Что можно узнать в бане
Одно то, что бань русских вокруг нашего городка много, уже радует. И они множатся! Появилась одна даже почти в центре города - «бай Заша» - «У Саши» по-немецки. По слухам 10 рублей в час. Дороговато, и я туда еще не ходил. Пару раз в год езжу в баню «К Вере». Там, в горах поросших диким лесом, можно голяком сидеть на террасе, любоваться природой и жарить шашлыки…. Парная у Веры замечательная, а прайс еще притягательней – та же десятка, но уже за шесть часов. Плюс у неё в предбаннике есть телевизор – кладезь мудрости. Но мы его не слушаем – просто светится в углу. Мы сидим вокруг стола накрытого «кто, что принёс», и попиваем пивко и горилочку. Периодически ныряем в парилку и следим, чтобы мясо на шампурах не сгорело. И беседуем…. Если присутствует Вера, то Николай шутит с ней о бабах, а хозяйке палец в рот не клади… Весело! Если с нами поляк Адам, то про политику и об отношениях между Россией и Польшей. Познавательно.
ПолякАми полЯки презрительно называют неправильных полЯков…
Польска народна спивачка:
« Польско войско Берлин брало,
А российско помогало…», неведома Адаму песня. Притворяется, наверное.
Если в компании внук Александра Эрвин, мы узнаём неведомое о школе и эрвиновых планах, а он обучается у двоюродного деда Николая русскому матерному.
Николай один раз в год гостит по месяцу во Вьетнаме. Оказывается, там свинью, предназначенную на отбивные, отбивают заживо! Два часа четверо косоглазых хлещут животину бамбуками, и только потом режут! А упавшую с парома тётку никто не спасает – никто плавать не умеет, да и на хрен нужно – ихний бог забрал себе … страшные они все!
Однажды парился с нами товарищ, сам по себе интересный мужик, но он зачем-то привёз с собой подругу. Ну, это бы еще ничего – все в халатах, но она оказалась приехавшей по «еврейской линии», а значит, разговора по душам за столом не состоялось. Политкорректно молчали на самую животрепещущую банно-застольную тему – кто всё украл? Попросили этого товарища больше евреев не привозить.
Бывают залётные немцы. Эти хвалят всё русское!!! И шпек-то у нас слаще, и фрауэны красивше, и пар у нас с веником и духом, моя горилка не такая вонючая как шнапс, шашлык вкуснее вурста, а турки Германии на хрен не нужны…. Вот только котлеты с чесноком они не понимают….
В следующей бане я узнал Василия – человека юридически подкованного, Алексея – ударника-парашютиста (какое несуразное слово «паращЮт»), морпеха, СОБРовца, французского легионера, сторожа в доме «терпимости», сварщика и водителя грузовика. Потом был Виталя, мой давний приятель со своим компаньоном Артёмом – оба прошли Крым, Хохляндию, Алтай, Грецию с островами, Владимирскую область и везде пытались жить и наслаждались. Оптимисты – молчуны. Молчали всю баню аки партизаны белорусские.
Был скромный парнишка Стивен со своим папой Виталием – современным офеней – разъездным купцом. Магазин на колёсах и каждый день в путь! Сколько нового! Ареал – пол-Германии.
Позже приехал с работы сам хозяин бани и всего подворья с рестораном – экскаваторщик Сергей.
Вот что я почерпнул из перекрёстного разговора:
1- Е Маil имеет юридическую силу, и написанное вами письмо через три дня можно предъявлять в суд.
2- Проститутки в пуфе – так немцы зовут дома терпимости – некрасивые получают в месяц 12 тысяч евро, а красивые и трудолюбивые – 30, а с шестым номером даже 40.
3- Гречки на островах страшные, а греки жадные.
4- Экскаваторы у немцев измеряются не в ковшокубах, а в весе самого экскаватора…
5- На Корсике базируется парашютный полк в тысячу франко легионерских рыл. Бывает и там снег!
6- Если у тебя в квартире потеют окна, ты можешь самостоятельно уменьшить квартплату на 20%.
7- Кто-то из знакомых Виталия очень хочет купить самогоночки. Я попробую продать.
8- Звание капитана СОБРа соответствует званию рядового французского легиона, с зарплатой в три раза больше капитанской – 1600 евро. А капитан французский гребёт до 20 000.
9- Племянница моего свата, оказывается, уже как три месяца беременна! Нужно свата порадовать.
10- Мир руссланд дойче – русских в Германии тесен!
11- Чтобы открыть недавно закрытый ресторан нужно много-много разрешений.
12- Мёд немецкий без вкуса и запаха. Просто сладкий. А рапсовый, ваще навозом отдаёт.
13- Путин, похоже, опять будет президентом.
14- Проститутки много едят ночами. Днём же спят. Поправляются за месяц на десять килограммов. И даже на просьбу охранника Алексея – не жрать, не реагируют. Ведь скоро на родину – в Румынию, Молдавию…. Там не поешь.
15- Хорошо в бане, когда интернет не ловит!
16- Половину французского легиона составляют бульбаши, москали и хохлы. И, как они ни стараются, всех их, скопом, не любят негры.
17- Если сломан позвоночник в районе шеи, то работать водителем нельзя.
18- Кафель в бане ни к чему. Склизко. И холодно. А дубовые веники лучше берёзовых – меньше мусора дают.
19- Анаболики культуристу нужны, но вредны. «Банка» Алексея в окружности полметра. При росте в 190. Василий скрывал свои банки и кубики под халатом и цифр не называл.
20- Все мужики любят смотреть клипы про дур блондинок.
21- Русская баня лечит бронхит.
22- Пробки на дорогах – «штау», не приносят доходов. Одни убытки Виталию.
23- ... А Димка козёл...
24- Вечный двигатель можно сделать. Только некому.
Всё мной записано в трезвой памяти – две бутылочки пива мне и две бутылочки на всех остальных. Кто за рулём, кто ещё мал, а двое были веганами. Травоядными, то есть. Ели они апельсины и каки – хурму по-немецки. И за свой базар отвечали.
Разрешение на публикацию вышеизложенного мне дали почти все.
Ю. И.
09.12. 2017