"Только то, что было исповедью писателя, только то создание, в котором он сжег себя дотла, — для того ли, чтобы родиться для новых созданий, или для того, чтобы умереть, — только оно может стать великим" Блок.
Я отправляюсь на поиски спичек. Они должны быть особенными
;
Знаете, я невероятно люблю своих друзей. Даже не могу описать насколько, я им благодарна. Они оказались рядом и помогли в трудную минуту, когда я была на грани истерики. Завал по учебе, и результат стольких лет усилий висит на волоске. И вот передо мной лежать 24 здания на показательные и логарифмические неравенства (на самом деле, они оказались легче, чем я думала, но просто все это напряжение...). И друзья такие: спокойно, мы со всем справимся. И мы действительно добили 23 задания из 24. С оставшимся неразрешенным я подлетела к нашему учителю информатики. Он сказал, что торопиться, решил буквально за пол минуты и ушел. Я вцепилась глазами в лист, пытаясь разобраться в ходе решение. "Подождите, Ильдар Байракович, вы решили часть уравнения по схеме Горнера и сделали это в уме?", - возник вопрос в моей голове. Только задать его уже было некому. Так... Решение... Вот эта часть через ОДЗ. Я поняла ход, но, черт, это всё равно было гениально.
И я ходила довольная. Все проблемы решены. Такие замечательные друзья рядом. Надо бы купить им тортик и позвать на посиделки.
Никогда ты не узнаешь человека по-настоящему, пока просто не посидишь на его кухне, разговаривая по душам.
А сегодня геометрия обломала мне чувство плавного и счастливого течения жизни. Она меня просто поимела. Нам поставили замену урока, и все бы хорошо... Только медалистов забрали в другой кабинет. Вот если бы я зашла в класс чуть позже... Быть может, меня бы не заметили... В итоге, придя в другой кабинет, я поняла, что осталось место только на втором варианте. А я так привыкла к своему первому. Ладно, Лис, надо сосредоточиться на задачах. И была еще куча мелочей, которые выводили меня из колеи. С горем пополам я сдала работу. "У меня два", подумала я. Вот просто. Вот все. Ничего не хочу. Не трогайте меня.
Голова раскалывалась, и я пыталась придти в себя (благополучно уткнулась лбом в парту). И тут я слышу: Хэй, Лис. Не реагирую.
- Просто подними глазки.
Я поднимаю глаза и мне в ладонь насыпают мармеладок. Было ли произнесено "все будет хорошо" или нет, я не помню. Просто почувствовала, что все будет хорошо, и меня накрыла волна умиления.
Но всё равно мысли в ключе самоистязания не оставляли. А вот если бы ты поступила так, а не по-другому... А вот если бы ты была умнее... А вот если бы ты соображала быстрее... И так далее. Это моя невротическая черта. Моя слабость, с которой нужно бороться.
У меня с детства часто болит голова, практически каждый день. Но иногда особенно сильно, так что с каждым шагом, мне в висок (со стороны той ноги, на которую наступала) отдается волна режущей боли. В такие минуты мне нужно просто посидеть одной, в тишине какое-то количество времени, и все пройдет (вообще мой универсальный вариант решения проблемы на все случаи жизни - немного подумать в тишине). И вот порой я прихожу со школы, и мое единственное желание - ни с кем не разговаривать. Это не потому что не люблю своих родных или не хочу делиться с ними рассказами из своей жизни, из событий каждого дня. Нет. Просто у меня болит голова, чёрт возьми! Вообще, она болит 24/7. Но всё же... Пять минут тишины. Разве я многого прошу?
- Пожалуйста, дайте мне прийти в себя.
- Даш, может тебе пойти на библиотекаря.
Я усмехнулась.
- Я вообще-то серьезно говорю, Даш. Будешь сидеть одна, без людей, среди своих книжек и стирать с них пыль.
(Что-то там... Рассказ о том, как мне будет тяжело в семейной жизни, на работе... Что-то там...).
- Все нормально. Это просто физиологическая особенность. Привыкну, точнее уже привыкла. И вообще это мои проблемы.
Потом еще что-то было, сейчас я уже и не вспомню. Но знаете, меня почему-то очень сильно задела та фраза. Я люблю одиночество и люблю книги. Но это не значит, что я избегаю людей. Нет, чёрт возьми. В книгах порой содержаться невероятные вещи, ты как будто прикасаешься к душе мира, когда их читаешь. Но когда ты видишь улыбки любимых людей, слышишь их смех, в этот момент ты не просто соприкасаешься, ты становишься частью Вселенной. Все сливается в одно.
А еще после той фразы у меня возникло еще более острое желание замкнуться в себе. Никому ничего не рассказывать. Ведь когда о тебе никто ничего не знает, то и не смогут найти болевые точки и надавить на них. Но замыкаться нельзя, я знаю это. Не помню откуда, но я точно знаю. И поэтому (преодолевая даже своего рода отвращение) я села писать этот пост.
Любите себя. Принимайте себя такими, какие вы есть. Вы прекрасны. Вы люди, зачем-то пришедшие в этот мир. Наслаждайтесь им. Берегите близких.
С любовью, Дарья Лис.
22 декабря 2016 года