Народный юмор. Том-26

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной  лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Учительница спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон!!! — Садись, два! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: — Президент!!! — Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: — Сорри, Майкл, — бизнес!
2) Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии, уже дважды школу взрывал!
3) На уроке биологии: — Маша, как называется муж курицы? — Петух! — Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы? — Бык! — Молодец, Петя! А ты, Вова, скажи нам, как называется муж мухи? — Не знаю точно, но либо мухо*б, либо мух?й. 
4) Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".  Машенька тянет руку: — Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что? — Вероятно, пойдет посрать, потому что читать она не умеет.
5) Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…" — Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
6) Приходит Вова домой и говорит отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора.
7) — Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок, папа.
8) Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
9) - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская Родина! - А кем ты хочешь стать? - Почему стать? Я уже стал -   сиротой!
10) Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. — Вова, выйди вон из класса.  Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мать спрашивает: — Ты почему школу прогуливаешь?  Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. — А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа. — "Дом". — Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они о доме больше думали.
11) — Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я то, откуда знаю?
12) — Мальчик, как тебя зовут? — Вова. — А кем хочешь быть? — Космополитом! — А кто твои мама и папа? — Вова.
13) Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: — Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену тр*хает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр*хает твою жену, не раскрывай еб*ло, а то останешься не только без сыра, но и без хлеба.
14) Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
15) Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — Так это ж один х*й! — Я так и сказал.
16) Мама Вовочки говорит папе что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. — Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например!  Отец, как то, подзывает Вовочку: — Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? — Да, конечно. — Так вот, у бабочек — то же самое!
17) Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.  Учительница: — Скажите, а Вовочка дома?  Отец, обращаясь к Вовочке: — Вольдемар, к тебе пришли. — П*здишь, папаша!  Отец, возмущенно, приподнимая пенсне: — Да бл*дь буду!
18) Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Пап, мама только что ушла, телефон еще горячий.
19) В школе учительница: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Теперь составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. — Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая. — Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно!  — Значит я определенно обосрался.
20) Вовочка спрашивает отца: — Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? — Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что тебя маме принёс, я бы ему ноги из жопы выдернул! 
21) Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена!  Вовочка с задней парты: — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? — Ну, попробуй!
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?  Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. У каждого свои ассоциации. Но еще это может быть жевательная резинка!
22) Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
23) Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша, *****к!
24) В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? - Волка! — закричал один мальчик. - Тигра! - Медведя! - А ты что же молчишь, Вова? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? - 3наю. - Какого? — Кпсс! — А почему — КПСС? — А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
25) - Ну, как твои дела в школе? – Плохо, учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверно сам них*я не знает!
26) В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вова  входит в класс и объявляет: — Положение — безнадежно! Марь Ванна завтра придет в школу!
27) — Почему ты опоздал в школу? — Меня отец задержал. — Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? — Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
28) Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: — Дядь, дай закурить! — Дам, если скажешь волшебное слово. — А в рог хочешь?!
29) В школе учитель: — Дети, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жевачки, конфеты, — вторит другой. — Это жопа семнадцатилетней девушки, — говорит Вова  с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что если для учителя жопа семнадцатилетней не соблазн, значит он либо гомик, либо вообще – педераст и следует от него держатся подальше.
30) Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:  — Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?! Вовочка как рявкнул:  — А я и сейчас не знаю, — хрясть кулаком по столу, — Но к утру чтоб было.
31) Мать говорит Вовочке: — Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. — А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
32) Вовочка: — Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает? — Кому бабушка, а кому и теща… Подай-ка, сынок, запасную обойму…
33) Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки. — А как твоя фамилия? — Штирлиц.
— Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как? — Штирлиц! — Ну,  хватит играться! Как фамилия?! — ШТИРЛИЦ!  Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям… Рассказывает папаше, что вот такие дела.. — Да вы Марь Петровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!
34) Вовочка: — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
35) Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает: — Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
36) Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
37) Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
38) — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: — Как Петрова с лестницы свалилась.
39) Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание! Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учительница Софья Ивановна  и ты!
40) Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.
41) У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?
42) — Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем.
43) — Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон. — Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. — А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?" И слышит в ответ: "Я Наполеон". И его опять на лечение.
44) Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: "Потерпи, друг! Будет и у тебя удача - на твой огород ё*нется сбербанковский квадрокоптер."
45) Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
46) — Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
47) Как быстро уснуть:  1. проветрить комнату.  2. лечь на кровать.  3. начать в уме планировать следующий день.  4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.  5. никак.
48) — В чем разница между админом и программистом? — Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.
49) Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.  Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!
50) — Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
51) — Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо. — А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что — тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
52) — Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда ох*енно…  — По-моему, ты просто жрать хочешь…
53) Скромность — это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно!
54) Хорошо в деревне летом!  Провалюсь в сугроб штиблетом!
55) — Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы? — Пора у*бывать из страны, и не с пустыми руками.
56) Одесса. На Привозе: — Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть? — Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
57) — Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки мне!
58) СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.
59) Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
60)  В России планируют создать беспилотник,  способный влетать в форточку.  До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
61) К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
62) Нищий — это не тот, у кого пустой кошелек, а тот, у кого пустая душа.
63) Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово.
64) Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
65) Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке!
66) Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
67) — С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой. — Каким образом? — Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
68) Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
69) Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже…
70) — Насосал на айфон, как шлюха! — Бл*дь, Петрович, ты за*бал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
71) Расставание — это больно, особенно с деньгами.
72) Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
73) Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: "Спокойной ночи!"
74) Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 72 серии.
75) Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
76) Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
77) Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что и эта пачка чистой бумаги когда-нибудь закончится.
78) Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
79) Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
80)  Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…
81) - Вообщем на мое день рожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо! Напомни, почему я еще с тобой? - Жопа за*бись. - Ах, ну да, ну да…
82) Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь — начнешь исполнять чужие желания.
83) На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?" — Все, — отвечает Вовочка.
84) Учительница спрашивает школьников: — Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку: — Широкая задница! — Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! — Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
85) Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: — Вовочка, что ты там ищешь? — Отстань. — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. — … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
86) Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
87) Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?  Вовочка: — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
88) Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил?  - Четыре! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
89) В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: — Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
90) Вовочка приходит к отцу: — Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? — Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.
91) — Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? — Учитель, Марья Ивановна!
92) - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не знаю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. – Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
93) — Вовочка, что такое басня? — Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
94) Ну расскажи ты, Вовчка… — Ну есть такая страна — Ебипет… — Да не Ебипет, а Египет!
— Ну да, и там живут ебиптяне… — Не ебиптяне, а египтяне! — Ага, и в реках плавают большие ебимоты… — Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты! — Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы… — Да не ебобабы, а бабо*бы! Тьфу, ты, за*бешься с вами, садись, ебиница!
95) Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:  — Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.  Вовочка:  — Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса:  — Да ну! Да ты гонишь!  Вовочка: — Да, бл*дь буду, в натуре, я отвечаю! Ну разве что, чуть побольше!
96) Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
97) Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
98) Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.
99) Вовочка возвращается из школы. Мать:  — Как же тебе не стыдно, Вовочка! Ты так плохо ведешь себя в школе! Ты хотя бы брал пример с отца. — Мам, так он же сидит в тюрьме! — Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.
100) Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка: - Вовчик, ты чи пидрос?  - Сам ты дедушка чипидрос!
101) Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются. — Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает: — Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? — Да папа, расслабишься, сразу вы*бут!
102) Вовочка первый раз попал на кладбище.  Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: — А где же похоронены плохие люди?
103) Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша:
- В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: "Я кончил…", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
104) Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. — Что-то духами не пахнет. — А мне и четверки хватит.
105) Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, что за рыба "маникюрша"? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
106) На уроке зоологии. Учитель: — Дети, у кого самые большие яйца? — У страуса! — Молодец, Танечка!  Вовочка ворчит с задней парты: — Просто она у слона никогда не видела.
107) Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.
108) Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит. — Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: — Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр*хаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул… — Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр*хал — так она все фантики от жвачек из карманов попиз*ла!
109) Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.
110) «Веселый будет Новый год», — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
111) Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромик.
112) Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын.
113) Вовочка спрашивает: - Пап, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.
114) Вовочка спрашивает маму: — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама. — А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
115) — Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. — Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
116) Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. — Ну, папа тебе задаст, когда узнает! — Папа уже знает, он висит на люстре!!!
117) Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: — Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
118) Вовочка вбегает домой из школы и кричит: — Мам! У нас учительница пиз*ватая и глупая баба! — Почему? — удивляется мама. — А она, ты только представь себе, без обертки не может отличить "Марс" от "Сникерса"!
119) Учительница: — Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".  Вовочка: — Папа пошел к бл*дям. — А где же слово "ананас"? — А на нас с мамой х*й положил!
120) Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. Соврал.
121) Идет Вова с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились, мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: — Ты зачем кривляешься? — А он первым начал!
122) У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка: — Что с тобой? — Да вот не знаю что со мною — кровь идет… — А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
123) — Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
124) Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь? — Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов… — Почему же без углов? — Надоело очень!
125) К Вовочке домой приходит учительница. — Вовочка, позови своих родителей. — Не могу, они в ванной. — А скоро выйдут? — Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул!
126) — Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. — Да? А как же дед наш? Видишь, сидит и курит, а ему уже 70!  — Вот-вот! Не курил бы, так ему бы сейчас уже восемьдесят было бы.
127) Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал ей обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.
128) Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: - Ну как? - Ничего.  Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"
129) — Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: пиши разборчиво!
130) Вовочка в школе спрашивает учительницу: — Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? — С чего ты взял? — А папа сказал, что все менты ему просто пох*й.
131) Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка — "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша — "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец — "А сынок-то подрастает" Мать — "Как она лежит? Ему же неудобно?"
132) Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Думаю, — отвечает сын. — Ну и что? — Пап, дай мне еще подумать.
133) Ругаются Вовочка и Машенька: — Ты сорока. — А ты козел! — А ты сорока. — А ты идиот! Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! — Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…
134) И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…
135) — Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
136) Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
137) Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
138) - Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
139) - А у меня моя резиновая баба родила! - Неужели? И кого - мальчика, девочку? - Грелку!
140) — Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? — Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.
141) Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич — и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру: — Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич? — А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом! Через две недели эта девушка вновь приходит.
Медсестра: — Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь? Девушка, мотая головой: — Н-н-не, Ммм-мм-мм…и хлопает себя по щекам!
142) Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
143) Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр*хавшийся вволю мужик.
144) — Я медленно снимаю твои трусики…  — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
145) — Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!  — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
146) Встречаются две подруги:  — Слушай а ты с вибратором пробовала?  — Да, но мне не понравилось.  — А почему?  — Половину зубов выбила…
147) Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…
148) — Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.  — Как, как, РУКАМИ!
149) Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.  А вторая говорит:  — А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.  Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано, сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.  Она:  — Ой, не туда, ниже ниже! На что получает ответ:  — Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
150) На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".  — А языком пошевелить лень? — спросила она.
151) Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского — никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает: — Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?
— Не знаю, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
152) Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тр*хну?  Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:  — Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
153) — Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя?! Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?  — Нет, вы*бать!
154) Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:  — Все-таки позиции постмодернизма сильны…
— Но вы помните, у раннего Барта…  — Но вы сравните с поздним Бартом…  Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:  — Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!  Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:  — Бл*ди! *бетесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
155) Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?  — Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было…  — И как?  — Да как— как? Лизали все подряд!
156) Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
157) Приходит лысый мужик к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:  — А вы лысиной о п*зду потритесь и все будет нормально.  Через неделю встречаются:  — Огромное вам спасибо, доктор! Волосы растут лучше прежнего… (глядя на длинную бороду врача) А вы доктор сластена!
158) Объяснительная: Не пришла на работу потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
159) "Это конец Света!" — сказал Вася и расстегнул ширинку.
160) — Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?  — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!  — Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ МарьИвановна!
161) Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
162) Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
163) — Животные бывают с хвостом и без хвоста. — Есть ещё змея — это хвост без животного.
164) Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
165) Приходит мужик к директору цирка: — У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет! — Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. — Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?! — Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
166) — Алло, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?
167) Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
168) Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично!
169) Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
170) Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
171) Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса: — По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.
172) — Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.  — Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.  — Приказ Хорька. Прием.  — Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.  — Кабан, ты дятел, понял!?  — Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек — не понял. Прием.  — Кабан, сука, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
173) Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
174) Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:  — Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?  — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.  Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:  — Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
175) Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься — красавица!
176) Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
177) — Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!  — Наташ тебе меня мало?!  — Ну, это не то!  — Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
178) Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
179) Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.  Сначала жалуется слон:  — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!  — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.  Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!  — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.  Наконец настала очередь курицы:  — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
180) Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу!
181) Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации – 1) ветеринара, 2) повара.
182) Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
183) Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
184) В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
185) Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
186) — Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик? — Это маленький торпедный катерок!
187) Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:  — Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.
188) Грызут два короеда деревяшку. Один другому: — Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари!
189) Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.
190) Глубокое синее море. Где-то на дне одна рыбка домогается другую: — Ну давай. — Не буду! — Ну чё ты. — Отстань. — Ну давай. — А вдруг подглядит кто. — Да кто подглядит-то кто? — Кто-кто — Жак Ив Кусто!!!
191) Не смешите царя зверей законами джунглей!
192) — Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
193) Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!..
194) Решил слепень слониху изнасиловать… и заблудился.
195) — Вы держите дома животных?  — Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
196) Когда домашние животные заставляют нас добывать для себя пищу, возникает вопрос: кто кого приручил. 
197) — А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу? — Поменьше читать эту самую Красную книгу.
198) Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол!
199) Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
200) Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
201) Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. За мной гнался енот.
202) Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:  — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!  Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?". Взяла и проглотила его…  Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…". Взяла и выплюнула.  Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:  — Вот это минет!!!
203) Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на не успокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: — А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!
204) "В мире животных" за кадром голос Дроздова:  — Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда — до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
205) Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: "Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.". Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:  (Слониха) — Жираф! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.  (Жираф) — Какой презерватив?! Это у меня Удав отсасывает.
206) — Говорят, ваш сын устроился на работу? — Ага, забойщиком скота. — Ну и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться!
207) — Почему животные лижут свои половые органы?  — Потому, что они это могут.
208) Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:  — Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо. — Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
209) В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
210) — А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскун вроде животное лесное. — Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно один живу, с ним веселее. — Ага, обхохочешься. — Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь. Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!!!!
211) Индюк тоже думал, пока петухом не стал.
212) Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы: — А где папа?  Мама: — А он с мужиками на рыбалку пошел.
213) — Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?
214) Бежит мартышка по лесу и кричит:  — Кризис, кризис.  Выходит волк из кустов и спрашивает:  — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит:  — Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает:  — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: — А чего я кричу то, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
215) — Зачем птицам гнезда? — Чтобы было, где согреть свои яйца.
216) Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы!
217) Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
218) Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
219) Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб!
220) Страус — продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом.
221) В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
222) Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
223) Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
224)  В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
225) — Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
226) Скунсы очень милые, симпатичные и ласковые животные… пока не повернутся к Вам задом.
227) Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
228) — Зачем зебре белые и черные полосы? — Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.
229) Животное быстро попадает в Красную книгу, после того как оно попало в книгу кулинарную.
230) Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.  Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:  — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
231) Он очень любил животных, особенно воблу.
232) Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла".
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав."
233)  Пока корова дает молоко, а курица несет яйца, они могут не беспокоиться по поводу смерти.
234) Приходит божья коровка в аптеку и спрашивает: "Можно мне что-нибудь от чёрных пятен?"
235) Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, сыру по*бать…
236) Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
237) — Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали, иначе они страдают  ожирением. — Это если кормить.
238) Осень. Стая птиц собирается в теплые края. Среди них есть маленькая птичка.  Маленькая птичка стае:  — Вам хорошо. вы в теплые края собираетесь, а я, маленькая птичка, здесь остаюсь на зиму и умру.  — Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.  — Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отстану от вас, потеряюсь и умру.  — Не бойся, маленькая птичка. Мы будем лететь медленно, чтобы ты могла успеть за нами.  — Вам хорошо, вы вот какие большие и сильные, можете долго лететь, а я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюсь.  — Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.  — Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.  — Не бойся маленькая птичка, ты большой птице скажешь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопаем.  — Вам хорошо…  — Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на х*й.
239) Пришел мужик в зоомагазин. — Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
— Возьмите вот сороконожку. — А она точно говорящая? — Ну конечно. Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером:  — Пойдём гулять! — … — Обманули, сволочи! — Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.
240) Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
241) Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и это у меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.
242) — Фима, я решила получать удовольствие от секса… — Как это? — Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
243) — Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?
244) — Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда? — Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.
245) Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!
246) Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд: — Блин, никого не узнал.
— Да-а-а, не тот ракурс, не те позы!
247) Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили. Где-то молодой человек ждет не дождется когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
248) — Что такое любовь? — Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, потом открываешь — хоп, а уже дети!
249) — Что такое раздел имущества? — Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
250) Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
251) — Она так мило улыбается во сне. — Наверное, убила кого-то и жрёт!
252) — А ты далеко не дура! — Так я и вблизи не идиотка!
253) Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву пересажать!
254) Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
255) — Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился - помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все. - Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, чтобы он сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? - Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
256) Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её: — Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.
257) Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
258) Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — А хорошо жить в яблоке? — Хорошо, сынок,— вздохнул отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине?   — О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. — Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом говне?  — Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "Родина".
259) Сидят в песочнице Зайчонок, Лисенок и Медвежонок. Лисенок: - А у меня японский плеер есть. Зайчонок: - А у меня - видик! Медвежонок: - А я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!
260) - Просто удивительно, хвастается один своему приятелю, какую я над животными имею власть!  Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. - Хм, заметил приятель. Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, не проявляли бы к тебе такого интереса!
261) Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:— Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается!
262) Поставили свинью в лесу следователем. Она к лисе пристала: — Чей мех носишь? — Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
— А тебя то за что? — Да вот свинья привязалась: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
263) Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
264) Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову: — Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
265) Можно ли скрестить медведя и корову? — Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
266) Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде. Проплывает мимо крокодил и спрашивает: — Ты что делаешь, мартышка? — Давай рупь — скажу. Крокодил бросил ей рубль. — Ну, говори! — Очистки от банана мою, не видишь? — От дура! — Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!
267) Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.
268) Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!
269) Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
270) Нашла где растет валерьяна. Выкопала, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
271) На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
272) В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:  — Что умеет ваша собака?  — На гитаре играет, поет… Подходит француз с пуделем: — Что умеет ваша собака?  — В карты играет, жульничает… Подходит русский с дворнягой:  — Моя собака умеет все!  Судья:  — Ну, проверим! Выходят они в поле.
Русский:  — Жулька, искать! Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к хозяину и говорит:  — Слышь, а что искать?
273) По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает тр*хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:  - Сиси, вернись, вернись, Сиси.  Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:  -Сиси, вернись! Мимо проходит мужчина и говорит: -  Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
274) Звонок ветеринару:  — По-моему, моя собачка заболела…  — А почему Вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
275) Продается бультерьер, мальчик, 2 года, умный, послушный, ласковый, ест все, очень любит детей…
276) Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут!
277) — Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а…
278) — Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу? — Потому что собакам запрещается лежать на диване.
279) Надпись на калитке: "Стучите громче, во дворе глухая собака!"
280) — К вам моя собака не забегала?  — Да вроде… нет.  — Загляните в холодильник.  — Блин, пусто.  — Ну, значит забегала.
281) - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. - Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты!
282) Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:  — Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?  — А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
283) Что это за дружба между человеком и собакой если один из друзей называется "хозяином"! 
284) Две собаки сидят разговаривают Одна говорит:  — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Ну, идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну, я кинулась ему на шею… — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.  — Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги дурак, беги"…
285) — Почему вы не переезжаете на дачу?  — Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.  — И что, теперь лает?  — Теперь не ест, пока я не залаю!
286) Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем! — Нет. Видишь — табличка: "Собакам вход запрещен". — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
287) — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.
288) — А я недавно охотничью собаку купил. — Какой породы? — Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
289) Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:  — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.  Такса:  — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
290) Разговаривают двое: — У меня есть пес по кличке Тайсон. — Почему Тайсон? — Потому что он породы боксер и любит кусаться.
291) — У какого животного четыре ноги и одна рука?  — У довольного питбультерьера.
292) Даже среди собак лидером становится не самая умная, и даже не самая сильная, а самая талантливая в сложении векторов ума и силы всех прочих членов сообщества.
293) — Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? — К сожалению, его украли на следующую же ночь.
294) — Кто умнее, кошка или собака?  — Кошка, конечно!  — С чего это?!  — А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.
295) Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
296) Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
297) Объявление: Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.
298) Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:  — А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки!
299) У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому, Через некоторое время он говорит: - Знаете, я все же оставлю себе вот этого!
300) Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.  — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.  — Гав! — прогавкивает пес.  — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..  — Гав-гав! — снова подает голос пес.  — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…  — Гав-гав! — гавкает собака.  Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!  — Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
301) Поднять цены на водку или все же опустить — один из ведущих экономических вопросов в России.
302)  — На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
303) Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссеры ломают голову, как его переплюнуть тепер по толерантности?
304) Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
305) Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, — подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.
306) В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом - сжигаем мосты и возводим стены!
307) Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
308) — Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога. — И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
309) Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за*бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ёб*аный сад!
310) С утречка тяпнул сотку за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
311) Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
312) Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
313) Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.
314) Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… Или пришел танкист с работы!
315) Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя. — Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось? — Успокойся, Коля. Объясняю — это просто платная массовка. — Как это? — Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
316) Инструкция по улучшению жизни:  1) Принимаешь людей такими х*евыми, как они и есть.
2) Ничего не ждешь от них.  3) Никто уже и не разочаровывает.
317) Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
318) Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал: "Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю". "Нет, — ответил первый, — это сборная России, они бы не попали".
319) Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.
320) Я за любую движуху, только если она без меня.
321) Порошенко заявил, что Украина признает паспорта ДНР и ЛНР, если получит за это кредит! 
322) Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.
323) В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции  Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.
324) Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!" не ругаясь матом!
325) — Почему гимнасток так охотно берут в депутаты? — Да потому что они очень гибкие…
326) Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
327) — Мы слишком часто ругаемся… — Может, мы просто несовместимы?  — Может… — И что будем делать?  — Совмещаться!
328) Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет. Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
329) Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.
330) Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей". Комментарий: Угу. Стойте плотнее — вас удобнее будет давить.
331) Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни все наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
332) Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
333) — Ребят, что посмотреть?  — Посмотри, во что ты превратился.
334) По сути, 8 марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определенных половых признаков.
335) Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.
336) Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: — Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих! Подсудимый, ваше последнее слово. — И все же мир вертится!
337) Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.
338) Жена:  — Что будем делать на 8 марта? Я:  — Ты же любишь Париж. Жена:  — О Боже! Ты серьезно? Я:  — А как ты любишь Барселону. Жена:  — Боже, ты лучший муж в мире! Я:  — Да, встречаются ПСЖ - Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
339) Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается!
340) В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
341) Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: — Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. — Значит, не будет больше лета, — улыбнулся Путин.
342) — А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
343) Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А сейчас  - мастер класс, декупаж.
344) — Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?  — Нет.
345) Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
346) Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.
347) Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится — и есть вероятность, что вы станете "п*дарасом".
348) — Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?  — Это ее парализовало перед смертью.
349) Распродажа в пункте обмена валюты.
350) Слова из песни: — Главней всего валюта в доме, все остальное — х*ета.
351) — Какая самая стабильная валюта в мире? — Тридцать сребреников…
352) Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.
353) Из новостей: "намерение России и Белоруссии ввести с 1 января 2006 года единое платежное средство двух стран". Новая валюта будет названа — Берурубль.
354) В России самая твердая валюта — жидкая.
355) — Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках! Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли — в деревянной.
356) Если коридор дома обклеить валютой, — он станет валютным.
357) Лучше купиться на розыгрыш, чем продаться за валюту.
358) Чем меньше олимпийских медалей, тем больше валюты в стране.
359) Я работал и заработал 10 п*здюлей. Как я понесу в налоговую 1,8 п*здюля, если данная валюта не имеет денежного эквивалента?
360) Нам установили новый валютный коридор! А коридоры, как известно, кончаются стенкой!
361) Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30 процентов.
3632) Интересно, а как общее отклонение энтропии влияет на валютные курсы?
363) У валютного дилера спрашивают: — Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: — А мы покупаем или продаем?
364) Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.
365) Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за шестьдесят".
366) — Что такое доллар?  — Это евро, без НДС…
367) — Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.
368) Правительство приняло неотложные меры по укреплению пошатнувшейся веры народа в доллар.
369) Дикорастущие курсы доллара.
370) - А доллар куда сейчас идет? - Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
371) — Молодой человек, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
— А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время!
372) Ну не парадокс ли: Чем ниже доллар опускают, тем выше он растет.
373) Будь австралийцы поумнее, заменили бы Австралийский доллар на кенгурубль.
374) — Купил доллары.  — А че не евро?  — Доллары дешевле.
375) Встречаются двое. — Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
— Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
376) Что будет с Америкой (U$A) если у неё забрать доллар — UA.
377) Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
378) - Соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей.
379) На улице у прохожего спрашивают: — Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
380) Предлагаю рубли по ценам ниже производителя.
381) В детсаде проводят открытый урок для родителей. Мальчик лет 4 задает загадку:  — Белый-белый — но не заяц, с крылышками — не птица, кровосос — но не комар! Все начали отгадывать, но не смогли, сдались. Мальчик отвечает  — Женская прокладка
382) Загадка: — Светит, но не греет?  — Открытый холодильник.
383) Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!
384) Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? Искал место, где нет нефти!
385) Из чего была сделана первая женщина?  Из первой девушки!
386) Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Купюра в пятьдесят долларов!
387) Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? Да если одна из них не сполоснула рот и не почистила зубы!
388)  - Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, Кто его раздевает тот?  - Извращенец!
389)  - Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится.  -  Муж.
390)  - Не петух, а поёт, не дед, а бабку еб*т.  - Кто из них сегодня?
391)  - В зубах доска, в глазах тоска.  Мужик провалился в деревенский сортир!
392)  - С луком с яйцами, но не пирожок?  - Робин Гуд!
393)  - Какая страна самая вооруженная?  Израиль,  там все с обрезами ходят.
394)  - Что такое: глаза боятся — руки делают.  Секс по телефону.
395)  - Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?  Ноги!
396)  - Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?  Оба.
397)  - Что такое:  Два конца,  два кольца?  Свадьба двух педерастов!
398)  - Что такое счастливый конец?  Член после секса.
399)  - Почему женщины по утрам чешут глаза?  Потому, что у них нет яиц!
400)  - Чем отличаются женские ноги от мужских?  Между мужскими ногами яйца одни и те же, а между женскими все время разные!
401) ЗАГАДКА: Какая разница и какое сходство между бюрократами и тараканами?  ОТГАДКА: Разница — эти сидят, те — бегают. Сходство: ни те, ни другие не выводятся!
402) Вопрос: Зеленое, лысое и прыгает? Ответ: Солдат на дискотеке.
403) Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?  Воробей на крыше прокуратуры.
404) Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое?  Ответ: прокурор купается.
405) — Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? — Например, разрежем арбуз?
406) Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
407) Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
408) Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
409) Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
410) Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
411) Съели на ночь херсонский арбуз и поняли, почему город так называется.
412) Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны думать, что я не пальцем делан.
413) Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!
414) Мадам! Купите бананы, их еще и кушать можно!
415) Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
416) Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый. 
417) Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
418) В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.
419) На собеседовании: — Назовите ваши сильные стороны. — Алкоголизм. — Это, по-вашему, сильная сторона? — Вы просто не видели, как я бухаю.
420) — Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия? — В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще п*здец был. Следующий вопрос!
421) — Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? — Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
442) Жена спрашивает: — Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: — А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать!
423) Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.
424) В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели!
425) — Что писать в коммерческое предложение? — Пиши "бабки вперед"!
426) — Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из "Дома-2" называют звездами! — Ну, звезда — это просто удачный рифмованный заменитель.
427) Судя по количеству запусков с космодрома "Восточный", в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают!
428) "Работа в молодом, дружном коллективе" — это когда какой бы толщины х*й Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
429) Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" — шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
430) — Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону? — Да! — И какая была самая сексуальная фраза? — Вы не туда попали!
431) Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.
432) Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:  — Ну как секс?  — Да почти каждый день! Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
433) Секс всегда под рукой.  — Девушка, это секс по телефону? — Нет, но можно попробовать.
434) Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:  — Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!  — Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
435) Секс — одна из девяти причин для реинкарнации… другие восемь — ерунда.
436) Любовь — химия, Секс — физика. Дружба сексу не помеха.
437) — Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?  — Отправьте их к бабушке с дедушкой.
438) Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось.
439) — Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?  — Секс за деньги обойдется вам дешевле.
440) В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
441) Возвышенное — все то, что делает секс не просто биологической необходимостью.
442) Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия… Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.
443)  Секс — это как обед: он не заканчивается, пока оба не доели десерт!
444) Секс по телефону: — О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку… Достаю твой могучий член… Массирую его своими нежными бархатными руками… Ой!
— Что такое?! — Прячься скорей!! Муж идет!!!
445) Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
446) Модный тренд! Сексуальные домогательства - с особо крупным размером.
447) Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
448) Секс с деловой женщиной: — Можно? — Войдите!
449) — Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей? — Так секс и есть их цель!
450) Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.
451) Жесткий секс — это ночь без матраца.
452) Секс не ответ. Секс — вопрос. "ДА" — ответ!
453) Секс — не главное в жизни. Главное — чтобы он не надоедал!
454) Три вида секса:  Секс простой.  Секс по телефону.  И секс по барабану.
455) Лекция в мединституте на вечную тему. Лектор говорит: — Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. — Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: — Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: — Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: — …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
456) Не обязательно жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется попить молока, вы же не покупаете корову!
457) Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!
458)  Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.
459) Секс не биатлон, если не попал — скорость не поможет.
460) Секс-бомба почувствовала, что у нее отсутствует секс-детонатор…
461) В виртуальном сексе все-таки есть преимущества! Пока тр*хаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
462) Сексуальность — это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
463) Бесплатный секс развращает. Платный — озлобляет.
464) Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
465) Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
466) Он забросил свою удочку в ее тихий омут и разбудил чертенка.
467) — Чем похожи Новый Год и секс? — И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
468) Секс — самое смешное занятие, которым я мог заниматься без смеха.
469) Секс с женщиной — это как онанизм, только требуется больше сил и фантазии.
470) — Иван, ты уже пробовал секс втроем? — Еще нет. — Ну, если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.
471) Секс, оргазм — радость, получаемая из-под палки!
472) — Месть — штука бесполезная. Отомстишь — а злоба останется. — Как онанизм. Подрочил — а секса всё равно хочется.
473) Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. — Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. — Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. — Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. — Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. — Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. — С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. — Ну как у вас идет торговля? — Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
474) Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
475) Два мужика в годах уже. - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. — А ты, почаще,  применяй позицию "сзади". — И что, кайфа больше? — Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
476) — Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер сидит, хихикает…
477) В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски — sex. Будущий эмигрант из маленького городка на него ответил — 2 раза в неделю. Работник посольства: — Вы должны здесь отметить — мужчина или женщина. — Это мне безразлично!
478) Эротика и секс по телефону. — Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и… — Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
479) Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: "Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие".
480) — Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому. — Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
481) - Чем отличается секс от эротики? – Секс, это когда объявили о повышении цен,  от малейшей искры возбуждаешься, вспыхиваешь. - А эротика? - Эротика, это когда цены уже повысили.
482) Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
483) Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3 плеер!
484) Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:  — Держитесь, крошки, я пошла
485) Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города.
486) В часы пик все так близки друг к другу — кругом одна родня, да и только! У многих стоит, но некого!
487) Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.
488) Когда в транспорте стоит женщина — спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина — спят все.
489) В общественном транспорте. Кондуктор:  — Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:  — Кондуктор с п*здой, у меня проездной!
490) За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
491) Журналист спрашивает у туземца из Кении:  — Какие опасные хищники у вас есть?  — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.  — А кого вы больше всего боитесь?  — Русских туристов!
492) Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
493) Туристка любуется индейским ожерельем.  — А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.  — Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.  — Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.  — Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
494) Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:  — Сэр вы ждете осени?
495) В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:  — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?  — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
496) Рассказ туриста, побывавшего на сафари:  — Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон !  — С чего ты взял?!  — Я сделал такую же кучу!
497) Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж:  — Ни хрена себе вчера погуляли!!!
498) Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.
499) Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров. — Ты что здесь стоишь? — спрашивают они. — Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал. — Так чего ты ждешь? Пошли в отель. — Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
500) Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный — стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!