Правдивая история 2 или восторги и стенания влюблё

      

               
               Восторги и стенания влюблённого
                (Правдивая история 2)
   Эти письма обнаружены на том же чердаке, что и письма "Правдивой истории"
               






                1956 год



                9.7. 56г.
                Милая!
   Я начну своё письмо словом, которое ближе  всякого чувства, желанное душе и роднее сердцу – ЛЮБЛЮ  я тебя очень и очень ненаглядная моя (жёнушка) Танюшка. Я так скучаю, так нетерпеливо жду этого дня, когда мы снова встретимся. Это не просто ответ, без паузы ради ответа, это искренние чувства, которые всё больше и больше влекут меня к тебе, которые всё сильнее и крепче связывают меня с тобой. Слово люблю я произношу всегда вслух, или же пишу только для тебя, моя маленькая девочка. В том, что я люблю тебя, сомнений быть не может, что я  верю тебе это тоже так, иначе не может быть и речи о нашей дружбе, что некоторые твои выпады порождают во мне сомнение, что это тоже да. Но эти сомнения не мешают мне любить тебя и верить тебе..
   Поговорив немного о чувствах, поговорим вообще. Идя на Днепр, зашёл на почту и оказалось, что есть мне  письмо, которого я так ожидал. Твоё письмо в Запорожье пришло 6.7. Я утром, когда шёл купаться зашёл на почту – «пусто»; с Днепра в 12 час. – также «пусто», 7 и 8 тоже; оказывается, лежало оно не там, где нужно, и вот только сегодня получил. Сделал оборот на 180; и вместо Днепра пошёл домой писать ответ. Закончу писать и уже нужно будет ехать на работу (работаю с 3 часов*). Завтра у меня выходной, с утра ухожу на Днепр, но без тебя, моя любимая Танюша, но пока непоправимо.  Прошло всего 12 дней с того времени, как мы расстались с тобой, а мне кажется, что нас разделяет вечность, что скуке, гнетущей меня, не будет конца. Я разделяю вместе с тобой чувство радости по поводу того, что ты хорошо устроилась, и что тебя радуют окружающие тебя лица.
   Я живу по-прежнему за исключением прибавившейся тоски и скуки об одном человеке. Дела домашние такие же и развиваются в том же направлении, но о них писать  подробно очень много скучно. Всё имеющееся у меня свободное время провожу на Днепре и очень много думаю о тебе, моя ясная звёздочка, много читаю, почти не курю – в сутки 3 – 4 папиросы, а то ни одной, скоро совсем брошу курить к твоему приезду. После твоего отъезда  спиртного также не пил и желания нет, несмотря на то, что настроение очень часто бывает сквернейшее (это не жалоба, это дружеское признание без расчёта). Мне кажется, что этими несколькими строчками о себе я рассказал  всё; говорить о своих чувствах я немножко умею, а вот о себе не могу – скупой. Как бы мне хотелось вот сейчас оказаться возле тебя, расцеловать всю, всю, прижаться к тебе близко, близко и почувствовать тепло твоего дыхания, тела и голоса – но это только желание? Я думаю, что в будущий год этого не должно случиться. Милая Танюшка, черноглазка моя, напиши, если сможешь когда ты приедешь.
Завтра обязательно навещу Тамару**, она сейчас болела; я видел А.В., он сказал, что якобы у неё крапивница. Вот все те новости, которые я Вам смог написать. Если письмо нескладное, прошу простить, разучился писать – после войны не писал никому  7 или 8 лет. Заранее благодарю за подарок, он обязательно мне понравиться. Целую крепко, крепко мои любимые губки, целую нежно всю, всю (один бы разок грызануть за Лапочку). Жду с нетерпением тебя, моё так нужное мне солнышко – Таня!
 Ещё раз целую тебя, девочка.
  Твой любящий Володя


                Г. Запорожье 14.7.56
  Люблю, люблю и очень люблю тебя, моя милая маленькая ТАНЯ!
Так начинаю своё первое письмо к тебе, минуя обычные слова приветствий; иначе начать не могу, ибо самые близкие мысли это мысли о любви к тебе и о тебе самой.
   Вчера я специально вышел на улицу, чтобы в последний момент, момент твоего отъезда хотя бы издали на одну минутку увидеть тебя. И я не ошибся. Я встретил тебя, мне было очень приятно увидеть тебя, моя родная, но не менее грустно расставаться с тобой. Но что можно сделать, если любовь и грусть могут одновременно вселиться в душу человека, и как бы дополнять друг друга, делая человеку ЖИЗНЬ. Милая Таня, чтобы продлить это минутное наслаждение я осмелился* подойти к такси, которое тебя увозило, в надежде, что ты, хотя моментный взгляд подаришь мне, но я ошибся, ты  видимо этого не хотела, так как серьёзно была занята подсчётом денег. Не подумай, что это пишется как обида, нет – мы в этот момент были заняты каждый своим.
   После твоего отъезда сразу нарушился распорядок, мне стало сразу никуда не нужно. Свободное время потеряло свою ценность, и как то всё померкло, только и осталось дорогого – это сильные и чистые чувства  любви и страстное желание встречи с тобой. Видеть тебя это такая же  необходимость как и дышать. Каждый твой отъезд для меня равносилен большой потере, только не подумай, что чувств нет – возможность видеть тебя, чувствовать тепло от твоих прикосновений, которые пробуждают к жизни всё и всего. Милая родная Таня, как мне хочется быть с тобой, делать для тебя и немножко баловать тебя. В следующем письме я напишу тебе, как будет обстоять дело с моим отпуском, приложу все усилия для того, чтобы быть с тобой вместе.
   Я очень и очень люблю тебя и надеюсь, что мою искреннюю и беспредельно большую любовь к тебе ты сбережёшь. Таня, милая Таня, я очень и очень прошу тебя не принять как обиду некоторых фраз, это не чувство зла, это чувство тревоги за моё и наше будущее. Родная моя любимая Танюшка, я думаю, что ты меня поймёшь и не станешь сердиться на того, кто тебя любит, ценит, дорожит тобой, уважает и снова любит, любит.
   Письмо пишу, приехав с работы, сон** где то очень далеко, вместо сна все те же мысли о тебе, моя ненаглядная голубка. Как хорошо любить, но только не в разлуке. Таня, моя милая Таня, мне кажется, что мне не дождаться того дня когда я снова увижу тебя, услышу твой голос и почувствую, что ты со мной. А как этого хочется! Прости за сумбурную писанину, так как много чувств и мыслей и никак  мне не справиться с ними сегодня.
 Целую тебя крепко. Всегда любящий Володя.



                22.7.56
    Я всё так же, как прежде, люблю тебя и сильна эта любовь и нежна и безмерно велика. Маленькая моя, маленькая дорогая, дорогая любимая Танюшка, как мне хочется хотя бы на один миг увидеть тебя, услышать твой родной голосок, прижаться к твоим хорошеньким, таким тёплым и нежным губкам. Мне кажется, что я никогда большей тоски не переживал, чем за эти десять дней нашей разлуки. Жизнь как будто оборвалась, день померк и всё окружающее всё совершенно не интересно. Сегодня у меня выходной день, но чем мне его заполнить совершенно не знаю, пойти на Днепр без тебя не интересно и скучно. Пишу тебе это письмишко, а дальше чем заполнить время до завтрашних тр1х часов дня не знаю. После твоего отъезда я потерял покой, это беспокойное чувство не покидает меня, и чем дальше, тем оно сильнее тревожит меня. Чем всё это кончится, кто скажет мне? Вчера я получил твоё письмо, прочитал внимательно, представил этот домик, сад, тебя и мне стало ещё печальнее. Я ещё сильнее захотел к тебе, но это только желание, которого невозможно было выполнить. Я доволен за тебя, что тебе хорошо живётся и что нравится тебе. Через три дня напишу тебе, приеду ли я или нет. Танюша, родная любимая голубка, ты моя жизнь, радость и печаль. Я так долго искал тебя, встретил, полюбил, привязался к тебе на всю жизнь и так страстно хочу быть только с тобой и только обязательно вместе. Как плохо жить вдали от любимого человека, образ которого не уходит из воображения. Мне кажется, я то после нашей последней встречи прошло много, много лет, и не верится мне, что настанет день, день встречи, который снимет с меня и грусть и тревогу. Танюшка, ты моё солнышко, только ты обогреваешь меня своим нежным и ласковым теплом, только ты и снова ты нужна мне, мой маленький божок, которому я поклоняюсь, у которого мне приятно целовать всё: ножку, ручку №1 и №№-4-е, глазки, носик и кудряшки. Как хочется видеть тебя, как хочется, болезненно хочется ласки твоей. Как истосковался я по твоей ласке, твоему дорогому мне телу, я бы его перецеловал, переласкал бы по каждой отдельной клеточке. Танюшек, столько хочется написать тебе хорошего, звёздочка ты моя хорошая. Напиши мне обязательно нравятся ли тебе мои письма или нет. Может слишком много пишу о любви. Таненька красавица моя, ты помни всегда, что я тебя очень и очень люблю. Как болезненно я переживаю эти дни разлуки, чем вылечить подскажи, моя любимая жёнушка.
Целую, целую, целую, целую, целую всегда любящий Володя.


               
                26 июля 1956                г. Запорожье
Вчера я получил твоё письмо, за которым ходил три дня, мне, почему то казалось, что его  я должен получить раньше. Мне и письма твои получать очень приятно, потому что люблю тебя очень. Золотко моё Танюшка родная мне и бесконечно любимая,  мне очень хочется к тебе, но, несмотря на всё это приехать не могу. Отпуск не дают, ещё заболел один человек, и на этом решилась моя судьба.  Отпуск обещают в сентябре и предлагают путёвку в Сочи, с ответом я воздержался; мне нужно обязательна твоё мнение по данному вопросу. Как смотришь ты на это, брать отпуск и путёвку или нет. В ответном письме обязательно напиши. Чтобы не вселять сомнения в тебя я сообщаю тебе, что я отказался от того и другого. Но мне сказали: подумай.
    Родная моя ненаглядная красавица, любимая желанная и всегда, всегда живущая во мне как жизнь сама. Танюша, мне очень неприятно, что я не могу приехать. Мне кажется, что я испортил тебе отпуск, который ты могла бы провести более эффектно, получив от этого максимум впечатлений и удовольствия. Ну что же, если я тебя очень обидел, прошу очень, очень меня простить и не стараться обидеть меня, чем нибуть. Я уже достаточно наказал себя, что сижу в Запорожье.
    Как истосковался по тебе, как  недостаёт тебя моя маленькая девочка. Как плохо разлучаться, когда очень любишь. Я сейчас хожу и ни на чём не могу остановить свой взор, заранее зная, что не привлекает глаз то о чём неустанно думаешь и мечтаешь. Мучительно любить издалека.  Радость ты моя Танюшка, звёздочка ты моя черноморская, я люблю тебя очень и очень и хочу, чтобы этой любви нам хватило на весь наш путь, который мы с тобой начали и который обязательно пройдём, если ты не побоишься. Всё, чем наградила меня природа, принадлежит только, и только тебе, я не представляю себе меня без тебя. Я считаю и не только считаю, но так оно и есть, что жить без тебя я не сумею. Всё самое лучшее отдаю тебе, с плохим не стоит начинать строить жизнь. Голубка рыбонька моя любимая, ты не обижайся на меня за мои письма, это не укор тебе, нет, это просто разговор с любимой, когда так тоскливо на душе и обидно за обоих; уходит лучшая пора года, на которую мы очень располагали. И потому что я не приехал ты можешь подумать бог знает что, а может быть и изменить своё решение по некоторым вопросам. Я этого не хочу и очень боюсь. Милая девочка моя Таня, в ответном письме напиши, когда ты будешь дома, а я тебе напишу, как я буду работать, чтобы твёрдо договориться о встрече. Завтра у меня выходной, приглашали меня на Днепр на лодку рабочие наши – нет особого желания, но посмотрю. Таня, моя родная Танюша, мой ненаглядный Танюшок, любимая Танюшинька, всю тебя я люблю и люблю. Прости за каракули. Пишу и тетрадь держу на коленях, иду завтракать и на работу с 3-х часов. Обнимаю и крепко целую любящий Володя
P.S. Здравствуй не пишу, считаю, что полученный конверт сказал это за меня... Ещё поцелую тебя, и чтобы поцелуи не разлетелись сразу кладу в конверт. Лебёдушка любимая, напиши, получила ли ты их



                28 июля 56 г. Запорожье
    Родной ненаглядный любимый, любимый мой малыш. Сегодня почему то особенно тоскливо и грустно, нет тебя, моё ясное солнышко, нет тебя мой любимый родной человек, нет и настроения, нет никаких желаний, кроме одного единственного и такого сильного, сильного – это видеть, чувствовать, ласкать и немножко баловать тебя. Любимая моя всегда желанная Танюша, как хочется мне, чтобы это время разлуки прошло скорее, чтобы мы вновь могли видеться, чтобы я мог насладиться поцелуями твоих ласковых, ласковых губок – где эти лепесточки сейчас, смогу ли я когда нибудь почувствовать нежность и тепло, ласку и страсть, трепет и успокоение моих маленьких любимых губок. Как мне хочется посмотреть в твои глазки, поласкать твои бровки и увидеть в твоих глазах свет, выражающий любовь, радость и уверенность в том, что ты любишь меня, Я люблю тебя всю и поэтому мне тяжело очень без тебя, мне не хватает жизни, а жизнь это ты. Так, когда же возвратится мой  родной, ненаглядный, всегда желанный Танюшёк мне никак не сосчитать. Эти дни – годы, которые тянутся бесконечно. Рыбонька моя, голубка, зяблик ты мой, напиши мне, как живёшь, где была, что видела и когда будешь дома. Мне кажется, что я не переживу до того дня, когда увижу тебя, а сегодня, как нарочно, видел тебя во сне – ты уходила от меня в купальном костюме и сколько я звал тебя, ты так и ушла, не взглянув на меня. Может ли быть такое или нет, ты ответишь мне, всегда любимая, родная и обожаемая Танюшка.
    Вчера был выходной, но на Днепре так и не был, перед этим утром прошёл дождь, и утро было хмурое и холодное, так что проболтался как отщепенец сам. Танюшка, я сейчас особенно почувствовал, что без тебя мне долго оставаться нельзя, один я не человек, а какой то заведённый автомат с той только разницей, что чуточку соображаю. Милая, родная моя девочка, нет никого на свете, кто мог бы сравниться с тобой, кто бы мог мне  так нравиться и кого бы мог я так беспредельно любить.  Единственное моё желание, самые первые мои мысли это увидеть скорее  тебя и только тебя, насладиться твоим поцелуем, надышаться ароматом твоего тела. Милая родная моя ласточка, жду и снова жду тебя, как после тёмной и беспокойной ночи ждут восхода солнца. Ты моё солнышко, ты и только ты рассеешь мрак в моей душе и своим ласковым светом и теплом вызовешь пробуждение от кошмарного сна. Я сейчас как будто бы замер, где мой маг, который разбудит меня. Таня маленькая любимая, любимая, бесценная моя подруга, друг и товарищ и Ж…(“ЩТ”). Целую тебя всю, всю, и не думай, что мысленно, нет, я целую твою фотографию. Как хорошо любить, и как плохо расставаться. Жду трепетно, жду нашей встречи. Люблю, обожаю, и снова люблю, целую всю, всю и тревожусь за всегда любимую. Навсегда Володя.
P.S. Целую, целую, целую, целую, целую……………..все номера и без номеров.


            30 июля 56 г.  Молния Сухуми хозяйке  Красно Маяка                Штыковой Е.В. (для Татьяны Ивановны)
   Кому указывает дорогу в бухту любви, наслаждения и забвения свет Вашего Маяка? Кто капитан этого судна? Как жаль, что не я. Желаю успеха, ты хозяйка и Маяку и себе (верно)
               
    Сегодня получил от тебя письмо от 22.7 полное упрёков, сожалений и даже угроз. Мне казалось, и я в этом убеждён, что поводом для пересмотра позиций не может послужить маленький штрих в жизни – например, в отпуске по независимым от меня причин и получение писем из-за отвратительной работы связи, если чувства любви не ушли в тень, если их не отдали другому, или, если их не собираются отдать. Но если всё это есть, то стоит пересмотреть. Милая Таня, твоё письмо мне показалось вызовом, который ты бросаешь мне, нанося горькую и большую обиду. Что же остаётся делать мне? Ждать спокойно твоего сурового приговора, или снисхождения и помилования или…! Я думал, что у нас всё крепче, что любовь стоит выше, но, видимо, ошибся – обидно. Я, как и всегда, люблю тебя и живу тобой, все мои чувства всегда принадлежали только тебе, мысли были только тобой, и ты, и только ты везде только со мной. Я не знаю, что делать, чтобы потушить в себе  обиду и тоску.
   Сейчас наступило полнолуние и вот вчера (я работал ночью) поднялся на машины и вышел на балкон, и первое, что я увидел, это была полная и такая чистая яркая луна. Я стал у барьера, задумался и в этом лунном свете мне представилась ты, моя любимая родная Таня, такая нежная и зовущая меня. Мне так захотелось к тебе, я даже постарался сделать шаг вперёд, но барьер напомнил мне, что мне всё это только представляется. А сегодня, заехав утром на почту, получил письмо, и, прочитав, почувствовал, что ты отталкиваешь меня. Верить в это не могу, гоню от себя эту мысль, а она преследуем меня весь день. Милая моя родная Танюшка, что толкает тебя на пересмотр твоих позиций ты мне обязательно напиши, если ты пересмотрела против нас, твёрдо и вместо нас  остались Вы и я; если всё осталось по прежнему я отпуск брать не стану, и мы зимой вместе поедем туда, куда ты скажешь. Так хочется верить в хорошее, но душа моя сейчас так настороженно живёт, что высказанные тобой предположения вызвали во мне целую серию сомнений. Любимая дорогая моя девочка, как ласки хочется твоей, как жажду утолить хочется мне твоими поцелуями, но будет ли это?  Я верю, что моя настоящая и большая, чистая и сильная, преданная и страстная любовь не затеряется на черноморском побережье. Неудача с совместной поездкой при настоящей любви не может служить поворотом к разрыву. Отдых и только отдых ты говоришь, нужен тебе; мне кажется, ты имеешь всё, чтобы отдыхать, если же для отдыха не хватает чего-то или кого-то, другой вопрос. Танюша, напиши мне всё обстоятельно. Жду ответа на это письмо.
   Желаю удачно управляться маяком. Счастлив тот капитан плывёт, увидев свет маяка; видимо мне плавать в темноте.






                6.8.56 г.
     Милая, любимая родная Таня!
  Прошли две томительные недели после написания тобою последнего письма.  Люблю тебя я, люблю получать от тебя письма, люблю прочитать, помечтать о тебе. Но люблю это я, и поэтому могу только любить получение писем  и получать? Каким дорогим становится слово от человека, которого  любишь, как приятно получать эти слова, почувствовать, что любовь твоя нужна, что эту любовь делят и сохраняют, что ради этой любви и пишутся эти слова, что никакие мелочи вроде неудачи с отпуском  не могут чувства любви заменить на безразличие и даже хуже.  Если чувства от сердца и от души исходят не опасно. Если чувство исходит от чувства, от привычки – катастрофа. Сколько горьких минут  разочарования я получил в эти дни слова вам нет; письма становятся такими злыми, безжалостными. Мне кажется, что девушка, которая их говорит даже сожалеет о том, что ей приходиться их прочувствовать. Неужели тебе безразлично? Неужели не осталось хотя бы одного тёплого слова для меня. Неужели разлука и новые впечатления наложили свою лапу на святость чувств. Нет, не верю я в это, за свою большую любовь я должен получать любовь твою и только твою, моя милая Таня. Маленькая моя девочка, любимый родной человек, не ругаю я тебя в письме. Я тоскую и грущу, твой образ как самое яркое и святое я берегу и несу его с собой. Ты выше всего, что есть у меня, ты моя любовь и радость, ты жизнь, ты юность моя. Как хочется обнять мои маленькие ножки, покопаться в пальчиках и поцеловать их. Сколько ещё ждать этой минуты, сколько волноваться и грустить и снова ждать. Хочется, что бы как можно быстрее кончилась разлука. Хочется неудержимо до боли видеть и целовать, целовать тебя всегда любящий Володя.

               

                1959 год


       Г. Запорожье                7.8.59 г.

     Здравствуй моя маленькая, дорогая любимая, любимая Танюшка!  Прошло всего два скучных дня, а мне уже кажется, что мы с тобой расстались так давно. Мне всё время чудится твой нежный. Твой такой ласковый и дорогой для меня голосок. Мне так хочется, чтобы вдруг внезапно он прозвучал, так сердечно и ласково, как это ты делала каждый день, когда мы были вместе с тобой. Но, к сожалению это только моё горячее желание, которое ещё больше и глубже увеличивает мою тоску по моему маленькому человечку, другу, с которым мы вместе будем делить жизнь, только находясь вместе, а не так, как сейчас далеко друг от друга. Мне, наверное, не привыкнуть к разлуке. Я чувствую, как каждый час разлуки увеличивает мою тоску по тебе, как пусто и уныло всё, что я вижу, и что окружает меня.  Родная моя ласточка, любимая много и бесконечно Таня.  Твоё имя я повторяю бессчетное количество  везде и всюду. Сегодня отработал первую ночь. Сколько раз за эту долгую ночь я вспоминал тебя, перебирая по памяти все твои любимые мною частички тела, вспоминая запах твоей кожи. Какое удовольствие даже по памяти ласкать тебя всю. Вот и сейчас лежу на кровати после ночной смены, но сон не идёт ко мне. Чувства любви к тебе сильнее, чем усталость и сон; как велика моя привязанность к тебе, какие сильные и прочные чувства приковывают меня к тебе, моя лапушка. Если бы ты смогла только, моё солнышко, всё это прочувствовать так же сильно, как это чувствую я. Твоё милое личико не покидает моего воображения, нет такой минуты, когда ты не была со мной, Какое было бы счастье для меня, если бы, хотя бы на одну минутку я мог видеть тебя сейчас, сколько бы раз я сумел за эту минуту поцеловать тебя, все местечки так сильно любимые, и даже укусил бы… Многое хотелось тебе написать, много мыслей и чувств положить к твоим  маленьким ноженькам; но много мыслей, обгоняя одна другую, только путают и сердят меня.
   Доехал я благополучно. Из Сухуми вылетели с опозданием на 1ч. 20мин. Там была сильная гроза и дождь. Пролетая Гудауты, я уснул и разбудили меня уже в Днепропетровске, не знаю, когда садились в Сталино* и взлетали. В Днепропетровске пересел на кукурузник, и один на весь самолёт летел до Запорожья. И представь себе благополучно без неприятных ощущений. Вчера днём отдыхал и после на работу.. Сегодня иду вторую ночь и последнюю. Завтра после смены утром отправлю тебе утюг.
   Числа 9 или 10 августа напишу тебе второе письмо. Милая моя Танюшка, пиши мне тоже, НЕ ЗАДЕРЖИВАЙ ОТВЕТ, БУДУ ЖДАТЬ ТВОИХ БУКОВОК С НЕТЕРПЕНИЕМ.  Шестого послал тебе телеграмму. Если где не дописано, извини – пишу лёжа. Вот уже половина второго, а сон не идёт – не могу уснуть. Ты моя звёздочка, так ярко и так ласково светишь, что сон сам улетучивается и рассеивается.
  Привет всем. Тебя обнимаю, целую, целую, целую несчётное число раз.
Всегда, всегда твой Володя
*Ныне Донецк


             г. Запорожье                10 августа 1959 г.
       Сердце и душа Моя!
  Когда любишь, то сколько тёплых ласковых  и от чистого сердца пожеланий пошлёшь той, которая так далеко. Милая, родная, любимая Таня, дорогая сердцу моему маленькая ЖЕНЩИНА. Сколько тёплых и нежных чувств, ласковых слов, а вместе с ними желаний  я переслал тебе мысленно.  Как беспредельно дорого то, что безгранично любишь. Мне часто, когда закрою глаза, видеться такая маленькая и такая любимая мною фигурка, маячащая под деревом при выходе из переулка после нашего прощального поцелуя. Я долго не мог прикоснуться к губам, боясь стереть приятность, оставленную после нашего прощального поцелуя.  ТАНЮШКА – эти буквы горят в моей голове неугасимым светом; уехав от тебя, я почувствовал, что я оказался человеком, который лишился самого дорогого, самого ласкового и так необходимого в жизни. Кто кроме тебя может сказать нежное слово, пожурить и приласкать – никто. Эта последняя поездка как то особенно показала, что мне без тебя не прожить. За эти 22 дня, которые мы пробыли вместе, ты стала так дорога мне, так необходима. Солнышко моё, ненаглядный мой маленький божок, имя которому ТАНЯ. С каким наслаждением и нежностью я произношу его, сколько тепла и душевного успокоения, а иногда тоски и тревоги,  вселяет оно в меня. Но это не так уж сильно тревожит меня – меня сейчас волнует вопрос нашего Будущего, квартирный вопрос пока ещё остаётся открытым; был там, куда собирался пойти. Сделал самое серьёзное и обстоятельное обещание, что при первом распределении фонда жилья он сделает так, чтобы всё было в порядке. Во время нашего пребывания на Кавказе при распределении жилого фонда нашему цеху не было выделено ни одной комнаты. Так распорядился директор. Танюшка моя, как то нехорошо складывались всё время обстоятельства с жильём.  Я думаю, что в этот раз, а он должен быть примерно через месяц, всё будет в нашу пользу. Я бы давно уже сумел бы найти частную комнату, но ты даже обижаешься, когда я это говорю тебе. Я хорошо понимаю тебя и не обижаюсь. Есть у людей привычки старые – сильнее новых чувств. Как плохо и обидно, что уходит такое дорогое время в разлуке, и вдруг ты выносишь новый приговор.
   Танюшка, седьмого августа выслал тебе утюг, напиши, получила ли ты его. Напиши всё, что у тебя есть, что ты думаешь, как живёшь ты. Всё, всё, что я сегодня способен написать тебе – настроение ужасное, на работе говорят, что наш мастер где то потерял доброе сердце и душу, кто то подменил его. Меня сейчас, правда, не трогают человеческие страдания. Плохо стал спать и кушать; думаю, что сумею перебороть, а то не знаю. Стараюсь взять себя в руки. Привет тебе от Лаврентия  и брата, от меня передай всем там кого я знаю. Всегда моя любимая, всегда родная Танюшка. Целую тебя несчётное количество раз всегда твой Володя.




         Запорожье                14 августа 1959 г.

                Как хорошо Любить!
    Единственная любимая, всегда желанная бесконечно нужная мне и беспредельно родная моя яркая (наша) звёздочка Таня! Любимая, и искренне извиняюсь и прошу прощения за те, причинённые тебе неприятности. Мне до сегодняшнего дня стыдно и обидно вспоминать то, что произошло. В ранее посланных письмах я умышленно не затрагивал этого, так как не хотел лишний раз напоминать тебе об этом, хуже, чем нехорошем случае. Ещё раз прошу прости и извини. Больше подобного у нас не СЛУЧИТСЯ. До получения твоего письма, моё единственное солнышко, я чувствовал себя очень подавленно; мне и сейчас стыдно от того, что произошло со мной. Моя милая, моя ненаглядная Танюшка, о какой разгульной жизни ты мне пишешь, золотко моё, ведь ты хорошо знаешь, что кроме тебя и мысли о тебе у меня никогда ничего другого не было, нет и никогда. Ни о каком разгуле у меня никогда и в мыслях нет; я хочу быть только с тобой, и ни большего и ни меньшего я не желаю и не хочу, Моё маленькое родное, такое ласковое солнышко, ещё раз прошу тебя сильно, сильно простить меня, приношу бесконечное число раз свои искренние извинения.  Танюшка, моя хорошая, Танюшка, прошу тебя прошу очень тебя, прошу о том, чтобы поверила, что это было самый последний раз. Как тяжело жить, когда нарушается привычное и желанное течение мысли, когда нет уверенности в том, что та, которую ты любишь, ради которой живёшь, думаешь о ней везде и всегда, чувствуешь её дыхание, представляешь себе её движения так радующие взгляд и душу, голос, фигура и глаза всегда неотступно идущие с тобой вдруг уйдёт навсегда из-за случая, который мог в жизни не произойти. Нет, этого быть не может, как больше не будет того, что произошло. Маленький мой родной всегда любимый и обожаемый мною Танюшок. Моя маленькая, моя самая красивая женщина, моё единственное желание это то,  чтобы ты простила меня в первую очередь, а потом забыла этот оскорбительный случай. Я буду надеяться, и очень буду ждать от тебя письма, в котором ты простишь меня. Танюшка моё солнышко, мой единственный божок, моё единственное желание быть с тобой, только с тобой.
    По нашему главному вопросу я тебе написал во втором письме, ты мне должна написать своё решение. Сегодня у меня выходной день, все ушли из дома и я один, проснувшись сразу сел писать тебе письмо, а потом пойду завтракать, после чего поеду на завод к зам. Директора Борисенко. Я с ним немного знаком; хочу ещё с ним поговорить, узнать, что будут сдавать из домов и кода это нужно сообщить тому, у кого я был раньше.
   Живу так – прихожу с работы, переодеваюсь и иду обедать, и сразу возвращаюсь домой, ложусь читать, восьмого был на футболе; вот и всё, что могу написать о своей жизни. Завтра на работу с трёх часов. После приезда немного приболел, да ещё и сегодня не особенно хорошо себя чувствую. Болит желудок, но это ерунда, всё это пройдёт, пусть только кончится это неопрятное чувство у меня и у тебя после моего отъезда. Погода стоит у нас переменная, дождя нет, но вечерами прохладно, днём солнце и ветер. На Днепре не был и не тянет, как и некуда не тянет, всюду чужие и ненужные люди. Нет того, чтобы ласкало взгляд, это нежное так далеко, что письма идут пять дней, а пять дней прожить – это очень много. Моя родная девочка Таня, как мне недостаёт тебя, особенно остро я это ощущаю  теперь сейчас после расставания. Передавай привет всем знакомым. Сейчас поцелую те места, где будет написано целую, чтобы действительно этот лист бумаги принёс тебе мои поцелуи. Целую, целую, целую, целую, целую, целую.
Всегда любящий тебя Владимир.


Г. Запорожье                17 августа 1959 г.
    Моя любимая и родная Танюшка.
  Мне, почему то сегодня стало особенно тоскливо и неспокойно, всё время меня не покидает мысль, что произошло, что то  непоправимо нехорошее.  Гоню от себя эту мысль, а она как назойливая муха преследует меня, и всё больше и больше раскачивает это неспокойствие. Настолько плохо моё душевное состояние, что письмо пишу, не дожидаясь утра, приехал с работы, все спят, сейчас время позднее 0час. 55 мин., а я не могу найти себе места. Уселся на кухне и пишу тебе письмо. Ненаглядная моя, любимая и бесконечно родная девочка, как хочется увидеть сейчас твоё милое лицо, какое страстное желание ощутить излучаемую им ласку. С какой бы жадностью прижался я лицом к твоим ладоням, они так ласково и нежно умеют передать любовь и тепло души и сердца, как хочется видеть тебя и слышать твой голос и ощущать твои прикосновения. Солнышко моё, всегда желанное и никогда не забываемое,  я тебя очень прошу напиши мне всё в определённой форме и развей и развей мои сомнения.  Мысли, многие написанные в первом письме неопределённы и тревожны. Хочу, верю и надеюсь на то, что чувства твои ко мне ещё не угасли и что другие чувства не посетили тебя. Но чувство тревоги настолько сильно во мне, что теряю уверенность. Что будет? Как? И если плохое, то зачем? Танюшка, моя Танюшка, все эти дни после моего отъезда я живу как приговорённый к смерти, и мыслью будет ли помилование или нет. Послал тебе три письма – ответа нет; видимо, нет желания писать, если не худшее чувство – отвращение. Грустно, печально и обидно за то, что лучшие чувства прикрывает как бы заслон, этот никому не нужный инцидент. Родная моя голубушка, светик ты мой брось в мою сторону хотя бы маленький лучик ласкового света, рассей тьму и дай возможность вдеть всё то лучшее, что нёс этот свет раньше. Ты для меня это всё -  и любовь и жизнь, и день и весна. Ты это самые лучшие воспоминания с тобой связанные. Неповторимо дорогие дни моей жизни, ты это любовь, не имеющая конца. Что бы не произошло тебя я любить буду.  Милая моя, самая красивая и хорошенькая, как отчётливо и сильно  выражены в моём воображении все эти черты такого дорогого мне тела. Пишу тебе письмо и образ твой стоит всё время передо мной. Очень сожалею о случившемся, часто ругаю самого себя, мне очень стыдно пред тобой, но простишь ли ты меня?  Буду надеждой жить и терпеливо ждать. Ведь ты у меня необыкновенно хорошая, это правда и я это твёрдо знаю. Теперь о главном – был в управлении, обещают сдавать два дома в сентябре. Прилагаю все усилия, этот вопрос меня не только тревожит, но и мучает. Танюшка моя маленькая зажигалочка, напиши, как ты живёшь, чем занимаешься, где бываешь, какая у тебя сейчас компания, ведь Сергей Иванович и Маруся уехали, думаешь ли обо мне хотя бы с маленьким теплом, очень и очень хочется, что бы воспоминания были тёплыми. Привет всем, кто знает меня и не забыл. Спит весь дом, время 2 часа ночи, только я не имею этого желания. Но буду ложится, может усну. Целую тебя всю с любовью и желанием любящий тебя Владимир.


                19 августа 1959 г.                г. Запорожье
   Любимая, Желанная, Родная!
  Как после очень тёмной ночи при восходе солнца появляется первый свет предвестник светлого дня, всегда радующий всё живое, так твоё письмо сегодня принесло мне бесценно дорогую радость, радость о том, что Таня меня помнит, что Танюша не забыла меня, что Танюшка любит меня. Это больше, чем радость, это восторг души, сердца и мысли. Неполучение писем от тебя такое продолжительное время (10 дней), говоря откровенно, меня очень волновало и беспокоило. Если бы ты смогла проверить, моя ненаглядная девочка, сколько печальных и горьких мыслей мною продумано, сколько раз сжималось сердце до замирания от этих мыслей. Все дни и ночи я мечтаю о тебе, мне чудится твой нежный голосок, ты всегда рядом со мной. Так больше никогда, никогда не повториться; это настолько верно как то, что я люблю тебя безумно, что ты мне дорога, что единственно, что нужно мне, моя маленькая жёнушка, жизнь и радость, любовь и счастье непрерывно связаны с тобой, родная и любимая моя Танюша. Нет тебя со мной – нет ни радости, ни веселья.  Всё потеряло смысл, цвет и красоту. Единственная ты, и ещё раз повторяю, ты моё солнышко доставляешь мне это хорошее. Как хочется видеть тебя, прикоснутся губами на миг к любой частичке  дорогого мне тела. Сколько каждое прикосновение к тебе порождает во мне (необъяснимо на словах) удовлетворения – восторженного удовлетворения души. Как тяжело жить в разлуке с любимой жёнушкой! Милая моя девочка, я очень тяжело переживаю всегда нашу разлуку, и особенно эту. Я очень и очень простить мой последний поступок, и я успокоюсь, но не забуду никогда этого, не забуду. С тех пор как я приехал я ещё ни одной ночи не спал, как следует, ни одной ночи, тревога сильнее сна. Работал с трёх часов, спать ложился всегда около трёх часов ночи. В 7 утра уже вставал. Сегодня выходной, завтра иду в ночь. Единственное моё занятие в свободное время это книги, журналы, газеты.  Любимая моя ласковая и нежная Танюша, выбрось из головы все плохие мысли. Я был, есть и буду верен тебе и только тебе.  Раздвоится я не могу и не умею, слишком дорого (твои слова). Мы заплатили за наше счастье, любовь, дружбу и жизнь, которую мы начали строить с тобой. Милая, мне очень хочется, что бы ты верила в мою чистоту по отношении  тебя. Я считаю тебя женой и другом, ты для меня любимая женщина единственная и незаменимая никем и никогда. Моё чувство любви свято и никому не доступно, кроме тебя. Таня, поверь мне, что пить спиртные напитки после приезда даже не пробовал и больше не буду. Всё мы будем делать только с тобой, моя ясная звёздочка. Вчера вечером смотрел на луну, она сейчас полная и сильно, сильно тосковал по тебе, представлял берег моря и нас с тобой; помнишь, мы иногда сидели с тобой, когда ты свою кудряшку ложила мне на плечо. Хочется много писать ласковых слов, хочется, что бы эти слова воспринимались как самые лучшие чувства любящего, хочется, что бы прошлое было забыто навсегда безвозвратно. Всё твоё обожаю, целую, люблю. Плавать далеко не нужно, боюсь за тебя. Целую всегда верен тебе Владимир.                                                


                Г. Запорожье                22.08.59

                Милая Таня!
     День катится к концу, незаметно подкрадываются сумерки, пора, когда окружающие предметы как будто уходят вдаль, мысли сменяют одна другую, маленькая печаль уступает место бесконечной и вот рождается тоска. Так и у меня сегодня сумерки принесли тоску. Тоску о той, которую я бесконечно и беспредельно люблю, о которой думаю так тепло и нежно. Образ любимой (твой Танюша) то возникает, то постепенно растворяется в сумерках и тогда тоска как боль напоминает о себе ещё острее. Как сейчас мне хочется видеть, слышать, ощущать присутствие того, кем заполнена жизнь, но как печально, что это только неисполнимое одностороннее желание. Мне кажется, что эти сумерки у тебя рождают другое – безразличие, а может быть и забвение, и поэтому ты так отвечаешь на мои письма. Может быть, мои письма для тебя приносят раздражение вместо приятного и отнимают у тебя время так необходимое для чего нибудь более полезного. Я, почему то убеждён, что отвечать на мои письма у тебя просто нет желания, а читаешь их просто по привычке. Может быть твоё молчание это та деликатная мера, которую нужно уметь понять?  Может быть это установлено этикетом «света»? Твоё молчание волнует меня и вселяет в меня и вселяет в меня веру, что ты меня если не забыла, то начала забывать. Родная, любимая ненаглядная моя Танюша, как хочется думать только о хорошее, ласковое, такое нежное и тёплое, от которого раскрываются все чувства, появляется трепетное блаженство и жизнь кажется бесконечно прекрасной. Танюша, миленькая моя девочка, это не обида, это крик тоскующей души, это любовь, которая не может смириться с разлукой. Моё маленькое солнышко, почему ты так плохо пишешь мне письма, почему ты жалеешь для меня своих ласковых слов. А любовь так много требует ласки, и кто её должен давать, тот, кого так сильно любишь. Радость моя маленькая Танюша,, любимая и дорогая моя девочка, если не можешь отвечать на моё каждое письмо, то напиши мне, и я не буду обижаться на тебя, я просто буду знать, что срок получения письма не пять дней, а бесконечен. Родная моя Танюша, видимо этот листок не успею дописать, уже без 15 минут десять, спешу на работу, сейчас работаю сам, мой …сс болеет, травмировал ногу. Сейчас еду третью ночь. Я мысленно целую всю тебя и самое большое желание поцеловать действительно, услышать твой голос, дыхание, ощутить запах твоего тела, как сильно хочется обнять тебя, приласкать мою кудряшку. Всем, кто помнит меня, привет. А кого люблю (а люблю только тебя) посылаю свою любовь, целую тебя обожаемая моя Таня.  Всегда верный тебе твой Владимир.


                25 августа
                Милая любимая Таня!
     Сегодня получил сразу два твоих письма. Разобравшись по почтовым штампам о их рождении, долго их не решался вскрывать, внутреннее чувство подсказывало тревогу, и я не ошибся. Сколько горьких упрёков и оскорблений принесли эти письма.  Сколько раздражений и зла вложено в исписанные тобой страницы. Какой низкий и аморальный человек нарисован на этих страницах. Мне кажется, что у тебя сложилось определённо твёрдое мнение обо мне, как не о человеке, а о подобие чего то животного, не входящего в рубрику – человек. Такое определение полностью говорит о тех чувствах, которые питают к этому вычеркнутому из списка людей существу. Так низко ещё ни в чьих глазах не стоял, славой  подлеца не пользовался и такого позорного имени не носил. Только ты, моя любимая, нарекла меня таким именем. Это слово обожгло меня, и этот ожог  мучает меня, не давая покоя ни днём, ни ночью. Этим, видимо, и объяснить можно и утерянный сон, и всё прочее. Милая Таня, не потому я в своём первом письме не затрагивал то неприятное, что произошло между нами, не понимал серьёзности его, нет. Мне до боли неприятно вспоминать о нём самому, и я не хотел ещё раз, что бы ты его переживала. Но ты расценила это по своему, приписав опять таки к низости души. Получить такое определение от любимой женщины горько. Мне очень стыдно вспоминать всё это, я не ищу оправданий себе, я ищу и мне очень хочется найти такое, что бы способствовать получить твоё прощение. Танюша, моя милая и родная, ещё раз прошу тебя очень, очень простить меня, на коленях тебя умоляю. Больше никогда этого не повториться, клянусь тебе в этом. Родная и любимая, ласковая и нежная девочка, больше никогда не упоминай о том, что я ухаживаю за женщинами с целью добиться их расположения. Это сильно оскорбляет меня, так как кроме тебя и только тебя я не желаю знать. Если с Мусей я вёл себя по дружески немного развязно, то это ни в коей мере не может служить причиной твоей обиде. Откровенно говоря она мне не нравится, и мне казалось, что уделив внимание вашей родственнице мы докажем правдивость  нашего положения и законность пребывания в Гудаутах, а получилось? Скандал. После этого случая, невзирая на то кто эта женщина, буду подчеркнуто, безразличен, не внимателен и холоден, посмотрим, сумеешь сделать это ты. Ты помнишь седого мужчину в поезде, когда мы ехали в Москву, помнишь свои взгляды. Что бы сделала ты, если бы я так смотрел и стремился прикасаться к рукам во время игры в карты? Всё, что я пережил и передумал, всё, что сейчас переживаю и думаю написать невозможно, слишком много и тяжело. От этих неприятных мыслей я начал уставать, из-за присвоенного имени я сторонюсь людей. Вдруг действительно так. Стал раздражённый и нервный, потерял равновесие. На работе меня не узнают. Стараюсь как можно меньше разговаривать с людьми, боюсь, что в разговоре сорвусь и нагрублю. За всё время не был ни в кино, ни на Днепре. Один раз был на футболе, играла Болгария, вот и все мои развлечения. Когда это кончится, и чем оно кончится. Пьяницей я не был и не буду что бы ни случилось со мной в жизни. Этого также позорного имени я не заслужил. Так много хороших чувств, такое сильное желание разделить их с тобой, но приходится заниматься противными сердцу и душе. Как обидно и жалко тратить дорогое время на перемалывание этих мерзких мыслей, с каким трудом приходиться заставлять руку написать на бумагу слова, которые с невероятным трудом рождаются и неимоверно сильно давят самого меня. Милая моя Танюша, мне кажется, что я не дождусь тебя, так медленно тянется время разлуки. Не знаю, сумею ли я при встрече смотреть тебе в глаза. Мне очень стыдно за то, что от тебя получил такую характеристику. Стану ли до твоего приезда в глазах твоих человеком? Как это узнать? Кто может сказать кроме тебя? Вот только частично написал того, что нужно было написать. Не обижайся на меня, я пишу здесь то, что мне думается, кажется, что я чувствую. Люблю тебя как всегда сильно и нежно. Целую крепко, крепко Владимир.
 Время 10 минут второго, пора спать. Утром на работу.


              Г. Запорожье                3 сентября 0ч. 35м.
         Любимая, Родная, Желанная Малышка!
  Перед уходом на работу получил долгожданное письмо от той Танюшки, которую люблю безмерно, о которой неустанно мечтаю и о ней же тоскую, тоскую, тоскую. Радость моя, ласковое и нежное моё солнышко, мой светлый день, моя ясная звёздочка, моя жизнь, моя любовь, моё счастье вот что содержат в себе эти всего лишь четыре буквы ТАНЯ. Как ласково и нежно звучат эти буквы для меня, сколько чувства и нежности скрыто в них, какая неизмеримая сила любви и тоски рождается во мне сейчас, когда я произношу твоё имя. Нет ничего дороже, милее, мелодичнее и красивее этих бесконечно родных букв – ТАНЯ. Милая девочка, как ты дорога для меня, как ты нужна мне. Танюша, ты спрашиваешь, откуда и почему я понимаю твоё настроение на расстоянии. Настоящая любовь рождает настоящие цветы в зависимости от того в каком состоянии находятся те, которых любят. Кроме того, читая твои письма, я наблюдал за твоим почерком, за тем, как написано это письмо; если с любовью и желанием, оно написано чётко, старательно и экономно; если без любви и желания – небрежно с размахом, лишь бы заполнить строчки бумаги. Читать такие письма неприятно и горько потому, что пишутся они обычно для того, что бы на них не отвечали и не обременяли вновь работой, которая не нравится. А писать письмо любимому человеку это удовольствие, это какое-то удовлетворение чувств, это приятный немой разговор, который облегчает душу и даёт надежду на будущее. Я от всей души хотел иметь эту надежду на будущее и не терять связь с тобой. Я знал, что если мы потеряем связь, то возможно мы её не восстановим. Потерять горячее любимого человека  я не мог, я не мерился  с этой мыслью, поэтому я тебе писал, навязывая свою любовь, которая уже для тебя почти была не нужна. Но в каждом своём письме ты ещё упоминала о ней. Это ещё больше вселяло в меня надежду, что мы с тобой будем вместе, что нам будет хорошо, что ты будешь меня любить. Мне очень хочется и я прошу тебя искренне от всей души, чтобы ты простила и больше не вспоминала об этом. Мне очень хочется получить от тебя ласковое, нежное написанное любовью письмо. Угнетает меня наша ссора! Я, как и прежде люблю и мечтаю только о тебе. Ты всегда со мной, тобой заполнено моё воображение,  я всегда так отчётливо представляю тебя. А как хочется обнять милую фигурку, надышаться запахом тела, ощутить тепло. Милая, милая Таня, я без тебя не могу, ты скажи мне, что по-прежнему любишь, что ты будешь моей. Твои письма я получил все, проверил по датам. Танюшка, иду спать, время уже позднее 2 час. 45 мин. Завтра ещё на работу, потом выходной и в субботу на воскресенье в ночь. Живу не важно, за всё это время не был даже  в кино, нет ни малейшего желания, одолевают грустные мысли. Буду надеяться, очень буду на то, что письма будут хорошие. Люблю и хочу, чтобы меня любили мои четыре буквы ТАНЯ. Всегда любящий тебя твой Владимир.