- Нет, он не будет счастлив. Не будет! Я не позволю. Каждую секунду буду посылать ему свои проклятья. Каждое мгновенье жизни своей потерянной стану думать о нём так, как я умею. Сосредоточенно. И зла желать. И ненавидеть лютой ненавистью. И не потому что так уж плох он, нет, он оказался обыкновенным, ни чуть других не хуже, и не лучше, но за себя, хорошую и светлую, что погубил, я жажду отомщенья.
- И ты, что, правда, веришь в эту ерунду?!
- А что еще мне остается?
- Да полно тебе! Забудь!
- Забыть? А как же я? Ведь я, я тоже хотела жить, а он взял и убил. Всё самое хорошее во мне. Надежду, веру. Всё, всё! Не пожалел! И мне теперь свет белый не мил. Всё кажется пустым, никчемным. Бессмысленным. И бесперспективным. Во как! Бесперспективным! Надо же какое слово вспомнилось смешное. А может быть, он лишь добил, просто дело завершил, начатое другими? Хотя, теперь уже неважно! Всё - неважно. Но если честно, знаешь, мне от ненависти жить не легче, нет, ни сколечко не легче. А только день ото дня всё хуже, хуже, хуже становится! А где искать, в чем, как обрести потерянную радость и красоту почувствовать, как прежде? Лишь в музыке и небе теперь их нахожу. В дочерях. Еще в Собаке. А в людях нет, не наблюдаю. И это, если честно, невыносимо. Невыносимо не видеть красоты, не чувствовать любви.
Как же жить-то? А? Как жить, когда сосед орёт дурниной из-за Собака. На "ты", и грубо, зло, и на весь двор, вслед мне орал, орал, орал! Я даже сразу не поняла, что на меня. Обернулась и растерянно спросила:" Что?" А он...
Да потому что точно знает, что за меня вступиться некому, вот и орет. А будь я мужиком громадным, разве бы он так орал? Конечно, нет. Как же тонко чувствуют другие, что ослабела, что потерялась. Звериное какое-то чутье! И нападают тут же. Тут же нападают! А где, в чем черпать силы, чтобы на вопли и грубости не обращать внимание? Когда ты не один, ты все ж сильнее, пусть, что угодно говорят, а все ж - сильнее. А вот когда оказываешься одинок, ну или мало кому нужен - ослабеваешь тут же. Совсем недавно дочь, младшая, ушла из дома к мужу, и теперь совсем не понимаю для чего, зачем. И даже выходные дни не радуют - пугают, и после работы в дом не хочется возвращаться, где тебя никто не ждет, кроме Собака. Но надо, надо, надо. Завела, так будь любезна. Со всей ответственностью.
Ах, если б я могла поверить в Бога - поверила бы. Точно. Но отчего-то не верится теперь в Него. А без веры, если честно, то совсем хреново. А, может быть, мне просто не повезло, и где-то есть люди, полные состраданья и участия? Милосердия. Хорошие, правдивые и добрые, просто так, по сути, а ни того ради, чтобы потом, расположив к себе, использовать?
Ничего не изменилось. Ничегошеньки! Как было - так и остается. Сильный да злой мир правит. Вот сотрудница моя точно нашла бы слова. Верные. И так в ответ бы заорала, да ещё и матом, и таким отборным, что этот же сосед сам стал бы опасаться встречи с нею и стороною обходить.
А я... Промолчала. А почему? Да потому что понимаю, что есть в словах соседа правда. Но кто бы мог подумать, что Собак в такого зверя вырастит большого, и что я стану с трудом с ним управляться? И что он будет выносить меня из подъезда легко и тут же стремиться пописать на колесо машины, что у подъезда зачем-то оставляют, а мне не хватит сил удержать его в порыве?
Но всё же, всё же, всё же, зачем вот так орать, с такою злобою? Не понимаю. И похоже, не пойму.
Видите, как всё просто. Наорал сосед, расстроилась... А начинала как? " Нет, он не будет счастлив! Никогда! Я не позволю!"
Господи, что я творю? Он-то здесь при чем? Во всех своих несчастьях его легко я обвиняю, да вот только легче мне не стало от этих обвинений. А если утешение не наступает, стало быть, нет правды в суждениях моих. Одна обида, горечь за собственную непричастность к счастью.
Но если верить мудрецам,счастья нет лишь потому, что я его не заслужила. И вот эта правда, горькая такая, мне отчего-то кажется спасительной.