Чудаки

Среди нашего народа часто встречаются чудаки, да такие, что диву даешься. Например:

Мужик сорвался с балкона 10-го этажа. Летит и думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И падает в глубокий сугроб. Встал, отряхнулся, посмотрел вверх, и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько всякой хренотени в голову пришло?

Две подруги увиделись на другой день после большого праздника, одна из них спрашивает:
- Слушай, Вера, как тебе вчерашний праздник?
- Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Женщина устраивается на работу:
- Сколько вам лет? – спрашивают ее:
- Сейчас подсчитаю. Когда я выходила замуж, мне было 20 лет, а ему 40. Значит я на половину моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35.

В семьях тоже без чудаков не обходится. Жена сердито выговаривает мужу:
- Как мне надоела твоя пьяная рожа. И когда ты только бросишь пить?
- Если я брошу пить, откуда мои друзья в 2 часа ночи узнают, что я их люблю, ценю и уважаю?

Один мужчина звонит в скорую:
Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!

Содержательный диалог мужа с женой:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты, что, забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно... 

Жена, растерянно спрашивает мужа:
- Дорогой, помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи?».
- Ну да.
- А ты не видел, куда я их после этого положила?

Бывают и такие чудаки.

Утром в маршрутке Тишина. У мужика зазвонил сотовый телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

Медкомиссия в военкомате. Психиатр спрашивает призывника:
- Ты знаешь, чем отличается луна от солнца?
Парень ответил,
- Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.
Психиатр удивленно:
- Ты что, дебил? Солнце светит днем, а луна ночью!

Мужчина приходит на работу с большим опозданием, и, столкнувшись с начальником лицом к лицу, пробормотал:
- Извините за опоздание.
- Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто вообще не хотел приходить.

Объяснительная записка:
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение - выходной?

Однажды звонит мужик в скорую, и орёт: «Приезжайте быстрее, я умираю!!!
Ну, приехали, заходят в квартиру и видят такую картину. На полу, в большой комнате, разбросано множество газет, а на середине сидит абсолютно голый мужик, а его орган оплодотворения прибит гвоздём к полу. Ну и, соответственно, орёт благим матом. Санитары побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот решил поджечь себя и покончить жизнь самоубийством.
- Тогда для чего же ты прибил член гвоздем?
- А это для того, чтобы не убежать в ванную и не потушить себя.
- Понятно. Тогда зачем нам звонил? Поджог бы газеты и все.
Мужик:
- Я спички на кухне забыл!

Сидят два соседа, выпивают. Один гордо говорит другому:
- Я когда выпью, никого не боюсь!
Сосед:
- Даже жену?
- Что ты! До такой степени я еще не напивался!

Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты?
- Да нет, сидим, в домино играем.
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит.

Разговаривают два приятеля:
- Ты куда полетишь отдыхать в этом году?
- Никуда! Я летать боюсь!
- А ты выпей стаканчик перед полетом, и все будет хорошо!
- Да что ты, когда я выпью, мне и тут хорошо!

На празднике, одна пожилая женщина удивляла всех тем, что выпивала и часто курила. Мужчина, сидевший с ней рядом, не выдержал и спросил:
- Уважаемая, если не секрет, то скажите, сколько вам лет?
- Какой там секрет, мне 85 стукнуло.
- Ого! А зачем же вы, в этом возрасте пьете и курите?
Да если я не буду этого делать, то вообще никогда не сдохну!

Женщина звонит подруге и спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Блины ем, с вареньем.
- Так ты же на диете сидишь?
- А, я их чаем для похудения запиваю!

Девушка приезжает в автосервис, а мастер спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Понимаете, когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Мастер  улыбнулся:
- Понятно, ну, а с машиной что?

Лезет мужик на дерево, а прохожий спрашивает:
- Ты чего это на дерево полез?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Один турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, куда бы я ни поехал, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт делает вынужденную посадку на море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Я же говорил, что мне всегда не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
 
Больной:
- Доктор, от тех свечей, которые вы мне выписали от геморроя, у меня изжога!
- Разве вы их пьете?
- А, что? За такие деньги я их в ж@пу запихивать должен?

Паспортный стол. Заходит бабуля и говорит паспортистке:
- Дачка, мне надо здесь записаться, здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
- Бабушка, вы извините, но для этого у нас есть запись день, пропись день и выпись день.
- Дочка, а можно все эти триписьдень сделать в один день?..

Недавно встречаю знакомого. Он бежит, спотыкается, и на ходу часто оглядывался. Я даже испугался и спрашиваю:
- Что-нибудь случилось?
- Нет, - отвечает.
- А куда так спешишь, словно за тобой гонятся?
- На работу! Я всегда спешу, чтобы не передумать!

В деревне, как и в городе, тоже чудаки имеются.

Один мужчина зарабатывал тем, что развозил по дачам коровий навоз и продавал для удобрения. Сгружает однажды в одном из дворов, а хозяйка, оценивая качество сырья, восхищенно говорит:
- Какой хороший у тебя навоз!
Мужик гордо:
- Говна не возим!

Деревенский мужик в сарае гнал самогон. Понадобилась ему вода, он взял два ведра и пошел к колодцу. Возвращается, а в сарае его уже ждут два милиционера. Один язвительно спрашивает:
- Что, самогонку гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши все, как есть.
Мужик долго писал объяснительную, наконец, закончил и тяжело вздохнул.
-Ну что, написал?
- Да! – отвечает мужик и протягивает им листок.
Те читают: "Смотрю, дымок из сарая идет. Ну, думаю, пожар. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить. Забегаю в сарай, а там два милиционера самогон гонят".

Возвращаясь поздним вечером с гулянки, мужчина решил заглянуть в сарай, посмотреть, есть ли у коровы сено на ночь. Заходит и бьется головой о верхний косяк двери, в темноте наступает на грабли и получает удар по лбу. Отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке и падает в свиное корыто. В это время, со стены срывается лопата и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет:
- Это не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Мужчина получил зарплату мелкими купюрами, вышла внушительная пачка. Рассовал ее по карманам и пошел домой, а по дороге попал под настоящий ливень. Пришел домой промокший до нитки, намокли и пачки денег. Чтобы просушить, он разложить их на столе, на диване, на стульях и даже на полу. В это время приходит пенсионер-сосед. Увидев большое количество денег, поинтересовался:
- Что это они у тебя мокрые?
Мужик отвечает:
- Да только что напечатал, вот и разложил просушить.
Сосед даже забыл, зачем пришел. Молча, повернулся и скрылся за дверью. Через час к мужику приехали двое полицейских.
- Поступил сигнал, что вы печатаете деньги.
Мужик догадался от кого поступил сигнал:
- Да, печатаю, - говорит.
-  Тогда показывай свой станок.
- К сожалению не могу.
- Почему?
- Да сосед приходил, попросил дать на время, я и отдал.
Полицейские пошли к соседу, а тот, в это время, гнал самогонку. Ну, естественно, его оштрафовали и конфисковали самогонный аппарат. А через некоторое время он написал письмо в соц. обеспечение и спрашивает:  «В связи с потерей кормильца, могу ли я рассчитывать на добавку к пенсии?»…

Приехал сын в деревню навестить свою Маму, которой исполнилось восемьдесят лет. Обнялись, поцеловались, и он спрашивает:
- Ну, рассказывай, как здоровье, как ты тут поживаешь?
- На здоровье, сынок, не жалуюсь, а вот жизнь не очень.
- Что случилось?
- Скучно у нас стало, все в города уезжают, пол села уже разъехалось, словом не с кем перемолвиться.
- Так в чем же дело, мама, бросай все и переезжай к нам в город.
- Что ты, сынок, у меня ведь хозяйство, куры, утки, коза имеется, жалко все бросать. А тут на днях ко мне приезжал из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт.
- Так выходи, будет с кем поговорить.
Женщина махнула рукой:
- Да ну, сынок, хорони их потом!