Мы расстались. Наконец-то

Вика Самбука
Как же она меня достала!..
Я устал от её чрезмерной опеки, заботы, нежности.. Её, когда-то любимые объятия, меня уже просто душили. Мы редко общались, виделись ещё реже, но! её было так много в моей жизни! Она была везде и всегда.. Доброе утро! Удачного дня! Хорошего вечера! Спокойной ночи! Как спалось?.. Это уже было просто невыносимо. Такое ощущение, что она медленно, по чуть-чуть залезла в мою голову и умело дёргала за ниточки: что мне делать, когда делать и как это лучше сделать.. с кем общаться, а кому запрещено звонить под любым предлогом... Да какая тебе разница как дела у моей мамы и купил ли я себе ту рубашку, что давно уже собирался?! Да, купил! Ещё на прошлой неделе! Ах, ты "даже и не знала"? Надо же, какая бедапечальтоска неодолимая! А что, объязанна была знать? Трусы вчера купил! Трое! Одни синие, другие серые в клетку.. А, может, тебе фото скинуть, не??!.. Да я и сам знаю, что это плохо, что не успел позавтракать. И в аптеку помню, что заехать надо.. (хотя, да.. за аптеку спасибо.. я бы только вечером вспомнил).. Да, я опять опоздал/не вышел на работу. Да потому что бухал с друзьями чуть ли не до утра! Что? Бабы? Нет, баб не было.. а, может, и были.. Не важно! Всё, займи себя чем-нибудь, я спать хочу!.. И на её тихое "ну, зачем ты так?.. я же и вправду соскучилась.. тебя так мало в моей жизни.." - я всегда думал: Как? Как тебе может быть меня мало? Я ведь вижу тебя ровно столько, сколько и ты меня, но мне тебя предостаточно, а у тебя "менянехватание"? Как такое возможно??!...
..Мы расстались.. Однажды она просто не позвонила мне. А в последнее время мы только так и общались.. я забыл когда в последний раз набирал её номер.. и она больше не звонила.. только СМС: "Спасибо. Будьте счастливы!".. Я почувствовал облегчение и.. ещё какое-то непонятное чувство. Проходили дни за днями, она молчала. Не скажу чтобы я ждал её звонка, скорее всего, просто знал.. знал, что она позвонит. Ведь так было всегда. Иногда она обижалась на меня так, что молчала сутками, а потом не выдерживала и первая бросалась реанимировать нашу любовь. И я снова оказался прав. Через неделю она позвонила. Её голос звучал, как мурлыканье котёнка.. тихий, нежный, спокойный и такой.. родной. Но на этот раз она позвонила не для реанимации, а для того, чтобы "хоть расстаться по-человечески"...
..Мы расстались.. Наконец-то я свободен! Можно спокойно вдохнуть полной грудью! Первые дни, правда, как-то неспокойно было на душе. Я по-прежнему чувствовал её присутствие во всём и везде: дома, на улице, в магазине, на работе, в телефоне, фото, сообщениях, треках... Мы не один год были вместе, чтобы я так легко вычеркнул её из своей памяти, сердца... В ушах продолжал звучать её голос, её последнее "Прощай!".. В том последнем разговоре она пыталась быть спокойной, пыталась улыбаться. Но только пыталась. Я то знал, я чувствовал, что она плачет. И те паузы что она делала, были совсем не для того, чтобы подобрать слова, а для того чтобы хоть как-то справиться со слезами, чтобы я не понял, что она плачет. А я понимал.. но молчал... Я всегда понимал её настроение. Даже когда она улыбалась и говорила что всё хорошо, я знал, что не всё хорошо. Я понимал её настроение даже по её сообщениях. Я понимал, что за своими многоточиями и весёлыми смайлами она прячет что-то более важное, какие-то свои переживания, боль. Какие? Я не вникал, не расспрашивал. Но знал, что не всё у неё хорошо. А когда она всё же открывалась мне полностью.. я не находил слов, чтобы хоть как-то её утешить, успокоить, помочь, поддержать... Это только она так умела: как-то незаметно для меня докопаться до глубины моих проблем, вывести на разговор, выслушать, поддержать.. Я так не умел. Или не хотел...
..Мы расстались... Я свободен! Можно вдохнуть полной грудью! - кричал мне огромный Эго-зверь, который давно со мной жил... Но сегодня.. вновь вернувшись в пустую квартиру.. я его не обнаружил... Вместо него из дальнего уголка моей души испуганно выглядывал маленький измученный зверёк.. и шёпотом мне говорил: Ты свободен! Можешь вдохнуть полной грудью!..... Я пробую... Пробую... А нечем...