Моему прадеду
Константину Дмитриевичу Поленову
посвящается
Вместо эпиграфа
Любой, даже самый захудалый и затрапезный мужчина с первого дня своего рождения должен знать, что ориентирование на местности у маленьких девочек, а потом - девушек и женщин, находится в таком плачевном состоянии, что на любом девичнике об этом не стоит и упоминать.
Случайные успехи у женщин при достижении ними отдаленной географической точки, например: донесла пирожок в красной шапочке бабушке, которая сдуру живет одна в дремучем лесу, являются правилом, которому не нужны никакие исключения! Причем, при выполнении такой деликатной миссии, как доставка свежих продуктов питания, девочка с драгоценным пирожком может спокойно заговорить с незнакомцем, весьма экзотичной наружности и не почувствовать подвоха.
В этом, казалось бы, тревожном факте заложен глубокий жизненный смысл: рядом с женщиной всегда должен находиться мужчина со своим набором географических и прочих хромосом! Да и о том, что женщина не ориентируется на местности, она сама имеет весьма смутное представление. По этой причине находясь в непривычном для себя пространстве, женщины слишком самонадеянны и, одновременно, зависимы от рядом стоящего географа, что часто заканчивается беременностью или постоянными попытками стремления к ней!
Мужчины! Хотите вырастить сына? Учите географию!
Неизвестно от кого из мужчин моего разветвленного генеалогического древа, мне досталось приятное во многих отношениях качество; постоянно угождать женщинам, особенно если одна из них особенно любима. Для непосвященных сообщаю, что ценность такого наследственного подарка заключается в том, что когда я в уже изрядно поношенной одежде находился в состоянии голодного обморока, близком к финансовому краху, то всегда сохранял спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, посвященному ухаживаниям за любимой с необходимыми для этого материальными затратами. Во всех случаях мои оптимистические ожидания ближайшей будущности всегда заканчивались благополучно! Причину такого "везения" удалось определить не сразу. Только основательно разобравшись во взаимном родстве моих предков, их жизни и общественной деятельности я могу уверенно произнести следующую фразу:
- Да здравствует ЕЕ, ЕГО, ИХ ВЕЛИЧЕСТВО - НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ!
Однажды в своих фантазиях я зашел слишком далеко и заявил во всеуслышание, предусмотрительно не уточнив куда именно, что моей ненаглядной красавице необходимо собираться за границу,. Как оказалось, информация об отсутствии загранпаспорта иногда может оказаться сродни струе холодного душа...
- Благодарствуйте! Будем делать заграничный паспорт...
- Брехня! - без труда прочиталось на красивом лице.
- Причем тут, «брехня»? У меня, наследственность! - подумал я, одной рукой обнимая стройную фигурку, а другой - набирая телефонный номер ОВИРа!
В материально сжатые сроки женский загранпаспорт был надлежащим образом готов! Сказал же, у меня - НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ!
На следующий день на легальной работе мне выдали первую, со времен Хрущевской оттепели, денежную премию в размере досягаемости двух взрослых и не прожорливых людей уровня восточных окраин Австрии или Германии. В размере выплаченной суммы была также учтена стоимость проезда восвояси с несколькими парами женской обуви и одежды, необходимыми на несколько лет вперед и другими важными дамскими атрибутами. С моими познаниями в географии ("пять с плюсом" у преподавателя Репы!), маршрут нашего будущего тура был основательно продуман и юридически закреплен в виде соответствующих "бумаг"!
Когда известие о скрупулезно проделанной работе достигло изящных ушных раковин потенциальной путешественницы, обидное слово "Брехня!" изменило свой вид с печатных букв на "курсив"... Тогда я решил зайти с "козырей" и выложил на стол билеты до самого западного пункта назначения и обратно...
- Что? Крыть нечем? Смывай обидное слово...
Подготовка и складирование запасов продовольствия с бессрочными сроками хранения заняла совсем немного времени.
В назначенный день, мы встретились со всей туристической группой и нашим гидом в районе общественного туалета второго этажа центрального
железнодорожного вокзала. Именно отсюда многие украинские туристы отправляются в различные страны западной Европы и, по возвращению в родные пенаты, проходят мимо этого санузла, словно дополнительно принимая обряд "адаптации" на дальнейшее проживание в подзабываемой Богом стране...
Железнодорожный состав несколько раз дернулся и неохотно тронулся с места. Моя любимая женщина весьма скептически отнеслась к направлению движения.
Брехня!
Такой врожденный скепсис можно было понять. После изучения истории нашей страны, в любой момент в железнодорожном составе могут поменять пассажирские вагоны на теплушки и по независящим от машиниста причинам локомотив устремиться к острову Соловки под конвоем вооруженных и злых проводников из общих вагонов... В нашем случае, заявленный маршрут следования сохранился до конца поездки, и мы благополучно прибыли на пограничный пункт.
В тесном зале душного помещения во всю стену висела огромная картина неизвестного солдатского художника Принуждеева, на которой были изображены три советских пограничника с собаками и автоматами ППШ наперевес (пистолет-пулемет Шпагина, емкость магазина -71 патрон, калибр - 7.62 мм, прицельная дальность – 100м).
Судя по застывшей озлобленности на лицах пограничников и их настороженными взглядами, личный состав пограничного наряда давно был изгнан из гражданского общества и прочно обосновался в приграничных, обильно засыпанных снегом, кустах. Сюжет картины и его нарочитое "кострубатое" исполнение задумывались, как преждевременная явка с повинной граждан с нечистой совестью, которые находятся в одном помещении с картиной. По тугому натяжению оружейных ремней можно было определить, что магазины заряжены боевыми патронами и в случае каких-либо подозрительных действий со стороны запуганных туристов, у одичавших военных есть сталинский приказ стрелять на поражение...
Улучшив момент, я незаметно пошарил в дальнем углу зала под огромной картиной. Мне удалось подобрать несколько стреляных гильз, очевидно в спешке не убранных после проверки предыдущей группы. Еще теплые гильзы лежали, как и положено, слева от нависающей над залом картины (нормально сработали отражатели). Мы, рефлекторно пригибаясь под прицелами направленного на нас оружия, ступили на "ничью" землю и ожидали нашего товарища. Его принудительно направили в ближайшую парикмахерскую, так как на фотографии в паспорте волосяной покров на бороде отсутствовал. Логично - погранично!
При проверке наших документов с "принимающей" стороны никаких сюрпризов не было. Одного из пограничников заинтересовал мужчина с исходящим от него сильным запахом одеколона и свежевыбритым подбородком. Так как на его родном языке составить вразумительную фразу, которая означала бы вопрос:
- Зачем Вам сбрили бороду именно на границе? - практически невозможно, пограничник вернул мужчине паспорт и участливо вздохнул. Судя по выражению его лица, было заметно, он не первый раз встречает свежевыбритых мужчин, следующих со стороны монументальной картины с советскими пограничниками - изгоями.
Fogadtat;s! Boldog ;t! (Добро пожаловать! Счастливого пути!, венгр.)
Я и раньше неоднократно пересекал границу, и когда услышал отрывистые и приятные звуки уже знакомой речи, сразу расслабился и почувствовал себя легко и свободно!
Люблю я эту страну!
ЦЕЛЕБНЫЕ ИСТОЧНИКИ
Как только наш автобус "перекатился" за черту основательно проржавевшего Железного Занавеса, на лице моей суженой расположилось неподдельное разочарование... Красавица постоянно крутила головой в надежде увидеть хотя бы 10 отличий в окружающем нас пейзаже.
Отличий никаких не было!
Час или два моя любимая, не отрываясь, смотрела в окно. Ее красивая фигурка сгруппировалась и заняла специфическое положение на тот случай, если вдруг на наш автобус из-за ближайшего поворота обрушатся цунами кисельных рек, вышедших из молочных берегов.... Автобус остановился на окраине небольшого городка. Нам любезно предложили перекусить в ближайшем подвале, стилизованным под винный погребок. Как только мы переступили порог заведения, заставленного огромными бочками с вином, один из мужчин нашего коллектива театрально присел и протяжно обронил сочную фразу:
- Да-а! Сюда бы наших "хроникалов"!
Среди нас таких не оказалось, но национальная идея была этнографически близка. На огромном деревянном столе, оставшемся еще со времен викингов, красовалось множество разноцветных бутылок натурального вина, за которыми угадывались тарелки с горячей закуской. К этому времени мы изрядно проголодались, и от закуски быстро не осталось и следа... С вином оказалось несколько сложнее, так как его количество не поддавалось зрительному учету.
Несколько попыток по уменьшению его количества хотя бы на столе, кроме опьянения, ни к чему не привели, и нам пришлось отказаться от национальной
идеи, выпить все вино за один присест в алкогольном Эльдорадо! После нескольких глотков натурального напитка, моя красавица размеренно приблизилась ко мне и, улыбаясь, шепотом произнесла:
- А у них тут ничего!
Слава Богу! Кратковременное пребывание за рубежом приобрело пусть и косвенное, но признание. Будучи с детства запасливым и, одновременно, деликатным человеком, я предложил своей очаровательной спутнице взять с собой литр-другой полезного для организма бальзама, но сразу получил обоснованный отказ: она уже взяла с собой в дорогу немного вина, а больше нам не нужно!
- Рядовой Непьянеев! Доставить легальное вино в салон автобуса без потерь! - по своей армейской привычке скомандовал я.
Красавица подхватила игру:
- Слушаюсь! Товарищ капитан запаса!
- Гвардии, капитан запаса! - в который раз уточнил я.
- Слушаюсь! Товарищ гвардии капитан запаса! - сообщила добровольная помощница Бахуса и лихо взяла под отсутствующий "козырек".
Совсем другой разговор!
- Шагом марш!
Изрядно повеселевшая группа не спеша погрузилась в потерявший резкость салон комфортабельного автобуса и со звоном и бульканьем отчалила от винного бассейна в поисках других приключений!
Следующим номером экскурсионной программы было посещение бассейна, но уже с термальной водой. Логика в этом конечно была. Человек, вышедший из душного винного подвала, сразу начинает мечтать о рекордном заплыве на дальность где-нибудь в прохладных водах Арктики или Антарктики. Нам пришлось поменять пластиковые стаканчики на плавки и мокнуть в «термале», с периодически возникающем ниоткуда эффектом "джакузи". Таких как мы, прибывших из винных "баклажанов", простите, кабачков, было великое множество ...
У некоторых из нас, преимущественно женщин с красивыми ногами, тело вдруг обретало повышенную плавучесть. В первую очередь это касалось тех самых стройных ножек. Под действием выталкивающей силы Архимеда, которая впервые стала действовать ещё в Древнем Риме, эти самые ножки нельзя было самостоятельно поставить на дно бассейна. Долго находиться сидя на поверхности воды с прямыми ногами было очень трудно и даже опасно; от набежавшей волны или легкого порыва ветра сударыня могла перевернуться на спину, завалиться набок и наглотаться воды.
Другие участники водной феерии бросились к «сидящей» на воде девушке с судорожно растопыренными пальцами на обеих руках и ногах, чтобы вытащить ее из коварного бассейна и оказать необходимую помощь...
Участники водной процедуры с обычными ногами блаженно заснули на бортиках бассейна, и их пришлось будить уже в автобусе.
Как бы там ни было, все закончилось благополучно, и водная процедура дала мощный терапевтический эффект: тем, кто накануне пил десертное вино, удалось выйти из бассейна "сухим", а кто пил "сухое", извините за преждевременную трезвость.
В результате всего двух продуманных и взаимоисключающих мероприятий туристическая группа получила "море" удовольствия и была физически готова к встрече со столицей.
Столица встретила нас неожиданно. Просто в мокром от дождя правом окне автобуса показался Будапешт!
БУДА
На самом деле из левой половины правого окна автобуса была видна только Буда, Пешт так и остался скрытым за плотной шторкой залитого дождем окна. Пока мы сообразили, что Буда - это только половина города и одернули непрозрачную штору, мост через Дунай быстро "закончился" и изображение венгерской столицы полностью исчезло!
Брехня!?
Поселение в отель прошло в "штатном" режиме. Состав туристической группы подобрался на редкость адекватным, демократичным и коммуникабельным. Нам с любимой достался простой, чистый и уютный номер. Когда мы подошли к единственному окну, нам открылся красивый вид на город. На далеком холме возвышались дворцы и купола правобережной Буды.
Налюбовавшись Будой, которая находилась в нескольких километрах от нас, у любимой возник логичный вопрос:
- Где же этот ... Пешт? - с нетерпением спросила моя начинающая «туристочка». Сквозь свою очаровательную улыбку, я сообщил, что мы находимся в Пеште и на несколько дней становимся его неотъемлемой частью, как представители национального большинства Украины! Витиеватое объяснение прозвучало убедительно, и мы начали обустраиваться в новом жилье, заварили фирменную "Мивину" и добавили к ней несколько кусочков украинского сала! Сударыня вовремя вспомнила о наших скромных запасах вина!
Все правильно! Кто-то учил географию, а кто-то тренировал память!
Люблю я... эту страну!
Значительно позже в наших воспоминаниях мы так и назвали это день, ДЕНЬ ПЕРВОЙ ЛЮБВИ В ВЕНГРИИ!
Как оказалось на следующее утро, тем туристам, которые накануне из окон автобуса во время дождя не увидели Буды и, особенно, Пешта, "дают" очень хорошего водителя с прикольной фамилией – Ульянов, и прекрасного гида по имени Миклош! Рекомендую! Высокий! Стройный! Подтянутый! Прекрасно говорит на русском! С юмором! Душка!
За время экскурсий по Будапешту, Миклош основательно нас "влюбил" в свой родной город. Рыбацкий бастион! Парламент! Площадь Героев! Цепной мост! Нам-то с невестой было легче, мы полюбили этот город еще вчера, а другим было каково? В процессе экскурсий Миклош пытался учить нас венгерскому языку. Сам "язык", как таковой, оказался несложным, но произношение... При неправильном произношении или постановки ударения в самом безобидным слове, "на выходе" можно было получить смачное ругательство или колоритное неблагозвучие, похлещи самого худшего в русском языке! Нашим гидом был объявлен автобусный конкурс "Говорим на венгерском и ржем!" на правильное произношение всего одной короткой фразы: " Az eg;szs;g!", которая при правильном произношении, переводиться, как "За здоровье!" Победителю была обещана бутылка дорогого десертного вина! В конкурсе приняли участие все обитатели пассажирского салона. После каждой попытки очередного конкурсанта, Миклош с водителем "разражались" гомерическим хохотом, раскачивая при этом автобус. В одном случае пришлось остановиться, и водитель от смеха всем телом навалился на рулевое колесо. Когда Миклош попробовал нам объяснить, что получилось, было решено, конкурс временно прекратить, до лучших времен. Кстати, мой вариант из-за хитросплетений разных акцентов (в основном, монгольского!) вообще не подлежал никакому переводу, но получил снисходительную оценку от председателя жюри, чем я, в дальнейшем, и воспользовался.
Вечерняя прогулка на пароходе по реке с ужином, состоящим из венгерских блюд, только усилила общий восторг от прекрасного вида переливающейся цветным огнями столицы. Все попытки команды прогулочного теплохода усыпить туристов при помощи входящего в стоимость экскурсии шампанского, за редчайшим исключением, потерпели фиаско. Основная публика была из Украины!
На следующее утро после вечернего «объеданса», вопрос о шведском завтраке в гостинице автоматически отпал. Мы не составили исключение из всей группы и тоже взяли с собой положенные нам продукты в сухом, вареном и копченом виде. Пока продукты в холодильнике дожидались обеда, мы с любимой оторвались от основной группы и, прихватив купальные принадлежности, направились в одну из основных и самых мокрых достопримечательностей Будапешта, СЕЧЕНИ!
Что такое СЕЧЕНИ? Наказание розгами? Нет!
СЕЧЕНИ - это скопление бассейнов с разной температурой нормальной воды и ее всевозможной циркуляцией со всех или во все стороны.
Удовольствие непередаваемое!
Большая часть посетителей, туристы и местные пенсионеры. Туда-сюда снуют 80-летние старушки со стройными и пропорциональными фигурами. Мужчины почтенного возраста играют в шашки и шахматы, сидя по пояс в теплой воде. Публика испытывает на себе воздействие падающей, крутящей и струящейся воды из скрытых под водой отверстий. Пузырьки воздуха из-под воды приводят всех в неописуемый восторг. Кстати, насчет оПИСУЕМого восторга... В случае, чьей либо попытки незаметно справить, хотя бы частично малую естественную надобность или освободиться от минимального объема незапланированного вздутия, может выставить пловца в очень неприглядном свете и сделать всеобщим посмешищем. В таком случае вокруг "стеклодува" вода окрашивается в бурлящий черный цвет и все присутствующие в бассейне с деланным криком выскакивают на сушу и ржут, как лошади. Хохот стоит такой, что пока не сменят воду в бассейне, никто и не подумает возвращаться. Опозоренному "газпрому" ничего остается, как покинуть оздоровительное заведение с красной «рожей» и в почерневшем от краски купальнике. В другом случае, неопытный турист вошел в воду без специальной шапочки... на голове, что категорически запрещено. На замечание "смотрящего" работника бассейна парень растерялся и не понимал, что ему нужно делать? Быстрее всех отреагировала брюнетка с шикарным бюстом и тазобедренным суставом, до этого сидевшая в шезлонге на краю бассейна. Не раздумывая, она бросилась в воду, подплыла к обескураженному парню и передала ему свою шапочку! Такое деликатное поведение вызвало бурные аплодисменты у отдыхающей публики и до этого наблюдающей за плавными изгибами фигуры изящной красавицы.
Европа!
Моя любимая так увлеклась разнообразием водных процедур, что я едва поспевал за ней и через полтора часа взмолился о пощаде! Баста! Хватит! Я уже похудел и хочу кушать! И спать! Похоже, моей пловчихе до меня не было никакого дела. Бурлящие, крутящие струи воды захватили сухопутную сударыню, и мне понадобилось еще полтора часа, чтобы ее барабанные перепонки начали принимать мои звуковые колебания. Наконец, мы выбрались из водяной купели и еще долго спорили, в какую сторону нам идти в этом лабиринте, чтобы найти свою одежду и документы. Я поступил правильно, выслушал мнение женщины и мы пошли в противоположном направлении. По пути, в закрытом помещении, нам попадались маленькие купальни с высокой и очень высокой температурой воды. В каждую (!) из них нам обязательно нужно было "войти" и посидеть там пару-тройку минут для "раскисания" украинских "попок" и последующей отчетности об этом на родине. Только через три (!) часа, мы покинули СЕЧЕНИ с чувством перевыполненного долга и с трудом добрались до гостиницы.
Вовремя! Я с порога, не раздеваясь, рухнул на кровать. Любимая села в кресло учить венгерский язык, там и заснула. Спали мы ровно столько, сколько плавали и ныряли в бассейнах. В распорядке дня образовался приятный сюрприз, завтрак в холодильнике качественно "отлежался" и превратился в шведский ужин. Слова "экономия", "бережливость" - очень скучные слова, но о существе этих слов человек думает повседневно! Короче, вермишель "Мивина" отдыхает!
Чудный город, этот Будапешт! Сплошная экономия!
Есть еще одно хорошее слово - "демократия". Именно таким путем в нашей чудесной туристической группе утром пришлось принимать решение, в какую часть Венгрии на следующий день ехать на экскурсию. Мнения разделились; одна часть группы мечтала об экскурсии на озеро Балатон, а другая ...вопросительно смотрела в мою сторону.
Почему? Да потому что я уже был в этой стране и имел определенный географический опыт. Мое предложение было - посетить города, расположенные на берегу красавца – Дуная: Сентэндре, Вышеград и Эстергом. Миклош с присущей ему дипломатичностью, заказал еще один автобус для поездки на Балатон!
Всем счастливого пути!
Наш гид отдал предпочтение придунайскому направлению. Расстояние до города Эстергом было относительно небольшим, однако дорога к нему была перекрыта гуляющей стаей диких гусей. Чтобы не беспокоить перелетных птиц в период возможного гона, нам пришлось вернуться в городок Вышеград. О своих снайперских успехах на стрельбище в крепости Вышеграда я уже докладывал уважаемому читателю в одном из своих рассказов. Спустившись с высокой горы в ранге Робина Гуда (первое место по стрельбе из боевого лука) в уютный городок, Миклош любезно предложил нам "отобедать" в местном ресторане с видом на Дунай. При этом на его лице отражалась какая-то национальная хитрость. Не будучи знакомыми с особенностями венгерской мимики, мы не разгадали коварного замысла изобретательного гида. Отказаться от обеда в дорогом ресторане уже не было физических сил, а "тормозки" на основе растворимой вермишели и копченного украинского сала остались в гостинице!
С постными лицами на кислых минах мы уселись за общий сервированный стол и с глубокой скорбью изучали дорогое меню. Во главе стола стоял наш лучший мадьярский друг и, загадочно улыбаясь, собирался что-то сказать... Когда мы перевели стоимость предлагаемого обеда в цены пары-другой добротной венгерской обуви, поклонник рок - группы Лайоша Иллеша (Ill;s, венгр.) произнес, как можно громче:
- В связи с тем, что сегодня отмечается юбилей сотрудничества венгерского и украинского туристических агентств, нашими дирекциями принято решение: сегодняшний обед отнести к праздничному мероприятию за счет туристических фирм.
Ура! Умеет уговаривать этот Миклош! Настроение всех присутствующих сразу изменилось! Вдруг быстро забегали официанты, послышался переливистый звон пивных бокалов и звуки откупориваемых бутылок.
Выждав небольшую паузу, этот хитрец, Миклош, тихо продолжил:
- Выпивка за свой счет!
Но его уже никто не слушал! Какой там? На улице праздник! Юбилей!
- Официант! Еще три пива и гуляш!
Классный город, этот Вышеград!
А люди, какие! Услужливые, до предела!
Буль-буль!
Когда праздник пустых желудков подошел к концу, из ресторана вышло с десяток жирных, лоснящихся котов, категорически уважающих друг друга. "Кошечки" тоже были очень довольны и щебетали на своем языке о чем - то своем, о "ж-ж-женщинском"... Садиться в автобус и куда - то ехать никто и не собирался. Не сговариваясь, мы все медленной ходой направилась вниз к берегу Дуная и расположилась там для принятия солнечных ванн и «бултыхания» в еще прохладной воде. Только часа через два в автобусе стали появляться первые пассажиры, изнеженные ласковым весенним солнцем.
Еще через полчаса наш сухопутный лайнер солидно "отчалил" в сторону красавицы - Буды и ее верного низкорослого спутника, Пешта.
Небольшой городок Сентэндре (святой Андрей) расположен на берегу Дуная и для туристов примечателен, в первую очередь, музеем марципанов! В то время я толком и не знал что такое "марципан". На проверку заявленный музей оказался маленьким, двухэтажным магазином с фигурным печеньем, раскрашенным во все цвета радуги. Желающих приобрести кондитерское изделие, красиво упакованное в виде сувенира, было немало. Мы постояли некоторое время в обезумевшей толпе, и покинули заведение. Правда, в этой толчее моя ненаглядная успела "выхватить" пару сувениров и даже заплатить за дорогое печенье.
Оставшееся время мы решили побродить по узким улочкам городка и сфотографироваться на память.
Не успели мы сделать и нескольких снимков, как повстречались со своей группой во главе с Миклошем. Было заметно, что нашим экскурсоводом затевается очередная венгерская хитрость. Мы, как завороженные сомнамбулы, следуя за медитирующим гидом, вдруг оказались в уютном дворике и по почти вертикальной лестнице спустились под землю. Ничего особенного! Огромный подвал с низкими потолками и стенами, покрытыми седой плесенью. На земляном полу огромными лужами растекалась речная вода, а все свободное место занимали огромные винные бочки. Я и подумал сначала, что мы все сейчас будем руками ловить рыбу в мутной воде, которая от страха "забилась" под цистерны с вином и вырастила там не одно поколение. Когда я высказал свое предположение вслух о предполагаемой национальной забаве мне доходчиво объяснили, что винные испарения основательно вытеснили кислород, и рыбы давно покинули хмельное нерестилище. После получения такой информации наши женщины покинули погребок, справедливо полагая, что здесь пустые емкости, красной и черной икрой им наполнить не удастся.
На этот раз уже знакомый нам мужчина от вида огромного количества винных бочек опять присел на корточки еще глубже и, прежде чем потерять дар речи, успел красноречиво выдавить из себя уже заученное:
- Да-а-а-а! Сюда бы наших..... - и заглох! На слово «хроникалов» у него дыхания не хватило. Понимаю! Мне бы кто посочувствовал! Потолки очередного винного Клондайка были очень низкими и, при моем росте в 2 метра, запрокинуть голову для глотка было невозможно. Пришлось дегустировать предлагаемые вина в "полуприсяде", стоя «на цыпочках» в холодной Дунайской воде!
Не смешно? А Вы сами попробуйте, будет еще не смешнее...
Понятно, что при таком необычном расположении двух сообщающихся сосудов: бокала с вином и моего желудка постоянно возникал конфликт: в какую сторону им сообщаться? Как только я вспомнил, сколько красивых форинтов мы заплатили за подземную дунайскую "купальню", процесс более-менее наладился и дегустация начала материально окупаться. Как только проект окупился с учетом ПДВ, нас вежливо попросили "на выход"! Основным доводом был тот факт, что дегустация закончена и сзади напирают другие группы, которые тоже хотят промочить ноги в холодной воде. Для нас, почти трезвых, такая аргументация показалась не убедительной, и все потребовали продолжения банкета. После того, как один из наших хронических дипломатов громко заявил, что местное вино самое лучшее в мире, а венгры - самый гостеприимный народ, нам удалось продолжить вакханалию еще на пару-тройку подходов... к подземной "ендове"*!
Все п-правильно! Х-х-хорошего понемногу!
Когда мы по винтовой лестнице выбрались на поверхность, оказалось, что городок Сентэндре слегка раскачивается во все стороны. Окружающие нас, в основном такие же туристы, вынырнув из других погребков, не обращали на это никакого внимания.
На то он и придунайский город!
Мне удалось добраться до ближайшей барной стойки, за которой уже восседал Миклош. Я поблагодарил его за интересную экскурсию по городу и посетовал, что на дегустации нам предлагали только сухие и полусухие вина, а десертные сорта остались за пределами наших бокалов. Наш гид моментально развернулся в сторону бармена и сказал ему несколько слов на венгерском. Результатом короткого монолога стали два бокала десертного "Токая"!
" Az eg;szs;g! - постарался произнести это так, чтобы всем венграм послышалось: "За здоровье!"
Похоже, получилось!? Во всяком случае, на меня никто не набросился с кулаками, и я продолжил разговор с приятным собеседником. Пытаясь блеснуть знанием венгерской литературы, я задал Миклошу вопрос, который имел приятные последствия.
За много лет до моих поездок за границу, я купил в книжном магазине огромный фолиант в дорогом переплете. Название книги "Загадка Прометея" и фамилия неизвестного мне автора - Лайоша Мештерхази (венг. Mesterh;zi Lajos) не играли никакой роли. Обложка книги была очень красиво оформлена, и держать ее в руках было одно удовольствие.
Отвалив за нее немалую по тем временам сумму, я, как начинающий Гобсек, принес покупку домой, поставил на самое видное место для будущих гостей и, довольный своей будущей начитанностью, ушел по своим делам. В таком положении книга находилась недолго, ю. Челюбопытство пересилило дизайн обложки и я, устроившись удобней, приступил к чтенистно признаюсь, прочитать такую огромную книгу, состоящую из нескольких сотен страниц убористого текста, для меня оказалось задачей не из легких! Вся книга, это рассуждения автора в виде монолога о жизни Прометея, начиная от его рождения, личной и общественной жизни, до встречи на скале с тем самым, кровожадным орлом. После прочтения книги я сам был удивлен, как смог дочитать ее до конца, но "зауважал" талантливого писателя за такой титанический труд.
Глыба! Титан! Гений!
Когда наши с Миклошем бокалы опустели, я с присущей мне солидностью в голосе спросил:
- А как, собственно, поживает товарищ Лайош Мештерхази?
Я и не думал, что таким простым вопросом можно обездвижить взрослого мужчину с зажатым в руке пустым бокалом. Пауза несколько затянулась, и я не знал, как выйти из положения, название которому я еще не успел придумать!
На помощь пришел сам Миклош:
- Вы читали Мештерхази?
Я еще шире расправил плечи и выровнял спину:
- Да! "Загадка Прометея"! - как можно убедительнее сказал я и непроизвольно взмахнул в воздухе опустевшим бокалом. Гид истолковал его траекторию по-своему. В его обращении к бармену я понял только одно слово, "Прометей"!
Через несколько секунд наши бокалы были заполнены до краев дорогим и красивым вином.
- За прекрасную страну Венгрию и ее талантливый народ! - лихо озвучил я быстро созревший экспромт. По такому случаю к нам присоединился бармен, а с тостами у нас вообще не было проблем! Если бы моя любимая в это время не появилась из ближайшего бутика, то наша искрометная дегустация никогда бы не закончились.
Хорошо, что взял ее с собой!
Бармен не растерялся и сразу предложил вкусно накормить наших дам и те, не подумав, согласились. Мадьяры быстро "выкатили" солидную поляну, и девчонки все это каким-то образом съели. Только одной из самых недоверчивых не удалось полностью снять напряжение на лице; не может быть, чтобы так много, вкусно и недорого! Брехня!?
Наш автобус вернулся в Будапешт, и мы разбрелись по гостиничным номерам для проведения работ по профилактике вестибулярного аппарата. От другой части группы, оправившийся на озеро Балатон, не было никаких известий и мы уставшие и встревоженные, забылись в тяжелом сне. Только на следующее утро за "шведским столом" нам удалось узнать подробности о вчерашних приключениях наших товарищей. Мало того, что до пункта назначения им нужно было добираться около трех часов в одну сторону, так при подъезде к самому озеру небо заволокли темные тучи и "шандарахнул" крупнокалиберный дождь бесконечной продолжительности. Сквозь сплошную стену дождя даже из окон автобуса ничего не было видно. Водителю часто приходилось останавливаться, чтобы узнать дорогу у местных менял, дервишей и просто юродивых, бродивших в то время по окрестностям Балатонфюреда, Хевиза и Секешфехервара в поисках дождевых червей. Автобус объехал по периметру весь Балатон (около 100 км!) и туристам не удалось увидеть даже той части известного озера, которое из себя ничего интересного не представляет. Голодные, холодные, мокрые и уставшие, ребята вернулись в Будапешт далеко за полночь, проклиная все на свете и, особенно, вспоминая пущенные на ветер и в дождь, такие драгоценные и красивые форинты. Самое интересное, что в предыдущую мою поездку в Венгрию, именно экскурсия на озеро Балатон закончилось точно также.
Излишне говорить, что наше пребывание в Венгрии, во многом благодаря обаянию и энциклопедическим знаниям Миклоша, превратилось в сплошной праздник. Исторические достопримечательности привели нас в полный восторг и, когда наступило время покинуть гостеприимный город, мы несколько приуныли. Впереди нас ожидала очаровательная Вена и на обратном пути мы должны были ненадолго вернуться в Будапешт.
В путь!
ВЕНА
На следующее утро, первыми нарушив целостность сервировки гостиничного завтрака для шведов, мы организовано забрались в автобус и однофамилец или дальний родственник мужа Надежды Константиновны Крупской "взял курс" на Австрию. Постепенно уменьшая угол педали газа, наш водитель устойчиво зафиксировал курсовой азимут сухопутного лайнера на автобане. Поездка превратилась в комфортный круиз без вынужденных остановок и торможений, рискованных обгонов и продольно-поперечных заколебаний (сокр. от запредельных колебаний).
Спи, не хочу!
В Вене я никогда не был, и с трепетом ожидал встречи с одним из красивейших городов Европы. До одной из моей мечты оставалось несколько десятков километров. Сердце учащенно забилось в ожидании запаздывающего свидания...
Очевидно, в планы австрийского Гидрометцентра не входила теплая встреча нашего дружного украинского коллектива. Как только мы пересекли границу с родиной Моцарта, погода резко ухудшилась. Мелкий дождик быстро превратился в ливень, а потом и в град с размером в одно из яиц колибри. Сильно похолодало! Автобус был вынужден остановиться и туристы достали из багажного отделения теплую одежду, включая запасные трусы и носки. У меня в рюкзаке находился неизменный, видавший виды рыбацкий плащ, который я предусмотрительно захватил с собой. Для моей любимой плащ оказался впору и в таком виде мы забрались в салон и грелись там, прижимаясь, друг к другу. Вот-вот должны были показаться предместья Вены. Я был готов увидеть светских дам с длинными шеями и родинками на щеке, в окружении шустрых кавалеров в цилиндрах и с огромными букетами цветов. В моем представлении предместья и центр австрийской столицы должны представлять собой огромное сборище карет различной конфигурации, постоянно въезжающих и выезжающих из ближайшего Венского леса под звуки вальса Иоганна Штрауса.
Действительность разрушила мои романтические ожидания.
На обочине дороги стоял небольшой бетонный столб, забитый в землю обычным "кувалдометром" с "жалюгидной" табличкой на которой маленькими буквами было написано "vien".
Непонятно! Это въезд в город или донорский центр?
Вот так и верь неоднократно прочитанным романам!
Предместья Вены представляют собой обычный пригород с характерными признаками промышленной зоны; контейнеры, автопогрузчики, заборы и серые железнодорожные пакгаузы.
И никаких карет с лошадьми! О всадниках и кучерах я уже не говорю! Среди нагромождений строительного мусора и прочего хлама, двое мужчин придорожной наружности выясняли отношения, и кто - то из наших умников попытался пошутить:
- Не иначе, Моцарт и Сальери!
Шутка "не прошла", так как у мужчин в руках никаких музыкальных инструментов или смычков, не наблюдалось! Мне вспомнился Ярослав Гашек с его литературными героями, которые постоянно с кем-то выясняли отношения но, то было в первую мировую...
Как только мы пересекли городскую черту, ветер внезапно стих. Только сетка мелкого дождя продолжала беспокоить редких прохожих и приехавших туристов.
Ерунда! Nyama nishto po-hubavo ot loshoto vreme (Что может быть лучше плохой погоды? Богомил Райнов, болгар.).
Мы, в Вене!
По моему туристическому опыту при въезде в любой город, в котором предполагается ночлег, группе необходимо первым делом поселиться в гостиницу. Чем обоснована такая первостепенная необходимость? - спросите Вы.
Вопрос понятен! Отвечаю! У Вас будет свой номер в гостинице! Эта информация, как уверенность в завтрашнем дне, будет психологически Вас поддерживать во время дневной и вечерней экскурсии по городу и его окрестностям. Особенно приятно будет ощущать эту поддержку в присутствии любимой женщины и ее красивой фигуры. Сохранить всю эту красоту до следующего утра - вот первая и самая важная мужская задача в чужом, полном культурных и гастрономических соблазнов, городе. Минимальное количество носильных вещей, при этом, сразу обретет оптимальный вариант и в прямом смысле слова "развяжет" Вам руки для манипулирования ними при разговоре с иностранцами, объятиями с любимой и просто для элементарной самообороны от всевозможных контролеров в общественном транспорте или в любой очереди, типа "Вы тут не стояли!".С очередью контролеров я несколько "хватил", но свободные руки означают - легкие ноги, и Вы сможете больше обойти и увидеть.
Несмотря на годами выработанное "железное" правило, в этот раз я и вся группа не настаивали на его неукоснительном выполнении. Соблазн сразу приступить к изучению исторических памятников Вены был более, чем велик!
Пользуясь возможностью использования моим читателем услуг Интернета в части ознакомления с достопримечательностями любого города, я в эту сторону особенно распространяться не буду. Могу только подтвердить, город Вена действительно безумно красив! Остановлюсь на бытовых деталях нашего пребывания в Австрии, так как именно в них мы сможем найти с небольшой долей иронии скромные элементы юмора, которые смогут вызвать у читателя улыбку.
Было приятно, что адаптация к городу в районе домика Хундертвассера, где нас высадили десантом , прошла в максимально сжатые сроки, так как продолжал моросить мелкий дождь, а мы уже в автобусе были одеты в ветровки и плащи!
Здравствуй, долгожданная Вена!
Экскурсовод моментально "навалился" на нас с исторической информацией о городе, время от времени подкрепляя ее достоверной визуализацией сказанного. От всего этого просто дух захватывало и мы, широко раздвинув рты и опустив нижние челюсти (касается только мужчин!), находились в виртуальной прострации с периодическим контролем работы собственных вестибулярных аппаратов. Под действием получаемых исторических сведений этот самый аппарат периодически стремился к "сбросу" менталитетных настроек. Так, например, при приближении к месту на брусчатой мостовой, где когда-то стоял великий Вольфганг Амадей Моцарт перед премьерой своего очередного бессмертного произведения, чувствительные особы могли легко оторваться от земли и некоторое время "побыть" в состоянии невесомости. В другом случае, на балконе, с которого Adolf перед второй мировой войной произносил свои пламенные речи о мировом господстве, меня "сдавило" страшной силой, и я некоторое время был обездвижен. Это состояние быстро прошло, но головокружение от эйфории когда - то беснующейся толпы на огромной площади, осталось. Избавиться от такого дискомфортного состояния помогли .... обыкновенные лошади. Оцепенение полностью прошло, как мы только повернули за угол высокого старинного здания и оказались в самом центре окруженного зданиями "circus" (цирка), сплошь заставленным каретами с запряженными лошадьми, которых я ожидал встретить еще на околице австрийской столицы. Все это каретно- лошадиное стойло охраняли десятка два разодетых по тогдашней моде кучеров с длинными хлыстами в руках и неприветливыми лицами. Я сразу сообразил, что работа у них тяжелая; целый день смотреть на круп движущейся лошади с подвешенным, ниже хвоста, ведром. После такого пахучего видеоряда просто так улыбаться, наверное, непросто. Во всяком случае, проскочив навозное чистилище, мы вновь психологически были готовы к продолжению интересной экскурсии, которая вскоре и закончилась на площади Альбертини.
ГражданЫ! Все за покупками!
Благодаря нашей "пронырливой" молодежи, группе было рекомендовано воздержаться от приобретения товаров и сувениров в центре города, так как по имеющимся у юных разведчиков сведениям (с приложением GPS -координат), аналогичные покупки в других местах будут стоить почти в два раза дешевле. Возможность сэкономить несколько десятков евро никого не оставила равнодушным, и мы всей группой "нырнули" в ближайшее подземное кафе.
И правильно сделали!
Периоды строжайшей экономии, как правило, вплотную соседствуют с периодами расточительства и мотовства. Этот период наступил сразу, как только мы визуально оценили разнообразие предлагаемых блюд.
Гуляем! У меня, наследственность!
Из-за короткой перебранки "Кто и что берет?", мы с любимой временно разошлись в разные стороны. Оказалось, что стоимость выбранного блюда определяется диаметром самого блюда, как посуды, а не количеством еды в нем находящемся. Другими словами, даже если столовое блюдо до самого верху заполнено едой, то стоимость такого сооружения, по сравнению с почти пустой тарелкой, будет одинаковой!
Так это же, АНТИНАДУВАТЕЛЬСТВО!
Я уже миновал кассовый аппарат, когда мне сообщили эту информацию. По этой причине мой обед занимал небольшой объем и со стороны, казался, скромным. В отличие от меня, моя стройная подруга получила коммерческую информацию вовремя и победила в конкурсе "Кто на одном подносе донесет большее количество еды в тарелках максимального диаметра!"
Выиграла! За такой гастрономический подвиг, администрация заведения наградила ее двумя огромными красными кофейными кружками, которые висели на тонких мизинцах под прогибающимся от большого количества еды подносом! Пришлось принять участие в разгрузке транспортного «шатла» и сервировке прилегающих к столу поверхностей. Излишне говорить, что большая часть "призовой" еды оказалась нетронутой. Решение ее дальнейшей судьбы, я предоставил мудрой женщине, оставив их наедине. Через несколько минут на пороге кафе показалась миловидная сударыня с огромным пакетом. В соответствии с правилами хорошего тона и бурной симпатии к хозяйке пакета, я взял ее тяжелую ношу, и мы втроем направились к автобусу. Гостиница, в которую нас поселили, была самой что ни наесть обычной. Скромный экономный вариант с видом на промышленную зону.
Я всегда говорил, что сначала нужно поселяться в гостиницу!
Впрочем, это оказалось сущим пустяком по сравнению с тем, что наши "призовые" кружки загадочным образом исчезли. При тщательном анализе последовательности событий оказалось, что в суете гастрономической вакханалии, о призах моя красавица просто забыла. Материальная ценность самих призов была относительно невелика, но сам факт, для победительницы физически тяжелого конкурса, был особенно неприятен. Мне с моей наследственностью ничего не оставалось, как пообещать любимой ее участие в любом ближайшем конкурсе, где призами будут большие и красные кофейные кружки.
На том и порешили!
На следующий день всем нам была предоставлена свобода выбора из нескольких экскурсий. Мы выбрали путешествие в Долину Вахау.
И не ошиблись!
Излучина Дуная! Города Мельк, Дюрнштайн! Красота неимоверная! Размеренный уклад жизни, чистота, порядок! Люди спокойно живут и работают на чистейшем воздухе и красивой природе!
Достойно восхищения! Никакого шума или крика!
Никакой суеты! Пьяных? Боже упаси! Нет, даже, полиции!
Долина Вахау известна своим виноделием. Вина много, на любой вкус и цвет. Цены на такие натуральные продукты для наших туристов просто зашкаливают. В одном из уютных бутиков нам предложили перепробовать несколько марок местных напитков из высоких тонких пробирок. Хозяйка заведения очень приветливо нам улыбалась и предлагала дегустировать все новые и новые сорта. При этом мы все трое после каждой выпитой мензурки так озорно смеялись, что, не раздумывая, купили в качестве сувениров две бутылки (по 50 гр. каждая) дорогого вина.
Вдоволь нагулявшись в уютном Дюрнштайне, мы вернулись к автобусу. За импровизированным столом на берегу Дуная туристы бурно делились полученными впечатлениями. Нашим гидом была бывшая киевлянка, которая устроила нам мини дегустацию по поводу встречи с соотечественниками. Все было скромно и со вкусом.
По реке, вверх и вниз по течению, сновали комфортабельные пароходы с застекленными спальными каютами. На палубах досрочно провожали старый или встречали, неизвестно какой, Новый год и все приветливо махали нам руками!
Красота! Эмоциональный восторг от дружественной и не вынужденной атмосферы, царившей на реке и ее берегах, просто зашкаливал!
К вечеру мы опять были в Вене. И чего это я в эту географическую часть Австрии такой влюбленный!? Хорошо, что восторженные чувства можно было делить на двоих, иначе каждый из нас в отдельности, наверное, лопнул...
Несмотря на огромную массу полученных за день впечатлений, мы легко уместились в нашем уютном гостиничном номере и руки сами потянулись к кипятильнику, скромный украинский ужин в столице Австрии еще никому не мешал!
Во всяком случае, украинцам!
Спокойной ночи!
Гостиничный завтрак представлял собой набор серых хлопьев, запивать которые нужно было каким-то муссом в виде суспензии фиолетового цвета!? Мои рефлексы сработали на "катапультирование", а невеста осталась экспериментировать.
Все женщины, как правило, живучи!
Впоследствии оказалось, именно в этот день сударыне пришлось принять несколько непростых решений, находясь на грани сильного стресса и физического истощения. Мне тоже немного досталось пропорционально отсутствующему завтраку и обратно пропорционально моему росту, но обо всем по порядку.
Так случилось, что в одном из огромных городских парков впервые за всю нашу поездку я потерял любимую из виду. Кому-то покажется, ничего особенного! Как же? А свадьба? Все уже решено: кольца, платье, ремонт. Гости ждут! Меня обуял панический страх, и я бросился в густые заросли в поисках любимого создания. На небольшой лужайке украинская красавица, без тени беспокойства, спокойно любовалась яркими цветами и безмятежно улыбалась солнечному дню. Обо мне, ни слова! Я решил понаблюдать за ее поведением. Постояв некоторое время на месте, она перешла к другим растениям, постепенно углубляясь в глубину городского парка. И это при полном внешнем спокойствии и незнании «австро – немецкого» языка!
Вершина легкомыслия!
Схемы городского парка и города у нее, нет! То, что она находится в столице Австрии - Вене, наверняка знает. Это, пожалуй, и все! Название гостиницы ? Очень сомнительно! Составить фразу на немецком языке:
- Моя гостиница, название которой я не помню, находится где-то там, возле станции метро, название которой я не запомнила! - и я не смогу. Если во время кашля или чиха случайно «вылетит» слово "хайль" или труднопроизносимое "Шикльгрубер", то положение сударыни может существенно осложниться! А может, и наоборот! Короче, надо немедленно спасать человека, который и не подозревает, в какой опасности он находиться. Когда я неожиданно вынырнул из ближайших кустов, мое появление было воспринято совершенно спокойно.
- Санечка!? А я тебя по всему парку ищу!
- Кто-бы сомневался! Как называется станция метро, рядом с которой находится наша гостиница? - перешел я в атаку с любвеобильным тоном.
-Э-э-э.....
- С сегодняшнего дня приказываю, чтобы личный состав вверенной мне части не покидал ее расположения далее прямой видимости командира!
Ира отдала честь левой рукой и я решил не продолжать разговор в этом направлении.
Цела! И, слава Богу!
За четыре часа экскурсии по городу нам пришлось пройти с десяток километров, а на двоих - это все 20! Мы присели на лавочку отдохнуть, и любовались друг другом, как после длительной разлуки. Самым лучшим способом снятия физической усталости является ...."шоппинг"! Сударыня мгновенно "перешла" в состояние радостной невесомости. Медленно взлетающая "королевна" зацепилась за край натянутой между деревьями крупноячеистой сети и затрепыхалась в объятиях гостеприимного "гамака". В австрийских городских парках специально развешивают гамаки для отдыха туристов, велосипедистов и просто людей. При этом, велосипеды, сумки и обувь стоят на земле совершенно без присмотра и ЭТО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ!
Мы выдвинулись на исходные позиции, "вершину" улицы Марияхелферштрассе, и начали медленный спуск к памятнику Марии Терезии.
Первой наградой за чудесное спасение в парке оказался магазин женской обуви. Любимая посмотрела в мою сторону взглядом опытной дрессировщицы и я, молча, согласился. Когда мы вошли в большой зеркальный зал, я нежно положил свои руки ненаглядной на плечи для того, чтобы прочно зафиксировать ее вертикальное положение в пространстве. Мало ли что!?
Помещение было заполнено женской обувью на любой вкус и цвет. От всей этой красоты мои руки соскользнули с изящных плеч блондинки и больно ударили по моим карманам. Ответственность по изучению дизайна и качества австрийской обуви полностью взяла на себя моя половина, да так, что я еле поспевал за ней. Через час непрерывных приседаний я запросил разрешения выйти на свежий воздух, предварительно оставив ей необходимую сумму для пополнения своего обувного гардероба. Просидев на лавочке еще около часа, я увидел, как из магазина показалась несколько обувных коробок, ниже которых виднелись знакомые ноги. Очень знакомые! Я привстал, чтобы поздравить свою ненаглядную с таким объемным приобретением, однако небольшой склад с обувью "проплыл" мимо меня…
Моветон! А как же я? Возьмите меня с собой!
Только сейчас невеста визуально определила мое местонахождение:
- Санечка! А я тебя по всему магазину ищу!
Мы прошли еще несколько десятков метров, как дорогу нам "преградил" еще один магазин, на этот раз женской одежды. Не дожидаясь магического взгляда любимой дрессировщицы, я достал пропуска с портретом американского президента для входа в роскошный дворец.
У меня, наследственность!
Пришлось еще час просидеть на лавочке в ожидании новых импортных коробок.
Полный комплект!
Следующая проверка моих финансовых возможностей представилась мне в самом конце улицы в виде магазина мужской обуви.
Наконец-то!
Меня интересовали размеры больше 48-го размера, и они там, в изобилии, были. Любимая принимала активное участие в выборе богатырских моделей. К уже имеющимся коробкам добавились еще три с моими "кораблями" и мы с полупустыми карманами вышли на улицу. Прямо перед нами кто-то специально поставил лавочку для носильщиков обуви. Я не растерялся и оперативно скомандовал:
- Рядовой Коробочкин! Отдыхать!
Сударыня в состоянии демисезонного стресса перепутала последовательность действий и сначала присела на лавочку, а только потом "отсемафорила":
- Товарищ капитан запаса! Ваше приказание выполнено!
- Гвардии капитан запаса!
- Да! Гвардии капитан.....этого.....как его…
-Архива?
- Нет!
- Склада?
- Нет!
- Закромов?
- Нет!
- Проехали!
Целью нашего следующего длительного переезда был венгерский город Эгер. Мы проездом посетили Будапешт, и наше прощание с полюбившимся городом было недолгим. Мы еще раз поблагодарили веселого Миклоша за гостеприимство и, после его добрых слов и крепких рукопожатий, "укатили" в старинный Эгер, наше последнее пристанище в Венгрии.
Относительно быстрое изменение красот и исторических памятников столицы Австрии на архитектуру маленького венгерского городка не оказало на нас восторженного впечатления. Добрая половина группы еле-еле передвигалась сонной толпой, невнимательно слушала экскурсовода и мечтала о скорейшем поселении в гостиницу. Некоторые из нас, кто плотно пропитался в Австрии хлопьями и разноцветными суспензиями, крепко заснули на одном из городских парапетов, прижимая к себе женскую сумочку.
После окончании экскурсии все направились в небольшую, уютную гостиницу, блистающую своей чистотой и вышколенным персоналом. Даже расположенный через дорогу огромный термальный бассейн остался без нашего внимания.
Устали!
На следующее утро после блистательно организованного "прощального" завтрака с Венгрией, автобус двинулся в сторону границы.
Домой!
Пересечение границы в обратную сторону, как это ни странно, произошло быстро и спокойно. Предположительно, могу выделить две возможные причины такой редкой удачи:
- в случае задержки на границе, группа могла опоздать на поезд, отправляющийся по расписанию;
- грозная картина с пограничниками-изгоями была отправлена на реставрацию или аукцион "СОТБИС" под видом антиквариата. Купят! Не сомневайтесь! Там патронов к ППШ около одной тысячи штук и три комплекта пограничной формы сталинских времен. О трех парах натуральных русских валенок я и не говорю....
До отправления поезда оставалось всего несколько минут. Мы быстро заняли свои места, и состав плавно отправился в путь. Очевидно, машинист специально объезжал выбоины и неровности по пути следования, так как мы крепко проспали до самого Киева!
Вот это был машинист! Профессионал!
Советую всегда ездить с этим машинистом!
Когда после приезда домой недели через две невеста сообщила мне, что беременна, на моем лице большими буквами отпечаталось подзабытое слово: "Брехня!" и я театрально засобирался домой, по месту постоянной прописки...
- Далеко собрался, гвардии капитан запаса? - безошибочно задала не уставный вопрос будущая роженица.
- Тут недалеко, я только штаны подтяну!
- Ребенку штаны будешь подтягивать...
- Может это... еще успеем куда-нибудь еще съездить, отдохнуть?
- Уже съездили... Ребенок подрастет, тогда и поедем! Как назовем малыша?
- Миклош!
- Я серьезно!
- Если будет девочка, то - Буда!
- А если мальчик, то – Пешт?
- Угу!
- Хорошо, хоть не Балатон!
Мальчика назвали Андреем (Сентэндре - святой Андрей).
ХЕЛЬСИНКИ
Когда сын научился покидать пределы прямой видимости родителей, мы с женой решили быстренько посетить с дружеским визитом сказочную Скандинавию!
Как только самолет оторвался от земли, и тяжелое шасси медленно спряталось в висевшей на правом крыле мотогондоле, жена нежно взяла меня под руку и, положив голову мне на плечо, ласково спросила:
- Как назовем, если что?
Выждав некоторое время, пока самолет занял свой крейсерский эшелон, набрал положенную для дальнейшего полета скорость и летчики переключились на «автопилот», я с готовностью ответил:
- Если будет мальчик, назовем - Стокгольм!
- Я серьезно!
- Ну, если очень умный, то - Копенгаген!
- А если девочка?
- Может, Ира?
- Неплохо! А вдруг будет двойня?
От такого неожиданного предположения "Боинг" соскользнул в ближайшую воздушную яму, и у меня перехватило дыхание. Иллюминаторы начали покрываться сеткой мелкого, серого дождя. Когда полет стабилизировался, я с удовольствием ответил на повисший в воздухе вопрос:
- Если будет двойня, то назовем - Хельсинки!
- Причем тут Хельсинки! Мы же туда не летим?
Выждав эффектную паузу, я задал еще один вопрос:
- Летим - не летим! Ты же про двух людей спрашиваешь, а не про курс нашего самолета?
В этот момент авиалайнер заложил крутой правый вираж и начал пологое снижение в сторону береговой полосы, едва различимой на мокром горизонте. В салоне прозвучало неожиданное объявление:
- "По метеоусловиям аэропорта Стокгольм-Арланда (англ. Stockholm-Arlanda Airport, швед. Stockholm-Arlanda flygplats), наш самолет совершит посадку
в аэропорту Хельсинки-Вантаа (Финляндия)".
Хорошие дела! Оказывается, пилоты прослушивают разговоры семей с одним ребёнком!
Самолет выпустил правое шасси, закрылки и интерцепторы, мягко коснулся посадочной полосы и лихо подрулил к пассажирскому терминалу. На время задержки лайнера в аэропорту, до следующего утра (!), всех пассажиров нашего рейса поселили в небольшую городскую гостиницу, за 20 км от аэропорта. Нам с любимой достался чистый и уютный номер. Когда мы подошли к единственному окну, нам открылся красивый вид на вечерний город. Мы начали обустраиваться во временном жилье, заварили вермишель "Мивину" и добавили к ней несколько кусочков украинского сала!
Перед сном я подошел к окну и еще раз посмотрел на сияющий разноцветными огнями ночной Хельсинки!
- Красота! Значит, все – таки «двойня»! – подумал я и юркнул под теплое одеяло.
Какая же прелесть, эта НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ!
P.S. (через 9 месяцев!)
Советую всегда летать с этими летчиками!
Не обманут!