Кино и немцы!

Галина Фан Бонн-Дригайло
                «Ленин сказал, что немцы не смогли бы совершить
                революцию, так как при штурме вокзала
                побоятся выйти без билетов  на платформу».

                /Услышано от голландца/.

               


                Итак, четверг. Бассейн. На двух настенных электронных часах – семь утра. Раз в неделю вода очень тёплая; поэтому контингент спортсменов, пожарников, школьников сегодня отсутствует. Просторно нам, «боевому отряду физически неполноценных, ревматикам, склеротикам…» Помните? Плюс радикулитчики, в разных местах ушибленные и пришибленные. Одним словом – поголовное старьё,  объединённое в "кватчен ферайнэ"  /союзы болтунов/. Ежеутренне видимся чаще, чем с роднёй;  с 6.00. до 8.00 входной билет на  еврик  дешевле.

                За аквариумными окнами заплаканное ноябрьское утро с огрызком луны на небосводе, а здесь светло, стерильно чисто. Проплываю мимо всегда жующего "Хомяка" – спасателя у телефона за столиком. А что? Я им всем клички придумала; они – в глаза "Калинка", а за глаза – "Давай, давай!".
– Гут Моргэн унд гутэн Аппетит!/С добрым утром и приятного аппетита/, –  приветствую его, обладателя брюха-дирижабля.
В ответ высовывает язык с расплющенной белой жвачкой, помахав рукой в ответ.
– Ещё не завтракал?
– Уже семь раз. Я же просыпаюсь в 4 утра, здесь с половины шестого. Сейчас буду опять завтракать.

                Стражи порядка – квалифицированные пловцы-спасатели в красных фирменных футболках, как у "Хомяка",  делают обход-разминку у нашего прямоугольного «озера» цвета бирюзы. Молодые мужчина и женщина. По паспортам. Им бы поменяться полом; она –  громовая махина, широченная в плечах. Руки – в карманах чёрных шорт или сложены поверх места, где у женщины должна быть грудь. Ноги до колен обляпаны татуировками, издали, можно всякое подумать... Ходит вразвалочку, играя бицепсами, словно  сельский парень на деревне. Он – тихий, жалкий тушканчик на её фоне, в красных узеньких трико повыше щиколоток на тонюсеньких ножках. Кого он там спасёт в случае чего? Небось, сам воды, как огня боится. Этот писклявенький спасатель мило наклоняется ко мне:

– Должен сообщить, что, к сожалению, поступила жалоба о серьёзном нарушении Вами Правил.
– Да, неужели? За двенадцать лет ничегошеньки здесь не нарушила.
– На прошлой неделе Вы, уходя домой,  напоследок из своей бутылочки вылили остаток в бассейн.
– Совершенно верно! Было дело. Не смогла допить. Где-то с полстакана. А в чём проблема?
– Люди не знают, что за прозрачная жидкость в вашей бутылочке.
– Как не знают? На ней написано «Питьевая вода». 
– Это не есть доказательство, возможно – водка, – слащаво улыбается спасатель своей шутке. – Впредь, когда будете пить, следите, пожалуйста, чтобы капли случайно не попадали в бассейн. Такие у нас Правила.
– Яволь!/Так точно/ Буду бдительна! Вливать в организм  осторожно, а выливать из него под водой – как получится и сколько можется! Я правильно понимаю?
– Да-да.  Соблюдайте, пожалуйста. Приятного Вам дня!
– И Вам тоже!

                Развеселил  «Тушканчик», что надо! Недавно где-то прочла, что в типовых бассейнах уровень урины достигает до 230-ти литров. Поплыву-ка я к «Шпритцеру» /брызгальщику/. Он только что из Египта. Изо всей силы бъю ногой по поверхности воды рядом с ним. Он брызгается рукой в ответ. Приветствую:
– С приездом! Соскучились тут по тебе за три недели. Ну и как отпуск?
– Нормально. Погода, как обычно в последние двадцать лет  в это время года.
– Слышала, что у тебя скоро ещё один отпуск?
– Да. Вот наклею обои и опять – к пирамидам.
– Увидел ты их, наконец-то?
– Ах, не приставай со своими пирамидами. Дас интерессирт михь уберхаупт нихьт, дас вайз ду. /Это меня абсолютно не интересует, ты же знаешь/.
– А что  так влечёт и интересует?
– Погода и русские женщины!
– Так у тебя же любимая Дорис… кстати, где она?
– На Ямайке, по своим деньгам. Я – по своим, где подешевле.
   
                Проплывают мимо загорелые мордуленции; все побывали в отпусках, а эмоций – никаких. Впечатления сводятся к рассказам о датах и времени вылета/прилёта/,  продолжительности полёта, кто отвёз в аэропорт и привёз обратно, не запаздывал ли самолёт. Если добирался   на скоростном поезде  ICE,  идёт обсуждение комфорта, вкуса кофе, градус угла откида сидения  и твёрдость или мягкость посадочного места. Самое романтичное: «Дас вэттер вар вундершён! 28 град». /Погода была замечательная! 28 градусов/.

                А вон ещё один путешественник на горизонте. 79-летний «Полярфоршер»  /полярный исследователь/. Был один раз у Северного полюса в Гренландии и один раз у Южного – у Огненной земли. Мне в угоду лет десять хвастается, как мужественно переносил он холод вместе с русскими туристами на русских судах. Правда, в последнее время не узнаёт; каждый раз знакомится по новой и повторяет, прикрывая глаза: "Ты такая... ты такая...Не имею слов описать. Вау! Калинка". Мелочь, а приятно!

                С ним школьный товарищ "Иван Грозный" – злой, уродливый; детям нельзя показывать. Вроде бы, при канцлере Шрёдере был бюргермайстером /мэром города/, теперь – член ферайна/клуба/ болтунов. Сообщает две сногсшибательные новости одним предложением:
– Сегодня у меня два очень приятных события:  до обеда – похороны-поминки друга, а вечером – мой 80-летний юбилей в ресторане!
– Поздравляем, желаем, – несётся со всех сторон. Один сострил:
– 80 лет? Я бы дал тебе 81.
– Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! –  заливаются от смеха пловцы-болтуны.

                Затасканный юмор. Мне не смешно. Охота обменяться мнениями о насущных новостях в мире и конкретно по нашей местности, а нЕскем. Вон статисты выдают данные о том, что "понаехавшие" со всего света /в прессе –  "безвредные"/, совершают у нас по 800 взломов жилья в сутки. И видеокамеры не спасают, которых наши "члены" понавешали на свою частную собственность, как гирлянд на рождественскую ёлку.   

                Две турчанки ещё цветущих возрастов спускаются по лесенке в бассейн. С головы до ног в чёрных тряпках, лица открыты. Немцы от них дистанцируются, в душе, люто презирая подобные «купальные костюмы»  боясь подцепить  заразу. Догадываясь о сильной неприязни к ним, плывут мусульманские дамочки почти по кромке бассейна справа. Знают своё место. Сжалилась, близко приблизившись, решила пообщаться. Может, хоть у них принято говорить о политике. Но успела лишь выяснить, что Эрдоган почти Бог, даёт детям киндэргэльд /пособие на детей/. И что все русские женщины опасны! Потому, что красивые, мешают их мужьям сохранять верность семьям. Одарив презрительными взглядами, уплыли восвояси.

                "Баба с воза – кобыле легче", – говорят на Украине. Впрочем, и у немок здесь, в бассейне, подобная нелюбовь к нашим. Редко, кто здоровается. Да плывите вы все куда подальше в своих надувных спасательных жилетиках... Держусь от бабс на расстоянии, аура не та. Тошнит от их разговорчиков. Ну сколько можно слушать  секреты рецептов приготовления соусов к белой, красной, цветной, кружевной, остроконечной, китайской, бельгийской и прочим капустам? Не волоку по данной теме, не дан Богом такой талант, да и в Интернете всё имеется. Вон доносится от двух плывущих "жирненьких уточек":
– Купила себе говорящие весы. Вчера взвесилась, а сегодня, представляешь, что они мне говорят? Поправилась на три килограмма.
Встреваю в разговор:
– А весы не приказали взвешиваться по одному, а не по двое?
В ответ одна заливается хохотом, а другая лягнула ногой по печёнке и не извиняется. Имею право обжаловать её проступок. Но не буду, не уважаю доносчиков. А она, между прочим, за это же самое письменно заявила на 91-летнего Вернера о его сексуальных домогательствах под водой. Бедный, дважды пострадавший. Пока он здесь "домогался" к ней, 77-летней даме, приезжий беженец взломал шкафчик в раздевалке, похитил рюкзак со всеми ключами и спокойно уехал на его "Мэрсе" куда надо. Слону понятно; в сторону Польши. Конечно, страховка всё оплатила, ему  с лихвой хватило на новый. Но волнений сколько; вдовец чуть не помер. Супруга – 10 лет, как покойница, наверняка, в гробу от ревности переворачивалась. После этого держит большую дистанцию между собой и женщинами, а также заключил ещё одну страховку, шестнадцатую по счёту. На случай, если кто в гололёд поскользнётся на территории в один гектар супротив дома. Надеется, что в его  жизни будут ещё и снега, и морозы.
 
                Вон меня зазывает  воздушным поцелуем сама «Мадам Шанель №5". Это что-то не то... Вперёд, и с песней, даже не смотря на разящий от неё на двадцать метров шанельный запах духов. Наперерез устремляется мой "Личный" немец, горячая любовь к которому плавно перешла в гостевой брак по соседству. Предупреждает об опасности:
– Будь осторожней, она страшная сплетница. Не вздумай откровенничать или рассказывать о моей бывшей.
 Подплываю кролем к Мадам, взаимно пожимаем ручки в уголке, где неглубоко. Спрашивает:
– А ваш муж уже на пенсии? А вы не будете продавать домик?
То ли с кем-то перепутала, то ли деменс вовсю разгулялся? Пришлось выслушать целую лекцию на тему заботы о здоровье:
– Я сейчас принимаю сеансы осьтиопати массажа. Двадцать минут стоят мне 80 евро. Рекомендую. Это на Каштановой аллее 10/4. А  на бульваре Лимбек 127/56 мне делают китайскую акупунктуру. Это будет гораздо дороже. Спорт из-за моей депрессии я забросила, хотя и оплатила за год вперёд. Назад деньги не возвращают, как Вы знаете.
– Хорошего Вам здоровья и приятного дня, – желаю  «Мадам Шанель №5», с трудом  вырвавшись из её плена.

                К моему величайшему удовольствию мимо проплывает красивый сириец «Тифалак» /Как дела? –  по арабски/ лет на пятнадцать моложе. Радикулитчик, но с причёской,  бровями, глазами с ресницами, которыми умеет игриво подмигивать, когда мой «Личный» опускается в глубину. Ооочень улыбчивый персонаж! Жаль, что пока разговаривать не научился.

                На поверхность выходит "Голубой светофор", как атомная подводная лодка, в голубой резиновой шапочке. Единственный из нас, пловцов, работающий. "Голубок" любит повторять: "Ихь штеэ нихьт ауф Фрауэн" /женщины меня не волнуют/.  Да это и невооружённым глазом видно; три кольца в ноздре, губе и ухе. Занимался "Боди спорт", "Мээн спорт". Накачивал бицепсы, шоколадки-подушки на груди в секции "Сикспэк" /6 = 3+3/, но получил свиные подбородок и брюхо. Худел, снова поправлялся и докачался... Зависимый от сахара, как наркоман от героина, вынужден попробовать последний способ привести фигуру в порядок, устроился на работу. Развозит теперь посылки. Жалуется вынырнувшему из-под меня Личному:
– Ох, филе арбайт!/много работы/. С утра до ночи. Лентяи-люди не хотят тратить время на походы в магазины. Шопоголят не отрывая свои задницы от кресел в Интернете. Уже 800 часов переработки и никакой Хрен мне их не оплатит. На сегодня взял больничный, пойду к зубному врачу; пломбы повыпадали, всё крошится, надо строить мост через рот.
– Это тебе в наказанье за сладости, – ехидничаю напоследок.

                Потом резко разворачиваюсь, собравшись с силами для завершающего сегодняшнего броска, и что я вижу: в лягушатнике / называю его «фраушатник»/, где почти горячая вода  с бурлилками, делающими волны,  и глубиною местами до пояса и выше, стая женщин окружила «Качающуюся голову».
– Что это значит, как ты думаешь? – обращаюсь к «Личному».
– Думаю, что его «Раухкопф" /Дымящаяся голова/, наконец-то, сыграла в ящик.
– Прокурила всю свою жизнь без остатка!
– Поторопись, в этой стае у тебя больше всех шансов,– ревниво подкалывает.
– А разве он без потомства? Имеет красивый домик?
– Только красивые туфли.
– И всё же, пойду выражу соболезнование, услышу что-нибудь новенькое.
Незамедлительно – во  фраушатник, протягиваю новоиспечённому вдовцу руку для приветствия, выражая заученными фразами всё, что положено в таком случае. Он очень обрадовался, а все фрау с причёсками-одуванчиками, как по команде, скисли и расплылись по волнам, словно белые бумажные кораблики.

                Конечно же, он в глубоком трауре. Ему, несчастному, есть сегодня, о чём рассказать! Диагнозах, анализах, рентгенах, снимках, медикаментах, химиотерапии, плохих врачах покойницы. Как жаль, что её потерял, как одиноко и грустно теперь одному чистить картофель, как в целях профилактики своего драгоценного здоровья он съедает теперь на завтрак не две белых булочки с сыром  и мармеладом, а только полторы тёмных с зёрнами. Взглянув на  часы в стене, говорю «Качающейся голове»: «Мне пора, к сожалению». Пошлёпала за своей  бутылочкой с недопитой водой, засунула её в рюкзак, поискала ключик в кармашке и по ходу усекла, что у «страдальца», забившегося в уголочек лягушатника под голову зелёного дракона–  детской горки, ритмично покачивается не только голова, но и правая рука… Кино и немцы!

На фото: акварель автора "Утренняя терасса. Франция". 50х60см.