- Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было один раз, когда ты болела.
- Моня, когда это я так болела, шо аж лежать не могла?
***
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце от пылкой и страстной любви?
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?
***
Секс по телефону по Одесски:
Он:
- Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
Она.
- Та я вас умоляю…, не смешите меня. Шо путное можно держать в одной руке?
***
Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
- Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет?
Жена сосредоточенно подумала и говорит:
- Сема, а вдруг ты не умрешь?
***
- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие волосы?
- Таки он их яйцами каждый день натирает.
- Ого! Настоящий акробат!
***
Разговаривают одесситки:
- Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
***
- Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращенно или жестоко?
- А как, по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?
***
- Соня, я бы конечно спросил у вас как дела? Но вы же потом не заткнетесь!
***
- Сара, а шо вы такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя - хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой еще два костра ворошил!
***
Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
***
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, вы посмотрите на этого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?
***
- Ой, Моня, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Сема. Тебе шо-то не нравится
- Меня так умиляет, когда ты штопаешь мои носки, нитками от чайных пакетиков!
***
- Фима! Срочно просыпайся!
-Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!
***
- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня. Я даже боюсь представить каким образом…
***
- Циля, ты чего орешь?
- Там паук!
- Ну, и шо?
- Он страшный!
- Но, ты тоже не красавица, он же не орет!
***
В Одессе.
Извините, вы не подскажете, как дойти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить. Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
***
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
***
- Прив, че дел?
- Моня, у тебя что, буквы на клавиатуре платные?
***
- Абрам полез на крышу поправить антенну, поскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо раскрытого окна своей квартиры, видит стоящую у плиты жену и кричит:
- Са-ара, на меня не гото-о-овь!
***
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
Абрам:
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
***
- Моня, я хочу-таки признаться во всех своих грехах.
- Я тебя умоляю, ты уже призналась неделю назад.
- Дорогой, есть свежие данные!
***
- Ой, шо за время, Изя? Люди выучили умные слова, стало труднее определять идиотов!
***
Рабиновича покусала собака. После обследования врач говорит ему:
- Должен вас огорчить, у вас бешенство!
Рабинович берет лист бумаги и быстро что-то пишет. Врач говорит:
- Завещание составлять не надо, мы вас вылечим.
- А кто сказал, что завещание, я составляю список, кого я должен покусать!
***
- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю. Он атеист и не верит в существование Ада!
- Таки выходи смело, Сарочка! Вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался!
***
- Сема, и куда это вы таки бегом с бутылкой коньяка?
- Таки домой!
- Я думал до любовницы.
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!
***
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы ! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
***
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.
- Если бы я мацал их, как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
***
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
- Фима! И шо у вас такие шаловливые руки?..
- Ой, и не говорите... Сам с собой спать боюсь!..
***
В Одессе еврейский мальчик спрашивает маму:
-Мама, а шо ближе, Солнце, или Жмеринка?
-Ну, ты Моня совсем тупой, Солнце видишь?
-Да.
-А Жмеринку?
-Нет.
-Так шо же ты такие глупые вопросы задаёшь?
***