Ночное утро. Декабрь. Темно. Невидимые фонари подсвечивают полянку белого снега – возможно, это звёзды. В самом деле, откуда взяться электрическому свету в зимнем лесу?
На полянке двое, вглядываются.
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК: Деликатно, будто приглядываясь ступает старый Дед Мороз по снегу. Фигура у него – во! шкаф, особенно в шубе. Шапка со свисающем «оселедцем» - ей-Богу, не знаю, откуда у меня такие ассоциации!
ХУДОЙ ЧИНОВНИК: (в сторону). И мне интересно, откуда у него это засквозило. (Громко) Это головной хвост, дорогой коллега!
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК: Головной хвост? Эт-то ещё что?
ХУДОЙ ЧИНОВНИК: Понимаете, Ван-Ваныч, наш Дед Мороз такой страшно умный, что в черепной коробке его ум не помещается и выходит сзади этаким… гм… хвостом…
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК: А почему именно хвост?
ХУДОЙ ЧИНОВНИК: А может, коса?
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК: Погоди, он же этим умом думает.
ХУДОЙ ЧИНОВНИК: Так ведь не зря ходит поговорка, что наш мужик задним умом крепок!
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК: А ведь и верно! И снимается неловкость от двусмысленности слова «задний»…
ХУДОЙ ЧИНОВНИК: Здравствуйте, дедушка Мороз!
ДЕД МОРОЗ (подходит). И вам подобру-поздорову, добры молодцы!
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК: Здравствуйте, уважаемый Дед Мороз! Рады…
ДЕД МОРОЗ (машет рукой). Ладно, ладно! Останови, сыне, свой речевой аппарат, сбавь обороты и приколись на якорь! Нам дело делать надо, а не треплом информацию разводить.
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК: Ка-ккое дело, Дед Мороз?
ДЕД МОРОЗ: Ну ты сам посуди. Новый Год уже вот-вот, а к нам счастье не идёт. Тьфу! привязался же дешёвый слоган!
ХУДОЙ ЧИНОВНИК: Это Навальный накукарекал.
ДЕД МОРОЗ: Наверное. Этот… как его?
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК: Навальный.
ДЕД МОРОЗ: Вот-вот, провальный, отвальный, завальный. Не в нём дело.
ОБА ЧИНОВНИКА (хором): А в чём?
ДЕД МОРОЗ: А в том.
(Свет потихоньку гаснет, гаснет… Разгорается розовая заря на голубом фоне – величественно всплывает Кремль, усиливается торжественная пристойная музыка в стиле рэпа: «Славься, Москва!» Мужественный хор церковных мальчиков тихим басом подхватывает: «Сла-ався, сла-авься наш мудрый…» и заглушается звонким девичьим призывом: «Россия, вперёд!»)
На экране перемежаются сцены радостного труда на своего хозяина-капиталиста под отеческим присмотром наёмного менеджера с кадрами метания ракет в супостатов и деловых будничных приёмов иностранных дипломатов в свежеотполированных залах дворца. Вдруг крупным ракурсом появляется фас Трампобамы, а музыка начинает усиливаться: «Вставай, страна…». Следующие слова забивает шорох пшеницы, ссыпаемой на экспорт и весёлое гудение газа в трубопроводах самого большого калибра. Внезапно зимний ландшафт заливается дневным голубым светом, на экране еле видно движутся бледные образы, но что показывают – не разобрать. Музыка стихает до чуть слышимой. На полянке в кругу ёлочек – Дед Мороз.
ДЕД МОРОЗ (доставая из кармана складной стул, разворачивая его и садясь): Ох, умаялся уже ходить по часовым поясам. (Смотрит на часы в сотовом). Вот – уже смену отработал! Восемь часов, как отчукотился.
(Неизвестно откуда появляется Снегурочка. Она в синем платьице с ажурной мини-юбкой, спортивная, подтянутая, как гимнастка).
СНЕГУРОЧКА: Откамчатился, дедушка!
ДЕД МОРОЗ: И это тоже. (поворачивается к Снегурочке). Где ж я тебя потерял, милая?
СНЕГУРОЧКА (зябко подёргивая плечиком): Мальчика-Пальчика навестила. Он весь такой несчастный, больной, в холодной квартире, без света…
ДЕД МОРОЗ: Без света?
СНЕГУРОЧКА: Ну да. Его полгода назад уволили в рамках программы импортозамещения, купили станок «Тамб».
ДЕД МОРОЗ: Я ничего не понимаю. «Тамб» - большой палец по-импортному…
СНЕГУРОЧКА: Да всё просто, дедушка! Мальчик-Пальчик заменил импортного безработного гастарбайтера. Тех – домой, а Пальчику свет отрезали. За неуплату. Отопление слили. Воду перекрыли – мол, зимой можно и снег пить. Так в продвинутом Ново-Буренгое делают, мэр у них такой прогрессивный. Бедолаги жалуются, а он отвечает – «Я же не просил вас рождаться на свет».
ДЕД МОРОЗ: Фрукт?
СНЕГУРОЧКА: Ещё какой! Теперь его опыт по всем часовым поясам розповсюживают.
ДЕД МОРОЗ: Я-то понял, а как другие тебя поймут? (Обращается к лесу) Вы понимаете Снегурочку?
ВОЛКИ (из леса, невидимые за деревьями): Понима-а-а-ем! У-у-у-у!
ДЕД МОРОЗ (всплеснув руками, вытаскивая из кармана женскую шубку): Да что ж это я! Ты озябла, а я и в ус не дую! (Встаёт, накидывает шубку на плечи Снегурочке).
СНЕГУРОЧКА: Спасибо, дедушка. Свою-то шубку я Пальчику отдала, жар у него, простудился.
ДЕД МОРОЗ: Пошли, милая, пока не поздно. Парня спасать надо.
(Исчезают).
Комната в небольшой квартирке. Зимний полусвет в заиндевевшем окне. Холодно, на скромной мебели поблёскивает иней. Узкая кровать, на ней, под снегурочкиной шубкой Мальчик-Пальчик.
ДЕД МОРОЗ: Успели.
СНЕГУРОЧКА: Он выздоровеет?
ДЕД МОРОЗ: Конечно. Две лошадиных дозы оптимизана, полдольки смеховина и три капельки взбодреллы. Тут только мёртвый не встанет.
СНЕГУРОЧКА: Но он…
ДЕД МОРОЗ: Спит. Ему сейчас надо спать, привести организм в порядок.
СНЕГУРОЧКА: А когда проснётся?..
ДЕД МОРОЗ: Вот когда проснётся… (Задумывается). Девочка, ты колдовать умеешь?
СНЕГУРОЧКА: Раньше умела, а сейчас это как-то ненаучно…
ДЕД МОРОЗ (хихикает): Вот сейчас-то колдовство в самую науку пошло – знаешь, какие бабки огребают ясновидящие, целители и хироманты? Академикам не снилось!
СНЕГУРОЧКА: Дедушка, ну что Вы такое говорите? Какие хиро… мани…
ДЕД МОРОЗ: Хироманты делают хиромани, термин такой – шишкоины. Ты ж в двадцать первом веке живёшь, а всё ещё не прониклась цивилизацией.
СНЕГУРОЧКА: Шишкоины?
ДЕД МОРОЗ: Да всё элементарно, как хау ду ю ду. Берёшь бабки, вкладываешь в майна-ферму, куча компов считает тебе строчечки, за одну из которых тебе вдруг вывалятся шишкоины. Чем больше компов, тем выше вероятность ошишиться. Ладно, не отвлекай, коли забыла, как волшебствовать должно.
(Бедная комната медленно исчезает, заменяясь большим кабинетом в стиле скромной, но изящной роскоши. За большим столом сидит ХОЗЯИН – очень полный, плотный человек с седыми, аккуратно подстриженными усами. Круглая довольная морда лучится дежурной теплотой и казённым вниманием).
ХОЗЯИН: Чем могу помочь, господа?
ДЕД МОРОЗ (оглядываясь): Ты – мэр?
ХОЗЯИН: Мэр, мэр, чё надо?
ДЕД МОРОЗ: Хм, а я бы не подумал.
ХОЗЯИН: Меня народ избрал, губернатор утверждал, не тебе и думать.
ДЕД МОРОЗ: А я тебе подарок принёс. (Снимает со спины, опускает мешок на пол). Выбирай, мил человек!
ХОЗЯИН: До Нового Года ещё… (смотрит на часы) Боже мой! Сегодня!
ДЕД МОРОЗ (развязывая мешок): Засунь в мешок руку, господин мэр, подарок сам найдёт тебя.
ХОЗЯИН (нагнувшись, красный от натуги, будто разгребает в мешке тяжёлый цементный раствор): Не могу поймать. Вот касается пальцев, а не ловится.
СНЕГУРОЧКА: Ну ещё чуток терпения, всенародный господин мэр, опора вертикальной власти. Останови руку, а как коснётся ладони, так сразу и зажми. Ты ж умеешь.
ХОЗЯИН: Должность такая… Поймал!
ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА (хором): Тащи!
ХОЗЯИН: Уф! Вытащил. Тяжеленная, а в кулаке не видать. Золото?
ДЕД МОРОЗ: Дороже. Раскрой ладонь.
(Хозяин раскрывает ладонь – на ней на напряжённых лапках застыл Золотой Таракан).
ХОЗЯИН: Что это такое?
ДЕД МОРОЗ: Совесть твоя, пан мэр. Какая уж есть, но дороже её нет ничего.
ХОЗЯИН: Какая совесть? Зачем она мне? Что я с ней сделаю?
СНЕГУРОЧКА: То, чего не сделаешь без неё. Людям поможешь. Себя одёрнешь.
ХОЗЯИН: А как же мне жить?
ДЕД МОРОЗ: Люди же живут. Ладно, балясы точить некогда (дунул на ладонь мэра).
ХОЗЯИН: Где оно, где? (озирается).
СНЕГУРОЧКА (сурово улыбаясь): В тебе, мэр, в тебе.
(Оба сказочных персонажа исчезают).
ХОЗЯИН (встрепенувшись): Привидится же такое… Стоп, у меня же полквартала аварийных домов отключено! (Тычет кнопки настольного телефона). Опанасыч? Гони ребят, аварийку подключать надо! Как-как? Каком кверху! Надо! И что с того, что долги? Они люди или нет? В общем так, сделаешь им тепло и свет – останешься в должности, нет… И что, что Новый Год? Что ты раньше делал? Ты на меня не вали – мы все тут дураками были. Давай-давай! Валерка? Газовиков шурани – пусть домовые сети проверят… Да, там, где многодетные… У тебя как язык повернулся сказать нищета? Ты с костылём на пенсии ходить будешь, кто тебе её, пенсию, даст? Заработал, говоришь? А что это твоё заработанное стоит без будущего труда нынешних детей? Уразумел? Действуй. Саныч?...
Прежняя бедная квартирка, но на окне неторопливо стаивает лёд, иней на мебели исчез, стало заметно теплее. Зажглась лампочка под потолком. В дверь позвонили. Снегурочка подошла, открыла.
РАБОТНИК УПРАВЛЯЮЩЕЙ КОМПАНИИ (смущаясь и немножко гордо): Мы тут пересчитали, ошибочка, оказывается, вышла. Должны вернуть жильцу лихву. А Вы кто будете?
СНЕГУРОЧКА: Мальчик-Пальчик болеет, спит. Я его сестра. Оставьте деньги, я распишусь.
РАБОТНИК УПРАВЛЯЮЩЕЙ КОМПАНИИ: Нет, расписываться не надо – мы перечислили деньги на его банковскую карту, сто пятьдесят тысяч. Я пришёл извиниться от имени компании и уверить, что подобных ошибок больше не будет.
СНЕГУРОЧКА: Благодарю.
РАБОТНИК УПРАВЛЯЮЩЕЙ КОМПАНИИ: Не за что. Это наша работа. Ой, мне ещё пять домов обежать надо. С Новым годом! До свиданья!
СНЕГУРОЧКА (задумчиво): С Новым годом…
ДЕД МОРОЗ (сидя на стуле у кровати спящего Мальчика-Пальчика). Как ты думаешь, это надолго?
СНЕГУРОЧКА (пожав плечами). Не знаю. Но надеюсь.
Та же полянка. Вечерние сумерки. Двое сослуживцев покачиваются в окружении стаи волков.
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК: И-и… скока дружбанов пришло!
ХУДОЙ ЧИНОВНИК: Рассаживайтесь, мужики!
(От земли, сбрасывая снег, поднимается круглый стол, вокруг вырастают табуретки. Волки чинно занимают места. На столешнице образуется новогодний пир – пересказать блюда не берусь, не знаток).
ПОМПЕЗНЫЙ ЧИНОВНИК (прислушивается к курантам): Двенадцать! С Новым Годом, друзья! (поднимает бокал).
ВОЛКИ (поднимая бокалы). У-у-у-у!
С НОВЫМ ГОДОМ (входит): С Новым Годом!