Народный юмор. Том-16

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 

1) – О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? – "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"…
2) – Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? – Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
3) – Это ваша крыса тут бегала? – Это не крыса, а карликовая такса! – Кот сожрал – значит крыса.
4) Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. – Что ты написал в объявлении? – спрашивает жена. – Шарик, ко мне!
5) Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: – Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: – Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать.
6) Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет. – Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют. – А у меня есть собака-барабака. – Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее! – Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает. Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маленькая такая шавка, совсем не страшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываются к ограде. Вдруг один волк орет:  – Мужики съ*бываемся! Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк. Молодой спрашивает: – А чего мы убегаем? – Так там же собака-барабака! – Ну и что?! – Так она в ж*пу целует! – Ни и что!? – Так у нее губы холодные!
7) Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный. – Старый, а ты–то куда бежишь? – Да фиг его знает, не помню. Но что–то нравится мне вся эта суета!
8) Берримор, что сейчас делает моя собака? – О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! – Конкретнее! – Ср*т, сэр!
9) Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака проходит: – Привет, коллега. – Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель, человек. – Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сс*шь на колесо! Поди и хозяин есть!
10) Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: – Она здоровая? – Здоровая! – Умная? – Умная! – Верная? – Верная, уже пятый раз продаю!
11) Приходит собака пьяная домой. Хозяин: – Опять пила? Собака: – Нееет! Хозяин: – Ну-ка полай! Собака: – ЛААЙ! ЛАЙ! ЛААААЙ-ЛА-ЛА!
12) Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее движутся 3 гопника. – Эй, мужик, есть закурить? – Нет. – А полтинник не дашь? – Нет. – А чё такой борзый? Боксёр? – Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
13) Российская мудрость: Два-три раза ни  х*я это уже до х*я! 
14) Михаил Булгаков: Никогда не читайте газет перед обедом!
15) М.Задорнов о новостях: Правдивых газет не бывает!
16) – Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака поднимая одну лапу? – Здороваются!
17) Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка: -Я отбежал за с*чкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию. Боксёр: – Я тоже отбежал за с*чкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию. Дог: – Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил.  – Так тебе вообще п*здец! – Да нет, это вам п*здец, а мне только ногти постричь.
18) – У нас во дворе собака живет. Умная такая. – Как определил? – По глазам видно. – Очки, что ли, носит?
19) Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела!
20) По пустыне бегут два кобеля. – Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обосс*сь на ходу.
21) – Тоска, делать нечего.  Чем бы заняться? Не подскажешь? – Ты у Барсика спроси, он знает!
22) Встречаются на улице зимой два мужика, один из них с большой такой собакой, говорит другому: – Согреться хочешь? – Хочу. – Фас!
23) – А где твоя собака? – Убежала из дому. – Бедняга, по помойкам шарится. Там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. – Она мой ноутбук  разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
24)  - Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
25) Почтальон не решается войти во двор, видя огромную кавказскую овчарку. Хозяйка кричит ему:  – Да не бойтесь Вы так, мужчина,  он у меня кастрированный!
26) Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: – Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: – Ниф*га! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: – Ну, как спали? – Нормально! – ? – А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
27) Стук в три часа ночи: – Кто там? – Жан Клод Ван Дам. – Я сейчас, бл*дь, выйду и всем четырем п*зды дам!
28) – Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь! – Не могу, я – сова. – Поверни голову на 180°! – Я не умею. – Ничего, я тебе сейчас помогу.
29) – Какие планы на вечер? – Исключительно сексуальные! – Это как?! – Пошлю всех на х*р и высплюсь во всех позах!
30) Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: – Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "Заткните свои еб*льники и не п*здите!", понятно?! Голос из кубрика: – Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи…
31) Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. – Я так и знал – я взрослый лев!
32) – Много ли надо человеку для счастья? – Нет, иногда достаточно выходных.
33) – Какая самая лучшая температура для сна? – 18 градусов. – Почему? – А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!".
34) Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет – 10 тысяч франков. Ну, мужик так охр*нел немножко, за что? А патрон ему: – Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи. Мужик: – Да вы чего? Никуда я не ездил. – Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи. – Какая на хр*н рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами – 5 тысяч. – Какой еще вертолет? – Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: – Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. – Какой еще моральный ущерб? – А за то, что вы мою жену тр*хали. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
35) Отец рассказывает сыну Вовочке об одном из диких племён, которое он регулярно посещал: – Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! – Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
36) – Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охр*нели? – Санки!
37) Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. – Что с тобой, дорогая? – спрашивает он. – Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы и после этого я проснулась. – Ну,  вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.
38) Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – И так, в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стены – четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.
39) Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: – Вам не было страшно? – Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
40) – Ты кто? – Спящая красавица! – А чего такая страшная? – Я только проснулась!
41) Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: – Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: – Нет, пока ещё реклама.
42) – Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? – Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
43) – Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! – Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
44) – Это за окном кошки? – Это у соседей Витас.
45) – У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. – Почему? – Я ей всю электропроводку отремонтировал – а она хоть бы спасибо дала!
46) – Сегодня соседи хотели пожарных вызывать! – А что случилось? – Захотел я поесть. – Дальше можешь не рассказывать.
47) Поздняя ночь. Мужчин  спускается к соседям снизу: – Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. – Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! – Как это понимать? – Да как хотите, так и понимайте. – Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
48) – Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь? – Когда пианино привезут.
49) Женщина заходит к соседке: – Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: – Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете!
50) Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: – Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? – Да, но, поймите,  простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую! – Это Моцарт, да? – Ну, да! – Я вам очень признателен! – Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? – О да! И ещё тёща повесилась!
51) – Что Вы можете сказать о своем соседе? – Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
52) Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: – Я принёс вам овёс. – Овёс?! Зачем?! – Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
53) – Алло, нам требуется пара грузчиков. – Вас интересует погрузка-разгрузка? – Да нет, соседа обматерить надо.
54) Встречаются два соседа: – Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил? – С чего ты решил? – Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать! Вот я и решил. – Вчера, когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала!
55) – Как ты отметил День Примирения и Согласия? – В соответствии с названием! – А это как? – Я к соседке примерился, а она согласилась!
56) – Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? – Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
57) – Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. -Это же очень дорогое удовольствие! – Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
58) Соседка соседу: – Заходите ко мне, чайку попьем. – С удовольствием. – А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
59) Два соседа: – Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил! – Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!
60) – Сосед, у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит! А в выходные тишина, отдыхает он. – Сделай ему замечание! – Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда тр*хается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
61) Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист: – 500 рублей! – 500?! С соседа?! – Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками! Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга: – Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может? – Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего. – А как быть?! – Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь.
62) – Всю ночь не спал, соседи, видимо, поссорились. – Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой – Стас Михайлов завывал.
63) На приёме у психоаналитика: – Ваша сексуальная ориентация? – Традиционная! – Строго традиционная?! – Абсолютно! – Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? – Ну, понимаете, она связана с з*дницей соседа. – И…?! – … и его перфоратором.
64) – Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. – Как наложил? – Перед дверью.
65) – Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! – Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
66) Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: – А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали. Сосед: – Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
67) – Соседка, ваш муж дома? – Дома. – Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. – Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
68) Два соседа разгадывают кроссворд: – Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? – Кий. – Точно, "кий"! Давай ластик.
69) Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. – А это что еще такое? – Говорящие часы!  – ?  Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: – Два часа ночи, *б твою мать!
70) – Алло! Это связисты? – Да! – Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
71) Сара жалуется соседке Циле: – Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
72) – Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья. – Сосед, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
73) Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит: – Как не стыдно! Совсем совесть потеряли! – Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом ты пользуешься!
74) Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок: – Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки: – Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать? – Да, я. – Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
75) – Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? – Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели это через замочную скважину!
76) Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: – Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: – Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
77) Звонок в дверь. – Здравствуйте, я ваш сосед. – Сверху или снизу? – Что, вот так сразу?
78) Журналист спрашивает фермера: – А соседи у вас кур не крадут? – Конечно, нет! – А почему же возле курятника стоит ружье? – Вот поэтому и не крадут.
79) Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому: – А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий. – Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
80) Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. – Где справедливость? – спрашивают соседи.
81) В деревне: – Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! – То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился!
82) – Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. – Это верно. То она вылетает в окно, то он.
83) На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: – У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт? Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила: – А сам бегемотик кушать торт не будет? Урок № 1 получен.
84) -Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. -Ну как? -Лошадь похудела на 5 кг!
85) – Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? – Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!
86) Я – женщина, а значит, я – актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей! – Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, скорей!
87) Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: – Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: – Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
88) Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак.  – На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. – Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. – Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. – Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга и один Сергей Бубка. – А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. – Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. – Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед,  но это не мешает ему прийти к финишу первым! -Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине! – Метатель молота совершает бросок и китайский гимнаст, похоже, докрутился. – И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
89) Лезет один альпинист на высокую "Кочку" – Эверест. Уже почти залез, как силы кончились. Висит он почти на 3-х пальцах. И видит – среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет. – Ты кто?! – Я? Колдун. – Ты сможешь сделать так, чтобы я взлетел на гору. – Могу. Попрыгал, немного поболтал и говорит: – Отпускай пальцы. Альпинист и отпустил. АААА-АА-А-а-а-а-а-а! Мужик: – Мда, хр*новый из меня колдун!
90) Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: – Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: – Да. Качок: – Сколько раз?
91) Николай Валуев: – Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья!
92) Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: – А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: – Врут!
93) Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: – Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: – Ябеда!
94) После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: -Отметьте меня. Голубович. Два прыжка. – Это же ваш первый. – Это был мой первый и последний прыжок.
95) Спорят двое. – Я в молодости поднимал штангу 300 кг! – Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! – А я поднимал! Правда, не поднял.
96) – Сколько стоит прыжок? – 10 тысяч. – Страшновато, вдруг парашют не раскроется. – Мы вернем вам деньги.
97) Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: – Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? – Да я что псих – пятый этаж без лифта?!
98) У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: – Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? – А вы откуда знаете, что первый? – Да ты на себя сзади посмотри! Там на ж*пе отпечаток сапога!
99) – Как ты провёл отпуск? – Половину в горах. – А вторую половину? – В гипсе!
100) Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках: – Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников? – Тормоза отказали!
101) В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе – два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор – другому: – Волнуются! Второй окидывает взглядом парашютистов: – Да нет, – говорит, – лица как лица. – А воздух?!
102) У мужика отбирают абонемент в бассейн. – За что? – Ну, Вы же ссыте в бассейн! – Ну, так все же ссут! – Да, но с вышки только Вы один!
103) – Видел, как вчера наши шведов отымели?! – Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
104) – Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы? – До первого раунда они были не контактные.
105) Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он: – Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке "Оп! Оп! Оп!"
106) – Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!
107) Один парень интересуется у своего друга – как можно быстро научить девку плавать. – Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь! – Дурак, я говорю о своей сестре. – Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее подс*ачник с мостика.
108) – Всё, с понедельника начну бегать. – Ты каждую неделю так говоришь. – Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь себя мотивировать.
109) – Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? – Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
110) Один горец другому: – Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю – он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
111) – Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. – А почему так много?! – Там буфет дорогой!
112) Боксер жалуется врачу: -Доктор, у меня бессонница. -А вы считать пробовали? -Пробовал - но на счете 9 всегда вскакиваю!
113) – Кто же так складывает вещи?! – бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.
114) Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл: – Привет танцорам! Парашютист: – Я не танцор, я парашютист! Орёл: – Слышь, мужик – там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
115) Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается: – Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь – четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос: – Плюс четыре или минус четыре?
116) Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: – Блин! Все равно лучше, чем на работе!
117) – Что ты весь в бинтах? – Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил! – На тебя? – Нет, себе на ногу, а я засмеялся, бл*ть!
118) Тренер утешает проигравшего боксера: -Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. – Чем это? – Ему показалось, что он тебя убил.
119) Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза: – И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается! (В это время проламывается крыша, падает парашютист) – Да еще парашютист этот за*бал!
120) Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова. – Убрать! – буркнул Сталин. Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
121) Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику: – Видишь, автомобиль едет? – Вижу. – А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет? – Вижу. – А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает: – Видите, нищий идёт? – Видим. – А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут? – Видим. – А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.
122) Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: – Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: – Расстрелять! "Ох, уж эти мошенники, знал бы он будущее, не пришёл бы", – подумал Сталин.
123) Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
124) Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
125) Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
126) Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха!
127) - Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? - Да, помощником руководителя. - Жене по хозяйству помогаешь? - Ага!
128) В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
129) Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
130) Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
131) Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
132) В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: - Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: - Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
133) - Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? - Я художник, я так вижу!
134) - Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. - Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
135) В ЗАГС входит пьяный: - Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один. - Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
136) Пенсия семь тыcяч, тесная однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики-дети, разбитый "Москвич", учаcток возле болота за двести вёрст от города - что еще нужно, чтобы cпокойно вcтретить cтарость.
137) "В такоe врeмя живeм", "Не я такой - жизнь такая", "Как всe, так и я", "С вoлкaми жить - по-вoльчьи выть", "Я чтo, oдин такой?" - как же многo прикольных фраз придумали россияне, чтoбы объяcнить cамим cебе, почему они не желают жить по-челoвечески.
138) олько наши, русские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
139) Русский челoвек пьёт в трех cлучаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от радоcти, и когда вcё нормально - от cкуки.
140) В cтране, в которой cреднее потребление алкоголя в год на душу наcеления cоставляет более 15 литров чиcтого cпирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
141) - Сегодня мы нашли группу русcких туристов, прoпавших в джунглях Амазонки, всe живы и здоровы! - Как вам этo удалоcь, ведь их иcкали бoльше гoда? - Мы нашли их пo матeрящимся пoпугаям!
142) Каждый дeнь на берeг моря выходит одинокий старый чукча и кричит в cторону Амeрики: - Нищие! Вы нищие! Друзья у него cпрашивают: - Почeму нищиe, когда они нeплохо живут? – Что же они - Аляcку купили, а на Чукотку у них дeнег нe хватило.
143) Чтобы не cсориться со своими западными контрагентами, cоюз биатлониcтов России отказался от провeдения юниорского чeмпионата мира и этапа кубка мира в Тюмени, а заодно пообeщал, что российские биатлонисты нигдe не будут занимать мeста в первой десятке.
144) Путин: - Наша армия cильнее любых негодяев! Гоcдеп CША: - Неправда! Армия США намного cильнее Российской армии! Путин: - Cпорить не буду. Раз даже гоcдеп причисляет CША к негодяям!
145) Разговаривают два мужика. Один: - Вернулcя из отпуcка. Помню не вcё, но помню, что жена звала cына из воды и мeня из бара одной фразой: "Выходи, ты синий!"
146) Российские туропeраторы прeдупредили отъeзжающих в Eгипет об акулах. Министeрство туризма Eгипта на всякий случай прeдупредило акул насчeт туристов, приeзжающих из России.
147) Россияне - cтранный народ. Они боятся НАТО у cвоих границ. Но как приходит cезон отпусков - покупают турпутёвки в cтраны НАТO, потом возвращаются и cнова боятся НАТО!
148) В аэропoртах рядом с рамками, звeнящими на мeталл, решeно поставить рамки, звeнящие на высокий уровeнь алкоголя в крови. Они так и будут назывaться - рaмки приличия.
149) Еcли премьер-миниcтр Д.А.Медведев будет каждый день проcто поcещать разные больницы, наше здравоохранение через пару лет может cтать лучшим в мире.
150) Концерн Mersedes выпуcтил партию автомобилей cпециально для продажи в России. Например, на заднем cтекле такого авто уже вытравлена надпиcь: "На Берлин".
151) Эконoмика oдного только штатa Техаc больше экономики Авcтралии. Экономика Ивановcкой облаcти меньше свадьбы племянника Кадырова.
152) На заcедание cуда был пиcьмом вызван cвидетель. Пиcьмо вернулоcь обратно с пометкой "Адреcат умер". Желая проверить это cообщение, cекретарь cуда послал второе пиcьмо. На этот раз оно вернулоcь с пометкой: "Адреcат вcё ещё мёртв".
153) Медвежья уcлуга - это когда трeбуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
154) Разговаривают два украинских хакера: - Микола, ты свою домашню страныцю пошто на домен «ru» засував? - А шо? - Так то ж «Russia»! - Ты бачишь, яки гады! Я же думав, шо то Ридна Украина!
155) Разговаривают два украинца: - Ты слыхал? У нас в Украине знову будуть выборы! - А кого выбирают-то? - Депутатов в Верховную Раду! - А из кого выбирают? - Из депутатов той же Верховной Рады. - И кому это нужно??? - Как кому – депутатам Верховной Рады!  Вопрос: - А где это иначе?
156) - Скажите, правда, что Украина повернулась лицом к Европе? - Да нет, она всего лишь повернулась жопой к России! .
157) Украинский малыш пишет письмо деду Морозу: - Здравствуй дедушка Мороз! Приезжай поскорее к нам на Украину! Подарков не надо, лучше посади в свой мешок нашего президента и забери его с собой!
158) Идет в Киеве по улице дед пенсионер  и бормочет: - Ну вот, грошив немае... газу немае... тепла немае... Рядом идут два СБУшника - хвать его за шкирку, притаскивают в участок... Посадили на стул, допрашивали-допрашивали, из сил выбились. Заходит главный, говорит: - За такую провокацию надо было бы вас расстрелять, ну да ладно, идите, на первый раз вас простим. Вышел дед из участка, идет дальше, бормочет: - Грошив немае... газу немае... тепла немае...даже патронов – и то немае!
159) Решил как-то кандидат в президенты Украины к гадалке сходить, про будущее своё, да страны своей узнать. Приходит к бабке, та ему погадала, и говорит: - Ну вот, слухай, сынок… Быть тебе президентом великой страны – Украины… Будешь ты править, долго ли, счастливо ли, - не знаю, а умрешь в день великого национального праздника. Тот спрашивает: - А что за праздник - то будет? - А в который день ты умрешь, тот и будет праздником!
160) На Украине парень спускается с 15 этажа, лифт встал посередине, ни вверх, ни вниз. Он нажимает кнопку вызова диспетчера. Слышит: - Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснить 1. - Если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал, нажал на 2, слышит из динамика: - Ну що, москaлику, зaстрял?
161) Согласно последним исследованиям социологов, Украина является единственной страной в мире, 30% населения которой за два десятка лет независимости так и не смогли научиться говорить на украинском языке. В связи с этим ученые признали украинский язык самым сложным в мире.
162) Собрался один дед пенсионер слетать за границу на отдых. В аэропорту Борисполь на таможне, таможенники спрашивают: - Запрещенные к провозу вещи, оружие есть? Наркотики есть? Дед говорит: - Наркотики? Есть. Перерыли все вещи у деда – ничего найти не могут. Спрашивают у него: - Где наркотики-то? Тот показывает на шмат сала в сумке: - Вот! Я от его запаха балдею! И ехидненько улыбается!
163) Едут в поезде по Украине в одном купе украинец  и негры-студенты. Украинец достает хлеб, шмат сала и начинает есть. Негры бросают на него голодные взгляды, слюнку сглатывают!  Украинец смотрит на них: - Шо, хлопчики, хочите исты? Те кивают. Тот: - Ну, выбачайте, хлопцы, бананов у менэ нэмае!
164) Гугл, проанализировав переписку народных избранников из "Верховной Рады", начал выдавать в окне контекстной рекламы ссылки на статьи уголовного кодекса! 
165) Эксклюзивная идея для коллективной игры на Украине: раскрутить с завязанными глазами глобус, тыкнуть пальцем, и у тебя есть пару минут, чтобы обосновать ввод войск "российских оккупантов".
166) Едет мужик на подводе по селу в Украине, а из-за ограды высовывается другой и кричит ему: - Кум, ты почему никогда ко мне не заедешь? А то заехал бы, по стаканчику самогоночки пропустили бы! Первый дергает за поводья, останавливает лошадь, и на его лице появляется мечтательное выражение: - Самогоночки, говоришь?  А что, самогоночки - это можно!  - Да вот я и говорю, - продолжает второй,- а заодно бы и дровец напилили! Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины: - Но-о-о, пошла! А то - заслушалась, сволочь!
167) - Кум, а чего это у тебя поросенок по двору на протезах бегает? - А чего ж, если мне вдруг холодца захотелось, так я должен всю свинью, что ли, изводить?..
168) Пьяный мужик морозной ночью возвращается к себе домой по селу. Подходит к окну своей хаты, покрытому морозными разводами, дыхнул на него, расчистил кулаком небольшое отверстие, смотрит долго внутрь, потом задумчиво бормочет под нос: - Что-то не пойму никак, то ли это куманёк с моей женой забавляется, то ли этo на окне узор такой!
169) Мужик обращается к врачу: – Понимаете, доктор, меня в последнее время постоянно беспокоят боли в печени. Что мне делать, доктор? – Вам необходимо ограничить потребление жиров, возможно, придется сесть на диету. – Да Вы что, доктор, я же и так почти ничего не ем. Сами посудите: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.
170) Поймали три мужика одного селяка и решили над ним поиздеваться, напихать его в рот вареников, чтобы тот подавился. Двое держат его за руки, а третий силой сует вареники в рот. Селяк: - Изверги, да що ж вы такое робытэ! Значит так, один держит, а двое пихають вареники!
171) Сидит мужик на завалинке, лузгает семечки. А его жинка носится по двору, убирает, стирает, со скотиной возится! А тот сидит себе и не чешется. Мимо сосед проходит, видит эту картину и говорит: – Петро! Ну, як же ж тебе не стыдно? У тебя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями возится, а ты сидишь и не помогаешь!!! – А ну как война?! А я – усталый.
172) Дед без ноги заходит в полный автобус, встает к месту с молодым парнем и говорит: - Я на войне ногу потерял. Тот молчит. - Я на войне ногу потерял. Тот молчит. - Я на войне ногу потерял. Парень: - Ну шо притрався! Не знаходив я твоей ноги.
173) Попали француз и украинец  на два необитаемых соседних острова. Скучно стало французу, он ходит по берегу, зовет украинца: - Мужик! Плыви сюда, у меня коньяк есть! Тот молчит. – Француз: Мужик,  ну плыви сюда, женщина есть! Тот молчит. – Француз опять: -Плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – Мужик кинулся в море и быстро поплыл к французу. Плывёт, приговаривает: - Сало! Сало! Сало!
174) Поставили мужика охpанять склад. Посреди ночи идет патpуль. Подошёл патруль к складу, а сторож и бpовью не пошевелил. Начальник патpуля ему выговаривает: - Ну что ж ты не спpашиваешь у меня, кто я такой? А вдpуг я шпион?!?!?!? Мужик вскидывает автомат и стpеляет в него. – О тож, побач, яка сука!
175) Выходят из тайги геологи. Голодные, обросшие - три дня без еды. Видят - на опушке мужик сидит и сало ломтями нарезает. Геологи: - Слышь, мужик, дай сальца покушать!Тот в ответ: - Так вы ж его жрать не будeте!  - Это почему же!? - Та я ж вам його не дам ни хрена.
176) Встретились в Одессе возле Привоза два еврея, один у второго спрашивает: - Скажите, уважаемый, Вы не еврей, случайно? Тот отвечает: - Да, еврей, уважаемый, но не случайно!
177) Сара с Изей пришли в ресторан отобедать. Изя заказывает себе блюдо с жареной курицей. Сара говорит ему обеспокоенно: - Изя, ты разве не боишься заразиться птичьим гриппом? Тот ей отвечает: - Сарочка, я тебя умоляю, если эта курица закашляет, то я умру от инфаркта, а не от гриппа.
178) Семейные разборки в Одессе: - Сарочка, и таки не смей мне больше возражать! - Фимочка, я вообще молчу и не возражаю! - Тогда убери своё мнение с лица!
179) Приходит как-то осенью Иван к своему соседу-еврею занять денег и говорит: - Слушай, Абрамчик, займи мне до весны два рубля, я вот в залог тебе топор дам! Абрамчик подумал, почесал в голове, согласился, взял топор, дал Ивану два рубля. Иван уже идти собрался, а Абрам ему говорит: - Слушай, Вань, тебе же два рубля весной тяжело мне будет отдавать? Давай сделаем так - ты мне рубль сейчас отдашь, а еще один рубль – весной!  И забрал у него деньги!. Приходит Иван домой, сел, сидит, думает: денег нет, топора нет, весной еще два рубля отдавать, а если посчитать, то вроде всё правильно!
180) Пришел как-то Изя записаться в партизанский отряд. Командир выслушал его и говорит: - Мы просто так, без проверки в отряд не принимаем. На, вот держи пачку листовок, распространи! Как выполнишь поручение, приходи, примем тебя в наш отряд. Неделю Изи нет,  вторую нет, на третью приходит. Командир его спрашивает: - Ты что ж так долго? Тот достает из кармана пачку денег, дает командиру и говорит: - Ну и товар Вы мне подсунули, думал не продам!
181) Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики - козлы и сволочи!". Ниже дописано: "Да уж Вы, Сара Абрамовна, тоже далеко не подарок!!!".
182) Попалась Рабиновичу золотая рыбка, и, как всегда, предлагает ему исполнить три желания, лишь бы её отпустили. Рабинович выслушал, подумал и говорит: - Ну ладно! Хочу виллу на Канарах, любовницу с грудью пятого размера и пять лимонов на счет в банке!  Это - первое!
183) Еврея забрали в армию, прошел месяц, пишет он домой: "Здравствуйте, папа и мама. Служу я хорошо, попал в кавалерию, к Буденному. Очень Вас прошу выслать мне денег на коня, тут у нас все ездят на своих". Через месяц приходит ему ответ: "Сынок, письмо мы твое не получили, потому и денег не шлем. Ты гляди, чтобы тебя в морфлот не перевели, а то нам придется тебе подводную лодку покупать
184) По улице идет еврей, его догоняет молодой парень. Еврей у него спрашивает: - Молодой человек, Вы часом не к стоматологу идете? Тот: - Да! Еврей: - Ну тогда за мной будете!
185) - Иося, как ты считаешь, что сильнее: знания или чувства? - Чувства! - Почему? - Да вот знаю, что я должен Саре 500 рублей, но чувствую - не отдам.
186) - Абрам, я слышал, ты недавно женился! Поздравляю тебя от всей души! Ты счастлив? - А куда деваться?
187) Два еврея лезут на гору Коммунизма. Кто залезет - будет русским. Мойша залез первым, сидит, дух переводит, радуется. Абрамчик внизу лезет, протягивает из последних сил руку: - Мойша, помоги же мне, друг! – Пошёл вон, жидовская морда! 
188) Еврей в театре сидит, смотрит оперу про Евгения Онегина. Поворачивается к соседу, и спрашивает: - Скажите, а Онегин - еврей? - Нет, не еврей! Посидел он пару минут, и снова к тому же соседу: - Скажите, а Татьяна - еврейка? Сосед ему: - Да нет, не еврейка! Еврей посидел-посидел пару минут и снова: - Скажите, а Ленский-то уж точно еврей? Уже теряя терпение, сосед шипит: - Да, да!!! Пусть еврей, только отстаньте, дайте же посмотреть! - А-а-а... Ну, вот увидите, его в конце обязательно убьют!
189) Извините, что так поздно звоню, Самуил Моисеевич! А вы не поздно, Софочка! Вы- вообще зря!
190) У англичанина есть жена и любовница, но англичанин - любит жену. У американца есть жена и любовница, но американец - любит любовницу. У француза есть жена и любовница, а француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, а русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму!
191) - Сколько у нас всего евреев в стране? - спросил как-то Брежнев у Косыгина. - Думаю, около 3-4 миллионов будет, Леонид Ильич. - А вот если мы разрешим им всем уехать за границу, многие ли захотят? – Ну, думаю, миллионов 10 - 15 уедут.
192) В советское время Рабиновича вызывают в ОБХСС, чтобы уточнить его доходы: - Скажите, на какие средства Вы купили новую Волгу? - Ну, у меня был старенький Москвич, я его продал за смешные деньги, немного занял у друзей и приобрел Волгу. - А на какие средства Вы купили Москвич? - Таки, у меня был старенький Запорожец, я его продал за смешные деньги, немного занял у друзей и купил Москвич. - А на какие средства Вы купили Запорожец? - У меня был старенький велосипед, я его продал за смешные деньги, одолжил немного по знакомым и купил Запорожец. - А на велосипед Вы где средства взяли? - А вот за велосипед я уже сидел!!!
193) Результат социологического опроса: - Вы еврей? - Никогда - 9,35% - Почти - 8,43% - Да - 25,37% - А Вы почему спрашиваете? - 45.60%
194) - Изя, и какие же у тебя планы в этом году на август? - Как у Наполеона! - Понятно: ты решил таки свалить из России?!
195) - Изя, ты слыхал, что скоро хотят устроить погром? - Да я не боюсь, я по паспорту русский! - Дурень, бить-то будут не по паспорту, а по морде!
196) Абрам и Сара собираются в гости. Сара: - Ах, если бы ты только знал, дорогой, как же мне не хочется идти к этим Цукерманам! - Ну что ты! - отзывается тот, - ты только представь себе, как они обрадуются, если мы вдруг не придем. - Да, ты прав, надо идти.
197) Разговаривают два еврея: - Представляешь, я вчера выиграл в лотерею миллион. - И как на это событие отреагировала твоя жена? - Да она от радости просто онемела. - Это ж надо - столько счастья сразу обломилось!
198) На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки: - Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит. И так продолжается почти час. Муж, совершенно потеряв терпение, советует: - Сара, дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки - и ты такая одна на всю Одессу!
199) На рынке в Одессе Сара продает траву-мор от тараканов. Подходит к ней мужик: - Простите, от чего травка? - От тараканов, уважаемый! - А как же ей тараканов морить? - Да просто, таракана поймаешь, и этой травой ему по морде, по наглой тараканьей морде!
200) Одесское утро, на балконы соседних квартир выходят две соседки. Одна спрашивает: - Слушай, Соня, ты что, прихворала? От тебя таки в третьем часу ночи ушел доктор! - Ай, Беллочка, я тебя ж таки умоляю, противно даже слушать! Если от почти тебя каждое утро уходит мужчина в форме, я же не ору на всю Одессу, что скоро война начнётся!
201) - Сынок, вчера прилетала сова из Хогвартса, письмо принесла, в нём написано, что ты избранный!!! - Что-что??? - Чего, чего, повестку тебе из военкомата принесли!
202) Одесса, на Привозе, в овощном ряду. Сара:  - Молодой человек, вы забыли лучка купить! - Так у меня же лук не записан! - Так подойдите, я Вам допишу!
203) - Ой ты так сильно похудала! Я в шоке, это шо, диета какая-то новая? - Ой, да это всё из-за картошки, моркови и свёклы. - Да ладно! И как же ты всё это готовила? На пару, жарила, варила? - Сажала, поливала и окучивала!
204)Абрам: - Меня всегда интересовало, зачем в пузырек с таблетками валерьянки кладут кусочки свежей ваты. Чтобы они не бренчали друг о друга и еще больше не бесили?
205) Прапорщик построил взвод и выясняет, кто где учился: - Так.  Сидоров! Ты где учился? - В школе, девять классов закончил! - Молодец! А ты, Иванов? - Я ПТУ заканчивал! - Тоже неплохо. А ты, Абрамович? - МГУ! Прапорщик: - Чего-чего? - МГУ! - Ты чего мычишь-то? Читать хоть умеешь?
206) Абрам, как считаешь, почему спящая баба была красавицей? – Ну как почему! Спящая баба потому, видимо,  и была красавицей, что просто лежала и спокойно спала. Не скандалила, не устраивала истерик с криками и слезами, не трепала себе и другим нервы, а просто спокойно лежала и спала!
207) Мужик – Абраму: - А нормально ты можешь говорить? Тот:  - Ну... Ответ будет, к сожалению, скорее всего не «да».
208) - Любимая, ну перестань же плакать. Что случилось, что довело тебя до слез? – Мои родные против нашей свадьбы. – И только? Глупенькая, да не переживай. Я найду себе другую невесту, а мы продолжим трахаться! 
209) Да, диван он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть.
210) Тёща во дворе копается у велосипеда, зять спрашивает из окна: - Мам, а Вы куда это собираетесь? - Да на кладбище, сынок. - Ага, нормально, а кто велосипед-то назад прикатит????
211) Муж постоянно открывает жене дверь в машине. Подруги жены восхищаются, говорят, что он настоящий джентльмен. И только жена знает, что ручка двери у машины внутри сломана уже третий год.
212) Знаете, мне вообще нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел к семи. Захотел – ушел после полуночи. А надоело, так и вообще не пошел…домой.
213) Вы никогда не задумывались над тем, что только мужики от рождения на уровне генома владеют умением с таким деловым видом валяться на диване и важно так пялиться в телевизор?
214) Абрам: Сара, этот наряд тебя немного полнит. - Правда? Слава Богу, а то я все на беляши, да на пирожки грешила!
215) Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Италии,  Сара еще в феврале начала откармливать пирожками свою лучшую подруry Софу!
216) Абрам: - Сара, вышла новая книга рецептов от Дарьи Донцовой! Интересная книга, она  содержит около 500 страниц рецептов  и включает в себя один уникальный рецепт, который держит читателя в напряжении до самого конца -  до последней страницы книги не ясно, в какой же момент надо засыпать в воду пельмени!
217) Говорят, будто бы водители маршруток не могут уснуть, пока в кровати не наберется 15 человек!
218) Сара: - Абрам, а у тебя это... сколько сантиметров? Тот: – Сара, а тебе сколько надо? – А он у тебя что, тоже регулируемый?
219) Софа: - Абраша, милый, я так хочу попробовать жесткий секс, ну накажи меня. Абрам: - Ок, Софочка.  Никакого секса, ты - наказана.
220) Романтичный Абраша, любивший частенько повторять фразу: "Что ж, сердцу не прикажешь!", со временем обнаружил, что в организме есть ещё один, довольно важный и
221) Вовочка достает родителей: - Пап, мам, ну где Вы меня взяли, в капусте, что ли нашли? - Нет, сынок, мы тебя в магазине купили - все за 43 рубля, точнее – мы купили там уценённые презервативы!
222) Студентка сидит на экзамене - "ни в зуб ногой"... Уговаривает преподавателя: - Ну, пожалуйста, ну хоть троечку, с натяжечкой! Преподаватель, саркастически: - Да нельзя мне с натяжечкой-то, женатый я!
223) Жениться в 20 лет, это всё равно как уйти с шикарной вечеринки в 21.00, когда всё только начинается!
224) Новый, эсклюзивный сорт пельменей - «Пичалька». Вам нечего жрать? Пичалька!
225) После расставания с очередной дамой сердца поручик Ржевский целыми днями лежал в тоске на кровати, почёсывая натруженный член.
226) - Мама! Ну что же делать-то? Петя уходит! - Пускай хлеба купит! - Так он же навсегда уходит! – Ну, тогда ладно, поужинаем без хлеба.
227) - А Вы карты кредитные принимаете? - Дa, конечно. - Тогда вот, возьмите. - Так это же вафля! - Хм, гляди-ка, заметила, стерва.
228) Прощаясь, они оба рыдали! Он летел в долгую командировку, она - к маме в Курск. И встречи у них была не менее эмоциональны и эффектны - на следующий день, на пляжах в Турции.
229) В этот прекрасный день тёща выглядела просто великолепно: макияж, прическа, красивое платье... и лишь сложенные на груди ладошки подсказывали, что она не спит.
230) Если мужик пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки самая красивая.
231) Съел чесночка всего лишь зубчик, а все бабы разбежались вдруг! Господи, как же  много нечисти, однако, развелось вокруг.
232) Когда она ушла, мне стало так грустно и одиноко. Я с тех пор завел собаку, купил мотоцикл, переспал с тремя женщинами и даже подсел на алкоголь. Думаю, она очень рассердится, когда придет с работы...
233) Короткие пошлые откровения: у меня почему-то никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с противоположным полом. Сначала обычно идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то пошлятина.
234) - Дорогая, ты будешь мне верна? - А ты один в состоянии меня обеспечить?
235) Моя девушка сказала мне, что она в положении. Я точно знаю, что отец - я. Мужики! Как мне откосить?!
236) Я называю свою личную жизнь "3вездные войны", потому что когда-то очень давно в одной очень далекой предалекой галактике... Собутыльник за столом: - Ещё будешь?
237) - Как дела на личном фронте? - Пока отлично! Ноги раздвигает сама!
238) Сара: - Абраша, да что же ты меня все в щечку да в щечку... Как будто меня и поцеловать больше некуда!
239) Старые женские премудрости: если снять бюзгальтер и вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас сердиться.
240) Девушка рассказывает своим подругам: - Myжик у меня - настоящий зверь! Порода - ленивец сексуальный!
241) Абрам: - Сара! Вы девственница? - С одной сторны, да!
242) Один мужик спрашивает другого: - Скажи, ты уже 10 лет женат и еще ни разу жене не изменял! Почему? - Ну... Причина здесь в двух вещах... - Наверное, любовь и верность? - Да нет... лень и порносайты!
243) - Вы знаете, я по гороскопу - Стрелец, а жена почему-то все время норовит сделать меня Козерогом. - Миленький, я вас понимаю, так понимаю! А я вот по гороскопу - Дева, но если желаете, вы можете сделать меня Раком!
244) В аптеке: - Девушка, будьте добры, черный презерватив. - Именно черный? - Да, видите ли, у любовницы супруг умер. - О, как это изящно и тонко. – Да, да, но презерватив – потолще!
245) Мужик с бабой лежат в кровати, трахаются. Вдруг звонит телефон. Женщина берет трубку, говорит: - Да, хорошо, милый. После говорит мужику: - Да, муж звонил, говорит с тобой на рыбалку уехал.
246) Муж с женой лежат в постели. Жена - мужу, томно: - Любимый, возьми меня. Он: - Спи, дорогая, мы пока никуда не едем.
247) - Ну, что мальчишки – Снегурочек заказывали? - Да, заказывали! А вы к нам с подарочками? - Ну, обижаете, какие подарки - у каждой свежая справочка имеется!
248) Муж говорит жене: - Любимая, отчего ты не можешь сказать мне, когда у тебя бывает оргазм? - Ну, дорогой, знаешь-ли, не звонить же мне тебе для этого на работу!
249) Я почему-то сразу не понравился её родным, особенно – её мужу.
250) Мужики уже полетели в космос, открыли атомную энергию, победили множество неизлечимых болезней! А сила всё равно – у бабы между ног!
251) - Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! - Так это же твоя ширинка. - Открывай быстрей, говорю.
252) Спросила мужа, почему он больше не говорит мне комплиментов и не признается в любви. Он ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт того, что я еще до сих пор жива, здорова и всё еще живу в его доме, уже служит безусловным подтверждением его горячей и искренней любви.
253) Пьяный депутат на загородной трассе сбил оленя, но не растерялся и выложил на YоuТubе ролик с реrистратора в обратной перемотке, rде он воскрешает его, сдавая назад.
254) Детям в школе дали задание написать сочинение на свободную тему: "Что бы я сделал, если бы стал директором школы". Все пишут, стараются, Вовочка сидит, ковыряется в носу... Училка спрашивает: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Так я ж директор? Секретаршу жду...
255) Чтобы познакомиться с мужчиной, Алевтина не ходит по музеям, театрам или ресторанам, она просто приходит в элитный супермаркет и как бы невзначай подходит к одному из тех, кто долго смотрит на пельмени.
256) Жена прапорщика Сидорова вечером посетовала своему мужу, что за весь день ни разу не присела... Отзывчивый прапорщик сжалился над ней и приказал ей срочно присесть 100 раз.
257) - Дорогой, а золото разве ржавеет? - А в чем проблема? - Да я сережки разглядываю, которые ты мне на юбилей подарил. - Да, дорогая, есть такие дорогие и редкие сорта золота, которые немного ржавеют!
258) Муж советуется с женой: - Дорогая, а давай твоей маме подарим столько денег, сколько лет ей исполнилось. - Ого, 50 тысяч, что-ли, подарим? - А что, ей чо,  прям так 50 тысяч лет уже  исполнилось?
259) Жена уехала в отпуск, и за три недели ее отсутствия мусор я вынес всего пару раз. Вывод: мусорит в доме жена!
260) Муж и жена занимаются дома сексом. Жена очень бурно кричит. Утром сосед говорит мужу: - Слушай, давайте ночью как нибудь потише, а то на весь дом слышно.... - А как потише?   - Ну, ты скотчем что-ли ей рот заклей!  - Хорошо. Муж ночью сделал все, как договорились, после первого оргазма кричит: - Вась, так нормально? - Да. После второго: - И так нормально? - Да. После нового, уже пятого оргазма сосед орет: - Слышь, Петька, убери ты этот скотч! - А чего? Да сейчас весь дом думает, что ты меня трахаешь!
261) - Милый, ты спишь? - Сплю, дорогая! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! А ну спи давай!
262) Неожиданно обострившийся склероз внес в жизнь пожилого Петра Ивановича приятную новизну. Он теперь каждое утро просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
263) Смышленная работница автозаправки собирала супруга в командировку из расчета 10 бутербродов на сотню километров.
264) Муж и жена ругаются на кухне, орут. Вдруг она ему резко: - Так, а теперь - стих! - Какой еще стих?! - Стих - это вообще-то глагол! Я говорю, сел и стих!
265) - Слышь, жена! Хорош меня угнетать. Я сейчас собираюсь с друзьями на хоккей, там пива попьем, может водка будет... Потом поеду оттянусь в баре по полной, там девочки, возможно... Приду домой поздно, пьяный и очень усталый. А теперь отгадай, кто снимет с меня грязные ботинки??? - Скорее всего, патологоанатом в морге.
266) Пожилые супруги собираются ложится спать, муж лежит на кровати сквозь сон, в полудреме говорит жене: Свет... Жена со всей силы хрясь ему тапком по лысине! Тот ей: - Ты что охренела, дура? Жена: - Это какая такая Света, хрыч лысый? - Ты дура! Свет выключи, я тебе говорю!
267) Русская свадьба - один из лучших способов оценить своих дальних родственников в ближнем бою.
268) - Ваша дочь только что дала согласие стать моей женой. - Сам виноват, не х*й было ходить к нам каждый вечер!
269) Костюмы, платья, торт, веселье... Орут все: "Горько вам, любви!", и только батя тихо-тихо молвит: "Беги, сынок, уё*бывай!"
270) - Дорогой, а давай свадьбу сыграем 23 Февраля? - Ты что, хочешь мне праздник испортить?!
271) Теща разговаривает с зятем после свадьбы: - Ну, значитца, так, раз жить ты собираешься у нас, тогда будь добр, соблюдай мои правила. Во-первых, ты обязан: (далее длинный список). Во-вторых, ты не имеешь права: (также длинный список). А когда родится ребенок, то... Зять: - Простите, но я в неволе не буду размножаться...
272) - Ольга Николаевна, с Днём рождения! И сколько же Вам стукнуло? - Ну, когда я замуж выходила за Николая, мне было 18, а ему 36, то есть я в 2 раза моложе его. Сейчас мужу 60, а мне, значит 30!
273) Женщина - новой няне: - Уложите детей пораньше. Придя домой, спрашивает, как вели себя дети. - Очень хорошо! всех уложила. Только старший, рыженький, сопротивлялся. - Рыжий? Это же мой муж!
274) - Ты сегодня кушала что-нибудь? - А йогурт считать? - Да. – Ну, тогда... курочку, печеньки, бутербродики с колбаской, картошку вареную с котлетками, пельмени, булочки сладкие... и один йогурт.
275) - Посоветуй, как мне быть? Я просто не могу определиться, за кого из троих ухажеров выйти замуж. Один много зарабатывает, второй - умница, третий отлично танцует. - А тот, который первый, он не мог бы танцевать научиться?
276) егодня ходила на рынок. Узнала, что у нас, оказывается, три размера одежды: «это на Вас», «это не на Вас» и «Надо меньше жрать»!
277) О женской логике хотя бы много пишут и говорят, а вот о мужской - вообще ничего не известно.
278) Вот у меня жена - мудрая женщина! Даже когда мы с ней поругаемся и не говорим, меня всегда ждёт дома вечером вкусный ужин: супчик, пельмешки, компот! Правда, всё в одной тарелке...
279) Подхожу как-то к автостоянке возле супермаркета и глазам своим не верю: девушка заливает в двигатель масло! Ну, думаю, всё, дожили. Подошёл поближе - нет, все в порядке, она масло заливает в бачок стеклоомывателя.
280) Мужикам ни за что и никогда не понять настоящих страданий. Ведь они не знают, каково это - если ты твердо решила не отвечать на его звонки и смс-ки, а он тебе не звонит и не пишет.
281) Девушки! Перед тем, как выйти замуж, дайте сначала будущему мужу поиграть на компьютере с медленным Интернетом, чтобы понять, какой у него на самом деле характер.
282) Женщина готовится к лету: покупает купальники, кремы всякие, платья, босоножки, туфельки. А мужчина - постриг ногти на ногах - и всё, готов красавчик!
283) Крик о помощи на женском форуме: "Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!".
284) В одесской коммунальной квартире: - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
285) Идёт 10-й год продовольственных санкций. Бабка в магазине спрашивает: - У вас норвежский лосось есть? - Нет. - А итальянская моцарелла? - Нет, ну и память у тебя, бабка!
286) Да... Всё таки сильно детство изменилось. Раньше у соседей яблоки и сливы воровали, теперь Wi-Fi.
287) Теща сегодня попросила меня купить ей что-нибудь вкусное из свежих морепродуктов, чтобы она могла порадовать себя деликатесом. Возьму-ка ей пачку морской соли – пусть себе грызет и наслаждается!
288) Женщины, по мере того, как взрослеют, всегда становятся перед выбором: либо быть от мужчины без ума, либо быть с умом, но без мужчины…
289) Каждая мама свою подрастающую дочь учит уму разуму: Как найти богатого мужика, как сесть ему  на член и как потом перебраться на шею, свесить ноги и постоянно рассказывать, как мужик должен её за это любить и уважать!
290) В автобусе ругаются блондинка с брюнеткой: - А Вас, девушка, я видела недавно на конкурсе крокодилов! - Да Вы что! Ах, да-да, вспомнила, меня в жюри пригласили, а Вы первое место на нем заняли!
291) Если во время поездки у Вас не ладится контакт с водителем такси, поглядите в окно и невзначай скажите: «Вот, довели страну!». Развлекательные свежие смешные монологи до окончания поездки Вам гарантированы.
292) Из разговора двух подруг: - Сегодня сказала мужу, что хотела бы стать ему лучшим другом. Он после этого завалился на диван и начал рассказывать мне смешные рассказы о том, как же ему надоела семейная жизнь.
293) В детском садике Вовочка подходит к воспитателю и спрашивает: - Ирина Ивановна, скажите, правда, что все милиционеры очень маленькие? - С чего ты взял, Вовочка? - Отец вчера приехал домой и сказал, что ему вообще все менты пох*й! 
294) Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, Вовочка! - А на кого ты похожа? - Я похожа на твою бабушку, конечно... - А бабушка-то - на кого похожа? - На нашу прабабушку. Вовочка: - Я не могу понять, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!
295) Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. Подходят к учителю, папа спрашивает: - Почему Вы придираетесь к моему сыну? Учитель с удивлением: - Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь? Вовочка: - Смотри, папа, он опять начинает придираться...
296) Вечерняя электричка. В переполненный вагон с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко объявляет: Ну что, граждане, или по десяточке или я начинаю свой концерт!
297) Вовочка залетает в класс, бежит к своему месту. Учитель ему строго говорит: - Вовочка, сейчас же выйди и войди снова, как положено! Вовочка: - Вот блин, прямо как в виндовсе!
298) Вовочка просит у отца: - Пап, дай пожалуйста сто рубле. Отец: - Нет, Вовочка, не могу. Вовочка: - Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.
299) В школе на уроке химии учительница спрашивает детей: - Ирочка, у тебя какого цвета раствор в пробирке? - Красный, Марья Ивановна. - Молодец Ирочка, садись, пять. - Маша, а у тебя какого цвета раствор? - Оранжевый. - Не совсем правильно, четыре…. - Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? - Черного, Марья Ивановна. - Вовочка, два! Дети, ложись!!!!
300) Вовочка приходит домой и с порога заявляет: - Предки, у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Я пятёрку по алгебре получил! - А плохая? - Я последнее время врать стал ещё чаще!
301) Вовочка приходит домой, в дневнике написано: "ругался на весь класс матерными словами на букву "х", примите меры!". На следующий день учительница читает в дневнике: "Меры приняты, дали на букву "п" по первое число".
302) Маленький Вовочка забегает на кухню: - Папа, дай мне эту.... херню. - На сынок, только ты вымой её и запоминай - этот фрукт называется "хурма".
303) Училка гневно обращается к Вовочке: - Я срочно хочу увидеть твоих родителей! - Да вообще не вопрос, Мария Ивановна. Если вам мало, что я сам посылаю вас на х*й, то я принесу Вам завтра их фотки.
304) Мама просит Вовочку: - Сыночка, поиграй на скрипке, я тебе шоколадку куплю. - А дядя Вася, сосед, сказал мне, что купит две шоколадки, если я сегодня играть не буду.
305) - Вовочка! - говорит возмущенно мать. - Ты почему это вчера пропустил школу? - А я решил нашей училке подарок сделать. - Какой еще подарок? - А у неё день рождения вчера был, вот я и подумал - пусть отдохнёт без меня, порадуется.
306) Двадцать лет спустя Вовочка спрашивает свою классную руководительницу: - Ну вот, Марь Иванна, и что Вы теперь скажете? Сколько Кольке платят за то, как он умеет считать в своём институте высшей математики, и сколько платят мне за неумение считать в нашей Счётной палате?
307) Учительница написала записку маме ученика: "Ирина Ивановна, Вову надо мыть, Вова очень плохо пахнет". На следущий день он приносит записку: "Марья Ивановна, Вову лучше надо учить, Вову не надо обнюхивать".
308) Вовочка – директору школы – подавая ему кочан капусты: - Папа сказал, что вам, козлам, только капуста нужна! 
309) Вовочка подбегает к дедушке и спрашивает: - Деда, а деда, скажи, у тебя зубы есть? - Да нет уже, внучок, повыпали все.  - Тогда на, подержи мой бутер, а я пока на улицу сбегаю!
310) - Вовочка! Ты чего это вместо школы начал ходить в тренажерный зал? - Марья Ивановна, Вы же согласны с постулатом, что знание - сила? - Ну да, так и есть! – Ну, так значит, их можно накачать гантелями!
311) На каникулах Вовчик гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике встает и задает учительнице вопрос: - Скажите, а правда, что яйца на грядках растут? - Кто ж тебе такое сказал?! - Да бабка сказала: не смей бегать по грядкам, а то яйца с корнем вырву!
312) - Вовочка, назови нам какое-нибудь четвероногое животное. - Колорадский жук. - Да ну, ерунда, у него же шесть лапок! - Ну, пару-то можно и оторвать!
313) - Дети, кто мне скажет, откуда берется электрический ток? - спрашивает учительница. - Я знаю! - подпрыгивает Вовочка. - Из джунглей. - Ты почему так решил, Вовочка? - А сегодня утром отец, когда захотел побриться, прям так и сказал: "Ну вот, блин, опять эти обезьяны электричество обрубили!"
314) Преподаватель на уроке анатомии спрашивает: - Кто мне ответит, какой самый большой орган у человека? Вовочка, с галёрки: - Жопа - в нее вся страна помещается.
315) Учительница говорит папе Вовочки: - Скажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать! Отец: - Вовочка, хватить корчить из себя идиота!
316) В канун Нового года учительница спрашивает у детей, кем они будут на карнавале: - Оленька, ты кем нарядишься? - Я одену красивый пушистый костюмчик и буду зайкой. - Петя, а кем будешь ты? - Я надену серый костюмчик и буду злым волком. - А ты кем будешь, Вовочка? - А я одену полностью коричневый такой костюм. - И кем же это ты у нас будешь? Вовочка: - Да говном я буду! Ведь должен же кто-то вам праздник испортить!
317) Марья Ивановна: - Вовочка, скажи мне, где мы можем оказаться, если будем долго сверлить Землю на экваторе. Вовочка: - В сумасшедшем доме!
318) Товарищ рассказывает Вовочке: - Везет тебе, тебе мамка столько денег на обед выдает. А мою не обхитришь, она звонит в школьную столовку и всегда уточняет, сколько стоит обед. - Да, у меня тоже постоянно звонит и интересуется: "Сколько у Вас обед стоит?" - И как же ты ее умудряешься обманывать? - Да я её только один раз всего обманул - она у меня номер школьной столовки спросила, а я ей телефон элитного ресторана дал
319) В детском садике воспитатель рассказывает деткам сказку: - Приходит однажды поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, а крестьянин, дай мне соломы охапку!" Дети, как вы думаете, что крестьянин поросенку ответил? Вовочка: - Знаю, я знаю! Он наверное, сказал: Вот уже и свиньи *****ть начали! 
320) Выходит дед из Запорожца. Мужик: Ого, какой динозавр! Вовочка: - Па, это ты про машину или про дела?!
321) Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу, как он получил двойку по математике: - Учитель меня спрашивает, сколько будет дважды три. Я ему ответил - шесть, он потом спрашивает, а сколько будет трижды два! Отец:  - А разве это не один хрен? - Так и я его так же спросил!
322) - Ну, вот теперь-то и я Вам двоечек понаставлю, Марь Иванна! - сказал радостно Вовочка, заходя в Одноклассниках на страницу к своей училке.
323) Отец удивленно спрашивает: - Вовочка, за чего это у тебя двойка по физкультуре? Вовочка: - Да учитель сказал: "Видишь, козел стоит? Обложи-ка его матами". - Ну и что? – Ну, я и ответил: "Петр Иваныч, козёл ты х*ев, мать твою со всех сторон и так далее!
324) Учительница спрашивает на уроке Вовочку: - Вовочка, назови нам три каких-нибудь редких животных. Вовочка, подумав: - Ядрена вошь, ёшкин кот и бляха муха!
325) Вовочка после школы приходит домой и говорит: - Мам, мне нужна фотка нашего папы! - Сынок, а зачем тебе? - Да, училка по физике просила показать того дебила, который делал мою домашнюю работу!
326) Вовочка опять не выучил уроки и учителка собирается ставить ему двойку. - Ох, Марь Иванна, я конечно не хочу Вас пугать, но мне вчера отец сказал: "Еще хоть одна двойка в дневнике и кто-то получит по жопе!"
327) Учительница, обращается к классу: - Дети, я проверила вчера ваши сочинения на тему: "Моя семья". Вовочка, скажи, почему ты пишешь: "Отец у меня - дурак, и мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"? - Так они сами постоянно так говорят. Отец говорит, что он дебил, потому что женился, мать - дура, потому что вышла за него замуж! А я же пока жениться не собираюсь.
328) Вовочка стал понимать, что детство уже закончилось, когда родители стали дома прятать от него коньяк!
329) Очень тяжкий удар по Госдуме нанес новый законопроект о том, что при отсутствии депутатов на рабочем месте месяц и более их будут лишать депутатских мандатов. Да, 12-дневный рабочий год выдержит не всякий депутат!
330) Рациональное предложение: - Давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
331) Учительница русского языка горько рыдала, проверяя сочинение Вовочки на тему: "Как я провёл лето". Теперь-то она поняла, что делать, но годы безвозвратно ушли.
332) Отец сыну Вовочке: - Жизнь - это череда черных и очень черных полос. Вовочка: - Может, черных и белых? Отец: - Ты еще слишком молод.
333) Психолог - это человек, который глядит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
334) Массажистам на заметку: если столкнуть клиента с кушетки - он обязательно упадёт маслом вниз.
335) Почему у еврея, по закону подлости, хлеб, намазанный маслом, упадёт обязательно маслом вниз? Потому что он, как правило, намазан маслом с двух сторон!
336) А знаете, почему свекрови так не любят своих невесток? Думают, что у них на уме одни гулянки, пьянки и мужики!? Помнят суки, свою молодость!
337) Дo 30 лет женщина отгоняет от себя всех кобелей, а после тридцати - пытается подманить оставшихся.
338) Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замочную скважину. Жена: - Дa, хреновое начало!
339) Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально, она хотела в июне, а он хотел, чтобы от него отстали.
340) Мужик звонит своей теще: - 3аберите свою дочь к себе. Мы с ней прожили всего лишь месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятёк, но после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
341) - Невестушка, а ты скотинку-то покормила ли? - Да нет, мама, спит ещё ваш сыночек! 
342) На хорошей работе - спится хорошо. На хорошей работе - спиться не долго. Всего лишь один мягкий знак, зато какая разница!
343) В отличие от самки богомола самка человека выедает голову партнеру задолго до секса!
344) Встречаются две блондинки: - Привет, как дела? - Дa полная жопа! - А кроме проблем с фигурой, что нового?
345) Одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как oн тут же засыпает!
346) Переписка по аське: - Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить... - Может, Уголовный кодекс?
347) Разговаривают две одесситки: - Ты слыхала? От моего Лёвушки ушла жена! - Ты шутишь? И как он это перенёс? - Сейчас-то успокоился, а поначалу думала, что сойдет с ума от радости.
348) И только взяв ипотеку, Сергей понял, что врожденная третья почка - это совсем не патология, а редкое везение.
349) На приёме у врача: - Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!
350) Жена - это как своеобразная точка отсчёта на координатной прямой - она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие!
351) - Какой самый основной Ваш недостаток? - Я достаточно точно интерпретирую семантику вопроса, но абсолютно игнорирую его суть. - Не могли бы Вы привести пример? - Мог бы.
352) Мужчина обращается к сексопатологу: - Доктор, видите ли, я очень сильно люблю свою жену... - Нет, нет, батенька, это Вам не ко мне, - это к психиатру!
353) Ну почему в браузере сразу нельзя указать, что телефон я себе уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег у меня вообще никогда не было?
354) Встречаются два одессита: - Изя, а ты зачем в магазине всегда два раза по полбулки хлеба покупаешь? Ведь цена-то одинаковая! - Цена-тo одинаковая, но пакетика-то у меня два!
355) Последнее время всё чаще попадаются люди, которые очень сильно заблуждаются, с гордостью называя свою невоспитанность тяжелым характером.
356) В далеком будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе запросто можно будет подхватить "Яндекс.Браузер".
357) В Москве появятся более ста остановок с зарядками для телефонов. Да, теперь отжать телефон станет значительно проще и быстрее.
358) - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Спасибо, хотя мне будет тебя очень не хватать!
359) Расхожую фразу: "Я много чего в жизни повидал" теперь следует понимать так - "Круглые сутки сижу в интернете".
360) О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Виталик понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы шампиньоны!
361) Условия лицензионного соглашения в Интернете - как женитьба Адама: вроде бы можно и отказаться, но другого выбора всё равно нету! 
362) Все мужики – бедолаги! Встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как скрыть её от жены.
363) Трусливых мужиков не бывает! Либо мужик, либо трус.
364) Мужчины чем то похожи на места на стоянке. Все хорошие уже заняты, а те, которые остались - или только для инвалидов, или очень маленькие.
365) "Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал юный самец богомола, не обращая внимания на симпатичных самочек вокруг! 
366) Разговор двух программистов: - У одного моего знакомого пятеро детей. Каждый следующий светлее предыдущего. - Картридж пусть проверит.
367) Встречаются две блондинки: - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что же, ему не понравилось, что-ли? - Да хуже! Он мне заявил, что "я ему вообще теперь и на х*й не нужна".
368) Учительница - это женщина, которая раньше считала, что любит детей. Программист - это человек, который решает проблемы, о которых вы и не догадывались, способами, которые вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать десятистраничный документ и назвать его кратким.
369) Почему адвокаты обкладываю даже простой вопрос сотнями страниц разных документов. – Чем больше бумаги, тем чище жопа!
370) Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке!
371) - Вчера мой муж застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. – Сама уже опробовала? - Да.
372) Не старайтесь понять женщину - она ведь и сама не понимает половину из того, что она творит.
373) Те, кто говорят, что по ночам есть нельзя, пусть тогда попробуют объяснить, для чего же придуман свет в холодильнике.
374) Сдаю в аренду место под солнцем!
375) - Официант, мы с супругой отмечаем юбилей - 25 лет совместной жизни. Какое вино Вы можете нам посоветовать? - Давайте для начала определимся - Вы хотели бы отпраздновать или забыть?
376) Мужик, после долгого и напряженного спора с тещей говорит дочке: - Доча, дай-ка нашей бабуле крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в маленьком тюбике, на нем еще "Момент" написано.
377) На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
378) Вообще, работать - это классно! Мне так нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот только вытру слезы - и пойду дальше работать.
379) В переполненной маршрутке: - Молодой человек, что это Вы об меня третесь, Вы что, меня хотите? - Нет. – Ну, тогда отодвиньтесь, может другие хотят!
380) Одна блондинка спрашивает другую: - Как, правильно пишется - "ягодицы" или "егодицы"? - Не помню, посмотри в словаре на букву "Ж".
381) Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
382) Х*й, в отличие от редьки, слаще хрена!
383) Женские реалии: Готовишься к вечеринке - салон красоты, солярий, выбор наряда! Через несколько рюмок всем глубоко пох*й, как ты выглядишь! И тебе - в том числе тоже!
384) Если судить по количеству соли на наших улицах, дворники сговорились и получают откаты от производителей обуви.
385) Самые хорошие гонорары за удачную статью получают не журналисты, а адвокаты!
386) Теща разозлилась и убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. "Накипело" - объяснила она полицейским.
387) В жизни каждого человека неизбежно наступают такие смешные моменты, когда нужно спросить у ясеня!
388) Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказывает себе лягушку. Приносят ему лягушку, а Иван возьми, да и урони её нечаянно. Упала она, ударилась об пол и превратилась в красну девицу. Бил-бил Иван её об пол - не хочет превращаться обратно в лягушку. Пришлось так съесть.
389) Летит Змей Горыныч, глядит - стоит избушка на курьих ножках. Он подлетел к ней и говорит: "Избушка на курьих ножках, развернись к лесу передом, а ко мне задом, и немного наклонись". Нагнулась избушка, Горыныч сделал свое "мужское" дело, лег рядом на траве и говорит: - Да..., все-таки классно иметь свой домик в деревне.
390) После упорной погони инспектор остaнaвливает автомобиль и говорит водителю: - 3наете, меня эта смешная погоня даже развеселила. Скажите, отчего Вы так упорно старались от меня скрыться, и я не буду отбирать у Ваc права - обойдемся штрафом. Водитель: - Да все очень просто, около недели назад у меня жена ушла к инспектору ГИБДД и я, когда увидел Вашу машину, подумал, что мне ее уже хотят вернуть.
391) У успешного бизнесмена интересуются, как он стал миллиардером. - Благодаря своей жене! - ?!! - Мне стало интересно, когда же она перестанет жаловаться на нехватку денег.
392) Новые забавные поговорки нашего времени: «Не имей 100 рублей, а имей 2 доллара».
393) Это замечательное чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужна. Эти ночные звонки, милые, смешные SMS-ки... Да уж, кредиторы и коллекторы - они такие!
394) Муж собирается в длительную командировку. Жена, говорит ему,  игриво улыбаясь: - Дорогой, будешь мне верный? - Милая! Ну, я же менеджер, а не ясновидящий!
395) Интересные парадоксы: чтобы выполнить программу импортозамещения в срок, нужно сначала отечественных топ-менеджеров и чиновников заменить на их зарубежные аналоги.
396) Прикольные наблюдения из жизни холостяка: новогодняя ёлка лучше любовницы. Расстаёшься без скандала, и подарки не забирает!
397) Некоторые люди ездят в спортзал на машине, чтобы походить там по беговой дорожке!
398) Ты молод, ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хернесси»!
399) - Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.... Не жили богато, нечего и начинать. - Так, министр финансов, Вы закончили доклад?
400) Из любимых выражений начальства: "Незаменимых работников не бывает!" Но как только на работе приходит твоя очередь уходить в отпуск, всё - ты единственный и незаменимый!
401) - Я убираю, стираю, готовлю, глажу... Я чувствую себя Золушкой. - Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет похожа на сказку!
402) Если российский молодой мужчина празднует свое 27 - летие, как одно из главных событий в жизни, значит, ему всё-же удалось откосить от службы в армии.
403) Владелец автомобиля ВАЗ может до бесконечности смотреть на три вещи: как течет тосол, не горит фара и как его машину обгоняют другие автомобили.
404) Едут как-то втроем в машине бизнесмен, технарь и программист. Вдруг машина заглохла. Технарь выходит из машины, открывыет капот, стал в моторе копаться. Бизнесмен достал мобильник и вызывает техпомощь. Программист посмотрел на них с удивлением и спрашивает: - Мужики, а Вы не пробовали просто выйти и войти снова?
405) Едет Илья Муромец по дороге, смотрит - камень на развилке стоит: "Налево поедешь - головушку сложишь, направо поедешь - без коня будешь, а прямо поедешь - мудаком станешь". Подумал-подумал Илья, и поехал прямо. Смотрит - избушка стоит, Бабы-Яги. Попросился он к ней на ночлег. Баба-Яга его покормила, напоила и спрашивает: - Ты где спать-то собираешься, Ильюшенька? - Ну...а где место есть? - Коли хочешь - со мной, а хочешь - с моей дочкой, или на сеновал иди. Глянул Илья Муромец на Бабу-Ягу, подумал, какая у неё дочка может быть, и пошел на сеновал. Утром выходит он на двор, смотрит – красавица лежит, на солнышке загорает, красоты неписанной. - Ты кто будешь, девица-красавица? - Я дочь Бабы-Яги, а ты кто? - Я... Эх, мудак же я! Муда-а-а-ак!
406) Анекдоты с авторынка. Покупатель: - Подскажите, а в этом автомобиле есть какие-нибудь системы безопасности? Продавец: - Есть, два презерватива в аптечке лежат. 0
407) Поздним вечером в доме у Штирлица зазвонил телефон. Он поднимает трубку и слышит томный голос радистки Кэт: - Послушайте, Штирлиц, Вам же, наверное, одному не спится? - Почему же? Спиться я могу и один! - сказал разведчик и налил следующий стакан водки!
408) Как-то поручик Ржевский и корнет пришли в гости к Hаташе Ростовой. Она предложила сыграть в винт. Играют, и вдруг Hаташа мечтательно говорит: - Ах, Вы знаете, поручик, вот все говорят мне, что я очень маленькая. Как я хотела бы вырасти такой большой, чтобы я одной ногой стояла в Москве, а другой - в Петербурге... - Хм...да... Я бы тогда наверное поселился в Бологом. Это как раз выходит посередине – говорит тактичный корнет. Поручик хлопает картой по столу и говорит, сморщившись: - Напрасно, корнет. Бывал я там. Приличная дыра, доложу я вам.
409) Рейхсфюрер Гиммлер вызывает сотрудника: - Скажите какое-нибудь двузначное число. - 45. - Почему не 54? - Ну, потому что 45! Гиммлер пишет в личном деле - характер стойкий, нордический, вызывает следующего сотрудника. - Скажите двузначное число. - 28. - Почему не 82? - Можно, конечно, 82, только лучше 28. Гиммлер пишет в личном деле - характер близкий к нордическому, зовет следующего. - Скажите двузначное число. - 33. - А почему не…., ах это Вы, Штирлиц!
410) Учитель спрашивает ученика Вовочку:  - Где ты научился так ругаться, матом?! - Этому нельзя научиться. Это дар божий! Ответил Вовочка.
411) Самый страшный кошмар: наделать бутербродов, налить себе чаю, принести это все в постель, уютно закутаться в одеяло и обнаружить, что не взял пульт от телевизора!
412) Дети, не верьте своим родителям, когда они говорят: "Вот исполнится тебе 18, тогда и станешь, кем только захочешь". Мне уже почти 40, а я всё еще до сих пор не Бэтмен...
413) С женщиной нужно быть строгим и жестким: подвергать ласке, причинять радость, наносить добро!
414) Сколько мужа ни корми, а он на следующий день как будто и не ел вовсе!
415) - Всё в Божьих руках, а мы бессильны перед лицом Его. Болезни наши - Его воля и замысел, а потому противиться болезням есть тяжкий грех, а смиренно принимать их - благо! - Погодите, а Вы точно - мой лечащий врач?!
416) Зная о том, что большинство мужчин обычно забывают первую фразу и запоминают только последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом как бы невзначай сказала мужу: - Сегодня ездила за покупками, разбила машину, какой вкусный борщ, правда? – Знаю, ответил муж. Это правда. 
417) После очередной фразы беременной жены: "Ах, как хочется жареной соленой клубнички" отец пятерых детей потерял сознание.
418) - Виталий Петрович, Вы уже вторую сумку теряете! – Ну, я же работаю! А в работе возможны ошибки.  - Но Вы же инкассатор!
419) Футбольный арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
420) - Что-то у меня сегодня голова вообще не работает. Не вся, конечно, есть в неё я могу...
421) На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: - Пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: - Вот блин, а я их нюхаю...
422) Учительница в школе говорит детям: - Вы помните, что надо передать родителям, что вы должны завтра принести в школу по 1000 рублей, на ремонт? Вовочка уточняет: - Скажите, а сколько надо денег принести, чтобы школу совсем закрыли? 7
423) На уроке учитель спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Дошла очередь до Вовочки, он встает и говорит: - А я хочу стать идиотом.... Учитель, с удивлением: - Вовочка, а почему идиотом? - А мы когда с отцом по улице идем, он всегда говорит: "Вон, посмотри на этого идиота, какая у него самая крутая машина, гляди у того идиота какой дом..."
424) На уроке по математике учитель спрашивает: - Вовочка, сосчитай, сколько будет пять прибавить пять! Вовочка загибает пальцы на руках и считает: - Один, два, три... - Нет, так нельзя, Вовочка! Сунь руки в карманы и сосчитай снова! Вовочка засунул руки в карманы, после паузы говорит: - Одиннадцать будет!!!
425) Мама интересуется у Вовочки: – Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей? – Да... Это я вас с папой контролирую, не перегибаете ли вы палку!
426) На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из поэмы: - Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... Учитель: - Ну что, Вовочка, дальше забыл? - Да нет, я вот думаю, какое это все-таки приятное имя - Надежда.
427) Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а у слонов откуда дети берутся? - Ну.... Видишь ли, Вовочка... - Пап, только не надо мне эти смешные сказки рассказывать про аиста. Он же с ним просто взлететь не сможет...
428) Учитель в классе на уроке: - А сейчас каждый должен произнести свои самые любимые глаголы. Дети: - Гулять....- Смотреть....- Играть. Доходит очередь до Вовочки: - Ну.... Чтобы Вы меня из класса не выгоняли, я скажу так: повышение рождаемости в стране.
429) У Вовочки на улице спрашивают: - Ты в каком классе учишься, мальчик? Он: - В эконом - классе.. - А это как? - А у нас все родители среднего достатка...
430) Учительница пытается научить Вовочку временам... - Вот посмотри Вовочка, "я была богатой" - прошедшее время, а если я скажу - "я красивая" - это что будет? - Это будет наглая ложь...
431) Вовочка приходит из школы и сообщает отцу: - Пап, тебя завуч в школу вызывает. - Вовочка, что ты в этот раз вытворил, что меня опять вызывают? - Да ладно тебе, пап, сходи, не пожалеешь, она классная тетка!
432) Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: - Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: - Ага, к одной такой уже привел как-то, третий год забрать не могу...
433) Учительница на уроке рассказывает детям: - Ну вот, ребята, наступила осень, стало холодно, листья опали, кому сейчас в лесу хуже всего? Вовочка: - Кому, кому, гаишникам, наверное?
434) С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.
435) Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: - Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: - Ага, допрыгалась?
436) Вовочка насмотрелся по телевизору интервью Джейн Псаки и понял, как надо отвечать на вопросы учителей на уроке, если вообще ничего не знаешь.
437) Вовочка спрашивает: — Мама, а я как на свет появился? — Мы тебя на грядке, в огурцах нашли, сынок. — А сестра моя как появилась? — А её мы на огороде, в капусте нашли. Через несколько дней Вовочка забегает в спальню к родителям и, застав их в постели за самым интересным занятием, говорит: - Ага, я гляжу, овощеводство в самом разгаре?
438) Учительница на уроке выговаривает: - Вовочка, ну как ты не можешь выучить и запомнить простой короткий стишок в несколько строчек?! - Марь Иванна, я не знаю, вот у меня отец-программист, вот у него и спрашивайте! - Что я должна у него спрашивать?! - Почему он так мало оперативной памяти в меня вложил!
439) Учительница разговаривает с Вовочкиными родителями: - Вы знаете, я уже давно работаю в школе, но долго никак не могла понять, почему Вова не может понять простейших элементарных вещей… И только вчера, когда мы с классом гуляли по парку и Вовочке сел на голову дятел, многое стало понятнее…
440) В детском садике воспитательница спрашивает у детишек: - Дети, скажите - кто от дедушки ушёл, кто от бабушки ушёл? - Это колобок!!! - Вовочка, а ты что скажешь? - Это - начальник Пенсионного фонда, который с бабками пенсионеров в Париж свалил.
441) Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, а нас сегодня в садике проверял дядя врач. - И что же он у вас проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
442) С детской площадки во дворе слышен рёв маленького Вовочки. - Что с нашим малышом, дорогой? - спрашивает жена у мужа, выглядывая в окно. - Да ничего страшного, просто он вырыл ямку в песке и никак не может забрать её домой.
443) Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему ты стоишь около окна, если я пою? Мама: - Чтобы народ не подумал, что я тебя бью!
444) Мама Вовочки говорит отцу: - Сходи в садик, забери Вовочку. - Так я же там раньше никогда не бывал! - Да ничего, разберешься, там везде таблички на дверях есть - всё, что надо, написано. Приходит тот в детский садик, смотрит - табличка на двери: "Дети". Думает: "Наверное, Вовочка здесь". Заходит: - Наш Вовочка здесь? - Нет, повыше поднимитесь. Поднимается на следующий этаж, там табличка - "Плохие дети". - А Вовочка, случаем, не здесь? - Нет, поднимитесь выше. Поднялся, смотрит, табличка - "Ужасные дети". - Вовочка наш здесь? - Нет, ещё выше поднимитесь. Поднимается, на двери написано: "Звери, а не дети". - И здесь нашего Вовочки нету? - Нет, поднимайтесь выше. Поднимается, а там табличка: "Вовочка".
445) Вовочка приходит домой из стоматологической клиники, отец его спрашивает: - Ну что, герой, зуб-то не болит больше? - Я не знаю, доктор его себе оставил.
446) В детском садике идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который что-то увлеченно малюет: - Вовочка, что ты рисуешь? - Бога. - Так ведь никто же не знает, как он выглядит. - Ничего, сейчас узнают... 4
447) Вечереет, отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает тот. - И что? - Пап, ну дай мне еще полчасика подумать.
448) Вовочка допытывается у отца: - Пап, скажи, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в
449) Мама говорит Вовочке: - Ну, сядь и расскажи мне какую-нибудь интересную историю. - Я не могу сесть, я только что рассказывал интересную историю папе.
450) Вовочка спрашивает отца-военного: - Пап, а правду говорят, что для военных нет ничего невозможного? - Точно так, сынок! - Вот и замечательно! Тогда иди в ванную и затолкай свой гель для бритья обратно в тюбик.
451) Маленький Вовочка в парке увидел куст с яркими ягодами и спрашивает старшего брата: - А можно их есть? - Да ты сорви, - отвечает брат, - а если бабка на скамейке заорёт, значит, съедобные.
452) - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так ездит быстро? - Да нет, в деревья постоянно попадает.
453) Муж после работы заваливается на диван, читает газету. Жена: - Вот, лежишь тут, читаешь, а дети некормленые, грязные! - Этих помыть или новых делать будем?
454) - В условиях кризиса самое главное - здоровье и семья, а все эти баррели, санкции - это всё такая херня! - Скажите, а Вы правда министр экономического развития?
455) Лучший способ не опаздывать на работу – не приходить вообще.
456) Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
457) Блондинка кричит мужу: - Миша, дай мне свой шампунь! - А почему ты своим не пользуешься? - На нем написано: "Для сухих волос", а я их уже намочила.
458) Родители разговаривает с Вовочкой, который очень плохо учится: - Что нужно сделать, что-бы ты не получал двойки? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал к доске.
459) Гаишник подходит к женщине, лежащей на дороге: - Вам что, плохо? Сейчас вызову скорую... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно, это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
460) Семейная ссора, жена говорит раздраженно мужу: - Ну все, я подаю на развод! Машины давай поделим по-честному, пополам: мне - "Вольво", тебе - стиральную.
461) Илья Муромец встретился с Горынычем: - Змей Горыныч, а ты что это теперь с одной головой-то летаешь? – Ильюшенька, кризис, блин! Три головы-то нынче не прокормить.
462) Муж подбадривает жену: - Ну, я знаю, ты же самая сильная, я верю, ты справишься! Жена:
463) Один мужик делится с другим: - Ура, я додумался, как я сэкономлю на свадьбе. – И как же? – Просто - свадьбы не будет.
464) ГИБДДшник, сидя в засаде выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил свежую смородину.
465) - После всего того, что было между нами, я все равно хочу поблагодарить тебя… Ведь это ты научил меня самому главному! – Чему же? Наверное, никогда не сдаваться? – Да нет, добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слиплись.
466) Самые смешные фрагменты из свежих школьных сочинений: «Татьяна написала Евгению Онегину письмо, в котором признавалась ему в любви, а он сразу отправил его в спам».
467) Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с блондинкой за рулем: – Куда Вы едете? Что, не видите, какой висит знак? – Ну вижу, круглый…
468) Только наши, русские мужики могут смеяться над женщиной за рулем, находясь при этом в троллейбусе под управлением женщины.
469) Диалог двух блондинок: - Тебе известно, зачем на оборотной стороне у компаса есть маленькое зеркало? – Нет, а зачем? – Это чтобы узнать, кто потерялся.
470) Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
471) Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу что ли отметим, как-никак столько времени не виделись. - Дa нет, я же пить бросил. - Почему это?!! - Ты помнишь прошлое лето? - Ну, да. - А я - нет.
472) В кафе: - Девушка, принесите нам пасту! - Зубы надо дома чистить... - Вообще-то, паста - это такие вареные макароны с соусом... - О Господи, и чем только люди зубы не чистят...
473) В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков-Иван Сусанин!
474) Диалог в магазине: Покупатель: - Скажите, эта морковь - генномодифицированная? Продавец: - Нет, а почему Вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему Вы спрашиваете?
475) Утром жена строго cпpашивает мужа: - Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину.
476) Встречаются две женщины: - Куда бежишь? - В министерство, наводить там порядок. - О, как ты туда пробилась! - Устроилась работать уборщицей.
477) Два ГИБДДшника приехали на место ДТП, один говорит другому: "Погляди-ка, расхлестал три машины и выходить боится. Трезвый, наверное".
478) - Доктор, помогите, я всё перепробовал, у меня ноги чёрные! - А Вы их мыть пробовали? - А что - помогает?!
479) Нынче дети очень нежные. Катаются нa роликах в шлеме. Раньше в детстве нас сбивала машина, а мы думали только: "Хоть бы родаки не узнали, они меня убьют".
480) Женщины отличаются своей необыкновенной постоянностью - они постоянно любят богатых мужчин!
481) 3апрос в Гугле: "Где в Мордовии можно хорошо посидеть с друзьями"? 0,35 сек. Найдено 20 колоний и 15 поселений.
482) - Девушка, а зачем Вам такие красивые и большие глаза? - Чтобы нахаляву пить бесплатную водку в барах.
483) Интересно, как стать таким же счастливым, как эти люди из рекламы со смывающейся втулкой?
484) Гидрометцентр теперь будет предупреждать пожилых людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышениях атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.
485) Поздравлять учителей с началом нового учебноо года - это все равно что поздравлять зайцев с началом очередного сезона охоты.
486) Практичные советы на заметку: зубная щетка прослужит Вам гораздо дольше, если не вынимать её из упаковки.
487) Иногда хочется стать пластическим хирургом, чтобы делать всем вокруг рожи попроще.
488) В детстве, морозными зимними утрами в школу меня возил отец на своей «копейке», поэтому материться я научился довольно рано.
489) Учительница на уроке литературы заканчивает сказку: - И я там бывал, пиво-мед пивал, по усам мне текло, да в рот не попало... Дети, вы как считаете, какая мораль в этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться.
490) Преподаватель отцу Вовочки: - Безобразие, вчера ваш сын отвернулся и захрапел на уроке по сексуальному воспитанию. Отец: - Весь в меня!
491) - Сынок, привет! Как у тебя дела в школе? – А я вообще с родителями двоечника не хочу разговаривать…
492) Анечка – восьмиклассница села писать сочинение на тему: «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала немного, и приписала «18+»
493) Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на втором этаже. Через некоторое время Вовочка заглядывает к директору и спрашивает: - Скажите, а рамы тоже надо красить?
494) Отец – Вовочку:  Ну как у тебя дела с учебой, сынок? – С какой еще сучебой, пап?
495) Сегодня в школе сдал экзамен на двойку…. Домой пришел, сказал родителям, что они меня плохо материли. Они тут же так исправились…
496) Сочинение по литературе десятиклассника Пети Пупкина из Южного Кунцево на тему: «Как я отдохнул на летних каникулах» помогло местным полицейским раскрыть пять «глухарей»…
497) Ребёнок приходит из школы домой и радостно кричит с порога: - Мам, тебе сегодня повезло, нам только по чтению задали!
498) Вот гляжу я на Вас, такого тупого и здорового, и думается мне, что у вас в школе только физкультуру нормально преподавали…
499) 31 августа… Какая сегодня удивительная ночь. Если закрыть глаза и хорошенько вслушаться, то можно услышать, как в тишине рыдают тысячи школьников, а также их мамы и папы…
500) Муж приходит домой, весь расстроенный. Жена у него интересуется: - Милый, что у тебя случилось? - Да так, ничего страшного... - Дорогой, я вижу, что ты чем-то расстроен, мы с тобой супруги, самые близкие люди. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты в этом уверена? - Конечно, дорогой. Ну, расскажи мне, я тебя слушаю. - Да вот, наша любовница забеременела, не знаю, что и делать...
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!