(Geheime Staatspolizei,нем.)
Энциклопедический отрывок из постоянно
несуществующего сборника рассказов
"Планета Б-Быдлоу"
ПРИХОД
Вам приходилось наблюдать, как ездят на велосипеде сантехники?
Наверняка, да! Даже если такого велосипедиста временно переодеть в костюм клоуна из ближайшего шапито или в одного из трёх мушкетёров из одноименного фильма, то любая "миледи" определит, что едет именно сантехник!
Какая осанка! Какое «педалирование»! О невозмутимости лица велосипедиста я и не говорю!
- Его «выдает» чемоданчик с инструментами! – скажете Вы.
Согласен! Но ещё до того, как будет услышан лязг «водобачкового» инструмента, Вы поймёте, что это едет именно «сантехник»!
Однажды сантехническому велосипедисту, перебежал дорогу медведь - гризли, так тот и ухом не повел!
Не медведь! Сантехник!
Правда, дело было в Канаде. У них там наших сантехников - пруд пруди. Один вскоре вернулся. Менталитет «ихний», говорит, не подходит! Врёт, конечно! Медведей, наверное, испугался.
Я думал, что молодых сантехников специально обучают эргономичной технике езды на велосипеде. Нет! Бейрут! Простите! Берут именно таких, способных! Первым делом смотрят, как человек держится в седле. Если нормально, тогда с лошади пересаживают на велосипед! Если на велосипеде сидит прямо и когда нажимает на педали, не ржёт, как лошадь – наш человек!
В смысле, ИХ!
Один такой пришел ко мне по вызову, остановился в коридоре и собственным мелом начертил на полу жирную линию:
- Дальше этой черты я к Вашей двери не подойду! - величественно заявил он.
По его движениям и генетическому строению лица, установить периодическое воздействие алкогольной интоксикации на его организм мне не составило большого труда. Быстро сообразив, что с такого, с позволения сказать специалиста, помощи ожидать нечего, я задал ему вопрос, который мы часто задаём, когда хотим узнать о состоянии вестибулярного аппарата у собеседника:
- Где же твой двухколёсный друг?
- ??? - подумал представитель древнейшей профессии.
- !!! - попытался ответить я.
Раздался приглушённый лязг прокручиваемых шестерёнок, который и выдал ответ:
- У меня нет велосипеда! (Ich habe nicht ein Fahrrad, нем.)
- Значит ты, не сантехник! - подытожил я и закрыл двери.
- Я - сантехник! Сантехник! - не унимался мужик. В наступившей тишине за дверью раздалось приглушенное «бульканье».
- Наверное, приступил к работе? – подумал я и резко распахнул дверь. Пожизненный аферист переливал часть содержимого из бутылки водки в многоразовый пластиковый стаканчик.
- До краев наливай, «фраерок»! До краев! - процитировал я фразу известной сцены у Горбатого из фильма «Место встречи изменить нельзя!». Мужчина от неожиданности резко дернулся и, воспользовавшись Законом всемирного тяготения, содержимое стакана заняло своё место на полу в виде небольшой лужицы. Лицо владельца пустого стаканчика быстро изменилось в сторону одного из участников корриды – быка, и он ринулся мне навстречу через запретную черту. Не справившись с управлением постоянно отсутствующего транспортного средства, тело "стремительного" «бросило» влево и оно двумя руками обхватило водосточную трубу рядом с моей входной дверью.
Из-за моей спины выглянула чья – то жена:
- Что с ним? - спросила она.
- За Шарапова сильно переживает! - ответил я, пытаясь как-то разрядить ситуацию.
- Так скажи ему, что там всё хорошо закончилось! А кто он вообще такой?
- Говорит, сантехник!
- А где его велосипед?
- В том то и дело! Не верю я ему! Может это почтальон?
- У почтальонов тоже должен быть велосипед! - произнесла чья-то жена и пошла по своим неотложным делам.
- Я не почтальон (Ich bin nicht der Brieftr;ger, нем) - пролепетал полиглот.
- У моего сына есть велосипед! - как-то миролюбиво произнес он, медленно сползая по водосточной трубе и скользя носками обуви по специально приготовленной для этого лужице.
Очевидно, имевшийся у "альпиниста" словарный запас закончился, и мужик растянулся во весь рост на полу, что–то бормоча себе под нос. Затем он медленно отполз за демаркационную линию и попытался встать на ноги, одна из которых была перепачкана мелом, а другая – мокрая и с запахом алкоголя.
Двери лифта сразу открылись и представитель гитлерюгенда жилищно-эксплуатационной конторы ретировался для выполнения следующего задания ЖЭКа, а именно - пополнения запасов спирта и мела.
Грустная получилась история. В былые времена я и сам бы подарил ему велосипед. Может, он стал бы добрее самого почтальона Печкина?
К сожалению, в не родном государстве такая линия поведения, мягко говоря, не приветствуется, и не имеет под собой материальных оснований!
Не дай Бог все станут богатыми и остануться добрыми!
У меня есть мечта - прочитать бы когда-нибудь объявление:
Национальная сеть аптек «Добрый доктор» или «Валютная сестра милосердия» - РАЗОРИЛИСЬ!
Несбыточная мечта!
И самое интересное…
Когда я закончил писать эти строки и начал размышлять, куда я потрачу будущий гонорар, в дверь позвонили! На пороге стоял… сантехник! Наш участковый сантехник, с велосипедом, …что-то ему надо было проверить.
Я, конечно, нагрузил его своими проблемами.
Тот взял 50 гривен и ушёл.
Я не об этом.
Основной вывод!
Нужен Вам дома сантехник, пишите рассказ о сантехниках!
Нужно, чтобы почтальон постучал к Вам в двери, пересмотрите, как минимум, мультфильм «Простоквашино!».
Нужны деньги? Начинайте потихонечку рисовать эскизы!
Не знаете, какие деньги рисовать?
Придумайте свой вариант!
И всё сложится!