее организатор безуспешно старается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скороговоркой отвечает: – Не мешайте работать – у меня еще яйца не освещены.
395) – Сегодня мы празднуем Пасху! – Каждый получит по яйцу - вот этой железной палкой.
396) Как красить яйца на пасху? – Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью. –Господи, кто же это выдержит!
397) Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: – Спартак – чемпион! – Воистину чемпион!
398) Встречаются два друга после Пасхи: – Ты яйца на Пасху красил? – Нет, ты же ведь знаешь, я неформал - я киви брил.
399) Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: – Это не Киндер!
400) – Выходи, Кощей, биться будем. – На мечах? – На яйцах, дурак, Пасха.
401) – А вы красите яйца на Пасху? – Они у меня от рождения красивые!
402) – Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? – Я атеист. Я их только почесал.
403) Путин в Пасху идёт по коридору, ему навстречу – сотрудник: – Владимир Владимирович, "Христос воскрес". Идет дальше, ему следующий сотрудник: – Владимир Владимирович, "Христос воскрес". – Спасибо, мне уже доложили.
404) На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: – Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
405) Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. – Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! – Извини, дорогая. Я знаю, но просто купил то, что смог выговорить!
406) В купе едет чопорная интеллигентная женщина с сыном скрипачом, лет 12-ти. Оба в очках. На столе лежат аккуратно завернутые в фольгу бутерброды и стоят два стакана с обычной водой. На одной из станций в купе заваливается здоровый, лысый, полупьяный бандюган, на шее золотой трос с палец, весь в шрамах, достает бутылку водки, вываливает на стол всякую закуску и начинает выпивать. Женщина с ужасом наблюдает за этой картиной, бандит ловит ее взгляд и говорит: – Слышь, женщина, пусть твой пацан чего-нибудь съест. – Мужчина, он сыт. – Да, пусть не сс*т! Пусть чего-нибудь съест.
407) На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться: – Милая дама, как вас хоть звать-то? Та, наливая очередной стаканчик водочки: – А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!
408) – Я на самолёте боюсь летать. – А я на поезде. – А на поезде чего бояться? – Ну, прикинь, поезд летающий – это же можно обоср*ться.
409) Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. – Не понял! – удивляется мужик. – Что, тоже в женское купе билет брал? – ухмыляются трое.
410) – Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. – А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
411) В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: – Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: – Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
412) В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: – Мама, а какая боль самая сильная? Мать, засмущавшись: – Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: – Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
413) – Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? Та отвечает: – Извините, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. – Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
414) В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. – Слушай, Вано, – предложили они, – так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего две тысячи рублей – и жена станет ласковой, покладистой. – Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее в Кутаиси везу. Там за пятьсот рублей пристрелить обещали.
415) Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины. Молодая думает: – Вот ее, старуху, целуют, нет бы меня поцеловали! Старая думает: – Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: – Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую! Второй думает: – Еще раз поцелует – еще раз врежу! Третий думает: – Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!
416) Объявление на вокзале: – Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд "Москва-Воркута" подан на шестую платформу.
417) В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
418) Электричка. Цыганка – мужику: -Позолоти ручку, дорогой! Все, что хочешь, скажу! Мужик достает 500 евро: – А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила! – Ну, видишь, не заслужила.
419) – А я эконом-классом никогда не летаю. – Молодец, летаешь первым или бизнес классом? – Нет, в плацкартном.
420) Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? – Да ничего, живой вроде! – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? – Ребята, не знаю, ей-богу! Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
421) Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: – Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали! Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: – А я вчера думала, что вы приставать начнете?! – Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
422) Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: – Слышь, красотуля, я это, билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,  и к проводнице: – Знаете что? Когда Вы ко мне мужчину подселили, я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал, я тоже промолчала! Когда он разделся до гола, я снова без претензий! Когда он меня раздел догола, я даже сигнал не подала! Но когда этот подлец, снял с меня очки, одел себе на чл*н и сказал: "Смотри братан, какого крокодила мы сейчас еб*ть будем!", – это уже перебор!
423) Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю мужик на рельсах ср*т. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнали!
424) – Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!
425) В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. – Ну, милок, откуда будешь? – вопрошает деваха. – Из Москвы, – улыбается парень. Выпили по второй. – Так, я говорю, откуда будешь-то, милок? – Из Москвы я, – недоуменно говорит парень. – Да не, милок. Я спрашиваю, ты откуда будешь-то? Сзади или спереди?
426) В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:  – Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? – Могу! Вам в каком купе?
427) Ночью в поезде. Голос с соседней полки: – Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" – А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! – Зато я уже 20 раз сбегал!
428) В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:  – Ни хр*на себе упал! Даже поезд остановился!
429) С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:  – Вот приеду домой и все расскажу мужу.  Вторая думает: "Ну и дура!" Третья думает: "Ну и смелая!" А четвертая думает: "Ну и память!"
430) – В поездах дальнего следования появится Интернет.  – Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
431) В поезде: – А вас как зовут? – Анжелика. – Как красиво! Анжелика! А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут? – Артур. – Как красиво! Артур! А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? – У меня нет мужа, я мать-одиночка. – Как красиво! Мать-одиночка! А у нас в деревне говорят бл*дь!
432) Стою вчера на платформе Девяткино (одни электрички отменены, другие перенесены), народу уже много, в 18-15 слышу такое объявление: "Электропоезд на Сосново отправлением в 18-35 отменён, ближайший на Сосново пойдёт в 18-34". По платформе прошёл смешок. Непонятно, зачем такая педантичность, если электричка всё равно пришла в 18-37.
433) Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет:  – Дружище, я, наверное, к тебе! Берет билет, крутит его во все стороны и говорит:  – Нееее, я не проводник. Я – МОРЯК!
434) На вокзале парень орёт в телефон: - Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
435) В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:  – С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом! В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:  – Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
436) – Ехали из Карелии в Москву в плацкартном вагоне народный хор бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
437) – Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
438) Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: – Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "p" кончается. – "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После  паузы: – Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
439) Едут два мужика в поезде в купе. Одному ср*ть захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:  – Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я – отвернусь.  Мужик мнется, мнется! В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится. Потом говорит:  – Вообще-то, в купе не курят!
440) В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. – С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
441) Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: – Бактерия, принеси воды. – Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: – Вашу жену действительно зовут Бактерия? – Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.
442) Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: – Что случилось? – Это моя рубашка упала, – говорит русский парень. – А что так громко? – Да я из нее вылезти не успел!
443) Выступает кандидат в депутаты: – Наша партия – это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! Голос из толпы: – Крепостное право, что ли?
444) Жена вечером встречает мужа: – Ты почему пришел так поздно? – Был на партийных дебатах. – Проститутки были? – Только политические.
445) – На выборы пойдешь? – Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию. – От какой партии? – "Против всех".
446) – На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" – Министр финансов, конечно, из вас так себе.
447) Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников – депутат Петрович. – Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? – Ну если честно, мне это депутатство было наф*г не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
448) Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: – Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: – Отпускные получил! – Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! – Так это смотря кого отпустить!
449) Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: – У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: – Тяжести таскала! Дед: – Ага, баллоны с газом п*здила.
450) Армянское радио спросили: – Что общего между премьером, генпрокурором и носками? – Как не крути, а рано или поздно всё равно снимут!
451) Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра: – Что это такое? – Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики. Тут звякнуло несколько колокольчиков. Святой Петр: – Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют. Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков. – Это депутаты налоговые декларации сдают. Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало. –  О, началась  предвыборная  компания!
452) Монолог Брежнева на заседании Политбюро:  - Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только тогда я догадался пригласить свою жену на танец!
453) – Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки? – Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
454) – Чем похожи курица и депутат? – Оба могут часами сидеть на яйцах. – А чем отличаются? – Курица – не безрезультатно!
455) – Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. – А голову? – Голову не трогали. Она им такая нужна!
456) Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: – Но он же не сказал, куда их посылать – в ад или рай! - По-моему, все ясно, – сказал медиум, – Он же не попросил спичек.
457) – После праздника депутатов ждал сюрприз. – То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%? – Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
458) Оказывается ни "ЛНР" ни "ДНР" не являются "народными" республиками! – Почему?! – Большая часть Донбасса принадлежит Ахметову, а не народу! – Значит – царство?
459) – Все хорошо, надо только немножко потерпеть. – Скажите, а вы – действительно наш премьер-министр?
460) Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно ох*евает. Березовский (ехидно): – Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят! Горбачев: – Молчи, сопляк! Да я проср*л больше, чем вы все вместе сп*здили!
461) Меркель звонит Порошенко:  – До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС. – Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! А вы уверены, что москалям от этого хуже станет?
462) – Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. – А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? – Сталинские времена деда научили быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
463) – Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! – А если не допустить, они у власти останутся!
464) – Пап, а если глава государства – умный. Это что? – Это главный актив страны. – А если глупый? – Это главная государственная тайна.
465) – У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса! – Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты? – Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 10 лет!
466) Брежнев: – Наша экономика должна быть экономной! Горбачев: – Наша экономика должна быть! Ельцин: – Наша экономика должна… и много, понимаешь ли…
467) У политика всегда есть одна правда в запасе. У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе. У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
468) На пресс-конференции премьера: – А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.
469) К вопросу о многопартийности. – Чем сейчас заняты? – Создаем партию нового типа. – И на какой стадии этот процесс? – Ищем того самого типа.
470) – Встань на колени и поклянись в верности демократии! – Клянусь, Повелитель!
471) Приходит женщина-депутат домой, а попугай говорит: – А ваш сын курит. Женщина спрашивает: – А когда он курит? – Только когда выпьет, – говорит попугай.
472) Молодая, новоиспечённый депутат-женщина приходит к продавцу животных и спрашивает: – А у вас попугай говорящий? – Конечно! – А не ругается? – Чуть-чуть. Женщина обращается к попугаю: – Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина? – Здравствуйте, господин. – А если два? – Тебе бл*дь одного что ли, мало? – Как грубо. Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос: – Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь? – Здравствуйте, господа! – А если три? После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит: – Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!
473) В гостях в депутата: – Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! – Да ещё притом и время исправно откуковывает. – А как же он время определяет? – А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.
474) Депутат приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай: – Плесни и мне. Удивленный мужик налил. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: – Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: – Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?
475) Женщина-депутат купила попугая. Спрашивает его: – Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: – Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
476) Заходит депутат в зоомагазин. – Дайте попугая! – Нету, закончились! – Бл*н, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: – Спасибо, ребята! – Неужели говорит? – Нет, зато как слушает!
477) Вор залезает в дом депутата, а там – попугай. – А Кеша всё видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: – А Кеша не я! Кеша – бульдог.
478) На птичьем рынке грузин продаёт попугая: – Эй, дэвушка, купи этот попугай! – А он ругается? – Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.
479) – Иванов, наконец–то вы пришли вовремя на работу.  – Да, председатель! Я приобрел попугая. – Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! – Будильник не мог меня разбудить, коллега! Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, не говорит даже Жириновский! Это может разбудить кого угодно!
480) Муж разгадывает кроссворд. – Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из семи букв, которая уже не существует? -Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
481) Пед*расты, пед*расты, – кричал попугай Жириновского!  -Пиастры, – недовольно поправлял его Жириновский, но птица не унималась.
482) Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой – синяя. Женщина подходит и интересуется: – Зачем у него ленточки привязаны? – Дернешь за синюю – говорит по-русски, за красную – по-белорусски!  - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: – Что будет, что будет!? На ж*пу упаду!
483) Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: – Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. – Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. – Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. – Ты перррднул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик: – Иннокентич, с нас как обычно!
484) Депутату подарили попугая. Дорогого, красивого, но ругается очень. – И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам! Депутату неудобно, уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткая ругань  и вдруг – тишина.  Человек открывает дверцу – из холодильника попугай тихо: – Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик, растроганно: – Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: – Простите, а можно вопросик? – Ну? - А что вам курица сделала?
485) Одна женщина-учительница как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: – Почем этот попугай? – 5000 рублей! – Как, за такого прекрасного попугая всего 5000 рублей!  – Да видите ли, он раньше в доме одного депутата жил, там научился и теперь постоянно такое сказануть может! Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Женщина подумал, воспитатель всё же, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Попугай встряхнулся и говорит: – Новый дом, новая мадам. Ну, женщина думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай орёт:  – Новый дом, новая мадам, две новые шл*хи. Те сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут с работы возвращается муж. Попугай глянул и говорит: - Новый дом, новая мадам, две новые шл*хи. Вася, привет!
486) На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки! Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: – Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
487) – Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он д*бил.  – Ты уверен, что проблема в попугае?
488) У депутатки был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку (из гостей) принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: – Ой, пингвинчик! – Ху*нчик! – доносится из холодильника. – С вами, бл*дь, Дедом Морозом станешь!
489) Попугаю купили партнершу за тысячу рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:  – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
490) В полицейском участке звонит телефон.  – На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь! – Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось? – В комнату ворвалась кошка! – Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? –
Как это «кто»? Попугай, конечно!
491) Портье сидит в холле, рядом – клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: «Портье дурак, портье дурак». Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:  – Ни х*я себе землетрясение!
492) Хозяин учит говорить своего попугая:  – Повторяй за мной. Я умею ходить.  – Я умею ходить.  – Я умею говорить.  – Я умею говорить.  – Я умею летать.  – Врешь!
493) Пришел новый русский в зоомагазин и говорит: – Хочу купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: – Не-а, не говорит! – А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: – Все равно не базарит, в натуре! – А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: – Молчит, с*кин сын! – А вы купите ему качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный: – Ура! Заговорил. – И что же он сказал?! – Так и сказал: «Когда ж ты мне, чмо еб*ное, пожрать дашь?!»
494) Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:  – Директор – козел! Хозяин побелел, директор покраснел:  – Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин:  – Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.  – Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе сто баксов.  Хозяину жалко попугая, но что делать – унес его на кухню.  Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.  -И за это сто баксов? Вот вам десять рублей – и хватит. Вдруг из кухни:  – Говорил я тебе, что директор – козел!
495) Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит – на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена – тысяча долларов. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.  Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два – нет толку. Он начинает:  – Ну, говори, давай. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней.  Мужик совсем отчаялся! Сидит злой, с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:  – Гоша хороший, Гоша хороший! Попугай:  – Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
496) В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:  – Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай:  – Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
497) – Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры! Пиастры же! Пиастры, вашу мать!. " Ну, а недавно он сдох!  – И все? – Нет, понимаешь – в днище клетки действительно оказались пиастры!
498) Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: – Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится – бесполезно. Тогда самка говорит ему: – Я что, тебе не нравлюсь? – Молчи! За разговоры здесь еб*т!
499) Жили-были два соседа – грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. – Ну, как попугай? Разговаривает? – Ты знаэш, нэт. Но зато как слушаэт!
500) – Вы тут веселитесь – а у меня попугайчик умер! – Чё – реально, что ли?! – Нет, бл*! Со спецэффектами!
Продолжение следует!