сей курьез нигде документально не зарегистрирован и вряд ли кто-то из свидетелей или участников его помнит, по причине вполне уважительной, а именно, "они уже не с нами".
приближалось девятое мая и на предприятии экстренно был создан комитет по достойному празднованию юбилея.
советские шаблоны уже не годились, страна вступала в новую эпоху и это накладывало новые обязательства; отметить событие с размахом нового времени больших перспектив и начинаний, так, чтоб все видели - не лыком шиты, могём!
дело было на большом предприятии, но денег на обещанные квартиры ветеранам, как всегда не было, год от года головная боль от этого перед праздником нарастала у всего руководства города и завода.
собравшиеся чесали головы, но идеи все не шли, чтоб и дешево, и сердито и людям приятно, "креативно", как теперь стали говорить.
близится полночь, а "германа все нет".
никаких креативных предложений так и не поступило, директорское окошко сиротливо светилось во тьме большой территории охраняемого объекта, под черным - пречерным беззвездным небом, полным грозных тайн и всяческих недобрых к людям астероидов и тарелок, а так же, с недавних пор, там находилась резиденция и врага всего рода человеческого, князя тьмы.
однако, у нас тут своя свадьба идет своим чередом, невзирая на глобальные апокалипсисы, один страшнее другого.
надо что-то дарить, но что!?
можно, конечно, собраться, как всегда, попеть - похлопать, детей нагнать, вымпелы - ленты, вручение всяких там значков - букетов, но не конфеты же дарить, когда квартиры обещали.
предприятие это, надо оговориться, было далеко не бедное, а очень даже масштабное союзного значения.
тем более как - то не хочется лицом в грязь.
да и ветеранов тогда было, как назло, еще много.
обещанные квартиры висели над директором домокловым мечом, поскольку городской бюджет в основном - то этот завод и наполнял, - головная боль была не мэра, а именно его, красного директора, в классической пыжиковой шапке и с тугим портфелем.
каждый год девятое мая становилось его персональной пыткой.
соответственно, накануне получали и приближенные к трону.
в этот раз директор намерен был мучить их до утра, но только его прессинг, страшные кустистые брови и крики не возымели.
народ сидел злой и молчал в бороду.
идей не было.
выручил некий нерусский человек, вертлявый и чернявый как бес на русской иконе, только без рогов и хвоста.
- а, давайте сделаем так! у нас же есть керамические печи!
- есть?
- ну, есть!
- так вот, надо сделать такие керамические вроде гильзы - футляры, а в них внутрь поставить хороший коньяк, дорогой, иностранный из винного бутика, не разоримся! - а сверху большим бантом это повязать, поставить в корзинки и девочек покрасивей это дело вручать, блондинок желательно.
при слове "блондинок" все сразу взбодрились и заулыбались, потягиваясь и ерзая отсиженными задами, мужчины вспомнили, что они мужчины и дело пошло!
- отличная идея! - чуть не вскочил директор, - завтра же приступаем, коньяк самый дорогой берем, не жмемся, святое же, ну, и девочек и корзинки, это ты, авакян, займешься, ну, и эти, - банты!
- красные, голубые, белые, зеленые, какие банты - то?
- только красные!
- и блондинок в красных трусах и белых чулочках под белым фартуком! - хихикнул кто - то, - не старше седьмого класса, потом они уже бабье!
- молчать, сволочи! - рявкнул разрумянившийся директор, - не опошлять мне тут,- но сам улыбался сытым котом.
- а какого цвета гильзы должны быть?
- нейтрального!
- это какой нейтральный - то у нас?
- сам думай, не дурак!
- все, по домам, товарищи, по домам, слава тебе, господи!
директор схватил портфель и через пять минут уже с ветерком катил на "волге" домой спать.
народ расползался тоже потихоньку, продолжая фантазировать насчет блондинок.
проект пошел в ход, все свалили на бедного авакяна и никто больше это дело не контролировал.
авакян организовал все отлично, девочки по числу ветеранов были выбраны из лучших лолитоообразных школьниц, - сам отбирал!
правда , ему сказали, чтоб не очень там увлекался, ветераны не все мужского пола, есть и женщины, то есть, понял, да - несколько девочек пострашней, чтоб не выглядело это, как пикник в борделе.
что там жарится в печах никто не проконтролировал, хотя именно с этой незащищенной стороны и подкрался...но, не будем торопить события.
коньяк привезли накануне праздника, корзинки уже были свалены в углу, ленты нарезаны, оставалось принести сами гильзы и упаковать.
за гильзами отправился авакян с еще пять человек, - нести это предстояло на подносах, чтоб, не приведи господь, не грохнулись.
когда процессия вновь возникла в дверях, у директора и у всех присутствующих невольно вытянулись лица.
- авакян! - как - то угрожающе медленно произнес директор, - что это?!
- гильзы, все как и договаривались!
- авкаян, ты...ты слепой или идиота корчишь?
- не понимаю!
- все ты, дурак, понимаешь, что это, мать твою...(пииииииип многоэтажный)!!!
- ты это...пииииииип...собрался вручать героям...пиииииип..твою армянскую мать..пииииип...!!!
народ, сначала взиравший на "гильзы" в некотором оцепенении, начал уже не просто хихикать, а откровенно гоготать, хватая с подноса керамическое изделие и тыкая им друг в друга, как штыком в бок.
- авакян!!!
бедный авакян уже не улыбался, губы его тряслись и он натурально чуть не плакал, часто- часто хлопая круглыми черными глазами под пушистыми девичьими ресницами. он, конечно и раньше знал, что инициатива наказуема, но чтоб так, уму непостижимым образом, так жестоко и неотвратимо явилось возмездие.
- я не при чем, ну, кто мог знать, что верхушка поплывет!?
- то есть поплывет вот так, в одну сторону и навесом на всех сорока заготовках, ты, м.....к, мог раньше проверить!?
- так в последний момент все случилось, никто не предвидел, разве можно такое предвидеть, это - "форм мажор" называется! - со страху он перепугал буквы, хотя это была самая обычная "фрейдистская оговорочка", беда пришла именно со стороны формы, а не содержания и язык это должным образом обыграл.
вдобавок ко всему, на слове "называется" авкян чуть не ушел в пол по самую шею, понимая, что не лучшее время умничать и не лучшее место, но директор ничего не заметил в упоении своим гневом, глаза его сияли как глаза тигра в ночных джунглях.
- сорок негритянских членов вместо гильз, это все, по - твоему, происки, а не твоя тупость и разгильдяйство???
- происки??? - голос директора уже не на шутку напоминал шипение, в нем проснулись одновременно все жаляще - кусачие звери джунглей, - происки... козни... ты еще скажи, что это мировая закулиса нам вредит, шпионы у нас тут стадами ходят, гайки выкручивают!
- это черт, это не я! - насмерть стоял на своем верующий авакян, делая спину прямой, будто обрел враз почву под ногами, и, в доказательство, вынул и поцеловал нательный крестик, - клянусь христом богом, это его работа, поймите, товарищи, господа то есть, в мире многое происходит по воле нечистого, особенно сейчас, когда... - но договорить ему не дали!
-ты мне тут демагогию не разводи, лекций мы и при советах наслушались, к делу ближе, к делу!
- что теперь делать, что делать - то, вручать или не вручать, вот вопрос, а не твоя эта религиозная пропаганда!
- надо освятить их! - предположил самый умный, бывший интеллигент иванов, - по слухам его когда-то из духовной семинарии выгнали за пьянство, - освятим это дело и все будет тип - топ! - для убедительности иваной что-то такое рукой изобразил, неопределенное.
-сейчас я быстро звоню знакомому батюшке, грузим в машину, к вечеру все будет в ажуре, так и скажем, что гильзы освященные, никто и не заметит после этого, зато всем приятно станет.
- может кресты на них еще нарисовать, вроде с нами крестная сила, это сейчас актуально, мы ж теперь не просто армия, мы христова рать!
- вы совсем тут с ума посходили, какие кресты, какая рать!? вы забыли что ли, что у нас тут не гильзы, а огромные негритянские...
ппппппппп многоэтажный!
- не надо кресты!!! завяжем бант не видно будет, главное, чтоб на самой церемонии никто ничего не заметил, бант не посередине вязать, а сверху, на самой верхушке, как у девочки на макушке!
- на головке! - поправил какой - то глумливый гад.
- молчать!!!
- иванов, иди звони батюшке и объясни ему все как есть, чтоб батюшка там сам в обморок не упал, как "гильзы" увидит, ну -у -у, авакян, ну, ты и отчебучил, ну,спасибо тебе. дорогой, креативщик уев!!!
- я не прич е-е-ем! - тянул тоненьким детским голоском авакян, ставший вдруг очень набожным и каким-то маленьким, - он по прежнему прятался за крестом, - говорю вам, я уверен, тут нечистая сила поработала, не человеческих это рук дело, поймите же, мир сложнее, чем кажется!
- ты нам зубы не заговаривай тут, твоя вина - отвечай, черта приплел, вот они, новые времена, пришли, черти у них во всем виноваты теперь, а не дураки и дороги, нашли крайнего!
на счастье авакяна, батюшка подтвердил версию с участием черта и дал добро, объяснив, что нечистая сила так всегда поступает, - все опошлить, это один из ее излюбленных трюков, но мы ее нейтрализуем, на то мы и церковь.
сорок "гильз" срочно помчались к батюшке на директорской "волге", упакованные как яйца фаберже и ничуть не меньше охраняемые.
"гильзы" освятили, раскрутили, вставили внутрь коньяк и старательно повязали сверху бант, даже директор принял участие, он собственноручно ходил и поправлял банты, так сказать, последний штрих большого художника и полотно - готово!
с идеально повязанным бантом этот вопиющий негритянский прибор стал выглядеть вполне прилично, только малость странновато.
на самом мероприятии, которое прошло с большим подъемом и воодушевлением, отчасти благодаря хорошему вкусу авакяна и его личным рекомендациям как целовать при вручении, никто ничего не заметил, так все были растроганы заботой родного завода.
футляр же ветераны стыдливо припрятали после употребления коньяка подальше от глаз, скандала не вышло, все прошло тихо, мирно и, по- домашнему, тепло.