Народный юмор. Том-23

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.   

1) Коротко, но понятно:  В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?  Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.  В обиход прочно вошло выражение: "Ну,  тут даже Псаки все понятно!"  В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
2) — Добрый день, хочу купить у вас Лада Калина с опцией "дополнительная комплектация". Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон? — Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.
3) Читаю биржевые новости — Ротенберг заработал в 2016 году на 12% больше чем в 2015, смотрю на курс доллара и начинает терзать вопрос — когда Путин говорит, что санкции нас не заденут, кого он имеет ввиду?
4) Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на работе за год.
5) — А мы в сауне с девками играли в карты на одевание. — А в чем суть? — Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
6) — Рабинович, ты что такой грустный?  — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле - я русский и тупой.
7) — Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
8) На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
9) Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще Гройсману и всем министрам.
10) МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус
11) — Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам — одесситам?  — За свой государственный акцент!
12) Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она отвечает, так спокойненько: — А, так я его тряпкой смахнула. Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"
13) Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
14) Едут два гаишника, один бывалый, второй — новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый:  — Беги, догоняй, штрафуй! Новичок:  — Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.  Бывалый тормозит. Новичок: — Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного. В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику. Бывалый:  — С тебя 10 косарей.
Новичок:  — За что?! Бывалый: — А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
15) В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, п*дорасы!"
16) — Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества? — Да, сколько там того имущества осталось!
17) Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги. Теперь я все понял — уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети…
Народ, у тебя нет шансов.
18) Порошенко и Гройсман пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
19) Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником…
20) Министерство обороны России: "Комплексы "Бастион" в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров".
21) Коротко, но понятно:  — Я теперь феминистка! — Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.   Ад пуст. Все бабы здесь.   Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.  — Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?!   Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.   Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.  Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.  Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.  Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма. 
22) Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? - Я? Просто снимаю очки!
23) — Вообщем! Ихний! Егошний! — Пожалуйста, перестаньте, не надо! — Ты, падла, нам все расскажешь! Пробуем тяжелое… ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит! — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
24) Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
25) Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки "Рошен".
26) Лавров на пресс-конференции: — Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России! Тиллерсон: — После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!
27) — Куме, а у Порошенко дети есть? — Четверо. — То-то я смотрю, мне в два раза х*ёвее живется, чем при Януковиче.
28) — Почему принято встречать год обезьяны в красном?! Ведь обезьяна не красная! — У неё красная жопа. Вот таким и будет весь этот год!
29) Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.  Комментарий: … а конец света мы вообще сорвали!
30) Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону".   
31) Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя: — А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? — Почему ты так решил? — удивляется тот. — Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…
32) Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?
33) Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
34) Прямая линия с Президентом России: — Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
— Нет. — Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.
35) Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
36)  Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща… Лечусь. 
37) — Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?  — В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…
38) Трибуна стадиона, — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
39) В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
40) — Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая… — Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
41) Коротко, но понятно:  Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать еще. 
После родственников самое неприятное — это однофамильцы.  Борьба с бедностью — это национальная российская идея, причем, вечная.  Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже!  Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.  Жена изменяет мужу в трех случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни се. Семейная ссора! - Ты первая начала! - А ты первый кончил!
42) Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система! 
43) — Семочка, не пей сегодня кофе! — Мама, это таки почему? — Ой вэй! Потому шо его нет!
44) Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети. 
45) Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов.   
46) Хозяин ресторана — бармену: — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…— Психбольница гуляет, что ли? — Тсс… У гомеопатов корпоратив!
47) Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
48) Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген. 
49) Ребенок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука… Сцука… С цукатами!". 
50) По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался. 
51) В чате, две девушки: - Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм? — Дай ссылку на своего парня. — Еще чего!…
52) - У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита. - Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
53) — Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать? — Голубчик, а налейте мысленно и мне. — Доктор, да вы падаете, что с вами? — Крепкая!
54) Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
55) Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк "Крепостное право" даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
56) Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский: — Где музыканты?! — Все по работам и шабашкам… — И че делать? — Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. — Че? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): — Че, мужик, не получается?
57) Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя: — Азохен вей! Вы, наверное, ищете богатую невесту? Молодой человек решил подыграть: — А что? Вы можете что-то порекомендовать? — Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа! — Она действительно богата? — всерьез заинтересовался молодой человек. — Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
58) В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
59)  Если фраза "Я тебя не собираюсь спрашивать!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
60) Д.Трамп звонит в панике Путину: — Володя, вы бомбите не тех террористов! Путин:  — Дональд! Аллах разберется.
61) Коротко, но понятно:  До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!  1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый.  Собчак в зубы не смотрят. - Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
62) Чтобы тр*хнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?
63)  Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
64) Мать дочери: — Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты согласишься быть уборщицей? Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона: — Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
65) "Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уговорить на секс". 
66) Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом…— И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты. — Ой, дорогая, я как-то не подумал!
67) — Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован. — Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…
68) По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.
69) Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты? 
70) - Боря, что случилось, почему ты такой грустный? - Фира, меня таки лишили социальной надбавки. - Да ты что, а почему? - Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
71) - Изя, по-моему Порошенко слишком много п*здит. - Сёма, а где ударение ставить — над первым "и" или вторым?  — Ставь и там и там. Не ошибёшься.
72) Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады. 
73) Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
74) — Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание… — Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
75) В Турции арестованы 15.000 преподавателей. Создается впечатление, что это была попытка  не военного, а учительского переворота.
76) — Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам? — Да там вроде Мадонна что-то предлагала.
77) Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл*дством.
78) Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
79) На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец…». Учительница: — Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово. Вовочка, радостно: — Падла!
80) Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке: — Загадку неверно отгадал. — Какую? — Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.
81) Коротко, но понятно: - Вовочка, кем работает твой папа? -  Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры. - Вовочка, канарейка исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она бала на месте.  — Вовочка, как у тебя с учебой? — Да эта сучеба по математике меня совсем достала! — В нашем классе мы со Светкой — идеальная пара! — Давно дружите? — Не. У нас с ней по всем предметам двойки! 
82) Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: — Почему так поздно? — Переводил старушку через улицу. — Молодец, вот тебе за это конфетка. На следующий день Вовочка приходит с другом. — Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. — Молодцы, вот вам по конфетке. На следующий день Вовочка приводит полкласса. — Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. — А зачем так много народа? — Старушка сопротивлялась.
83) 7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра. — Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр. Вовочка: — А по-моему, это жопа. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает. Директор: - Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!
84) На уроке биологии. — Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
85) Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых два урока?
86) Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка!  - Что? – спрашивает отец. После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то же. На другой день мать Вовочки говорит отцу:  - Знаешь, я видела эту практикантку — ребенок был прав!
87) У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит:  — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.  На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает:  — Ну как, что тебе сказала учительница?  — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.  Отец, гневным тоном:  — Как это — ребенка? Почему ты не сказал, что у нас — двойня?  — А второго я приберег на следующую неделю.
88) Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — Я помогу Машеньке стать мамой.
89) Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
90) Урок в школе. Тема урока - Игровые задачи на развитие логики. Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?  Вовочка:  — Водка подорожает, Мариванна!  — Это почему?  — А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!
91) Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: — Аня, ты какую пословицу знаешь? — Что с воза упало, то пропало. — Молодец, а ты, Миша? — Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: — А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми… Учительница: — Хватит, Вовочка. Спасибо, садись. Вовочка:  — А у медведя все равно х*й больше!
92) Урок географии в школе. Учительница спрашивает: — Дети, кто живет в Антарктиде? Все молчат. — Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете. На следующий день, учительница спрашивает: — Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде? Вовочка руку тянет: — Карлики, Мариванна! — А с чего ты это взял? — Мне папа сказал, что ему по х*ю все, кто живет в Антарктиде
93) Идет Вовочка с мамой по дороге и видит — дохлая кошка валяется. — Мама, что это такое?
— Это кошка, которую Бог забрал к себе на небо. — А потом что, выбросил?
94) — Вовочка, а где работает твой папа? — В зоопарке! — Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. — Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» — Ну это выражение такое, говорят так… — А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
95) Учительница: — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. — Неправда, только охотой. Собирательством они заниматься не могли! — Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
96) Приходит Вовочка к отцу:  - Папа! А как это - пьяный? - Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре. Вовочка: - Па, так там же одно дерево!
97) В школе идет подготовка к Новому году. Дети наряжают праздничный зал и елку. — Ну детки, чем мы еще украсим зал? Машенька тянет руку. — Давайте еще фонариков повесим! Лешенька тянет руку. — Давайте мишуру разбросаем! Вовочка вскакивает. — А давайте через весь зал красную полоску зап*здячим! Учительница: — Вовочка, быстро отца в школу! Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит: — Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так зап*здячте синюю!
98) Учительница предлагает классу: — Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию. Встает Леночка и говорит: — Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви. — Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение? Встает Вовочка: — Ленкина мама бл*дь! Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами. — Ну что? — спрашивают одноклассники. — Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
99) Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Учительница: — Что с тобой, почему желтый? — Моча в голову ударила. — А синяк под глазом? — А вы что думаете, горшок мимо пролетел?
100) Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью — срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает: — За что двойка? Учительница: — На уроке зоологии задала вопрос — у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона.  Отец с недоумением: — А у кого же? Учительница: — У страуса, конечно. Отец: — А я все думаю — чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может!
101) Коротко, но понятно:    — Вовочка, что мы получаем с помощью химии? — Блондинок.  Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает: — Дети, кто знает — что это означает? — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.  После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:  — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?   — Вот приглашения от 20-ти ресторанов! 
102) Спрашивают Вовочку на уроке — для чего нужны перья. Вовочка отвечает: — Не знаю. — На чем ты спишь? — На полу. — Под голову, что кладешь? — Валенок. — А родители? — Валенки.  — А бабушка на чем спит? — На печке.  — А под голову, что кладет? — Подушку. — Ну вот! А в подушке что? — Как что? Валенки!
103) Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: — Пап, а пап — а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок… По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал… Он сказал, что он из Новосибирска!
104) Вовочка говорит отцу: — У меня завтра контрольная по математике! — Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число. На следующий день: — Вовочка, сколько будет 2х2? — 4. — А 9х9? — Подождите, папа с дерева еб*нулся!
105) Учительница детям: — Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски. Дети:
— Ну санки-то, понятно зачем. А каски? Учительница: — А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске — встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой… Вовочка: — А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается.
106) Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
107) Идет Петька по улице и видит, что Вовочка сидя дрова рубит. Петька: — Почему ты сидя дрова рубишь? Вовочка: — Лежа пробовал — не получается.
108) Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.
109) Вовочка спрашивает маму: — Почему у папы так мало волос? — Потому что он очень умный. — А почему у тебя так много? — Ешь и помалкивай.
110) Завуч:  — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?  — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…
111) Школа. Идет урок математики.Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.  Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить… — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Учительница, вся зарделась, покраснела: — Ну… та что и лижет и кусает… — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
112) На уроке анатомии:  — Кто скажет, какой самый большой орган человека?  Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
113) Вовочка подходит к деду и спрашивает:  — Дед, откуда дети берутся?  Дед отвечает:  — Кого аист приносит, а кого в капусте находят.  Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:  — Разговаривал с дедом на сексуальные темы — дуб дубом.
114) Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:  — Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.  — Так, и что ты сделал?  — Ну вот, пришел к вам.
115) Учитель биологии:  — В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.  Вовочка:  — Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
116) Маленький Вовочка возвращается из школы:  — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!  — Это как? — А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили школе!".
117) Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:  -  Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
118) Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.  Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
119) Учительница:  — Что означает словосочетание "сизифов труд"?  Вовочка:  — Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
120) Вовочка возвращается с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: — Вовочка! Ты пьяненький?! — В ж-ж-опочку…
121) Коротко, но понятно:   Вовочка говорит отцу: — Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.  Отец ругает Вовочку:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали! Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика.   Учительница:
— Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами». Вовочка: — Гомик, что ли?  В школе: — Вовочка сколько будет дважды два? — Мне бы ваши проблемы, Мариванна.
122) Учительница спрашивает:  — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?  Вовочка тянет руку.  — Ну давай, Вовочка, отвечай.  — От картошки! — Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?  — Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
123) На урок английского пришел проверяющий из РОНО — толстый, лысый. Учительница думала, думала — где его посадить — один вариант — на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает: — Кто переведет? Вовочка руку тянет. — Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: — Ну и жопа! Побагровела учительница, хрипит: — Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: — Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!
124) В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят: — Пришел Нюф-Нюф к доброму фермеру и сказал: «Добрый фермер, дай мне, пожалуйста, соломы для моего домика». Дети, как вы считаете, что ответил фермер? Все дети задумались. Тут Вовочка поднял руку и сказал: — Фермер сказал: «Бл*! Говорящая свинья!»
125) Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п*здюлей…»
126) В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. — А руки то для чего поднимать? — А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
127) На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит:  — Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать!  — Почему это?  — Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский!
128) Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:  — Тетя Яна, извините, а почему ваш фирменный пирог так сильно пахнет водкой?  Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:  — А сейчас?
129) На уроке литературы. Учитель: — А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!» Вовочка: — Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
130) — Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. -  Вижу! — ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы! 
131) Вовочка на уроке:  — Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?  — Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь…
132) Лепят Машенька и Вовочка снеговика.  Тут Вовочка и говорит:  — Пойду домой схожу, морковку возьму. Машенька: — Возьми две, заодно и нос сделаем.
133) — Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?  — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
134) Учитель отчитывает Вовочку: -  Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
135) На уроке:  - Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? -  А как вы узнали, Марь Ивановна? - Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
136) Учитель: - Ребята, дайте определение окружающей среды. Встает Вовочка: - Окружающая среда  - это день недели в окружении других дней.
137) Вовочка:  — Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук? — А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.
138) Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше: — Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура! Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: — Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит: — Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините…
139) Мама купила Вовочке ботинки. — Сынок, примерь-ка. — Это папа купил? — Папа? Да если бы я на твоего отца полагалась, не то, что ботинки, даже ты не появился бы!
140) Вовочка спрашивает учительницу зоологии: — Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? — Не знаю, а что это? — Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
141) Коротко, но понятно:   На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.  — Две кошки и три собаки.  Учительница раздает тетради:  — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.  — Папа мне перестал помогать, Марьиванна.  — Дети, кто ответит, какие грибы растут под осиной? Маша: — Подосиновики. — А под сосной? Вовочка: — Подсосники.  На уроке физики. — Вовочка, как называется емкость для воды? — Презервуар, Мариванна. — Ну, в общем, правильно, только без «П» — Тогда, резерватив. Учительница наезжает на Вовочку: — Это же почерк твоей сестры! — Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
142) Учительница: — Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: — Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: — Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: — А мне папа сказал, что когда бык корову *бет, он света белого не видит!
143) Вовочка — классному руководителю: — Если вы будете ко мне при*бываться, завтра приведу в школу родителей!
144) В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: — Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: — Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!
145) Учительница в школе:  — Дети, какие знаете лекарственные препараты?  Маша:  — Панадол.
Иван:  — Аспирин.  Юля:  — Уголь активированный…  Вовочка:  — Виагра…  — А скажи, ка, Вовочка, от чего эта Виагра?  — Как от чего? От поноса!  — Как от поноса? С чего ты взял?  — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может это говно у тебя затвердеет"…
146) Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:  — Дети, а что нового строиться в нашем городе?  — Школа.  — Библиотека!  — Музей!  Вовочка: — Публичный дом.  Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:  — Куда же вы? Там только фундамент залили!
147) Учительница: - Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова: - Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
148) Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник посмотреть. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!» 
149) Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? Вовочка: — Смотрите! Он шевелится!!! 
150) - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".  - Так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение,  а, мыться - предлог.
151) Спрашивает Вовочка у бабушки:  — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?  — Наверное, много маленьких.  — Так и быть. Подарю ей семечек…
152) Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря.
153) Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:  — Сынок, чему же ты научился?  — Я научился писать!  — В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?  — Откуда я знаю? Я еще не научился читать!
154) Вовочка на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:  — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
155) — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.  — Если по вертикали - то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
156) Мать велит сыну: — Вовочка, сбегай в контору и узнай, дают ли сегодня отцу зарплату! — Дают, — отвечает сын. — Откуда ты знаешь? — Отец утром соленый огурец с собой взял.
157) Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес. Вовочка встает и говорит: — Пшеничная. Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
158) Папа учит Вовочку делать логические выводы: — Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай. Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: "Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки,  а это не понятно, ведь туалета там нет, куда же они срать то будут?
159) Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:  — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
160) — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. — Вы что делаете? Я вам что сказал — сыр надо держать. — Да мы теперь уже кошку выманиваем!
161) Коротко, но понятно:  На уроке:  — Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!" — Ну это уж точно не я!  Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:  — Ты хотел бы иметь братика или сестричку?  — Нет. Сам с вами справлюсь.  Училка спрашивает Вовочку на уроке: — Вовочка, чем богата Сахара? — Сахаром. — Но там же песок! — А я сказал, что рафинад?   Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а как дети появляются? — Их приносит аист. — А кто его тр*хает?  — Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?  — 15 лет строгого режима.
162) Учительница:  — Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?  Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
163) Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены может и месяц.
164) Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя,  что сидел на подоконнике у открытого окна.
165) Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
166) Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает: — Дети, сколько будет 7х9?
Встает Машенька и говорит: — 63. — Молодец Маша. Сколько будет 9х8? Встает Вовочка и говорит: — 74 с погрешностью 3%.
167) — А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает у отца маленький Вовочка.
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
168)  Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: — А что вы тут делаете? — Да это я папе массаж против толстого живота делаю.— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
169) Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: — Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок? — Да, — отвечает Вовочка. — Скажи деду Морозу, чтобы в новом году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. — Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер. — Тогда передайте деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
170) — Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого!  — Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать?  — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…
171) Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко. — Дети угадайте что это? В классе тишина. — Эх, дети — это гордость нашей науки! Это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. — Дети угадайте что это? Маша тянет руку: — Мариванна, наверное, это груша из Мичуринского сада! — Молодец Машенька, садись, 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка: — Мариванна, а это, наверное, мандавошка из Мичуринского сада!
172) Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.  Марья Ивановна:  — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.  Вовочка:  — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.  — В чем же?  — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.  — Ну, вот видишь!  — Да, но сейчас-то он олигарх.
173) Бабушка спрашивает у внука:  — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?  — Мама!  — А маму кто?  — Ее мама!  — Ну, это то она конечно п*здит!
174) Учительница: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: — Что это? — Справка, о том, что я не сумасшедший.
175) — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?  — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?  — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
176) Учительница ведет разговор о будущем: - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером. — Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого. — Тогда пожарным. — Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные? — Тогда пойду в офицеры. — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему. — Чего Вы ко мне прие*бались, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
177) Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его: — Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление. Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика Вовочка и говорит: — Мам, я тут с мужиками в группе посоветовался, и мы решили — ну их всех на х*й. Иди, делай аборт!
178) Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма».
179) Вовочка жалуются отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не обращай внимания, разливай!
180) Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. — Это аппарат — искусственное легкое, — говорит Вовочка. — А где ты его взял? — спрашивает учительница. — У дедушки. — А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): — Сволочь! Скотина!
181) Коротко, но понятно:  — Вовочка, где твой дневник? — Колян взял предков попугать.  На уроке географии в средней школе:  — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?  — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.  Мать спрашивает Вовочку:  — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?  — Чтобы контролировать тебя с папой, не перегибаете ли вы  палку…   Учительница:  — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".  — Посадить. 
182) Детский садик. Дети идут писать. Все писают, и только Вовочка кричит: - Марь Ивановна, а у меня не писается! Подходит Марья Ивановна, смотрит и говорит:  — Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на писалку ногой наступил!
183) - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
184) - Вовочка, спой песенку! - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…  - Так, все, хватит!…
185) - Кто знает отважных завоевателей Севера? - Амундсен! - Хорошо! - Пири! Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь? - Их много. - А именно? - Белые медведи.
186) Вовочка благодарит своего дядю: — Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. — Тебе так понравилась труба, Вовочка? — Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.
187) Маленький Вова стоит и плачет. - Ты чего плачешь? - Я на язык наступил! - Чем? - Зубами.
188) — Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет? — Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я то знаю?
189) — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери. — За что? — Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый табель.
190) Первоклассник Вовочка:  — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.  — Единственный. И что?  — Директор сказал: "Слава Богу!".
191) — Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через тире? — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? — Ну как же, у нее же две половинки.
192) Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка! Ты что себе позволяешь?! - Марь Иванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.  Пришла Марья Ивановна к директору. - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные! – Так, сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим, отец — президент «Мосбизнесбанка», мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна.  - Куда?  - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.
193) Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
194) На уроке биологии учитель спрашивает у детей: - Дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат: - Куриные, голубиные, крокодильи… Вовочка: - Слоновьи. Учитель: - Два, Вовочка. Вовочка: - Конечно два, не три же.
195) Мама просит Вовочку:  — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.  — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.  — Почему?  — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
196) Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чацкий? — Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь. - Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона!  -  И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это?
197) На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?  Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!  Учительница: — Приведи пример!  Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.
198) Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.
199) Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:  — Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?  — Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
200) Вовочка и отец сидят на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:  — Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.  Отец, очень хмуро: — Это ты был на волосок от смерти…
201) Коротко, но понятно: - Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!   Вовочка пришел к деду: - Деда, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.  На уроке истории в школе:  — Вовочка, когда закончилось средневековье?  — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.   — Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! — Ну и слава богу, что последний.  — Вовочка, почему ты сегодня опоздал?  — Мариванна, я проснулся в 6:00 и неудачно моргнул.
202) Вовочка с утра маме: — Мама, ты руки помыла? — Да, а что? — Хорошо помыла, с мылом? — Да, а почему ты спрашиваешь? — Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: «Блин, я еще долго буду мять это говно?!»
203) Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.   
204) Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:  — И что он натворил такого?  — Камень в мою машину бросил!  — Попал?  — Да нет…  — Тогда отпусти пацана, это не он!  — Откуда вы знаете?  — Он бы не промазал!
205) — Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фото  в «Одноклассниках».
206) В магазине мама с Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.  Вовочка на весь магазин:  — Ну давай, расх*ярь здесь все!
207) Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: — Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит. — Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать! — А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а уже потом забрал его бутерброд.
208) Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой.  Учительница говорит:  — Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.  Вовочка:  — Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не смог бы смотреть в небо!
209) Вовочка пришел в гости к бабушке.  — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.  — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
210) Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
211) Урок русской литературы в школе. Учительница: — Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: - У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив. Петя: - А мой папа родился в рубашке -  он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой.
Вовочка: - А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.
212) Показали детишкам в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его: — Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался. — Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.
213) На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).  Встает Маша: — Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: — Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: — А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: — Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. — Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).
214) Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.  — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да! Ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.
215) Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов! Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем!  — Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е*анулся!
216) На тренировке по легкой атлетике. Тренер:  — Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
217) Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отъ*бись!
218) Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.
219) Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:  — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!  Вовочка ехидно так отвечает:  — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
220) Вовочка подходит к учительнице и говорит:  — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…  Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?  Ответ (О): В своей последней.  В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?  О: В нижней части страницы.  В: Что будет, если в озеро бросить камень?  О: Он намокнет.  В: Как можно прожить 8 дней без сна?  О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.  В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?  О: Очень большие руки.  В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?  О: Ни секунды: она уже построена.  В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?  О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
221) Коротко, но понятно:  На уроке географии в школе:  — Вовочка, какая самая большая страна в мире?  — Гондурас, Марья Ивановна.  — А где он находится?  — Везде. - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?  - Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи! В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.  В детском саду:  — Вовочка! Кто твои родители?  — Мой папа работает, а мама красивая!
222) — Вовочка, ты это чем там занимаешься? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— Ну, тогда повтори, то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
223) - Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. - Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
224) Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу.  Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
225) Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:  — Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!  — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!  — Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
226) Мама Вовы говорит мужу: — Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно! — Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
227) Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: — Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: - Они все были наркоманы. Марьивановна: - Откуда ты это взял?! Вовочка: - Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова…»   
228) Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: — Кого ждешь — мальчика или девочку? — Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: — Дядя, кого ждешь?
— Автобус. — Родишь, дашь покататься?
229) Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание: — Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение! Вовочка выходит к доске и читает:— Зима. Холодно. — Молодец, Вовочка. — Везде лед. — Отлично, Вовочка! — На льду волки. — Нормально, Вовочка! — Еб*тся! — Вовочка, как неудобно-то (оглядывается).
— Конечно, неудобно — ноги-то расползаются!
230) 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:  — Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно?  — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!  И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:  — Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно?  — Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
231) Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мам, а откуда дети появляются? — Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился. На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице: — Ань, давай детей делать.  — Давай, а как? — Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит: — Мам, убей его. — А что, ты сам не можешь? — Да на сына рука не поднимается.
232) Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты: — Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой. — Я с ним не буду сидеть. — Почему? — У него баба в 1-м «А»!
233) Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться. Вовочка: — Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?
234) Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. — Вовочка, закажи для меня мороженое. — Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. — Тогда кофе. — Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
235) Вовочка:  — Мама, меня исключили из школы.  — За что, Вовочка?  — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
236) Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня в школу каждый день пинками гонит.
237) Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает: — Почему у тебя шапка порвана? — Ну мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол. — Где же ты был? — А я на воротах стоял!
238) Мама говорит Вовочке:  - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился! - Мам! В детском саду я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Деда Мороза не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?
239) Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:  — А ты откуда на свет появилась?  — Меня аист принес.  — А мама?  — Ее тоже аист принес.  — Ну а я?  — А тебя мы в капусте нашли.  Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
240) На уроке географии учитель спрашивает: — Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: — Это место, где ничего не растет. — Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? — Ваша голова.
241) Коротко, но понятно:   — Вовочка! Я тебя в угол поставлю!  Вовочка: — А я и там вонять буду!  - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.  — Тебя перевели? — спрашивает мать.  — Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".  - Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз! - Какой, Вовочка? - Я проглотил гвоздь!   Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза, потом -  ради Снегурочки.
242) Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — О, Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание. 
243) Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:  — Молоковоз!  Маша, подумав:  — Молокоотсос!  Вовочка, снисходительно улыбнувшись:  — Молокоотсосовоз!
244) Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, как будет на казахском один? — Быр. — Правильно, а как будет два? — Быр, быр. — Ну а три? — Быр, быр, быр. — А сто? — Ну это долгая история.
245) Мариванна:  — Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?  Вовочка:  — Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
246) Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка: — Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
247) Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева. — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — Нет… — Ну так нехрен меня своей бандой пугать.
248) Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
249) Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:  — Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.  Но Вовочка даже не шевельнулся.  — Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.  — Люблю, — ответил Вовочка.  Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? -  Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих!
250) Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
251) Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Вовочка сидит посередине комнаты с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — Друзья приходили! — А где рояль?! — Послушать дал!
252) Вовочка вспоминает:  — В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч!
253) - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. – Ах, как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
254) — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?  — Папа помогал.  — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
255) Вовочка: — Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
256) Вовочка спрашивает маму: - А чьи у меня мозги? - Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
257) Марь Иванна:  — Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".  Вовочка: — "Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
258) Урок биологии.  Учительница подходит к Вовочке и тыча ему в лицо чучело птицы, спрашивает: - Вовочка, что это за птица?  Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну. -  Я не знаю, что это за птица. - Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица? - Я не знаю! Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки. - Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю? - Я не знаю!?  Марья Ивановна берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник!  - За что два? - Ну, пап понимаешь, она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это за птица, а я не знал.  Разозленный отец на утро следующего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:  — Ну что,  училка, угадай, чей папа пришёл!
259) Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. — Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: — Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: — Вот так каждой дуре показывай, до куда!
260) Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы: — Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане — 15 рублей. — Класс! — Залез в другой карман, а там 20 рублей! — Круто! — Ну, и что у нас получается? — Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!
261) Коротко, но понятно:  Учительница — Вовочке:  — В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.  — А почему я помню?  — Так вы на сколько меня старше!  Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.    Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… — Судьей по боксу!   — Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту? — Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!     — Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка не корчи из себя идиота.
262) Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:  "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."  — Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
263) Стоит Вовочка у окошка на 12 этаже и плачет. К нему мама подходит и спрашивает: — Что ты плачешь? – Шарик в окошко улетел! — Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков! — Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!
264) — Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4! — Да, папа. — А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.
265) — Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба. — Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
266) У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:  — Почему ты рыбкам воду не поменял?  — Так они еще эту не выпили.
267) Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой?  Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол крутой!
268) — Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе? Петя: — Три! — Правильно! Вовочка: — Четыре! — Как это? — Три кружки пива и одна бутылка водки!
269) Учительница спрашивает: - Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь? Вовочка: — Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
270) Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро не бери. В твою панамку три ведра влезет.
271) Учительница, обращаясь к классу:  — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »  — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь!
272) Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит: — Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык! Встает Вовочка: — Мариванна, а если я буду сексуально утомленным? — Ничего, будешь писать другой рукой!
273) Вовочка приходит домой и говорит матери:  — Мам, у нас новый предмет — сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к учителю: - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "еб*тся" через два "ц" пишет!
274) Мама Вовочки утром говорит мужу: — Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. — Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. — Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье. – Так скажи ему! 
275) — Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?  Встаёт Танечка:  — Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.  И через час всё сделала!  — Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?  — А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?  — А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…
276) Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто"любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:
— А я не знаю как это слово писать. — Какое слово, Вовочка? — А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".
277) Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть.
278) Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны.  Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - Умница! И что они тебе говорили? Вовочка: — Да, ничего особо хорошего: "Гуд, Гуд, Вольдемах".
279) На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: — Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться? — Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!
280) — Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?  — Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
281) Коротко, но понятно:   — Вовочка!? Ты почему опоздал?  — Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?  — Мама сказала, что синички любят свежее сало.  Вовочка маме: — Ну, сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!   — Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.   Учитель говорит Вовочке: - Надеюсь, Вовочка, я сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную.
Вовочка: — Я тоже надеюсь.  Урок рисования. Учительница: — Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане. — Вам с сахаром или без?
282) — Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!  Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:  — Маш, извини меня, пожалуйста, за то,  что ты такая уродина.
283) - Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это, и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная!  В сумме - сорок два!
284) Учительница спрашивает Вовочку: — За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!
285) Мама идёт в гости и говорит Вовочке: — Вовочка, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать. — А почему до пояса? — Там змея. — Хорошо мама. Мать приходит домой: — Вовочка, отец пришел? — Пришел. — Уложил спать? — Уложил… — А почему такой довольный? — Мама, ты больше змеи не будешь боятся. — Почему? — Я штаны снял, змею на кусочки порезал, яйца разбил и затоптал, в нору горящую свечку вставил.
286) Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:  — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…  — Казнить нельзя помиловать!  Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:  — Вовочка, для тебя пример наивен?  — Ну, вы же меня не спрашиваете…  — Считай, спросила…  — Пожалуйста. В комнату  как в сказке с хорошим концом входит негр!
287) Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: — За что тебя опять поперли? — У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка…» — Ну и что? — А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю…»
288) Приходит Вовочка домой.  — Ну как дела в школе? — спрашивают родители.  — Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Киркорове с Пугачихой!  — Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай его нам.  Вовочка начинает:  — "Зайку бросила хозяйка…"
289) Муж жене:  — Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.  — Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?  — Исключено: там еще кое-что осталось.
290) Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: — Садитесь бабушка. — Спасибо сынок. Бабушка чихнула. — Будь здорова бабушка. — Спасибо сынок. Опять чихнула — Будь здорова. — Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того, что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. — Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!
291) В школе, преподаватель: Так, кто какие стихи приготовил на сегодня? Начнём с тебя, Вовочка! - Папа у Вовочки любит котлеты, Вовочка любит большие конфеты,  Мама не даст ни котлет, ни конфет. Некогда ей, она любит минет.
292) Учительница: — Дети, откуда берётся электричество? Вовочка:  — Из публичного дома!
Учительница (в шоке):  — С чего ты взял? Вовочка:  — А каждый раз, как свет отключат, папа говорит: Опять эти проститутки свет выключили!
293) Мать — школьной учительнице сына:  — Мой Вова — очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает. 
294) — Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях е*аться тяжело.
295) Учительница: — Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка:
— А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него ногой.
296) — Мама, можно я надену лифчик? — Нельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. — Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
297) Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:  — Мам, а он точно русский?
298) Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
299) Вовочка приходит к матери:  — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!  — И что на это сказал отец?  — Мат опустить?  — Конечно!  — Он промолчал…
300) — Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали, чему учились? - Писяли. - Как писяли? - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки!
301) Коротко, но понятно: - Где твоя тетрадь, Вовочка? - Она скончалась.   — Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна.   — Вовочка, чем это ты занимаешься?  — Отойди бабка, сейчас как брызнет!   Вовочка спрашивает у бабушки:  — Ба, а почему земля вращается?  — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…
302) Вовочка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена!  Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
303) Вовочка спрашивает у своей учительницы.  — Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?  Мария Ивановна: - Нет. Вовочка: - Тогда я не сделал домашнее задание.
304) Вовочка на перемене обращается к однокласснице:  — Наташа! Можно тебя использовать как женщину?  — Дурак!  — Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь!
305) - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать хоть до 5 умеешь? - Умею.
- Посчитай.  - Один, два, три, четыре, пять…-  А дальше?  - Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, ф…
306) По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…
307) Подходит Вовочка к папе и спрашивает: — Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? — Это собачка на трамвае приехала. — Нет. Это мама с работы пришла…
308) В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.  Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.  Вовочка:  - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
309) Мама:  — Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!  — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
310) Вовочка радостный возвращается домой: — Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога. — А что он сказал? — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.
311) Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?  Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
312) Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
313) Учительница: — Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
314) Учитель спрашивает у класса: - Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?  Вовочка отвечает:  - Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят "короче!".
315) Вовочка с Машенькой подходят к бабушке: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Конечно нет, милок. Вовочка - Машеньке (шепотом): - Я же говорил, что она — самец.
316) Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.  Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом! А Вовочка  - Дедом Морозом.  Учительница:  - Но почему?  Вовочка:  - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!
317) Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?  — В раздевалке, картошку жарил.  — Садись.  Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.  — Картошкина, ты где была?  — В лифте застряла!
318) Встреча выпускников школы.  Учительница:  — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".  — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
319) Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.  — Путин, не препирайся.
320)  - Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница. - Волки - говорит один. - Медведи - говорит другой. - Муравьи - говорит Вовочка. - Разве они звери? - спрашивает учительница. - А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
321) Коротко, но понятно:   Вова: - Мам, а можно я пойду пописаю?  Мать: - А ты уроки сделал?   — Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? — А что, мне на голые стены смотреть?   Учитель спрашивает Вовочку: — Почему за тебя уроки всегда делает папа? — У мамы времени нет.   Учительница:  — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?  — Запертой, Марь Иванна.   Вовочка, я сказал не лижи масло, и вообще отойди от трактора!  Папа учит Вовочку: — Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: — Так ты же у меня гинеколог!
322) Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: — А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: — Не знаю. Вовочка: — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
323) Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери: — Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
324) Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.  Вовочка:  — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю? — Отрицательно! — Тогда я ничем не занимался!
325) Учитель объясняет ученикам:  — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего!  — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает!
326) Вовочка загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".  Через два месяца он состарился и умер.
327) Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:  — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.  — Хорошо, — ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.
328) Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?" Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: - 36. - Как ты догадался? - Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
329) Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.  Бабушка:  — Спасибо, мальчик! Какой ты, однако, хороший.  — Вы знаете, не такой уж я хороший.  — Почему?  — А я матом ругаюсь.  — Как же так?  — А вот так!… твою мать.
330) На уроке:  - Дети! Что такое вещь?  Петя:  - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка: - Банка пива с похмелюги  - вот это вещь!!!
331) Пришел Вовочка домой, папа ему:  - Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил? Вовочка папе:  -  Я с отцами двоечников не разговариваю.
332)  Привели класс детей "Новых русских" в музей. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка а что это за надпись под портретом?  Вовочка не долго думая: — Наверное номер его мобильного телефона!
333)  На уроке географии:  — Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?  - Не знаю! - Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
334) Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
335) Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: — Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
336) Училка спрашивает на уроке физики Вовочку: — Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа? — 1 кг железа, Марь Ивановна! — Садись Вовочка, два балла! Они одинаково весят. На перемене Вовочка подбегает к училке сзади и… Бац! Подушкой по голове! Бац! Килограммовой гирей в ухо! Училка: — Вовочка, ты что делаешь, больно! — Марь Ивановна, а чем больнее, гирей или подушкой? — Гирей, конечно! — Ну вот! А вы поровну, поровну! Гиря-то тяжелее…
337) Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
338) Учитель, строго-строго так говорит Вовочке: — Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился? — У папы… — Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают! — Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, например, что машина не заводится…
339) Учительница: — Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет? Вовочка: — 22. — Правильно. А как ты узнал? — Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…
340) Учитель: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то, как ты скажешь?  - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то,  как ты скажешь?  - Заткнись, падла!
341) Коротко, но понятно:  Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют!  Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.   Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает. Деньги не пахнут, особенно когда их нет.   Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.   Деньги не роскошь, а средство для пропивания.   Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!   Не оставляй детям денег: глупый проживет, а умный сам наживет.   Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет. 
342) — Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей! — Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
343) Деньги — зло.  Не в деньгах счастье.  Кто духом силен — тот и богат.  И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
344) Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
345) Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
346) — А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?  — Да, а что?  — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я!
347) Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.  Пятитысячная начинает громко возмущаться:  — Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…  Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:  — Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
348) Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
349) Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
350)  Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
351) У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
352) — Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.  — Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!  — Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!
353) Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:  — Шеф подкинь до Владивостока!  — Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?  — Слушай, довезешь 100000$ плачу!  — Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?
354) Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.
355) Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. 
356) Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.  Жена нового русского:  — Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!  — А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
357) Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
358) Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
359)  Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.  — Как?! Изменилось  расписание?  — Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов!
360) — Где вы с мужем собираетесь провести отпуск? — Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море. — А если не вышлет? — Тогда поедем к нему!
361) Коротко, но понятно:   Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!   Доллар сам потрать, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!   Инфляция — это когда ты нищий, но с большими бабками в кармане!   Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.   — Алло, международный валютный фонд?  — Да!  — Вы обещали перевести деньги.  — Переводим, деньги это "money".   Деньги — вещь очень важная. Особенно когда их нет.   Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
362) "Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!"
363) — Алло! Вы почему не забираете машину?  — Какую?  — Тойоту "Авенсис"  — А где?
— В автосалоне на Каширке!  — Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
364) Приходит мужик в бар и говорит: — Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: — Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? Мужик: — Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил. — А сколько у вас денег, если не секрет? Мужик (допивая последний стакан):  — 50 центов.
365) Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
366)  — У кого лучше занимать деньги?  — У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
367) Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.
368) Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" — "Запорожцем". 
369) Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.   
370) — А что делать с деньгами, которые мы на машину копили? — Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
371) Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.
372) Одни философски смотрят на деньги, другие — на их отсутствие. 
373) Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!   
374) Деньги любят счет — это хорошо. А когда деньгам счету нет — это еще лучше.   
375) Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей! 
376) Деньги есть — Сергей Петрович,   денег нет — последняя сволочь.
377) — Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа! — Из какого? — Ну во-первых постоянно нет денег на это… — Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно.
378) Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.
379)  Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем. 
380) Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье принесли вам деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
381) Коротко, но понятно:  Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.  Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят!  Деньги не пахнут. Пока их не проешь.   Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!   Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!   Есть наличные (или безналичные) — будет и счастье личное.   Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом.   Презираешь деньги — это взаимно. Деньги как женщины: любят у ходить к другому!   Чем больше должен, тем хуже память.  Долг утюгом страшен. 
382) Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а что такое деньги?  Отец (мечтательно): — Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.  Вовочка: — А когда нет денег? — Трамвай, чай и твоя мама.
383) Разговор между двумя приятелями: — Какое странное время! Сейчас все мужики педики, гомосексуалисты. — Ну, ты шутник! — Да, да, все п*дерасты. Даже ты! — У тебя что, с головой не в порядке? — Я тебе говорю, что ты тоже п*дераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной? — Не болтай, я же могу разозлиться. — Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной. — Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? — А, вот видишь! У нас не п*дерастов не хватает, а денег!
384) — Как тебе удается сводить концы с концами, Марта? — Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
385) — Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
— Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии!
386) Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. — Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий. — У меня упала в канал монета. — Но для чего вы бросаете туда другие монеты? — Чтобы не лезть в воду ради одной.
387) — За что вас судили? — За конкуренцию! Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
388) Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: — Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? — Да правда… — Ну давайте поспорим на что-нибудь — говорит Монро. — Давайте поспорим на 500 долларов что через неделю на вашей заднице будет синяк. — говорит спорщик.  Всю неделю она следила, чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит:  — Показывай задницу. Она показала задницу, синяка не было. — Он: - Ближе к свету, к окошку, а то не видно. Да, я вам проспорил 500 долларов, но вон видите, внизу толпу с биноклями?  Вот они все мне проспорили по 1000 долларов на то, что вы в окно покажете голую жопу!
389) Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: — О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. — А потом? — А потом привыкнете.
390) — Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". — И каков результат? — Я бросил курить и похудел на 10 кг.
391) — Приходи к нам в гости, малыш! — Обязательно, как только поднимется ветер. — А при чем тут ветер? — Папа говорит, что вы на ветер деньги бросаете!
392) Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы!
393) Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
394) Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
395) - В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне". - Как своевременно! А кто в роли рубля?
396) Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.  Вопрос – когда и насколько у него сил хвати?
397) Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.
398) Графический символ рубля — стилизованное изображение топора, рубящего капусту.
399) До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился. После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой. В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку. В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Убил, метким попаданием синичку: "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров. В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется, но утверждает что это деньги.
400)  - В чем  разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару.
401) Коротко, но понятно:  Деньги кончились, так и не успев начаться!    — Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. - Муж рыдал, когда отдавал их мне! Чужая копейка свой рубль бережет.  Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.  Копейка рубль не спасет.  Рубль от доллара далеко не падает.   Лучше рубль в руках, чем бакс в небе!
402) Метод стриптиза в экономике: Чтобы рубль поднялся, кое-кому нужно раздеться!
403) — Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? — Пятьдесят рублей.
404) Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу В.В.П.
405) — Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!  — Ты на курс доллара смотришь!
406) Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: — И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
407) На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
408) 2007 г. Валютная биржа: - Евро твёрдые? - Нет, мягкие, с гнильцой! - А доллары?  Возьмите лучше евро!
409) Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.
410)  В знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО.
411) - Привет! - Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. В долг не даю. – Так иди нах*й!
412) — Когда же вы отдадите мне долг? — Я не знал, что вы настолько любопытны!
413) Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют  отдать и под какие проценты!
414) Мужик приходит к приятелю и говорит:  — Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.  — Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.  — А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
415) Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: — Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? — Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил! Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
416) Верный способ погасить долги — загасить кредитора.
417) Самый почетный долг — воинский, а самый приятный — супружеский. 
418) — Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?  — Ну конечно помню.  — Все, списывай. — Почему?  — Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
419) Звонок в справочную сотового оператора: — Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
— Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 100 рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил… — Так это у вас долги за электричество сняли.
420) — Одолжи, друг, пять рублей. — Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей. — Совершенно верно, давай десятку!
421) Коротко, но понятно:   Курс доллара — это температура тяжело больного рубля.   Муж с женой отгадывают кроссворд.  Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро: - Рубль! - Что можно купить на старый рубль? - Ничего. - А на новый? То же. — Вы так любезны, словно я вам долг простил.   Мы наши долги им простили.   Долг платежом… зелен!   Отдал долги — забыл про совесть!  Пусть пожарные гасят долги по зарплате!  Больной жалуется врачу: — У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь? — Долги?
422) Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.  Андрей (оттягивая разговор):  — Ну и погода сегодня — нос не высунешь!.. Марко:  — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
423) Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: — Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
424) Вовочка отцу: — Мне нужны двадцать пять тысяч рублей! — У меня нет. — Так одолжи у кого-нибудь. — Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
425) Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму. — Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку. — Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
426) Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. — Когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. — На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
427) Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Woman!  После этого хочется хохотать до упаду. 
428) Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:  — Можно оформить кредит на квартиру?  — Без проблем!  — А на машину?  — Да не вопрос!  — А без первого взноса?  — Конечно! Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
429) Реальная выдержка из распоряжения по банку:  П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону фразой: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
430) Производственная гимнастика для работников банка.  Радио говорит:  — Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
431) Приходит мужик в банк за наличкой.  Кассир:  — Наличных нет.  Мужик:  — Но  мне очень надо!  Кассир:  — На что?  — За квартиру заплатить.  — Платите безналом, переводом.  — И еще в ресторан сходить.  — У вас же карта — рассчитаетесь "Визой".  — Да я еще хочу телку снять!  Кассир показывает на операционисток:  — Пожалуйста, выбирайте!
432) Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!
433) Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
434)  Немножко о банках:  Муж — беспроцентный кредит;  Жена — аккредитив;  Дети — не ликвидные активы;  Теща — долги прошлых лет;  Тесть — револьверный кредит;  Любовница — внебюджетный фонд;   Жизнь — амортизация;  Родители — налоговые льготы.
435) Один банковский работник звонит другому: — Привет, старик, как дела? — Хорошо. — Ой, извините, не туда попал!
436) Девиз Банка: Банк ТАМПАКС — мы ваши месячные превратим в годовые! 
437) Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.  Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,— выдохнул он.— У меня недостача на пятьдесят пять тысяч рублей!
438) "Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.
439) Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: — Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету. — Двести два миллиона рублей.  — Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
440) В кабинет директора банка входит уборщица и говорит:  - Дайте мне ключ от хранилища. Директор:  - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.  -  Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
441) Коротко, но понятно:  Долг плати жопой красной.   — У вас есть счёт в банке?  — Есть, но он не в мою пользу.  Лучшие критики банков — это бывшие заемщики.   Встреча двух старых знакомых:  — Молодец! Огурцом выглядишь! — Еще бы! Я же в банке работаю!   — Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?  — В трехлитровом.   Вовочка подходит к отцу: — Пап, ты не видел, тут одеколон стоял? Отец: — Ну дак… кхгм…— Как это получилось, Вовочка, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые? — А я сегодня учился свистеть…
442) Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет!"
443) Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
444) — Как пользоваться автоматом для получения денег? — Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
445) Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: — Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
446) В пивной беседуют банковские служащие: — Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.
— Как, зачем? — отвечает другой. — Да чтобы директор его не искал.
447) — Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она. — Да, — отвечает он. — Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! — О нет! Я с вами знаком уже почти два год!  С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
448) Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: — Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет!
449) Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает:  — Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай.  — Однажды лебедь раком щуку…
— Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком…  — Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука…  — Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.
— …решили вы*бать слона…
450) Вовочка приходит домой из школы, в дневнике запись: «Родителям срочно явиться в школу». На следующий день отец приходит в школу. Учительница ему говорит:  — Представляете, ваш Вовочка вчера сказал, что вы можете здесь доску к потолку прип*здячить!
Отец, глядя на потолок:  — Я, конечно, могу ее прип*здячить, но на х*й она здесь нужна?
451) Вовочка: — Пап, а что такое круговорот воды в природе? Отец: — Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи. Вовочка, может пойдешь погуляешь? Вовочка: — Не, я теперь под дождем гулять не буду.
452) На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. — Лена, кем ты хочешь стать? — Дорогой проституткой. — Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть? — Киллером. — Ужас! Вовочка, ну а ты кем? — Я строителем! — Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? — Кремль.
453) Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман: — Мальчик, поди сюда! — Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть… — Мне б такую маму!
454) Звонит телефон. Трубку берет Вовочка. — Чем вы можете помочь дому престарелых? — Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
455) Отец спрашивает сына:  — Вовочка, что вам задали? — Ничего. — Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
456) Учитель (на родительском собрании):  — Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока.
457) На уроке истории учительница спрашивает:  — Почему США бомбят Ирак.  Вовочка тянет руку:  — Можно я! Я знаю.  Учительница:  — Ну скажи..  Вовочка:  — Потому что Моника сосала у Клинтона! Учительница:  — Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.  Вовочка, на ходу:  — Я скажу! я честно знаю.  Учительница:  — Ну говори, Вовочка…  Вовочка:  — А она подглядывала!
458) — Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
459) — Ну что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле? — Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет… — Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!
460) Мама говорит Вовочке:  — Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты?  Вовочка:  — Я могу бросить школу!
461) Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
462) Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие  трико с пузырями на коленях!
463) — Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. — Я так чуть не спился.
464) Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
465) Восьмого Марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
466) Два кума выпивают: — Мыкола, я вже не можу! — Так шо, я выливаю? Открывает рот: — Выливай!
467) Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит  монстр, то почему бы и нет.
468) Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не ПТУ в селе Задрищенское Мухосранского района. 
469) Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще, и приятнее.
470) Порошенко отметил, что будет учиться у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным ТОЛЬКО английский!
471) — Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? — Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
472) Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы тр*хаться начали. Я эту схему знаю.
473) Я вам больше скажу, у девушек есть даже такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься  по ночному городу и не дать.
474) - Говорят, ты в женщинах специалист? -  Ну не специалист – больше обычный пользователь.
475) Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!
476) Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал!
477) Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут!
478) В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
479)  — Скоро нашей любви ничто не будет мешать. — Ты согласна без презерватива?!
480) С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
481)  Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
482) — Не смейся в храме божьем! Грешно! — Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым! — Где? — Так, в Библии, у Соломона! — Он такого не говорил! — Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!
483) Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.
484) Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
485) - Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
486) — Я вам совсем не интересна как женщина? — Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.
487) Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
488) Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
489) Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского: - А что это за партия? - Либерально-демократическая! - А за что она выступает? - Против либерализма и демократии!
490) ООО "Кроличья стена" — проектирование и возведение мощных заградительных сооружений из сетки рабица. Гарантированная защита от российских танков. За дополнительную плату возможно увеличение высоты сооружения для борьбы с крылатыми ракетами. Недорого. 3 года на рынке. Телефон ХХХ. Спросить Арсения.
491) Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
492) Объявление. Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.
493) Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
494) — Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый… — Денег нет!
495) — А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. — Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
496) Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.
497) Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
498) Унылая пора — не осень, а неделя перед зарплатой.
499) Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
500) Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!