В нашем курятнике завелась насквозь прогнившая буржуазная философия индивидуализма. Куры, развесив побледневшие от субъективных переживаний гребни, начали последовательно и планомерно снижать яйценоскость и привесы. Контрольный пакет акций нашего курятника катастрофически обесценивается, а профсоюзу хоть бы хны. И это самое активное ядро коллектива! Именно оно обязано гласно и нелицеприятно осудить философические бредни членов нашего коллектива. Мы обязаны признать их производственным разгильдяйством с отягчающими обстоятельствами. Кур-несушек, вступивших по неосмотрительности и молодости прожитых лет в партию адептов этого философского направления, объявить иностранными агентами и пожизненно лишить премиальных, включая дополнительное питание. Возможно, мы снизим плановые привесы, но зато сохраним в наших рядах идеологически выдержанных курей. Вырученные резервы в денежном выражении, изъятые из финансирования курей, являющихся иностранными агентами, мы обязаны направить на подпитку и подкормку руководства курятника. До слёз обидно, когда эти истинные патриоты куроводства в нашей стране, влачат жалкое существование из-за производственной расхлябанности философствующих курей, что, несомненно, играет на руку нашим конкурентам. Эта конкурентная братва, наспех выбежавшая из ворот академических университетов, всё активнее теснит нас на рынках сбыта, постоянно снижая цены на свою продукцию и назойливо навяливая нам повышение отпускных цен на свою продукцию.
Вот какой гадкой ценой обходится для нас цена философского индивидуализма! Куры-индивидуалы возжелали бросить весь контингент государственного курятника на прямой путь войны с банкротством, который они считают основной причиной постоянного повышения себестоимости продукции нашего краснознамённого курятника. Чтобы выжить в условиях бурного рынка, мы должны свернуть с магистрального пути в светлое будущее, определяемое партией как коммунизм, на дорогу непопулярных решений.
Дорогие мои сёстры и братья, бросим ко всем чертям философическую задумчивость о любви и прочей интимной развлекухе и бросим остатки сил и разума на снижение себестоимости нашей продукции! Управленческий треугольник курятника клянётся возглавить ваше добровольное движение за быстрый темп роста привесов и яйценоскости. Мудрое руководство курятника всегда было, есть и будет за высокий дух сплочённого коллективизма, высоких привесов и отличной яйценоскости!
Дорогие коллеги, хватит философического кудахтанья о коммунизме и прочих социальных глупостях! Мы едины, как никогда, с нашим любимым государством! Все под лампы! Все к кормушкам! Есть, есть и ещё раз есть, как завещал первый вождь и учитель на заре становления красных курятников. К сожалению, руководство курятника вынуждено использовать суровые административные меры ко всем курам, нарушающим режим работы нашего учреждения. Целый ряд наших сотрудниц, охмурённых тлетворным влиянием западной философии, возомнили себя свободными панельными шлюхами, и, вертя своими куцыми хвостишками, кудахчут о первой любви и заводят шашни с племенными петухами. А это, дорогие коллеги, бардак в чистом виде. Если наши петухи думают, что могут топтаться на какой угодно курице, то они ошибаются – таким индивидуалистам нет места в нашем дружном, сплочённом коллективе. Внеочередная гильотина – вот достойный финал для таких развратных парочек! Некоторые молодые петушки до того обнаглели, что не только топчутся на некоторых бесхозных пока курицах, но и зазывно кукарекают в сторону администрации курятника. Уж не воспылали ли они параноической страстью к главной бухгалтерше нашего курятника? Не хотят ли эти пылкие юноши затоптать до смерти нашего главбуха? А ведь эта дама заняла этот высокий и экономически выгодный пост только после того, как сама лично достигла громадных привесов, равный дюжине худосочных курей.
В то время, когда весь трудовой коллектив, без всяких исключений, взял на себя повышенные рыночные обязательства дать нашему обществу больше вкусных, питательных и дешёвых окорочков, некоторые молодые члены нашего коллектива увлеклись, стыдно сказать, сексуальной формой западной философии! Конечно, взрослому петуху, круглые сутки занятому воспроизводством элитных курей, и в голову не войдёт такая ересь, а вот молоденький, худющий петушишко в нелегальной настенной газетёнке наплёл несусветную чушь о каких-то поцелуйчиках. Что это такое?! Добропорядочные и плодотворные племенные петухи добросовестно топчут наш дамский контингент с благородной целью добиться наивысших успехов в селекции нашей продукции. Эти достойные граждане нашего курятника за всю свою порядочную жизнь никогда не слышали об этих буржуазных штучках – слиться клювиками в поцелуе. Тьфу! Однако наша гвардия, в лице верных клевретов высшего руководства курятника, уже напали на след этих мелких негодяев, так что вскоре их клювики станут сиротой, а их тельца будут выброшены на корпоративную помойку.
Да, уважаемые коллеги, Земля наша стала вертеться вокруг собственной талии слишком быстро. Не успели мы с вами расхлебать предыдущий кризис, а в воротах курятника уже назойливо торчит следующий. Предыдущей ночью среди подрастающих курей чьими-то грязными лапами, от которых за версту пахнет западной философией, были разбросаны листовки с призывами к сексуальной революции. Какая наглость и верхоглядство на светлое будущее государственного курятника! В этих листовках в высшей степени дурацкие стишки о возвышенных чувствах и однополой любви, и самое наглое игнорирование неуклонного повышения бройлерного поголовья наших курей. А ведь наши морально нестойкие и абсолютно неграмотные в экономике куры могут принять эти стишки, как руководство к действию, и что тогда произойдёт с нашим курятником? Он рухнет и похоронит под собой всю эту содомствующую Гоморру. Слава богу, до этого не дошло. Администрация курятника подсуетилась, нагрянула в цех подрастающего поколения и изъяла все листовки. Зачинщиков не нашли, поэтому весь наличный коллектив цеха опрыскали хлороформом, упаковали в пакеты и отправили в качестве подарка Фонду борьбы с бездомными животными. На фоне этого негатива хотелось бы отметить выдающихся членов нашего коллектива, как яркий пример для подражания. Это наши куры высшей категории. Их прелестное, мягкое, как пуховая подушка, тело переливается жемчужным жирком. Оно сочное и питательное! Без всякой западной философии видно, как эти члены нашего коллектива регулярно и добросовестно опустошали кормушки.
Но нет, мир не стоит на месте. На днях вражеская агентура вбросила в наш курятник агитку о раздвоении сознания, о каком-то шизоидном синдроме. Высшее руководство курятника долго рылось в интернете, но так и не нашло подходящего ключа к пониманию данной агитки. Тайным голосованием - два «за», один «против» - руководство решило, что агитку сочинила запрещенная на Западе организация со странным названием «Врачи без границ». Конечно, они правильно решили, там, где нет границ, нет и ума. Однако нашему курятнику от этого не легче, потому что неизвестно, каким образом и насколько сильно шизоидный синдром может повлиять на экономическое благосостояние нашего курятника. Главбух предположил, что агитка, перелетая с западных территорий на наши просторы, подхватила, витающую в воздухе мутацию, называемую в куроводстве раздвоением конечностей. Для нас это хорошо, продуктивно и даже полезно. Ещё бы. Ведь это по четыре дополнительных конечностей на одного члена коллектива! Наверное, особенно возрадуются племенные петухи. Они существенно повысят устойчивость в производстве потомства. Впрочем, всё это пока в проекте, а что будет на самом деле, поживём, увидим.