Как всякий русский человек, родившийся в обычной семье служащих, и вращающий среди таких же обычного воспитания подростков и юношей, я любил слушать анекдоты и когда-то умел их рассказывать. Память у меня была хорошая, не то что сейчас, так что один раз услышанный анекдот я помнил долго и мог рассказывать его по много раз. Анекдоты, как известно, есть на все случаи жизни, и знание их помогает всегда неплохо проявлять себя в любой компании, даже совершенно незнакомой.
Но жизнь в небольшом поселке на севере Хабаровского края, вдали от цивилизации, не позволяла своевременно пополнять ассортимент анекдотов, поэтому к окончанию школы я заметно отставал из городских юношей в этом вопросе. И старался наверстывать упущенное. Когда обычно студенты рассказывают анекдоты? Да в перерывах между лекциями, столпившись у туалетов. Взрывы хохота, периодически нарушающие тишину студенческих коридоров, у проходящих случайно мимо часто принимаются на свой счет. Так что за годы учебы в медицинском институте моя записная книжка с анекдотами пополнялась регулярно.
Первые полгода учебы в институте я жил у бабушки за городом. У неё был младший сын, который не поступил в институт, а работал слесарем на судостроительном заводе в Хабаровске. Он был всего на год старше меня, хотя и считался моим дядькой. Но мы с ним не придерживались субординации и чувствовали себя двумя братьями. Видеться мы могли поздно вечером, когда он приходил с работы, а я из института, но нам еще требовалось выполнить кое-какие работы по дому, учитывая, что бабушка с дедушкой жили в частном доме без всяких коммунальных услуг. Так что обычно вдоволь пообщаться друг с другом и рассказать, как прошла неделя, мы могла разве что в субботу вечером и весь день в воскресенье. Доходила очередь и до услышанных на неделе новых анекдотах. Рассказывать оба мы их умели, поэтому надрывали животы над услышанными шедеврами народного фольклора.
В те годы, а это была середина 60-х годов, были очень популярны анекдоты про Чапаева, как потом стали такими же популярными анекдоты про Штирлица. Анекдотов про Чапаева, Петьку. Анку и Фурманова было очень много. Я не собираюсь их вам рассказывать, уважаемый читатель, вы сами их прекрасно помните, по-видимому. Расскажу лишь один, не очень приличный. Извините, не я его придумал. Итак…
Выходит утром Чапаев из избы на крыльцо в исподнем – белых кальсонах и нательной рубашке, потягивается. Петька ему:
- Вы, Василий Иванович, как Джавахарнал Неру (Прим. – премьер- министр Индии в 60-е годы).
Чапаев ему:
- Не Неру, а Нюру, и кому какое дело, кого я джавахарнал!
Как известно, в анекдотах про Чапаева очень часто присутствует Петька, его верный ординарец. И рассказывая друг другу анекдоты, мы часто упоминали это имя – Петька. А у бабушки одного сына знали Петр, и все время слыша это имя и наш смех, бабушка как-то не выдержала и спрашивает: «Что это вы над нашим Петром все смеетесь?». От этого вопроса мы еще больше рассмеялись, а потом пояснили, кто такой Петька, над которыми мы хохочем.
В те годы была еще одна категория анекдотов, которые знали все молодые люди. Про армянское радио. Чтобы не повторять каждый раз, что спрашивают армянское радио, приведу лишь ответы:
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
— Где появился танец чечетка?
— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
— Какая нация самая красивая?
— Спасибо за комплимент.
— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.
— Кто такая шансонетка?
— Это женщина, у которой нет шансов.
— Почему нет мяса?
— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
— Какой самый главный орган у женщины?
— Журнал «Работница».
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
К концу декабря 1965 года было сдано новое общежитие медицинского института, рядом с учебным корпусом на площади Ленина, и мне дали место в нём. Со мной в комнате жил Боря Шапиро. Был он уроженец Львова, в институт поступил с третьей попытки. Он отличался несколькими редкими качествами. Был он тщедушный, очень гибкий, мог обкусывать ногти на ногах, и это было его любимое занятие, когда никто не видел. Кроме этого он хорошо играл в преферанс, обычно выигрывал. И третье качество – он знал массу анекдотов про евреев и умел их рассказывать. Вот один из запомнившихся мне анекдотов, рассказанных Борей Шапиро:
Идет Абрам по дачному поселку, и видит, что у Мойши дача горит. Думает:
- Казалось бы, какое мне дело до его дачи, а все же приятно.
Ну, коль речь зашла об еврейских анекдотах, приведу еще несколько:
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
— Софочка, с чего ты это взяла?
— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
–Софочка, таки ничего пока не предпринимай!
— Мама, и почему???
— Таки дождись, когда принесёт шубу!
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет абортария акушер-гинеколог Исаак Давидович.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"
Потом на смену анекдотам про Чапаева пришли анекдоты про Штирлица. Вот не которые из них:
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
-Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажом выше.
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Но не все анекдоты были такие веселые. Еще на первом курсе мне рассказали анекдот:
В 37-м году вызывают мужика в НКВД и спрашивают:
- Ты с какой стороны с женой спишь?
Мужик думает:
- Скажешь с правой – назовут правым уклонистом, слева – левым, на ней – центристом. Думал, думал и говорит:
– Я онанист.
Ему говорят:
- Свободен.
Через три дня приходят к мужику НКВдешники:
- Собирайся, и под тебя статью нашли. За разбазаривание семенного фонда, и за связь с кулаком!
Через много лет, когда в середине 90-х , вышел сборник «Антология мирового анекдота», я лишь в 9 томе из 10 встретил этот анекдот, уже стал сомневаться, есть ли он в печатном виде.
Не менее популярными были все годы анекдоты из Одессы-мамы, которые удивительным образом перекликались с еврейскими. Вот вам несколько примеров:
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть сексуальное ограбление — без букета не дам!!!
Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
Иногда в анекдоты превращаются сказанные разными людьми фразы, которые можно назвать анекдотами. Вот такие перлы артистки Фаины Раневской:
Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем."
"На ночь глядя, есть нельзя...
Поэтому я ем, не глядя..."
"Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!"
"Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и ещё о нескольких, которые не совершила."
"Сходила замуж. Еле ноги унесла!Ох, уж это женское любопытство..."
"А опаздывала она бесподобно - вообще не приходила."
"Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!"
"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!"
"Весна!.. Так хочется влюбиться!.. Но муж против."
"Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!"
"Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!"
"Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него.."
"Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливаяяяяя... А потом бац, опять носить нечего!"
"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых."
"Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я четко поняла, что такое "помеха справа"!
"Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика..."
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
- Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете...на идиотку!
- Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны...
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
"Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения"
В 90-е годы такими фразами разбрасывался премьер-министр Черномырдин. Но кроме «искрометного юмора», скорее напоминающего элементарное косноязычие, он прославился еще и тем, что во время его приезда в Хабаровск летом то ли 93, то ли 94 года, потребовал, чтобы на всем пути следования его кортежа от центра города до загородней дачи командующего округом на берегу Уссури в районе Красной Речки, мылом вымыли все светофоры. Это было первый раз за всю историю города. Даже Генсекам светофоры не мыли.
Ну а теперь вспомним фразы премьера, которые тоже можно назвать анекдотами в одну строку:
• Хотели как лучше, а получилось как всегда.
• Сроду такого не было, и опять то же самое.
• Лучше водки хуже нет.
• Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.
• Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
• Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
• Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.
• Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)
• Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
И в завершении своего эссе хочу привести определение анекдота, как оно есть в Википедии.
Анекдо;т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. ;; ;;;;;;;о; — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.
Смейтесь, уважаемые читатели. Смех продлевает жизнь!