Народный юмор. Том-17

Эдуард Лашутин
Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 

1) Старые супруги лежат в постели. Она: - А помнишь, ты раньше нежно пожимал мне ручку перед сном… Он тянется, берет её нежно за ручку и пожимает… - А еще когда-то ты меня перед сном целовал в лобик… Он, кряхтя приподнимается и нежно целует её в лобик… - А помнишь, раньше ты нежно покусывал меня за шейку… Он, кряхтит, встает и одевает тапочки. - Ты куда??? - Пойду зубы возьму….
2) Занимаются сексом супруги почтенного возраста. И вдруг мужу захотелось спать - он потягивается. Жена тут же возмущенно говорит: - Петя, ну ты блин и бревно! - Ой, дорогая, давай не будем... Ты, вот, например гимнастику когда-нибудь по телевизору смотрела? - Нет, не смотрела, а что? - А ты посмотри и обрати внимание, какие там девки трюки вытворяют с бревном.
3) Муж и жена обычно всегда занимались сексом в темноте, и тут жена решила однажды испытать новые ощущения. Включает свет, глядит - а у мужа в руках вибратор. - Ах, ты пошлый паразит! И ты меня все это время так обманывал? Муж: - Да я-то ладно, а вот теперь ты мне расскажи, откуда же у нас дети-то?
4) Приезжает муж из долгой командировки. Не успел домой зайти, хвать жену и в кровать... Оргазмы с пошлыми криками, громкие вздохи, снова бурные оргазмы, раз, второй, третий. Вдруг из-за стены раздается возмущенный голос: - Ну пожалуйста! Можно хоть чуточку
5) Секс без обязательств, это когда ты обязуешься, что она не обязательно получит оргазм!
6) Жена с любовником лежит в кровати, вдруг заходит муж: - А-а-а, все ясно! Я здесь третий лишний! - Почему, дорогой, подожди! Ты как раз вовремя подоспел, он уже кончает скоро.
7) Муж, рассерженно: - Такое настроение сегодня дерьмовое. Вот подвернись сейчас кто-нибудь под руку, так и дал бы ему! Жена, мечтательно: - Да я тоже, подвернись мне сейчас кто-нибудь, так и дала бы!
8) Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девушка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди к х*ям!
9) Жизненного опыта любого таксиста вполне достаточно, чтобы управлять миром, но слава Богу, что им пока нравится их работа.
10) Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - И зачем это тебе надо - всё до такого блеска доводить? - Так ведь ты же, скотина, без меня обязательно какую-нибудь соседку приведёшь! Потом в подъезде опять будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
11) Муж под утро возвращается с любовного свидания, остановился около дверей, потер рукой белую стенку, помазал себе лоб, брюки, пиджак. Жена открывает: - Извини, доргая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять, небось, всю ночь в бильярд играл?
12) Разговаривают два мужика: - Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
13) Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин?!? - Ну что ты дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я буду дома. - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недостyпной... Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
14) Муж 8 марта сидит в кресле, читает газету перед телевизором, жена на кухне моет посуду. Вдруг муж вспоминает, что сегодня же 8 марта, а подарок он купить забыл. Муж (продолжая читать): - Милая, оставь посуду, сегодня же 8 марта, завтра домоешь.
15) Зять на 8 Марта приготовил праздничный обед, протер пыль, пропылесосил квартиру, помыл пол, тщательно вымыл всю посуду. В общем, еле-еле успел до приезда бригады криминалистов...
16) - Милый, а что тебе приготовить сегодня на ужин? - Да ничего... - Дорогой, я сейчас прям больше любить тебя стала...
17) - Милый, пожалуйста, купи мне на 8 марта эту вот туалетную воду, она с запахом летнего сада. - Ну да, я и вижу, она стоит как наша дача вместе с участком. - Милый, ну купи, она сейчас в моде. - Ага, это чтобы я потом с друзьями на природу на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
18) Жизнь в браке. Год первый - муж говорит, жена слушает. Год второй - жена говорит, муж слушает. Год третий - муж и жена говорят, слушают соседи.
19) Когда они расписались, жена взяла его фамилию. Теперь он просто Вовик.
20) Мужики делят цветы на два вида: Розы и вот эти, как называются! 
21) Носить бельё наизнанку – самая дурная примета. Особенно, когда возвращаешься с корпоратива утром и на пороге встречает муж…
22) Прибегает муж домой и кричит жене: - Я миллион баксов в лотерею выиграл! Собирай быстрее вещи! Жена подходит к шкафам и спрашивает: - А какие вещи соибрать - зимние, летние? - И те и другие, все - и убирайся отсюда!
23) В ходе проведенного социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли вы в браке?", утвердительно ответили около пятнадцати процентов супругов, опрошенных по одному, и более девяноста процентов, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим вместе.
24) Жена возмущается: - Это же надо! Я Сегодня утром увидела на нашей соседке точно такую же шляпку, как у меня! - Да не расстраивайся так, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку. - Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей! - Ну конечно же, дорогая. - Ладно, ты меня уговорил: мы переедем отсюда и снимем квартиру в другом городе.
25) Муж застал жену с любовником. Любовник был здоровенный амбал, завел он муженька на кухню, начертил большой круг, поставил eгo туда и говорит: - Если ты хоть раз выйдешь из круга - убью. А сам пошел к его жене. Лежат они и слышат дикий смех на кухне. Раз, второй... На третий детина встал и пошел на кухню. Смотрит - стоит муж и едва не давится от смеха. - Чего это ты ржешь? - Пока вы с моей бабой трахались, я уже целых три раза из круга выходил.
26) Жена пишет мужу смс-ку: - Я не успеваю с работы забежать в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя какое-то время приходит ей смс-ка от мужа: - Целую. Жена вся счастливая, показывает сообщение своим подружкам - уже десять лет в браке, а супруг такие слова пишет. Отправляет ответ: - Милый, я тоже очень тебя люблю, нежно целую. Он: - Я спрашиваю, курицу целую брать или окорочок?
27) Муж нашел в мобильнике жены какой-то подозрительный незнакомый номер, с которого звонили в одиннадцать часов вечера, звонит по нему, ему отвечает какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то ктo?! - Я муж Вали... - А я развозчик пиццы. Как вы все меня уже достали!
28) В магазине Эльдорадо на предновогодней распродаже 2014 года: - Мужчина, успокойтесь, это же наш кассовый аппарат! Он не продается!
29) - Да, всё-же с годами начинаешь понимать, что жениться надо было на диване. - Ну что это за свадьба такая - на диване, невесте не понравится. - Понравится, если невеста - диван.
30) Эти неловкие моменты, когда ты приводишь домой ту одну - единственную, любимую женщину, а там еще прошлая единственная и любимая не ушла.
31) - Она, короче, мне в любви призналась... - Ну а ты чё? - А я это... мёртвым прикинулся.
32) Просил как-то вечером у нового соседа одолжить мне 500 рублей, а он предложил мне вместо этого лучше посидеть и попить пивка за его счёт... Ну, в общем, под утро занял я ему тысячу - а то на что же человек хлеба-то купит?
33) - Я умираю от любви! - Я тебе умру! Ты, паразит, еще проживешь со мной счастливую, долгую и полную мучений жизнь!
34) - Наташенька, давай останемся друзьями. - Нет уж, только свадьба!
35) Приходит мне как-то утром, после очередной гулянки, смс-ка: "Я после вчерашнего никак не могу тебя забыть..." Вот пипец! А я вспомнить не могу!!!
36) Мужчины! Если встали вы с утра, и у вас хреновое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
37) Рыболовецкий сейнер около полугода был в длительном плавании без женщин на борту, и когда однажды дельфин запутался в сетях, боцман вдруг неожиданно запутался в себе…
38) Вниманию мужчины, который подвозил ночью 20 февраля девушку от речного вокзала до ул. Советской. Когда я расплачивалась с Вами, то дала лишку, советую сходить к венеролоry.
39) - Вадик, ты ненормальный? - Нет, Люся, я эксклюзивный.
40) Практичные советы на заметку женщинам: если вечером ты смогла придумать, что оденешь завтра, то утром можно на полчасика дольше поспать.
41) Если все мужики одинаковые, так почему же женщины с выбором всегда так долго не могут определиться?
42) У женщин, в принципе, всё просто: длинные волосы надо немного подстричь, короткие - нарастить, прямые - слегка завить, а кудрявые - немного выпрямить.
43) Подругa интересуется у другой: - Послушай, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы? - Нет, к счaстью... - А почему же к счастью-то? - А я ему об этом напоминаю несколько рaз в году и кaждый рaз получaю классные подaрки.
44) - Сонечка, а Вам известно, что Ваш муж за молоденькими девушками бегает? - Ой, не надо мне делать нервы! Если у меня собака бегает на улице за машинами, это же не значит, что если она догонит, то сядет и поедет.
45) Молодая жена заходит в кондитерскую и спрашивает: - А нет ли у вас торта, который был бы подгоревшим с одной стороны? Продавец: Зачем? - Мне хочется, чтобы муж подумал, будто я его сама испекла.
46) О своём возрасте я могу сказать кратко и просто: принца на белоснежном коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
47) Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...
48) - Привет, как в театр сходила? У Маришки как дела? Кошка-то нашлась у тебя? Ребенок выздоровел? Жаль, что вы с Петей расстались, oн вообще-то нормальный был. - А ты кто вообще? - А я твои статусы в соц.сетях просматриваю...
49) Только наши, российские женщины могут круглый год носить сапоги: зимние, осенние и летние - в дырочку…
50) Объявленuе на дверях многоэтажки: "Уважаемые женщины! В преддверии Международного женского дня, завтра с 8.00 до 24:00 вам будет предоставлена абсолютно легальная возможность не мыть посуду".
51) Если с утра у Вашей жены отвратное настроение, отойдите подальше, на безопасную дистанцию и киньте в неё туго набитым кошельком.
52) Почему то мне никогда не удавалось понять людей, которые говорят на хинди...
53) огда начальник тебя отчитывает, почему-то возникает желание его отпеть.
54) Милый, как я сегодня выгляжу? - Ну... ничего.. главное ведь, что мы все живы, здоровы, правда?
55) Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь –надо выпить!
56) Кризис среднего возраста - это состояние, когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то так, средне...
57) Если сотрудница в ЗАГСе не улыбается Вам, то видимо, это какой-то "развод".
58) В провинциальных поликлиниках врачи достоверно могут поставить только два диагноза - смерть и ОРВИ.
59) Вот, бывает, только собираешься разбогатеть – а тут, то за квартиру вдруг платить надо, то туфли неожиданно порвутся...
60) Учеба в институте дала мне много полезного и хорошего: до учёбы у меня ничего не было, а теперь - ничего и нервно подёргивающийся глаз.
61) После переезда в новостройку у меня начинает складываться впечатление, что некоторые соседи даже обои умудряются клеить с помощью перфоратора.
62) Оригинальный рецепт из говядины по-английски: надо прийти в гости, взять в холодильнике большой кусок свежей говядины и уйти, не прощаясь.
63) Девки в озере купались, с голыми жопами на ютубе оказались.
64) Объявление: "На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять."
65) Один сотрудник из лаборатории Касперского третий день не может попасть в свою квартиру - срок действия его ключей истек.
66) Муж долго пытается переспорить жену. Потом, вконец измученный, сдается: - Ну хорошо, пусть уже будет по-твоему… - А-а-а, поздно! А я уже передумала!
67) Жена говорит мужу: - Представляешь, я узнала, что жир очень вреден для организма... Муж: - Да? Ну тогда не подходи ко мне близко...
68) Теплая беседа за ужином в дружной семье: - Милая, ты сегодня так устала, давай я сам себя буду поливать ядовитым сарказмом?..
69) Раньше, по молодости, жена у меня была умной и умела, при необходимости, включить дурочку. Но однажды так случилось, что выключатель обломался во включенном положении и тут такое началось...
70) - Вадик, давай забудем с тобой то, что случилось этой ночью. - Мила, ну ты так храпела, что я этого никогда не смогу забыть!
71) - Дорогой, а ведь завтра уже восьмое марта... - Да ничего, переживу. И не такое переживали! 72) Женщина практически беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
73) Русские народные приметы гласят: каким у мужа было настроение на 23 февраля, таким же оно будет и у жены на 8-е марта.
74) Если вы не желаете делить своего мужа - просто не пилите его.
75) Жена мужу говорит утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Муж, офигев: - Водку-то зачем? Жена: - Дурень, ты совсем одурел со своей водкой, сказала же: "Вот кусок мяса - пожаришь".
76) У дверей 3АГСа проводят социологический опрос: - Скажите, молодой человек, что заставляет Вас жениться на этой девушке? – Так она и заставляет...
77) Мужик припёрся домой пьяный. Жена: - Что, опять пил?! - Нет! Я рыбу ел! - Что ты мелешь, от тебя же за версту пахнет не рыбой, а спиртным! - Это рыба-пила!!!
78) Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения? - Вон видишь за окном стоит шикарный мерседес чёрного цвета? - Да! - Вот я тебе точно такого же цвета колготки подарю...
79) Короткие смешные советы на заметку мужчинам: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
80) - А я устроился работать в ресторане «Ханой»! - Кем-кем ты устроился?!
81) - Вот скажи, хоть что-то ты можешь делать быстро? - Да. Я могу быстро уставать...
82) - Милая, я за всю свою жизнь встречал только одну единственную умную женщину... - Это кого же еще?! - Да тебя, дура!
83) Мама расказывает ребенку: - И вот тогда плохие дяденьки прибили Иисуса к кресту, но он помолился и вознесся на небо.... Понял? - Да, мама.... Надо было шурупами прикручивать...
84) Короткий статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»... Один миллион комментариев: «Женись на мне... и на мне... и на мне».
85) - Девушка, а Вы знаете, что лучше всего на Вас будет смотреться? - Не знаю... И что же? - Я-я-я!
86) - Слушай, я не понимаю, почему ты так балдеешь от футбола! - Да ты посмотри лучше, как они смешно целуются, если гол забьют!
87) - Когда я вырасту, я буду депутатом! - Ты что, идиот? - А это разве обязательно?
88) Вечером сидят Чапаев и Петька, мечтают о будущей жизни. Чапай говорит: - Вот, Петька, как война кончится, заживем мы хорошо, по новому, по советски.... Построим, короче, консерваторию.... - Да.... И пулемет поставим на крыше.... - Петька, а пулемет то зачем? - Как зачем, чтобы консервы не воровали!
89) Муж без жены - это всё равно, что дуб без дятла...
90) Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
91) 3асыпай с мечтой... Просыпайся с мечтой...И вали на работу.
92) "Не тронь - это на Новый год!" – пост сдал. "Съешь, а то испортится" – пост принял.
93) Шампанское - пена для укладки в постель.
94) Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
95) Ты кто - сова, жаворонок? - Ну, если судить по ритму жизни, я - зомби!
96) Наблюдая, как поплохело в России при ценах 50 доллар за баррель нефти, невольно задаешься банальным вопросом - а как же жили в России во времена, когда нефть вообще не добывали?
97) Жена молится, чтобы санкции не отменяли, ведь благодаря им она, наконец-то, стала худеть.
98) Россиян, съедающих более 3000 калорий в день, обяжут встать на учет в Роскомобжоре.
99) Я видимо, хлеб. Просто другого объяснения постоянным крошкам в кровати, если я там лежу, я найти не могу.
100) В магазинах появились новые чипсы со вкусом продуктов, запрещенных к ввозу.
101)Анекдот от ВВП: «Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу». Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру. Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать».
102) Анекдот от Познера: «Вспоминается анекдот о том, как Рабинович говорит Финкельштейну: «Ты слышал, что Циперович выиграл 5 тыс. руб. в покер?» На что Финкельштейн отвечает: «Не в покер, а на скачках, не 5 тыс. руб., а 100, и не выиграл, а проиграл, а так все правильно», —
103) Приговоры в разные эпохи человечества: Древние врмемена Вождь:-Он враг нашего племени убить его! Средние век. Инквизитор: -Он еретик! Сжечь его! Наше время: Медкомиссия:-Годен!
104) Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
105) Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
106) - А если у меня парашют не раскроется?  - Укладчик парашютов не получит премию.
107) Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее pасспpосили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят: — Что ему передать, когда мы его разыщем? — Передайте, что моя мама решила не приезжать!
108) ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос Вовочки:  - Пап, а где козёл???
109) — Я решила начать войну c жиром!  — Смотрю, пока ты только в плен берешь!
110) - Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"? - Думаю, сантиметров пять!
111) Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.
112) Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.
113) Подруга подруге:  - Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.  Через какое-то время встречаются:  - Ну, как, есть шуба?  - Шубы нет, а теперь еще и секса нет!
114) Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины! А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.
115) — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
116) - Папа, а как я появился?  - Ну, в общем, аптека была закрыта!
117) - Почему вы уволились с предыдущего места работы? - Слишком большая фирма. – Да? Сколько же человек там работает? - Точно не знаю. Максимум половина.
118) Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. Вопрос:  - А как объяснить российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
119) - Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!
- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!
120) В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил! - Поздравляю!
121) Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
122) Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
123) - Почему мой муж открывает браузер в режиме "Инкогнито"? - Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.
124) Подруга – подруге: В субботу пригласила друга,  приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила,  ну там вино, коньяк, фрукты, его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила -  и я больше не буду, он обожрался и уснул!!!
125) Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: — Чо, Бетховен? — Да, братан, со спины никак не разберу.
126) - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена мужу.  - Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
127) - Ты почему разводишься с женой?  - Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти!
128) Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
129)  Вовочка, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
130) - Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила... коза!
131) Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
132) Как я убираю свою квартиру: - Начинаю убирать!  – Нахожу что-либо забытое 5 лет назад! - Разглядываю это 5 часов! - Иду спать! Утром просыпаюсь, иду на работу, где с тем же успехом занимаюсь трудовыми подвигами, возвращаюсь домой и думаю об уборке квартиры.
133) Надпись на двери кабинета психиатра:  "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас!  Они везде!"
134) Объявление в интернете: - Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
135) Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие мужского достоинства!
136) - Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он, козёл,  целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор вынесет.
137) Серьёзный подход к вопросу: Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
138) Высокое сознание – надёжный шаг к успеху! Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба и авто.
139) Объявление: Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели. Остальные услуги – бесплатно!
140) Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:  - Милый, ты меня любишь?  - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны!
141) - Вчера с сыном Вовочкой копали картошку, пока не заявился хозяин огорода! Вовочка успел убежать!
142) Когда мне было 15 лет,  гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось!
143) Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей в школу вызывали?
144) Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
145) - Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало ясно, что платить будет она.
146) - Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
147) Я, наверное, когда умру, то по инерции вылезу из гроба в 18:30, приму душ и позвоню, сначала Наташке, потом Ларисе и чуть позже – Светлане.
148) Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
149) Я, как то,  сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.
150) В школе встречаются две подруги. — Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! — Да ты что?! — Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
151) Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать — Ну мужской половой член достигает в длину 40 см! И продолжает: - Внутри него проходит большая кость! Профессор:- Вам, вероятно,  очень повезло или со страху показалось!
152) — Почему вы меня все время отчитываете?! — Не нравится — могу и отпеть!
153) Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я свою сам е*бу! Сказал третий!
154) Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая?
155) Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
156) Одно дело, если Вы далеко пошли, другое - если Вас далеко послали.
157) Парень спрашивает девушку: - Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
Та спрашивает: - У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
158) - Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает! – Тройной одеколон пили? - Пил. Не помогает!
159) Вовочка – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто!
160) На работе два приятеля:  - Лёха, у тебя есть сигареты? - Да, Боря, не беспокойся! - Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой. - Если бы я понимал намёки, то х*й бы женился!
161) - Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.
162) - У нас в кафе проходит неделя греческой кухни! - Мда. Всё очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить её долги!
163) Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 100 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 200 м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
164) - Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.  - А я?  - А ты возглавляешь список!
165) Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
166) Я человек маленький, но с большой любовью к коньяку и виски!
167) Жена - мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — И что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!
168) - Что общего между бикини и колючей проволокой?  -И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
169) Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета!
170) — Назовите основные атрибуты рыночной экономики. — Карты, деньги, два ствола...
171) После того как Вася сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку!
172) Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.
173) — Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"!
174) Правило экономии №1.  Ходите в супермаркет сытыми!
175) Беседуют две девицы. Одна:  - Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью!  Вторая горько вздыхая:  - Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!
176) Общага. Встречаются два студента. Один:  - Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?  Тот: - Не-е-ет! Первый: - Так это ты жопу шторой вытер, урод!?
177) — Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
178) — Привет! Как дела? — Порадовать тебя нечем. — Как? Неужели все хорошо?
179) 1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: — Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. — Пишите заявление. — Но я не умею писать, я неграмотный. — Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Калифорния.  Солидный новый русский прогуливается по проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. Та: — Вовчик, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! — Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? — Вот эти сережки и кулончик. — Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? — Двести тысяч долларов! Вовчик  достаёт из дипломата пачки денег и рассчитывается с продавцом. Продавец недоумевает: — Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? Кроме того, это опасно! Вовчик: — Первое. Если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске. Второе – посмотрите в окно. За окном стояло четыре огромных мурла!
180) Каждой женщине нужно знать - чтобы обеды были вкусными надо готовить их — редко!
181) Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все просто - страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия! Значит у России счастливая рука! Так не испытывай судьбу дважды!
182) На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: — А я уже после 3-х! Русский: — А я — ещё до начала игр!
183) 2 автомобилиста: — Вчера купил себе новый антирадар. — И что? — А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
184) — Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так «ой... нет... не надо... вдруг с вирусом»?!
185) Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".
186) Спрашивает Вовочка у отца откуда он. Ну, отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: — Ну как,  все понял? Вовочка, в полном ауте: — Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил,  тот ответил просто — из Красноярска.
187) Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.
188) Порядок превыше всего! Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
189) - А как ты узнал, что это не твой сын?  - Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 7-ом месяце! Но были и другие сигналы!
190) Если вы хотите дать собаке таблетку: 1) Возьмите кусочек сыра. 2) Съешьте сыр, он придаст вам сил. 3) Приготовьтесь бороться с вашей собакой.
191) Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
192) - Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. - Где? - В грязелечебнице.
193) Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
194) - Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде! - И почему ты не рад? - Её вид спорта женское сумо!
195) Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
196) Если доктор выписал вам рецептразборчивым почерком, будьтеосторожны, возможно, это не доктор.
197) Мама читает сыну сказку на ночь:  - И вдруг из леса вышел гоблин! - Кто, блин?  - Спи, блин!
198) - Вот ваша зарплата! - Офигеть! Дайте две!
199) - Вы знаете, сегодня мне приснилась ваша жена.  - И что же она вам сказала?  - Ни слова!  - Так это была не она!
200) - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
201) - Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?  - А почему все остальные с верхом?!  - А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.
202) Пьяная жена пришла домой в 5 утра. Ее встречает муж: Жена: — Что это за баба рядом с тобой!!?  — Это же твоё отражение в зеркале. — У тебя на всё отговорки!
203) Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
204) - Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
205) Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь! Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать?
206) - Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 20 лет, а мечта осталась!
207) Он был не дурак пожрать и выпить, а нажраться - так вообще гений.
208) Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты!  Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
209) Вовочка: Мам, пап, я иду на День рождения к девушке.  - О-о-о!  - Нет, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы?
210) - Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.  - А что за реклама?  - Средства контрацепции.
211) Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?!
— Пятьдесят восемь рублей, 65 коп. за доллар.
212) Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесенные сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив на пол половину его содержимого. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать жопу о ковер. 10. Обидеться на всех.
213) Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
214) Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: — Hо их было десять! Программист: — Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
215) Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала!.. — Что, может... неправильно заработала? — Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. — Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? — На бэкспейсе вздремнул!!!
216) - Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.  - Иваныч, можешь хотя бы на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
217) Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, лучше я к вам на колени сяду?
218) Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…
219) - Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру…
220) - Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо. - М-м-м... Люцифер  - подойдёт?
221) Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
222) - По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно стопку проглотить и тихонько закурить. - Да, диетолог из вас так себе.
223) Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
224) — Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет? Я согласна выйти за вас замуж! — Я, конечно, идиот, но не до такой степени.
225) Меня очень  раздражают люди,  особенно когда пиз*ят с утра, особенно когда тупые и особенно когда их много!
226) - Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах?  - На шашлыки.
227) Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН? 20 летняя спрашивает: хороший ли ОН? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
228) На сельской свадьбе пропал жених.  Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.  — Ты зачем это делашь?  — Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
Она увидит, мои яйца и скажет: - Ой, а чего они у тебя зеленые?  А я: - А ты что другие видела - и по морд, по морде!!
229) Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
230) В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
231) - Как избавиться от мужчины, чтобы не обидеть? - Просто скажите ему, что у него чересчур большой член.
232) Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
233) На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: — Ну и на что жалуемся? Ветеринар: — Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу! Врач - медсестре: — Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.
234) - Вы с ним встречаетесь?  - Конечно. Иногда даже здороваемся.
235) Двое лежат в постеле. Он: — Я кончил! Она: — А я еще нет. Он: — Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
236) Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?  — Три раза.  — В ад.  — Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?  — Рай для мучеников, а не для идиотов1
237) Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
238) — Скажи, а у тебя есть мечты?  — Да!  — А какие?  — Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.  — Ну, в космос слетать реальней.
239) Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как навалили пиз*лей оперу. Вопрос: Кому и сколько нужно навалить или отвалить, чтобы навести порядок по всей стране?
240) На женском форуме:  "Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"
241) — Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
242) Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими!.. Силикон?
243) Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
244) После интима. Она: — Ты счастлив? — Счастлив безмерно, а ты?!  — Тест покажет.
245) — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!
246) До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!
247) — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.
248) — Ничего на выходные не планируй! — Доктор, просто скажите диагноз...
249) - Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком. - Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
250) В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
251) В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! - Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я шла к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное!
252) - А ты меня в Париж не возьмёшь? – интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
253) Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
254) В школе: - Гражданская война была в 1812 году. - Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»? - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
255) Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
256) - Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? - Отличается умом и сообразительностью.
257) Армянское радио спрашивают: - Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением.
258) - Чем отличается женщина от кукушки? - Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца
259) Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Теперь ясно, почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
260) Вступительный экзамен по истории в университете. -Какой в этом году юбилей? -Не знаю. -Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? -В нашем месте  нет ни газет, ни радио. -Да из какого же это города вы приехали? -Из села Зе*балово Мухосранского района. Профессор -  доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
261) — Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
262) — Дорогой, тебе нравится мое новое платье? — Да. — Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
263) — Ты нам чай налил? — Да. — Сахар положил и себе и мне? — Да. И себе, и мне.
264) — Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? — Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
265) Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что виски и коньяк глухие, ни хрена не слышат!
266) — Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. — Гаpантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гаpантия кончилась.
267) — Девушка, сколько вы весите? — Это секрет. — Ну, скажите хотя бы первые две цифры!
268) Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: — Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
269) Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? — Да не! В нашей ванной!
270) -Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.
271) Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? »  Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »
272) — Будешь апельсин? — Нет. — А если почищу? — Да.
273) Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
274) Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, обсуждать чужую работу, сидя на жопе — не стыдно.
275) На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на банкет прибыли непрошенные  гости!
276) Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
277) - Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились! Неужели я так много пил?
278) Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...
279) - Привет, ты завтра работаешь? -А завтра какой день недели? -Понятия не имею. - Работаю!
280) Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
281) Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
282) - Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат! - Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
283) Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка! 
284) - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
285) - Ведь можешь же, когда хочешь! Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
286) Трагическое заблуждение. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
387) Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
288) У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
289) Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:  - Как вы думаете, что мне за это будет?  - Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.  - И что за выбор?  - Между постоянным и переменным током.
290) - О, здорово, друг, как дела? -  Да всё отлично, нет проблем! - Значит пора жениться! 
291) До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!
292) Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое!
293) Вовочка – отцу: - Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал? - Когда? - Когда у дяди Васи на дне рождения был. - Если бы я помнил – я бы не упал!
294) - В чем разница между женской и мужской логикой?  - Мужская логика - правильная, женская - интересная.
295) — Но ведь между нами есть что-то, правда?  — Да, милая. Это называется пропасть.
296) — Я почему раньше злой был?.. — Да ты и сейчас злой.
— Заткни еб*ло, срань чечевичная, жопа каракатицы!
297) — Ты была лишь моим мимолетным увлечением. — Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Хмм, похоже, я слегка затянул.
298) - Доктор, я был заграницей в командировке.  - Замечательно, что-нибудь интересное привезли?  - Не знаю, вот пришел к вам проверить.
299) Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
300) Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
301) — А давайте бросим пить! — Отличный тост!
302) Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее
303) Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
304) Приходит женщина к доктору и говорит:  - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.  - Почему вы так решили?  - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с  длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку.  - Сыну?   - Нет, вам! - ??? -  Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
305) — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом прёшь! -Ты прав, прошу простить, мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…— Вот и не п*зди!
306) Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Че с ушами-то случилось? Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!
307) - Вы читаете французские любовные романы?  - Нет. Я смотрю немецкие.
308) — Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь? — Вот забеременею, папа, и брошу! - Кури, дочка, кури!
309) Идеал жизни. Уйти утром, якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуливая уроки, играть в комп.
310) — Фу! Чем это у вас тут пахнет? — До вас не пахло! — Че! Так испугались, что ли!?
311) – Да, чё там Wi-Fi? Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
312) — Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.  — Что ты хочешь за молчание?  — Платье, в котором ты танцевал.
313) Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
314) Объявление:  "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".
315) - А у вас в детстве было хобби?  - Да, даже два! Охота и девушки!  - А за кем вы охотились?
- За девушками!
316) — Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? — У своего спроси.
317) Оля была на седьмом месяце от счастья! Или после – как правильно?
318) Мужик в сексшопе:  - Покажите мне эту куклу? - Пожалуйста. - А дата производства какая?
- Январь 2005.  - Козерог? Не подходит!
319) - Как понять, что девушка тебя хочет?  - Она не зовет на помощь во время секса.
320) Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
321) Проводник поезда, закрывая двери туалетов на ключ, чувствует себя властелином мира.
322) — Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
323) Ищу любую работу!  Секс и шитье не предлагать! Шитье - категорически!
324) - Милая! Что у нас сегодня на ужин?  - Картошка в мундире. - Но ведь сегодня же праздник...
- Тогда в парадном мундире!
325) Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
326) Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют!
327) - Если летаешь во сне, значит растешь.  - А если залетела, значит выросла!
328) Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
329) Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. — Как у вас там, с мигрантами? — Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. — Слушай, а показывают там тысячи. — А, так это, может, на улице!
330) Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
331) — Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? — У меня планшет.
332) Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
333) - Любимый, скажи, а я красивая?  - Да.  - А подробнее?  - Да, красивая... местами.
334) Иногда бабы мне говорят:  - Все-таки, у тебя не такой большой.  - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
335) Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»
336) Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!
337) - Ты так рад меня видеть?  - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
338) — Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Места больше нет!
339) — Так дорогой, возле зеркала больше не будем! — Это еще почему? — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
340) В армии, сержант — новобранцу: — Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ". — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих...
341) - Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
342) Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей!  - Так она же грязная!  - Чистая вилка - 10 рублей! -Безобразие! -Безобразие -500 рублей в час!  -Да я вас сейчас! -Меня -700 рублей в час!
343) Вовочка: - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез!
344) 2030 год. С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", — подумал финский голкипер.
345) Вовочка: - Мам, а жена, это надолго? - На всю жизнь, сынок! - Так это, она что, хуже школы?
346) Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
347) На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
348) Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь. Водитель спрашивает: - Музыка не мешает? - Нет - говорю. – Ну, ок - ответил он. И закурил.
349) Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
350) Бесит, что монстр,  который живет под кроватью, не скидывается на квартплату! 
351) - Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса? - Это детская карусель. - Я беру.
352) Среди советов на сайте для дачников: "пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь... Так и представил себе ящик с морковкой, засыпанной железными опилками!
353) Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
354) — Скажите, Стивен, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? — На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
355) — Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
356) Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
357) Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
358) — Как жизнь? — Сокращается.
359) Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
360) Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял, как подрезал!
361) Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову!
362) Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
363) - За маму, за папу, за меня... - постоянно уговаривала бабушка.  Вовочка хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
364) Девушка парню:  — Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?  — О, Боже! Что???  — Ни хрена! Ты скучный, даже когда бухой!!!
365) - Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу!
366) В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
367) - Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?  - Конечно, дорогая!  - А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
368) - О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.  - Вот он я, я люблю тебя!  - О, нет, ты страшный!
369) Разговаривают две подруги:  - А откуда у тебя это кольцо?  - Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?  - Не помню!
370) Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, но подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
371) — Ты что, ел гороховый суп? — Да! — подпердел муж.
372) Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
373) Беседуют два программера: — Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял!
— И че?????? — Да болтали полтора часа!
374) - За что тебя так бабы любят? - Спросили его. - Не знаю. - Ответил он и облизнул брови!
375) Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: — Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: — Да так,  мелочь, приврать иногда люблю.
376) Опытный шахматист учит новичка:  - Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.  - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
377) Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
378) Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.
379) Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
380) Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж! На нём и тренировалась.
381) - Почему вы развелись?  - Из-за ceкca!  - В смысле, редко им занимались?  - Очень часто, но не одновременно!
382) С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку!
383) - Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
384) Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
385) - Говорят, скупой платит дважды.  - Чего стоим? Пошли работать к скупому!
386) Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.  — Рядовой Иванов!  — Я!  — Головка от х*я!  — Рядовой Петров!  — Есть!  — На жопе шерсть!  — Рядовой Сидоров!  — Так точно!  — Три наряда вне очереди!  — За что, товарищ сержант?!!  — За то, что испортил мне вечер поэзии!
387) Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"!
388) Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы! – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
389) Жена выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку спать. Девочка недоуменно спрашивает:  — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
390) Японская трагедия: мать - гейша, отец - рикша, а сын – Мойша!
391) Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, мрачновато: Топор
392) Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!?
393) Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
394) Проспал на работу!  Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет!  В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
395) "Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая в 7 утра на работу.
396) Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
397) - Это моя палка для селфи, бабушка.  - Замуж тебе надо, внучка!
398) Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
399) Табличка на дверях в кабинет врача:  "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!"
400) - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.  - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
401) Статистика — все равно что купальник-бикини!  То, что она показывает, весьма интересно и привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает!
402) - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.  - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
403) Всякой женщине полезно знать правила хорошего, увлекающего  стона!
404) Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
405) - Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене!  - Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
406) Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: - А я что - в две стороны еду?
407) Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает пинка под зад.
408) - А я кролика купила. - В память о наших отношениях?  - Нет. Он только спит, жрёт и гадит. Хотя, пожалуй, да!
409) Мужчина — приятелю: — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно предложение:"Бери мою".
410) - Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо! 
411) - Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
412) Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит: — Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. — Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
413) Инквизитор:  - Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?  Грешник:  - Это у твоей жены сиськи  плоские,  а Земля круглая!
414) "Вот он, отпуск!" — думал Илья, — "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".
415) - Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу,  чтобы исследовать черные дыры.  - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
416) - Я хочу подарки!  - А какие ты хочешь?  - Сумочку, сапожки и бусики!  - Ибусики?  - И ибусики тоже.
417) Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать!
418) Что с той проблемой?  - Я ее решил.  - Так в чем была проблема?  - Не знаю.  - И как ты ее решил?  - Я решил, что это не проблема.
419) Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Удивительно то, что счастливы все одинаково.
420) - Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
421)  Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.
422) Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
423) Милый, мне кажется, что я беременна.  - И какие признаки?  - Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.
424) Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: — Тебе, папа.
425) Хочется сидеть на веранде, слушать шум морских волн и чувствовать холодное винишко в своём горячем теле, а больше ничегошеньки не хочется.
426) - А Лена у нас морж!  - Что, неужели купается в проруби?  - Нет, просто плотная и с усами.
427) У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions
428) Когда я был маленьким я ненавидел носить зимой шапку, но вот я вырос и теперь ненавижу вообще всё
429) Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
430) — Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?! ??? - Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых!
431) Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
432) Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
433) Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
434) Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.
435) Ночью из друзей удалился один человек... Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять!
436) Нет у меня горя от ума... Зато есть радость от придурковатости!
437) Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
438) Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Вовочка сквозь слезы спрашивает -  Мам, а ты меня на обед подменишь?
439) Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).
440) Ты можешь искупать бабу в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.
441) Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду “некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.
442) И всё же некоторым российским чиновникам приходится пересаживаться в отечественный автомобиль - по пути в следственный изолятор.
443) Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
444) Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним пошутить и даже издеваться, не получив при этом в морду!
445) Совместная жизнь, это так, как если бы ты жил один, но при этом у тебя есть кто-то, кого надо пьяную забирать домой.
446) - Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? -  Договорились. Где ты был? - Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь? - Помню. С бабами?
447) После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама! Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
448) - Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".
449) - Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.  - А почему так плохо получилось?  - Так я не требовательный.
450) - Ты относишься ко мне, как к куску мяса!  - Милая, что с тобой? Я что, сегодня тебя недожарил?
451) - Слышал ты на работу устроился?  - Ну да, охранником на складе.  - А график какой?  - День спишь, три отдыхаешь.
452) Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть в челюсть!
453) Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
454) Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером!
455) Баб манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты мудак, то у тебя есть шанс.
456) Мать беседует со взрослой дочерью:  - Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?  - Если бы только он!
457) В ресторане быстрого обслуживания:  - Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!
458) Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
459) - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой! - Что вы, господин судья - я просто сказал, что её дочь классная тёлка!
460) В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.
461) Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
462) У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
463) Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная
464) Вовочка - студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил!
465) Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?!
466) - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!  - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
467) Причины, почему женщина злится на тебя: 1. Ты соврал. 2. Ты, возможно, соврал. 3. Ты соврал 5 лет назад. 4. Ты это ты.
468) Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."
469) Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
470) Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
471) Вовочка: - Мама, ты индеец?  - Сынок, о чем ты?  - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
472) - Я была отличницей до девятого класса.  - А потом?  - А потом у меня выросла грудь!
473) Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
474) – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно тр@хаться больше, дольше и чаще, не иначе.
475) - Люблю людей, которым я нравлюсь, за их хороший вкус!
476) По просьбе пограничных собак, установлено еще несколько пограничных столбов.
477) Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее!
478) Лежат в кровати муж и жена. Жена — милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) — а в кого?
479) Вовочка:  — Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. — О боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!
480) Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.
481) - Я завтра женюсь.- По любви? - Её папа сказал: "По-любому!"
482) Семейная пара приходит в магазин.  Жена говорит:  - Дайте 10кг ливера.  Продавщица:  - А зачем так много?  Жена:  - Собаке!  Муж:  - У нас нет собаки.  Жена:  - Не гавкай!
483) жена спрашивает мужа: — Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда зайчик.
484) Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент хренов!".
485) Девушка приходит в гости, ее спрашивают:  - Что будешь пить?  - А что у вас есть?  - Как что? Водка, спирт!  - Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное!
486) — Ты кто? — Я — супервайзер логистического терминала! — Грузчик? — Да.
487) Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
488) В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!
489) Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.
490) Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
491) — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
492) - Вы выходите на следующей станции?  - Нет  - Зря. Хорошая станция.
493) У нас есть три времени года:  1) "Не надо открывать окна, и так жарко"  2) "Не надо открывать окна, и так холодно"  3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
494) Из учебника по русскому языку для 2 класса (не хохма): «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
495) Экономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
496) - Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?
497) Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – радоваться тому, чего нет.
498) -Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? -Родителей, Вовочка, родителей!
499) - Игорь, ты мне приснился в эротическом сне.  - И что я там тебе вытворял?  - Ты пришел и все испортил!
500) — Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя. — Мышка! — Ты че, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Продолжение следует!