Кто бы что ни говорил, но я считаю, что рыбалка – это прежде всего компания!
Кому-то в компании с самим собой хорошо, (и больше никто ему не требуется). Кто-то едет вдвоём с женой, (или с чужой), и им тоже хорошо.
А кому-то подавай друзей-приятелей, количеством более одного… Без этого и самый большой улов – не в «кайф», ведь похвастать-то не перед кем…
Рыбалка, как полёт в космос, проверяет людей на совместимость. Если попадётся один в компании «гнилой» - всё, весь отдых насмарку. Поэтому компании складываются годами, проверяются «опытным путём», отсеивая лишних, с опаской и осмотрительностью принимая новых «членов». За годы алгоритм поездок оттачивается до автоматизма, люди притираются настолько, что никакое острое слово между ними не пролезет и компании не нарушит.
Да, всякое бывает. И это «всякое» и ложится в основу рыбацких баек. Все они основаны на реальных событиях. Жизнь преподносит такие сюрпризы, что уж точно: «нарочно не придумаешь!»
Про собаку
Был у нас в компании один: рыбак «от Бога», но пьяница «от лукавого». Идеи, рождённые в его трезвой голове, шокировали видавших виды матёрых мужиков, а уж в пьяной, так вообще, сшибали с ног «потоком сознания!» «Кулибин», одним словом.
Рыбу ловил на всё, даже «на соплю». Мотыль, опарыш, червяк, мидия – всё шло в ход. Новомодные воблеры и попперы не признавал, да и денег у него на них не было. Но что делать, если до рыбалки ехать полторы тысячи километров по жаре? Мотыля да червей в дорогу не возьмёшь – протухнут. Покупать – дорого, а на месте – не накопаешься. Но каждый раз он проявлял чудеса находчивости в плане наживки.
Как-то раз поехали на рыбалку на машине с пустым прицепом. Рассчитывали на обратном пути загрузить его рыбой, овощами-фруктами да арбузами-дынями.
Не успели отъехать от дома, как сбили на дороге бродячую собаку. «Кулибин», не раздумывая, забросил её в прицеп. Напарник спросил:
- Зачем?
- Потом увидишь.
…Солнце жарило нещадно. Ехали уже почти сутки, но до места было ещё далеко.
И тут машину «Кулибина» тормозят сотрудники ДПС.
Привычный ритуал: откуда и куда едете, права-документы на машину… Всё шло нормально, пока сержант не спросил:
- Что в прицепе?
- Собака.
- Собака?
- Собака!
- Хм… Покажите!
«Кулибин» спокойно отстегнул брезент:
- Смотрите!
- Фу, бл… Буэ… Пля! Ты чО, охр..
Отплевавшись, сдерживая рвотные позывы, гаишник, закрывая рот рукой, сдавленно спросил:
- Зачем?
- Как зачем? Опарыши! Бесплатно! На рыбалку!
«Перевал Дятлова»
Чего уж скрывать, мужчины на рыбалке всё делают с «-ся»: расслабляются, отрываются, напиваются и прочее «..сся»
Не исключением был и наш «Кулибин».
…Один год поехало нас, друзей-приятелей, любителей-рыболовов очень много. Палатки стояли широко, никто никому не мешал. «Кулибин» разместился в палатке с молодым парнем, ещё не знавшим, каков тот «во хмелю».
Выпили в первый вечер изрядно… Как разбредались на ночлег, никто не помнил.
Проснулись от истошного вопля:
«Убили! Убили! Голову отрезали!»
Мороз по коже протрезвил всех.
Мы кинулись на крик. Парнишка бегал перед входом в палатку, кусая кулаки, подвывая, подпрыгивая на месте и сгибаясь пополам от рыданий. Ничего толком объяснить не мог:
- Я… просыпаюсь, а он… он… без головы!
Самый смелый из нас полез в палатку. Да, тело есть. Головы нет. Впрочем, крови тоже.
Смельчак вылез, потянул воздух носом, как собака, сосредоточенно насупился, наклонил голову и пошёл вокруг палатки. Все замерли.
Из-за палатки послышалось шуршание, чавканье, глухие удары, протяжное мычание и, наконец, отборная ругань!
Оказывается, наш «Кулибин» во хмелю и в крепком сне, так ворочался ночью, что просунул голову под стенку палатки. За ней была небольшая ямка, голова туда вылезла, свесилась, удобно устроилась, и продолжила крепко спать. За высокой степной травой ни ямки, ни головы не было видно.
Не знаю, чему больше мы радовались: тому, что голова нашлась, или тому, что «Кулибин» был жив!
А я представил себе такую сцену:
Мы звоним в местную полицию, те приезжают с наручниками, нам всем заламывают руки, сажают в «Воронок», и в этот миг… из палатки появляется «Кулибин», с головой на плечах, мрачный, как зомби! Живой труп, одним словом!
Между прочим, «история с убийством» у нас тоже была.
«Трое в лодке, не считая…»
Поехали на рыбалку четверо друзей.
В первый же день так крепко «отметили приезд», что на утро их оказалось… трое!
Утром ждали – может, человек по нужде пошёл, вернётся. Не вернулся.
В обед ждали – может, далеко по реке ушёл, улов хороший, рыба косяком идёт, жаль уходить… Вернётся. Не вернулся!
К вечеру ждали – может, на ужин придёт? Ведь целый день голодный! Вернётся!
…Не вернулся!
Ночью никто глаз не сомкнул. Уже и пить никому не хотелось. С утра бросились осматривать снаряжение – нет, он с собой даже удочки не взял!
Что делать? Человек-то пропал! Идти искать? Куда?
Двое друзей обошли степь в радиусе нескольких километров от лагеря. Не нашли.
Один оставался в лагере – вдруг пропажа вернётся?
Не вернулся.
Делать нечего. Поехали в милицию. Так и так, мол, человек пропал. Рыбак.
Милиция среагировала быстро.
Надели на всех троих наручники, посадили по разным камерам. Допрашивали каждого отдельно. Признавайтесь, мол, в убийстве. Покажите место, где труп закопали!
Но нашим горемыкам признаваться было не в чем…
Два дня держали их в камерах! А ведь машины, палатки, снасти – всё осталось в лагере.
А на третий день приходит в милицию «четвёртый», пропавший. Так, и так, мол, по пьяни ночью ушёл в степь и заблудился…
Эх!..
Нет таких слов, чтобы описать радость от возвращения, злость на дурака-пьяницу, возмущение от несправедливых обвинений, и страха за своё оставленное имущество!
Даже ненормативная лексика была в тот момент бессильна!
Пару хороших ударов в челюсть «пропавшего» могли бы выразить чувства и настроения лучше всяких слов, но не в милиции же… Да и сил ни на какие эмоции уже не было.
Везли их, уже четверых, обратно в лагерь, в полном молчании.
Одно радовало – сохранность лагеря и имущества милиция всё-таки обеспечила.
И впереди было ещё несколько дней рыбалки!
«Овсянки, Сэр!»
Помните фильм такой, «Овсянки?» Во-во, это про нашего «Гробовщика»!
Работал наш любитель-рыболов тогда водителем «Газели».
Попросили его забрать из морга гроб с телом умершей и привезти на кладбище.
Родных у покойницы не было, соседи организовали скромные похороны и ждали машину с телом у могилы.
Едет наш приятель, сам с собой разговаривает, об умершей думает. Проникся чувством бренности всего живого… На философию потянуло… Даже молитвы какие-то вспомнил. Тихо в машине так, умиротворённо…
Тормозят его дэпээсники. То, да сё, документы-маршрутные листы…
- Кто в машине?
Он смиренно так отвечает:
- Женщина!
- Что за женщина? «Газель» твоя не предназначена для перевозки людей! Открывай, показывай!
Приятель, не выходя из молитвенного состояния, безропотно откинул тент:
- Вот она, сердешная!
…Минута молчания…
- Ты чЁ? Совсем сбрендил? Что ж ты не сказал, что в машине труп?
Приятель, кротко и покорно ответствовал:
- Так вы же не спросили, что с ней, как она себя чувствует, в каком она состоянии?
…С тех пор появилась у приятеля кличка «Гробовщик».
«Всё хорошо, прекрасная Маркиза!»
Алкоголь – это зло. Халявный алкоголь – зло вдвойне.
Весёлые и дружные мужские компании привлекают к себе внимание разных личностей.
Кто-то на мусоре подрабатывает, предлагая за деньги вывезти его из лагеря. И это очень правильно.
Кто-то предлагает домашнее молоко, сметану, баранину. И это тоже очень хорошо, ведь и рыба, бывает, надоедает!
Кто-то желает познакомиться поближе с жителями большого города для деловых отношений.
Кто-то предлагает, хм… услуги сутенёра (Не-не, дорогие жёны, это не про нас!)
Но чаще всего людей в компанию привлекает возможность выпить на халяву.
Повадился один такой к нам. Из местных. Вроде как пастух, с собакой. Услуги по охране лагеря предложил. Ну, поднесли ему чарку, другую… Гость всё-таки. А гость то байку расскажет, то анекдот, ему с городскими людьми интересно поговорить…
На следующий день пришёл опять. И так быстро захмелел, что уснул в траве недалеко от лагеря. Вроде как охраняет.
Беда пришла, откуда не ждали.
Нет ничего страшнее степного пожара. Ветер раздувает огонь моментально, сухая трава горит жарко, красным прозрачным пламенем, а на ослепительном солнце и нестерпимой жаре огня почти не видно. Только воздух дрожит и плавится, стекая с неба раскалённой лавой.
Река – вода – близко, но справиться с лавиной огня без техники практически невозможно!
Вот и в тот раз по степи пошёл пал. Кто поджёг – мы так и не узнали. Все бросились тушить лагерь, спасать машины, имущество. Мгновение – и палатка загорелась…
А наш «охранник» спит в траве. Вот уже и ватник его занялся огнём, вот уже и спина прогорела…
Только тогда он проснулся, скинул телогрейку, отряхнул чёрные ошмётки подпалин, осмотрел пожарище и… попросил налить выпить!
«Дядя Фёдор, отдай колбасу!»
Рыбалка без лодки – не рыбалка. Пусть не катер, не «моторка», а простая надувная, на вёслах – но на рыбалке должна быть!
Потому что главное убеждение на рыбалке: «На другом берегу ловится лучше!»
На каком бы рыбном месте мы не стояли, всё равно: «На другом берегу ловится лучше!».
Даже если перебраться и встать на том самом берегу, на котором лучше, всё равно сработает: «На другом берегу ловится лучше!»
Как-то раз переправились несколько человек в лодке «на тот берег». С ними тот самый пастух-погорелец.
Чем он «достал» всех, никто не помнил, но к концу дня разговаривали с ним уже сквозь зубы. Наловили рыбы, нажарились на солнце, устали, стали собираться «на свой берег». В этот момент пастуху приспичило «по большому». Ушёл он в кустики, а когда пришёл на берег, лодка уже отчалила.
Дальше всё было, как в известном фильме:
«Отцом Федором овладел тоскливый ужас. Он понял, что слезть вниз ему никак невозможно. Скала шла и опускалась на шоссе перпендикулярно, и об обратном спуске нечего было и думать. Он посмотрел вниз. Там бесновался Остап, и на дне ущелья поблескивало золотое пенсне предводителя.
– Я отдам колбасу! – закричал отец Федор. – Снимите меня!»(с)
…Пастух бегал по берегу и в отчаянии, заламывая руки, кричал:
«А я, а как же я? Заберите меня!»
Люди в лодке смеялись, хватаясь за животы, рулевой бросил вёсла, не в силах остановить хохот, лодка подрагивала на мелких волнах, как будто тряслась от смеха…
Вернулись, конечно, забрали бедолагу. Но больше он к нашей компании не подходил!
«Кушать подано!»
Но больше всего смешных случаев на рыбалке связано с едой.
…Кто варил уху, знает, что самое вкусное - это то, что осталось от неё на другой день. К утру в котелке застывает «дрожалочка». М-м-м… Это вам не заливная рыба!
Задумали мы наварить «дрожалочки», да покрепче, пожирнее да погуще!
Сварили в первый день. Оставили на утро. Заглянули в котелок: не-а, не то… Надо доварить!
Добавили рыбы, доварили…
А солнце высоко, печёт далеко, жарко…
Заглянули в котелок с ухой на третий день. Не-е-е… Не то… Надо доварить!
А солнце высоко, печёт далеко, жарко…
Когда на четвёртое утро мы заглянули в котелок, вместо «дрожалочки» в нём была густая, шипящая и пузырящаяся масса. «ДроЖЖалочка» получилась…
…Кому как, но котлеты из щуки – это «ВЕЩЬ»! Хлопот много, но результат того стоит. Да и в компании готовить веселей: один чистит рыбу, другой лук, третий крутит фарш на мясорубке, четвёртый лепит и жарит. Как правило, последний всем процессом и управляет. Это всегда я. Штук под сто лепил за раз! Но и компании были немаленькие!
Как-то решил я над одним другом подшутить. Ну «достал» он меня своими нравоучениями!
Крутил он фарш долго, неумело. Я посмотрел, попробовал:
- Нет, не годится. Крути ещё раз!
Крутил он часа два. Пыхтел, вертел ручкой мясорубки туда-обратно, вынимал пальцами мелкие косточки… Сам подошёл ко мне с миской, вытирая пот со лба, спросил:
- Ну, как?
Я, еле сдерживая хохот, ответил:
- Да ты знаешь, он и в первый раз уже нормальным был!
…Рыба-рыбой, но колбаса на рыбалке – незаменимая вещь! Особенно сырокопчёная. Но и варёно-копчёная без холодильника несколько дней хранится.
Как-то раз не долежалась, протухла. Спрашиваю у хозяина колбасы:
- Дай, выкину! Ведь воняет!
- Да ты что! Что же я есть-то буду?
Ну, да, рыба во всех видах – уже не еда…
И, напоследок, самое «эротичное» блюдо.
Кто не знает, что икра – в женской особи, а молоки – в мужской?
Жареные молоки – вещь отменная, но всё же на любителя. Особенно подозрительно к этому блюду относятся мужчины, считающими себя если не «Мачо», то самыми что ни на есть брутальными натуралами.
Был и у нас в компании такой.
Всё выпендривался, отделялся от нас, вместе со всеми за стол не садился (чтобы посуду не мыть), втихаря ел колбасу да лапшу.
Нажарил я гору рыбы, и отдельно, на сковороде, молоки. Ну и позвал всех к столу. Тут и наш Брутал подоспел. То ли колбаса с лапшой закончились, то ли запах так подействовал – но не удержался он, и полсковороды умял.
А когда первый голод прошёл, он утёр жирные губы и спросил:
- Что это такое вкусное?
- Да то, что у самцов… Молоки!
…
После паузы, он, вытаращив глаза, размахивая руками, пошёл на меня, как «Ленин на буржуазию»:
- Ты! (нецензурно) Что сделал! (нецензурно) Меня своей спермой накормил! (далее – всё нецензурно)
…Я упал в траву от хохота!
Эх! Рыбалка!
Не успеваем мы приехать с очередной, как я начинаю скучать. Считаю месяцы, недели, потом – дни до счастливого момента, когда можно будет уехать в любимые места, за все эти долгие годы, ставшие родными.
Как же хочется на рыбалку!
Продолжение, если интересно:
http://www.proza.ru/2018/12/17/1690
http://www.proza.ru/2018/01/11/1940