Мимолетки

Мимолётки
 

Мысли, фразы, даже отдельные слова, чем-то вдруг поразившие, мимолетно возникающие в сознании, в любое время, в процессе любых занятий или полного безделья ( о! счастье!) - это удивительное, с вашего позволения, творчество. Только не надо позже  ничего исправлять. Пропадает … Да всё, пожалуй, пропадает. И вспоминаются безжалостные слова на внешней и внутренней сторонах кольца  царя Соломона. “Всё пройдёт... - было написано на внешней. А на внутренней, куда в горести Соломон случайно заглянул, было начертано.
“И это тоже пройдёт…”

      Агрессия женщин наиболее вероломна и наименее  предсказуема.

Женщины, как правило, не искренни в Вере. Просто не могут по природе своей живородящей однозначно и свято верить во что-то невидимое и одно. Женщина постоянно пытается, чаще невольно, очеловечить, упростить понятие Бога.

Великодушных, бескорыстных женщин - единицы. С возрастом ряды таковых редеют. У мужчин, думается, чаще наоборот.

Внучке три годика. Внезапно слышу. На прогулке. Я так по тебе соскучилась! Так тебя люблю! Озарила мысль. Это же душа моей мамы. Это она сейчас говорит со мной. Гуляем молча. Она в коляске. Иду и горько вздыхаю. Вдруг вновь слышу. Она тебя всегда ругает. Да! Но я же с тобой, дедушка. Долгая пауза. И вновь слышу -...ты скучаешь по бабушке… а я по маме. Я так устала! Ты же сидишь в коляске. Я устала от улицы…

Санта Роза. Январь. Два дня лили дожди. Сегодня солнце заливает небольшую площадь перед магазином Saveway. Подъехал на велосипеде взрослый мужчина. Поставил велосипед перед оградой. Повесил на руль сумку. Снял куртку и бросил на ограду. Зашагал к магазину. Вернулся. Снял вторую куртку и тоже небрежно бросил. Решительно зашагал в магазин. И исчез. Надолго. Я сидел на веранде в 20-30 метрах. Пил  в одиночестве кофе. Молчал. Наслаждался. Мечтал. Краем глаза замечал окружающее. И вдруг громко рассмеялся внезапно возникшей дикой мысли.
А если бы в Москве вот так. Бросил и ушел. Сидящие рядом с любопытством и испугом глядели на меня…

После оккупации Крыма и кровавой бойни в Донбассе потерял ощущение, что Россией руководят здравомыслящие люди. И это моя жалостливая, безнадёжно застрявшая на поворотах Истории страна. С карабкающимся наверх ...православием.

“Инерция смерти” (точно сказано, не помню кем) - безответной, насильственной, повальной, безрассудной, в первой мировой войне, затем в гражданской, привела  в самом слабом мировом звене западной цивилизации, в России, к всенародным репрессиям 1935-1953 гг. По статистическим опубликованным данным было уничтожено за 1917 - 1953 годы 34 миллиона граждан страны.
Не поддается осмыслению...

Легко принимать решения тому, кто имеет принципы и строго их придерживается.

Вижу по телевизору толпы людей на демонстрации в Москве. Веселятся словно ошалевшие от свободы дети. Но почему-то сознание сверлит мысль, что эта детская безмятежность насквозь лживая, пьяная. Груз прошлых советских лет чутко дремлет в россиянах и вулкан страха готов взорваться в любой момент. Это своего рода нервная жаба. И вот уже человек задыхается от массы взорванных прошлых чувств, дикой злобы и бессилия ….

Я любил эту женщину. Наверное единственную в жизни. Любил как того велит Бог. А через много-много лет выяснилось, что любил только я, а она терпела. Так откровенно и спокойно сказала как-то вечерком. Тридцать лет терпеть. В том числе и физически. Невероятно! Наверное мучилась. В тот день умерла моя любовь…

Какой резкий контраст и несовместимость в мыслях и поступках мужчин и женщин. Менее контрастно, но всё же отчётливо различаются между собой и женщины - по цели и методам выживания. Чётко вижу два типа женщин.  Гибкие, инстинктивно принимающие мужские функции и методы выживания, уважающие дистанцию с мужчиной. Такие ищут сильных мужчин и внешне подчиняются им. Прогибаются до известного максимума. Через десятки лет совместной жизни, если таковое случается, синусоида прогиба прямо противоположна. Муж становится свадебным генералом. И другие. Сильные, резкие, не принимающие мужских целей и методов. Такие ищут и находят слабых духом мужчин. Только с такими чувствуют себя счастливыми. Никогда не прогибаются. Что жизнеспособнее? У первых чаще одна семья и счастливые дети. У вторых значительно больше коротких “счастливых” мгновений, но в результате чаще одиночество и… потерянные дети.

 Когда она уходила к любовнику, то всегда спозаранку тщательно убирала и скребла квартиру. Как-бы извинялась перед детьми и мужем. Языческая традиция искупления вины, прощения за грехи своя…
Абсолютно в каждом американском городке, словно по не писанному закону, спотыкаешься на магазинчики с вывеской “Antigue”. Там нечего покупать. Привлекает вид и запах старинных предметов и вещей. Выцветшие украшения, почерневшие кухонные и бытовые предметы. Костюмы и платья, изъеденные молью. Ёлочные украшения прошлых столетий. Меня же привлекают старые фотографии. Дети, женщины и мужчины, старики и бабушки. Вместе и порознь. Торжественный вид, строгие платья и … взгляды в упор. Откуда они? Кто принёс? С какой целью? Давно уже их нет на белом свете. Но глаза продолжают вопрошать. Вглядись в меня, потомок. Мы жили, смеялись и любили. Столбенею. Цепенею. Не могу оторваться от взглядов. Особенно молодых женщин и детей. Охватывает болезненное состояние. Наверное могу совершить непонятные для окружающих действия…
Нет поводырей! Мы и только мы, сами, творим жизнь, действуя в среде собственного невежества и общего раздора. Мы, творцы ничтожества и величия.
Вчера судьба свела с современным иезуитом. Живым, не книжным. Моё откровение высветило наяву образ тайного последователя Игнатия Лойолы. Потом, словно после сомнамбулического состояния, долго восстанавливался.  Расскажу подробнее. Это очень интересно. В дороге, в машине, вдруг излил душу собеседнику. Вывернул, как говорится, наизнанку. Такое бывает. Говорил долго. Горячо. И вдруг ощутил странный взгляд. Словно отца на глупого ребёнка. Взгляд всевидящего и всепрощающего мудрого монаха. Когда закончился мой страстный монолог, появился…его  Голос. Тихий, спокойный, нежный, трепетный, вкрадчивый, обволакивающий, словно руки матери плачущего ребёнка. Голос предлагал сдаться. Встать на колени и молиться. Предлагал любить “врага”, как безответно любит хозяина собака. Вымолить ответное чувство, ответную любовь. Только покорностью, безмерным терпением, подавлением всех своих страстей и желаний. Слушая, почувствовал себя пленником. Коконом, туго смотанным  прочными нитями. Но так продолжалось недолго. Во мне вдруг возник, словно от острой боли, внезапный  крик. Раздражение. Я заорал - не хочу сдаваться…Голос собеседника, тонко чувствующий перемены настроений, на минуту смолк, терпеливо ожидая, когда утихнет боль. И вновь тихо продолжал. Ты сам, не ожидая безразличия или даже ненависти, продолжай любить. Делай это покорно и терпеливо. Сноси, стряхивай как пыль, оскорбления, измены, даже презрение. Упорно продолжай! И тогда обязательно наступит время и тебя полюбят. Оценят. Вкрадчивый голос казалось охватывал весь объём окружающего воздуха. Насыщал одежду, проникал через ушные раковины, рот и поры лысого черепа в голову. Я буквально цепенел от вкрадчивого голоса, уверенного в правоте своих слов и мыслей. И всё же превозмог болезненное состояние и горячо стал вопрошать собеседника о практических советах. Конкретных. Тут обаятельный проникновенный голос, словно скользкий, извивающийся уж, который волею Бога не умеет лежать в строгом прямом положении, совсем тихо прошелестел. Извини! Не хочу и не могу выказывать своего мнения и тем более никаких практических советов. Не могу! Не имею права. Я обернулся и увидел беспомощную, смущенную, жалостливую улыбку. И тогда громко расхохотался. Наваждение мгновенно прошло… А позже стало стыдно своего откровения. А ещё позже той удивительной метаморфозе, что может произойти с молодым умным человеком. Близким по крови…
Бродил по комнаткам, пролезал по обвалившимся вертикальным и горизонтальным лазам полутёмных помещений индейского поселения Вупатки в безлюдных каменистых пустынях Новой Мексики. Покинутых 700-800 лет тому назад. Жарко. Душно. Вдруг порывисто налетел ветер. И в шуме ветра почудились звуки - плач ребёнка, вопли женщин, лай собак, гортанные крики мужчин. Присел на корточки. Закрыл глаза и замер, ожидая появления возвращающихся охотников племени. Никого, а ведь так явственно слышал... Вспомнил, что это не впервой.  В далёкой молодости вот так же бродил по заброшенному в худой тайге Магаданского края ОЛПу (отдельный лагерный пункт). Остовы бараков, продавленные крыши, остатки кроватей, печей, драных телогреек, ржавой посуды и масса битого стекла… Жарко. Душно. Висит и надсадно жужжит облачко комарья и мошки. Мрачная тишина. И вдруг с соседней сопочки свалился холодный ветер. В его шуме тогда явственно услышал крики ВОХРы, истошный лай овчарок и почему-то мерный барабанный стук ложек по кружкам и оловянным тарелкам…
Свобода и неволя - сводные братья истории Человечества.
Мой сад. Как же он откровенен и чист майским ранним утром. Второй в моей городской жизни. А первый. Деревенька Ючмер в окружении густых муромских лесов. Вниз по косогору, вдоль холодного родникового ручья, сбегают подслеповатые баньки сельчан. На другом берегу, на вершине высокого косогора, давит землю большой камень. Под ним могилка моего друга незабвенного рыжего Кешы, погибшего в борьбе с пьянством…Нет и не может и не должно быть спокойствия в мире Природы. Наша жизнь - тому откровение. Милый Кешка.

Мне скоро 77 лет. Странная судьба. В чём-то удивительная. Я поясню. Мысли и чувства формировались в 50-ых годах в центре Москвы, в пору неожиданного возникновения российской оттепели, XX съезда КПСС, массы нелицеприятной для власти информации о кровавых 30-ых и 40-ых годах, о жутком беспределе в годы войны, особенно первых двух лет и о жизни на Западе, о которой узнали от участников войны, с которыми учился в институте. Наконец, об увиденном терроре в геологических странствиях по Магаданскому краю, в Воркуте и Лабытнанги, в Казахстане. Это не помешало одновременно веселиться в среде стиляг и фарцовщиков. Даже помнится редко, но бывал в компании знаменитого Яна Рокотова. Я был в гуще всех этих событий, варился в них. Но был сторонним наблюдателем, не влезал в гущу. Наверное мною подспудно владел страх, невольно прилипающий, когда догадываешься о возможных уголовных процессах. Тем более страх перед концлагерями,  когда видишь их жизнь наяву (в Магадане и Воркуте). Страх рождает боязливую осторожность. Желание не высовываться. Отмежеваться от разных общественных акций, да и 5-ый пункт придавливает. Против лома нет приёма…Это настолько прикипает к сознанию, что становится безусловным рефлексом. Отсюда рано возникшее убеждение, что всюду и везде лучше работать на вторых-третьих ролях. Не ниже, но и не дай Бог выше. Потом это стало второй натурой.  Никогда не было друзей ни среди появившихся тогда инакомыслящих, хотя порой и участвовал в горячих “кухонных” беседах, ни среди фарцовщиков из числа детей крупных военноначальников и партийных работников. Странно, что ни те и ни другие никогда не выделяли меня, не предлагали дружбу или непосредственное участие в “делах”. С восьмой стороны нельзя сказать, что был тупым, безразличным или уж очень хитрым лисом. Нет! Был во всём человеком “средней упитанности”. Старался жить по принципу - сам по себе, никому не прислуживая, не угождая, не подхалимничая. Это точно. Также как и то, что никогда не подличал и не писал доносов. Скорее представлялся бесхитростным малым. В последующие 60-70 годы, плотно войдя в профессиональные научные круги, оставался на тех же ролях. Как-то автоматически так получалось. Чего-то достиг, став кандидатом наук и заведующим профильной лабораторией. Всегда почитал поэзию, музыку, кино, литературу, посещая концерты и дискуссии, но никогда не был знаком, даже поверхностно, ни с кем из выдающихся творцов. И ещё одно. Ни одного привода в милицию, ни одного предложения стать сексотом, что было весьма распространённым явлением в те годы. Странная судьба. Как-будто кто-то провёл меня сквозь сонм хитросплетений общественной и политической жизни советской России. Прошел меж струек, как в известном анекдоте. В конце 80-ых и в начале 90-ых сразу почувствовал себя родным в новой среде и развернулся, организовав чуть ли не первое в России значительное коммерческое техническое производство. Серьёзно развернулся. Ко мне потянулись было большие люди, прося о помощи. Гордился и смущался, но понимая их никчёмность, в большинстве случаев отказывал в помощи. Им отказывал, параллельно помогая бедствующим детским домам, приютам, лекарствами для больниц и родственникам. В то время злую шутку сыграло болезненное неумение жестко и решительно относится к людям. Поняв это, помощники по бизнесу  уже к середине 90-ых быстренько выпихнули из дела. А я даже не мстил, следуя принципам своих предков. Просто, обошел препятствие и создал новое. Дело! И весьма успешное. Странная судьба! Нет, нет! Я не ропщу. Просто удивительно. И СМЕШНО… И ПЕЧАЛЬНО...

Моей Ярославе 20 лет. Голова кружится от волнения. В семье появилась внучка-актрисулька. Пишет - “...я счастлива...погружаться в другие миры…” Каждое утро я погружаюсь в твои глаза, что пристально смотрят со стены. И говорю. Ты очень богатый человечек. Потому что очень любимый. Вспоминается поговорка - “потомки бывают умнее чем предки. Но случаи эти сравнительно редки”.

В Америке, благодаря весьма спокойной умеренной жизни, выработался чёткий график сна. Прослеживаются три фазы. С 10 до примерно 12-30. Глубокий, часто тяжелый сон. Нередко пробуждение сопровождается “мамиными” жуткими воплями. Наследие войны. Голодухи. Примерно с 1 часа ночи и до примерно 3-30 сон без сновидений. Затем получасовое вглядывание в темноту сада. С 4 ночи и до 7 утра “блаженный” сон. Яркие добрые путешествия в прошлое. Прямо готовые куски романов. Как-бы их записать…

Какое жуткое мракобесие несётся с экранов российского телевидения. Политическое, мистическое, социальное, религиозное - сотни часов в сутки вталкивается в сознание серого обывателя. И именно это, буквально только это, плюс криминальные фильмы, с искренним вожделением поглощает незащищённое сознание жены. И попробуй что-то возразить, что-то доказать - голос тут же вздымается до фортиссимо. А ведь вместе уже 45 лет. Гигантский срок. И почти никакого эффекта. Тут призадумаешься над прогрессом цивилизации, над эффектом среды. Дочь сержанта...

Что-то в последнее время плохо себя чувствую. Начиная с середины дня. Подташнивание, сонливость, апатия. Но вчера “был” на концерте Эллы Фитцжеральд. Старое, древнее создание, из 80-ых годов. Господи, какое чудо. Какое обаяние. Сколько энергии. Так возбудился, что целый час в одиночестве (жена сидела в ванной) отплясывал рок и буги, как в пору юности… И никакого недомогания.

Со студенческих лет сторонюсь, другого слова не могу подобрать, двух понятий. Именно понятий, не конкретных людей. Провинциальные евреи и старые женщины. Не восприятие того и другого с возрастом усугубляется. Не могу объяснить. Это на инстинктивном уровне. Не клеймите меня антисемитом и женоненавистником. Я неплохо знаю историю вообще, а уж историю иудеев особенно. И потому вполне обоснованно горжусь принадлежностью к этому мудрому племени. Всю рабочую жизнь находился в самой гуще пролетариата, в том числе криминального и шахтёрского и всегда, клянусь, при малейшей необходимости чётко извещал собеседников(а) о своём великом отчестве. И меня уважали. Среда провинциальных евреев необъяснимо смущает, хочется побыстрее отойти, отвернуться… Их понятия, позиции, отношения. Корёжит нутро и пугает. Ну а старые женщины! Что ж! Весьма необходимое и одновременно страшное племя. Ушедшую чувственность или физическую неудовлетворённость, они возмещают, с огромной лихвой, сплетнями, пересудами, ссорами и воплями. Злобными или чаще “по простоте душевной.” Отмыться не возможно. Покоряться стыдно и противно.

Вчера за завтраком, включив по обыкновению московскому телевизор, буквально обалдел. Аж подскочил, воскликнув “ущипните меня”. В ответ лишь радостный смех жены. Шла первомайская демонстрация трудящихся 2014 года. Толпы, показалось огромные и нескончаемые, радостно возбуждённых стариков и… молодых, шли стройными колоннами по улицам и площадям Москвы. Море знамён, транспарантов, цветов, лозунгов и портретов  убогого полковника и даже изредка мелькающие портреты кровожадного генералиссимуса колыхались над головами. Застыл с вилкой у рта. Потом влез с головой в экран, с ужасом стараясь увидеть кого-то на мавзолее.  Словно неизлечимая болезнь через 40 лет вновь прорвалась гнойными карбункулами и привольно разлилась по улицам, заражая зловонием народ, не окрепший, не восстановившейся от предыдущего геноцида. Нет! Я не убийца! Но всё чекисткое племя в России срочно необходимо изолировать. До седьмого колена. На необитаемые острова. Надо же! Такой мастерски отрежиссированный спектакль, такая длительная реинкарнации огромной страны. Такое умение вводить дополнительные мизансцены по ходу событий ( Донбасс - Крым), приносящие минутные, богатые дивиденды. Такое презрение к мыслящей части населения страны. Да, надо признать! Большой мастер локального оперативного управления и полный мудак в плане стратегического мышления. Совершенное непонимание истории великой страны, места в мире, направления движения, приспосабливаемости и реформирования в современном цивилизационном пространстве. А что народ! Тут всё печально. Потребуется, естественно после изоляции всех “полковников”, пестовать остатки былой мудрости и величия, как терпеливо восстанавливают вымирающее растение в Ботаническом Саду. Постоянно подкармливать корни, ствол, листья. Любовно ухаживать, искусно вживляя клетки мировой культуры, пересаживать черенки-таланты, равномерно распространяя их по необъятной территории. Потребуются десятки лет продуманной работы и коренные реформы в общественной и экономической жизни страны. Но игра стоит свеч! Уж больно талантлива и многочисленна БЫЛА российская интеллигенция.

Не люблю понятие “народ”. Что-то аморфное, расплывчатое, бессмысленное, тревожное в этом слове. Возникает в сознании бесноватая озверевшая толпа… Вчера видел “народ” в горящей Одессе. Недавно в Париже, где толпы мусульманских парней громили магазины, поджигали машины и дома.  А десятилетиями ранее Бабий Яр...И всё это - народ! Не упомню ни одного примера созидания чего-то огромного, светлого, радостного бурлящим народом, руководимым не властью, а в порыве чувств изнутри возникшими лидерами.   

Не скрою! Так хочется уважения и успеха. Где он, мой широкий читатель! Но творческая нива беднеет с возрастом. Вот уже неделю состояние полного отупения. Ни единой мысли. А те строки, на которые мысленно натыкаешься, кажутся омерзительными. Вглядываюсь в экран. Напрягаюсь. Заставляю себя. И чувствую лишь пучение в голове…
О время! Мне больно. Не надо
Терзать мои чувства острым ножом.
Давно не кусок шоколада.
Лишь камень мороженый льдом.

Как можно ненавидеть, презирать десять лет без перерыва на “обед”. Хотя-бы на день. Какой неистовой энергией надо обладать, чтобы постоянно поддерживать пламя зла. И главное! Как мог Я, человек в общем-то не сильный, зажечь этот вечный неугасимый костёр. 

Вдруг подходит. Близко, близко. И спрашивает, теребя локоны. Лёня! Мне кажется мои волосы потемнели. Ты замечаешь? Смотрит пристально. Я неожиданно столбенею. Вижу прежние глаза - добрые, тёплые, искренние. Детские!!! Именно в такие влюбился сорок пять лет назад. Моё сознание немеет от жалости к невероятно родному существу. Так хочется обнять. Почувствовать запах любимого тела…Но что-то мямлю и отхожу. И вновь воцаряется мертвящая тишина. Лишь с экрана телевизора продолжают нестись голоса колдунов, прорицателей, да мотивы военных или криминальных фильмов.

Вчера вечером было плохо. Напился!!! И плюхаясь в постель, сжавшись комочком, стонал и молил. Приди ко мне! Как прежде! Обними! Спрячь лицо меж грудей. Тёплых. Больших. Молил и молил в темноте. Нет! Не почувствовала. Не пришла…Господи! Ну почему рядом нет крепких душой, весёлых и красивых людей. Разного пола. РАЗУМНЫХ!!!

Это его жизнь! Не широкая, ухабистая, противоречивая. Все последние годы он шагает по ней, отгораживаясь от “шума городского”, жестокого и безжалостного. Русская деревня с колоколенкой над заросшим храмом - единственно оставшаяся мечта. Наверное. Другие цели исчезли под напором непредвиденных обстоятельств, с которыми устал бороться. И это в сорок лет. В пору расцвета. Больно думать об этом. Единственный, кто мог бы помочь ему, далёк географически, но более социально, отступая под напором общественных и семейных обстоятельств, которых ужасно страшится. 

Я совершил много ошибок. Но особо памятны две, негативно ощущаемые до сих пор. Отправка Аэлиты в Америку, где она превратилась в невестку и эмиграция в ту же страну. И то и другое слишком поздно понял.

Где та тонкая грань между любовью и слепым подчинением, страхом. Пускай даже во имя святой цели. Семьи. Мира. Желаний -  карьерных или постельных. Трудно следовать по острой, часто туманной грани. И вот уже “близкий человечек” хозяйничает на твоей территории. Ты это видишь, мучаешься. Особенно если ты сомневающийся, жалостливый, слабый. Вечно успокаивающий себя, что следуешь мифической, благородной, богоугодной цели. А я вот специально нарушил грань, овладев девственной территорией. Во имя тех же святых целей. Честное слово! Чтобы украсить целомудренные земли своими собственными цветами. Во многом преуспел. Но и переборщил... со временем. Где та тонкая грань!!!

Горе случилось с чувством моим.
Родное и близкое стало чужим.
Нет, нет! Не болею. Ничего не тревожит.
Только апатия сушит и гложет…
Где вы? Мечты и надежды. Ушли.
Птицы покинули ветки души.
Ветер колючий. Льды и снега.
Мёрзнет и стонет моя голова.
 
 Чего только не вытворяет Природа. Рождение ребёнка. Как таинственно сплетены в его сознании родительские гены, формирующие облик. Нынче, после сорока лет наблюдений, точно вижу во всех трёх детях свойственную иудеям высокую общую способность к познанию, восприятию, мышлению и воображению. А вот психологические портреты разительно разные. Славянская душа Люси передала сознанию сыновей, правда в разной степени, гремучую смесь из сострадания, совестливости и расхлябленности, не умению конкурировать по жизни, не развитого тщеславия, размытой предприимчивости и слабой расчётливости на фоне блаженного упования на Бога. Слишком сложный букет!!!

Мне к старости всё более кажется, что умение произносить Слова дано Homo sapiens не Творцом или кем-то из его свиты. Может дьяволом? В мире растений и животных существование проще и обоснованней. Нет слов. Всё запрограммированно. Тогда зачем нам Слова? Чтобы развязать очередную бойню или случайно услышать слова жены обращённые по телефону любовнику. “… Я постараюсь вырваться милый. Ты только потерпи…”
         
          Стихает день. Прохладой вечер дышит.
Сад источает нежность, грусть.
Меня давно уже никто не слышит.
         Лишь прошлого чарует суть... 
                Над дальнею горой темнеющий закат.
                Леса и горы первым сном объятые.
                Нахлынуло! Но рядом нет тебя, Сократ.
                Ты моё детство, зрелостью не смятое.

Смотрели фильм, не отрываясь. Словно откровение. Словно что-то очень знакомое, увиденное со стороны. Думали, конечно, не об игре актёров или логике сюжета. Нет! Это про нас. Шесть серий буквально проглотили. Оцепенев от неожиданности, внимали летящим кадрам, мучительно и молча переживая свою жизнь, вдруг раскрытую всему миру. И за всё это долгое время никто не обмолвился и словом. Инстинктивно боясь нарушить невероятно хрупкие остаточные отношения. Хотя бы сегодня. Боясь обмолвиться о той истине, что уже давно волнует наши души, связанные сорокапятилетним общением. Никто!!! Мы заперты в одиночные камеры страшной тюрьмы. Заперты навечно...   

Тихую, острую, долго не забываемую радость доставляет вид молодых женщин, если к тому же, поймав взгляд, они мельком улыбнуться. Смотрю на портрет восемнадцатилетней мамы, что ежедневно притягивает присесть к письменному столу и каждый раз удивляюсь. Всего за сто лет в облике женщин, особенно женщин, произошли разительные перемены психического, интеллектуального облика. Это отчётливо вижу. Невероятно усилились энергетические процессы эволюции Человека. Куда мы несёмся!!!

Интеллигент и обыватель. Извечная тема. С недоумением, нередко раздражением, смотрю на последних и с восхищением неподдельным на первых. Сегодня ушел от нас в параллельный мир классический, профессиональный интеллигент. Святослав Бэлза. Очень расстроился и целый день его лицо то возникало, то затенялось мелкими событиями. Но не исчезало вовсе. Оно останется в памяти - образ утонченного, скромного, необыкновенного эрудита. КРАСИВЫЙ ЧЕЛОВЕК. Кажется во всём. И сегодня же, так совпало, часа два просидел в приёмной дантиста. Во всей красе пред мной предстала группа южно-российских “родственников”. Невольно сравнивал с ушедшим. Да простит меня Бог! Всё малоприятно. Одежды, жесты, интонации голоса, бесцеремонное разглядывание, но главное разговоры… Темы, интересы. Во всём облике проглядывает самоуверенность, непререкаемость взглядов, надменность, значительность. Будто каждое слово обеспечено, как в банке, золотым запасом. Посторонних, я знаю, это обескураживает, раздражает. Они мне знакомы давно. Очень давно. Но лишь здесь, в Сан Франциско, волею судьбы, пришлось жить с ними тесно и продолжительное время общаться. Это страшно. Однажды сорвался и будучи в пьяном состоянии наговорил кучу злых слов. Ругаю себя. И им непонятно и мне досадно. Ну вот они такие и ничего тут не поделаешь. Резко перестал общаться. А они и не заметили. В России часто сталкивался с провинциалами славянского происхождения. Тоже люди совершенно иные. От земли. От сохи. Не то чтобы более содержательны или менее нежели мои “родственники”. Нет! Они как-то уважительнее к окружающим, более бесхитростны и просты, чаще смущаются. Не уверены во взглядах, в суждениях и как дети слушают байки. Легче подчиняются, искренно удивляются. Долго общаться с ними тоже скучно, но не раздражительно. И в той и в другой среде нередко рождаются алмазы… Крупные. Не огранённые.
      
Они глядят в глаза друг другу.
Смеются и глотают слёзы,
От остроты любви испытывая муку,
Не замечая как кругом сверкают грозы.
Большие сыновья и Мать. Цветы и корни.
Навек повязаны. Судьбе покорны.
А мы, отцы, несущие живое семя,
Взращённое любовью женщин племя.

Июньский вечер. С экрана несутся чарующие звуки песни Исаака Дунаевского “Весна идёт”. Необыкновенный фильм, всегда волнующий, будоражащий, обостряющий чувства. Вот и сегодня нахлынуло. Но оттенки обострения другие. Душа вдруг стала разрываться от мысли. Моя весна, взбалмошная и бурная, казалось бесконечная, уже боле никогда не повторится.  Закончилась моя весна, а когда и не заметил в вихре легкомысленных странствий и беспощадных “танцев”. Аж замутило и слёзы готовы брызнуть от зависти белой к поющим молодым и прекрасным артистам. А рядом ходит тринадцатилетний Сократ и безразличным взором, искоса, смотрит на экран…И недоумевает, глядя на внезапно сморщившееся лицо деда. Не понимает. Совершенно иное поколение...
.
Нет и ещё раз нет! Люди душой не меняются. Однажды данная Творцом, душа наполнена памятью предков. Включив сознание ребёнка, душа закладывает основу жизни - НАДЕЖДУ. И в первые 10 - 12 лет душа, подпитываясь памятью предков, чрезвычайно активно формирует духовную индивидуальность человека, его сознание, создавая иллюзию… надежды. Созданное остаётся единственной истиной человека до гробовой доски. С возрастом появляется множество наслоений - широчайший диапазон мыслей и поступков. Возникает мир человека.  Но достаточно даже средней мощности “ветра”, уже не говоря о “бури”, и обнажается прежний первородный облик, истинная душевная сущность.
Даже смешно, хотя какой уж тут смех, увидеть в самом близком человеке, которого буквально оторвал от российской первородности аж 50 лет тому назад и старался насытить своими идеями и понятиями, внезапное возрождение духа из дикой смеси русского патриархального патриотизма и ленинско-сталинского понимания истории России. Видеть и недоумевать, как человек вдруг радостно “одобрямс” возрождение “красного” православия под звон пропаганды первых каналов TV, захвата Крыма, войны с Украиной, яростной неприязни Запада и Америки...  Настоящая дочь ротного старшины. А я сын мещан-евреев, чьи души и сознание, естественно и моё, по сути исторического развития, не могут быть окостеневшими, принявшими, как догму, чьи либо национальные или тем более политические традиции. Воистину мы свободные люди. Божьи души! Наверное это общемировое явление.

Увертюра “Эгмонт”. Что-то немыслимо высокое. Грандиозное создание. Величественный гимн Разуму. Памятник человечеству, родившего Гения, вознесённый на высоту Джомолунгмы. Золотой век! Как жаль… Такое больше не повторится!

Вот уже несколько дней состояние апатии, равнодушия, мрачной безжизненности. Сижу поникший за письменным столом, хожу по комнатам, по саду, ложусь, закрыв глаза и стараясь уснуть. Смятение в голове, хаос. Становится страшно. А вдруг это предтеча Альцхаймера или шизофрении. Как избавится? Что делать? Нет, нет рядом близкого человека. Его теплоты, доброго взгляда, весёлой шутки. Я задыхаюсь от одиночества. С трудом уснул. Ночью жутко орал…

Оповещаю человечество о необходимости свято соблюдать следующие Законы. Теоретически продуманные десятилетиями размышлений и практически опробованные в течении столь же долгого времени. 1. Семья - обязательное, святое деяние. 2. Дети - неотъемлемая и божественная суть развития. 3. Забота о них, всеобъемлющая, главная составляющая жизни семейной пары, особенно мужской части. 4. Продолжительность совместной, полной компромисса, семейной жизни - до достижения детьми 25-27 летнего возраста.  Далее пути жизни мужчины и женщины обязательно должны расходится. Далее свобода  каждого. В интимной, бытовой и социальной сферах жизнедеятельности. Полная свобода! Уверен, что большинство мыслящего человечества поддержат эти Законы.
Господи! Спаси Россию. Речь президента от 1 июля 2014 г. перед послами и работниками МИДа - предтеча большой войны. Холодной - так уж точно. И никто не остановит!!!  А ведь ему внимали весьма информированные люди. Неужели синдром Сталина столь велик и заразителен. Или это страх и вечный русский менталитет… И вот катастрофа малайзийского лайнера. Первое, с непредсказуемыми последствиями, невольное практическое следствие его речи от 1 июля. Запахло жареным, кажется даже горелым. К сожалению великому для России особенно. В любом варианте причин катастрофы. Единственный выход из ситуации - отставка Владимира Таврического и при содействии наблюдательных войск ООН проведение всеобщих выборов.   

Странная вещь - забвение. Это не боль, не ярость, не концентрация мыслей и чувств. Это стагнация, паралич. Ощущение невероятной тишины, полной расслабленности, тупого созерцания окружающего мира, ясное понимание безысходности и … боязнь. Ещё большего равнодушия и тем ещё большего оскорбления. Ты никому не нужен. Ты ОДИН! Зарастающий мхом всё ещё крепкий монумент.
Исследование - вещь весьма занятная. Чаще - неблагодарная. Вступаешь в область таинственного. Неизвестного. Я слабый исследователь. Скорее практик - организатор. Но долгая жизнь невольно заставляет исследовать, задуматься. Ну например! Невозможно долгое и тесное, взаимопроникающее, сплочение людей разной исторической культуры. Через какое-то время, возможно продолжительное, эти люди разбегаются или пожирают друг друга. Кто кого - зависит от энергии, уровня “молодости” культуры. Поразительный пример. Высокогорная культура Тиуанако существовала примерно 2700 лет. Трудно представить себе! Так продолжительно и успешно никакая человеческая общность не развивалась. Причина, помимо прочих - географическая недоступность людей тиуанако.Они жили на обширном плоскогорье, на высотах от 4 км. и выше. Не могло быть широкого и частого общения с другими культурами и этносами. Жила-бы культура и дольше. Никто не мешал. До прихода европейской цивилизации было ещё три века. Но вот надолго, чуть ли не на столетие, резко изменился климат. Циклопическая жара!!! Не повезло!!! Жрать стало нечего и выжившие спустились в приморские долины. Там смешались с другими племенами, положив начало появлению великих Инка. И культура Тиуанако мирно исчезла. Тоже было поначалу и с греко-римской культурой. Полторы тысячи лет успешно защищалась от врагов, не смущаясь принять в свои границы миллионы инакомыслящих. Успешно переваривая, как ныне в США. Но пришло время и быстро развился на границах франко-немецкий субэтнос, взвинченный дикой энергией гуннов. Сломали греко-римскую культуру. Чуть ли не мгновенно. Я, слабый духом, одиночка, попробовал было опровергнуть этот тезис, пригласив в жены прекрасную представительницу славянского этноса. Пятьдесят лет, видит Бог, старались соединить наши культуры. Ничего не вышло. Сегодня меня доламывает, дожирает, относительно молодая славянская культура. И что совсем смешно - она, “культура”, это осознаёт. Свою силу, своё, как ей кажется, моральное превосходство. Интересно бы пообщаться с римским патрицием, философом, политологом, живущим эдак в 450 году нашей эры. Он это понимал???
И словно продолжение предыдущей эсхатологической проблемы. Мои трое детей. Дочь - от брака иудеев. Сыновья - иудея и восточной славянки. Детям от сорока до пятидесяти лет. Так что обобщения и закономерности основаны на длинном ряде наблюдений и потому вполне правомерны. Как генетически отразилось смешение родительских культур на психофизическом облике детей? Жёны дали детям отменное здоровье и претензий к женщинам совершенно нет. А вот Творец, разместив души с моей жалкой помощью, заставляет постоянно размышлять над результатами Его генетических инноваций. Чьи это души? Каких культур? То ли родительских, то ли небесных. Предположим - первое. Тогда, что общего в душах и какие видимые различия? Общее - несомненные, достаточно высокие умственные способности, привычка к углублённому самоанализу, умение активно бороться с печалью и столь же энергично радоваться, восторгаться удачам. Различие - тут всё сложнее. Но всё равно можно нащупать тонкие нити генетики той или иной культуры. Пожалуй начну с дочери. Легче разобраться. Нет расового смешения. Главное типичное свойство евреев отчётливо видно - высокая приспособляемость, при высоком уровне активности и изобретательности. Но в исходную генную культуру привнесено сильное воздействие советской среды обитания. Московской среды. Все жизненно важные решения - цепочка примерно одинаковых и казалось бы обдуманных поступков. Но всегда отягощённых тяжелыми непредсказуемыми результатами, последствиями. Вот решение принято. Она активно следует ему и достигает казалось бы неплохих результатов. И вдруг резко, бесповоротно, прерывает бег. Не обращая внимания насколько плохо, иногда безумно плохо, сказывается на человеке, бегущего с ней в одной упряжке. Уже не говоря о детях, особо страдающих от импульсивности маминого жизненного мышления. Затем короткий период жестокого самоанализа, разлитого пессимизма, странным образом восстанавливающего психические силы. И новое чёткое решение. И новый целеустремлённый бег. И новая жестокая остановка. Настойчивая и по своему бескорыстная  натура с весьма ранимой душой. Всё понимающая и мучающая себя предельно. Потрясающе однообразный стайер! Мои сыновья. Господи! Как сложно сочетаются в их душах два начала. Но явно проглядывает главное славянское качество. Идеализм! И как следствие - статическое миролюбие и семейственность. Мощный не размываемый фундамент. Колебания, конечно, имеют место. Они поверхностны и при любом стечении обстоятельств не проникают глубоко. Не вызывают тектонических разломов. Сыновья как-то естественно и автоматически перенесли любовь и возвеличение Матери на жен, стараясь не замечать “неудобства” характеров последних. Жёны, по их мнению, безгрешные апостолы семейного движения, хранители нравственной и физической выносливости. Это судьбоносный путь моих сыновей. Последовательно, без колебаний, они тянут тяжелый семейный воз, как священные  быки Апис, обходя ухабы и рытвины, не замечая заманчивой чувственной красоты пещер Алладина, обильно и часто украшающих слева и справа современную дорогу жизни. Слабо стремясь к ускорениям, даже порою замедляя движения. Не ставя перед собой одиозных целей. Равномерное поступательное движение с годами развило гигантское напряжение воли и готовность к страданиям. А параллельно грусть, соединённую с покорностью судьбе. Движение, наверняка изредка прерываемое невидимыми мной, глубинными, глубокими взрывами (порывами души) и острой тяги в те самые пещеры. Подавляемое не только напряжением воли, возможно даже не столько этим, но более русской ленностью. Вот такое я вижу в сыновьях. Более в младшем сыне и менее в старшем. В первом слишком остро смешались генные признаки двух рас. Отсюда и быстрое, активное и изобретательное, иудейское приспособление к культуре и традициям чужой территории. Мечты об Олимпе. Достижение больших высот. И параллельно не совместимый с движением к Олимпу славянский идеализм. Раздвоенность чувств. Я их всех очень люблю. Не оставь их, Боже.
Мир, волею необузданного русского безумца, лукавого чекиста-низарита, движется к катастрофическим потрясениям. И дело даже не в окончательном развале бывшей российской империи, не в ухудшающемся положении России, как страны изгоя. Дело в худших последствиях. Европейская цивилизация, последние 70 лет спящая на послевоенных лаврах, будет вынуждена не столько отгородится, сколько активно отвечать. Всеми и разными силами, в основном экономическими, стараясь образумить безумца, боясь последствий. Ядерная огромная страна населённая равнодушным, меланхоличным, терпеливым населением. Как в 1917 году, только интенсивнее раздвигаются берега отчуждения и нависает чёрный туман над пропастью между Россией и Западной цивилизацией. Расходятся берега и в моей семье. Люся положительно воспринимает действия безумного лукавого. Ей по душе его жесткие, а ныне и кровавые ответы на “желание Запада” стереть Россию с лица земли. Так на неё действует пропаганда. Ни больше, ни меньше. А мне облик старшего сына, живущего на том берегу пропасти, всё менее и менее понятен и слышим в сгущающемся тумане.
Маме было двадцать семь, когда она родила меня в 1937 году. Радостная, энергичная, боевая женщина. А рядом, в тени её любви, жил тихий, работящий, смущённый мужчина. Мой отец. Страшный и проклятый год. И любовь простых людей. Я - фигура контраста зла и любви, появившаяся 1 сентября того года.
Глупо и всё же любопытно. Кто первый исчезнет. Украина или Россия. Наверное обе вместе растворяться в вихре кровавых событий, спровоцированных безумным лукавым. Вновь возвратятся остатки славян ко временам развала Киевской Руси. Нет, нет! Я не враг славянам. Я плоть от плоти их культуры. Я комплексное создание XX века. Сложное сочетание иудаизма и славянизма. Представитель новой национальности - русский еврей. То есть специфически мыслящий славяно- иудей. И потому мне особо больно. Сколько же можно издеваться над прекрасной страной. Вновь, как и сто последних лет, висит дамоклово проклятие. На троне или простаки или необычайные подлецы. И вновь всё такое же тёмное, разудалое и равнодушное население… Как будто не было тысячелетия европейского прогресса.
Сознание постоянно раздражается судьбой старшего сына. Честной и чистой души человек постепенно превратился в маленького стороннего наблюдателя. Наверное всё видит, всё понимает, но всего решительно сторонится. Общественная жизнь кажется лживой. Что слева, что справа. Участвовать в ней, стараться чего-то добиться, я уж не говорю о политической деятельности, которую просто презирает, не хочет, боясь замарать душу. Уже 20 лет в журналистике. Ни связей, ни положения. Ничего! И главное. Душа его творческая не выносит на суд общественности ни одного значимого слова - романа, повести, сценария, философского обобщения… Масса никчёмных, как правило, рассказиков не в счёт. Почему? Семья и Вера, безумная любовь к дореволюционной России, к православию, к примитивному обывателю. Эти чувства ощущаются в оборотах речи, в одежде, в домашнем быту. Они стали стержнем существования. Это последнее его убежище. Но ведь так нельзя, ибо такой примитивизм противоречит философии интеллигента, коим он по сути является. Сколько бы не старался уйти от этого. Придёт время, когда и обыватель отторгнет его. Обязательно придёт. Ход Истории неумолим. И что тогда? Если бы не родители и не младший брат, то во что бы превратился он и его большая семья. Постоянное раздумье… Видимо он чувствует специфику моих раздумий и боится писать. Ввязываться в клейкие разговоры.

Словно в душе биобарометр. Настроение скачет синусоидой без всяких на то внешних раздражителей или воспоминаний. Вдруг наплывает тёплая, добрая, ирреальная надежда. Мир солнечно-розовый. Но вот проходит час другой и наплывают тёмные облака, которые того и гляди прольются холодным дождём. Если бы была возможность согреться в эти минуты женской лаской…
Как личности южно-российские провинциалы крайне не интересны. Односторонность и непререкаемость взглядов, убогий быт и отсутствие глубины душевной культуры досконально познаваемо в течении первого часа беседы. Мне не понятно как их можно уважать и быть кому-то из них... интимным другом в течении многих лет. Мне многое не понятно. Не об этом мечталось!!!
Русско-украинский борщ, когда его не часто хлебаешь, кажется квинтэссенцией мировой пищевой продукции.
Два часовых в моём саду. Колючие две ели.
А рядом яблоньки и вишенки цвести посмели.
Из кабинета, сквозь окно, за ними наблюдаю.
И с ними вместе каждый год с тоской встречаю.
Так жизни круговерть в мечтах пространных,
В словах и мыслях яростных и бранных,
То к небесам возносит, то на дно кидает.
С сияющих небес к траве зелёной пригибает.
Но в этой круговерти бурной, вечной.
Творец ведёт тропинкой млечной.
К бессмертной памяти детей и внуков,
Которых я воздвиг в заботах, муках.
Странный я человек. Вроде внешне спокойный, рассудительный, контактный. Но знаю, что с детства страдаю от внезапных, импульсивных, необдуманных поступков. За час, за минуту до того, мучаюсь, чувствуя неодолимую силу, влекущую к поступку. Но рок заставляет. Буквально тащит, как глупого бычка на веревочке. Быстро наступает раскаяние, боль, череда тяжелых последствий. Наступает не столько от окружающих, возмущённых поступком, сколько в процессе бичующего самоанализа. Зачем это сделал? Господи!
Судьба - природой данный ребус.
Загадка от рождения до гроба.
Таинство, словно белый негус,
Иль розы, выросшие из сугроба.
Всё непонятное судьбою объясняем.
Счастливое или трагичное событие.
Смеёмся, плачем, горестно вздыхаем,
Душой вбирая судьбоносное наитие.
Мы стадо вечное. А кто же поводырь?
О Высшем Разуме не тратьте слов.
Они, как Истина, затёртая до дыр,
Теряются в безбрежье суеты и снов.
Мой бог - великое СОЗНАНИЕ,
Насыщенное мной за долгий век.
Источник радости, печали и дерзания.
Да здравствует могучий, мудрый ЧЕЛОВЕК!
Интонации его голоса по телефону и обжиманцы при встречах и расставании, задумчивый, изучающий взгляд чёрных глаз - единственно что ещё вдохновляет. Держит на плаву. Насыщает надеждой на неделю молчаливой жизни. Но порой кажется иное в этом взоре… Проклятая мнительность.
Сентябрь у меня нынче концертный. Насыщенный музыкой. Три похода в новенький только что отстроенный комплекс оригинальных архитектурных сооружений. Зелёный дворец. Как три похода Святослава на Царьград. По степени удачливости. Первый, отягощённый непомерными затратами, не принёс успеха. Через час снял осаду и сбежал домой, не выдержав надрывных монотонных звуков народного певца под гитару. Вторым походом достиг высокого нравственного превосходства над врагом (старостью) под мелодии Шопена, виртуозно исполненные худеньким талантливым пианистом из далёкой заснеженной Финляндии. И, наконец, третье наступление закончилось полным поражением врага. Вся армия зрителей (переполненный огромный зал) бушевала в неистовстве. Прыгала, орала, размахивала руками-мечами, приветствуя великую Дайяну Росс. В это нельзя поверить. Семидесятилетняя певица, молодая, обворожительная, сильным красивым голосом в продолжении полутора часов держала зал в напряжении восторга. Я так устал. Славным был месяц сентябрь. Месяц моего семидесяти семилетия…
В Калифорнии, без участия человека, возникла оригинальная порода собак - молчаливые. Маленькие, средние, большие, любого окраса, характера и возраста. Молчат и лишь лениво, мельком взглянут на проходящих. И отвернутся. Не гавкнут, хотя бы приличия ради. Причины, как мне кажется, в однообразии пищи - сухой, холодной, одноцветно серой и обильной. И ещё в обеспеченности медицинской страховкой. Тявкай не тявкай - всё равно в определённое время получишь одно и то же. А раз в месяц обязательно потащат на медосмотр и уколят от каких-то возможных заболеваний. И они замолчали. Чего гавкать-то! Как тут не вспомнить русскую деревню. Академический хор, от дисканта до баса, с трелями и переливами, сопровождающий каждого проезжающего чужака ещё долго после околицы. Русская деревня!!!
Надо же было выбрать погоду. Но кто знал, что в первых числах октября столбик термометра замрёт на отметке плюс 37 градусов. И именно в этот день поехали в соседний курортный городок, где недавно отстроили большой архисовременный пивной бар. Высоченные остроугольные потолки из армированного алюминия и стекла, совмещённые под разными углами, стены разноцветного стекла и узкие столбы, подпирающие балки и крышу. Массивные дубовые шкафы, столы и лавки. Масса закусок к бочковому пиву - мясных, овощных и сырных. А в углу кофейня и десятки, источающих ароматы, сладких пирогов и тортинок. Микротеатр! Вселенская благодать! Вот только несусветная духота от палящего солнца, проникающего через огромные стёкла потолка и стен. Но судьба вознаградила нас. Точнее меня. Напротив, за соседним столом сидели четыре молодые женщины. Тянули пиво, закусывая креветками и громко, перебивая друг друга говорили. Вот они сомкнули головы, о чём-то договариваясь. И вдруг, как по команде, вскочили на стол, скинули майки и лифчики. Четыре пары глаз и четыре пары крупных красных сосков, подпрыгивающих в танце, жадно взирали с высоты на граждан, моментально окруживших феминисток. Шум, крики, свист, улюлюканье. Ошеломительное воздействие. Никакой красноречивый оратор не сможет добиться такого внимания и одобрения. Но тут подоспели охранники. Они бегали вокруг, не зная что делать. Хватать за руки - закон запрещает. Вскоре девушки устали или решили, что выполнили миссию. Соскочили со столов и окруженные ликующей толпой вышли на улицу. То-то был раздосадован хозяин бара. Столько народу ушло!
“Мы рождаемся для любви. И насколько мы не исполнили любовь, томимся на свете. И насколько не исполнили любви, мы будем наказаны на том свете”. Так сказал Вас.Розанов в благословенное для России время, в 1912 году. Сейчас 2014 год. Позади страшный век. Но он ещё не кончился. Помимо извечного “врага” на Западе и за океаном, появился новый враг - Украина. Жуткая, смердящая пропаганда растворяет последние крохи доброты и здравомыслия в русском народе. Не многочисленные мыслящие люди России это понимают и всё чаще пишут об озлобленном, агрессивном, недоброжелательном российском народе. Предельно одурманенном пропагандой. Вопиющее невежество - 35 % населения искренне считает, что СПИД специально завезли в Россию американцы. Вопиющее черносотенство - глава конституционного суда России с трибуны вещает, что крепостничество было священной скрепой, объединяющей российское общество. Когда наступит голод, пишут мыслящие люди, народ озвереет и в крови потопит …”агентов Запада, пятую колонну и естественно евреев”. Этих вечных стрелочников. Сказывается, ох как сказывается, физическое уничтожение миллионов мыслящих граждан российского общества в годы гражданской войны, сталинизма и развязанной им следующей войны. Сорок лет террора и насмарку все достижения цивилизации за предыдущие столетия. Быть Человеком, когда за тобой нет дедов и отцов, нет чтимых, вечных традиций, практически невозможно. Да, г-н Розанов! Мы, слава Богу, всё ещё продолжаем рождаться в любви. Но не исполняем её и на одну сотую. А томление, в который раз и всё чаще с неизбежностью, перерастает в бурю. В зверскую. Российскую.
Познание древней истории доставляет радость. Современной - огорчение и слёзы.
Вновь о себе, любимом. Кажется Бог дал двойную душу с тонкой, проницаемой на капиллярном уровне, перегородкой. Одна часть питает сознание невероятным  упорством, честолюбием и тщеславием. Нередко доводящих до бессмыслия, до резких, необдуманных поступков. Другая часть снабжает умением критически оценить и обдумать предстоящие шаги и решения. Трудное между ними сообщение. Капиллярное. Но к счастью беспрерывное. Уже более 70 лет. Через перегородочку проникает то одного больше, то другого. Не устаёт душа, творя и горе и радость. Последний пример. Вдруг занялся литературной деятельностью. С невиданным упорством вот уже более десяти лет писю и писю. Местные газетёнки и даже толстые журналы и альманахи (для русскоговорящих) стали вовсю печатать. Даже появились почитатели, звонящие и чепуху говорящие. Возомнил себя писателем. Кстати, все трое моих образованных интеллектуалов-детей, двое молча, а дочь в присущей резкой форме, напрочь отвергли мои притязания быть инженером человеческих душ. Это вызывало сильную боль. Скрипел зубами, но продолжал творить. А сегодня ведущая русско-американская пресса вдруг прибавила прыти. Печатает по второму разу… Критически оценивая свои писи понимаю, что талантишко мой мал и неуклюж. Но дикое упорство продолжает двигать пером. Так во всём. В личной жизни, в науке, в коммерции, в литературе. И всё таки добивался успеха и мало-мальского признания. Во всём из перечисленного. Это  удовлетворяло честолюбие…
Вновь в России воспевается культ личности. Гремят фанфары, маршируют батальоны, бряцая оружием под знамёнами жестокого и лживого советского патриотизма и ярого православия. Дикая смесь. Российская абракадабра. Владимир Таврический - это Россия. Нет Владимира - нет России. Так произносится во всеуслышание. Вновь, как и в тридцатых - сороковых годах. Приходит сумасшедшая мысль - лишь всероссийский потоп с юга на север может смыть в Ледовитый океан прогнивший насквозь субэтнос. И всё строить заново. Кажется нет другого выхода…
Плохо спал. Рядом, сопя и бормоча непонятное, раскинулся Сократ, всё время толкая локтями и ногами к краю постели. Вставал, укрывал внука, запускал пальцы в жесткую шевелюру и нежно-нежно гладил. Он успокаивался, чмокал губами и вновь раскрывался. Так всю ночь. До чего ж родной человечек. Думается Творец разделил мою душу и половину отдал ему. Вот только бы знать какую половину… Чтоб одеяло расстелить вовремя.
А за окном осенняя прохлада.
Туманы оседлали горы и леса.
В душе привычная досада.
Чуть теплятся желанья. Пустота.
Год прожит, любви не сотворив.
Вокруг молчание. Густеет мгла,
         В чужой стране, чуть осветив,
Мерцает старости убогая свеча.
             А ты! Давно ль свободою промыта,
                Мечом свисая над большой семьёй.
             Добилась! Сидя у разбитого корыта.
           С разрубленной в куски моей душой.
                Свобода у разбитого корыта...
                Какая злая в том усмешка скрыта.
                Свобода, как определение судьбы.
                И одиночество, как результат борьбы.
                3 октября 2014 года
Отчего в молодом мужчине, награждённого талантом, крепкими руками и чистыми помыслами, пропадает стремление взойти на Олимп. Почему исчезает потребность в профессиональном движении. Ведь это так естественно, если естественным образом происходит. Мне 77 лет и я по жизни встречал уйму людей, но индивидов всеми силами старающихся начисто растворить, задавить своё честолюбие, тщеславие, движение... встретил один раз. Я наблюдаю за ним 42 года. Длинный ряд, потому и достоверно знаю. Он и внешне старается выглядеть простоватым дореволюционным курским мужичком. Приказчиком в керосиновой лавке. Выдают глаза, чаще  печально и задумчиво изучающие, всё реже смешливые и радостные. А ведь в юности был энергичным лидером во всех компаниях и делах. Отчего разуверился? Ведь не случались с ним глубокие трагедии. Во всяком случае видимые, внешнего порядка. Что произошло в душе? Почему не расскажет близким, любящим его. Он достоин искреннего сочувствия, но достоин ли …уважения потомков. Ежели останется в сегодняшнем качестве…
Вновь в России веером распространяется вирус советского имперского безумия. Его не смогли (не захотели) строго законодательно уничтожить за двадцатилетие после распада СССР.  Видимо рассчитывали на возникшие рыночные законы развития. По мысли авторов последние должны были постепенно и естественным путём вытравить из сознания народа-раба инфекцию. Не получилось. Не хватило времени. Рабство в России укреплялось веками. Двадцать лет ничтожный срок для истории человечества. Тем более для российского тысячелетнего рабовладельческого общества, измученного частыми смутными временами, когда физически уничтожались лучшие умы. И вот доказательство. Стоило к власти придти тайному, а ныне явному, возбудителю старой инфекции, как почти мгновенно рабы исторгли восторженный вопль и вирус вновь активно проявился среди огромной (до 80% населения) массы людей. Поразительное явление самоуничтожения. И новые страницы для размышления над почитаемой философами проблемы - роль личности в развитии человечества. В искусствах и науках роль гения всеобъемлющее и прогрессивное явление во все времена и на всех континентах. В политических процессах, в подавляющем большинстве случаев, крайне регрессивная. Как говорил римский историк - властители крадут трон как лисы, правят как тигры и подыхают как шакалы…

Музыка и поэзия - эмоциональный отклик души. Проза - скорее череда размышлений и рассуждений холодного сознания. И то и другое отличительная черта мыслящего человека. Я бесконечно рад, что мои дети относятся именно к этому классу общества. Им жить труднее, но зато ощущение счастья значительно более острое и глубокое, постоянно двигающее на сознательное достижение Мечты...
Весёлый, шумный мальчуган
Бежишь, опережая время.
Тебе талант от Бога дан.
Тяжелое, волнующее бремя.
Не торопись. Дай детству срок.
Всего тринадцатое день рожденье.
Упрямый неподатливый росток
Весь в пламени счастливого горенья.
Жизнь взрослого - костёр в степи.
Уничтожает прошлое без сожаленья.
Ты эту истину, как книгу, береги.
Мечты и мысли сохраняют от забвенья.
Запомни добрый мальчуган.
Я задержался на твоей планете,
         Чтобы вписать слова в роман -
“Люблю тебя всех более на свете”.
                25 ноября 2014 года

ОНА после себя всегда, без исключений, оставляет трагедии, разруху. Покидает ею же созданное “счастье” без подлостей, без материальных претензий. Чаще даже с большими финансовыми потерями. Ей просто надоедает. Душа рвётся к иному. Не конкретному. Просто к следующему… Она делает шаг в сторону, освобождая путь партнёру. Как правило, это иное доставляет ей массу хлопот, трудностей, невзгод. Но раз за разом она это делает. Сделав, никогда не возвращается к прошлому и кажется не испытывает чувства вины, сожаления. Не умеет жалеть. Наваждение! ОН никогда никого не оставит. Уверен, что даже весьма весомые причины лишь переформатируют душу и сознание, страдая и плача, приспособят её к изменившемуся облику близких людей, к другим условиям существования. Сострадание к себе и окружающим -  основа его души. Вот он подсаживается к маме, молча и осторожно берёт за руку и так сидит с ней долго-долго, говоря о чём-то постороннем. Музыке, кино, воспоминаниях детства. Не глядя на неё. Но в каждом слове ощущается и любовь и жалость. И чего больше не знаю. ОН как-бы мысленно говорит ей - ты постарела, ты уходишь, тебя мало любят. Мне безумно жаль. Я не знаю чтобы такое сотворить для тебя. Воскресить твою молодость, твоё здоровье. А ведь Она и Он весьма близкие люди. Сестра и брат! Отчего так! Я часто повторяюсь... Но это моё Эго.
Поздняя осень в саду. Красота. Умиротворение, сотканное из золотых красок тишины. Застываю и любуюсь, забывая про всё на свете. Но надо к письменному столу. Это “надо” буквально гонит каждое утро в любую погоду, при любом настрое души. Зачем? Но что я могу поделать, ежели божья душа всё силится что-то сказать. Кому???  Со стены смотрит Ярослава и её избранник. Два ярких типа лица - славянский и восточный. Нежность и чистота их взглядов пронзает душу. Но родная “славянка” безразлична к моим литературным потугам. Да и вообще ко всему, чем дышит моя душа. Так воспитана.
Ужасно, когда страдают люди, тем более близкие. Маленькие человечки - дети и внуки. Особенно ужасно, когда ты сам уже стар и бессилен и ничем не можешь помочь. И втройне ужасно, когда чувствуешь, что и они понимают меру своего страдания. Ей было два года, когда красные сыпь и язвочки покрыли всё тельце и мы отвезли её в больницу. Как она жалобно плакала, уже бессильная от боли, протягивая ручонки, вцепившись в нас, чтобы не оставляли  чужим дядям и какая неистовая радость была поутру, с какой надеждой вглядывалась в наши лица. Вы ведь не оставите меня…И вот снова удар! Тринадцатилетний внук. Сильнейший нервный тик. Уже который год. Лицо вдруг искажается сильной гримасой, мечутся глаза, пляшут руки, прыгают ноги, издаются крики. Ты идёшь рядом, что-то рассказываешь и надо делать неимоверные усилия, чтобы “не замечать” этого ужаса. Понимая, что он сам страдает невыносимо оттого как порой язвительно его воспринимают окружающие. Приятели в школе, особенно девочки... Он становится угрюмым, молчаливым, раздражительным. Это повергает меня в депрессию.  Господи! Мой всесильный Яхве! Помоги ему.

Две недели тому назад вновь решился и послал Ярославе очередное откровенное письмо, в котором писал о равнодушии и чёрствости. Зачем-то это изредка делаю. И вновь никакого ответа. Как и годами раньше, когда примерно о том же писал её отцу. Как же я им надоел. И как я их понимаю. Она просто не знает, что ответить. Ну что ему нужно? Ведь я же отвечаю ему ... по праздничным дням (в день рождения и на Новый Год), что люблю его.  Что ещё то? И на самом деле. Зачем поднимаю волну. Старый дурак!!
Удивительные они люди, старые американцы. Между нами пропасть - в традициях, культуре, интересах. Скоро рождество. И вот перед входами в крупные торговые центры стоят старички и старушечки. Старенькие, старенькие. Чистенькие, как агнцы божие. Морщинистые, с выцветшими, плачущими от ветра глазами, почти бессмысленно взирающими на мир. В остроконечных красных рождественских шапочках и красных передничках с колокольчиками в руках. Стоят так жалобно, позвякивают и дребезжащими голосами что-то поют...Рождественское, весёлое, доброе. Стоят и поют. Народ топает мимо, улыбается, приветствует старичков. Идиллия! Так и кажется, что вокруг все добрые и прекрасные. Ан нет! За тысячи миль, за океаном, в большой стране, министр КУЛЬТУРЫ с пеной у рта в это же время говорит, что не даст денег разным рашкам-говняшкам. На фильмы, на концерты. Пропасть!!!
16-18 декабря 2014 года. Паника в России. Пир во время чумы. Рубль подлетел к небесам. Остроумное замечание российского экономиста - “ ...экономику России решили пристрелить, чтобы не мучилась…” Точное замечание российского писателя -”...китаец умеет думать, американец работать, а русский только на Бога уповать.” И ещё характерная анекдотичная новость этих дней. Москвичи, невзирая на кризис, расхватывают к Новому году презервативы, на которых напечатаны, видные при натягивании, портреты лидеров оппозиции Путину. Так вам. Так вам. Зае...м в хвост и в гриву.
Микро и макросмуты в России. Постоянно. Народ привык и без этого злого допинга, жалящего и раздражающего, не знает другого существования.
Есть одиночество глыб и утёсов. Оно фундаментально и нередко исторгает великие истины. А есть одиночество песчинок, слабо скрепленных с землёй и между собой и потому порхающих от одной привязанности к другой. Мои сыновья  порой кажутся одинокими утёсами, у подножья которых греются и растут дети и жены. Вот только мне не хватает среди них места, тепла.
Патриарх Кирилл, ничтожная личность, с весьма дурно произносимой фамилией, в рождественской речи, в день рождения сына Божьего, говорит взволнованной пастве - “… не драматизируйте драматические изменения курса рубля…” Не понятно! То ли это разъяснение новой или неизвестной мысли из Нагорной проповеди Христа, то ли памятка из документа ФСБ (КГБ) для верующих. Ошеломлённая публика разинула рты…
Так случилось, что судьба предоставила возможность много видеть. Людей и страны. Исколесил всю эсэсэрию, Монголию и США. Бывал во многих странах Европы. Имея “за плечами” многие годы исследовательской работы (гуманитарного, исторического и геолого-географического характера) в некоторой степени научился анализировать, сравнивать, нарабатывая критерии оценок. Великие тысячелетние инстинкты иудаизма отвергали в моём сознании догматизм, верность раз и навсегда принятым мыслям или решениям. Совершенно лишь изменчивое многообразие мира растений, животных и людей. И вот на 78-ом году (заметьте не малый срок) увидел сразу три фильма - Путешествие из Петербурга в Москву (реж. Лошак), Дурак (реж. Быков) и Левиафан (реж. Звягинцев). Странный симптомчик - фильмы вышли почти в одно время, словно сговорились. Словно три удара молоточком по темечку. Словно предзнаменование. Слава Богу не убили, но потрясли совершенно. Нет, не потому что увидел что-то новое, оригинальное, ранее не замеченное и не слышимое. Ошеломили сконцентрированной мыслью, что есть на свете страна, где отношение людей к законам и моральным ценностям почти не меняются со временем. То есть изменчивость носит странный слабо колебательный характер, подобный отскоку от пола очень тяжелого мокрого мяча. Чуть подскочит и вскоре вновь прилипает к полу, то есть к духовному и бытовому состоянию далёких прошлых веков. И так скачет “мяч” на протяжении тысячелетия. Соседи на западе, на востоке и на севере дерутся и мирятся, совершенствуя принципы сосуществования, законы и быт, что непременно и благотворно сказывается на благополучии граждан. А в стране Россия ничего не меняется. Что это за феномен? В чём причина? А ведь, и это я точно знаю, природа наделила недра и почвы России немыслимыми богатствами. В совокупности наверное большими, нежели во всех остальных странах мира. Может быть в этом причина. От жира медленно и заживо плесневели, становящиеся всё более и более ленивыми и равнодушными “звероватые народы” (Познер), населяющие страну. Эта плесень вероятно явилась источником “болезни  векового нравственного состояния российского народа” (Бердяев). Для поиска других причин не хватает у меня дара философического осмысления фактов и мыслей. Страшные фильмы! Страшные. Кулаки от жалости и злости сжимаются. А на кого злиться, непонятно!!!
Четверть века как зверски убили сапёрной лопаткой просвещённого, доброго и мудрого священника А.Меня. Много читал его и многому удивлялся. Но не об этом речь. Почему не он Патриарх православных, а какое-то гундявое ничтожество, олицетворяющее всё столь ненавистное мне в попах.

Февраль. В Калифорнии весна. Цветёт мимоза, яростными солнечными вспышками украшая сельские дороги. Казалось бы свет и радость должны заполнять мою старую душу. Ан нет! Эфир переполнен предсказаниями большой войны. Тучи сгущаются и в эпицентре вновь моя многострадальная Россия. Бездарный полковник упрям и неколебим. Отсутствие гибкости и нежелание компромисса за последние два года со стороны зачинщика мировой свары всё более неистово раздражают Америку и Европу. И вот уже из Вашингтона (Европа по дряхлости боится) несутся крики обуздать силой зарвавшегося диктатора, сидящего на сундуке с триллионами нефтедолларов. Он посчитал, что это позволяет диктовать условия не только  безразличным россиянам, но и значительно более активным гражданам сопредельных стран. Он бросил вызов утвердившемуся миропорядку. А у меня в России сын и внуки. А у моей внучки в Москве, так совпало, в сердце ныне девичья весна. Любовь… А её окружают звероватые люди, воспитанные за 15 лет серым полковником. Сегодня ночью опять орал, призывая на помощь её отца. Так орал, что разбудил жену, спящую в соседней комнате. Жуткая беспомощность!
92-летний джентльмен ( кличка - “белогвардеец”), опрятно и с видимым щегольством одетый, местами тронутый процессом естественной мумификации, чопорно сидел за столом и доверительно говорил, что год назад, когда была жива его супруга, он не чувствовал себя стариком. Но вот ныне почувствовал. Джентльмен не уточнил причину...Так и не успел. Через год и он ушел к Богу.
Мои американские внуки, дети Максима, замучены интенсивным вниманием. Им некуда деться, негде спастись. В школе строжайшее наблюдение и одёргивание. Дома постоянное напряжение от громкого визгливого ежечасного внимания мамы. И то и другое предельно напрягает психику. Обрезает крылья. Самое страшное, что в этот процесс стал активно включатся и папа, который исторически должен служить для детей громоотводом, базой спокойствия и добродушия. Так было в семьях разночинцев и дворян, судя по русской литературе XIX и первой половины XX веков. Так существует и поныне в семье моего старшего сына. Максима, всё чаще, по вечерам, “заставляют” обращать внимание на “недостойное” поведение детей. В основном попадает моему Сократу, безумно любящего отца и потому особо испуганного ожиданием вечерних отцовских резких назиданий. Когда надо непременно молча стоять, слушать, не возражать, выказывая рабскую покорность и понимание. Нет выхода для них. Как бывалоча в России, когда бездумное многочасовое мотание во дворе с ватагой однополчан, снимало всяческое напряжение от школы и родителей. Что делать? Ума не приложу! 
Убит Б.Немцов. Буквально под стенами Кремля. Господи! Не дай разуму ослепнуть от злобы. Безрассудной! Беспощадной! К этой стране, равнодушному коренному населению, к таким как я. Трусливым и безвольным. И зачем судьба даёт мне возможность быть беспомощным свидетелем чёрных событий в роли всё более скрипящего зубами от бессилия наблюдателя. Очень тяжело “работать” бессильным наблюдателем в течении 60-ти лет. С эпохи правления главного подонка мировой истории XX века до времени расцвета более мелкого, но по сути подобного же в начале XXI века. И почему в моей стране появляются они в изобилии. Почему не на Фолклендских островах... А ещё пришла мысль, когда в роли возможных убийц появились только чеченские имена. Вдруг Рамзан станет новым Сталиным? А почему нет? Ещё одним недоучившимся семинаристом, зверем в человеческой шкуре, на троне России. Этакая непрерывная цепочка шакалов...
Тучи сгущаются над головкой моего золотого Сократа. Буквально ощущаю это, слушая, вольно или невольно, долгие разговоры Люси с Кристиной. Беспомощность в общении с сыном, истеричность поведения при малейшем неподчинении, неумение быть другом ребёнка, направляющим единомышленником. Нет, таким женщинам нельзя иметь детей. Муторно от безысходности. Иногда ощущаешь дикое желание волевым путём вырвать его из семейных пут и улететь на Таити. На лоно дикой прекрасной природы и простых смеющихся людей. Я сам обучил бы его и истории и географии и даже русскому языку. Ведь я точно знаю, что прибитая к косяку дверь - прилагательное… А как же иначе!
Внуки! Какие они в детстве красивые и сладкие. Но вот проходит 20 лет и когда наступает время “сбора плодов”, то вдруг начинают беспокоить неприятные ощущения - слуховые и вкусовые. Я сейчас вновь о самой большой моей печали. О Ярославе, вполне взрослой, начитанной, влюблённой женщине. И совершенно равнодушной…
Давненько не щипал я сокровенные струны. Под мелодии бетховенских музыкальных фраз скажу вам откровенно, только вам на ушко, что в бюджетно-финансовой сфере и в упорстве достижения целей, всегда компромиссным путем, не часто встретишь мне равных. Я бережно, с любовью, держу в ладонях пятый том своих писей. Красивую, объёмистую, пахнущую типографской краской. Я шел к этому свершению в мечтах и делах около двух лет, пытаясь так извернуться, чтобы не пострадал тощий семейный бюджет. Я смог это совершить и гордость переполняет сознание. Литератора и финансиста. И пускай книги слабо находят читателя. Ну что поделаешь! Но горд сознанием выполнения наверное последней, важной цели своего жизненного пути.
Я не забыл вас, мои “мимолётки”. Почти год не прикасался. Занят был, по полной, изданием книг. Тут вновь потянуло. Событий прибавилось значимых. Появился ещё один внук. Дорогой мой Герш. Прошло чуть более 75 лет с тех пор как ты ушел к Богу и вот в семье появился ещё один “твой” прямой потомок - праправнук Иван Рахлин. Как вам это нравится, прихожане. У скромного раввина одесской синагоги Герша Рахлина появился таки свой родной Иван.  Чудо, да и только. А вот почему появились кавычки - это второе чудо. Что это за чудо - останется тайной на долгие годы. Тайной для Ивана. Как-то он откликнется, когда раскроется тайна… А ребёнок необычайный. Через мои руки прошло, в той или иной степени непосредственного участия, трое детей и семеро внуков. Взвод мальчиков и девочек. Иван резко отличается - НЕЗЫБЛЕМЫМ СПОКОЙСТВИЕМ И КРЕПКИМ ТЕЛОСЛОЖЕНИЕМ. При том, что переполнен энергией, заложенной Творцом от рождения. Память его души невозможно поколебать, как-то изменить, разрушить. Это твёрдо установившейся углублённый в себя надёжный характер. Диабазовая скала. Так мне кажется за месяц ежедневного наблюдения с утра и до позднего вечера, в условиях отсутствия посторонних людей и в случаях, когда дом переполнен возбуждёнными от еды и вина гостями. Он одинаково спокоен, занят своими мыслями, улыбчив и громко тревожится лишь по единственной причине - кушать хотецся....
Сашин дом. Исполнение мечты. Красивый, вместительный, объёмный, прекрасно дизайнерски оформленный белый особняк с видом на необозримое русское поле с осколками дальних лесов. Дух захватывает. Самое смешное, что построен на не трудовые доходы. Но не в общепринятом российском смысле. Это отнюдь не коррупционные или бандитские доходы. Это то, что сам Саша говорит всем ближним - Бог дал. В данном конкретном случае в роли бога выступали - родители, родной брат и странный посторонний человек. Средней руки московский бизнесмен. Его роль непонятна… Ну да время покажет! А сын мой всё и от всех спокойно с улыбкой принимает, руководствуясь вышеуказанным постулатом - Бог даёт. Не тратя собственных сил, физических или умственных, дабы действенно помочь Богу. Построить на свои средства детский сад, бассейн или спортивную площадку при школе. Время проводит в долгих ежедневных молитвах, в активной деятельности среди населения по сбору средств, организации работ на восстановление местного храма  и в проповедях российско-советского военного патриотизма. И лишь крохотулечку времени на писяние статеек о простых героях России. Судите сами … А ведь талантливый и крепкий человек. Где-то читал - … суть религиозности в системе нравственных поступков. И ещё чьи-то поразительные слова - ...русский патриотизм - это ночлежка для интеллигентных бомжей.
Моя Москва. Приехал к тебе на три недели. Стояло бабье лето. Солнечное, прекрасное. Я четырежды убегал от жены, внуков, от красующихся пушечками и старыми подкрашенными танками древних улиц прославленного моим сыном, ярым патриотом гор. Волоколамска. Брёл по Мясницкой, Никольской, Ильинке, Маросейки, Солянке, Покровке, Чистым Прудам, восхищённо вглядываясь в лица молодёжи, нарядные дома и маковки церквей, в потоки машин, в безумие реклам и вывесок бесчисленных кафе и ресторанчиков. Я был пропитан естественно вызванной ностальгией. Это доставляло невыразимое удовольствие, подпитываемое мыслью, что могу себе позволить посидеть в любом заведении пищепрома. Моя ли эта Москва? Конечно нет. Но это нисколько не мешало. Лишь удивляло. Потому как  был инородным телом в родном городе, где прожил 60 лет. Лишней фигурой, мистерией прошлого, о котором все эти мальчишки и девчонки, весело щебечущие в “Шоколаднице” и равнодушно взирающие на не по российски одетого старика, ничегошеньки не знали. Я ненароком всматривался в лица, восхищался и насыщался их уверенностью и за это готов был накормить всех тортинками и булочками, в изобилии расставленными в витринах кафе. Молчал, расплачивался и уходил никем не замечаемый. С тем, чтобы через час другой  войти в другое кафе и вновь насытится молодостью. Словно мифический вурдалак. Поздно вечером возвращался в особняк сына, усталый и подавленный.
И снова сытая и чистенькая Санта Роза с опрятно одетыми старичками и розовыми старушками, среди которых так и не нашел друзей, подруг и просто собеседников. Здесь мне нечем подпитываться. Среди их могил будет и моя. Одинокая. Заросшая ...крапивой. Это не каламбур. Сейчас объясню. Так получилось, что зимой пришлось жить аж целых два месяца в доме младшего сына. В Dublin. Они были в Москве. Так впервые непосредственно окунулся в омут внутреннего мира внуков. Сложный мир и видит Бог очень старался стать как можно более близким. Иногда получалось, иногда нет.  Особенно с Сократом. Упорный, мыслящий и любимый парень. Но как маленький зверёк ощетинивается, когда пытается что-то доказать мне, в противовес моему мнению. Особенно, если сказано учителем или другом. Они для него авторитет.  Доказывая, я начинал злиться и терять над собой контроль. Ужасно противно после этого. Он смотрит волчонком, а я чувствую себя виноватым… Хочется обнять, но он топорщится. Ужасно!!! Как найти эту запутанную, извилистую тропинку к его сердцу. Как переселится туда.

Яд женский хорошо известен
Воздействием смертельных чувств.
Подобно сексу повсеместен.
 Древнейшее из всех искусств.
Испил до дна я эту чашу,
Став академиком жен-яд наук.
Всю жизнь тащу красивую поклажу,
Привыкнув к сонму чёрных мук.
Творец! Ты совершил ошибку.
Семья и брак - несовершенное дитя,
Создал для Паганини скрипку.
Мир остальным - бездушная тюрьма.
                Mother Day  8 мая 2016 года
Дождливая мало солнечная весна. Земля сочится соками. Буйно растут травы. Вокруг яркое цветущее разноцветье. Воспрянула и моя древняя душа, требуя духовной пищи. Идя навстречу пожеланиям трудящейся душе, как проснувшаяся от спячки голодная пчела, метался по музыкальной ниве, собирая сладкий нектар. Собрал! Два великолепных бродвейских мюзикла, ансамбль старинной еврейской песни, Балтийский симфонический оркестр (увертюра Egmont и 5-ая симфония Бетховена), чёрная пантера Cassandra Wilson, чьё густое, мощное сопрано сотрясало зал, аргентинский ансамбль гитаристов и тощий юноша из Франции, проникновенно исполнивший Шопена. Господи! Как прекрасен этот мир!!!
А в России вновь трубят военные фанфары. Парад техники массового уничтожения перемалывает брусчатку Красной площади. Знамёна, лозунги, портреты Сталина и Путина. “Да здравствуют убийцы народов” - словно слышится из ртов тысячных толп оболваненных рабов. “Мы повторим…” - красуются надписи на военной техники и на плакатах. А ведь погибло 27 миллионов только в прошедшей войне и с десяток миллионов перед войной. Наверное последний запас генофонда субэтноса. Ныне возможность восстановления пассионарного интеллекта нации крайне туманна. Необъяснимый парадокс!
Странная или страшная. Моя судьба! Расплата за легкомыслие или за непомерную гордыню. Или за то и другое вместе. В канун восьмидесятилетия разъезжаюсь с Люсей после 47 лет ( !!! ) совместной жизни и остаюсь одиноким перстом. Этаким Дон Кихотом среди чужого племени с незнакомым языком.  Ветряные мельницы!
Мчался по жизни на красных трамвайчиках,
Меняя вагоны, маршруты движения.
Любуясь улыбкой взрослеющих мальчиков.
Уверенный в чувствах рыжего гения.
Видимо быстро бежали трамвайчики.
Я растерял цель и метод движения.
Мечутся в страхе серые зайчики
Всё разбежалось… Вечное тление.
        10 мая 2016 года
Более всего страшусь вязких и трудоёмких процессов поиска нового жилья, продажи дома, заваленного до крыши накопленным  добром, сортировки  “добра”, упаковки и пр. пр. пр. тысяч мелких дел. Обустройства на новом месте, решение массы мелких финансовых, социальных и организационных проблем. В молодости и в солидном состоянии решал эти проблемы играючи, будучи очень контактным и находчивым. Быстро и эффективно. Ныне всё ляжет на плечи Максима. За что ему такое? Боюсь! Его плотно окружают две женщины, невероятно далёкие от психофизического состояния его души, то есть способности адекватно реагировать на раздражающее воздействие той и другой. Очень боюсь!
Мёртвый посёлок. Надо драпать. Давно об этом задумывался. Одноглазый! Куда ты.. Куда, куда!  Да, никуда! Ну уж очень тоскливо. Есть, правда, одно большое здешнее преимущество - наличие трёх концертных площадок. Досадно с ними прощаться. Но территориальная близость сына, к чему естественно стремлюсь, превыше всего. Люсе тоже здесь невероятно муторно. Невестка вражина, сын и внуки приезжают крайне редко, подруг почти нет и никаких дел… Ну просто никаких. Один телевизор, гремящий денно и нощно. Потому и возник у неё бзик укатить в Россию, к старшему сыну, где маленькие внуки и вообще всё родное. Так ей по недомыслию кажется, после 20 лет (гигантский ныне срок) отсутствия тесного общения с родным народом и властью. Но главное общения с семьёй сына, для которых она давно чуждый человек. Заморский. Просто потому, что не жила с ними тесно, особенно с невесткой, ставшей единоправной хозяйкой и дома и мужа. Не имела ежедневного контакта. Она ещё не знает, что такое стать приживалкой ...Старой, немощной. После десятилетий правления всей семьёй. Дуя, баба!
Писательство - великая вещь. Самый мощный наркотик. Как мучительно сладко искать и находить нужные мысли, фразы, слова. Порой льются казалось бы сами по себе. Порой неделями не вытащишь из сознания ни единого стоящего слова, но всё равно не отступаешь, а всё созданное за это время в злости рвёшь на части. И, конечно, самое приятное - не нужен собеседник(и), не нужно ничего и никому доказывать. Ты сам с собой дружишь или ругаешься, злишься и плачешь, хохочешь и ненавидишь. Вот и сегодня, кстати весьма часто за последние два года, обуревают глобальные мысли, о России. О её величии не буду писать. Это хорошо известно каждому грамотному россиянину. О её трагедии.  Вековой болезни. И нынешнего рецидива болезни, вызванного привычно неумелым и как обычно долгим правлением сегодняшнего царя-батюшки.
Как всегда прослеживаются три стадии болезни. Ныне они очень чётко видны (особенно первые две стадии), благодаря последним технологиям. 1.Всемерная политизация общества (от тьмутаракани до столицы), ежесекундно возбуждаемая зомбоящиком. Под любое событие, под любой факт власть, устами велеречивых пройдох с экрана, подкладывает политическое объяснение. Вот он враг. Вот он! Или внешний (Америка -Европа) или внутренний (демократы, педерасты, евреи и пр.) 2.Нарастает процесс озверения человека. Оно не имеет дна, границ. Оно бездонно. Происходит разрыв общества на “патриотов” (их в силу известных причин всегда значительно больше) и врагов России. Возникает третий “класс” - жесточайшая  и богатейшая бюрократия, которая теснейшим образом срастается с церковью и властью.  3.Преддверие БУНТА. Бессмысленного и беспощадного русского бунта. Пугачёвского...Вот такое развитие событий видится на расстоянии. Но ведь больное общество не может само себя лечить. Кто-то должен делать анестезию. Кто он? Кто, наконец, разрушит  старую русскую сказку о добром царе-батюшке и злых боярах.
Самое страшное по степени безнадёжности существования - устойчивое равнодушие взрослых внуков и внучек. Ты их таскал на руках, на плечах, играл, обнимал и целовал, рассказывал байки, закармливал. И вот на тебе. Получи, фашист, гранату. Крепко держу её в руках. Пока есть силы. А когда разожму...Трах - тарарах!!! И царство Божие!
Любимая Европа. Вечная мечта. Голубая утренняя тишина над озером Bodensee. Стоишь по пояс в хрустальной неподвижной красоте. Перед взором голое тело совершенной Афродиты. Капельки воды между розовыми холмами груди. Смеющиеся вызывающие глаза. Красные набухшие сосцы. За ними вдали синеет Швейцария. Тускнеет Ватто... Высокая веранда над озером. Дрожащие от свежести бугристые булочки, ароматная кровяная колбаса и будоражащее сознание крепкий кофе с крохотными фруктовыми тортинками - картинками. Это животное счастье. Другого не надо. Философии, науки, музыки, поэзии. Ничего не надо. Вот только эти… холмы груди.
Дикая красота Монголии. Огромное кровавое солнце садится за горы. Пологий извилистый спуск. Усталые лошади, в кровь разбитые ноги после длительного маршрута. Впереди светляки огней крошечного посёлка, утонувшего в темноте предгорья. Там долгожданный отдых в домиках - кибитках. Морщинистые, тусклые в отблесках пламени, лица женщин с опущенным взором, подающие похлёбку с кусками варёной баранины, глазёнки-фонарики многочисленных детей, торчащие из углов и старик, как изваяние на троне, с погасшей трубочкой и мудрым взором Чингис - хана. Это совсем другое счастье.
И ещё одно счастье. Поразительно иное. Французский квартал Нового Орлеана. Оставшееся от пиратской эпохи  в центре города скопище разноцветных домов, построенных в XVIII -XIX веках, оцепленные с вечера конной полицией и практически не заметные среди окружающих современных небоскрёбов. Здесь круглосуточно, исключая предрассветную естественную усталость, дозволено практически всё. Апофеоз разврата - духовного, физического и пищевого. Три дня и три ночи мы варились среди огромных разноплеменных карнавально разряженных толп людей - орущих, танцующих, жрущих. Красивые, доступные женщины и мальчики, чуть прикрытые, призывно стоящие у распахнутых дверей домов, беспрерывно и оглушающе звучащая музыка больших и малых оркестров, шагающих в тумане испарений от жареного мяса и морепродуктов, сотни флагов и транспарантов - содомия человеческого общежития. Но мы всё таки нашли в этом вертепе приют. Два вечера наслаждались в уютном небольшом ресторане потрясающей джазовой музыкой в исполнении негритянских певцов.
И как подарок - один из них, молодой двухметровый красавец в белом костюме, подхватил Люсю и станцевал два-три па, обнимая обезумевшую от счастья русскую женщину.
Каждое счастье - глубокая Истина, не требующая доказательств. И каждую необходимо прожить каждому. Это редкое счастье.
Как понять психологию женщин? Она поначалу преклонялась перед мужчиной, чувствуя и понимая его большую разумность и значимость. Затем постепенно с годами начинает за это же тайно ненавидеть. Сюда добавляется презрение к нему, как к слабому мужчине. И всё же всеми фибрами души десятилетиями цепляется за предмет ненависти и презрения. Хотя последний, понимая её чувства, не раз предлагал разойтись. Тем более, что женщина была значительно моложе мужчины и прекрасно выглядела. Ан нет! Женщина замыкалась и терпела. Десятилетия терпела…ЗАЧЕМ? Надо же до такой степени боятся одиночества. Какой-то парадокс!!! 
У меня сложные отношения с религиозностью. Я точно верю в присутствие незримого Высшего Разума. Назовите его Богом. Я называю Творцом. Меня с Ним связывает только Мысль. Только. Любые посредники вредны и опасны. Имею ввиду всяких попов - католических, православных, иудейских, мусульманских и пр. Основное доказательство присутствия воли Творца - Женщина. Не смейтесь! Я совершенно серьёзно. Откуда ещё могло возникнуть вечное ощущение красоты. Оно заложено Творцом в молодом женском теле. Ведь никто специально не воспитывает, не обучает любви ребёнка мужского пола. Оно возникает с 5 - 6 летнего возраста и не утихает до гробовой доски. Только воля Творца, заложенная в душе и программно просыпающаяся, воздействует на мальчугана, рождая в его сознании чувство красоты и вполне понятную реакцию. Я это видел, как простейший пример, в женском отделении бани, куда меня водила мама... В ту пору таков был советский быт. Я это к чему! Вероятно эту красоту я рано начал понимать. Погрузившись в книги, с удивлением узнал о “любви к мальчикам” во времена фараонов Египта и Древней Греции. Помню как остолбенел и долго разглядывал своё тело, не понимая красоты такой любви. Не мог поверить, отнеся прочитанное к мифологическим сказкам. И уж тем более уверился, когда узнал неистовство и нежность женской любви. Прошли годы и пришлось столкнуться с мифологическим явлением. В Ростове-на-Дону, в командировке, меня поселили в номере с молодым приятным человеком. Делать было нечего, знакомых в городе не было и вечером вышли пройтись по центру города. Шли, болтали о разном. В какой-то момент почувствовал, что мой собеседник всё чаще говорит, поначалу намёками, потом более откровенно, о необыкновенной остроте чувств мужской любви. Стало отвратительно, но любопытство толкало узнать побольше от очевидца. Я уже не сомневался кто передо мной. А он понял моё любопытство как проявление интереса и предложил повернуть в гостиницу… Тогда-то я и очнулся. Помню как смутился, а затем решительно потребовал смыться из моего номера. Он ушел. Я долго ещё гулял, боясь появиться в гостинице. Когда появился, то увидел нового соседа. Добродушного старика, который сразу предложил раздавить четвертинку за знакомство. Это был советский человек и я мог спать спокойно.
       
         Солнце на небе играет.
Птицы пляшут и поют.
Нас они не понимают
В вечной радости живут.
Мне бы белым журавлём
Утром ранним превратится.
Пусть вселенский грянет гром,
Чтобы так могло случится.
Чтобы в сполохах огней,
В стае, в небеса взлетая,
Понял! Жил как серый муравей.
Копошился, почву удобряя.
Ещё одно ощущаемое проявление воли Творца. Обязательное возникновение в жизни каждого человека катастрофических конфликтных ситуаций. Плотного сгустка противоречий. Постепенно нарастающего, для многих незаметно, и взрывающегося атомной бомбой. Слабые или жестко принципиальные ломаются, погибают. Таких, слава Богу, меньшинство. Другие, очищаясь, перерождаются, начинают жизнь заново, надеясь встретить годы светлые и творчески богатые. Таких большинство. Не обошла и меня катастрофа. Праздная и бездумная катилась моя жизнь в первом браке. Чётко делилась на два климатических периода. Летний - розовая туманность экспедиционных скитаний по необъятным таёжным и степным просторам востока России. Ни забот о семье, ни страданий о куске хлеба насущного, ни особых карьерных стремлений - ничего такого. Заботило единственное - наличие рядом друга, верного человека. Зимний период - безумная жажда развлечений, коих в Москве было предостаточно. Всё проходило в снежном хаосе - концерты и литературные вечера, случайные встречи и фарцовка, буйные пьянки и жаркие диспуты. Вот так волнообразно катилось десять лет. Зима - лето. Зима - лето. Как-то незаметно прошло рождение дочери и как-то случайно поступление в аспирантуру. И тут вдруг прозвучали грозовые звоночки. Диссертация почти готова, необходимы последние буровые и геофизические работы под Атбасаром (Казахстан). Ажиотаж метаний по выжженной степи. Забываю о цивилизации и обуянный непомерной радостью ( в портфеле подтверждающие факты и отзывы казахской профессуры) лечу в Москву. Встречает смущённое лицо жены, жаркие объятия маленькой дочурки, поздравления научного руководителя. И венец радости - вечер, когда примчался домой с шампанским и тортом.                Ты всё равно узнаешь, сопоставив время.                Как-то спокойно и буднично сказала жена, не касаясь бокала и пристально глядя в глаза.                Я беременна не твоим ребёнком и мне надо сделать аборт…Помолчала и скромно добавила. Будь мужчиной, пойми и помоги.                Первый громкий убийственный звоночек в самое что ни на есть подходящее время. Я не сломался, ни запил, ни забуянил. Буря злости, но сумел подавить. Действовал очень быстро и решительно, отсекая гибельные отростки зла. Догадывался, что они возможный источник гниения сознания. И тогда конец. Охмурил молоденькую девицу, секретаря суда, дабы она подсунула дело, как первоочередное. Через две недели официально развёлся и был “свободен”. Решительно занялся разменом квартиры, чтобы иметь СВОЙ уголок. И это быстро сделал.                Жаркое лето 1968 года катилось к зениту. Злоба и подавленность, вперемежку, продолжали воздействовать. Уже был назначен день защиты диссертации. Разосланы тезисы доклада, подготовлены рецензенты и пр. пр. пр. Господи! Как мне помогла в то время мамочка. Взяла к себе мою дочь, потом ухаживала за “невесткой” после очень трудного аборта. Всё зная!!! И вот памятный ноябрьский день блестящей защиты и горящие от гордости глаза отца на банкете в Доме композиторов… Ну всё - думалось мне. Всё позади. Ан нет! Последовал следующий звоночек  катастрофы. Апрель 1969 года. Туалет института. Возле писсуаров только двое. Академик, член ВАКа и я. Застёгивая ширинку, не глядя на меня, дородный учёный тихо произносит. Вчера отменили твою защиту. Не горюй парень. Ты не виноват. Так получилось. Придётся тебе всё заново…Рой лесных пчёл не вызвал бы столь острой боли, как этот туалетный разговор. Такого не ожидал никак. Но и здесь не сломался. Стиснул зубы и в тиши своей комнатушки на Маяковской стал готовиться к новой защите чуть, формально, изменённой диссертации. И снова ноябрь и снова успешная защита. Радости никакой, лишь отупение и ожидание новых напастей...И они наступили. Третий и самый громкий звонок. Смерть Отца. Он уходил на моих глазах. Так случилось. Рядом никого. Только его огромные, широко раскрытые, пристально на меня смотрящие, прощающиеся глаза. Сегодня снова плачу, как и всегда в эти дни. А тогда ни слезинки. Жуткое опустошение, сродни духовной смерти. Теперь-то понимаю отчего такое состояние. Рядом находился Творец, продолжая очищать душу. Вот таким способом… Да, это Он за несколько месяцев до смерти Отца всучил мне в руки “ярко рыжее” очищающее лекарство. Путеводное. Которое постепенно, незаметно, стало выводить из омута трагических событий. Дарю тебе, произнёс Творец, торжествующий советский разгильдяй, совершенное по духу и телу создание. Крепко держись и тянись что есть сил...                Я и тянулся… до последнего времени изо всех сил.
Сегодня ночью и утром испытал потрясение. И в обоих случаях орал. Ночью во сне, а утром молча в тиши кабинета. Снилось землетрясение. Я чётко и явственно ощущал как тряслись стены дома и пол, как ходуном ходила подо мной кровать, как сыпались вазы и книги в комнате. И от страха заорал. Да так громко, что проснулась в соседней комнате жена и воскликнула - Очнись! Что с тобой? Откуда такое? Ведь никогда не был в подобной ситуации. Загадка.
Утром подсел к компьютеру и подключился к “Эхо Москвы”. И надо же такому случится. Первое на что попал - иллюстрированное фотографиями воспоминание художника Леонида Николаевича Рабичева о годах войны (запомнил день передачи - 20 мая 2016 года). Он был командиром взвода связистов. То что прочитал и увидел вызвало дикий вопль ненависти. 1944 год. Восточная Пруссия. Немцы бегут. Возбуждённое пропагандой с ними бежит и местное население - старики, женщины и дети. На одном из участков фронта советская танковая бригада с пехотой отсекла убегающее население. И началась жуткая вакханалия насилия. Рабичев пишет, а фотографии доказывают. По обеим сторонам широкого шоссе стоят наши танки. На башнях сотни солдат гогочат, пьют и горланят под баян песни. Вокруг на обочинах сотни других насилуют женщин и девочек. Ряды солдат со спущенными штанами, стоящих в очередь. Между ног женщин и девочек, ещё шевелящихся, торчат бутылки донышками наружу. Вдоль рядов изнасилованных ходит полковник и аккуратно добивает выстрелами шевелящихся. Сияет мартовское солнце, освещая немыслимый пейзаж.      Вот оно - истинное лицо войны. Вот они - освободители Европы, советская православно-коммунистическая армия. Сталинские соколы! Вот он - истинный дух оболваненного обывателя. Знаю, что и немцы так поступали. Но они ведь фашисты! Ненавижу эти армии нелюдей, эти режимы.
Прошло 72 года и снова несчастное государство Россия бряцает оружием, нападает, отнимает и насилует. Теперь уже в одиночку. Не нашлось пока нового Босха, чтобы изобразить, теперь уже земные ужасы, доподлинно - копошащиеся в крови народы и чуть выше лица их правителей…
За последние четверть века резко изменился менталитет людей, пожухли духовные ценности, исчезли многие традиции. Это генное следствие безумных войн XX века. И всё же на общем безрадостном фоне мы были кажется немного добрее и более жалостливы. Нынешние россияне равнодушны, безразличны и безропотны.
Облачная мокрая весна
Воцарилась в Калифорнии.
Травами пахучими дыбится земля.
Влагой дышат духи горние.
Духи с океана к нам примчались
В белый саван разодетые.
Почвы раскалённые дождя дождались,
Землю украшая разноцветами.
Духов горних приглашу на пир,
Умываясь свежестью грозовой.
И оповещу весь божий мир -
Был обильной дойною коровой…
И хотя давно уж оскудело вымя,
Взор не манит зеленью травы.
Поднимусь над миром гордо и незримо.
Полный вашим счастьем и любви.
21 мая 2016 года.

Отец был педант. Я тоже весьма подвержен этой болезни. Мой младший сын мелочно дотошен и аккуратен. Любопытно выборочное блуждание гена. Ведь ни старший сын, ни дочь никоим образом не отличаются данным качеством. Наблюдение за внуками рисует картину полного исчезновения гена. Возможно лишь в Сёме и Арсении он немного проявляется. Не уверен.
Судьба Ивана Рохлина возбуждает особый интерес. Что передалось ему от... незнакомых родителей? Какие наследственные признаки будут преследовать и влиять на поведение? Пока что резко отличается необыкновенным, непривычным для иудеев спокойствием, добродушием и углублённой самоуверенностью. Очень интересно!
С удовольствием вглядываюсь в его фотографии. Чуть правее смотрит на меня с удивлением принцесса Зоя. Резкая противоположность брату. Они прямо передо мной. На уровне глаз. Горячая радость
        Внезапно наступило состояние,
         Когда вдруг опустела голова.
         Как-будто кто-то приказал заранее
         Раздать всё собранное в закромах.
Поверьте! Ну ни грана мыслей.
Ни водопада слов и ни потока фраз.
Опустошенный восседаю коромыслом.
Слепой, глухой, без чувств и без прикрас.
И что трудом было накоплено
За тяжкие и долгие года.
И что Творцом было одобрено
Всё отдал. Все что создала душа.
Что делать? Посох взять и в монастырь.
Молится образам святых...
Но это истина затёртая до дыр,
Для духом немощных, больных.
Мучительные раздумья на тему - как написать что-то весёлое. Сказки для детей или для взрослых. Ничего не приходит в голову. Жили-были старик со старухой…Очень весело. Вырваться необходимо. В мир молодых и весёлых, заполняющих старинные города, празднующих чёрт знает что. Неважно. Побродить среди них. Отнять толику счастья. И сидя на веранде старинного Cafe De Flore, разглядывать сияющие или задумчивые лица, слышать непонятные возгласы, бурные дебаты. Любоваться нарядами женщин, изгибами их фигур, а может поймать рассеянный взгляд какой-нибудь и кивнуть головой. И она удивлённо улыбнётся. Аббадон! Великий Властелин Бездны. Где ты? Помоги!!!
Удивительную услышал фразу -  по образности и точности мысли. Ежели глубоко и объёмно вдуматься. Принадлежит очень известному профессору МГУ, географу Леониду Смирнягину. “Каждый во власти старается изобрести русскую национальную идею. Мудаки! Она проста и лежит на поверхности - поправь забор и не ссы в подъезде…” Господи! Всю жизнь обожал русскую интеллигенцию. Считал и считаю квинтэссенцией мировой культуры. Но как же их мало во все времена. А в нынешнее время особенно. До безобразия мало.
Единственный раз испытал триумф чванливого тщеславия. Кишинёв, весна 1992 года. Ей богу, ни о чём таком не думал - не гадал. Как оглашенный крутился и вертелся в вихре коммерческих дел. Случайно, хотя случайность главная составляющая энергичного поиска, наткнулся на проблему стальных зубов для страдающего  российского народа. Сразу почувствовал вкус большой прибыли и за полгода решил эту проблему. С уральского военного сталепрокатного завода шли вагоны специальной легированной ленты на площадки двух московских заводов (арендованные цеха), где клепались в широком ассортименте зубы-зубарики. И распространялись через сеть частных клиник и отдельных практикующих врачей. В этом мне помогало недавно созданное Общероссийское общество “Стоматолог”, поддержанное московским правительством. Оное для плотного освоения необъятного российского рынка устраивало шумные съезды-торжища в столицах отколовшихся республик бывшего СССР. Вскоре был “избран” вице-президентом общества. И вот Кишинёв. Меня и мою богоравную красавицу супругу помпезно препроводили в ближний загородный дом в апартаменты, где ранее, как уверяли хозяева, жил тов. Брежнев. Я, никому не известный научный сотрудник, никому не известного НИИ, опупел от ощущения верхнего самодовольства при виде сияющих ванных комнат, роскошной необъятной кровати с головами грифов по углам, пузатой лакированной мебели и массы благоухающих цветов. А на утро “конгресс стоматологов России” шумно приветствовал героя, лязгая зубами, стараясь непременно лично познакомиться с новоиспечённым нуворишем, дабы поиметь заказ на партии дешёвых зубариков. Охрана из представителей новых московских друзей потела и страдала, оттаскивая наиболее рьяных провинциалов, боясь, что от нахлынувших чувств, нувориш раздаст слишком много зубариков и им не хватит денюшек на строительство дворцов в Рублёво. А по вечерам дикое пьянство в подвалах знаменитого хранилища старых молдавских вин и коньяков. Четыре дня и ночи продолжался бесстыжий триумф… Кажется - то был лишь сон. Чудный сон..
Удивительная особенность, присущая только человек. Абстрактное мышление, непостижимо и мгновенно воспламеняющее воображение от единственного слова, от одной мысли. Позвонила жена из России, где гостила у сына. Трёп о том, о другом, о третьем, о десятом. Вдруг услышал, как она и невестка чуть ли не всплакнули, прочитав рассказ сына о героической жизни отца последней. Услышал и мгновенно страшно расстроился. Хотя какое мне дело. Ну жил себе человек, говорят очень рукастый и смекалистый. Слышал, что весьма пьющий и злой, бросившей жену и троих малых детей, укативший куда-то в Хабаровский край, где и почил в бозе. Обычная российская история. Но услышанное почему-то всколыхнуло пласты памяти и они вспыхнули жарким пламенем воспоминаний. Повторяю, мгновенно! И трагическим галопом понеслись в сознании недавние картины моего пребывания в России, казалось бы не связанные. Густая, сочная, высоченная крапива на могиле моих родителей (Востряково) среди множества других. Обычных обывателей, не пьющих-не курящих, просто любящих друг друга и детей. Отца-фронтовика, простого солдата, служившего на передовой до тяжелого ранения и маму, спасшую в эвакуации меня и сестрёнку от голодной смерти. А ведь могилы не в Хабаровском крае, всего-то в часе езды от дома сына, родного внука простого солдата. Вспомнились слёзы, старческие, сдавленные рыдания, когда ползал на коленях и руками, руками, обёрнутыми в листья лопухов (не ожидал такого и не взял с собой ничего), рвал крапиву. Тут же припомнился
рассказ того же внука, двадцатилетней давности, напечатанный в большом московском журнале. Рассказ о посещение этого же кладбища. Внук излагал мысли, думается искренне, в виде короткой беседы со случайно встреченной полупьяной встрёпанной бабой, идущей прибираться на могилу брата. Ей вдруг исповедался, что идёт к не любимым бабушке и деду (с упоминанием на всю страну фамилии и отчества предков), что хотя деда он не видел вообще, а с бабушкой редко общался, но нет никакого желания посещать могилы. Чужие они мне - говорит внук. На что баба резонно укоряет нерадивого внука, а он соглашается… Тот рассказ поверг меня в крайнюю степень морального изнеможения. Я не мог понять ( и до сих пор тоже...правда, брезжит одна дикая мысль) причины отчуждения, равнодушия, граничащего с отвращением. А ведь рассказчик догматически верующий человек.  Ну вот! Выплеснул и стало на сердце легче. Мне! Только мне! Великая вещь - абстракция. Возможность отвлеченно рассуждать о вещах высоких и низких…
Прощание. Великое действо. Всегда символическое для меня. Всегда потеря чего-нибудь или кого-нибудь. Сколько их было - потерь. Больше чем приобретений. Папа, мама, сестра, друзья юности, почитаемые люди искусств и не почитаемые... - бесконечный сонм ушедших, невольно сплетающихся в гигантский клубок воспоминаний и … страха. Кто следующий? Конечно, приходят мысли и о себе, родимом. Но есть особая статья потерь. Уголки земли, чем-то поразившие воображение, подавляющие сознание безмерностью и красотой. Там кажешься маленьким жужжащим комариком в огромном божьем мироздании. Юным городским парнем осваивал просторы Обской губы, чуть ниже Лабытнанги и стоя на корме маленького судёнышка, впервые был поражен осознанием человеческой малости среди необъятного водного потока, кажущихся крошечными деревьев и далёких отрогов Пай Хоя по левому берегу, бескрайней плоской тундре по правому. А вид с вершины снежного Казбека - уходящие во все стороны хребты светящихся в лучах солнца разноцветных гор. А чёрные пески Каракума, словно хаотический клубок змей-барханов, струящихся под ногами, издающих скрипучие могильные стоны. А Мещёрская Солотча на берегах стариц рязанской Оки - тихая, печальная русская сторона, острой пронзительной красоты. А тысячи разноэтажных краснo-оранжевых, пламенеющих под жарким солнцем дворцов Bryce Canyon (Utah, USA), созданных мыслью Бога на плоских днищах широких, извилистых, глубоких (до 1500м.) каньонов. Прощание! Оно становится острее и тоскливее с возрастом, когда тают надежды увидеть более поразительное и прекрасное. Или увидеть прошлое…
Я возвращаюсь в прошлое, покинутое 20 лет тому назад. Полузабытое. Таящее непонятный страх. Меня, словно глупого старого быка тянут на короткой верёвочке в уютный хлев. По мысли двух сыновей и непонятной женщины, которой я абсолютно не нужен. Ну что ты топорщишься - говорят они. Там тепло и сытно. Там в стойле ты будешь окружен заботой, а весёлое мычание и бодание многочисленных потомков, что отныне всегда будут с тобой рядом, придадут силы и уверенность. Порой и по городу водить будем. С гордостью. Напоказ! И старый бык покорно плетётся. Он прекрасно понимает, что возвращение - это духовная и естественно скорая физическая смерть. Понимает и то, что и сыновья это понимают. Хоть и произносят много красивых слов. Господи! Видит Бог, как не хочу. Но и одному оставаться страшно.
Безразличие и жестокосердное равнодушие - волны, в которых тонут старики...


 
 


© Copyright: Леонид Рохлин, 2017
Свидетельство о публикации №217081300500
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Леонид Рохлин
Рецензии
Написать рецензию
Другие произведения автора Леонид Рохлин
Авторы   Произведения   Рецензии   Поиск   Кабинет   Ваша страница   О портале       Стихи.ру   Проза.ру


Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации ироссийского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2017     Разработка и поддержка: Литературный клуб   Под эгидой Российского союза писателей   18+