Глаз наблюдал за мной из под щелки двери туалета. Я успел заметить в нем голубоватый оттенок ярко поблескивающий в неверном свете темной коридорной лампочки. Престарелая хозяйка, уныло семеня около входной двери и стонала: “Доктор!!! Сделайте что нибудь!!! Он же бешенный!!! ” Тыча мне в лицо исцарапанными пергаментными руками с запекшимися кровяными ошметками продолжала -“Котик!!!, Боже мой!! Он же ласковый!!! Вы не представляете какой добрый!!! Ему скажешь Вася , а он тебе мяу в ответ!!! Громче скажешь Вася а он еще громче Мяу!!!. А тут озверел, гадюка !, Пеной стал брызгать изо рта!. Он взбесился? Скажите доктор!?”
Приоткрывши туалетную дверь , я наконец-то рассмотрел кота - пушистый с совершенно чистыми незамутненными глазами , в которых бегали вкруговую по хрусталику бесноватые молнии ярости. Прижавшись к полу он ждал, ждал меня бедного и несчастного ветеринарного врача добровольно ползущего прямо в пасть озверевшему зверю. Невольно представив котовые зубы методично полосующие мои нежные музыкальные руки обыкновенно играющие по вечерам Иоганна Себастьяна Баха и Людвига Ван Бетховена , я внезапно почувствовал нечто нехорошее подступающее к моему горлу. Сглотнув, я мужественно произнес: “ А что!? Может и взбесился!?” , откровенно говоря мне не верилось в теорию о бешенстве кота. Да и откуда у домашнего котика могло появиться столь опасное заболевание, особенно если учесть . что он в жизни не покидал городскую квартиру в центре Москвы? И на дачу не ездил !!!! Дело в чем-то другом......
Но несмотря на все мои более чем стройные логические построения о доброкачественности состояния кота, кот отнюдь не радовал меня, а скажем даже наоборот погружал в черную , непроходимую меланхолию. Кот посмотрев на меня стал подвывать низким противным голосом, а его когти стали вылезать из четырех лап одновременно и царапать желтый старый кафель. Кафель не выдержал и покрылся белыми линиями. Уж лучше бы ты не болел!!! Как никогда искренне пожелал я милому котику. Схватив наперевес шприц с длинной иглой содержащий смесь рометара с кетамином и вооружившись щеткой , я метнулся в желтое брюхо туалета и закрывши дверь замер. Туалет сразу же завыл разными голосами , меняющиеся то в высоту , то падая вниз . “Ввав”- хлопнул кот и прыгнул неожиданно вверх метясь мне в лицо. Неожиданно для меня , моя нога быстро отмела кота в сторону. Кот угодивши в центр туалетного сидения, моментально выбрался из толчковой воды и заголосив то паровозом, то шипящим котлом , прыгнул на стену туалета и стал быстро и ловко перебирать лапами и набрав дикую скорость побежал по стене вбок , затем вверх, и наконец сверху, извернувшись ,грянул вниз сизым планером с растопырившимися четыремя лапами с двадцатью когтями с огромной акульей пастью целившейся прямо на меня. Вторым не менее точным попаданием, с помощью половой щетки я оттолкнул кота и прижал к полу. Кот заорал, да так , что у меня заложило дыхание, но несмотря на это- моя свободная рука описав замысловатую дугу вколола долгожданные миллилитры наркотизирующей жидкости в изворачивающееся тело жертвы. Жертва извернувшись открыла пасть и с наслаждением стала драть меня зубами. Я охнул . сбросил зверя и выскочил из туалета с грохотом закрыв дверь. Алая кровь лилась и капала , капала и лилась с моей руки оставляя красные пятна на треснувшем паркете. Старушка с округлившимися глазами, в темном коридоре, с повешенным на стене жестяным тазиком, мелко крестилась и шептала : «Доктор , ну как он там? Ему не больно?». В моей голове звенело от истошного котового крика и саднящей боли в руке- моментально распухшей , как часто бывает у незадачливых ветеринаров от кошкиных укусов. “Думаю, “ произнес я тихо , и внезапно выкрикнул-“Думаю!..... не больнее чем мне или Вам!!!»
Вновь,. приоткрыв туалетную дверь, я обнаружил, что кот неожиданно быстро заснул детским сном и только его так и не закрывшиеся глаза жили отдельной жизнью. Осторожно приблизившись к повергнутому котовому телу, я попробовал его носком ботинка. Кот не шелохнулся. Осмелев . я открыл здоровой рукой пасть бесноватого крокодила. И тут! Луч истины сверкнул из котовой пасти! А истина оказалась в том, что десны бедного кота были распухшими и кровавыми, а зубы были покрыты желтыми зубными камнями, впивавшиеся бедному коту в десна.. “Зубы чистить надо.....однако” задумчиво произнес я. “А!?” - очнулась старушка. Задрожав от туалетных воспоминаний, я обернулся и вперив ненавидящий пронзительный взор в хозяйку кота прохрипел:” Зубы чистить надо!!!! Тащите рашпиль!!!”