Трафик

Марина Шишорина
Посвящаю моему любимому Сашке.

"Я чувствую, как звенят твои нервы,
Шестёра не выдержит, дёрнет первой.
Мне в форточку дунет холодный ветер,
Волна зашипит, испортив песню.
Ты мне предложишь быть снова вместе,
Я промолчу исподлобья робко,
Всё, возможно, могло быть иначе,
Если б не эти ужасные пробки."
Земфира "Трафик"

Октябрь, 2017.
Удалось улизнуть с работы пораньше и застать золотистый вечер еще засветло: когда сумерки только начинаются.
Играло радио. Кажется Jose Padilla & Steve Bennett Something . Осенним вечером радио-релакс звучит особенно приятно, как-то художественно что ли. Как будто ты в кино: золотисто-бронзовая листва, напитавшаяся влагой за дождливое лето, поэтому долго украшающая нашу жизнь, никак не желает расставаться с родными деревьями. Серпантин Барвихи хочется заморозить, увековечить во всем этом пестром великолепии… Озера, пруды, лебеди, холмы, замок… дорога петляет то право вверх, то вниз левее… ворота замка и через пятнадцать минут такого роскошного «клипа» на трек теперь уже Джорджа Майкла, ты влетаешь в Одинцово и упираешься в пробку.
Как путешествие между мирами.
Как переключить канал.
Как реклама во время самого лиричного момента самого художественного фильма!
И так …добро пожаловать и спасибо устроителям дорог за продуманность вечернего трафика.
Позвонила Максу по обыкновению поболтать в пробке – занят на работе.
Говорят, что гражданский брак, это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина, что он – свободен. Врут собаки. Мы – просто вместе. Никаких условностей. Замужем я себя не считаю, ибо имеется опыт... ну на фиг. Но с ним тепло, уютно и так хорошо... что просто Хорошо. Хорошо, что есть Макс.
Полистала странички в соцсетях. В задумчивости огляделась вокруг. Серебристая Паджера-спорт, как у Женьки. Хорошо, что сердце уже так не ёкает, как раньше, когда вижу эти серебристые паджеры и не заглядываю на номер, как раньше. Как правило не у200см. Но раньше, почти два (или даже три? Четыре? Неужели уже четыре?) года ты упрямо заглядывала, даже если Паджера не спорт, или новая, или не серебристая… Все равно глупое сердце надеялось (на что?) и искало эти дурацкие  200 см… Зачем? Чтобы что?
А сейчас я смотрю на вот точно такую же прямо передо мной и – совершенно спокойна. Даже горжусь собой. У меня Макс, работа и другая жизнь. У меня прекрасная жизнь! Я сейчас пойду гулять со своим белым Бимом по золотому лесу… пошуршим листиками.. Потом приготовлю ужин к приезду Макса… поужинаем вдвоем, не считая собаки и Кота, и уютно устроимся до утра.
 Я молодец! Справилась. И сердце не разбито. И не ухает, несмотря на то, что цвет такой же и полоса эта черная точно, как у Женьки… и номер. Почему-то у200см.
КАК?
ПОЧЕМУ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Позвонить?
Он впереди в соседнем ряду. Меня не видит. Если наш ряд двинется первым, я поравняюсь с ним и бибикну… улыбнусь, открою окно, улыбаясь: «Привет!» и поеду, вслед за потоком, махнув на прощанье. Прекрасным видением. Пусть смотрит мне вслед, мечтая…
Зачем-то нам нужны эти переживания… Пусть думает обо мне вечером. Хотя бы этим вечером.
Светофор переключился и правый ряд двинулся раньше. Большой палец застыл над кнопкой «вызов» с контактом Женьки. Он уезжает. Надо же: удивительно, что есть контакт…

Когда Макс подарил мне новенький айфон (такой хорошенький! С кучкой прикольных чехольчиков!), я не переносила туда контакты. Но каким-то непостижимым образом именно в тот момент, когда я только подключила симку, пришло сообщение. Конечно, от Женьки. От адресата, который не писал мне года два.. или три? Четыре? Он с опозданием решил поздравить мою собаку с Днем Рождения. Что же? Очень мило! «Бим спрашивает: «Где подарок?» - ответила я.

Уф… двинулся наш ряд. Недолго, правда, шло это движение. А вот и знакомая Паджера. Здрасссте.
Самое время получить подарок для Бима. Обещанного три года ждут? Или четыре? Палец всё еще завис над клавишей.


Июль 1978 года.
Тридцать девять лет назад.
- Полишка хорошо загорает! Такая шоколадненькая… Жень, держи Полишу за руку! – щебетала молодая стройная тётя Надя позади нас.
Мы шли с Женькой, держась за руки, над синей пропастью по тропинке, на которой, уже казалось, каждый камушек знаком. Море на горизонте сливалось с голубизной неба. Почему-то меня раздражал этот расплывчатый горизонт… (Как-будто акварель, еще не подсохнув, расплылась от неаккуратного моего мазка – ну вот! Опять всё слилось! Рисунок уже не будет таким аккуратным, как у моего брата!). Но здесь, в отличие от рисунка можно всё исправить – надо только спуститься вниз, с горы, к морю и горизонт снова станет чётким. Чуть позже. Еще повернём вместе с горой налево, потом змейкой направо, потом почти пройдем Ближний пляж внизу и спуск…
Восьмилетний (в сентябре будет девять) Женька шёл почти по краю тропинки, я (только исполнилось четыре) вынуждена была шагать возле стены горы, что раздражало бы меня (над пропастью красивее!), если бы рядом был не Жека. С ним было хорошо как-то и спокойно. Загорелый, кудряво-белобрысый он то ли успокаивал меня, то ли сам храбрился, утверждая:
- А спорим, если отсюда упасть, не разобьешься?
Я удивлённо на него смотрела, думала:
- Думаю, разобьёшься…
- Не разобьёшься!
- Если куда упадёшь? Если до того дерева – указала на выступ в метрах тридцати внизу, то нет! – мне не хотелось с ним спорить… - а если до конца… и там окажется мелко, то – дааа.
- А спорим, что с такой высоты можно разбиться о воду? – не унимался Жека.
- О воду? – мои глаза округлились, - как же об неё можно разбиться?!? Она же мягкая…
Всегда ощущала какое-то единение с водой и никогда – тревогу. Воду я любила, а любовь – чувство противоположное страху.
- Можно! – с убеждённостью воскликнул Женька, - хочешь, у родителей спросим?
Наши родители шли позади, о чём-то болтая. Мы так ходили почти каждый день этого совместного отдыха. Ходили пешком по Южным Крымским горам удивительной красоты на лучший Балаклавский пляж.
 Местные власти, дабы уберечь чистоту этого пляжа, мудро не пускали туда рейсовые катера для туристов и отдыхающих. Сюда ходили только пешком. Только те, кто не боялся крутого подъёма (вознаграждением был великолепный вид сверху на бухту и близость Генуэзских крепостей – древних и еще недоразрушенных , неиспорченных современным туризмом… Чайки парили много ниже. Здесь только мы, солнце, звенящий цикадами воздух, изумрудные ящерицы, синева неба-моря, козы и мы… А также те, кто не боялся не менее крутого спуска (минут через сорок ярчайшего по своей красоте пути).
 
Спуск. Спуск всегда страшнее подъёма.
Если на спуске на пляж меня почти всегда за руку держал папа или иногда (если очень везло!), папа же или кто-нибудь другой сажал меня на сильную смуглую шею и забот мне было только как следует прижиматься к его голове, дабы не зацепиться за сосновую ветку и не соскользнуть с влажной выи, то на обратном пути, уже вечером, когда закатное солнышко не пекло, а лишь приятно ласкало, раскрашивая рыжим золотом горы, древние башни, нас, спуск казался всем более пологим, менее опасным, так как пролегал он не над пропастью серпантином, а в стороне от моря уютным склоном. Тропинка шла среди выжженной беспощадным солнцем колючей травы,  которую смачно пожёвывали пасущиеся здесь козы. Если ступать по середине тропинки, мелкие камушки сыпятся вниз, увлекая тебя за собой, и ты падаешь назад, на руки, спасая попу и царапаешь в кровь ладошки. Самое безопасное – наступать на край тропинки, почти по траве, опираясь на большие валуны, ступеньками торчащие из тропинки.
Местами я передвигалась «крабиком» - на четвереньках наоборот, ногами вперёд, провисая попой вниз. Местами научилась сбегать с тропинки по естественным ступенькам, догоняя остальных – утомлённых солнцем взрослых и Женьку. Сбегать оказалось куда приятнее, чем ползти «крабиком» и со временем я здорово наловчилась. Не так здорово, как тётя Надя, конечно… О том – наша семейная история, которую я сама плохо помню (была занята собственным спуском), но хорошо знаю из многократно рассказываемых воспоминаний родителей – семейная байка про…козла.
 
Итак, тётя Надя – красивая молодая стройняшка с длинными волосами, смеющимися искрящимися глазами, фонтан энергии и эмоций! Все, абсолютно все (кроме меня – я ползла, как всегда позади и пропустила самое интересное) прошли тогда мимо этого козла почти спокойно. Козёл был роскошен – рога, борода – всё при нём! Он меланхолично жевал жвачку, стоя почти на тропинке, и наблюдал за процессией. Все, кроме меня (не свела судьба!) и тёти Нади. Тётя Надя, оценив животное, обратилась к нему:
- Борька!
…может напомнил кого?...
Борька или не Борька, но козёл остался неравнодушен к ней. Мгновенно поймав тёти Надин драйв, помчался за ней галопом, нацелив свои роскошные рога прямо в круглую попку. Ничего удивительного…любой бы уважающий себя козёл среагировал на флирт такой красотки! Не знаю, долго ли они галопировали по Балаклавским горным тропинкам… Тётя Надя отчаянно призывала мужа спасти её:
-Антоша! Антоооон!
А дядя Антон ничего не мог сделать (и его можно понять), согнувшись пополам, схватив руками живот, судорожно ловил ртом воздух, глядя сквозь выступившие от хохота слёзы, на фееричный спуск своей любимой.
Мои родители были не лучше - комизма добавлял тот факт, что дядя Антон действительно не мог разогнуться от очередного приступа смеха. К тому времени, как я догнала процессию, тётя Надя была уже далеко впереди. С попкой всё в порядке – Борька не догнал. Может её крики так напугали, может его территория закончилась… Но козлов мы с тех пор обходим осторожно, не встречаясь взглядом, не дай Бог, заговорить…
 
Несмотря на нежный мой возраст тогда, удивительно много подробностей сохранилось в душе и памяти об этом нашем совместном отпуске. Как можно так ярко помнить те события, которые происходили с тобой в четыре года? Можно. Я знаю.
 
Помню, как мы гуляли с Женькой в Балаклавском дворе (мои родители уже тогда ему доверяли, отправляя нас гулять без присмотра). В отличие от моего старшего брата, Женька интересовался именно тем, что привлекало меня. Например, подвалом соседнего пятиэтажного дома. Покрытый шифером вход, решётка, замок, кошки и котята, прятавшиеся в прохладе подвала… Мне бы и самой без труда удалось бы найти лазейку, но бабушка и тётушка (моя любимая тётя Галя – папина родная сестра, позже заменившая мне бабушку своей безусловной любовью и принятием) настрого запретили мне туда соваться, напугав бабаем, как водится. Женька посмеялся над бабаем, залез в подвал, благополучно вернулся и авторитетно заявил:
- Не, не бабай! – Черти!
- Да ладно! Мама сказала, что чертей не бывает, - возразила я, - хотя Жеке хотелось верить.
- Ты не ходи туда, жди здесь! Они там сидят в самой большой «комнате» вокруг костра, – Женька нашёл довольно крупный обломок шифера, - Я сейчас залезу с другой стороны и буду стучать по железной решётке. Выход здесь, они через него побегут, и ты их увидишь. Сиди тихо.
Мне стало страшно за друга, так не хотелось его туда отпускать:
- Жеееень, лучше не надо, я верю!
- Жди меня здесь! Не бойся, они сами боятся.
Дабы не быть «девчонкой», успокаивала себя холодной логикой: «Сейчас день, черти боятся дневного света, поэтому пережидают в темноте… прячутся.» Откуда такие познания в советском детстве?
Я послушно ждала. Тишина. Ничего. Откуда-то снизу послышался страшный грохот. У меня захватило дух – где Женька? Кошки повыскакивали из всех дыр в шифере. Еще немного погрохотало и …откуда-то сзади появился ОН. Женька. Не чёрт.
- Видела?
- Почти ничего.
- Как? Даже самого большого не заметила?
- Ну, что-то мелькнуло в щелях шифера.
- Их было четверо: один шмыгнул неизвестно куда, два мелких выскочили направо – (я была слева от входа, скрываемая ветками низко наклонившейся алычи.) – а самый большой бежал прямо на тебя – метра два ростом! Я его шуганул, и он шарахнулся в кусты.
- Так он здесь? – появилась надежда его увидеть…чёрта. Не Женьку.
- Нет, я ещё постучал, и он побежал за остальными, неужели не заметила?
Я воспроизвела картину еще раз: шум, кошки, чьи-то тени промелькнули в щелях обломавшегося шифера…
- Жек! Так они были не чёрные? Они сероватые, как-будто пыльные, да?
- Да, - Женька обрадовался, операция прошла не зря! – мелкие были сероватые, а большой был чёрный.
- Значит, я видела мелких… мельком. Ростом они, наверное, как Юрик с Сашкой…
Юрик – это мой родной брат. Было ему в то лето уже двенадцать. И ни с Женькой, ни тем более  со мной он не возился, а вот с Сашкой – нашим одиннадцатилетним кузеном у них постоянно были какие-то свои дела. Они вечно от нас убегали, на море ходили сами по себе, южными тёмными ночами обворовывали изобильно плодоносящие сады, принося мне то сочный ароматный персик, то алычу, то абрикосы… В конце концов их отправили в Ласпи – пионерский лагерь на ЮБК. На две смены. Как же я завидовала их форменным пилоткам! Как же хотелось с ними!
А что же черти?
Этих чертей я помню до сих пор. Как сама видела: один высокий, весь покрыт чёрной шерстью…лишь на груди проседь… Два небольших чёрных рога и длинный хвост. И два поменьше, пыльных каких-то, лохматых…

Октябрь, 2017.
Снова двигаемся по чуть-чуть. Солнце, закатываясь, посылает нам самые яркие свои, самые золотые лучи. Мицубиши серебром мелькала впереди.
- Черти эти! – ухмыльнулась я и тряхнула головой, отгоняя воспоминания, перестроюсь – ка я за ним. Правые, похоже едут быстрее.


25 декабря 2013. 23:30
Пользователь «Евген» прислал Вам видеоклип Земфиры «Гора». По всей видимости, ему хочется с Вами встречаться, но он сопротивляется ответственности и, таким образом, говорит о невозможности желаемого. Пользователь «Евген» крайне одинок и хочет, чтобы его пожалели. Его мучает бессонница, поэтому он шлет Вам этот клип.
Нынешние смартфоны слишком СМАРТ!
МыШь <aqwamarin@mail.ru> написал(а):
И, если тебе интересно моё мнение, если гора говорит «нет», надо найти с ней что-то общее «мы с тобой одной крови – ты и я»..
надо слиться с ней воедино и почувствовать, почему..
в чем смысл..
и выйти через это на нужную «тропинку» что ли..
это на уровне «почувствовать»..
понимание придет постепенно..
Но только не упиваться отказом. Отказ - это всегда разделение. А разделение – это иллюзия. И цель (моя по крайней мере) слиться.. ну, как капля – это тоже океан))) В общем, не нравиться мне твое настроение..
Знаешь, есть философский фильм «Револьвер», кажется.. его не смотреть, а слушать надо.. раза два или три.. много интересного, например: «Нет проблем, есть ситуации»..
И если хочешь разрешить ситуацию, нужно выбираться на другие вибрации.. На вибрации, которые были бы у тебя, если бы было все хорошо.. И тогда только «мир прогнется под нас». Проявленное – это отражение непроявленного. И начинается проявленное с вибраций (мысли или чувств). Поэтому менять свой проявленный мир надо начинать изнутри, выбирая мысли, как одежду в шкафу и не пускать негатив.
Бессонница.. Когда-то я избавилась от нее с помощью пиратского диска «Йога-расслабление» (тогда же и начала заниматься – почувствовала направление..). А теперь, когда мне что-то не дает уснуть, или я заболеваю, то нащупываю мысль, от которой делается лучше – аффирмация, позитивный настрой, прощение, девиз, стихи, которые дают толчок к направлению действия и повторяю. И всегда, когда удается усилием воли перестать прокручивать проблему или негатив, забивая «эфир» противоположно жизнеутверждающими мыслями – отпускает, засыпаю и просыпаясь, закрепляю настрой, что дает новые возможности действовать в нужном направлении.
Не мне тебя учить.. совсем не мне.. просто делюсь нажитым))) просто так живу..
Если нужна победа – нужно чувствовать себя победителем. Равно, если нужна любовь, нужно быть с ней на одних вибрациях, слиться с горой .. Если нужна семья – нужно представить самый счастливый день, который только можешь представить.. один из многих счастливых дней (и не жадничай для себя)) и взять из него в сегодня то, что можешь.. и, постепенно, окажется, что ты в нем.. в этом дне.. счастливый))
Гора не враг.. это ты сам.

По секрету: Ошо - это мой псевдоним...))) а бородатй мужик - моя аватарка)))) просто так воспринимают лучше))))))))))))


Четверг, 26 декабря 2013, 0:45 +04:00 Вам ответ от пользователя «Евген» <w213@ymail.com>:
Полин, очччень интересно твое мнение!!! И я полностью согласен со всем сказанным тобой..., думаю так же..., понимаю так же... Наверное, ты видишь то чего я не вижу, потом это как прием в каком-нибудь единоборстве... Ты его знаешь, мысленно представляешь, в уме можешь повторить..., можешь даже повторить... на показ..., но до применения в реальной обстановке... не доходит. Нужно все прожить, накопить СВОЙ опыт... Или как?))

четверг, 26 декабря 2013 10:12 Пользователь «МыШь» <aqwamarin@mail.ru> писал(а):
Тема письма: «Минутная слабость…)»
Я так к тебе хочу.. приеду к тебе как-нибудь.. как снег на голову)))

Четверг, 26 декабря 2013, 10:45 +04:00 от пользователя «Евген» <w213@ymail.com>:
Тема письма: «Отв. «Минутная слабость»
Скорее.. спокойная, сознающая себя.. сила))) Буду ждать.


Октябрь, 2017
«Хвост» машин становился длиннее. Вечер – темнее. Воспоминания – ярче.  По-прежнему не вышла из его контакта (как, впрочем, и из воспоминаний), но так и не решилась позвонить:
- Привет!
- Привет, Полинка!
- Оглянись левее..
- Ахаха! Остановимся?
Зачем? Чтобы обняться и разъехаться, наполненные теплом встречи в этом осеннем золоте вечера, всколыхнув друг в друге воспоминания, эмоции, переживания… все эти не нужные теперь «Почему?» и «А вдруг?»…


Июль, 2014
Он не приехал на День Рождения. Не смог. Ничего необычного – не смог, как обычно. Не заехал даже поздравить просто букетом. Плевать. Утром я уеду на море.

Август, 2014
- Женька!!! – вжалась в него, вдыхая его и растворяясь в нем, обезумев от счастья, что вот он сам здесь, дыши им, прижимайся к нему, целуй его, запуская пальцы в русые кудри, задыхайся улыбаясь и растворяясь в своих ощущениях…
Три недели. Меня не было три недели. Я надеялась, что он поедет со мной, с нами, или, по крайней мере, примчится ко мне, к нам на недельку – другую в Балаклаву… Туда, где мы ходили с ним по горам тридцать с чем-то лет назад… где его все помнят и ждут. Те, кто там остался с тех пор. Не приехал. Не поехал. Не смог. Не захотел. Какая разница в сущности? Он здесь, со мной. Разлука позади…
Сбрасываются одежды, рвутся пуговицы, уходят с дивана недовольные животные… телефон? Он опять не выключил телефон? Зачем ты берешь его? Мир не рухнет за две минуты!
- Да Дим! Что там с мамой? Отравление? Дай ей трубочку… привет, Ань! Я еще в Москве, к вам не смогу. Отлежись, уголь прими. Не знаешь сколько угля принять?
Я встала. Оделась. Кажется, у этой сорокатрехлетней первой бывшей жены Женьки мама медик? Рявкнула просто в трубку:
- Аня, три раза в день. Таблетка на десять кило.
Женька забрал трубку, прикрыв ее рукой:
- Да, это мама… Ты слышала, да? Обязательно. Тебе тоже привет! Ну все, выздоравливай! Пока-пока.
Подошел ко мне сзади. Чмокнул плечо, шею… знает, гад, как целовать… ну ладно, потом поговорим! Поворачиваюсь, обнимаю, вдыхаю, принимаю… Снова ворчит недовольный потревоженный кот. Снова падают на пол подушки и белье… Ах… ах… ах… снова звонит телефон… «Кто говорит? – Слон!» - декламирую я, злым голосом.
Нет. Говорит другой сын. От второго распавшегося брака. А затем и вторая бывшая жена.
- Первая не знает, как лекарство принять! Вторая не знает, как детей успокоить! Женя! Где ты их набрал? И до каких пор они будут портить МНЕ личную жизнь? Сколько лет прошло с последнего развода? Два? А с предыдущего? Десять? Двенадцать?!?  Тебе это всё не кажется странным?? Кто -нибудь из моих бывших позвонил нам во время НАШЕГО полового акта?? Или я, может быть, звонила кому-нибудь из них?!? «Але? Как дела? Не хочешь присоединиться?»
- Полиш, ты злая! Звонили дети..  Дети же! Ну всё! Всё! Я выключил телефон! Смотри: выключил! Иди ко мне…
Уфф… как я зла! Как я зла!! Как я… соскучилась…
Бим и Кот уже смирились.. черт! Но как же выбило все это! Диван скрипит? Нет.. что за звук? Телефон вибрирует? Его? Мой??? Плевать… «И пусть весь мир подождет…»
Уф… как хорошо. Любимые минуты нежности после близости. Потоки свежей энергии стремятся по телу, продолжая оргазмический ток где-то в ногах, переплетенных или уже расплетенных. Как мне сейчас хорошо в любимых объятиях! Время, замри!
Что ты делаешь? Нет! Не включай телефон! Мой… мой опять вибрирует…
- Женя! Тут восемь не отвеченных вызовов от твоей мамы… Да? Да, тетя Надя, слушаю…
- Полина, ты не знаешь, где Женька?
- Знаю: вот он, передо мной.
- Как? А почему трубку не берет? Я же волнуюсь!!!
- Ну выключили телефоны на десять минут, что тут тако….
Женя не дал договорить, выхватил трубку:
- Да, мамуль! Все в порядке! Нет, не забыл… сыра купить? Хорошо.. Сейчас нужен? Ну, хорошо, сейчас привезу.
Я оделась. Злые слезы бессилия. Злые жесты. Злая я. Включила радио, чтобы не слышно было шмыганий носом. Злая и гордая. Правда, с опозданием… ну, хоть удовольствие получила. Зло, но как есть.
- Поль, я рано утром уезжаю с пацанами к морю. На две недели.
Нина Симон затянула:
- Baby! You understand me now!
Вали.

Октябрь, 2017.
- Baby! You understand me now! – неслось из динамика.
Странно так устроена память: сначала помнишь все плохое.. проходит время, успокаиваешься немного и… начинаешь скучать по хорошему… И оказывается его не мало. Потом начинаешь пытаться объяснить себе, оправдать плохое, пытаться понять : «Почему?» Потом начинается: «Быть может, я не права?» «А вдруг?»
А потом плюешь на всё и начинаешь собирать себя по кусочкам.
Сначала упрямо повторяешь себе о любви к себе любимой за всех, кто не долюбил, не доповторял, не договорил тебе это, начиная от родителей и старшего брата. Потом даришь себе подарки за всех, кто не додарил и не добаловал тебя еще из детства… вспоминаешь, что всё откладывала поездку в конюшню и экономила на занятиях хатха-йогой… и давно когда-то любила рисовать… и схожу-ка я в спа с подружкой! А потом возьму урок верховой езды! А потом съезжу туда, где люди летают…
И вот ты уже почти забыла о боли, почувствовала, как прекрасно и свободно тебе без этих страданий! Какой яркий и свежий лес, если во время прогулки не перечитывать ЕГО сообщения и не размышлять о НЕМ… Как же здорово и ярко вокруг! И йога – это тааак здорово!!! И баня!!! И как же я давно не встречалась с подругами!! И полёт!! Боже! Как страшно!! Но КАК Я БЕЗ ЭТОГО ЖИЛАААА??? И еще столько всего хочется успеть! И классно-то как!!! Боль? Ну пусть поболит, не закрываться же… за то сколько еще других оттенков, запахов, цветов, впечатлений, чувств чувствуется!!
А потом вдруг звонит Он.
И ведь не может не позвонить… когда рвется ИЭМ… Он бы рад не звонить, только что-то оборвалось где-то… и чего-то привычного теплого вдруг перестало хватать..

ИЭМ. Информационно-энергетический мост. Древнее средство связи.
Между мужчинами и женщинами, желающими быть друг с другом, часто формируются информационно-энергетические мосты (ИЭМ), благодаря которым легко почувствовать друг друга на расстоянии пять тысяч километров, например, или любом другом расстоянии. Легко почувствовать настроение другого, его внутренние ощущения, то, как он (она) чувствуют или воспринимают мир.
Не один поэт воспел это явление. Вот хотя бы Игорь Иванович… его «Между нами десять тысяч километров» или «Напои меня водой»...

Я читаю твой шифр, скрытый в словах,
На бледном бумажном листке
Я закрываю глаза и чувствую ветер,
Забытый тобой на пескеееее….
(Г.Сукачёв)

На расстоянии десять тысяч километров можно одновременно слать друг другу смс, или улавливать то, что чувствует другой в ответ на твоё смс… Можно даже одновременно свалиться с одними и теми же симптомами (грипп передается по телефонии? До чего дошли вирусы!)… Иногда ощущения другого внутри тебя лишают тебя привычного покоя, иногда мешают тебе… Но, когда всё обрывается…(ИЭМ, ведь, не синоним Любви!)

Вы только мне в сердце звоните, пожалуйста!
Пишите, стучите, на всяких там жалуйтесь..
Вы только меня не забудьте, случайно...
Вы только меня не оставьте в отчаянии.

Вы только пишите! Хотя бы полслова..
Хотя бы пустые страницы на почту..
Я знаю - банально, я знаю - не ново...
Хотя бы лишь точку из многоточия.

И я Вас услышу! Узнаю Ваш голос..
Поверю, что это не бред полуночный..
Тонка наша связь, даже тоньше чем волос..
Но вряд ли есть что-то, что более прочно.
(Е.Лебедев)

Вот только почему… Почему так трудно почувствовать друг друга, когда двое рядом? Почему, когда желанный человек рядом с тобой, становится актуальным вопрос: «О чём ты думаешь?»
Может, это похоже на невозможность услышать красоту и полноту музыки, когда ты находишься рядом с динамиком, работающим на полную мощность? Мы глохнем рядом! Может быть, телесная близость «оглушает» на время? И вопрос «О чём ты думаешь?» на самом деле должен звучать по-другому: «Почему я тебя не чувствую?» или «Почему я не слышу то, о чём ты думаешь?»

СМС убивают общение. На первый взгляд, кажется прекрасным, что в любой момент жизни ты можешь сообщить другому то, о чём ты думаешь, нажав несколько кнопок... Но! Как часто мы пишем именно то, о чём мы думаем? Как у Фредерика Бегбедера в его «Любовь живет три года», вместо «Я всё время думаю о тебе с тех пор как увидел тебя….» пишем: «Как дела?» Разве это правильно? Почему мы боимся написать, как есть, если мы действительно чувствуем?
И надо ли вообще писать, когда можно прикоснуться более древним и надёжным способом?…

…Погляди на меня и белым крылом
Птицы Сирин коснись ручья,
И рассвет поцелует зарю,
А заря разбудит свирель и позовет меняаааа…
(И.И.Сукачёв)


Четверг, 15 сентября 2015, 0:45 +04:00 пользователь «Евген» прислал Вам сообщение. Пользователь «Евген» хочет продолжить с Вами сексуальные удобные отношения, не беря на себя отвественность следующего шага и скрывая ваши отношения от своих бывших жен и друзей и своих детей и кого бы то ни было, от кого захочется пользователю «Евген».
- СМАРТфон! Ты переходишь границы своего функционала! Тебе не кажется?
- Прошу прощения! Вам сообщение от <w213@ymail.com>:
«Вообще,  Апполинария, все определяют позиции с которых подходить к вопросам. Мне понятна твоя логика. Всё в наших отношениях..  Ни причем здесь ни Ани с Олями, ни мамы с папами... Полиш,  я тебя очень давно знаю, знаю и люблю родителей, представляю твой путь к сегодняшнему дню.. И могу не по кривив душой сказать,  что люблю  тебя.. Ты чудесная женщина..  Но...  Полин, я тебя не знаю... А ты меня... Мы - айсберги. Большая часть под водой... Хотя и понятно как она выглядит.., в общих чертах... Ты не можешь этого не понимать... Конечно, как не создавай себе иллюзии, что мы -люди взрослые, всё "понимаем".... Но секс, постель, обмен инь-янем... или как еще можно назвать эти важные, оччень важные отношения ... Это веха в отношениях .. Можно спросить: "я на несколько ночей?".. Я не считаю, что мы поторопились с этим, пусть это будет моя мужская эгоистичная точка зрения. Но считаю,  что поспешили с выводами, что мы все необходимое уже  имеем для следующего шага... Ты, Полин, хоть и даешь мне время разбираться в своих делах,  но сама похоже этого времени не имеешь.. Может грубо скажу, но характер "обнародования" наших отношений приобрел оттенок "столбления ". Прости мне мою извращенность. Я не принимал в этом решений. Хотя и не считал нужным  скрывать,  как в случае с батей... или мамой. В таких случаях у меня включается, какой то ступор. При этом, Полюсик, наговорив себе "кучу оправданий и обосновав  возможность свободных отношений ", считаю не допустимым иметь в таких отношениях второй или энный вариант. Ты не должна "зависать подобно Ане", но и действовать в таких ситуациях как на пожаре не лучший вариант.
Сумбурно... Косноязыко...  Не все, что хотелось сказать.  Может при встрече ... Созвонимся..»


А потом звонит ОН. Или, не дозвонившись, пишет. Или, что совсем ни в какие ворота, звонит Его мама в тот момент, когда ты едешь в СПА. И говорит тебе что-то про «сытый голодного не разумеет» и ты, закончив неприятный разговор, отдаешься, наконец, в руки массажиста, извлекающего из тебя сладострастный стон, и удовлетворенно отвечаешь, мысленно продолжая разговор: «О, даааа!!!! Я СЫТА! Я МОГУ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ! Дааааа!!!» И массажист улыбается, стараясь еще больше. И улыбаются все, кто видит тебя такой довольной и балующей себя от души и для души и тела…
- Вот молодец женщина!!! – слышу себе вслед…


Октябрь 2017.
О! Вот и снова Паджера! Слева. Ну что? Позвонить, поманить и уехать?)) Но палец завис и явно думает о чем-то своем… и в этот момент на экране айфона волшебным образом появляется улыбающийся МАКС и айфон повторяет запись его голоса с придыханием «Возьми его..» и твой палец дергается от неожиданности и нажимает на кнопку «Принять вызов»…
- Привеееет!!!)))))
Привееет, любимый! Привет, мой хороший! Ты не представляешь, какая тут дурацкая пробка и кого тут только не встретишь, и что только не успеешь передумать себе… я уже, кажется, рассказ целый насочиняла! Почему ты так долго не звонил? Как же мне повезло с тобой! Да.. да, еду! Еду к тебе!

Темная ночь октября 2017. Пользователь «Евген» прислал Вам сообщение:
«На светофоре на Красногорке видел тебя сегодня! Ты смеялась и болтала по телефону! Будь аккуратнее на дороге: слежу за тобой!)))))»
Нда.
Как же здорово, что у меня есть Макс!
- Ну-ка спать быстро! – Макс отобрал у меня айфон и положил на полку, сгреб в уютные объятия и… хеппи, как говориться, енд.