Мы перестали говорить друг с другом. И, конечно же, на то у каждого есть свои объективные и непременно весомые причины. Твоих я не знаю. А мои просты - мне сказать нечего. По началу было столько слов, столько фраз и эмоций, что хотелось тебя ими окатить, как из ледяного душа, и наблюдать каково тебе. Но гордость целомудренно не позволила мне даже и рта раскрыть. Пореветь в подушку пару ночей, побить кулаками в стену, сорвать голос, крича в пустоту бесконечное "почему?" - вот, пожалуй, и все её скупые дары для меня. Но мне хватило. А потом я остыла, и слова как-то сами собой застыли на дне души ледяным комом. Вроде ещё и хотелось выговориться, но уже без надрыва. А после и вовсе хотеться перестало. Ну ведь и так же понятно все, к чему разоряться?...
Так и попрощались не прощаясь...
Но, ей-богу, я этому теперь только рада. Искренне не понимаю, как я смогла бы сказать все то, что уже итак перевалило через край и сохранить при этом лицо. А мне без этого никак.
Наверняка думаешь, что я надменная гордячка и поэтому та и не нарушила молчание? Да, нет, заблуждаешься. Просто поняла я, что незачем его нарушать. Ну о чем спрашивать: почему тебе не дорого то, что с нами было? Почему после всех моих многочисленных наивных попыток создать для тебя рай, ты предпочел отказаться от него? Почему так легко ушёл и ни слова на прощание? Почему так и не смог полюбить? Об этом говорить? А что могли изменить твои ответы? Да ничего. Как была в душе твоей пустота, так она там и останется, хоть все по полкам разложи в алфавитном порядке... Как была в моей боль и тоска по несостоявшемуся и такому любимому, но не моему, так оно и было бы... Тогда зачем??? Ни к чему. Вот и я так решила.
У меня нет злости к тебе. Нет ненависти или желания мести. Нет, я не стану врать, что желаю тебе счастья с другой и прочую такую модную нынче хрень о всех благах и великодушном отпускании нести тоже не буду...
Я ничего тебе не желаю. Просто принимаю это твоё решение. Смиряюсь и принимаю. И из уважения к нему, даже мысленно не стану просить небо что-то изменить или вернуть тебя в мою жизнь.Все равно любить так, как любила тебя до этого твоего молчаливого отказа от меня, я уже не смогу. Не смогу верить. Это гадкое липкое ожидание очередной причины для ухода... оно уже не отпустит, понимаешь. А я не могу так,с уродскими рубцами на сердце дарить чистое, светлое и вечное. Не могу...
Да, я буду тебя помнить. Какое-то время остро и ярко. А потом сотрется все. Как стиралось и раньше то, что когда-то было ярким и болезненным. Таков закон времени. Стирать острые грани.
Но, обещаю, что даже этот недолгий срок, буду вспоминать только о светлом.
О том, как мы смотрели в обнимку кино под стук капель по стёклам и обещали, что повторим это снова.
О том, как шептались на кухне при тусклом свете свечей, боясь спугнуть такую интимную тишину, и, временами замолкая, любовались танцем огней.
О том, с какой нежностью касались друг друга, закрывая глаза и полностью растворяясь в этих ощущениях.
О том, как ласкало кончики пальцев тепло твоей горячей кожи.
О струях прохладной воды по спине, когда ты улыбаясь дразнил меня, чтобы я прижималась к тебе сильнее и была ещё ближе...
О том, как по утрам я просыпалась от твоих поцелуев в шею и нежного шепота на ушко.
О том, как мы вечно куда-то опаздывали, но никуда не спешили, предпочитая разделить эти минуты на двоих.
И много-много других тёплых моментов, моментиков и часов, что неизменно были прекрасными.
И куда это все девается...
Ну да, сейчас не об этом.
Была ли я счастлива с тобой? Да, была. Каждую минуту.
А ты со мной? Об этом я уже не узнаю. Но уж точно не стану себя корить за то,что недостаточно сделала для этого.
Все, что было во мне на тот момент, было твоим и для тебя. Ну, а то, что тебе нужно что-то другое и не от меня...как говорится, ах и увы...
Се ля ви, солнышко...
Теперь мне, пожалуй, остаётся сделать лишь одно, чего я действительно до сих пор так и не смогла сделать для тебя - сказать тебе прощай... И прости за все, что недодала, недопоняла и недосказала.
И все же...будь счастлив...так, как ты хочешь. Просто. Будь. Счастлив.