В последнее время стал замечать, что жена на меня как-то не так смотрит. Как бы со стороны. И как бы с кем-то сравнивает.
- Колись, - говорю, - что задумала? Замену мне нашла? Сличаешь?
А она в ответ только смеётся и улыбается загадочно.
Ладно, думаю, сам вычислю, что во мне не так.
Подошёл к зеркалу, изучил фас и профиль. Оказывается, я на себя в зеркало смотрю только когда бреюсь. Но в нём нижняя часть туловища не отражается. А там такие процессы во внешности произошли! Будем надеяться, что обратимые. Живот убрать, мышцы прибавить и буду о-го-го!
Записался в качалку.
Как я после первого занятия домой уползал – это отдельная история. Там такие смачные фитоняшки меня сочувственными взглядами провожали – умереть-не встать! Дополз, на диван упал и думаю: «Может, ну его нафиг? Фигуру эту? Пусть таким любит». А внутренний голос нашёптывает: «А вдруг уже не любит? Вдруг Шварценеггера нашла? Иначе чего бы она внешность твою сканировала?» Живём-то уже десять лет, какие тут могут быть секреты и тайные места?
С другой стороны, можно поступить проще: нанять детектива. Пусть проследит за половиной, с кем это она меня сравнивает мысленно?
Но жаба душит на такое дело бабки выбрасывать. Я лучше себе спиннинг куплю - присмотрел в интернет магазине.
Так что качалка осталась в силе.
Постепенно фигура подтянулась. Даже удовольствие от занятий спортом стал получать. Прихожу домой и сразу на весы: ну-ка, ну-ка, сколько там граммов меня покинуло? И так радостно на душе, что и взгляды её косые стали по барабану.
Жене хуже. Тренер сказал, что питаться нужно правильно, калории считать. Не, ну я же не нанимался – считать их, пусть и ей работа будет. Пусть контролирует процесс и разумно распределяет эти самые калории. Ох, и злющая она стала. Уже не загадочно, а зверски на меня смотрит порой. Раньше картошечки нажарила и пошла своих любимых «Интернов» смотреть. А тут изобретать нужно: чтобы и вкусно, и сытно и не слишком жирно.
Вторая проблема нарисовалась следом за первой: рубашки на плечах чуть не лопаются, а брюки чуть не спадают. Надо обновлять гардероб.
- Ты офигел! – орёт на меня жена, - у меня туфли выходные расклеиваются! Из моды вышли… А тут ты со своей дурацкой фигурой!
- Какая же она дурацкая? – спрашиваю я, а сам мускулами перед зеркалом поигрываю. – Сама же хотела, чтобы я у тебя был стройный и накачанный!
Жена уставилась на меня совсем уже безумными глазами:
- Я? Когда это я такое говорила?
- Ну, может быть, и не говорила. Но смотрела очень подозрительно…
- Да я всегда на тебя так смотрю, ты раньше не замечал?
Это объяснение навело меня на размышления.
- Так ты хочешь сказать, что полгода назад совершенно точно не осматривала мою фигуру критическим взглядом? Ни с кем не сравнивала визуально?
- И в мыслях не было! С кем это я должна была тебя сравнивать, а?
- Ну, мало ли, - заметил я туманно, а сам подумал: «И ради чего я столько в качалке парился?» Но вслух этого не сказал, а решил выяснить всё до конца, по-мужски.
- Тогда почему ты усмехалась загадочно, как Джоконда?
- Дурень! Я статью тогда в журнале прочитала и сравнила с нами… вот и всё.
- И что же такое было написано в этой статье? – подозрительно спросил я.
- Ты же у нас Дева по гороскопу, - начала жена, а сама опять усмехается загадочно, - а я – Весы. В общем, там было написано, что Девы всегда следят за своей фигурой, а помогают им в этом весы. Когда Девы недовольны собой, своим весом, они срывают зло на весах. Ну, игра слов, понимаешь? - жена уже откровенно веселилась. – А ещё утверждали, что Девам от Весов никуда не деться, они неразлучны, даже на небе по соседству стоят. Прямо как мы с тобой, - уже в голос смеялась моя супруга.
А я сидел, как… ну, не знаю, сами выберете сравнение. Ох, уж эти женщины! Нет, чтобы поговорить с мужем, поделиться прочитанным. Будет молчать и загадочно улыбаться. А ты, как дурак, думай, в чём тут дело.
Больше в качалку я не пошёл. Купил пива и тарань и устроил себе «пир духа». А что? Имею права стресс снять.
Одно в этой истории плохо – вместо жульена и рыбы, запечённой на гриле, к нам вернулась жареная картошка.
А вместо спиннинга пришлось купить жене новые туфли. На выход.
© Copyright: Нина Агошкова, 2017
Свидетельство о публикации №117091106330