Эта история — одна из моих самых любимых. В ней есть все — и любовь, и ненависть, и смертельная опасность, и неожиданный и драматический финал. Впрочем, обо всем по порядку...
Танюша была моим идеалом женщины — молодая, сисястая, и очень, очень глупая. Приехав из близлежащего сэла, она работала у нас на фирме приемщицей заказов. Вокруг нее постоянно гудел рой воздыхателей, которые, как шмели, трудолюбиво, ткскзть, окучивали и возделывали...
Пока я прикидывал, с какой стороны к ней «подкатить», дабы не вызвать преждевременных гнусных подозрений, она в разговоре обмолвилась, что в ее маленькой уютной квартирке, расположенной в районе с говорящим названием «Спецкомендатура», барахлит розетка.
Такой шанс упускать было нельзя, и, тем-же вечером, я, захватив набор «юного электрика» - плоскогубцы, отвертку и бутылку водки, отправился на поиски приключений. Знал-бы я что меня ждет — сто раз бы подумал.
«Спецкомендатура» - весьма занимательное и специфическое место.
В свое время, это был район, в котором жили люди работавшие на химии, ну вы понимаете, о чём я (подмигивающий смайлик). Времена те, трижды тьфу, давно минули, но общий контингент, и архитектура , до сих пор несут, так сказать, некий «отпечаток». Конкретно дом, где жила Танюша, представлял собой здоровенную 9-ти этажку, но всего с одним подъездом, для удобства контоля входа-и-выхода «спецконтингента». На каждом этаже, по обе стороны от площадки тянулись длиннющие неосвещенные «кишки» коридоров, с бесконечными рядами щербатых дверей. Место абсолютно глухое и жутковатое. Ни единой лампочки ни на одном пролете , заваренные мусоропроводы с кучами мусора поодаль, и стены, прихотливо декорированные «наскальными надписями», по которым можно было узнать жизнь и судьбу нескольких поколений местных аборигенов. Идеальная фактура для клипа какого-нибудь гангста-рэппера...
Смутная тоска начала терзать меня еще на входе в сие место, однако, приятная тяжесть бутылки в кармане придала уверенности.
Неисправность была пустяковой, всего-то отошел, безбожно искривший, контакт, однако, я, с умным видом, тянул время... Ситуация осложнялась тем, что кроме Танюши, в квартире еще находилась её младшая сестра, впрочем, точная копия старшей - такая-же сисястая и глупая, и я, ковыряясь в розетке, прикидывал, как лучше поступить - то-ли попытаться её спровадить ,то-ли, грешным делом - а почему-бы, в конце концов, и «нет»?!.. Однако, ситуация внезапно перевернулась на сто восемьдесят градусов.
Кто нас «спалил», я не знаю. Скорее всего, это была та самая младшая сестра. Танюшин телефон, мирно дремавший на подоконнике, внезапно «ожил». Её лицо , по мере разговора, все более бледнело и вытягивалось, и наконец, она, дрожащими руками передала мне трубку.
На том конце, рыча и брызгая слюной, кто-то орал и визжал, что он все про нас знает, и что он прямо сейчас подъедет на машине с друзьями, а я пока могу приготовиться , в самом лучшем случае, к медленной и мучительной... Скажу честно, я приуныл... Какой-бы я не был «большой и сильный», но «подъедет на машине» означает, как минимум, что
их будет человек пять-шесть, что ни чем хорошим мне не грозило. Танюша, белая, как тальк, негнущимися пальцами набрала номер какого-то своего поклонника, местного мента, однако тот, услыхав о каком районе идет речь ,приехать наотрез отказался — Что?.. Спецкомендатура?! Не-не-не-не-не... И вот тут мне стало уже по-настоящему страшно. Сбежать я не мог — подобного позора я-бы не пережил, поэтому я сел на старенький диванчик, придвинул поближе пустую бутылку из-под пива, и стал ждать...
Внезапно — шум ,грохот, треск, дверь - хлоп!, и влетают... Двое. Я еще оглянулся на дверь — точно, больше никого... Пацанчики лет по двадцать с небольшим. Ручки то-о-оненькие. Шейки ху-у-уденькие. Но резкие и чоткие до беспредела. Такие себе «личинки терминатора». И давай , что называется, «рамсить» - «Да слышишь, ты, да мы тебя, да ты знаешь, кто мы?!»... В общем, ребята явно пересмотрели «Бумера».
А я сижу, и у меня состояние, близкое к эйфории, я даже и не слышу, чего они там мне «втирают»... Двое, хосспади, всего-то... Да еще, прямо скажем, такие... А разговоров было... Потом, чего-то «включился» в происходящее, смотрю, один уже за рукав меня теребит, мол, все, конец тебе, убивать тебя будем :)) Вот-жеж...
Короче, встаю я с дивана, подхожу к столу, на котором лежат рулоны обоев, беру нож, которым эти самые обои резали — здоровенный тесак сантиметров тридцать, поворачиваюсь к этим доморощенным головорезам, и, что есть мОчи, ору — "ВСЁ!! П.....Ц ВАМ!! ПОРЕЖУ ЩАС, КАК СВИНЕЙ НА ЛОМТИКИ!!!"(хорошая фраза, не помню, где я её вычитал - она мне еще раз сгодилась, расскажу ниже) А дальше... Дальше начались чудеса телепортации.
Там было ТРИ двери. Все три были закрыты, две из них — на замки. Одна — из комнаты в прихожую, вторая — из квартиры в общий коридор. Третья- из общего длиннющего коридора на площадку. В общем, я их НЕ ДОГНАЛ. Как у них получилось так с дверями-то?... Причем, один из них, пока бежал, умудрился развернуться и запустить в меня бутылкой пива, попав в живот, и оставив мне на память синяк. Вылетели они через третью дверь, захлопнув ее у меня перед носом, и с грохотом через все шесть этажей пулей на улицу. Догонять я их не стал...
Возвращаюсь в квартиру, что характерно, в коридоре гробовая тишина, все двери закрыты, никто не выглянул поинтересоваться, хотя крик и топот стояли до неба — нелюбопытный у нас народ, захожу в распахнутую дверь, а там — канал Дискавери, фильм «Истуканы острова Пасхи». Зрачки у девушек, как от передоза, слова вымолвить не могут, только кивают.
По этим признакам мне стало ясно, что с интимом я сегодня «пролетаю»... Со вздохом собрал свой нехитрый инструмент, чмокнул на прощание Танюшу в щечку — она при этом испуганно икнула, и аккуратно прикрыв за собой дверь, вышел. И, уже на улице, внезапно вспомнил, что на кухонном столе осталась непочатая бутылка водки. Но возвращаться не стал — девушкам она была нужнее...
Нож. Холодная тусклая полоска стали... Еще раз она свела «исход сражения» в мою пользу. На одной из тренировок мой, как я тогда думал, друг, Игорь, поведал, что в парке, где мы совершали пробежки, объявился урод, натравливающий собаку - здоровенного ротвейлера, на людей. Сам я, именно для таких случаев, всегда бегал с ножом-выкидухой, купленным на колхозном рынке. И вот, где-то через месяц, бегу я свежим морозным утрецом по парковой аллее, и вижу впереди, метров за триста, спину Игоря. Он сворачивает за поворот, и я внезапно слышу крик-гам-лай-рУгань. Подбегаю к месту событий, и что вижу - стоит мой товарищ, а рядом маленький лысоватый пузатый мужичек, и науськивает на него огромного, размером с молодого теленка, ротвейлера.
Я подлетаю, на ходу выхватывая нож, коротким движением приставляю его к горлу опешившего мудака, и нажимаю на кнопку. Лезвие, выскакивая из рукоятки, мягко упирается в кадык, и я, что есть мОчи, ору - Всё, pizda тебе, (эх, ну до чего знатная фраза-то!) порежу, как свинью на ломтики!! Сперва тебя, а потом собаку твою!! Тут надо было видеть реакцию.... собаки!! Мгновенно сообразив, что таки-да - реально pizda, и реально порежут, умная животина в ту-же секунду ломанулась прочь со всех ног, прямо в чащу деревьев, увлекая за собой визжащего хозяина и оставляя за собой "вспаханную полосу". Больше их никто никогда не видел.
Самое смешное, что Игорь... не простил мне своего чудесного спасения. Человек он был надменный и хамоватый, и, через время, под каким-то надуманным предлогом, выжил меня из зала. Впрочем, я не особо расстроился - повесил в гараже мешок, и все дела. А штанга у меня уже была...
Но на этом мое знакомство с ротвейлерами не закончилось. Как-то раз, делал я ремонт в доме у родителей одного моего товарища. И был у них, родителей, пёс. Огромный, "как гора, нет, как две горы" ротвейлер по кличке Бари. Хозяева всякий раз немного кокетливо подчеркивали его необузданный нрав - мол, мы и сами его опасаемся - еще сожрет ненароком! Что уж было говорить про меня - всякий раз, когда мама друга провожала меня в комнату, где шел ремонт, а папа держал ентого монстра за ошейник, у меня "там, внизу" все сжималось «до размеров макового зернышка». И вот однажды, сажусь я в двенадцать дня у подоконника обедать, достаю тормозок, и вдруг, в комнате внезапно потемнело, как во время грозы. Поднимаю голову - огромная «будка» Бари затмила собой оконный проем с немым вопросом - Есть чё?! А если найду?! Рассмеявшись, я кинул ему в форточку кусок халвы, припасенной к чаю. Чавк! - и халва в одно мгновение исчезла в «кровавой пасти». В общем, все последующие две недели - столько длился ремонт - я каждый день покупал кило халвы и скармливал этому «чудовищу морей гиперборейских».
Стоит-ли говорить, что к концу этого срока, родней и преданней существа у меня не было «во всей обитаемой части Вселенной»!
Апофеоз и развязка наступили в конце. Последний день, работа окончена, мы стоим во дворе у калитки, прощаясь, и вдруг... Со страшным грохотом отлетает входная дверь, вылетает Бари, в два прыжка подскакивает ко мне, становится на задние лапы, положив передние мне на плечи, и начинает неистово вылизывать мне лицо своим горячим шершавым языком. Челюсти «у-папы-с-мамой» отвисли до самой дорожки из тротуарной плитки! Бари!.. мальчик!.. ты-же... ты-же грозный!.. ты-же свирепый!... как-же это так-то?!.. Пёс на секунду повернул морду в их сторону, и в его глазах явственно читалось - Простите меня, хозяева, очень прошу... Но так надо!..