Всё! Эта … - Андрюха запнулся, подыскивая подходящее ситуации слово,- эта..м-м-м… эта курва румынская меня достала!
Он швырнул разовый стаканчик в угол кабинета и резко засунул руки в карманы брюк.
Стаканчик попытался выполнить полученное задание, но в силу легковесности сорвался в немыслимое пике, кувыркнувшись, жалобно завертелся на полу, снижая резко обороты, и застыл, мерно покачиваясь из стороны в сторону.
Присутствующие при этом фокусе сотрудники молча и озадаченно уставились на качающийся стаканчик, ничего не понимая в происходящем – исходной информации не было в достаточном количестве, но было ясно одно – Андрюху зацепила какая-то особь женского пола, а зная его спокойный характер, его вставило сильно!
- Ты штаны не порви, злобный та наш,- не отрываясь от бумаг, сказал Андрюхе Храпунов, старый и остуженный временем и опытом старший опер МУРа. - Что случилось, кто тебе так бодрость духа приподнял-то?
- Да эта, оперушка наша, Зинка. Она меня только что влындила шефу, а тот, не вникая особенно и не применяя вазелина, тут же меня поимел нараз. Главное, я-то ни при чем, а сказать не могу…
- Ты про что толкуешь хоть, скажи внятно, тебя не поймешь, ей-богу! - прервал тираду Андрея всё тот же Храпунов.
- Не зря говорят умные люди – утро добрым не бывает! Да иду я по коридору, настроение доброе, всё путём. Рядом Зинаида топает, стучит каблуками, как владимирский тяжеловоз, аж в ушах отдает. И тут на переходе навстречу наш Хлопоня, тот меня спрашивает: «Ну, как дела? Что там у тебя по беглому разбойнику с Масловки, меня дергать начали по нему сверху?» Я, понятно, надуваюсь, чтобы бодренько отбрехаться набегу, без лишних затрат энергии, а эта… - Андрей снова затормозился на подыскании подобающего сравнения,- Зина-змеина тоже притормозила и стоит, глазками лупает, нет чтобы идти в свой кабинет. Я начинаю говорить, что сделано и что вроде бы надо было сделать, а она говорить вдруг: «Так он половину из того, что говорит, только собирается сделать! С ним я уже борюсь не один день!» Ну и тот начинает расширяться, как капюшон у кобры, да как понес на меня, всё вспомнил, от рождества Христова до сегодняшних пробок в Москве. А эта … - Андрей запнулся не полуслове и поднял ладошку вверх и потряс ею, не имея возможности подобрать определение,- повернулась и пошла к девкам в секретариат, как ни в чем не бывало. Ну, не стерва ли?
- Стерва! – уверенно сказал Храпунов. - И ещё какая! Она и меня как то так в том месяце слила шефу, вроде как из добрых побуждений, слегка, по-лошадиному.
- Слышь, мужики, а она и меня так же ненароком сдала Хлопоне на той неделе, - отозвался из угла Олег Мышкин. Это что у неё, метода такая, что ли?
Метода. Какая это метода? Это уже подляна называется, системная притом. Она так нас вообще ни за кого не считает, выходит? – горячился Андрей…
Надо сказать, что коллектив наш, то есть подразделение по розыску лиц пропавших без вести и скрывшихся от суда и следствия в МУРе, на Петровке 38, состоял в основном из одних мужиков. Мы жили спокойно и терпеливо не один год, пока месяцев 7 назад к нам не привели Зину Дорохову, нового оперативного сотрудника, так сказать, для выполнения задач в случае работы с женщинами, проходящими по делам. Ну, пришла и пришла! Так сразу же начались напряги.
Во-первых, если раньше мы спокойно говорили на русском языке без необходимости подыскивать слова, отвечающие нормам этики и эстетики, то сейчас все изменилось! Приходилось нам, бедолагам, постоянно напрягаться, чтобы не сорвалось с языка какое-нибудь словечко из старославянского, чтобы невзначай не повредить слуховой аппарат Зинаиды. Мало того, она притартала в кабинет и поставила у себя на столе банку из-под какого-то напитка и объявила, что каждый, кто произнесёт что-либо из запретного, положит в банку 10 рублей. Так за первый месяц она набрала 420 рублей! И это притом, что мы очень старались говорить правильно и спокойно!
Во-вторых, она каждое утро начинала с того, что приходила в кабинет с двухлитровой бутылкой «Кола-Колы», открывала сей напиток и, отхлебнув из горлышка крашеными помадой губищами, спрашивала наивно: «Кому налить?» Глядя на её губы, все отказывались, что её несказанно удручало.
В-третьих, дама она была смазливая, крутобокая и яркая, носила летом юбки не сказать, чтобы мини, но такие, чтобы зрение у мужской части населения сильно не отвлекались на поиски других объектов. И каждый раз, садясь в своё рабочее кресло, она как-то поддёргивала юбку так, что оголялась некоторая часть тела в районе окорока и она плюхалась удовлетворенно прямо голыми частями по назначению. И было понятно, что её это забавляло. Нас тоже.
Но как выяснилось, ей понравилось, как-бы, исподволь, но подставлять нас под различные экзекуции, просто так, на всякий случай. И у каждого уже начинался появляться некий списочек грехов, за которые в мужской компании можно было схлопотать, как говорили гусары, и канделябрами, так сказать, по всей физиономии. Но с женщиной?
Это был вопрос.
Было понятно, что Зинка перешла Рубикон в неположенном месте и ей грозили неприятности непонятно свойства. Опера и сами не понимали, что они готовы с ней сделать, но поцарапанное достоинство мужского коллектива требовало восстановления погнутого ею status quo.
- И что будем делать, мужики? – спросил Храпунов. Как с ней бороться? Напрямую поговорить, так у меня слова есть, но они все нецензурные. Про такое еще с армии помню, простыми словами не скажешь. Да и не поймет она.
- Это точно – откликнулся Олег. - Она только пуще будет паскудничать, изощреннее.
- А давайте ей пурген в колу насыплем! – предложил Андрей. Его царапины были свежими и требовали скорейшей сатисфакции. Да побольше, пусть посидит в тишине , подумает над своим поведением.
- И что? А где наш след? Она подумает, что съела чего-нибудь, случайно. А надо так сделать, что вроде бы не мы, но ей будет понятно, что кроме нас некому больше сотворить! – гордо сказал Храпунов. Он вообще был самым опытным и старым.
Присутствующие согласительно закивали головой, одобряя мысль и одновременно продолжая копаться внутри, подыскивая нужный вариант мести.
И тут Андрей вдруг вспомнил.
- А мне один малый как-то давно рассказывал, что когда он был маленьким, ему приходилось частенько делать подлянки в отместку за действия разных людей. Рос он где-то в Грузии, так один чел один раз обругал его как-то неаккуратно, но обидно. Так он придумал месть – он взял кусочек дерьма и палочкой затолкал его в замочные скважины входной двери обидчика. Как тот мне сказал, по законам физики тяга идёт снаружи внутрь. Сделал он это поздно ночью и к утру у того мужика в квартире был полный розарий. Но жили они в район бойни, и к разным превратностям розы ветров народ был приучен и особо не поддавался на провокации. Тем более, за ночь все принюхались и как-бы особо не заморачивались. Но когда люди пошли на работу, началось самое интересное – ключик-то проворачивается в замочной скважине! И, следовательно, все, что внутри тоже провернулось, освежив весь замок смазкой и передав часть содержимого ключикам. А ключик потом кладется в карман, и все довольны. Но спустя несколько минут человек понимает, что с обонянием у него что-то не то. И неожиданно устанавливает, что он в говне! – гордо резюмировал Андрей.
Народ заворожено слушал историю. Услышав окончание, сотрудники зашевелились.
-Да. Тот ещё стервец этот твой малый, - улыбаясь и покачивая головой сказал Храпунов.
-Это что! – продолжал Андрей. – Он другому мужику за что-то отомстил ещё искуснее – он взял шприц на 20 мл, самый большой, что был, набрал полный шприц валерьянки и через медицинскую иглу влил этот состав в угол входной двери. А мужика дверь была обита дорогим по тем временам дерматином, с поролоном, с валиками, все как надо.
- И для чего это он сотворил? – удивился Олег.
- Так для того, чтобы все коты, которые жили в соседних подъездах и подвалах, переселились к этой двери – заржал Андрей в голос, вслед за ним и остальные сотрудники громко засмеялись. – И повторял он это периодически, пока дверь не поменяли!
Отсмеявшись, мужики затихли, представляя, как все происходило на самом деле.
- Не пойдём же мы к ней в подъезд говно в дырочки засовывать? – возбудился Олег. Там запалиться легко, да и как-то всё это несерьёзно, по детски.
- Поглядел бы я на тебя, когда в квартире вонь и сам весь, как русский богатырь Иван Говно.- воспротивился такой оценке Андрюха.
- Да, забавный малый! И что с ним стало в жизни? – спросил по источника информации Храпунов.
- А угадай? – хитро прищурил глаз Андрей.
- Трудно угадать! Но с такими замашками диапазон устремлений может быть разный.
- Он из наших. Где-то на Севере трудится, начальник криминалки в каком-то УВД.
-Да-а-а. Резвый.
-Есть такое – отозвался Андрей.
- Ну, так что делать будем? – спросил Андрей, обращаясь к коллегам.
Внезапно открылась дверь и в кабинет впорхнула виновница событий Зинаида.
- Привет, ребята – беззаботно прощебетала она.
- Привет, привет – ответил Храпунов.
- Кому налить Колы? – продолжила утренний моцион Зина.
-Нет, спасибо, не хотим – ответил Андрей. – Ты бы нам змеиного ядку лучше накапала, что-ли…- попытался продолжить Андрей.
-Только в лечебных дозах – резко съязвила Зинаида, давая понять, что ничего обсуждать она с ним не собирается…
Вечером, после работы, друзья решили обсудить ситуацию вне кабинета. После двухчасового хурала решение не пришло и они расстались до следующего рабочего дня, взяв обязательства придумать Зинке казнь, достойную совершенному ею злодеянию.
Достойное предложение поступило от Андрея лишь на третьи сутки. Собрав коллег, он им поведал свой план.
- Я вот читал как-то, что один сельский придурок решил понять, что такое козья морда. Он взял черный перец в круглых горошках и накормил этим горошком козу. И говорят, что коза от того, что ей жгло во рту, стала строить морды, оттуда и пошло понимание того, что есть «козья морда».
-И что, Зинку накормить перцем? – удивился Храпунов, не представляя, как можно заставить Зинку лопать перец.
-Нет. Я предлагаю другое. Вы видели, как она садится в кресло? – спросил Андрей.
-Как? Задницей книзу – сказал Олег, для убедительности взяв себя за булки и полуприсев на месте.
-Вот и нет. Она задирает юбку, и пока та опускается колоколом, она плюхается голыми частями на стул. И не прилипнет, и не жарко.- резюмировал Андрей.
- И как это состыкуется с козьей мордой? – не унимался Храпунов.
- Так в этом и есть вся фишка! – обрадовался Андрей. – Я приношу красный молотый перец самого мелкого помола, в пыль. Мы насыпаем перец Зинке в кресло, благо у неё цвет обивки кресла темно-коричневый, и она въезжает кормовой частью в перец и получает полное удовольствие. Она понимает, что это мы, мы удовлетворены, но доказательств никаких нет. Как говорится, все довольны, все смеются.
-А где козья морда? – спросил Храпунов.
-А козью морду ты мне будешь строить, когда я тебе в столовой втихаря перца в борщ насыплю! – психанул Андрей. – Далась тебе это козья морда. Это кодовое название операции «Козья морда», понял.
-А-а-а. Тогда понятно. И когда сделаем Зинаиде эту самую козью морду?
-Я предлагаю всё это вытворить, когда будет тепло. И Зинка юбки укоротит, и жарковато будет и она проймётся получше. Перец я приготовлю сам. Заделаю кайенскую смесь, чтобы запомнила, стерва. Я мстю и мстя моя ужасна! – завершил размышление Андрей.
- А что будет с Зинаидой? – вдруг спросил Олег.
-А что должно с ней быть? – озаботился Храпунов.
-Кто ж знает? Может пощипит, может покраснеет – неуверенно предположил Андрей.
- А ты подуть хочешь? Так ты бы на себе попробовал бы, что ли, - предложил Храпунов.
-Нет. Давай лучше на тебе, раз ты такой сердобольный. Не умрёт, не сгорит и не облезет! – завершающе констатировал Андре и тихонько добавил – хотя в последнем я не уверен.
Мужики одобрили план и стали ждать подходящего момента.
Недели через полторы погода наладилась, женская половина разгонишалась, открывая теплым лучам максимум площади тела, в ожидании южного загара. План вступал в завершающую стадию.
Андрей купил две пачки красного жгучего перца, через каких-то знакомых перемолол перец до состояния летучий пыли и притащил в кабинет.
Улучшив момент, он насыпал достаточное, по его мнению, количество перца на кресло ненавистной Зинаиды и все стали ждать.
Она как всегда впорхнула, пощебетала и взгромоздилась. Все сосредоточенно сопели, выводя разные каракули в составляемых дружно документах, скрытно не спуская глаз с приговоренной к экзекуции дамы, сами не понимая, что в таких случаях следует ждать.
Сначала было всё спокойно. Зинаида листала какое-то дело и делала пометки в блокноте. Спустя минут 15 или чуть больше, она внезапно резко выпрямилась и вздёрнув брови стала сосредоточенно смотреть вверх прямо перед собой. Было видно, что её мозг пытается идентифицировать категорию неприятных ощущений, чтобы правильно на них среагировать. Затем она резко вскочила с места, схватила сумочку и с криком «Дураки вы все» выбежала из кабинета.
Мужики заржали шёпотом, закрывая рты и максимально гася звуки. Месть удалась, но до завершающей стадии ещё было далеко. Теперь надо было понять, чем всё это закончится. И максимально минимизировать следы своего участия в этом мероприятии.
Андрей запасся портативным пылесосом для чистки автомашин и быстро пропылесосил кресло Зинаиды. Потом достал чуть влажную тряпку и тщательно протер сидение кресла. Теперь в этой части плана всё было хорошо – враг был повержен и только догадки могли в будущем позволять Зине понимать всю низость её падения.
Спустя 30 минут в кабинет зашла сотрудница секретариата, Анна Васильевна. Первое, что она сказала, была интерпретированная Зинина фраза «Вы что, дураки?»
Храпунов изобразил на лице страшное негодование:
-Да что за день такой сегодня! Одна с криком «Дураки вы все» смылась куда-то, вторая приходит и опять про дураков. Какие мы дураки? Что хоть случилось?
Анна Васильевна с подозрением смотрела на сотрудников. Она и верила и не верила в то, что они причастны к происшествию, но, как и планировали злодеи, доказательств их причастности не было никаких. В том числе и на лицах.
-Не знаю, что тут произошло, но минут сорок назад Зинаида влетела к нам в канцелярию, закрыла на замок дверь и став, как страус, опустив голову в пол задрав юбку, и попросила, чтобы посмотрели, что у неё «там». Мы сначала опешили от такого, а потом стали ей помогать.
- И что у неё было «там» - язвительно спросил Андрей.
-А что может быть? Всё как у всех, только красное, как у макаки и по её словам жгло неимоверно. Она решила, что это вы ей что-то подсыпали.
-Куда мы ей могла подсыпать? – изображая крайнее недоумение, спросил Храпунов. - В её колу, что ли? Так она её сама приносит каждое утро. С собой. Вымажет горлышко в своей губной помаде и предлагает – кому налить. Сама пей, зараза.
- Мы её тоже недолюбливаем. Но мы и посмеялись с ней, и поуспокаивали её, мол, в метро где-нибудь села. Отпросилась она, её сегодня не будет. Но что-то мне подсказывает, что это вы ей что-то подложили. Уж больно здорово её нагрело что-то.
- Так вы бы присели на её место, может как-то получится. И доказательства появятся, а так что – навет! – предложил Хранунов.
- А вы бы понюхали, может, и опознали бы – не удержался Андрей.
Мужики уже свободно заржали во все лёгкие, получив возможность выпустить накопившееся желание насмеяться вдоволь.
Анна Васильевна оглядела их и вздохнула. Она всё поняла.
- Дураки вы все, - сказала она и вышла из кабинета…