ГРОБ среди ясного неба

 
Рассказ моего соседа дяди Саши.

              У вас такой ужасный вид,
              Вы словно нюхали иприт!
               
                Поговорка студентов шестидесятых.

Первые годы правления Брежнева.
В стране было уже совсем плохо с продовольствием и чтобы отвлечь народ от такой беды, нужно было срочно придумать что-то, чтобы выйти из кризиса.
Придумали!!!!
Так что же придумали? - спросите Вы.
А, придумали угрозу извне.
«Проклятые капиталисты хотят поставить на колени советский народ. Они строят планы нападения на нашу Родину. Нужно мобилизовать все силы, чтобы быть готовым к любому неожиданному выпаду со стороны США и их наймитов.» Теперь-то такие методы отвлечения от экономических проблем в стране вызывают только удивление и улыбку. Ну, в самом деле, кому из руководителей страны придёт сегодня такое в голову, что кто-то угрожает России?

И, началось...

В городах стали рыть бомбоубежища. В школах, техникумах проявился новый предмет «Гражданская оборона».
К преподаванию были привлечены офицеры, участники войны, вышедшие в отставку. На этих уроках говорили об отравляющих веществах, учились шить маски из простынной белой ткани, учились пользоваться противогазом.

В нашем небольшом южнорусском городке был единственный техникум, «Техникум швейной промышленности».  Я в нём учился. Преподавателем по «ГРОБу»(так сокращённо называли  мы уроки «Гражданской обороны»), был у нас МИКОША (так сокращённо по первым буквам имени, отчества и фамилии, называли мы преподавателя Михаила Константиновча Шапиро.). Микоша, бывший полковник, имеющий много орденов и медалей. Он был небольшого роста, но широк в плечах, эдакий дубочек. Седая шевелюра, довольно приятное лицо. От перенесённой на фронте контузии он был глуховат. Михаил Константинович носил тёмновишнёвый сторогий костюм, такого же цвета галстук и гримасу строгости на лице. А ещё Микоша - очень забавно шепелявил и совершенно не понимал шуток. В общем - офицер.
Ну и конечно, мы над ним немножечко подшучивали. Правда, учитывая его боевые заслуги, шутки носили очень безобидный, нежный характер. Но судите сами. Я расскажу о некоторых эпизодах наших занятий по «ГРОБу».

Микоша рассказывал нам об отравляющих веществах и газах:

- И так, будуфие войны, сегодня вы узнаете, фто нуфно делать, если Америка нафнёт травить наф народ газом.
Вам уфе известно много отравляюфих вефтеств и как они пафнут. Семеренко встань и профитай с вырафением по конспекту, фто я вам рассказывал в профлый раз.

Игнат встаёт и начинает с выражения:
- Чтобы не наступила нам полная жопа, нужно знать следующее.
Так вы же сами сказали, Михаил Константинович, чтобы с выражением!

Зоман - запах яблок или запах скошенного сена.
Табун - приятный фруктовый запах.
Люизит - запах цветущей герани.
Фосген - запах прелого сена
Иприт - запах чеснока или горчицы.

Маркоша продолжил:
- Сегодня у нас  СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА - бесцветная фидкость со своеобразным запафом, напоминаюфим запаф горького миндаля.

Абрамсон, фто ты фочефь спросить? Говори громфе. Фто ты так орёфь? Я фе не дурак.

- Михаил Константинович, а как пахнет горький миндаль.

Маркоша задумался. По его офицерскому лицу можно было понять весь ход его мыслей. «А чем же действительно пахнет горький миндаль? Но, если честно, то я даже и сладкого миндаля, если такой бывает, не пробовал. Но что-то нужно отвечать этому мерзавцу».

- Знафит так, Лёва... Твоя мама делает натёртую фёрную редьку? Так вот, примерно так и пафнет горький миндаль.

- А! Я понял,- завопил Лёвка Абрамсон - синильная кислота пахнет семечками подсолнечника!

- Пофему семефками? Твоя мама наверно заправляет натёртую редьку подсолнефным маслом. Это не правильно! Скафы своей маме, пусть нафарит на сковордке гусиныф фкварок и прямо с растопленным гусином фиром, зальёт натёртую на крупной тёрке фёрную редьку. И круто посолит.

Дело шло к обеду. Шапиро мечтательно задумался, громко проглотил слюну, появившуюся от того, что он представил эту вкуснотищу
- Игнат Симеренко, фто ты тянефь руку, тебе выйти? Нет?

- А мы вчера варили студень со свининой. И когда я его ел, то вспоминал вас. Нет, совсем не потому, что из свиных ножек. Я отказался его есть с горчицей. Этот запах напоминает мне теперь отравляющее вещество ИПРИТ.

- А мне наоборот нравиться – сказала, сглотнув слюну, Мира Капирович, - что моя мама кладёт в студень много, много ИПРИТА.(чеснока)

Ну, и ребят понесло на кулинарные рассказы...

Другой случай...

Маркоша, войдя в аудиторию, остановился, задумавшись, словно принюхиваясь.
Староста группы, Сёмка Рабинович, услужливо пояснил, показывая на стоящие на подоконнике, принесённый из дома Светкой Синициной, горшочек с цветком герани: «Михаил Константинович, это здесь приятно пахнет ЛЮИЗИТОМ?»

- Всем сесть. - приказал Михаил Константинович.- Сегодня мы будем изуфать противогаз и его нофение на голове. Но поскольку, на весь тефникум только один противогаз, то и надевайте его по офереди.

Вот очередь натягивать на себя противогаз, после Светки Синициной, дошла и до Вовки Иванова.
- Вовка, чихнув, сказал, что не оденет маску, от неё пахнет ЗОМАНОМ, а у него от яблок диатез.
На что Синицина ему возразила: «Не выпендривайся Вовчик. Я съела только одно яблоко и то это было в воскресенье за ужином.»

- В программу занятий по ГРОБу входило ещё и практическое обучение по оказанию первой медицинской помощи пострадавшим от вражеской бомбардировки. Эти практические занятия на природе нам особенно нравились, ведь в качестве пострадавших были приглашены ученицы и ученики медицинского училища.
Как я уже упоминал, противогаз был один, то Микоша приказал нам самим сшить маски на всю голову и принести их прямо к месту «взрыва бомбы».

И, поскольку наш техникум был швейный, то и шили маски для всех наши девчонки. Маска должна была полностью, как шапка, одеваться на голову до шеи и в ней должны были быть лишь две щёлочки для глаз.
Студенты народ весёлый и маски получились весёленькие. Надев маски, все выглядели как Буратины с длинными носами.

День, когда проходили за городом практические занятия, выдался солнечным. Слышалось весёлое пенье птиц. Мы стояли в одну шеренгу в самодельных масках.
Лёвка Абрамсон, глубоко вздохнув, с восторгом громко произнёс: "Ой, бляяяя! Как же здесь чудесно пахнет скошенным ЗОМАНОМ."
Из под всех масок раздался громкий смех.

- Всем смирно! Слуфать мою команду!
У той, девофки на траве,  справа, непонятное порафение. Она не мофет говорить и поэтому нуфно при помофи офупывания тела пострадавфей, определить степень поврефдения её тела. Кто займётся ею?
Мальчишки, не дожидаясь команды, рванули к лежащей медичке, определять повреждение её тела.

- Назад! У нас есть и другие раненые. Вон у того юнофи, слева, задета осколком пафовая артерия и нужно срочно передавить её. Синицина, это делается не так нефно, что вы там гладите.

- Михаил Константинович, так я же пытаюсь на ощупь отыскать эту самую паховую артерию. И уже кое-что у него нашла...


Вот такую забавную историю рассказал мне мой сосед.