Полезное и бесполезное

Авель Хладик
1.               
Ну короче, братья и сестры, начну издалека.
Как мне лично псевдонаучно научно  кажется, а современная социологическая теория это подтверждает, у основной массы (99,2%) тупоумного человечества (той самой части, которой есть чо пожрать и на чо снять комнату невдалеке от метро Теплый Стан) существует толко один весёлый способ провести досуг, а именно: ловко потрахаца. Ну и вапще, если фелософски говорить про сексуальные херрасменты, как ни крути, походу еб*я и девиант движут миром.
Эт типо я сейчас первое утверждение сделал - логическую посылку, содержащую в себе как голубое яайцо в гнезде дрозда, предикат заключения. Для последующих силогизмов.
Да.
 
А сейчас будет лирическое отцтупление.
Сделаем сейчас все вместе такое когнитивное допущение.
Вот допустим к примеру, что если вы жырная телка и у вас комплекц, то ловко поебаца вам будет, как показывает наша обширная практика, сложно и невеселогрустно. Возникает вопрос - Почему?
Да потомушто у вас комлекц! Да! Эврика!   
 
Ну, по русски говоря, хер с ней с эврикой, не будем углублятся. Если есть странные явления, будут и странные поступки. Что дальше?
 
2.
А вот чо.
Когда вы наконец скоро, успешно пройдя мои треники треннинги (Как похудеть и выйти замуж за два дня. Модуль 1. Длительность: два дня. Стоимость: 22 тыс. рублей) и нажравшись моих упоёжных похудариков со сладким чаем и кофе, предадитесь безудержным радостям анорексии и станете вдруг кросвицей и маейплисецкой, то по поводу радостей секса вас непременно обуяет неистребимое желание ловка эпатажно блеснуть как, напремер, Чебаркульский метеорит среди ночи в виртуозном фуэте. И сделать эта вам, блябуду, прецтавится двумя Дао или путяме по-русске.
 
3.
Путь первый или Дао Трехрукова Будды (почему трехрукова? Хз. Восток дело тонкое - как сказал красноармеец Сухов в фильме"Утомленные сонцем").
Итак, путь первый или Дао Трехрукова Будды - никаму нидавать. Это научно говоря Ниибаца - многоморальноудавлитварительный Дао. Почему? Потомушто, как в мечьтах главной героини в кино "Девчата" и "Весна на Заречьной улице", все за вами гоняца и типо наседают с желанием на вас жениця, а вы с видом "х*йвамвсемгадамврыло" удаляетесь в ниизвесном направлении в тайгу где стоит вагончик, варить макароны лесорубам.
 
НО! Всё это греет душу толька в том случае, если объекты, которым вы вознамерилис гордо Недать ващет в курсе, чё они лузеры и вы их эгнорируете. Тут и вознекает вопрос века. Каг донести до них этот печальный факт?
 
А то прекиньте!
Вышагивает по улитце какаянеть сука и давольно улыбаетсо, не зная, что оно лузер и вы ему нидаёти!? Подвалевать ко всем встречным поперечным и радовать их инфой, что х*й им обломится, на взгляд автора, всётке както никультурно чтоли. Мовитон. А если нидавать молча, то х*й кто заметит свои невоспалнимые патери и разочарования!!! В опщем опять хз чо делоть, Агапыч!
 
4.
Путь второй или Дао Несверлёной Жемчужины : начать безудержно ибаццо. Придаца радостям секса с Неколаем Басковым с Волочковой со всеми, с кем грезилось. Это, диалектически и спекулятивно, гораздо более весёлый и зожегательный Дао.
 
НО! Есть нескалька таких "НО". Да.
 
Во-первых, в КВД медовыми пряниками и чорной икрой врядле кормят.
Не говоря уж о том, что во-вторых, конешно ваш бойфрент (мальчикдруг) будет замечен в сексуальном херрасменте по отношению к вам и у него сперепугу начнется лютый нестояк или он, в-третьех, может ваще, дать вам песды. Научно говоря, х*й знает. Желанная худоба, как показывает  наш логицеский позитивизм, в эксплицитном виде не тока не снимает всего комплекса ацких проблем, а даже имманентно подкладывает вам новые.
Нет в жизне щяздья. Да.
Таков великий закон сбережения всех вещей.
 
5.
Теперь, в свете всего вышесказанного, по мнению автара можно не тратить понапрасну физические и духовные силы и не самосовершенствоваться, ведь внешность никакими знаниями и умениями не перекроишь ибо как сказал кто-то там из древних (в этом месте афтор нетерпеливо щелкает пальцами, вопросительно ища глазами дворецкого): худое не толстеет, толстое не худеет.
 
Напремер жиробасам тепло зимой, в то время как дрищи кутаются в десять фуфаек. То есть кожа-то чувствует морозец так же болезненно, но дистанция между «бля-я-ядь, как холодно» и двусторонней пневмонией куда длиннее.  А еще можно попробовать себя в расово японской борьбе сумо и получать профит за то, что представляешь свою Большую Родину  без опасносте подорваться на мельдонии в международных соревнованиях.
 
Ведь чтобы быть худой - нада многа страдать, держать жопу подальше от холодильника и поближе к беговой дорожке, считать калории или просто не жрать навиду, а чтобы быть толстой нада просто много и c удовольствием безудержна наслаждаца вкусными нямками с маянезиком, белым хлебом и пивасиком.
 
Патмушьт все знают, как полезно быть полезным; но ещё никто не знает, как полезно быть бесполезным.
.